В колонках играет - Garbage - The World is not enough
лето неумолимо близится к концу,а я сижу вот уже которую ночь у подъезда и курю.Лениво,без желания и потребности в никотине.Просто потому,что хотя бы чем то надо себя занять.Идиотская затея взять себя в руки накрывается медным тазом.
Я НЕ МОГУ НИЧЕГО.
я не могу устроиться на работу.я не могу заставить себя сесть за переписывание честно проебанных мой лекций,которые совершенно точно мне понадобятся для того,чтобы восстановиться в университете.
Я чувствую себя безбожно измученной,хотя совершенно ничего не делаю целыми днями.Вследствие последнего,я чувствую себя до кучи ужасно бесполезной.
бесполезной тратой воздуха,чьих-то денег,места в квартире,в которой мне приходится существовать.

Я отчего-то сержусь на собственную мать только за то,что она находится дома именно в тот момент,когда мне больше всего на свете хочется сходить в Главмаг за вином и тихо напиться в компании телевизора и сигарет.Курить и пить не вставая с кровати...сбрасывать пепел в оранжевую чайную чашку из китайского сервиза,тупо уставившись в ящик,лениво переключая с MTV на 2х2 и обратно в поисках более удобоваримой передачи.

Есть трое,с которыми я периодически сплю.Иногда они звонят мне,когда устают от внимания своих законных девушек.А мне некому позвонить.Точнее,чисто теоретически,я могу позвонить каждому из них...Но один просто не снимет трубку,второй ответит,но,обратив внимание на позднее время звонка,расскажет мне,что я категорически не права.Третий...а третьему мне не приходит в голову звонить после недавней ссоры.

Я,видите ли,все еще пытаюсь сохранить хотя бы видимость некоей гордости,чтобы окончательно не возненавидеть себя.

Мне некому позвонить сейчас,поэтому я пишу всю эту хрень.
Мне некому позвонить и попросить,чтобы ко мне приехали.
И некому ко мне приехать и обнять покрепче.Сказать,что все будет хорошо,что я вовсе не одна и что меня искренне любят.
Есть только те трое,с которыми я периодически сплю.Кто-то трахает меня,кого-то трахаю я...но,как известно,от перемены мест слагаемых сумма не меняется.

Я сильно любила однажды.Совсем недавно.
Тянулась к нему неистово,жадно,хоть глаза и слепило беспощадное солнце.
Почему любиЛА?Не знаю...скорее всего потому,что я привыкла думать,что ВСЁ.Точнее,заставлять себя так думать.

В прошлый,кажется,четверг(у меня от злоупотребления спиртным,кофе,сигаретами,ночными бдениями в интернете и сном до обеда время в голове перестало существовать)...так вот..Он,тот,что раньше был для меня сродне Иисусу,единственным моим Богом,а теперь всего-навсего один из трех периодических мужчин в моей постели,он мне сказал:
"Зачем нам это?Ты меня уже не любишь,я тебя тоже...зачем ты зовешь меня?Ты просишь нежности,а я предпочитаю грубость.Иначе я не привык"...
ТЫ МЕНЯ УЖЕ НЕ ЛЮБИШЬ...я долго размышляла над этой фразой.Откуда он это взял?
Да,я,черт возьми,больше не смотрю ему в глаза с щенячьей преданностью и восторгом...

Но он все еще родной.Все еще я забываю иногда,что обещала себе не любить его,произнося мысленно "люблю".
Я все еще пишу ему на мыло длинные-предлинные сопливые монологи ни о чем и обо всем одновременно.
Все еще пишу.Но уже не отправляю...

А кто же прав из нас троих?Он,Я или "не Я"?
Мое сомнительное "Я" с некоторых пор противоречиво.

Одно пытается не жить прошлым,не мстить,не упиваться собственными нескончаемыми меланхолиями,не пить,не трахаться,не саморазрушаться.
Другое на все условности забило основательно.И только изредка балует себя трезвыми вечерами.

На ум приходит одно лишь слово.Докатилась.

Я стала тем,что презирала всю жизнь больше всего на свете.Я стала депрессивной шлюхой.
Тормоза стерлись...да и были ли они?Мрачно размышляя на тему: "а что же раньше держало меня в рамках высокоморальности и благоразумия?",я не нахожу ответа.

Друзья кончились.Я их не виню.Никому не нужно подобное мне чудовище в статусе друга.

А знаете что? Я хочу водки.

