я вот подумала: есть ли люди, которые наверняка знают, какими они хотят быть?

если есть, то я точно не из таких.
сейчас я бросаюсь как попрыгунчик о стены. я сжилась с Сашей за эти несколько недель. мне, счастливой, уже не надо ничего.
немного неудобно это признавать, что он настолько хорош, что я иногда забываю о нем. Саныч дает мне столько сил и времени, что я неустанно чего-то хочу.
я отсняла первую половину попытки серии фотографий на этой неделе. я учусь, с разрывами шаблонов, но с упорством. мой вес сошел с ума, поэтому я сижу в Дюкане как в норковой шубе.
я хочу рисовать. читаю. гуляю.
безумно благодарна Саше, ведь он тот редкий человек, помимо Наташи, которые давали мне шанс быть собой, развиваться. настал тот кусок времени, когда я могу и хочу это делать.

собсно. я тут немного не о том, все итак в курсе, какой он прекрасный хех.

я все продолжаю вымерять пропорции и думать о том, какой (и кем) мне стоит быть.
и.. ничего определенного, все в крайностях. думаю, давать всем моим ребятам по полтора месяца в году или по одному дню в неделю лол?

сегодня я впервые поймала себя на мысли о том, что начинаю залезать в чащу в внутренними демонами сама.
я лезу к ним, а они дают мне идеи, силы, интерес.
они давно перестали быть демонами, стали просто какими-то демонятами, которые постоянно подкидывают интересного чего.

и сейчас я начала бороться за сохранность всех своих личностей. с ними много всего происходило и еще больше я могла бы с ними сделать.
я их отбрасывала, принимала назад. выкидывала, перекраивала назад. одна вбирала в себя другую. скучно не было.
но самыми хитрыми были попытки поглотить одну личностью всех остальных, слиться в целого человека.
вроде, на данный момент честно могу сказать, что пока сейчас - наиболее успешное время в этом вопросе. я с трудом могу выделить кого-то одного и выставить его на передний план.
но вот все еще могу затерять кусок себя.
но это как-то решается.
потому что лучше вообще ничего не терять, потому что вся гармония нарушается даже от малейшей нехватки кого-то. если не хочет ничего делать, то пусть лучше все равно сидит во мне и наслаждается :D

в общем я не заметила, когда именно дикий лес во мне превратился в этот райский сад.
зимой там от меня почти еще ничего и не было. сейчас я как маленький уверенный паровоз отстраиваюсь и пойду навстречу своей мечте.

я не буду лукавить, дело во многом в Саше. он терпеливо заставляет меня разбираться со всем дерьмом, которое иногда самозарождается, но никогда не исчезает само.

я с удивлением поняла, что увлечена фотографиями машин. не глянцевыми и понтовыми, а погоней за тем, чтобы передать атмосферу этих огромных кусков металла, пластика, стекла и всего подряд.

вообще я удивлена, что у них и атмосфера-то есть.
как сильно они все различаются даже на моменте "сесть за руль и нажать на газ".

эти дивные и характерные хреновины вызывают у меня массу восторга. часто машины (а они во многом для меня все еще одинаковые и безликие) не вызывают интереса, как и живые модели, которые мне не близки.
скрывать нельзя то, что во многом этот интерес подогревает Саша. его любовь к определенному классу автомобилей, от которых он пытается не отказываться, постепенно утекает и в меня. правда в основном благодаря случайному попаданию в мое чувство прекрасного и неосознанный восторг от эстетических качеств определенных моделей.
ну и благодаря моим еще с детства устоявшимся (и неизвестно, откуда выросшим) представлениям о красоте и комфорте.

после того, как мы разбились на тройке, моя любовь к ней несказанно возросла. да и о фотографиях машин я задумалась только когда снимала кусок металла, в который она превратилась (хотя она и до этого была знатным ведром, но это я тут любя). поэтому ласковая и мохнатая пятерка, Сашина следующая машина, которая адекватно лучше предыдущей, несмотря на свое превосходство над первой, была воспринята мной по началу холодно.
а потом на нее начали налипать приятные воспоминания, я стала привыкать к ней, даже посидела за рулем. Саня стал менять понемногу машину, машина - Саню и в общем-то у меня и ко второму либидомобилю появился интерес.

и это хорошо.

Саныч сегодня напомнил о том, что сделал мне предложение.
вообще это отличная история двух незнакомых людей.

