Смотрю на себя в зеркало - красавица!  Присмотрелась… Блин…. БОГИНЯ!

- Свет мой зеркальце, заткнись! Расчесаться подошла!!!

Есть такие люди, к которым хочется подойти, взглянуть в глаза, обнять за плечи и ласково спросить: "Как же ты живешь, без мозгов-то?"

Терпение и труд мне не идут:))

Есть такая примета: чего боишься обязательно сбудется. Вот и решила бояться разбогатеть и похудеть! 

Раньше в СССР РАЙ был везде! РАЙсовет, РАЙком, РАЙсобес, а теперь.....только... АДминистрация... 

Цените людей, которые приходят в те моменты, когда плохо не им, а Вам.

В жизни не клеится? Брось клей - переходи на гвозди! ЗАБЕЙ НА ВСЁ и будь счастлив!

В детстве мне казалось, что 30 — это уже глубокая старость… Оказалось — показалось! :) 

Интернет, интернет, отпусти в туалет... Полчаса уже сижу... ноги крестиком держу!!!! 
  
Лежу я и думаю.... пол надо помыть, белье постирать-погладить, цветочки полить.... лежу я и думаю... хозяйственная я, однако, баба!!!)))))))) 
  
Когда выпьешь, понимаешь, сколько людей ждут твоего звонка прямо сейчас... 
   
Хоть бы раз русский человек сказал, что зря пил. Так нет же... То он зря смешивал, то плохо закусывал 
   
П О М Н И ! Открытие холодильника после 18.00 превращает принцессу в ТЫКВУ! 
  
У тебя высшее образование? Или даже два? Сделай домашнее задание со школьником 1-го класса по современным учебникам — почувствуй себя идиотом! 
  
После хорошего секса настроение всегда улучшается! Вывод однозначен: хорошее настроение передаётся половым путём 
  
 Сегодня шеф собрал всех у себя в кабинете и позвонил каждому со своего мобильника. Внимательно прослушал мелодии, которые мы установили на его вызов. Все, бл@дь - премии не будет. 
  
Смс «Буду через 15мин, если опоздаю, перечитай сообщение» 
  
Скажем НЕТ зарплате в конвертах! Скажем ДА зарплате в мешках!!! 
  
Пишу мужу смс: Ты у меня самый лучший! Он мне отвечает: Пьёшь? 
  
Глядя на парней, в непонятно зауженых брюках, в футболках со стразами, вспоминается анекдот: - Мама я принцесса? - Сынок, Ты дебил...))) 
  
Не высыпаюсь… То ли ночи короткие, то ли я так быстро сплю 
  
Детей интересует вопрос: откуда всё берётся? Взрослых - куда всё девается? 
  
А вы не заметили что женское, буду готова через 5 минут, и мужское, через 5 минут буду дома, ОдНО и ТоЖЕ 
  
перчатки в хлам, на жопе дырка, хромаю, ноги волочу, лицо горит, в трусах снежинки - кататься с горки я люблю 
  
Честь, отвага и мужество - три признака алкогольного опьянения 
  
 Вроде бы квартира не большая, но как начинаешь убираться... бляяя ...пентхаус ))) 
   
Вчера купила платье, подошло тютелька в тютельку... сегодня одела... маловато! Наверное, тютельки выросли!! 
  
— Милый, а ты куда? — На скачки. — Ну, иди, иди… а то лошадь уже два раза звонила

            Без комментариев... 

Пошла как-то Алёнушка к Москве-реке топиться. Заодно и отравилась.

— Коль, а ты меня обижать не будешь?
— Обижать? Нет, я женщин не обижаю.
— А если вдруг я что-нибудь натворю... этакое...
— Ну, убью, да и всё... Обижать-то зачем?!

Вначале было Слово... Но судя по тому, как развивались события дальше, Слово было непечатным.

— Может ли появление ребёнка в семье стать причиной конфликта?
— Может, если этот гадёныш пришёл поздно и пьяный....

