Я понятия не имею, стоит ли винить людей из-за ошибок других.

Я просто не могла надышаться на Саныча, как вдруг меня огрело прохладным куском в лицо. 

Меньше всего я хотела бы понять, что он в чем-то похож на Катю. Пока эта тупая мозаика складывается в моей голове, я хочу залезть под кровать и никогда не вылезать. Я все тупила в то, что они - полная противоположность, и в общем не заметила того, что лежит на поверхности и смотрит в меня :D

Они не как две капли воды конечно, они - очень разные люди. Но ежели мои с ним отношения отчего-то расстроятся, то в целом причины будут одни и те же. Как бы я хотела рассобразить все назад :<

Подустала я от всех этих гонок. Собираться и ломаться на одном или почти одном и том же раз за разом. Уходить? Не уходить? Уползать? Верить в любовь? Бояться ее до гроба? Лицемерить? Или не врать? Собраться? Или разобраться?

В пизду. 

опять залипла в дерьме. надо делать, и не что-то,
а вещи совершенно определенные.

осень хавает меня по частям.
но я маленький кораблик,
который смог.

и сможет еще бесчисленное количество раз.
не сломаться бы, собраться не долго, но вот людей, прибитых обломками, никто уже и не соберет.

сегодня я проснулась с мыслью про еще одно хуевое утро.
моя комната похожа на комок беспорядка. все завалено вещами, покрыто пылью и кучей других вещей, которые я даже не знаю, как в ней оказались.

и вот посреди этого королевства свинства просыпаюсь я. мама готовит мне завтрак, потому что я не в состоянии даже пожрать себе приготовить. не могу передать, сколько отвращения я испытываю к себе за то, что позволяю быть такой.
я растолстевшая, безобразная, даже немытая.

я скрываюсь от знакомых и друзей, переношу отменяю встречи. иногда не могу побороть внутреннее сопротивление и выйти даже в магазин, позвонить кому-то.
в общем я в полной жопе.

и я не могу ничего делать: все проебывается сразу после начала.
в общем такие дела. но со мной такое постоянно бывает.
может, у меня когда-нибудь хватит сил собраться и прекратить все это дерьмо и выливающееся из него самобичевание. и эту бесконечную трату сил на безуспешную борьбус сопротивлением неясного генеза.

сижу.
смотрю фотки из дурок.

и немного пьяна в умат.
я смотрю на все это и плачу. хорошо, что это все меня почти не задело. я была в дурке, но очень мало и поверхностно, меня все там очень уж берегли. девчонка с косой и книгой была уже совсем не тем же самым, что постояльцы областной больницы, которые готовы что угодно сделать за карандаш для глаз.

и все же задело. задела эта сложная иерархия. и самый первый момент, когда заходишь в больницу. в тебя врываются неприятные запахи, неприятные лица. смотря сквозь желание закрыть глаза и выйти, ты думаешь: "это тоже люди".

сейчас я сильна в другом. сильна в одиночной борьбе.
мне странно слушать о чужих "депрессиях" и "сложностях".
меня иногда выворачивает наизнанку. я могу испытать на ровном месте столько боли, что просто отключаюсь и перестаю быть собой. но лучше бы боль, чем страх никогда не вернуться.
отвратительно видеть, как любимые тобой люди покидают тебя. даже не из-за твоего мерзкого характера или привычки придираться к мелочам. а из-за чужих поступков, которые ты вынужден считать своими.
потому что отрицать бесполезно.

люди и мысли врываются в твою голову, замещая все, что угодно. это могут быть радости и страдания, одержимость или просто чужая целая жизнь, которая входит в твою.
и ты смотришь на нее с тем неудобством, с которым смотрел бы на неприятного любовника. но все же пускаешь внутрь.

Безумно скучаю по машинке, но Саше не говорю.
Представляю, как скучает он.

Сложно объяснить, откуда берется такая любовь. Вроде, это - просто вещь. Хотя с этой вещью связана такая масса воспоминаний и впечатлений. Думаю, моя привязанность объяснима.
Еще кажется, что я совершенно не умею лишаться чего-то. Хотя я не совсем понимаю, как можно научиться это делать, если душа к такому совсем не лежит.

