Плевать, так плевать.
Если и дальше таким курсом все будет продолжаться - мне придется собирать вещи.

Что то заметил что в дневнике пишу только о своих беспокойствах =/

И все таки меня беспокоит эта радость по поводу того что появилась возможность увидеть его лицо.
Боюсь что это подсознательное желание вернуть его


Забавно это, когда веришь человеку - но не уверен в его желаниях.



Ведь как раз потаенные желания что сидят в подсознании и разрушают отношения
Да еще и особенно больно разрушают.

Вот и пришло время встречать новый год.
Я буду на работе. Зарабатывать деньги что бы мог позволить себе время что бы найти хорошую работу в Челябинске.

Но. Что то произошло сегодня. Что то в ней изменилось после ссоры.

И теперь я даже не знаю ждут ли там меня.

Срочно нужно душевно поболтать с кем нибудь. Иначе полезу на стенку.
А получать не от кого. Кто то говорит только о себе. На кого то не хватает времени. С кем то - кому то некомфортно. А этот кто сейчас предпочитает спать и очень часто делает так что бы избежать разговоров.

Когда общения мало - чувствуешь себя брошенным, и никому не нужным.

Я зависим от этого, это мои краски жизни.


А еще сейчас на работу, и впереди еще много рабочих дней без выходных...

Заметил на удивительную вешь - почти весь мой род по линии отца со своими партнерами всю жизнь вместе.
И любовь живет у них даже спустя 40 лет

Вспомнить хотя бы двоюродных бабушку Свету с без двух дней ушедшим дедом Толей
Сколько я их знаю - они всегда были без ума друг от друга
Бабушка Валя с дедушкой Женей (Причем она сделала невозможное по отношении деда - она смогла изменить его суть)
Бабушка Галя с дедом Шурой - с пятью детьми
Бабушка Макса - Зайцевы.
И многие другие разбросанные по Украине и России.


Удивительно как я раньше этого не замечал никогда.
Кажется в нашей семье каждому поколению прививают методы создания долгосрочных отношений.
Чисто Бело Этичный (этика отношений) род =)

Проводил сегодня Оксану до Челябинска
И жутко становится от того что велик шанс что она исчезнет

Меня могут забрать в армию. Ни я ни она не верим что она дождется. Тем более одного уже не дождалась. Хоть там и другая история была.

Могут проснуться те старые чувства предыдущих отношений

Затея с приездом в Челябинск провалиться

Много чего может случится =О
Жутко

Провожать это трудно.

PS: НЕ СДАВАЙСЯ!

В колонках играет - Люмен – Синяя птица

Жутко становится когда понимаешь что тебя нигде, и никто не ждет.
Лишь пустота в душе, чувствуешь никому не нужным себя - Наедине со своими желаниями.

Дома угрожают, и ставят ультиматумы. Постоянно отвлекают от любой деятельности, и срывают моральную агрессию.

Оксана лишь только говорит что хочет проводить время вместе, и то лишь в ответ.
Но действиями показывает обратное.
А мои действия создают лишь ссоры.
От этого возникает чувство что меня глобально наебали.

С кем общаюсь - связи уже затухают, и никто никуда не зовет.
В связи с упреками - не поддерживаю общения

Старые друзья - мы уже забыли почти друг о друге, кто то в армии, кому то не до других, кто то вовсе знать не хочет.


Отказаться от ВСЕХ, и уйти куда глаза глядят?
Наверное, начало нового - огромного пути это будет интересно.
Но так не хочется - ведь есть еще пути, но у меня для них пока не хватает информации.

Настолько хреново морально что даже хреново физически!
Хочется лезть на стенку от беспомощности, и сопротивления.
И причем понимаешь что один - и ни от кого нет поддержки.
Одно давление, и избегание.
Пойду прогуляюсь в одиночку - приведу голову в порядок.

Как давно я этого не делал!


Чувствую что стал намного жестче. Снова это чувство максимализма в действиях.
Вспомнить хотя бы мою игру в мафию - где я убрал свой общественный барьер что поставил еще в школе - любые действия производятся с таким усилием, и таким напором что люди хоть и тянуться, но боятся - общественное мнение порывается задавить конформизмом как было когда то - но теперь те кто возникают тут же нокаутируются тем самым максимализмом.

Вот и хуй знает - хорошо ли это.
И обнять сейчас даже некого что бы успокоиться.


Чувствую себя словно оголенный провод под напряжением.

Сколько можно хуйню раздувать до дикого конфликта?

Больно немного.
Сотни раз я удерживал эти отношения от разрушения - разрушая этим себя и её.
Ну раз не хочет менять свое отношение - такой человек мне не нужен. Не собираюсь тратить все силы впустую. Ценить человека впустую
Нахуй всех на неопределенный срок.
Надоело отвлекаться на других.
Создам себя.
Уйду в заработки, и собственное развитие.