Чего нам только не хватает на дорогах — так это праворульных маршруток.

Обычная матрёшка может взорвать мозг трём-четырём блондинкам.

Пришло время зарядиться юмором и приколами!))

А знаете ли вы, что если золотую рыбку извалять в муке - она предложит вам ещё пару желаний...


Если бы ваш компьютер умел мечтать, он бы мечтал только об отпуске.


С приходом весны душа с задницей решили поискать приключений...

Измеряем радость в улыбайтах!

Не стой где попало - чтобы не попало еще раз.


За окном весна, замечательная погодка, птички поют... нужно комп ближе к окну поставить.


— Пил??
— Ннет, дорогая, н-не пил!
- Тогда скажи: «В недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров»
— … Пил…

Гидрометцентр уверенно пообещал, что летом снега будет меньше.


Отправьте мужу смс: "Я уже все знаю! Как же ты мог?!!", и узнаете невероятную историю!


Обращаюсь к тем, кто откликнулся на недавний призыв помочь весне, и ел снег. Вы зачем сожрали асфальт???

Из дневника  Rietta

Шикарная женщина — это не соотношение веса, роста и внешности. Это пропорции интеллекта и чувства юмора умноженные на чувство собственного достоинства *** Счастье — это когда родные и очень близкие тебе люди здоровы ! Остальное отремонтируем, выбросим, купим, забудем… *** Утром в зеркале: -Ну что, красота, мир спасем или прохожих напугаем))) *** Муж на кухне говорит раздраженно жене: — опять курица! У меня скоро перья начнут расти! Жена не растерялась: -А что, говядину готовить, чтобы рога выросли?))))) *** Мы, женщины, набираем вес потому, что накопленные с годами-знания, опыт, мудрость не умещаются в нашей голове и начинают распределяться по всему телу!))))) *** Похудеть к весне не получилось… Раскормлю мужа — сыграю на контрасте! *** Сына родила, дом есть. Завтра лопату куплю, дерево посажу и все — я мужик!!! *** В доме бардак! Стою с веником и думаю… убраться или… улететь!!! *** Вчера выиграла суд у ГАИ… я им доказала, что на скорости 270 км в час невозможно разглядеть знак 40!!! :)) *** ВИДНО, сдох у жены интернет! Сказал муж чуя запах котлет!))) *** Воспитательница детского сада на родительском собрании: — Я не знаю, чем вы там занимаетесь в выходные, но в понедельник за завтраком все дети чокаются кружками с чаем. *** Любила, терпела, прощала, страдала, ждала, обожала, рыдала. Забила, забыла и легче вдруг стало. Как раньше не понимала… *** Муж хотел завести любовницу,… я отговорила-" Мол дорого, не потянем»… Лучше я заведу любовника… лишняя копейка в доме не помешает:) *** Самый лучший подарок для женщины: кольцо с бриллиантом завернутое в норковую шубу, перевязанною золотой цепочкой, в багажнике нового мерседеса, припаркованного возле домика у моря! *** Мужчина способен 2 часа сидеть не шевелясь… смотря на поплавок… А подождать 5 минут… пока жена оденется… у него нервов не хватает…))) *** Гардероб для женщины-это лекарство, а на здоровье экономить нельзя *** Милый, я же, как жена декабриста, за тобой куда угодно — хоть в Швейцарию, хоть в Таиланд! *** Ребёнок спит и… мама свободна!!! Хочешь стирай, хочешь убирай, хочешь у плиты парься!!! Отдыхай… не хочу! Rietta

Серия сообщений "юмор":
Часть 1 - Таких салфеток вы еще не видели!
Часть 2 - Улыбнись... Смешные афоризмы о мужчинах.
...
Часть 6 - Пора улыбнуться...
Часть 7 - Ищу жену!:)). Поднимите настроение...
Часть 8 - Из жизни женщины... Улыбнись!

Как всегда, начинаем новый день с позитива! А тем более понедельник!

