Цитата сообщения Оранжевы Йослик Пьеса

Водила маму к врачу сегодня.
Сидим, ждём приёма. Врач начинает в два. Теоретически.
Два тридцать. Врача нету. Народ начинает потихоньку роптать.
Выясняется, что на прошлый приём доктор тоже опоздал на сорок минут. Народ начинает роптать на медицину в целом, вспоминает страшные случаи неправильной постановке диагнозов, интересуется, для кого строят огромные навороченные медицинские центры, обсуждает, какая нынче зарплата у врачей.
Пожилой мужчина в очках: по телевизору сказали, они аж 60 тыщ получают!
Очередь: да нуууу...
Парень с книжкой: вы во все сказки из телевизора верите?
Мужик с костылём, уверенно: 60 тыщ - это в Якутии.
Тётка в кротких брюках: в Якутии не болеют, у них там нефть.
Тётка в парике: а нефтью лечатся?
Бабуля в шляпке: нефть продают, а на эти деньги лечатся. За границей.

Я: а кто-нибудь пробовал жаловаться на этого врача?
Женщина в клетчатой юбке: а толку, скажут - всё равно больше не кому работать!
Я: ну, если будет много жалоб, найдут кого-нибудь
Парень с книжкой: найдут, а он ещё хуже будет.
Я: всё равно ротация лучше, чем застой
Женщина в клетчатой юбке: ну пойдёмте к заведующей, потребуем ротации.

Мужик с костылём: сколько можно, пойду спрошу!
Женщина в парике: кого спросишь,там нет никого.
Мужик с костылём встаёт, идёт к кабинету, стучит. Никто не отвечает.
Парень с книжкой: ну что, спросил?
Мужик с костылём, непонимающе: нет, там же нет никого.
Очередь, хором : хахахахахаха
Мужик с костылём : хахахахаха

К кабинету подходит женщина в белом халате.
Очередь, хором: вы врач?
Женщина в белом халате: я не тот врач.
Очередь: а какой, вдруг нам надо!
Женщина в белом халате: я диетолог, вряд ли вам надо.
Оглядывает очередь, видит мужчину с лежащим на коленях пивным животом. - Если только вот этому товарищу.
Толстый мужчина: мне не надо.
Женщина в очках: ему и так хорошо. А если что, его Малышева похудеет по телевизору.
Толстый мужчина: я хотел купить комплекс здоровой пищи на месяц, а он 17 тыщ стоит. А у меня пенсия 14-ть.
Женщина в очках: Напишите Малышевой, она вам вышлет недостающие три.
Парень с книжкой: а не есть не пробовали?
Толстый мужчина: пробовал. Но хочется есть.

Я: а где же всё-таки наш хирург?
Женщина в клетчатой юбке: пойдём к заведующей.

В кабинете заведующей.
Я: Здравствуйте! Мы пришли жаловаться на хирурга!
Заведующая: а что с ним?
Женщина в клетчатой юбке: мы не знаем, что с ним, потому что его нет.
Заведующая: совсем?
Я: ну, если его кто-то не расчленил и не рассовал по шкафам, то совсем.
Заведующая: ну, жалуйтесь тогда.
Женщина в клетчатой юбке: так мы уже.
Заведующая: вот бумага, пишите.
Я: а вы меры примите?
Заведующая: на него уже жаловались, он теперь на пол-ставки. И скоро вообще уйдёт, жалуйтесь-не жалуйтесь.
Женщина в клетчатой юбке: ладно, тогда мы не этого не будем , а на следующего будем.
Заведующая: конечно, заходите, мы всегда открыты для обратной связи с больными.

Возвращаемся к кабинету. Хирург опаздывает уже на час десять.
Народ: ну что, пожаловались?
Я: нет, он на пол-ставки и скоро уходит. На следующего решили жаловаться.
Мужик с костылём: ротация , мать её.

Внезапно входит парень в белом халате.
Все, радостно: здравствуйте, доктор!