Всё меняется, все меняются. Вокруг меня всё движется и только я застыла на мертвой точке.

А я вроде бы двигаюсь. Нагрузила себя делами с утра до вечера, что меня, в принципе очень радует.

Хоть какой-то намёк на активность. Иногда думаю, что я выбрала не тот путь. Вот так вот.

Кажется, что теория о том, что мысли материлизуются тупа как пробка. Не знаю. Я вот мечтаю, мечтаю, а в итоге ничего не получается и наступает такое разочарование в жизни. Может, я не правильно мечтаю?

Кароче, бесят меня такие сопли.

Как ни крути, все должно быть здорово.

Я поняла, что человеку для счастья достаточно побыть наедине с собой, со своими мыслями и желаниями.

Ладно, возможно, и не всем, но мне это точно необходимо делать раз в месяц.

За то время, что я посвещаю себе, я успеваю разочароваться в людях, в себе и вообще порчу себе настроение на пять минут.

В последнее время я стала замечать то, что все мои позитивно настроениые мысли начинают тонуть во всей скучной обыденности. Как говориться - это не есть гуд. 

Меня стали разочаровывать люди,  которые умеет только и делать, что говорить прекрасные слова, кидаться обещаниями направо и налево и ставить себя выше других. К сожалению, таких людей становиться все больше и больше. Бесит так же то, что многие  не стоящие и деревяного рубля, превозносят себя на вершину Олимпа. У таких людей, как правило, за душей ни гроша, а выебонов полный воз. 

Как ни крути, от этого никуда не деться. Не станешь же всем стучать по голове и делать угрозы. такая глупость.

Месяц без обновлений в записях. Месяц, потраченый почти в пустую. 

Тогда, когда все наслаждались своим заслуженным отдыхом, я сидела над  учебниками, исправно посещала все пары и думала о том, как же было бы здорово, если бы я в это время уехала куда-нибудь на море.

Ладно, я не совсем уж вела себя так правильно.

Пару раз я страдала от головной после шампанского с энергетиком.

Два раза я пропустила занятия по причинам, а не потому что мне вдруг захотелось остаться дома.

И что-то еще в этом духе.

Зато сейчас столько позитвных мыслей, на каких-то наигранных, а настоящих. Кажется, что я смогу свернуть горы, дай только свободное время. И это очень радует!

Суббота. У меня каникулы, а я сижу дома. Это просто, ну просто удивительно.)

Сегодня я просмотрела миллион фильмов, пересмотрела сплетницу, реалити "Беременна в 16" и разные мультфильмы и мини-ролики. Еще планирую начать смотреть с самого начала CSI, но глаза уже не выдерживают. Поэтому я сделал умно: Поставила на закачку, а потом загружу на айпод. Я гениальна!)

Вчера я как бешеная искала свои паспорта, и в итоге нашла их! Оказалось, после нашей милой посиделки с девочками у меня дома, я умудрилась сложить их вместе с журналами в стол. Правда, после поисков нужно снова убираться, но мне очень тяжко и лень вставать. Лень даже пылесос из гардеробной вытащить!

Недавно, как давиче затеяла я ужин приготовить. Скачать аудиокнигу, какой-то глупый девчачий роман на час, о девочке, которая очень хотела похудеть и садиться на диету. Прослушав буквально минут 10, отложила я кастрюльки и сковородки, убрала продукты в холодильник, достала огурец и листья салата, и  принялась жевать и слушать.

Через час искала я в интернете упражнения на пресс с уверенностью сесть на диету, а по приезду, решила кормить девочек листьями салата.)

Сегодня я проснулась с этими же мыслями, но к обеду позвонила бабушка и сказала, что у нас семейная вылазка в ресторан. Дедушка от души накладывал мне мяса, пока я скромно попивала сок и делала вид, что кормлю сестренку.А потом взяла и не произвольно наелась.(

Сейчас, я чувствую себя раздутой и теперь уже точно с завтрашнего дня не буду есть! 

В понедельник приезжает мама, а у меня начинается учеба. Придется мне первые пары в новом семестре пропустить.) не променяю маму на риторику.)

Я обнаружила в себе такое интересное свойство: Когда мне ужасно скучно - я иду готовить.

Я сварила суп, сделала спагетти болонезе, постряпала торт и села за стол. Кушать не хотелось, из-за моей простуды теперь вообще нет никакого аппетита. Ну, может это и к лучшему! 

Сегодня был продуктивный день. Вполне. Сходила к бабушке, понянчилась с сестренкой, правда, когда стала ее поднимать на ручки, потянула руку. Ну это сезонно.)

Затем пришла домой и все-таки разобрала свои дорожные сумки. Правда, не на долго, т.к скоро снова уезжать. Ужасно соскучилась по своим немцам!