меня смех берет от этого всего, в то же время все как-то очень по-доброму.
я бы так хотела рассказывать хоть кому-то о том, что мы с ним делаем вместе. все это так захватывающе.
бывает много хорошего. и много не очень хорошего. все моменты, незначительные и волшебные, остаются только в наших головах.
я уже думала написать книгу о том, как делать простые вещи и жить при этом хорошо.

мне блин систематически очень просто и очень сложно строить как-то отношения с Санчем.

есть ощущение, что я всю жизнь обладала каким-нибудь двумерным восприятием, а вдруг оно стало четырехмерным. и совершенно не понятно, что с этим делать.
да и вообще, мириться с реальными живыми людьми сложно. это, казалось бы, переливание из пустого в порожнее, вот только ты попробуй да и смирись.

бывают такие моменты, когда Саша носится по дорогам. слышно, как уверенно кое-кто давит на газ, и чем больше скорость, тем сильнее тебя вжимает в кресло.

ремень держит талию и вжимается в грудь. и ЧСС прямо пропорционально скорости.

одного такого момента достаточно для того, чтобы почувствовать себя живым, даже после нескольких лет залипания в повседневность.

реальность просто мнется под колесами.

и я понимаю, что сейчас звучу как ебаный наркоман.

этим я и держусь.

этим и еще интересом к тому, что может быть впереди.

Когда Саша попросил ссылку на мой дневник, я отшутилась в духе: "только после свадьбы".
На самом деле есть только одна причина отказывать ему в этом: он не найдет ничего интересного для себя. Иногда я думаю, шо он может резко разочароваться, узнав всю мою поднанотную, но мне кажется, что это уже не реально.

Разывает меня от мысли о том, что есть только одинь человек на свете, которому я говорю столько правды. Лаврова близка к нему в этом смысле, ей просто нет смысла врать, но мы не так часто видимся, чтобы успевать донести до нее столько не отходя от кассы.

Начиная с первой нашей встречи вдвоем, я только и делаю, что без умолку трещу или слушаю. Еще задолго до того момента, как мы впервые что ли за ручку подержались, он уже знал обо мне столько, что на его месте я б никогда этого не сделала :D Собственно, может и мне не стоило бы.
Но суть не в этом. Это своего рода долбаланая магия, которая делает меня чуть свободнее. Мне нравится шутить над своими костылями в его присутсвии, ржать над его косяками. Я не уверена, что и в нем есть что-то, что может меня от него отвратить. Эта честность, прямота и при том радость, веселье и чуткость, которые прещутся во всех наших разговорах, меня очень радуют.

Мне так же странно чувствовать, как он вытаскивает меня из всякого дерьма. Точнее, уже не вытаскивает, просто чаще всего не дает туда уйти. Иногда мне кажется, что за последнюю неделю я поработала над собой больше, чем за несколько лет. Я вбрасываю в него больную для себя тему. Вещь, которой я стыжусь или боюсь, вижу его реакцию, слушаю мнения или советы и новый страх лопается как мыльный пузырь.
При том я не боюсь жить без него или привязаться к нему слишком сильно. Я уверена, что скоро это "неотчаивание" и уверенность в себе войдут у меня в привычку.
Хотя легко представить, как я ему благодарна за все это. Для меня это просто чудеса в решете.
И еще самое важное: я уверена, что он делает это просто так.

блин. 23 укола в день.
не считая тех, которые ебошат медсестры в катетер.
вставать каждые 4 часа днем и ноченькой и колоть. дважды в день катиться в гребаную молитовку.
я уже потеряла счет деньгам. ухбля.

я скоро благословила бы Сашу, который стал помогать просто потому, что посчитал нужным. эти семичасовые прогулки по больницам и рентгенам, вытирание моих слез, когда мне сказали, шо котан откинется. и теперь катания из одного конца города в другой дважды в день за тупое спасибо. хрен знает, что им движет, но это ща конкретно разруливает мое положение.
стихийно разъебалась его и без того гремучая машинка, завтра снова ехать, а хз вообще, на чем и как.

я спасла ее задний бампер, впервые в жизни не протупив. но это скорее о хорошем. Я НЕ ПРОТУПИЛ!

на работе я неделю в отпуске. надо драть диплом, пока он не надрал меня. надо учить ПДД: в понедельник снова за руль. ну и экзамен черед полтора месяца. на работе перевод на восьмичасовой рабочий день с первого апреля.
меня подрывает, как невнимательную попу на минном поле.

еще и этот чудный сон по несколько часов в день. тип три, четыре, а то и пять. уи. я вся как патрик. заспаю тип в машине, Саныч выкатывает меня такой домой периодически и сетует.
зато мы худеем и перестали пить.