Прямо сейчас.Ночью,в провонявшей сигаретами и запахом горящего торфа комнате.Ненавижу тот дым...Последний день Помпеи,черт возьми.
Но и это прозаическое желание сейчас,увы,невыполнимо...Слишком поздно,слишком нет денег...еще одно препятствие спит в соседней комнате.Мама.
Она,наверное,единственный человек на всем свете,кому я все еще нужна...кто меня любит.несмотря ни на что...а я неблагодарная и бесполезная посредственность.Этим я отплатила ей за любовь.

Вроде бы,излила душу...Вроде бы полегчало.

Зачем,подумали бы многие,это вообще показывать кому-то?
Ведь это стыдно так жить,сознаваясь себе в своих же грехах,но при этом даже не пытаться изменить ситуацию...

А затем,что я все еще пытаюсь не остаться одна.Я все еще пытаюсь найти неравнодушие со знаком плюс...Затем,что я устала доверять свою боль листу бумаги исключительно.Вот зачем.

Итак,сопливый монолог - в блог,рукописную печаль - сжечь в мусорном ведре...
Рукописи не горят,Михаил Афанасьевич?
Мои горят.Еще как.
Я к ним так же беспощадна,как средневековые правоверные католики к еретикам.



Если кто-нибудь прочел это "бумагомарательство",спасибо вам.А если вдруг кто-то не остался равнодушным - вдвойне спасибо.

ну правда,очень хочу...
когда в моем мире гроза,мне становится легче дышать.Я боюсь,я чувствую,я счастлива.
Неработающий вечный друг-интернет и сорванные с деревьев ветки.Озон...
Два года назад я была в Абрау-Дюрсо.Там есть красивейшее озеро,именем которого и был назван поселок.
Когда в Абрау-Дюрсо гроза,ты всей кожей чувствуешь это...
Бегом на берег,мигом скидываешь сланцы,юбку.
мне,наверное,не хватает адреналина в крови,я очень люблю купаться именно во время грозы.
Тогда нас было двое таких.Теперь я такая одна.
Я помню,как мы бегали босиком,теплый дождь смывал с кожи ожоги,усталость,жару,смывал печаль,которая по ошибке в летнее время затесалась в душе.
А еще,вы знаете,под летним дождем со всполохами молний и звуками грома поцелуи особенно вкусные.

просыпаюсь утром в пустой квартире наполненной запахами кофе,яичницы с беконом,парфюма и безумной спешки.
еще один день...
так,что у меня сегодня?салат на завтрак,чай с бергамотом,на закуску амбробене и два раза прыснуть гексоралом в воспаленную глотку...потом диван,плед,фильм.Не знаю,какой,но какой-нибудь не перегруженный философствованиями.После обеда у меня гости...а гостей нечем угостить.
кофе кончился.
телефонный звонок,снимаю трубку,а в трубке: "Самбукинка,ты как?поправляешься?"
Хрипло отвечаю: "стараюсь,но плохо получается"
а вот теперь пришло время смайликам :)

смайлики смайликами,а мне почему-то страшно.страшно думать о завтрашнем дне,не приведи боже,о послезавтрашнем.
плохая погода - плохой оптимизм.
Схема прямой зависимости работает.

Сегодня тихо.Уютно.В меру ясно и в меру облачно.Сегодня мне пожелали доброго утра аж два человека.Осталось самой для себя сделать его добрым.

В колонках играет - Танцы Минус - половинку себя

Могла бы быть мужчиной-стала бы.А что?На меня западают фэммы,я ношу мужские кольца на больших пальцах,умею курить трубку,быть сверху,ругаться матом,как сапожник,пить водку литр напополам с Красновым,ходить в дырявых папиных носках(под кеды-сойдет),завязывать галстуки...на своей шее.я не жила с мужчиной,но множество раз-с женщиной.Я знаю в теории наизусть,КАКИМ надо быть с женщиной.Я пьяна,и говорю о себе - Он.
Почему я это все пишу?А нет меня больше просто.Ищу новый сценарий жизни.Найду ли?