И тут у меня началась паника. Я не могла найти свой российский и загран паспорта. С моего возвращение прошла неделя. Паспорта лежали во внутреннем кармане сумки, но сейчас их там нет. Если я их не найду, я никуда не уеду.

Сделала статистику сообщений в контакте. Удивительно, но половину из них я вообще не знаю.)

P.S. Пирог в чашке что надо!)

Это были странные дни с не менее странными мыслями. У меня было достаточно свободного времени, что бы, например, прибраться в доме. Разложить наконец свои дорожные сумки, но я предпочла потратить время в пустую.

Недавно прочитала в журнале, что мысли материализуются. От этой статьи стало так тепло на душе, захотелось искренне верить в это. Вот я, когда засыпаю всегда представляю всё в мелочах и от этого сны снятся цветные и добрые. наверное)

Мечтайте больше. Говорят, наши мысли материализуются.

P.S. Очень жаль, что мы осознаем о несделанном слишком поздно

Я не умею красиво и красноречиво выражать свои мысли. У меня плохо получается связно отвечать на сообщения и в твиттере у меня по большей части какой-то бред.

Я правда много гуляю и редко что-то делаю по дому, зато я вкусно готовлю, или мне просто так кажется.

Я много говорю, громко смеюсь, зато я не перебиваю и умею слушать.

Я читаю одновременно несколько книг, потому что мне скучно читать что-то одно и "Портрет Дориана Грея" я читаю второй год, за то "Над пропастью" во ржи я прочитала за день.

Я ненавижу ждать и у меня есть интересы, за которые мне стыдно.)

Меня раздражает вредность людей, меня бесит то, что "слова - это просто слова". Я ненавижу, когда кто-то сдается, но у меня так часто опускаются руки и в некотором плане у меня никогда ничего не получается. 

И мне действительно не верится, что каникулы почти закончились. Мне хочется так много сказать, но я боюсь, что меня не поймут и хуже того, обидятся, чего я терпеть не могу.

И по-моему, надо завязывать с этим бредом, а то меня и так никто не читает, а тут вообще разбегутся.)

Мама пишет смс-ки, о том как в Маниле, на Филиппинах тепло. 

О том, как американцы приехали в поисках секс услуг и  гуляют с тайками.

О том, что там все очень дешево и она мерит туфли от Лабутена.

А я сижу в интернете целый день, делаю маски для лица, что бы хоть как-то привести себя в порядок и ну просто дико скучаю.

Решила, что непременно, во что бы то не стало, слетаю на Карибы. Это как установка на будущий год. А еще буду поменьше есть и побольше думать. А, ну и еще учебу не буду пропускать. А еще покорю Мюнхен! Даю слово

Проводила родителей на Филиппины. В первый день пронесла в номер бутылку мартини и выпила ее одна. И так скверно стало внутри.) Утром шоппинг, вечером ужин. Утром завтрак в Калифорнии. Старбакс и  вафли. ммм

Дома.

По приезду сразу встретилась с девочками. Засели в гриле. Шампанское, коньяк с колой (привет Вера!), и текила (привет Полина!) и такое теплое чувство. Все рядом, все вместе. 

Вспоминая былые времена, когда для того, что бы выйти "в свет" мы собирались у Сашки или у меня, вытряхивали из косметичек косметику и красились, как последние...Сейчас, мы красимся дома на скорую руку, встречаемся в определенном (а иногда и с раздумьями) месте, а потом неожиданно идем в клуб. и мне это дико нравится.

Проснулась я недавно. Время 16.40. Позавтракала. Сижу в грязевой маске из мертвого моря и ем кексы из Wendy Bakery. Хочется сделать что-то полезное, приготовить вкусный ужин, позвать подруг, но лень. блин.

Дома. За два сумасшедших дня только сейчас появилось время для выхода в глобальную сеть.)

По всем традициям, перед самым Новым Годом подводят итоги, ну и я не буду отходить от сложившихся устоев.

2010 год. Невозможно охарактеризовать его одним словом. Здесь было все: взлеты, падения, черные, белые, разноцветные полосы, встречи, расставания, знакомства. 

Не о чем жалеть, да и не нужно. Всё здорово. Было.

Впереди новый год, который будет наполнен другими событиями, людьми что оооочень радует. Это значит, что мы не стоим на месте - мы живем.)

Итак. В след. раз здесь я появлюсь только через неделю, так уж хочу пожелать всем, кто прочитает это сообщение во френд листе - удачи, ведь она так всем нужна. счастья, ведь когда радуешься ты, то и мир вокруг становится чуточку светлее.)

Последние три дня я прописалась в читальном зале с горячим кофе в руках.

