так бывает, что мешать дню начаться может тишина...

когда желание прикоснуться губами кладет на лопатки все остальные...
и утонуть...
и холод от того, что этого могло бы не быть..
и понять, что это... первый раз
в жизни..
не.. это не громкие буквы, они дались мне двухчасовым сидением у "чистого лирушного листа" и красными маковыми глазюками
и где-то в холодильнике были остатки сухого белого..

просто ведет машину.. просто о чем-то говорит или просто кушает... просто смеётся или спит...
а ты смотришь на него и ловишь кайф.. такой тихий и такой абсолютно незнакомый тебе кайф от того, что даже не прикасаясь к нему в эти моменты, ты держишь его за руку
своим сердцем...

вот утром словилось желание что-то поделать руками.. головы все равно нет, там плюсминусбесконечный хаос.. поэтому, организм ищет какую соломинку для отвлечься... бросила взгляд на купленную бабину шпапата и клеевой пистолет (для плетения коврика) - неа.. не потяну) потерпят ножки маковые еще холодный подкухонностольный пол... да и весна незаааагорами... прямая его актуальности устремилась вниз..подумалось, что надо занять руки чем-то нудным и чем-то проверенным.. да чтоб под твлыжи или под вчерашний америкосный хоккей.. и шаткая утренняя маковая логическая цепочка вывела на "яблочки в платочках".. то что дохтур прописал) нудное, проверенное и что, немаловажно, вкусное) возможно на это подстегнул утренний стол, на котором вдруг ночью поселилась масса булок, купленных дашкой в ночных гулях на порадовать_маму утром, о чем было и написано в бумаське с сердечком)

на булки стоять перестало сразу после операции...выбор был примерно из слов "есть" или ""жить".. вымерли как класс.. за эти пару месяцев разрешила себе всего пару_однажды их - одну с шоколадом и корицей и вторую творожную) причем обе были скорее верхушечно снюханыСлизанОблизаны, чем съедены) а я яблочки платошные, это не булки...это очень-очень маленькие булки.. а маленькие не в счет) задача одна - вовремя остановиться)

это писалась эта логическая цепочка долго, а сделалось все быстро.. я вообще чел "быстрый"..типа ̶о̶л̶е̶н̶ь̶ лань) - поверх пижамы джинсы и свитер, носки попались под руку разные, ноги в руки, шапку прямо на глаза, куртку и в мир)..блин, а город еще спит... а я уже через десять минут дома - со слоеным тестом и яблоком) а дальше - дело техники.
семачкисемачкисемачкисемачки

зы..который день в башке сидит словоимя КОСЬКА.. это откуда приплыло? это вообще кто? заяц?

Я вспомнила, что я тогда хотела написать про НОЧЬ и слово, которое как мне казалось, начиналось на МЕ..
нет..оно начиналось на НЕ) просто, видимо, козья, сущность переМЕкала
*съеду на обочинку - а, вообще, у Ж думается иногда что-нибудь НЕ_ВДРУГ?
вот так вот бывает, что садишься/ложишься/роденишься и решаешь БУДУ_ДУМАТЬ_ОБ_ЭТОМ..
у вас бывает? у мня нет..
в общем, тогда мне вдруг подумалось что ночь, как бы я ее не любила и какие-бы хвалебные оды я ей не писала, она полна НЕдостатков.. она, чертовка, ужасно короткая, когда тебе мррмяфволшебно и ужасно длинная, когда она вальсбостоновотаракановая..
и, в принципе, у меня только два варианта ночей сейчас - первый/иНаВолнеПервогоХватаетЕщеЧуткаПродержаться, когда щекой по одеялу и второй)

а сегодня у меня был третий ее вариант.. надеюсь, что исключительно эксклюзивный..вот, ей-ей, я держала скрещенными пальцы всех руг и нок все эти месяцы, чтобы обойтись без этого... скрещение не помогло... или пальцев мало? в общем, имели мои мозги ночью по телефону долго и нудно.. и больно..очень..
длиннннная сложная ночь... и весь мой зоопарк то ли заснул, то ли забился в углы закоулковые со страху..
в общем, не хочется вспоминать эту жесть.. полночи и полдня ушло на _перереветь.. просто у меня четко было понятие, что решать надо здесь и сейчас.. и никак иначе.. ты закончил разговор? ок.. я не закончила.. набираешь и заканчиваешь.. да, пришлось говорить обидные слова.. и слушать в ответ еще обиднее.. но я выстояла, пусть иногда срываясь на эмоции и слезы, пусть иногда шкалила феррумность или полное безразличие.. но я, как это было всегда-всегда до этого - не купилась..
*меня услышали..
надеюсь..молюсь и надеюсь..

...чтение ленты друзей, иногда вырывает из закутков маковой памяти какие-то воспоминания, которые хрена когда-либо достались бы оттуда без чтения "чужих" буковок.. вот ей-ей)
вот это росинкина игла, прям проткнула маковый мозг до слоя памяти, в котором мне эдак так лет 13-14)
*фигассе я тортилла..
Приехал к нам в далекую в/ч, затерянную среди степей Казахстана, папа с дочкой моих лет) И как-то мы сдружились очень хорошо) очень...как мне казалось) и вот решили мы дружбу закрепить.. не помню уж где, но нарыли мы с ней кусок рельсы (!!!! реально рельсы) на велике довезли ее до берега озера, (часть стояла прямо на берегу очера Балхаш) дотащили до пляжа на своих горбах, потому что велик по песчаному пляжу нифига не ехал).. написали на ней сердечки, наши имена мелом, какие-то записочки вложили в пустую красивую коробочку от импортного мыла Fa (*вот прямо перед глазами сейчас стоит эта коробочка...зеленькая такая..яблоневая (тогда модно было собирать такие коробочки.. а, поскольку, военторги снабжались всегда хорошо, то их было у меня) и бечевочкой примотав ее к рельсе, мы закопали рельсу в большой яме)) закапывали песком вперемешку с камнями)) *за камнями пришлось, правда, побегать.. там у нас были две сопочки скальные такие недалеко от пляжа, в простонародье называемые "девичьи груди", народ офицерский там шашлыками по выходным тусил)..дык вот оттуда и таскали..
в общем зарыли знатно, фиг откопаешь)) довольны были собой как слоны)) и, что, главное, таййнаааааа...)
но! я жыж блин отличница.. и это всю жизнь портило мне репутацию.. не любят дружить с отличницами в школе) в институте было легче.. у нас весь фак был из отличниц - одна другой отличнее)) и вот как-то Марина моя "косить" с дружбой начала... смотрю с девочкой другой стала по улицам ходить (тоже с Леной, тока она троешшннница), и чтоб мне на глаза не попадаться, они мой дом с тыльной стороны стали обходить)) не смекнули девАчки, что квартира у меня большая и на обе стороны окна выходят, да и вообще я всегда в детстве хотела или в милиции работать (по карме, видимо, деньрожденьческой) или, накрайняк, в таможне))
в общем, спалила я их..
растроилась до жути.. и рельса эта падлатая еще душу жгет((
это ж предательство.. вот это такой момент, когда сердце кровью и слезы градом...
уняв свои эмоции, я двинулась на пляж..
ну, дальше, по-моему можно не писать..все и так уже поняли)
камни, песок, слезы, сопли.. в общем, вырыла я эту долбаную рельсу, вытащить ее было из разряда "укусить локоть"... но я смогла.. эмоции мне в помощь) вот оттащить к воде, чтобы замыть все слова было сложнее.. ну да, по песочку ложилась и ножками впереди себя толкала) дотолкала) все замыла, бумаськи порвала, в воду выкинула... оттолкала подальше за камень
и меня попустило..вот, правда..
"отомстить и отпустить".. оказывается это еще оттуда..
*чет подумалось сейчас...а водичку нельзя было к рельсе притащить? *хм.. или нельзя или легких путей мы не искали и тогда)

*вот такое вот слойное воспоминание..