Была-и нет.Как кролик в цилиндре фокусника...таком черном,с красной ленточкой.
Мадам не стало прошлым летом.Мадам проигралась в пух и прах.
Сначала не стало Девочки-блондинки с тоненькими ножками и безграничной мечтой в глазах,теперь не стало и Мадам.
Мадам могла бы быть уже и впрямь мадам,растить своего нерожденного ребенка и быть,вроде как,счастливой...
Мсье любил бы Мадам...Обнимал бы каждую ночь ее плечи и говорил бы так приторно и пафосно,на манер нигеров-аренбишников: "моя любимая лэйди" (помню,меня это в нем всегда бесило)...Бесит до сих пор.
Зато теперь понимаю,что этот глуповатый папенькин сынок меня действительно любил...А я тогда не умела сдерживать обещаний.А он тогда не умел не трахать своих мимолетных знакомок после попоек.А попойки у них бывали знатные.Сама была на парочке.Сидишь и думаешь:"черт,ну почему на мне сегодня не мой кашемировый свитер от Прада,а ширпотребная херота из Серебряного"...
Миучия Прада...Хороший дизайнер.Но дорогой...
У Мадам нет денег.Мадам пропила свою эрудицию,прокурила голос,разучилась играть сложные фортепьянные партии,подорвала здоровье...Так случилось.

Мадам никогда себя не жалела,ровно как и остальных,считая это чувство неярко выраженным презрением,ей попросту в голову не приходило,что еще бывает и сочувствие:искреннее,доброе...без "декораций"...Но это уже не важно.

Зато теперь научилась.
Сижу и жалею себя.Я как Горбун из Нотр Дама..."Я состраданье за любовь готов принять..."
Кричу:"Сумею,только дайте силы!"
Не сумею.Сумею?Не знаю,черт возьми!
Я проигралась.
Победы празднуют другие.

А я зализываю раны...Но они очень глубокие,и не желают зализываться.

 

Я люблю мужчину,который меня тоже любил.когда-то.Ключевое слово "когда-то".

Или любит до сих пор?Не знаю...Но,вроде бы,все еще верю.В чудо.И в сказку.

Я опустела,я стала неинтересной,чужой,бессмысленной тратой времени и денег.Наверное...
Мадама кончилась.Возможно кто-то рад...

А ты,я знаю,ты нет.Ведь так?

Просто нам не повезло...Мне.Да и не то,чтобы не повезло...Просто я слишком часто оступаюсь.

Враг сама себе,пожалуй.

Но пока остается маячащее впереди лето и сигареты в пачке,мой любимый кофе с корицей и грецким орехом, и ворох воспоминаний,редкие встречи с дорогими людьми...уже призрачно-тощая,но еще пульсирующая где-то глубоко вера в Сказку,останусь и я...Сама себе друг,и враг...и так.

В колонках играет - The Doors - The severed garden

Настроение сейчас - странное

а утро холодное. с капелькой невыветрившегося алкоголя в крови...интересно,сколько это будет в промилле?

я отчего-то напомнила сейчас сама себе Алису в Стране Чудес.

а еще в Стране Чудес побывал некто Джек.

проросли волшебные бобы и увели его в волшебное королевство к Злой Колдунье,Великану и семейству коронованных мышей.

 

Джек карабкался вверх по стеблям бобов,выше облаков,пока не вылез из колодца.

Алиса летела вниз.

в странную бездонность кроличьей норы.

 

одна я вижу в этом некий каламбур?

 

а вообще , я сегодня странная,пожалуй.

Самбука,хватит тебе пить крепкий алкоголь,наконец.

 

 

В колонках играет - Patricia Kaas - If You Go Away

Выкинуть бы.Как лист бумажный:измять и выкинуть в такую сетчатую корзину,аккурат как из американских фильмов про писателей с тяжелой судьбой.Небрежно снять свои очки.С желтыми стеклами.Швырнуть их,знаете,так...вроде при этом еще сказав:"а, да пшло к черту оно все",на диван швырнуть.А на диване плед.А в пледе-моя Бася.Бася сытая и мурчит.

А я голодная и злая.

Собственно,вот они...недомемуары эти,которые выкинуть бы.

осевшие на носителях...

...выкинуть бы.