Два правила спокойной жизни:
1. Не парься по поводу всякой фигни.
2. Всё - фигня.

Самый быстрый способ сделать всех оптимистами - отстрелять пессимистов.

Этой весной выдалась на удивление хорошая зима.
 

Юмор и приколы для позитивного понедельника!

Техника становится всё умнее, видимо, чтобы компенсировать возрастающую тупость и лень пользователей.


Жизнь создана для любви! Библия учит любить людей. Камасутра учит как. Записная книжка - кого. Органайзер - когда. Только люби!


Личная жизнь - это хорошо: тела притягиваются и оттягиваются!

Встречаем выходные юмором и хорошим настроением! Ловим волну позитива! 

- Мачо, просыпайся!
- Ну Светуль, дай хоть в выходной выспаться!
- Светуля, видимо, в магазин ушла, а я - ее муж...


Социальные опросы показали, что те, кто делает зарядку по утрам, умирают намного реже. А причина состоит в том, что таких людей намного меньше.

юмор выходного дня

Знаете ли вы, что самая эффективная диета - это ходить по магазинам без копейки в кармане? - лишние килограммы выходят со слюнями.


Вы бы тоже потеряли веру в логику, если бы на пасеке вас укусила коза.


Хочешь круто изменить свою жизнь? Возьми и не заплати за интернет!

Последний рабочий день недели - это уже повод радоваться жизни!

Так настроимся же на волную юмора и позитива!

Юмор одной строкой

Кто рано встает, тот другим спать не дает!


Судя по погоде, майские жуки прилетят в пуховиках.


План на сегодня:
1 - заставить себя встать с кровати;
2 - выжить;
3 - вернуться обратно...

• Депрессия - это когда входишь в интернет и не знаешь куда пойти.
• Вчера - в ж*пе, сегодня - в ж*пе, завтра, уж точно, в ж*пе... Похоже ситуация стабилизировалась.
• - Дорогая, я тебе попозже перезвоню, я сейчас не могу материться!
• Хороший человек плохой воздух в себе держать не будет...
• Настоящий хомяк в своей жизни должен сделать три вещи: пожрать, поспать и сдохнуть...
• Как только находишь свою половинку, вокруг начинают бродить другие половинки и заставляют тебя сомневаться...
• Вскрытие показало, что больной - спал
• - Родила? - Да! - Мальчика? - Нет! - А кого?
• Квашеная капуста - самая классная закуска: и выставить не стыдно, и сожрут - не жалко
• Если уж любить, то такую женщину, чтобы с ней было не стыдно попасться на глаза жене
• Кроме чужих неприятностей, в жизни есть и другие радости.
• Лучше маленький, но свой и спереди, чем большой, но чужой и сзади.
• На работе всегда выкладывайтесь на 100%. 12% в понедельник, 23% во вторник, 40% в среду, 20% в четверг и 5% в пятницу.

1. Еда на чужой тарелке не считается! Если никто не увидел, как вы стащили кусок, то и калорий в нем нет.
2. Если Вы едите стоя, то калории уходят в ноги и тратятся во время ходьбы.
3. Калории на вечеринках не считаются т.к. расходуются на общение, танцы и разврат…
4. Диетическая газировка нейтрализуется жиры из гамбургеров и тортиков.
5. Соус для салата и всё что завернуто в салат не считается калорийным т.к. всё равно мы едим салат.
6. Все калории в шоколаде расходуются на мозговую активность, а мороженое является антидепрессантом, следовательно от них не потолстеешь.