из хорошего еще: мы за пять дней накатали почти тысячу километров. вроде, ничего особенного, но это много часов частично безудержного. я уже не могу сидеть дома и по ходу отвлекаюсь только, когда мы посреди ночи рвем в неизвестном направлении.
с неизвестными целями.

Саша смеется, что я спасаю его от скуки. да уж. скучно со мной не бывает.
только вот это нихуя не смешно.

а еще сегодня выпил кофе с печенькой.

Ой блин. и смех, и грех. 

Твердохлебова опять жжот. Заходила в рандеву за вещами (уж честно не думала, что она попрется опять туда) и рассчитывала встретить Алю с Любушкой. 

Ее величество терпело пару минут .

Схватило меня за локоток и рявкнула что-то про Саныча, который меня туда пробрасывал: "Надеюсь, что он любит тебя больше, чем я. И трахает он тебя лучше, чем я". 

Даж не знаю, что должно твориться в голове у женщины чтобы дойти до такого.

Понимаю, что можно не доверять незнакомому мужику. Но мне-то? Тип уйти и за два дня начать встречаться с каким-то мужиком, которого я еда знаю? Ой бля. Вообще как с луны свалилась.  Я с этим завязала далеко и надолго. Дада. Съели? Хехе.

Сама поди на руку не чиста: пусть уже переебется со своей Алей и оставит меня в покое. Мне круто, им круто, все в шоколаде. 

В общем нужно уже выбрасывать все это из головы, проблем до пизды итак. 

вроде, полет нормальный.
живу пока поп плану два через два.
в смысле два дня лютых страданий, два дня более или менее адеквата. на самом деле, я все еще недоволен, но это гораздо легче, чем четыре через один.
все куда-то несется, Чарлз болеет. я борюсь с паникой и печалью. главное, чтобы котан выкарабкался сейчас. и я думаю, что мне сразу станет намного спокойнее.

в целом, последний несколько дней были очень даже. нависающий над тобой прошедший дедлайн по диплому так стимулирует жить. Позавчера Саныч силой просто вытащил гулять меня, я сопротивлялась, но потом все подтянулись и стало чуть легче. А я так же силой притащила Алину с Полиной. Обожаю эту суперпару и я рада, что Алина чувствует себя хорошо. все еще хочу увидеться с ней СНОВА. и СНОВА :D

а вчера Леша меня просто чудом перехватил после работы. поймал на факте того, что сто раз мы пытались встретиться, мне стало стыдно отказываться, в общем оно еще и пообещал всего на полчасика.. но потом мы поехали на набережную, если очень смешную шаурму, говорили о фильмах, жизнях, людях, веселье и грустях.
шли по краю бетонных штук и смотрели в страшную-страшную черную воду, перемешанную со льдом. и видели закат. и вид с нижневолжской на мост и мещеру отменный.
потом он открыл мне страшную тайну того, что у машин под капотом. тыкал пальцем во внутренности своей веселой пятерки и я прям сошла с ума от интереса.
он уже было хотел прикатить меня домой, но тут (оп!) еще одно чудо: в нужное время и в нужном месте мы встретились с Катей и на пару часов объединили наше могучее трио. мне часто теперь вспоминается, как мы жили вместе. и смешно, и радостно.
и хорошо.

и длинный пост получается, на меня очен много всего свалилось.
на работе теперь Антон и Аня знают, что я ухожу из Transmission. Аня очень расстроилась и позвала меня в театр. И даже добавила в скайп. Как поддерживать связь с Антоном я не знаю, он как-то слишком суров. Тем более, я сильно путаюсь в восприятии со стороны инициативы девушки по отношению к молодому человеку.
Но я думаю, что нужно просто напроситься с ним разок с парашютом прыгнуть или их прыжки поснимать. Судя по всему, прыгает он ого-го сколько.

ОЧЕНМНОГОСЛОВ
Еще во всю эту картину мира за два дня очень плотно втиснулся Саныч. Альбина говорила, что мы с ним похожи с самого начала, но в первую встречу как-то вообще он у меня никакого впечатления о себе не оставил.
Но потом начали трындеть и понеслась. Он странненький тоже немного, но интересный - просто пиздец. И действительно да, похож. И при этом мужик. Удивительное для меня сочетание :D
Постоянно зато крутится в голове, что у Саныч - скрытая женщина.

Вроде, облегчила душу, хотя всякой херни в голове столько, что можно лопатой копать.
Пока, днявочка. Пойду волноваться за кота и писать диплом.