 

 

 

Унылый вечер.Я докуриваю последнюю сигарету с мыслями о том,что через какие-то пятнадцать минут снова захочу курить.
Я выключила свет.Я выключила телевизор.Не горит экран монитора.Только танго.Из колонок.
"я знаю пару поз,которые напоминают движения из танго..."
Он мне писал очень много горячих слов.Он любил завести меня до стука пульса эхом в висках.
***
У вас когда-нибудь бывало,что вы видите человека,и вам думается,что Бог создал его именно для вас?Глупое ощущение и за версту несет фаталистичностью и цинизмом.
Я часто бью себя кулаком в грудь и ору,что скептик.Бред.
Не я ли вчера вглядывалась в кофейную гущу и надеялась увидеть ТАМ,в грязной кофейной чашке,ответы на свои вопросы?
***
Я проснулась с утра вымазанная внутри каким-то странным чувством.Противным.Липким.Грязным.Болящим.Похожим на сгустки материаальной лжи.Вот ее поймали,эту ложь,и посадили в банку.А потом вымазали меня ею,пока я спала и видела сны.
У каждого своя правда.И у каждого она разная.А что тогда называть ложью,интересно?
***
Я живу шаблонными смсками.Иногда мне кажется,что у него этих шаблонов в телефоне целая папка...Еще одна смс...

В мультфильмах у героя в сложных жизненных ситуациях на плечах часто появляются ангел и черт.Один склоняет к разуму,доброте и благородству,последний же взывает к низменным целям и желаниям.
Быть или не быть,твоюжтыжмать?
***
Я считаю дни до субботы.....Осталось четыре.Я ли это?Дура.Дура.Дура.
Ненавижу оправдываться сама перед собой,но сейчас я именно этим и занимаюсь.О,Всевышний,пошли мне заряженную беретту.Почему беретту?Хочу,чтобы было красиво,черт возьми.
***
Нормальные люди перестают писать в личных дневниках с момента "взросления".А я делаю это по сей день.Сигарета во рту,дурное настроение,чашка кофе из турки и танго в колонках.Танго....
"я знаю пару поз,которые напоминают движения из танго..."
Все-то Он знает...Унылый вечер.

(Записки ненормальной женщины,от 15.08.09)

В колонках играет - Tik Tak Toe - Warum

Такое бывает,когда до изнеможения любишь себя.Будь у тебя возможность клонироваться,ты обнимал бы своего клона всю оставшуюся жизнь.А потом ты понимаешь,что тебе не за что себя любить.НЕ_ЗА_ЧТО.Автопортретно,дамы и господа.Автопортретно и наигранно.Меланхолично.Графоманство прет из каждой строки.Стоит ли читать?

 

 

 

 

Она любила сидеть вечерами у окна и курить.

Стало поздно темнеть,а она так накрепко привязалась к темноте,
что хотелось вовсе не спать ночами.
Только смотреть на темный горизонт и думать.

Побыть наедине с собой-такая роскошь.
Наедине со своими мыслями-вообще невозможно.
В ее голове слишком много чужих мыслей.

Она любила курить,пить вино или хороший коньяк...
иногда черный ром и виски.
И непременно крепкие сигареты или табак.
Ночами она любила слушать оперу и джаз.

Когда ей было грустно по-доброму,она слушала джаз...и писала стихи.
Стихи?Нет,это,пожалуй были не стихи.
Это были чувства,записанные на бумаге с претензией на рифму и ритм...

Она была красивая.
Только не видела в этой красивости никакого практического смысла...

Она рисовала пастелью портреты мертвых людей...
Она напивалась виски,и танцевала в пустой квартире.
Била бокалы,резала пальцы о стекла,слизывала с пальцев кровь и запивала все тем же виски этот соленый железистый вкус...

Звонила бывшим любовникам,подолгу с ними разговаривая ни о чем...
Просила приехать,но потом говорила,что хочет остаться одна....
кидала трубку о стену.

И плакала.

Не потому что хотелось плакать.А потому что в эту слишком грустную ночь было бы невозможно обойтись без собственных слез.

А еще у нее была кошка,которая любила ее даже тогда,когда она забывала ее покормить.И так уютно мурлыкала у замерзших ног...

Наступило утро.
Кофе.
Мальборо Красный.
Душ.
Невыспавшееся отражение в огромном зеркале в коридоре...
Глаза.
С утра они бывали зелеными как никогда.

От нее снова пахло лавандой, магнолией,амброй и сладкой мускусной горечью любимых духов.
Запах крепкого алкоголя и тоски умер той ночью.

В колонках играет - Placebo-Space Monkey

<<...чудовищность бытия притупляет терпкость самбуки и приторность черного вишневого капитана....капитан блэк....черри....черри.....черт...>>
[(C) Acer AsmoDei Aspiro]

...перебирая устало реликвии памяти,
печально вздохнув, я останусь в ночи.
Вы мне улыбаться теперь перестанете.
теперь меня помнить у Вас нет причин...