Снять недорогую квартиру в Москве можно только на фотоаппарат.
***
Жена попросила подарить ей норку. Три дня копал. Надеюсь, понравится!
***
При помощи обруча и лысого мальчика находчивый учитель астрологии показал детям Сатурн
***
Уборщица ночного клуба, протирая микшеры и пульты, случайно попала в сотню лучших DJ России.
***
Студентка ПТУ так быстро щелкала семечки, что захлебнулась подсолнечным маслом…
***
Маршрутка. У водителя орёт мобилка: "Я на солнышке лежу-у-у-у". Водила принимает вызов, говорит:
- Позже, я занят.
И дает отбой. И тут же несколько человек пассажиров среднего возраста, не сговариваясь, хором затягивают:
- А теперь покатай меня, больша-а-а-ая черепаха!
***
Хотите развлечься?… Попробуйте почитать свою ленту в твиттере, добавляя после каждого сообщения: «Но это никого не еб*т».
***
- Согласны ли вы взять в жёны эту девушку?
- Согласен, далее, далее, готово.
***
Смотрите! Каждое утро! Фантастический триллер «Доспать за 5 минут»!
***
Иду сейчас из магаза, выходной, ветра нет, вчера свежий снежок выпал, неожиданно сзади ну ясно что ррр гав гав гав и зубы клацают в пяти см от пятки. Ессно легкое серцебиение типа тахикардии.
Впереди по тропинке добрая хозяйка со стандартной фразой «Вы не бойтесь она не кусается просто дурачится». Ну ладно думаю хорошо бесплатный экстрим, иду дальше, равняюсь с хозяйкой и ору изо всех сил ей в ухо ГАВГАВГАВ. Она от неожиданности села в сугроб глаза круглые лицо бледное. Говорю «Да не волнуйтесь вы я не кусаюсь. только дурачусь».
Пока до дома дошел так хорошо на душе было…
***
Американские дети, приглашённые на кремлёвскую ёлку, обосрались от страха, когда погас свет и русские дети начали вызывать Угрюмого Мертвеца (Dead Morose! Dead Morose!)
***
ххх: что делаешь?
ууу: я люблю! я скучаю, мне так тебя не хватает. ты снишься мне каждую ночь, я не могу без тебя. а ты?
ххх: колбасу ем.
***
«Банк вам доверяет», - гласит реклама. Однако в банке у вас требуют документы, чтобы принять ваши деньги, и предлагают подписать бланк привязанной ручкой.
***
Переименуйте, пожалуйста, экзамены в Государственную Аттестацию Выпускников Нового Образца. А то все ЕГЭ, ЕГЭ.
***
Дисковые Пираты России требуют запретить торрент!
***
Добрая вахтёрша – главная причина беременности девушек в общежитии.
***
- …а завскладом теперь будет называться «менеджер по пропажам».
***
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашел. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте..
***
Чтобы вас не разнесло, старайтесь не есть после шести и не курить возле бензоколонки.
***
– У меня в ванной из крана течет вода.
– А должно что?
– Хеннеси.
– Почему это?
– Ну, судя по платежке за январь…
***
Я вам вот что скажу… Перед тем как задуть свечи, следует всё-таки прожевать оливье.