Я не знаю и не хочу думать о том, что творится в головах у других людей.
Катя, наверное, опять рвет и мечет. Мне грустно читать то, что она пишет. Грустно не потому, что меня действительно задевают ее слова. Нет, мне уже очень давно по барабану. А от того, как далека она от истинного понимания вещей.
Каждый раз, читая или слушая ее, я понимаю, что она совсем не знает меня. Увы.

Зато есть, например, Наташа. Не знаю, как оценивать мое/наше общение с ней на сегодняшний день. Знаю, что оно очень крутое. И что оно доставляет мне удовольствие и значит для меня больше, чем раньше. В разы. Не уверена, что эти чувства взаимны, но я рада, что они хотя бы у меня имеются :)

Вообще все-таки пошло по пизде. Я лопнула аки мыльный пузырь.
Наташа поднадавила, Саныч подпнул. В итоге завтра я иду ко врачу. Чудное комбо сработало.
Может, все решится в лучшую сторону.

Ну или просто как-нибудь.

я как дурак просыпаюсь каждый день в своем змеином настроении.
мне больно. мне так хочется ныть. меня заебало вечно болящее сердце и спина. горло, голова, руки. как будто меня топчет кто-то очень тяжелый.

оставшихся сил как раз хватает на вождение, работу и кота.
Катя вчера наивно вопрошала на тему того,что если я так устаю от вождения, то зачем мне это вообще нужно. Если у меня все так плохо получается.
Нужно - потому что нужно. Возможно, абсолютному большинству это дается нелегко и я бы посмотрела, как наша королева бы с этим справилась. Но дело в другом. Сейчас я от всего устаю, даже от чего-то самого легкого. В прошлый раз я болела и все бросила. Просрала год и потратила его на работу в маке.
Я не в восторге от идеи отказа от каких-то вещей потому, что сейчас мне тяжело.
Да бог с вами, переживу.

внезапно и столько лет спустя я начала понимать Полину, которая вдруг съебывает куда-то в туман поростать мхом.

все, что происходит, меня настолько ебически напрягает, что близок тот момент, когда я возьму аккордеон и пойду летать на луну.
я разве что не искрюсь от напряжения. засыпаю и просыпаюсь с маленькими ножичками ВЕЗДЕ.
люди зачем-то обходятся со мной плохо. я не могу понять.

мне нужен мешок денег, который упадет с неба. тогда я пойду к врачу и у меня будет шанс на маленькое избавление.

за последние два дня я устала как пес.

но все здорово. все большемаленькие испытания прошли на ура. я только сейчас вот вспомнила, что забыла забрать стипендию в текоме. но мне кажется, что я смогу забрать ее и во вторник. у меня масса впечатлений. много новых фоток. я увиделась за два дня по воле случая почти со всеми близкими людьми. наконец-то мне потихоньку начинает воздаваться за все усилия. конечно, до достижения результата еще как на санках до Парижу, но сейчас я чувствую, что подвижки есть.

я стараюсь не думать ни о чем, кроме дел.

я не могу думать о себе. тогда первое, что влетает в мою голову - это грузовик одиночества. а если я позволю себе задуматься о перспективе близости с кем-то, то хочется залезть в коробку и вскрыться по-быстрому.

кароч я сижу вся такая в подарках, цветах, одиночестве и упадничестве. был бы варик дополнить картину коньячком там или еще чем, но драматично итак.
кстати, две недели зожничка.
уруру.

я читаю про Миллигана и по горячим следам поняла для себя одну вещь.
очень долго я испытывала конфликты с самой собой, потому что две доминирующие личности во мне активно боролись за возможность рулить ситуацией.

в какой-то момент эти конфликты прекратились. я более или менее слилась в одно целое.
но следы расщепления найти все еще можно. бывают моменты, когда, как и раньше, за штурвалом остается только определенная часть меня.

сейчас я расслоилась как наполеон в духовке.
меня чуть подогреть и все плывет. я только чувствую, как ускользаю куда-то внутрь. мне не нужны наркотики или алкоголь чтобы избавиться от реальности. бац. и ты где-то уже не здесь.

я ненавижу ее. ненавижу за каждый тупой поступок. за каждое блин ее дибильное слово.
почему просто нельзя поступать как белые люди?
как умные люди?

каждый раз я надеюсь на то, что все будет нормально. и постоянно все укатывается в сраное говно.
может, пора переформулировать вопрос о том, кто кому дает шанс?