зы. помните деЦкий массаж РЕЛЬСЫ-РЕЛЬСЫ-ШПАЛЫ-ШПАЛЫ.. ненавижу) с детства) до рыгачки...он нечестный)
честный, он другой.. но это уже когда по-взрослому)*когда...эээ.. вот тут и эээээ...вот так...мрррмяф..*буквы замурашили
ззы. надо будет зайти к Маринке, она в ювелирном работает и спросить ПОМНИТ ли)
зззы. когда писала про то, как я проталкивала эту рельсу к воде, (я худая и длинная и рельса такая же впереди меня) вспомнила анек.. плохой анек..плохой)))
ой, какой плохой..
ну, я подумаю, может напишу)) чутка попозже

вчера вечером уже в маковой постельке за книжкой, пришла мысль о чем-то написать, можно было бы чиркнуть пару строк запоминательных в заметки смартовые, но подумалось, что запомню и так и утром напишу)
щаззз..
запомнился только сам факт того, что что-то хотелось запомнить..
и это стало происходить все чаще..все чаще упускаешь мысль воздушношариковую безвозвратно ввысь
* вот именно сейчас в момент написания предыдущей строки вдруг мелькнуло ощущение это хотюшной заметки..
ночь и какое-то слово на ме.. вот на ме.. но ухватить его не успела..или кажется что на ме...мда(((

Где Павлик, где Павлик? (с)

ме...ме...мееее...

козочка моя задиакальная начинает все чаще меееееекать)
обижена она у меня... не залелеяна))
а вообще убойное сочетание - коза и скорп!!) всегда по-чесночному гордилась
лежит где-то в Избранном на ярмарке коза серебряная кулонная) может созрею на инд.заказ мастеру)
а скорпов своих я периодически холю и лелею... именно так...
и балую своим вниманием:-)
вот подумалось, что может моих тараканов голодом нафик заморить?
хлебушком может не покормить? конфетками не задабривать? может ошибка в подходе? может карандашом травительным тот самый вийский круг вокруг себя очертить:-)
*и на козьескорпионность переключиться?
вот есть (вернее была) у меня жакетная курточка однотонно вся из себя синяя..темно-синяя.. черный как-то долгое время мне был запрещен:-) *а кому легко.. посему в гарде поселилось много именно этого темного цвета) и вот как-то осенью по шизе мелькнула мысль вышить на спине ее пустой скорпа)
не....не мной вышить..не моими ручками) порыскала на ярмарке, нашла мастера в Москве, списалась...рассказала ей про свою хотючку) мастеру понравилась идея.. надоело ей всякие банальности на шифронах в массовых заказах вышивать или каку-другу скучность) потом отвезла скорпа на Кантемировскую, встретились в ней в центре метро на пять сек и зацепились языками на час...нууу... за жизь, вобщем) я ее не торопила, оговаривала, что скорпа я люблю и буду ждать столько сколько ей нужно для вдохновения)...и для того, чтоб она его тоже полюбила:-) пабарабамммм)!) и вот он у меня)
знакомьтесь - это мой спинный скорп...надеюсь, что не спиногрызный) хотя...пусть спинку и почёсывает, лишь бы не маковые мозги)
за фото сорри...смарт ми-ми-ксяшный
зы..а ведь пост изначально хотел написаться парой-тройкой первых строк и этим баянчиком
Питерский трамвай. У окошка сидит интеллегентного вида баулечка и вполголоса читает "Илиаду".
Народ сначала подхихикивал... потом становилось все тише и тише. Когда бабушка закончила, обалдевшие люди захлопали в ладоши. Баушка улыбнулась: "Да, миленькие, это я помню.. а вот зачем я еду сейчас трамвае, убей Бог, не помню"

ззы.. а вы начинаете писать, знаете чем закончите?
я практически никогда
меее...мееее...

Знаете как пахнет маковая грусть? по-крайней мере сегодня?((
она пахнет ароматом "Зеленый чай" Элизабет Арден, час назад привезенным курьером из Москвы и так бездарно разбитый моей рукожопностью пять минут назад((
зато вся студия теперь благоухает одним из трех моих любимых запахов..
и огромное множество мелких-мелких, и таких ранящих мою душу, осколков по всей квартире..
не.. я не расплакалась от обиды, как обычно в таких ситуациях.. я просто разозлилась сама на себя.. сильно
зы. как всегда за шкиряк из грусти вытаскивает избитая фраза - спасибо, господи, что взял деньгами
да и дело, собственно не в них, совсем не в них..
*просто конфетку отобрали у ребенка

Начну издалека, чтобы буквы расписать..
у каждого из нас есть какие-то свои любимые цифры или числа.. возможно, есть)
у меня изначально было как-то три - 1, 14 и 18. Вот со школы еще, как писать научилась, нравилось выводить на русском именно их буквы.. четырнадцать.. восемнадцать.. красиво, ведь?:-)) потом из цифр добавились еще 4 и 8 (младшие родственники "любимых"). Семерка банальная как-то не добавилась) включилось, видимо, отторжение на уровне ее всешности) Тринадцать прижилось тоже с детства, когда где-то услышала, что 13 любимое число космонавтов, я ж всю в цвете хаки косм.войск живу).. Оформилось оно окончательно в любимые, когда двойняшки мои родились 13-го в понедельник)

а почему, например, единица.. тут все просто.. цифра честная, не горбатая какая-нить, не кривая и изподвыподвертная, как все остальные... простая как пять копеек и честная)) ну мой портрет, вообщем) нууу, про единичный экземпляр, эксклюзив, одна на миллион, это вы в курсе) вот даже как оценка "кол" честнее двойки) вот у меня в школе двоек не было) совсем..никогда..ни одной) но колы были:-) два - один по физике в девятом за ответ у доски (ни бум-бум.. имея маму учителя физики и отличный аттестат), и один за поведение, когда от приступа ржача просто билась в конвульсиях под партой) стрелять, так стрелять) в общем, я получила истинное удовольствие от получения колов - выросла в собственных глазах) когда ты по жизни идешь с печатью правильной девочки-отличницы, внутри себя любишь именно за нарушение канонов и плохость) вот писят лет...млин, страшная цифра..а вот для баушек и тетенек знакомых, которым уже за семьдесят, я так и осталась правильной девочкой, из правильной семьи от правильных родителей..и мама вот на днях озвучила мысль, что в городке будет шок, когда узнают, что я теперь не член семьи) вот шок.. городок хоть у нас не маленький, но эти военные судьбы все очень переплетены... помотало по союзу всех, пересечений много.. и в городе, если тебя не знает кто-то, то знают или их соседи, или друзья..все повязаны.. большая деревня(