Жагуара

vseotkritki.ru - Юмор

 "Слишком лёгкaя смерть для Кaщея" - подумaл Ивaн-Цaревич и встaвил иглу в швейную мaшинку... - "Нехaй поколбaсится!"
***
Мужчины кaк bluеtооth, покa близко - связь хорошaя. Когдa дaлеко - срaзу нaчинaют искaть новые устройствa. Женщины кaк wi-fi, видит всех, но подключaется к сaмому сильному.
***
Увидел у жены нa полочке шaмпунь… Нa этикетке нaписaно: "ДЛИНА И СИЛА"… Конечно, это мaловероятно, но, нa всякий случaй вымылся весь…
***
Нa дaче. Муж кричит жене:
- Дорогaя, я кaртошку выкопaл, огрaду укрепил, воды нaтaскaл! Что ещё нaдо сделaть?
Женa, зaдумчиво:
- Кaжется, у виaгры кaкое-то другое преднaзнaчение.
***
- Культурный человек никогдa не скaжет "Зaсунь себе своё мнение в ж*пу! ". Он скaжет: "Облaчaйте свои суждения в более мягкие формы! "
***
Женщины не хотят слышaть то, что думaют мужчины. Они хотят слышaть то, что думaют они, но только произнесённое приятным бaритоном.
***
В больницу привозят человекa с трaвмой головы. Сестрa зaполняет кaрту и спрaшивaет: - Женaт?
- Не, это я под мaшину попaл.
***
- Мaмa, мой муж сновa нaкричaл нa меня, я переезжaю жить к тебе.
- Нет, дорогaя, он должен зaплaтить зa свои ошибки. Я переезжaю жить к вaм.
***
Письмо в телекомпанию: "Прошу Вас во время новостей не пускать внизу экрана рекламную бегущую строку! Моя тёща думает, что это караоке и поёт!"
***
Я должнa отомстить! Я должнa отомстить... Дa! Я нaпою его в хлaм, отвезу домой, рaздену, уложу нa кровaть, нaкрою одеялом и уйду, остaвив нa столе зaписку: "Ты был прэвaсходэн. Цэлую твой, Гиви! "
***
Все думaют, что мечтa любой девушки - нaйти идеaльного пaрня.
Ну конечно! Кaк бы не тaк! Нaшa мечтa - жрaть и не попрaвляться!
***
В тот момент, когдa нaчaл открывaть дверь в туaлет двойным нaжaтием нa ручку понял, что порa зaвязывaть сидеть в интернете.

Жагуара

 * Не воруй! Государство не терпит конкуренции!

 * Всех денег не заработаешь. Часть придётся украсть...

 * Не прячь слишком глубоко голову в песок - от этого беззащитней становится твоя задница.

 * Совет молодым жёнам:
Мужа нужно содержать как собаку: кормить, поить, одевать, а вечером выпускать погулять.

 * Не обязательно гореть на работе. Достаточно иногда пускать дым в глаза.

 * Если на человека нельзя положиться - лучше на него положить.

 * Никогда не называйте человека дураком перед тем, как занять у него денег.

 * Ваше платье прослужит вам долгие годы, если ваш муж получает маленькую зарплату.

 * Не демонстрируй людям своё счастье - не отравляй им жизнь!

 * Если Вам не повезло с женой - помните, что есть другие женщины. Если Вам повезло с женой - помните, что есть другие мужчины.

 * Хозяйке на заметку. Ужин будет гораздо вкусней, если его готовить через день.

 * Чтобы узнать человека, не обязательно есть с ним пуд соли, достаточно насолить ему.

 * Полезный совет гостеприимным хозяевам. Если к вам пришли гости и вы поставите на стол хрен, тогда никто не сможет сказать, что у вас на столе ни хрена не было. А если вы поставите хрен в нескольких видах, тогда можно сказать гостям: “Какого хрена вам ещё нужно?”

 * Пользуясь зубной пастой, рекомендованной лучшими стоматологами, помните: эти люди кровно заинтересованы, чтобы наши зубы болели как можно чаще и как можно сильнее.

  * Никогда не слушай ничьих советов. И этого тоже.

      Мужика надо брать в мужья теплым, пока к тебе не остыл. Он еще толком глаз не положил, может, в упор тебя не видит, а ты уже планчик в мозгу накидай: как его женить на себе в сжатые сроки. Подставь ему ножку - во-первых, ее увидит, во-вторых, растянись рядом с ним - перелом лучший повод для знакомства.

Пригласил в ресторан, а тебе не в чем идти! Мол, купила новые клипсы, а к ним нету ни платья, ни сумочки, ни туфель, ни пальто! Купит. Пока в организме влюбленность, они не жмутся. А потом посчитает, сколько в тебя вбухал, и пожалеет кому-то отдать! Поэтому тряси его до свадьбы как грушу, после свадьбы не вытянешь ничего! Понахальнее, понаглее! С ними иначе нельзя. Выскользнут! Вон сколько на белом свете хорошеньких, умненьких, скромненьких до конца дней ни одного мужа не заарканили! Им гордость не позволяет на шею вешаться! А не повесишься вовремя на шею сама, кто поможет повеситься в старости?