бля. я завяла вместе с помидорами моей любви.

А если серьезно.
Я чувствую себя как говно. Веду себя как говно. Все вокруг выглядит как говно.
У меня происходит масса офигенных вещей в жизни.
Веселье на любимой (ойойой!) работе. Друзяши. Я тут пообщалась с Алиной и прям захотелось поцвести немного в углу. С Джимбо мы купили билеты в Москву и забронили хостел. Полина вдувает меня потоки блесток тепловой пушкой и не дает расплыться.
Но есть ощущение, что удовлетворения ни-ка-ко-го. И радости тоже туда же.
Я смотрю хороший фильм - ничего. Побеждаю автодром - ничего. Гуляю в хорошей погоде - ничего.

Все из-за треклятой Кати. Которая травила, травит и продолжает травить.
Ее спокойствия хватает на несколько часов, потом она снова начинает меня трясти, требовать, спрашивать, клясться в безумной любви.
Да я все понимаю! И чувства ее прекрасно понимаю.
Но мне хочется уже выбраться из этой колесницы неадеквата. При чем в лучшем случае живой.

Не могу я больше втолковывать, уговаривать. Она все понимает и знает, так зачем же закатывать истерики и ждать, пока я поддержу ее инициативу.

Тем временем, я продолжаю дико днеть.
С одной стороны я понимаю, отчего это. Все свободное время я сижу на попе ровно и смотрю мультики. Я не делаю ничего. А каждое действие требует от меня титанических усилий. Как в таком можно не днеть?
А встать и сделать (с) нет мотивации.
С отсутствием Кати терпеливо вышел и смысл действий.
Я не понимаю, почему в моей голове работает эта дикая связка. Но все, что я делаю, я почему-то делаю не только для себя. "Для себя" - это не мотивация. А причин для действий нет. Можно же и просто продолжить поростать мхом.

Вчера Полина даже тонко подкинула тян на посмотреть.
Я с удивлением отметила, что даже не заметила интереса ни на поверхности, ни внутри.
буэ :(

Джим спросила меня: "А чего ты хочешь?"
А я не знаю, тактично ли будет ответить, что я хотела бы снимать с себя кожу по сантиметровым кусочкам, поливать перекисью, корчиться от боли и скользить по грани "я здесь/я не здесь".
Потому что реальная жизнь вбрасывает в меня такие самосвалы боли, что кроме самоистязания в таких жутких масштабах ничего не заставит меня вынуть эту боль из головы.

Но я себе командую как собаке: "Неся, нельзя!". И пока сижу.
И на это подобие бездействия трачу все доступные силы, ведь сопротивляться не только сложно, но и отчасти бесполезно.
Для меня это все вопрос чистого времени.

все идет не так.

я не беру трубок, не пишу смсок, не кладу денег на телефон. по правде мне даже зарплата не приходит в последнее время, поэтому нет сообщений даже об оплате бухла или сигарет.

сегодня был странный день. начало было очень крутым. Паша хотел завезти Лехе подарок заранее и спрятать его в нашей квартире чтобы не тащиться к празднику на такси. но не сложилось. раз уж Паша мне итак написал, я поспрашивала его, кем он работает, потому что у меня сложилось впечатление о том, что он очень хороший тестер. и о том, что он может посоветовать мне.

пришлось рассказать поверхностно о том, с чем мне пришлось работать и чему я научилась за эти месяцы. деликатный Павел ответил мне двумя словами: "фига се". 

и это было по-настоящему круто, ведь он-то действительно хороший специалист. возможно, из лучших в городе. а очень высоко ценю похвалу от людей, которые разбираются в том, за что хвалят.

потом я рассказала о своем первом проекте, который почти закончился. провела презентацию перед моими начальничками. почувствовала себя школьницей, позаикалась, но рассказала. запорола в самый последний момент, запустила кусок нерабочего кода. рабочий вариант у меня был, но почему-то в другом месте. маленькая оплошность, которую можно было забыть на фоне остальных моих путанных объяснений или общего впечатления, но мне хотелось выкусить себе руку за этот глупый косяк.

хотя на такие рабочие моменты я действительно смотрю в духе: "пять минут позора и бесценный опыт на всю жизнь вперед". 