[эпиграф]

<<...Я чертов меланхолик,который упивается собственной болью,заливая ее водкой или коньяком,закуривая крепкими и вонючими сигаретами,заедая горьким шоколадом...

забывая запах корицы и парфюма. И сигарет.Не моих...>>
© Madame Sambuca : Воспоминания

<<... Я глупа, наивна, импульсивна, доверчива. Пока все они хотели видеть во мне крепкий стержень, я упорно надевала маски стервы. Меня хотели видеть красивой—я была неотразима.Меня хотели видеть умной—я цитировала Ницше, Юнга, Фрейда... Меня хотели видеть ничтожеством—мне почти даже не пришлось притворяться... Гордость? Я уже не знаю, что это такое. У меня кончилось счастье. У меня кончились даже любимые духи. Только я не кончаюсь. Досадно... >>
© Madame Sambuca : Воспоминания

жалею сама себя за обиды, нанесенные своей же рукой. Браво.
Все было не так...

Столько времени прошло, а я все теряла и теряла собственную суть, пока не потеряла окончательно.
Из пальцев не выпускалась сигарета, дым выпускался из легких, по вечерам я бывала либо пьяной, либо почти мертвой от усталости...Я ненавидела и презирала все,что меня окружает.Мир стал безумно противен... Голова медленно, но верно пустела. Разум уходил прочь, зато оставались нелепые воспоминания.Воспоминания прошлых дней...ярких,абсолютных в своем счастье или боли...Оттого таких живых...
Лица людей, музыка, запахи, имена,песни,разговоры,истерики,прикосновения...

Те люди, что все еще могли видеть во мне живого человека, продолжали меня любить и заботиться обо мне, в то время как весь окружающий мир и, в довершение картины—я сама, неистово меня презирали...
В который раз подхожу к зеркалу и вижу пустоту. У меня все еще красивая кожа и яркие глаза. Я все еще хорошо выгляжу. Я даже не разучилась вполне искренне улыбаться... Но это теперь не я...То, что от меня оставили...
Я все еще помню тепло рук,губ,глаз...нежность...Но стоит ли помнить?
Он пахнет Боггартом и дымом вишневго кэпитан Блека... А еще корицей... А еще он пах кофе по утрам, потому что я ему варила его каждое утро, когда мы просыпались вместе... На вкус он как горький шоколад, пьянит как текиловая маргарита... Он страстный и жестокий. Даже грубый.Такой,какого я искала. И мы, пожалуй, никогда не будем вместе.Если только не свершится чудо...
***
Чудо из чудес...мы могли бы быть вместе только тогда,когда кто-то из нас сломался бы...
SUPERBIA...гордыня...Один из СЕМИ смертных грехов.
Я сломалась.Я даже не стала никого утруждать...Но,сломанная,я стала неинтересна...Словно прочитанная книга.
IRA...гнев.
***
Я чувствовала,что ему нужно протянуть руку...Дрожащую,слабую,женскую...Протянуть и стоять так долгие годы,со слезами на глазах оттого,что он отшвыривает эту руку,когда он зол...ожидая,пока он за нее возьмется,потому что ему нужна эта рука...эта поддержка...Он ее ждет и жаждет,только не желает себе в этом признаться...ведь он титан.А титаны ничего не боятся,им никто не нужен...
В минуты слабости я отдергивала руку прочь,злилась,клялась вышвырнуть его из своего сердца,но от этого мне самой же становилось больнее...
Я могла бы ждать всю жизнь,но нет...не могла бы...Невозможно сделаться искусственно нужным кому-то.
***

— Не знаю, это уже убивает...
такое чувство,что вот оно - твое счастье и буквально за стеной, начинаешь карабкаться вверх-и вот уже край,и ты почти перелезла,и он уже ловит тебя там с низу, только руки соскальзывают в последний момент...и ты опять внизу на другой стороне, а он зовет тебя к себе, и ты уже не лезешь, ты идешь напролом, только стена как стояла так и стоит, но вот уже пошла трещина...только он ничего не делает чтобы тебе помочь, стоит и наблюдает, да и мало того, заделывает трещины , только ты не видишь этого, а веришь его голосу, и мучаешь себя дальше...
это я тебе попыталась описать мое виденье всего этого...