с числоцифрами вроде разобралась) теперь про 14)
Есть дни, которые мне должны. Вот 14 февраля мне должен. По карме. Совсем не потому, что это день всех влюбленных, и если даже с этой точки зрения, то этот праздник вообще не из моей жизни...ваще-ваааащщщщеее) шел мимо и идет) И я даже не знаю ассоциировался ли он в 95 году с валентином уже или нет (?)... не помню, когда началась эта "февральская валентиновская горячка". У меня по жизни праздники и "даты" прошли мимо и не задели) Половин, понимая это, заранее давал тыщувзубы на предмет "чтозабудувнужныйдень") Смешно... А еще цветы всегда шли мимо) Вот просто жесть как мимо) а потом еще удивляются почему плинтус прибит к полу намертво... и отсюда тоже) ну, вот, не вызываааааю я цветочную реакцию у мужчин:-) никак и никогда) Товарисчь один, кста, лирушный,(еще в бытность МЦ) при встрече первопоследней московско_прогулочной в реале, озвучил почему НЕТ...выглядело примерно это так - ХОТЕЛ ТЕБЕ ЦВЕТЫ ПРИНЕСТИ, НО ПОДУМАЛ, ЧТО ТЫ ВСЕ РАВНО ЗАМУЖЕМ..
ппц.. и?? логика понимательская моя здесь сильно подтормаживает что-то..
ну, да проехали)
*вру..половин за последний год приносил раза три по розочке.. но, как-то , видимо, на соломку недобдел..
поэтому цветы я не люблю, уже очень давно и намертво.. *это честно.. безответно их любить было бы как-то по-децки и невкусно.. и эта нелюбовь не лечится уже хотя бы в связи с возрастом. Эта вещь из разряда "даже-не-думай". У меня дома даже кактусов в горшке в один момент не стало.. все подоконники зачистила... все комнатные цветы просто вывела как класс.. чтоб об убогости не напоминали) половину просто озвучила рукожопную версию их гибели) (Офф. рабочие букеты я за цветы и не считала никогда..души в них ноль) они так и оставались на рабочем месте)
*таааак..маленький перерыв на поплакать_без_баиньки
*тэкс.. я здесь..
вернусь к 14-ому..а то сильно с курса ушла
откуда потом появилась такая нелюбовь нелюбовная к нему. Вот сразу скажу, что дальше пойдет жесть. Потому что делать так, как сделала я, нельзя было.. совсем нельзя...априори.. просто меня "резали" по-живому... Меня венчали в этот день. Вот именно "венчали" в этом насильном наклонении. Наклонили и обвенчали. 14 февраля 95 г. Жесть не потому что насильно, это слово как раз из моей жизни и ты со временем привыкаешь жить как тебе говорят и тебя перестает это ранить. Жестью с моей стороны было на обряде в этой старинной звенигородской церкви, где были только мы и батюшка, стоять и под короной бубнить, захлебываясь от внутренних слез - ятебеизменюятебеизменюятебеизменюятебеизменюклянусь. Жестко...но именно так и тогда я решила, что имею полное право быть неверной женой.. Именно имею право быть, чтобы раз и навсегда договориться со своими тараканами и не париться на этот счет. Ни-ког-да. Неееетт.. Картинки ада и поджаривания на сковородке периодически всколыхивали мои мозги, но на вопрос ПОЧЕМУ я начинала загибать пальцы на предмет ЗА ЧТО и их даже не хватало на руках-ногах.. Как это когда заранее себя простила? Индульгенция? Могла и чувствовала себя виноватой по жизни иногда, но только не на этот счет.. да, мстя.. да пусть возможно жесткая...но, обдуманная и чесночная.. и не наполовину..
Поэтому число 14 у меня выбыло из любимых.. со временем, конечно, попритихла душа, но редкое какое число 14 не задевало хоть боком мою память.. Вот передо мной сейчас-то этот день чем виноват? Не знаю.. а вот колом до сих пор стоит в душе. Надо забить на него и отпустить.. белым голубем в небо.
Вот сейчас отпускаю его буквами, а потом оденусь сразу, выйду в мир и забью. Ровно в этот же день, двадцать три года спустя. Мягко, по-женски.. Двумя запретными ушными гвоздиками. Прямо сейчас. Забью и отпущу вконец. Лети, голубок.. с миром

зы.. ну, задрали, яндексы, майлы, вайберы и прочие лабудени сегодня)
"Ждешь День Святого Валентина? Если твою любовь не передать словами, на помощь придет GIF!"
дееееетки вы мои.. не жду) а за слова не переживайте, их есть у меня для_хватит для того самого, который как раз тот) расслабьтесь и передайте по цепочке вашу помощь гифную)

Еще фотка одна в залежах телефонных попалась)
Не помню какой год точно, но точно помню день 27 ноября лет пять-шесть назад) У любимой коллежки было ДР, она старше меня лет на 15, но, по состоянию души фору многим молодым даст) пороха неистраченного по самую маковку) она уже давно вдова.. ее муж, погиб лет тридцать назад, в том ленинградском поезде Аврора, что горел под Бологое.. людей спасал до последнего и сам погиб..
с тех пор она одна живет.. люблю ее.. вот всей душой люблю.. На этой фото мой ей подарок) не то, что с намеком.. это подарок в лоб без всяких намеков)) Она женьщеньщина та еще.. с яйцами, армии всю жизнь отдала, детей подняла, всю себя в них вложила.. а вот с мужиками ей не везло.. какие-то все прихлебательско-пользовательские попадались) посему подарки я ей всегда улыбальческие делала) то мужичка заводного на ключике подарю.. он слова красивые говорил, и , что главное, разные и много) а вот жыж нам не дай поесть, дай послушать) потом он еще пошел гулять по квартирам ее одиноких бабочек-подружек) и назывался он у нее Геша..*фото гешное если найду, то выложу
*упс.. опять съехала с коня..
короче, знакомьтесь, это КОНЬ.. имя не вспомню.. ибо не я давала) Прикольная такая мягкая игрушка была) прикольная, но скучноватая.. изюминки не было)) повертела его в руках маковых и поняла чего у него не хватает)) Немного времени, пару тряпочек, нитки и иголка..и вуаля... совсем другой коленкор) хорошо, что мозгов хватило на булавочках "доделки" прицепить, ибо внуки (пацаны-близнецы) к ней тогда в гости захаживали) Пришли внуки, она быренько к коняхе, отцепила булавочку.. ушли - прицепила) Когда они к ней приезжали на_побольше побыть, она ИХ аккуратно в пакетик складывала, чтоб не запылились и в тайное место)
В день одаривания конь выглядел так.. в цветочном магазине мы с ним решили, что с ирисами он будет смотреться более..романтично))







зы..а вы думали что я только в инете такая? нее.. я в жизни тоже малька того) нескушная)
ззы.. вот буквально в субботу на ярмарке я ее встретила... зацепились языком.. блин..нам это нельзя.. мы ж родные...а по верхам по жизненным неозвученным вехам сложно)) но коняшку вспомнили)) полгода наверное ее не встречала) но ее фраза "*апковская, ты все не меняешься", прозвучала раз пять за эти полчаса) А меня прет просто последнее время) ааааа... просто мимо шел офицер-сослуживец, я его за грудки к себе и в щечку..а она зенки вылупила "вы чей-та?? люди вокруг.."..я грю: АЧЕ?? МЫ Ж С НИМ В ОКОШКО ИЗ КАФЕ ВЫХОДИЛИ ВО ВРЕМЯ ТАНГО))) *было дело..танцевать, так танцевать... рок, так рок.. танго, так танго..и в окошко выйти это по-маковому...когда я себе разрешаю себя отпустить)
ззы. я пишу про четырнадцать, пишу.. с перерывчиками на позитив