я уже было думала провести вечер в обычном овощеватом состоянии, но мне написала Алена, которая звала в рандеву, и на концерт, и вообще. и там Аляскина поет, вся такая замечательная. все такое праздник и веселье. 

а я не хочу и меня выворачивает от одной мысли. меня тошнит от всего этого сраного веселья. меня тошнит от этой радужной блесточной жизни, где я сейчас буду пятой ногой. как меня тошнит рядом с Полиной-Алей. с Пахомовой. 

мне погано думать о Полине. потому что с ней произошел очередной приступ откровений в меня и за один вечер я узнала массу вещей, без которых мне спалось спокойнее.

мне погано от Кати, которая портит мне жизнь даже тогда, когда я не вижу ее. она вернулась к своей истинной и настоящей морде, в которой я ее встретила. я почти никому об этом не рассказывала и никто не в курсе о том, что на самом-то деле и было. со временем она стала для меня человеком, которого я возлюбила со всей глубиной данного события. а теперь, как вишенка на торте, осознание того, что эт все было лицемерием, говномесом и с душком. в моей голове раскрылась огромная пропасть морального конфликта: я не могу понять, как два этих человека могут сочетаться в одном. 

Я просыпаюсь в холодном поту
Я просыпаюсь в кошмарном бреду..

По правде говоря, я не просыпаюсь уже давно.
Каждое утро по будильнику я открываю глаза, иду в душ, чижу зубы, глажу одежду, сажусь в маршрутку и еду на работу. Вся жизнь как будто проходит в режиме slow motion. Только так проходит лишь моя жизнь, а вот у всех окружающих жить получается с обычной скоростью.
Пока кто-то успевает налить себе кофе и обсудить утренние новости, я, путаясь в свитере, ввожу пароль в почту и пытаюсь понять, где я.

И привычный круг дом-работа-магазин-дом становится для меня не только приемлимым, но и уютным.
Редкие встречи с друзьями становятся все ярче. Может, потому, что случаются они все реже.

Каждое движение одновременно легкое и тяжелое: меня прибивает к земле, но в горизонтальном положении двигаться очень легко. Это как плавание: как только ты научишься спокойно лежать, ты научишься держаться на воде. И плыть по течению, не расходуя силы на собственные "сложные" желания.

Временами меня пробивает осознанием того, что когда-то у меня была реальная жизнь, мне надо было куда-то спешить, очаровываться и разочаровываться, искать и хватать. Но от одних воспоминаний в мои внутренности врывается столько эмоций, что я тут же забываю и засыпаю снова. И все проблемы звучат приглушенными толщей воды голосами. Они где-то есть. И где-то, отдельно от них, есть я.


Но вообще я наврала.
Со мной все норм.
Ахаха.

я вот подумала.
я совершенно не могу оценить, болею ли я сейчас.
это характерное ощущение взгляда изнутри меня немного изнуряет. я знаю, что в сложившейся ситуации могу развалиться по швам.

появилась мысль записать себе что-то вроде самопослания. ответы на самые распостраненные вопросы, которые я задаю себе, когда мне становится хуже.
раз никто из окружающих не может помочь мне вытащить киньжал, торчащий из моей головы, то мб мне следует сделать это самой?

вот Кати нет, а ее цветы все еще стоят на моем столе.
так же и с другими людьми, только не все из них оставляют за собой цветы.

ненавижу эти переходные моменты, когда нужно сидеть и выдирать из себя мысли о ком-то, кто отсутствует и, возможно, никогда не вернется.
это сложная и ненужная работа.

что-то меня до скрипотни в зубах раздражает то, чем интересуются и не интересуются мои знакомые.

никто не спросит, как я себя чувствую. или как дела на работе. всем насрать, что происходит с моей учебой. чем я хочу заниматься. что я уже сделала. куда мечтаю поехать. какие у меня планы на будущее.

зато каждую сучку интересует, рассталась ли я с Катей или собираюсь ли я с Наташей сойтись.

вы что, ебанулись?!

вы только рыться в чужом грязном белье умеете?

 

по опыту общения с такими "сердобольными" могу сказать, что чаще всего, это всем выходит боком. нахрена вообще лезть, если не можете ничем помочь?

 

этого я никогда не пойму.