— Хорошо попыталась.Только руки еще все в крови,исцарапаны,изорваны до ссадин...Но уже как будто и не больно.Привыкла.
***
"Знаешь,когда долго,планомерно,целенаправленно бить в одно и то же место,это место перестает чувствовать боль.Ткани,будто,атрофируются..."(С) Sovest

***
"Он сутенёр. Он купит тебя, потом продаст, перепродаст, обратно купит и снова продаст. Но ты без него сдохнешь. Сдохнешь, как последняя шлюха. Хотя по сути ты и есть шлюха, ведь он сутенёр и он владеет тобой,как хочет. Видишь, тебе не из чего выбирать."
(С).

***
Из крайности в крайность...Любить-ненавидеть-обожать-презирать-боготворить-искренне желать смерти...
Интересно,когда люди продают душу дьяволу,они чувствуют ту же пустоту внутри?

***
Человек, живущий одними иллюзиями в собственном мире—разве он сможет что-то изменить? Разве ему под силу самостоятельно воспроизвести себя заново? Все потерянное, растраченное, выжженное—возродить?
Люди не регенерируют.
Невозможно. Наверное, невозможно...
А я снова собираю себя.Взращиваю заново под корень вырубленную гордыню.
Я собираю себя.
По каплям.
Я соберу, будьте уверены... Соберу...и снова засияю синим,обжигающе-ледяным пламенем,как раньше.
Лед и Огонь.

Ноябрь две тысячи девятого года.

В колонках играет - Лера Массква-Наши телефонные трубки

 

Наши телефонные трубки мешают нам делать поступки...(с)

В моих руках телефон...Его телефон,вероятно,лежал в куче одежды или около кровати,а может быть,стоял на подзарядке,когда я своей трубкой дотронулась до его мобильника робкими гудками.
У него красивый телефон.Моя Соня(так любовно я иногда называю свой Sony Ericsson) тоже когда-то была красивая.Теперь-нет...Дисплей разбит,исцарапана панель...
Еще семнадцать гудков...Шестнадцать,пятнадцать,четырнадцать...
Нет,он не ответит...тринадцать,двенадцать...Он не спит.Он ЗАНЯТ.
Моя трубка хранит теплые воспоминания в архиве смс.Самые красивые смс с ЕГО телефона.Память смс переполнена...И все они от него.Трубке тяжело.Она устала.
Ей хочется выкинуть все это вон из памяти,но излишне сентиментальная хозяйка бережет эти смс как самое заветное сокровище...
Меняю сим-карту в трубке.Смс автоматически удаляются из памяти измученной Сони.Все до единой.
Соня опустела,теперь ей не так тяжело...
Я тоже хочу вздохнуть.Я тоже хочу новую сим-карту...

 

В колонках играет - Michelle Featherstone - Coffee & Cigarettes

Настроение сейчас - хочется пустить слезу.Одну.Чтобы никто не заметил.

 

Полтретьего ночи...Чашка кофе(я отчего-то люблю пить кофе ночами) и крепкие сигареты...Запустив дыма в легкие и залив в себя остатки уже давно остывшего кофе,я снова смотрю туда,где должен быть горизонт.
Ветер в лицо и холодно.
Холодно и пусто.
Фонари вдоль дуги проспекта Энгельса подкрашивают черное небо оранжевым.
Это не тот оранжевый.
Этот оранжевый также холоден,как небо сегодняшней ночью.
Мой балкон на 13 этаже.Я вижу полгорода с высоты птичьего полета.
Не все птицы летают так высоко.

А я здесь.

Здесь много воспоминаний.
Моих и чужих.
Запахи табака,кофе,моих духов,вчерашней грусти и водки.
Здесь даже остался Его запах...И запах нашей страсти.

Мои пальцы часто скучают по лакированным клавишам пианино... Сегодня здесь звучала музыка.
И вчера здесь звучала музыка...
Она звучит здесь каждый раз, когда мне больно...
Я не умею играть романсы.Для меня в них как-будто мало страсти.Но я всем сердцем их люблю.
Вдавливая правую педаль старого пианино в пол,чувствую:сейчас мы едины.Я и музыка.
Если бы вы были соседом,вы бы меня возненавидели.
Музыка в три ночи,истеричный смех и срывающееся от количества выкуренных сигарет меццо-сопрано.
Иногда сквозняк хлопает дверью,как оскорбленный любовник,удаляющийся почти по-английски.
И снова балкон,снова дым и ненавистные оранжевые фонари.
Нет,в пять утра мне не до романсов.