когда ты указал мне на мои страхи я разозлилась потому что ты загнал меня в тупик.я думаю что ты и сам всё понял...ты прав и это видно невооружённым взглядом.я боюсь всегда чего то.до такой степени что я даже не могу об этом ни с кем говорить.я боюсь боли обид всего.я боюсь допустить того что кто-то может меня как то задеть.а тот кто когда то делал мне больно об этом даже не догадывается.потомучто я всегда даю понять что мне похуй...хоть это и не так на самом деле. всё моё поведение это выработаная годами самозащита. я не хочу чтобы кто то знал как всё на самом деле. я не хочу показывать.если я одна и мне страшно то я иду к подругам всегда ты знаешь. но я не говорю с ними ни о чём.они мне нужны чтобы заполнить пустоту .чтобы не быть одной и не ахуевать от ужасов.я всегда с кем то.всю жизнь.потому что не могу быть одна .а что касается парней всех прошлых я вобще никогда с ними не считалась поэтому и не считаю что у меня кто то был до тебя.потом я нашла тебя и надолго забыла обо всём этом.кошмаре.потому что была не одна.понастоящему не одна.я знала и верила что ты защитишь меня от всего.я знала что за тебя могу умереть и это не будет страшно. а потом этот счастливый мир треснул.и мне показалось что я ошибалась.а потом ещё много чего было.и честно я чувствовала по тихоньку что меня становится всё меньше.я всегда тебе говорила как было.сейчас всё вернулось. только теперь после пережитого ещё хуёвей.непонятней страшней. и ты...уже не ты...не такой как тот был...и чем мне хуже тем больше делаю вид что я независимая безстрашная гордая пизда. и мне хочется забить на всё это и кинуться к твоим ногам попросить за всё прощения и быть как птенчик под крылышком мамы но я этого не могу сделать потому что понимаю что тогда ты потеряешь ко мне стремление.потому что тот кто далёк тот почему то дорог.сильнее чувства тяжких испытаний.и естественно уйти я пытаюсь не от тебя а от страха а когда возвращаюсь-возвращаюсь к тебе.и по новой.но сдвинуться с позиции я не могу и немогу и всё потому что больше всего я на свете боюсь что ты.именно ты меня обидешь. а когда ты всё это поймёшь до конца-какая я тварь.так и будет.а теперь я всё сказала.наизнанку вывернулась.и ошибки признаю. не отвечай мне ничего на это пожалуйста...подумай обо всём хорошо а когда подумаешь дай знать