Происходящее продолжает медленно выводить из себя.
Бывают же не лучшие времена.

Медленно, но верно раздражает все по частям. Я теряю работоспособность и желание продолжать жизнь.
Подстава меж тем высовывается всегда из нового места. Это похоже на аттракцион, где нужно бить вылезающих из дырочек зверей по головам, только в последнее время я стрессую и не попадаю все чаще.

Все жду, что образуется какое-то у моей жизни угло, где можно будет скрыться от бед.
До последнего довольствовалась работой, однако и она в последнее время отваливается как радостная часть жизни.

 

Просто до слюней необходимо, чтобы кто-то постучал меня по плечу и сказал, что я молодец.

Что моя мозговыносная интернатура не зря. Что странный лаборант - не зря. Что почти законченный биофак - тоже молодец. Что с Катей меня ждет прочное и в большинстве своем светлое будущее. 

Что те, что были со мной и в радости, и в горе, обязательно пробудут рядом еще долго. И что я смогу доставлять людям вагонами пользу, радости и удовольствия. 

В последнее время у меня все не очень-то удачно складывается. Если точнее, складывается удачно, но очень тяжело.

Все валится из рук не на пол, но в пропасть. Я не теряю остатков самообладания, пытаюсь решить хоть что-то из навалившегося. Но навалилась столько, что я берусь за проблему, тут же рисуется вторая, я бросаю первую, потом вторую, потом двигаю к третьей.

Проблемы копятся, количество дел растет, количество сна и денег стремительно убывает.

Что самое отвратное - так это то, что у меня сейчас нет друзей. Чуть более, чем полностью, я общаюсь с Лавровой. Намного больше я стала общаться с Ю (к моему прекрасному и огромному удивлению). Полина старается вести себя политкорректно, но покуда это Полина, у нее не очень хорошо получается. Все остальные тупо уплыли в туман. 

Я стою, наблюдаю за перекати-полем в списке контактов и думаю, что же произошло с моей жизнью. То ли я такая, то ли друзья такие? Серьезно. 

Может, я такая. В смысле мое поведение часто оказывается предосудительным в чужих глазах. Сплетен обо мне сложили уже больше, чем я могу представить в своем здравом уме, я уверена. Раньше я еще склонна была полагать, что я могу быть полезной людям, поэтому в сложных ситуациях они за меня держатся. Сейчас уже не обольщаюсь. Как и не рассчитываю на то, что мои старые заслуги будут поводом оказать мне внимание теперь. Получили и забыли, господа. 

Однако мне не очень жалко всех ушедших и отсеявшихся. Значит, не их и не мое. Мне мучительно, тяжело, до тряски обидно, но не жалко. Б-г с ними. 

Громче всех кричала о том, что насильно мил не будешь. Так и со мной.

 

 

Права была Полина, когда сказала, что сегодня в общем-то плохой день.
Тем не менее, я была также права, когда сказала, что он может стать еще хуже.

Я не буду вдаваться в подробности, но если чисто технически, то меня бросила Катя. Эта женщина умеет сочетать в себе одновременно и коня, и горящую избу, и настоящую женщину, чем вызывает обычно мое безудержное восхищение. Но не сейчас.
В целом это не ситуация из разряда "наговорила сгоряча". К сожалению или счастью, я в общем и целом отношусь к этому с полной серьезностью.

Ну во-первых я убеждена в том, что хотела как лучше. Пыталась наладить, найти компромисс или в конце-то концов пожертвовать чем-то (и не только своим благополучием, кстати), взять ответственность. В итоге получила пинок под зад и пожелания счастливого будущего.
Во-вторых я получила свою долю разочарования в Кате, ибо ее-то слово, серьезное и осмысленное было для меня на вес золота. Нихрена, все мы люди и ведем себя соответственно.

Обычно я соглашаюсь, если получаю за дело. Сейчас же это специфическое ощущение несправедливости коснулось меня своим мягким крылом и оставило в раздумьях о том, что мир, оказывается, в сумме своей все-таки несправедлив.

Я не переживаю. Я просто чувствую, как во мне умирает еще один котенок. Он умирает, а я смотрю. Сейчас хлопну водочки и заполню освободившееся от котенка место ценным опытом, на котором и держатся остатки моего несуществующего здравомыслия.
Занавес, ребята!