...что-то буквы про 14 упорно не пишутся) в качестве отвлекающего мозгового манёёёвра решила поискать одно фото в компе) нужное фото не нашла, зато нарыла много всяких в папках старых мобильных) посему пусть пока выложится старо_фотовый пост)
и пусть про мою дашку, с именем которой тоже не все так просто.. которую вообще-то зовут Дарина) И так она названа была мной в силу протеста, когда меня даже не спросили о том, как я хотела БЫ назвать сына. Его назвали без меня... лана. про дашку.. вот ее мне хотелось назвать красивым именем Лида, но не состыковалась она по буквам с Андреем...ну никак.. тогда и появилась Дарина) Дашка - это только для родных, для всего остального мира и даже для близких друзей, она Дарина) Она этот момент всегда оговаривает, всегда.. она одновременно очень мягкая и очень жесткая девочка. Скоро ей 24) Предисловие затянулось... я просто хотела написать, что она, как и я, не любит делать что-то наполовину... или делать и отдаваться этому полностью или не делать вовсе.. да и не только делать... и чувствовать наполовину тоже... если внутри решилась самой себе сказать ДА, значит "держите меня семеро", до укусанного локтя.. а теперь, исходя, из нашей с ней неполовинной цельности, найдите ее на этих двух фото??:-))

Дашка училась в мальчиковом универе, поэтому выжить абсолютнотворческому человеку в техническом вузе было сложно, и ее выручало по ее же словам три вещи - ее редкое имя, ее рыжесть, ну, а то что она из двойняшек делало ее просто бомбой) минимум на тройку этого хватало всегда)) минимум))
фото

зы..остальные фото ее неординарной личности, я выложу в комментах..

подумалось сейчас...
пока писала эти первые буквы про ПОДУМАЛОСЬ, то подумалось про это самое ПОДУМАЛОСЬ
где оно у меня живет? скока его там? его дом это мой зоопарк?
в какой конкретно части макового мозга он находится? знала б куда б лед прикладывать, чтобы мысли остудить)
*я больная?
**не.. я нормальная.. температура 36,6)
половин вот (*вспомнила нелегкая) всегда считал и постоянно озвучивал мысль о том, что все женские "подумалось" живут на веревочке, протянутой от уха до уха...знаете, как белье на веревке в деревне, которое ветром мотает) ну-ну... на прищепочках тогда бы разорился, если бы так было.. ну, да я по мелочам не связывалась.. а то еще в короне своей засомневался бы)

блинннн... а чем первый раз подумалось???
ааааааааааааааааааааа....*успела ухватить отлетавшую мысль

...что научилась за эти несколько месяцев мало спать и мало есть.. нее... не так - высыпаться за малое кол-во времени и наедаться гораздо меньшим кол-вом еды.. а, в остальном, я и раньше не шиковала)

зы.. а, вообще, я хотела написать про другое..про число 14.. но не смогла... не растет кокос.. поэтому написала про второе "подумалось", первое пока не нашла душевных сил выразить буквами.. завтра... возможно
ззы..сегодня у меня выход в свет.. к друзьям.. у которых не была с середины сентября.. но там я говорю мало, потому как она живет в такой жести, что ее иногда просто нужно выслушать..тупо сесть и выслушать кивая головой..
написала к друзьям и подумала..а к друзьям ли? первый раз, когда я пропала из поля видения, подруга написала мне в телеграмм месяца через два-два с половиной со словами ПР.КУДА ПРОПАЛА? *пр - это привет).. в любом случае, пойти чайковского с плюшкой за тара-барами глотнуть)
да и я непросто поболтать..я юппочку прикупила..длина нитуданисюда чуть ниже колен.. она мне ее и подкоротит см на 7)
ззы. я никогда не пишу название в самом начале, только в самом-самом конце.. потому, что куда кривая выведет одному богу известно..хотя и в этом не уверена

Дашка лопает заказанные суши и смотрит засмотренных ею уже до дыр "Друзей".. я тихо задабриваю перед сном тараканов чаем с конфетами, чтоб притупить их ночную бу-бу-буйственность

параллельно просматриваю вэкашную ленту, собираюсь уже медленно начинать отчаливать в пижамку и тут маковые глазья упираются в слова, которые ну, вот прям-прям такие, как сама на днях намакондила)


умеет же люд по-вумному сказать то, что ты на нервительных струнах души выдала в гораздо бОльших и щипательных сантиметрах..

зы.и чутка еще повозмущаюсь про стереотипы про_скорпионовые.. ну, сколько можно тузить нас и тузить по всему инету?? ну, уже для разнообразия что-ль возьмите дев или каких рыппок.. ну, сколько можно ставить знак равенства между скорп и секс? ну скока??
мы и живопись любим, и покушать вкусно можем приготовить, и песТни поорать.. а поговорить, так вообще мастера... ну, дайте нам подудеть на других дудочках-таааа...
вот сейчас..опять же в ленте... бла-бла-бла по поводу "какие части тела/лица самые красивые у разных знаков зодиака"..
скорп как всегда внизу..предпоследний.. уже к середине текста, чувствую, что все самое-самое разбирается..глаза там, спинки, брови, стопы, лицо, руки.. ой, чувствую, что ж нам опять на сдачу дадут??))
не.. не опу)) но очень..очень близко к ней) intimные органы
*занавесcccc..
**спатьспатьспатьспатьспастьспатьспать
***решила вякнуть напоследок.. а че скорп всегда снизу? сверху тоже вкайффф

то, что я сейчас собираюсь дальше написать буковками, я уже ОДНОЗНАЧНО писала.. или мне приснилось, что я писала.. но, полпальца отдам все-таки за то, что в мц или раньшей_маконде про это было..
так что если вдруг повторное, то посыпаю свою рыжую башку маковым пеплом)
в принципе, спич мог быть очень коротким и выглядеть примерно так:
я не люблю свое имя...
но...если бы он был таким коротким, то во-первых, это была бы не я.. а, во-вторых, вопрос ПОЧЕМУ все равно бы повис в воздухе...
поэтому спич будет продолжен именно по этой причине)
я всегда его не любила.. сколько себя помню.. очень хотела его поменять, но тогда как-то это не было принято... мама, видимо, чувствовала это и всегда называла меня Аленой.. так, вроде как-то полегче.. отец? не знаю.. М вообще пуленепробиваемые нашими_женскими заморочками и 99,99% всех оттенков серого цвета им по барабану.. лет пять назад рассказала маме об этом.. она сказала, что всегда это чувствовала и сказала, что жаль, что я не озвучила свое желание поменять имя еще в юности..
эх... если б я тогда могла так разговаривать.. если б могла..
но ответить на вопрос ПОЧЕМУ сложно.. просто чувствую.. кожей.. черепушкой маковой..
отторгается..долетает до меня имя, ударяется и улетает прочь.. не цепляет.. меня вообще по жизни зацепить чаще всего всего может только КАК что-то сказано, но не ЧТО..
пожалуй, в школе-институте было сложно... там чаще всего называли по имени... на работе было легче.. там либо ЛЕНТОЛЬНА, либо по фамилии... да я и сама себя, когда говорю вдруг в третьем лице называю себя либо фамилии, либо макондой, если людь в курсе хтоэта..
дома.. вот эти почти три десятка лет "домашней" жизни были разноименными.. я изначально человеку озвучила, что имя ЛЕНА терпеть_ненавижу, что можно меня называть хоть бабочкой-капустницей, но не леной.. НЕЛЕНА прижилась ненадолго) посему когда в квартире звучало ЛЕНА это означало, что или я сейчас схвачу "люлей" или, как минимум, на меня злятся и нужно быренько прикинуться дурочкой)
так что кроме обычной всехной ЗАИ, остальной поименный списочный состав моего почти_зоопарка примерно таков:
ЛЕНКА, ЛЁСЯ, ЛОСЬ, ЛОСЯТИНА И АЛЕНИНА...