Каждый раз что то недосказанное вызывает такое чувство будто меня обманывают, и предают. И не важно пустяк недосказывают, или нет.

Каждый раз пытается убежать когда нужно принимать решения

Вместо человеческого общения вечные споры и критика

Еще не насытился, а уже не желанен

Изолируется от поступков которые хоть раз когда нибудь совершались по её просьбе.

Не может управлять своими желаниями, что порой доходит до абсурда.

Не расставляет приоритеты в ситуациях. Как на дне рождения позавчера. и вчера с контактом, фотоаппаратом и компанией

Наплевательски относиться к тому что я делаю

Мои начинания критикует, всячески стремясь убить всю надежду.



Заебало. Либо меняться, либо не знаться.

Страдание необходимо до тех пор, пока вы не понимаете, что можете обходиться без него. (Экхарт Толле)

Интуиция бьет сильнейшую тревогу, или опять вхолостую?
Если на деле предположение правда - а я поверю что в холостую. Это приведет к загниванию. И моральный дикомфорт будет намного сильней чем мог бы быть.

Интерес
Близость моральная
Близость интересов
Частая физическая досягаемость
Не раскрытие темы, простое отрицание факта, уклонение от темы
Нехватка информации из за конспиративности
Не проход моральной дистанции у цели
Невозможность выдачи информации из за возможной потери
Физические проявления
Недостаток информации о цели
Подтверждение гонки интересов
Отрицание анфинити к цели
Предыдущий опыт, и знание поведения после инцидента
Ряд материальных фактов
Непонятные угрызения совести у объекта интуиции.


Так же на меня может влиять ряд факторов, и частичный конформизм чужих мнений.

Интересно, она так и будет жить мнимым счастьем, которое никогда не станет настоящим? КАК его можно называть НАСТОЯЩИМ если оно только и живет из за того что не сбывается?

ЭТО НЕ НАСТОЯЩЕЕ!

Почему нельзя отказаться от этой иллюзии, и самой создавать счастье, не останавливаясь?

Что лучше?

Цветок накрытый стеклянным куполом - смотреть можно, трогать нельзя. Так же можно приоткрыть крышку что бы понюхать и дотронуться.
Но едва до него дотронешься - он исчезнет навсегда.

Или огромное поле с тысячами разных цветков каждый из которых можно потрогать, и насладиться. На нем можно ВСЕ! Нужно понимать, что эта возможность уйдет, если её не ценить.



Хватит себя обманывать, пожалуйста.
Я не хочу разочаровываться в тебе.

Все, заебало копаться. На пенсии теперь землекоп.


Теперь пока клево - рядом.

А не клево - просто не нужно значит.


Теперь только настоящий момент, и частично будущее.

Ты не можешь делать интересно потому как портится настроение от того что не можешь насытиться так необходимой тебе лаской, и теплом - только раздразнивает.
Она не может давать ласку и тепло, поскольку ей уже надоело отдавать одно и то же, и ей стало не интересно.

И если предпринимать неверные действия, или бездействовать - велик шанс запутаться, и тяжело разгребаться в заваренной каше.

ЧИ+БЭ видит картину в виде двух сгустков энергии вращающихся вокруг друг друга один тяжелый, медленно набирающий инерцию. А второй легкий, летающий вокруг первого накидывает тысячи тонких нитей на него, и постепенно увеличивающий амплитуду движения первого. Постепенно первый набирает амплитуду кругового движения, и поглощает нити - укорачивая их. И когда второй, легкий теряет энергию к движению - он продолжает двигаться, и накапливать её используя инерцию тяжелого. А отдохнув, он продолжает ускорять его все больше и больше разгоняя, при этом ускоряя процесс поглощения нитей.

И вот, в один момент нити становятся совсем короткими, и они уже движутся вплотную, а что будет дальше?
...
Дуальность?

Будучи иррационалом стоит ли мне расписать план на ближайшее будущее?
Или бесполезняк, и все равно все будет не так как планировалось?

Надоело жить по чуть чуть! Впредь только содержательно и интересно.
Услышав это от Коптева я сначала не придал этому значения. А теперь я понимаю, что на 30, 60, 70, и 80% жить - Это гниение, а не жизнь.

Оказывается когда делаешь ради себя, все получается в десятки раз быстрей и лучше.
За 30 минут я написал столько текста по существу сколько не написал бы и за 6 часов =)

Итого 12 постов =)

Завел ЛИЧНЫЙ дневник. Где по настоящему важные для меня мысли и переживания а не эта мишура где от меня как от личности лишь редкие отголоски.

Наверное это чисто ТИМное у геков давать только информацию о действиях и размышлениях не отдавая своего внутреннего я. В итоге у каждого человека получается собственное понимание меня, поскольку он создает меня внутри себя на основе моих действий а не информации о моих желаниях и переживаниях как таковой.
Это наверное и есть демонстративная черная этика