бывает, так несносно становится. дни пустотой переполнены. всё бежишь куда-то, от кого-то, жмуря глаза и отталкивая встречных прохожих. опять зависла между мирами, и, знаешь, там, кажется, моё место. как белка в колесе, вроде несешься, двигаешься, но так и остаешься на одном месте...

если представить, что жизнь - лабиринт, может ли человек с самого начала спутать вход с выходом? а то и лабиринты спутать. ошибся и пошел по коридору совсем чужой жизни, опомнившись, только когда стало слишком поздно, когда повернуть назад невозможно. или в своём лабиринте спутать пути и уйти в никуда, упереться в тупик и беспомощно царапать бетонные стены, надеясь когда-нибудь вскарабкаться по ним и перелезть на другую сторону с другой дорожкой, возможно, ведущей к счастливому финишу. говорят, всё, что было в твоей жизни, - так или иначе для чего-то нужно. и если подумать, эти люди чертовски правы. мысли путаются, всё время забываю, о чем хотела сказать. в голове воплями мешаются "лучше бы её никогда в моей жизни не было", "не знать бы, забыть бы, не думать бы" и так далее. как странно получается: живешь одной жизнью, ведешь себя за веревочку от пункта к пункту, вырезаешь, вычищаешь, выбрасываешь всё кровоточащее и воспаленное, а оказывается, это всё поверхностное, и внутри всё так же больно и гнило.

сейчас только плакать. плакать, плакать, плакать. чтобы завтра снова быть почти в порядке. чтобы завтра снова увлеченно о чем-то говорить, смеяться и смешить. чтобы не ныть, не раскрывать на глазах у всех. здесь, в комнате с выключенным светом, залитой ядовитым светом монитора. уткнуться лицом в махровый халат, чтобы не слышала мама.

несчастные уроды с покареженной психикой, запертые в своих палатах-комнатах. когда же это закончится?