ааа.... анек про лося всплыл) *ногами не бить

В одном лесу появился Вежливый Лось. Не просто лось, а ну очень вежливый лось. Вот только имел он одну маленькую слабость - всех зверей в лесу перетр@хал. И медведя, и волка, и лисицу, всех. И пришел как-то в тот лес Заяц. Встречает он Ежика, и Ежик ему говорит:
- Ты знаешь, Заяц, у нас в лесу живет Вежливый Лось.
- Ну и что?
- Нууу, понимаешь, Заяц, он всех имеет. Но ты не бойся, он по-доброму) Уже всех зверей переимел, даже меня, и тоже по-доброму)
Ну, Заяц таких добрый дел перепугался, забился в кустики, чопик вставил куда положено, сидит, дрожжжжит.
Вдруг слышит: топ! топ! топ! топ! ЧПООООООК!!
и голос лося - ДОООООБРЫЫЫЙ ВЕЧЕЕЕЕР!!!

*ааааастанавите Остапа)

короче, склифасовского.. маконда уж который месяц живет-тужит без имени.. как-то в трех ипостасях обитаю - МАААААААААААААА, по фамилии или вообще без именного обращения)

сижу вот сейчас здесь, маковую репу буквами чешу и думаю - кто я? кто я такой?
не калабок жыж
может ОЛЕНЬ..? а че? хорошее животное.. имя в слове спрятано как бы.. мне вот прям сразу мюнхгаузенный олень вспоминается с вишневым деревом во лбу (ага... ну, не доросла до "а во лбу звезда горит")
а еще.... олень он какой? вот крокодил, он зеленый и плоский) а олень он какой? тот, который мой.. с вишневой косточкой...

*баян, который, как вы понимаете, опять сам пришел
-А ты когда-нибудь катался на олене?...
- О-О-О, Лееееена...

*таааак отвлеклась мало-мало...бабочек потревожила
** а кому легко? к шести неделям изначально_прописанного полового покоя добавили еще три)

чет маконда расписалась..
остался аспект озвучивамый впервые.. из разряда непроговариваемых
у моих молодых людей/мужчин, которых я потенциально рассматривала как мужчин для_себя (не знаю как правильно выразить мысль, но знаю, что вы поймете) после знакомства и общения со мной, женами становились Лены, вот ей-ей.. и даже точно знаю, что некоторые скорпы.. блиин.. сложно сформулировать.. это как-будто... блиннн... нарушение моего интимного пространства что-ли.. как-то так..
*фух..

зы..вчера днем в вэкашной ленте на глаза попался гороскоп скорповый на сегодняшний день.. и именно там было написано, что 12.02 - день для скорпов кармический) оооот, гад, где покармил
ззы.вариант ЕЛЕНА не рассматривался никогда.. нуневжизь(((
зззы.. ааааааааааааааа....вспомнила!!!!! был в древней маконде пост об этих лосятинах и осетрятинах.. )) точняк был.. я там еще ЛЕНЬ ленную свою обыграла и стишок децкий :
ЕЛЕ-ЕЛЕ ЛЕНА ЕЛА
ЕСТЬ ОТ ЛЕНИ НЕ ХОТЕЛА

Вот часто слышу в свой адрес и от людей, которые знают меня очень давно и от малознакомых, что я чел спонтанный/импульсивный.. какие там еще синонимы есть?
Я не скажу, что я человек прям-прям такой уж спонтанный.. тараканы, барахтающиеся в скорпионьей душе, как мне казалось, дают время не ринуться в бой сразу.. то есть временной шанс включить мозги как-бы существует.. зачастую, очень_зачастую, я хорошо подумаю, перед тем как что-то сделать, (как бы вам не показалось это странным) потом еще несколько раз проооодумаю, потом додууууумаю до самого-самого конца.. и план А, и план Б... но! поскольку, времени масса массная, посему частенько приходится передумывать делать все ранее задуманнонадуманное.
ээээ...ну, в общем, вы поняли..
и, вероятно, в этот момент начинает править балом спонтанность.. (?)
не наааю.. чет меня в сложность сложную потянуло после бессонной ночи...(
*таки заглянула в яндекс на предмет спонтанный/импульсивный.
на кой?? видимо, спонтанный импульс) чтоб его..


Импульсивность - эгоцентрична, и в связи с чем:
- постоянно нарушает личные границы окружающих;
- деструктивна, неэкологична; всегда имеет нежелательные последствия для окружающих ;
- энергоёмка, истощает собственную энергию;
- хаотична, непоследовательна, основана на сиюминутных, "животных хотелках";
- реактивна;
- основана на ригидных/инфантильных установках и догмах (иррациональные верования).
* * *
Спонтанность - эксцентрична, и соответственно:
- не выходит за границы личности, без особого на то приглашения (как ни странно);
- конструктивна, экологична;
- также энергозатратна, но при этом - также "привлекает" новую энергию, перезаряжает;
- может выглядеть беспорядочной - но всегда следует какой-то "канве", подчиняется замыслу личности, реализует осознанный личностный смысл;
- основана на гибких и широких установках, убеждениях и т.п. (рациональные верования).

фигассе... как люди сложно живут.. каааак сложно..((
я медленно прочитала и два раза.. и не помогло..
до этих умных букв, для меня эти слова были синонимами..

нуу.. я НЕ эгоцентрик это точно..ни с моим внутренним "плинтусом"..
эксцентрик?? это ближе.. это, вообще, тот кто от центра отклоняется? или это что-то из шапито?
нее.... ну, я на улице у незнакомого чела, проходя мимо, мороженку не откушу..
мороженка жыж не эклерчик)
кста..как вы к эклерчикам?
я - исключительно положительно.. но и крайне редко) и чтоб крем такой масляяяно_жирнююючий..) и тогда вауу... тараканы мои любят.. задабриваю их) вот буквально позавчера напихала их тараканам по самое_небалуйся (упаковочку).. поделила по-чесноку - дашке один, мне пять)
вообще-то, я правильно стараюсь питаться.. ста-ра-юсь.. и питаюсь)
но это приводит к уменьшению размеров маковых штанов.. вот тока-тока новые купила) а эклерчики многофункциональны - они и штаны поддерживают и тараканов "мочат"
*ага..мысль соскочила ПОСТная
*щаз
с шапито меня связывает только мой "зоопарк"..
в общем, как-то меня есть немного и в первой импульсивности и во второй спонтанности.
но это во всех Жлюдячеловеках есть.. разве нет??
значит следует вывод - Лёсь, ты обычный людь.. обычный Женский людь

зы.. да..я ругаюсь матом.. и внутри себя и снаружи.. (*борюсь с этим)
вот СИЮМИНУТНЫЕ ЖИВОТНЫЕ ХОТЕЛКИ вынудили поругаться прям сильно снаружи..сильно-сильно..
че так низко-то написано? может, конечно, и честно... но низко
и совсем не про меня..
должны быть бабочки... или, как, минимум, тараканы с крылышками

Легких путей мы не ищем)
просто лежать на голой изогнуто_позвонковой досточке малоинтересно... как-то ощущение, что "не доложили мяса"... да и просто скучно..
а вот досточка с Ляпко впечатлит маковую спину куда как лучше..
главное, не забыться)
было дело.. протатуировала себя как-то по всей пояснице..
долгоооо потом в крапочку ходила)
и вам не болеть)
*ушла в колючий астрал
фото

*из-за занавеса, робко высовывая голову
читая Акунина и спрятавшись под одеялком, вдруг параллельно книжнодействию мне подумалось о превратностях инетного общения.. и про прошпектное прямомышление мужское... о котором как-то мы в маконде уже тары-барылись..