Бля. Мы все такие крутые в своих истаграмах и твиттерах. Мы крутые, когда ебошим селфи, когда меняем аватарки, когда фоткаемся с друзьями, доказывая то, что встреча прошла офигенно.

Даже о том, что мы болеем или устали мы пишем так, словно это должно всех заинтересовать. Кругом только фешн, только хардкор.

Но сейчас я совершенно не крута. Я сижу с грязной башкой у компа, жру шоколадку. И я знаю, что непременно сожру ее полностью. Потому что устала и волнуюсь. Потому что мне нужно учиться, а я не очень-то не хочу. Не хочу тупить в английский, разбираться с командной строкой линя и думать, какие же книги взять в читальном зале. И как написать диплом. И позвонят ли мне с работы.

И что я буду говорить, если меня спросят продемонстрировать мой средний уровень английского. Мне кажется, что я зафейлю. Я говорю: "я очень поверхностно знаю питон". Я не вру, я знаю его крайне поверхностно! А если спросят? А если я затуплю? А что я вообще там буду делать, даже  если меня возьмут?

Я очень крутая, если хожу в тренажерку. И могу всем об этом сказать! И я совершенно не крута, когда мне приходится тащить от магазина пакеты, которые весят 15-16 кило. Я чувствую себя лошадью или женщиной средних лет, ничего не имеющей за душой. 

Я очень крута, когда говорю, что живу одна. А когда вода не сливается и ебошит из барабана стиральной машинки на пол, я звоню папе и говорю: "Пап, я забыла, как чистить слив у стиралки!"

Правда жизни в том, что я не могу починить кран. Не могу точно следовать своим собственным планам. Это не делает меня плохим человеком, ни разу.

Однако же я чувствую, что нихуя не понимаю в этой жизни. И что-то внутри подсказывает мне, что так будет всегда. 

Мне почему-то с каждым годом все безразличнее становится еда. Я не против, я просто не могу понять, почему же!
В целом я-то стесняюсь того, что и как я ем. Я люблю есть! Особенно сильно люблю есть вкусное, хотя это вкусное может быть очень разным.
Бывают времена, когда аппетит отшибает совсем. Когда стрессую, например, хорошим стрессом. Просто забываю и ношусь как электровеник. Бывает, когда ем как все люди. Раз-два в день радуюсь приготовить себе что-нибудь вкусное и не сложное. Ну и третий вариант, когда у меня куда-то срывает башку и еда становится добрым другом и утешением. Кто-то пьет, кто-то играет, кто-то употребляет, а я вот ем. Все мы люди!

Иногда я удивляюсь своим способностям в этой сфере. Могу потратить последнюю копейку, могу съесть непередаваемое количество еды, просто все, что есть в доме. Вообще я склонна к нервной булимии, но надолго это обычно не затягивается. Хотя в этом вопросе я честно пытаюсь не называть вещи своими именами, а то начнется опять метание говн по поводу моего внешнего вида и самодиагностики (которая самодиагностикой не является, да).

Просто если проследить динамику моего веса лет, например, с 13-14, то мы получим четкую зависимость между благополучием и весом. Так что.. мне остается помахать руками и подумать, что я благополучна, поэтому ни объедаться, ни напиваться, ни курить и не тяготеть к другим не менее притягательным способам саморазрушения мне не хочется.
Хотя, может, это все чушь полная.

Вернемся к тебе Фицджеральда.
Кто не знает, это роман о судьбе врача-психиатра и его душевно больной жены. Отчасти.
Меня увлекают части с описанием патологического поведения Николь. Но с позиции здорового интереса.
Давно я поняла, что не могу подвергать свое поведение оценке. Только постфактум, когда прихожу в себя, становится ясно, что последние сутки-двое-неделю я провела в очередном приступе наедине с какой-то маниакальной идеей.
А когда я читаю про эту пациентку все словно становится на места, я могу проводить жирные параллели и думать о том, как бороться с собой. Хотя здесь я склонна думать, что один в поле не воин. Точнее я могу быть командиром собственного душевного становления и всякой прочей борьбы, однако я всегда буду нуждаться в персоне, которая скажет: "бро, все в порядке!"

Если честно, я чувствую себя куском идиота.