вот просто слово ПРИВЕТ... ну, уж куда как проще..
вот разницу, почуствуйте.. ну, М? ну??

Привет.
Привет!
Привет)
Привеееет
Привет...

это элементарно, Ватсон (с)

зы. и многоточие в конце.... а это значит очень я скучаю..
ззы.. в каком месте сложно?:-)

раз пошла такая пьянка, режь последний огурец (с)

знаете, есть такой момент в общении по интернету - отсутствие, собственно, голоса..
интонацию я словить умею, особенно в женских текстах.. наблатыкалась этому в сети за адцать лет-то..
а вот голос.. получается, что со временем или придумываешь себе голос или он рождается сам в твоем воображении..
и я думала, что это происходит тогда, когда с человека знаешь довольно приличное время - год, два, пять, семь..
а тут почти_новый чел.. всего несколько месяцев чтения друг_дружки - с этого последнего моего захода на лиру..
но, вдруг, подняв телефонную трубу, ты понимаешь, что пазл сложился правильно.. что голос именно такой, а никакой ни другой... что именно такой голос должен был быть.. и речь и интонация..и ее восприятия меня как меня.. и мое восприятие ее как ее..
как будто знакомы много лет девчонки)) ..как будто пили-были не раз и не два.. и не кофу...
и никаких гвоздей)

сейчас уже и не вспомню в виршах весь разговор.. осталось ощущение своей_в_доску_легкости..
ну и теперь, собственно, огурец)
контекста стопроцентно не вспомню.. но слова были о том, что я такая.. блин.. ну, как-то, прям, колбасит сказать дословно..я ж деушка скромная в жизни_для_чужих_людей.. это я когда по-чесноку этакой расп@здяйкой могу быть
кхм.. в общем, что я такая ОДНА НА МИЛЛИОН...
я не понимаю этого.. а вы понимаете? а он понимает?

мда..не огурец...совсем не огурец....на халву похоже
а как, кстати, вы к халве?
люблю самую обычную..подсолнечную.. чтоб такая, как в детстве в кондитерском отделе магазина.. не люблю нынешних стосортовыхарахисовошоколадноприбамбасных)

*фух
*пойду зароюсь с головой под одеяло от стыда, что я такое написала
зы. СУАНТА!! спасибо:-) *всегда на связи
ззы. *занавес

давеча ездила проведать внучу и чутка отрабатывать звание "бабушки"..
ну что сказать) все пока непросто..
если сложить все нельзя, что в начале недели наговорил мне док, окажется что мне мало, что можно)
ни те присесть, ни те наклониться, ни те ребетенка на колени водрузить, не говоря уж как обычно на шеях маковых покатать-погогокать..
уж и коляску на санки дети поменяли, и то посадки-высадки качельно-саночные сказались(
ну ничего... день вчера все равно не прошел даром.. научила Киру двум вещам:
- падать в сугробы и просто валяться в снегу и не_просто - звездочкой (мама не знает, мы отряхнулись хорошо)
- лизать и сосать петушка на палочке

вот второе было нереально сложно ей понять, что такое можно делать с такой "игрушечкой"))
золовка из Беларуси передала пакетик.. она на петушковом предприятии работает и ручается за их качество и натуральность головой) сама их делает)) дык вот только к вечеру дочь прислала видео, в котором Кира довольная правильно петушится)


А еще мне нравится смотреть как ребетенка выбирает себе игрушку - она берет с полки, смотрит и кладет обратно или отдает тебе в руки.. опять берет, смотрит и отдает.. потом когда находит то, что зацепило, просто уходит с ней к кассе.. абсолютно правильный девАчковый подход - НУ,КУПИ. НУ, СПАСИБО))
вчера вот так она выбрала котика в сумочке-переноске))
Потом мне приходилось катать на качельках не только Киру, но и ее нового друга)
фото

зы..шел четвертый день войны с тараканами.. мужественно пытаюсь отвлечь их внимание от моего мозга.
че б еще рассказать для манёёёвра?

сейчас меня, наверное, закидаете шапками.. но я скажу)
про олимпиаду.. не хотела, но церемония открытия клюнула в темечко и раз я пишу, значит клюнула сильно
ну, не надо нам было ехать на олимпиаду..
ну, поСОЧИлись бы.. повешали себе медальков сколько захотели бы.. забыли и отпустили бы..их
но вот это на стадионе - это ниже плинтуса((
это даже не край пропасти

нее... я чел понимающий, часто принимающий другую точку зрения.. головой, не сердцем.. но тем не менее..
Помните, как в "Ликвидации" Гоцман, когда покупал у бабки семачки, у которых лушпайки сами сплевутся, когда та назвала цену, он сказал так - "ЭТО БОЛЬНО!"
дык вот это больно.. именно так... остро и коротко если сказать

я просто знаю, что значит отдавать себя всю, не состояться самой и остаться ни с чем..
это можно пережить.. можно
что там Губерниев орал, что спортсмены бились буквально головой о трамплин от горя.. вся жизнь коню под хвост...?
только о трамплин?неапстену? сами? а не их?
это можно пережить... можно
*фух..

зы. чтоб завершить спич на позитивной таки ноте..
видели по тв новую рекламу мтс с нагиевым и Володей? заценили?:-))))
ну, я не ап том)
просто она влилась как-то в мою словесно-эмоциональную жизнь..
уже пару раз за эту неделю я сказала Я - ВЛАДИМИР!!!!!
этакая легкая степень моей "феррумности"

В моей жизни меня всегда сопровождали коты) хотя "сопровождали" это сильно сказано, ибо коты, которые мягкие, душевные и теплые это не из моей жизни.. мои, чтоб их, все были вредные, поджарые, своенравные и меньше всего были похожи на "мягких игрушек" (а так хотелось!)..
в общем, мы существовали параллельно, а не вместе.... и почему-то всегда именно коты, не кошки... даже не знаю почему, но вариант завести кошку не рассматривался никогда..
и еще всегда хотелось рыжего...и никогда не было.. вот почему? а хз.. не было и все.. то спасем кого с улицы, то друзья раздавали и из нерыжих, то взглядом взял меня другой, а не тот рыжий за которым шла... последний кот был с лиру..Руф.. почему был..он есть..но не с нами.. Дашка ходит иногда с ним обниматься... я не хожу.. "чужой, не мой уже дом" бьет по струнам души гораздо сильнее тоски по коту..
И вот кота хочется очень.. ну, прям, очень.. плюшевый кит Пит скоро будет затискан до протертостей..хвост его уже подвисает мало-мало... но! отсутствие животных оговорено договором найма((( и когда мы уходили, вопрос элементарного выживания, просто затмил все остальные..
а желание иметь кота периодически возникает и подгрызает душу.
и я даже знаю, (нннууу, скажем так, верю в то, что знаю) что он будет рыжим и звать его будет Юстас)
когда-нибудь.. может даже в следующей жизни, но будет..
Понимая невозможность пока завести кота, дашка ноет хоть о ком-нибудь.. то о черепашке, то о хомячке, то о попугайчике, то о кролике... я не сдаюсь.. обещали не заводить животинку, значит обещали.. живем по-чесноку..
вот не скажу, что "жить честно" я поставила во главу угла, но что-то очень близко к этому красному уголку моей души..
чтобы выжить последние адцать-адцать лет, приходилось только лавировать-лавировать и лавировать и это затягивало своими тонкостями и нюансами просто в такие дебри, что вспомнить все тонкости предыдущего лавирования, было практически невозможно.. поэтому сейчас живу по другим принципам - честно в глаза и в буквы.. "честно", имхо, очень серьезное слово..ну очень..вероятно поэтому я заменяю его иногда на "по-чесноку"... просто так легче язык поворачивается... а, правильнее, наверное, будет другое слово - искренне.. вот оно по коже..

*съехала с курса "животинного"
в общем, животных нельзя.. так, что совсем..
но мы не привыкли отступать, это раз.... и большой жизненный опыт в выживании, научил или обходиться без многих вещей или убедить себя, что эти вещи таки есть, просто их надо найти среди того, что есть вообще) это два..... вроде несложно написала? ну, в общем, вы поняли)
Поэтому животинка у нас дома таки есть) от безысходности мы себя в этом убедили) правда-правда)
живет в ванной на полочке... зовут ЧХАЧКА) мы с ней даже разговариваем иногда) дисциплинированная...чихает строго по указанному времени и с только с заказанным ей ароматом) Ну, не без вредности.. начинает плююююваться, когда "аромат" заканчивается.. когда она "вдруг" замолчала, в доме стало почти тихо и непривычно) Теперь я не допускаю такого) Живи, Чхачечка, чихай, кашляй и плюйся)
*подумалось, что я даже не знаю, почему пишу про нее в контексте женского рода.. как-то так.. просто потомушта она девочка..

"...спинку потрите, пожалуйста... ну что, вам жалко что ли?" (с)
агааааа.. роденом накатило..
да простят меня женщины, но спинку должны тереть мужчины...
уж как ты там сама руками не изгаляйся, (гусары, молчать!) но до всех срединностей спины КАЧЕСТВЕННО фиг дотянешься... никакими молчалками прибамбасноизподвыподвертными до такого эффекта как от мужской терки недоизголяешься.. никакими скрабами скрабными до хруста кожу не дотрешь...эх... да! и чтоб потом она еще минут адцать горела.. и по позвоночнику со всей силы, чтоб аж до_поорать..

сбилась с мысли..я про что тут вообще пишу?
а, семёнсемёныч..про спинку)
а, собственно и все.. что еще скажешь..
мужчинам респект и уважуха за это "зверское" умение драить спинку..

зы. ага..опечатка была в начале текста "до всех срединностей писны" (тссс...)
ззы. про молчалки - ну, именно так они у меня всегда назывались.. а что, у кого-то разговаривают? у меня нет.. моя никогда меня не сдаст
зззы. старый порванный аккордеон типа Когда я хорошая, я очень-очень хорошая, но когда я плохая, я еще лучше! живет в моей душе и иногда еще способен на соло...
ззззы. про поорать *сносочка..
чтоб почти так, как когда из своей баньки деревенской да в сугробище прямо с крыльца.. было дело.. жесть жестяйшая.. но через минуту такой кайфффф когда снова в парилку.. ууу...
потом наутро к свекрови соседи приходили и спрашивали - АННА, ТВОЯ МОСКОВКА, ЧТО-ЛЬ ОРАЛА?
а я чё? я ничё.. я ж не после орала, я - до.. со страху неизвестности...
зззззы. вспомнила, что когда-то у маконды висели эро-аватарчики фотовые.. во, крышняк сносило..может и хранятся где в анннналах истории..
ззззззы. изгАляться, прикиньте? я думала, изголяться.. от слова голый
зззззззы. не пила) но хочется
ззззззззы. закончился третий день выживания в борьбе с маковыми тараканами...sos!кучилась до шизы

всё..ппц..убирайте меня от компа.. а то пальцы уже чуть не написали, что пора пойти соснуть часиков семь, желательно восемь..а то встала очень рано..
ЧТО??? НАПИСАЛИ???)))))
эт не я..эт, которая плохая.. я ж - хорошая!

люблю вот темноту и в ней, пусть даже где-нибудь на краешке комнатной земли, какой-нибудь тусклый свет... неяркий и медленный.. вот именно так мне комфортно..сидеть, писать, вязать, смотреть кино и просто жить.. люблю с кружкой горячего чая постоять поздно вечером на балконе, рассматривая как внизу мерцает фонарь и на влажном от чайного пара стекле рисовать, задумавшись, какие-нить незатейности.. даже подумываю поставить на балконе что-то типа барного стула.. я визуал по жизни больше... мне надо смотреть/видеть и еще трогать.. нет... сл(ы/у)шать тоже немаловажно...но глазами и пальцами - на первом месте
я люблю ночь.. легче дышится, да и чувствуешь себя просто больше защищенной.. могу посреди ночи не полениться подскочить и постоять хотя бы пять сек у окошка, чтобы удостовериться, что там все еще темно и можно продолжать дышать) А что ваш день? заботы... проблемы.. всякие тары-бары.. и пахнет ваш день суетой.. и это солнце, которое заставляет щуриться, и быстренько напяливать на себя солнцезащитные очки, чтобы сделать хотя бы вечер... а ночь, она особенная.. она, ну, я не знаю.. пахнет по-другому.. снегом на подоконнике.. уютом и смешными тюльками из неспящего окошка напротив.. елочными иголками и хрустом ботинок ночного собачатника.. ночь просто честнее.. а я всегда за искренность и открытую душу... А чем пахнет ваш день? Мой - только ожиданием.. вечера, ночи и запаха любимого человека... читала когда-то типа умные слова, что неправильно это.. что день и свет - это правильно.. а кто сказал, что правильно, это ПРАВИЛЬНО?

Вчера полдня вечерних провела в размышлениях у того самого сказочного камня, который на распутье.. неее...цель-то понятна и сомнению не подлежит никоим образом - развод.. путей вот накаменных было, как мне казалось вчера, два - короткий и длинный.. и тот и другой меня, конечно, не очень устраивали, ибо оба они нервительны для моей тонкощипательной натуры... но все же мы не привыкли отступать (с)... в итоге моим зоопарком было принято решение - позвонить и спросить на предмет "каким путем идем, товарищ?"...решение о звонке было спонтанным и исполнено было также быстро... но.. ни один из трех известных мне номеров "не_абонент"... вариант "пойти-сходить" не рассматривается вообще, так вообще, что никогда...
*выдохнула.. исчезла неопределенность, хотя бы..
значит, длинный..
прочитав на ночь, вместо сказки, в инете распорядок работы местного мирового судьи, взяв доки и, приблизительно врубившись в суть написания искового заявления, я иду сейчас в разведку..
*вдохнула

лед тронулся.... (с)

зы..за анек прошу не ругать.. он сам пришел! (с)

Петька:
- Анка, вот с тобой бы я в разведку не в жизь не пошел бы!
Анка:
- Да ты что, Петька... я же большевичка, я ж за советскую власть жизни не пожалею!
Петька:
- Не..все равно не пошел бы..
Анка:
- боишься, что подведу? да я же стреляю и дерусь не хуже любого мужика!
Петька:
- Не-а, не пошел бы...
Анка:
- Но почему, петькааааааа?
Петька:
- Про@бем мы с тобой всю разведку!
(с)

ззы. всех люблю, скрестите пальцы.