Я уже устала думать об этом. Мой котан покинул меня вот уж как три месяца, а я по сей день не проживаю не дня, чтобы не упереться в этот факт. Бодаю факт его отсутствия как баран новые ворота. 

День за днем, честно! 

Первый месяц я неизменно рыдала каждый день, теперь рыдаю где-то день через три. Не по расписанию конечно, скорее по схеме "накопилось и вылилось". Я неизменно бегу почесать и погладить каждого котика, который попадается мне под руку. Я всегда этим грешила, но интенсивность догонялок за котами куда выше, чем раньше. И все-то они мне нравятся. А вот себе ни выбрать, ни взять, не могу.

Сегодня встретила кошкомаму с двумя драными котятами. Думала даже взять одного. Или даже двух (то бишь всех), ибо жрать-то они все равно стали бы меньше, чем один котенок раньше. Так и ушла. Еще и отягощенная чувством вины по поводу того, что могла бы, а не сделала. Просто не хватило решимости (может, оно и к лучшему). Страшно боюсь, что возьму к себе кого-то, а полюбить животинку так и не смогу. Не думаю, что все эти лохматые друзья могут быть плохими. Как и детей, животных плохих не бывает.  Разве что плохо воспитанные.

Иногда я, кстати, думаю, что не хватает уже не конкретно Сноумена, а просто кого-то, кто будет сидеть со мной в этой квартире. Живой души так сказать.

Кстати, пока я жила в этом радужном мире взаимопонимания с котом, я часто думала о том, как же люди живут без этого? Почему еще не все до единого обзавелись котами, собаками, попугаями, черепахами или рыбками? Это же бесценно, вдруг обрести неисчерпаемый источник удовольствия. Я бугуртила, но с радостью вставала каждый день в пять утра. Раскачиваясь шла по коридору, включала свет в кухне, как раз тогда, когда котан с грохотом запрыгивал на раковину. Включала ему воду и сыпала еды. И ты такой: "пожрал и пойдем спать!". А он у него в глазах так и написано: "ИГРАТЬ!". И ты такой: "Играть, ок". И так по сто раз на дню! То он уснет у тебя на голове, то опрокинет твой цветок, то пережует провода, то оближет тебе лицо до мозолей пока ты спишь. И как-то уже не злишься совсем, только ржешь, рассказываешь неравнодушным. И радуешься. Любишь что-то сильно, а потом это что-то любит тебя в ответ еще больше. 

И об этом я думала каждый день. И каждый день радовалась, что так есть! Рассказывала Джимбо, пересылала Лайту фотки, ждала, пока мама придет с работы чтобы обрадовать ее чем-нибудь новым. Весь день проходил как-то в движении. Леша бухтел, иногда кормил. Папа перед работой заходил, кормил и играл кота. Сдержанно, но играл. Приходила мама, шла с котом спать. Все двери были открыты, мы разговаривали через квартиру и сбегались на кухню от очередного звука дикого грохота, устроенного котаном. И все было в каком-то.. равновесии. 

А теперь все вокруг словно замерло в ожидании чего-то нового. Как и я. Я делаю столько всего! Учеба, друзья, дача, отдых. Путешествия, фотографии, рисунки и бесконечная череда книг. А ничего не испытываю даже отдаленно подобного. Хорошее настроение вспыхивает как спичка и тут же гаснет, оставляя в ожидании нового озарения. 

Будто все просто плывет. И пройденные мной горы дел и препятствий, хорошие и плохие дела - просто какое-то обязательное заполнение существования. Будто я не прыгаю как горная коза, в передвигаюсь в бассейне с пенопластовой крошкой. И все вокруг - тупые декорации, не вызывающие интереса. 

Прошло три месяца а я все еще не вижу ни вариантов, ни выхода. Ебаное говно, ребят. 

Я сдала почти все экзамены. А нет чувства того, что я молодец.
Нет чувства окрыляющего облегчения.
Нет того, кто укатает меня весельем и ощущением того, что я постаралась не зря.

Да я и не ждала! :D Если бы все пошло не так, то это было бы скорее приятным сюрпризом.
Пойду побалую себя и закажу билеты на поезд :3

Я устала от себя, как устала бы от своего, например, супруга.
Не могу понять, бывает ли у остальных людей моменты, когда хочешь что-то сделать или не делать, а не можешь?