Попались на глаза ИНТЕРЕСЫ мои из профиля..
в каком году я их заполняла??... возможно в начальной стадии, еще в бытность Маков цвета... в общем, лет адцать назад..
собственно, по гамбургскому счету, ничего и не поменялось.. ни убавить, ни прибавить..

(само)ирония, ёжик в тумане, быть собой, баба-яга против, белый снег, баня, верхняя полка поезда, внимание, душа, дождь, душевная компания, дарить подарки, искренность, красное полусладкое, когда всё получается, капучино, конфеты комильфо, клетчатый плед, логика, массаж, нежность, ночь, огонь, осень, пара глаз напротив, пока горит свеча, рахат-лукум, романтика, тёплый свежий чёрный хлеб, терракотовый, ч/б фотографии, черешня, юмор

*щаз

просто рано утром зайти в инет, чтобы потрогать его буковки..

*фуууух..
опять рулит эта неопознанная мной зверина..

зы.. хто..хто ты такой? (с)
ззы.. и опять совсем нехолодная вода.. а ведь ̶в̶е̶с̶н̶а̶ зима
зззы. пока зачеркивала весну, желАннулось переслушать старую миниатюру Гальцева про диких животных, на ассоциацию с которой и написался вопрос из первого зы.
переслушала) Так вот там есть ответ на этот вопрос
КАААЛААААБОК...

вот, он, родименький, кто.. один за меня, против всех.

тут на меня что-то накатила волна воспоминаний о прошедшем поиске человека, который тот самый, который как раз кто... каким-то боком странным накатила... откуда силы взялись? где я их нарыла в себе столько после столь значительных жизненных потрясений, чтобы выстоять в них и не сдвинуться крышей.. а ведь было близко... ой, как близко.. спасибо, ребетенка стормозила... на резервах внутренних выехала? какую часть себя я положила на эту амбразуру? не могу ответить.. не услышала себя сейчас.. фонит..
но подумалось мне, что по жизни я все-таки чел целеустремленный.. если цель, конечно, того стоит.. да и цель целью.. но у меня была не только она, у меня еще было чутка веры..
вот именно чутка.. вот, правда... не разрешала себе "грезить верой", чтобы планку не задрать необоснованно.. потому что если бы веры было больше, то в случае неудачи, вернуться назад во вменяемое состояние было много сложнее..
* мысль молнией пролетела..вспомнила про крышу сдвинутую маковую ...вот даже пост был когда-то.. триста ̶л̶е̶т̶..страниц назад... может даже еще во времена МЦ
сидела когда-то у компа на лиру...долго сидела.. сутки.. без перерывов... и вот четко помню момент, как пальцы стали ощущаться претолстенными и башки..вот не вру... почувствовала сдвиг... вот так четко почувствовала, что даже голову потрогала - на месте ли она... потому что ощущение, что съехала она на пару см влево было однозначно реальным... и жуткий страх.. жуткий..
помню, что чуть смогла толстючим пальцем найти кнопку выключения и рухнуть в постель...без пижамки и прочих вечернемоционных мероприятий.. и с головой под одеяло.. и этот страх.. и понимание того, что я реально стала обладательницей съехавшей крыши..
вынес бы сейчас мой изрядно-испорченный годами организм еще одну такую проверку на прочность?
не факт.. совсем не факт

... я не знаю в который раз за последние лет адцать я уговариваю себя прочитать "Сто лет одиночества".. пятый.. или может быть десятый.. подойду, полистаю и поставлю обратно на полку.. сегодня, пытаясь уложить на лопатки бессонницу, я решила подумать об этом немогу в надежде, что нуднятская болтовня внутри меня, меня же и умотает
но не сложился пазл.. не умоталась я..
зато я точно знаю почему я именно сегодня в очередной раз вспомнила про Маркеса..
из-за названия.. как-то подумалось, что страшное название.. холодное и затерянное.. о цифре, вообще, молчу.. она из разряда "жестяных"
сто лет... стоооооооо...
а тут пять дней....пять..
где пять дней и где сто лет..??? но пять дней моих.. а сто лет на книжной полке.. чувствуете разницу? принцип своей рубашки никто не отменял..
***шепчайшим шепотом
как прожить пять дней одиночества? каким зонтиком закрыть тонкую кожу крылышкового счастья от полчищ оголтелых тараканов, явно заскучавших в позе низкого старта?
не готова пока морально даже начать уговаривать себя на маркеса.. не готова..
а в черновиках еще с тех времен, когда маконда была тристастраничной лирушной тетрадкой, лежит, видимо, с такой же самой попытки прочитать "сто лет..", эта цитатка о романе..
...между городками Аракатакой и Сьенагой поселок Макондо, надежно упрятанный в тропические дебри и прослывший заколдованным местом — потому что туда можно добраться, но выбраться оттуда невозможно...
когда-то я все-таки возьму себя за шкиряк и прочитаю эту книжку.. "отличница" я или нет?) Хотя бы ради того, чтобы понять, почему мне сказали, что ник нужно сменить..
зы..а разве можно сменить кожу.. да-да-да..маконда-анаконда..все что осталось в памяти от Немакедонского стиха.. да-да-да..змея..кожа... все понятно.. но я же все-таки чел...живой чел ... с тонкой кожей и шатким эмоциональным фоном.. разве можно??????? разве???
***
- Мама Вер, а разве можно спорить вот так, на живого человека? (c)

Зашла за продуктами в местный супермаркет... надо было-то всего нечего - картошки чутка.. пюре дочь захотела (что-то очень давно не ели картошку вообще) да еще мелочевки кой-какой.. Встречается тетенька, которая совсем уже бабушка и которая знает меня поди лет с пяти... Я решила языком не цепляться и проходя мимо просто поздоровалась... Просто таки не получилось:
- Как дела, Леночка.. как жизнь?
- Бьет ключом)
- По голове?
- В этот раз нет)
- Дай бог!
Уже на пути к кассе, вижу задними глазами, что несется баулька за мной.. плинплинплинплиннннн..
догоняет:
- Леночка, а картошку что не взвесила-то? На кассе развернут..
- ой.. вееснааа...
и уже откатываясь с корзиной слышу ее тихоответное "зимаааа.."

хм.. а душа обнажена..

*сразу скажу.. пишу не я.. ибо я такие вещи не пишу, потому что я не пишу такие вещи вообще никогда даже шрифтом намбер ван.. вероятно право голоса во внутреннем совете безопасности моего зоопарка, дали не тараканам и не воронАм, как обычно, и не прочему лисьеволчьему населению..зверь мною пока не опознан и будет, вот ей-ей, обязательно тщательно изучен и вердиктирован..но не сейчас.. сейчас ему быстренько надо сказать, пока другие не заломали ему голос...
ааааааааааааааааа... предисловие большое.. уходит сущность
щаз
*фууууух
вспоминая, тереться щекой об одеяло и чувствовать, как у тараканов вырастают крылышки...

*собственно это и есть весь сабж..
з.ы.пойду умоюсь холодной водой..жаль она не слишком холодная