Я просто habe kein Freizeit, а еще нужно подарки купить, себе любимой что-нибудь приобрести.

В общем то насчет подарков. С идеями как обычно полный провал. Не знаю что дарить подругам, родителям.

Может мне кто-нибудь посоветует, а? :)

В дневниках, ЖЖ моих знакомых всё чаще упоминается о Новом Годе, о подарках и подготовках к празднику, о чем у меня пока ни слова.

В последние дни меня можно редко застать в интернете, поскольку мой ноутбук сломался, а времени налаживать его нет.

Тем не менее, в последнее время мне на формспринг стали приходить вопросы, касаемо моих друзей. Один вопрос был посвящен искренности дружбы с моими друзьями, второй был даже и не вопрос, а мнение Анонима обо мне, как о "тусовщице, алкашке и не самой хорошей девушке", впрочем, как и о моих друзьях в целом.

Возник вопрос. Данные вопросы и утверждения задаются для того, что бы задеть меня или для того, что бы я задумалась о своей жизни как таковой? Ведь хватает же говна, что бы выливать его в чужие опросники.

Поговорив с девочками, решила не думать об этом. Ну и пусть так думают. каждый остается при своем мнении. 

А у меня впереди 4 дня счастливой жизни без мыслях о сессии. Когда думаю о ней, в висках начинает стучать, поэтому лучше вообще не париться, так как больше половины сетки я закрыла, и мыслями я уже давно дома с мамой.)

понедельник ,среда, пятница, суббота - не важно, гуляем!

До экзамена 10 дней, а потом домой.

К маме, в Новый год и в свободное от занятий время. Единственное, что не совсем радует - моря этой зимой не будет. Учеба начинается раньше, поэтому и вернуться придется раньше.  

Утро и день субботы решила посвятить уборке в комнате. А так как стол из комнаты забрали, смысла от уборки никакого.)

Пересмотрела в интернете миллион картинок с рождественской тематикой и решила завтра украсить комнату. Так сказать, для поднятия соответствующего настроения.)

Целую неделю без интернета и я герой! Зато столько успела сделать, и спать ложусь раньше.

Последние недели перед сессий похожи на последние дни жизни - столько всего нужно сделать, а времени в обрез.

Я уже и забыла, что такое спокойный сон. Зато, теперь как на будущее есть цель и установка - не прогуливать пары.

Когда же, наконец, до меня дойдет, что не стоит прогуливать пары? вот уже 1,5 года до меня не доходит.(

Насчет летней работы - пришлось отказаться от этого дела, сомневаюсь, что из 25 претендентов выбирут именно нас.

О майн Гот, пожелайте мне удачи на сессию!

В голове куча мыслей. Хороших, плохих - не важно.

Хочется что-то поменять, изменить. И приходится начинать с себя. Но вся соль в том, что в себе я ничего не хочу менять. Вот такая вот ерунда.

Хочу сменить место дислокации. Хочу оказаться на берегу моря, где-то в Греции на Пелопоннесе или в жарких Салониках. Не хочу зиму, ни Европейской с мокрым снегом, ни Сибирской с морозом.

И только сейчас наступило то "завтра" на которое я откладывала все свои дела. О, Шайсе.(

Из-за неопределенности голова идет кругом.

Хочется взять и написать большой и длинный пост о том, как мне плохо, о том, что за фигня происходит в моей жизни, о том, что действительно не могу разобраться в себе.

Целый день думала о том, что нужно хоть что-то поменять в жизни, направить кого-то в нужное русло. В итоге я разложила музыку по папкам, удалила из плеера старые треки и закачала новые.

Вчера, когда ехала обратно, думала о том, что за этот год поменялось очень многое. Во-первых, взгляды на происходящее. Я разделила людей на собственные категории с собственными "пометками". Я потеряла людей, как друзей, в целом. Казалось бы, не совсем радостно, но как бы это ужасно не звучало, я будто бы скинула лишнюю кожу, которая мешала мне дышать.

Во-вторых, за последние несколько месяцев я перестала каждодневно думать о М. Зачем? От этого ведь только лучше то не станет.

В-третьих, я пытаюсь учиться. И вчера, мне дико захотелось почитать анатомию и химию. Странно все это

Есть люди, которые зовутся "друзьями". Они бъют себя кулаком по груди и говорят, что будут стоять горой за меня.

А есть те, которые просто молча идут и делают.

Есть люди, которые зовутся "друзьями". Они клянутся в дружбе и признаются в любви.

А есть те, в которых я уверена даже без слов и признаний.

Есть люди, которые зовутся "друзьями". Они друзья везде - и в контакте, в твиттере, в фейсбуке, на формспринге и в блогах.

А есть те, которые сидят рядом side by side.

И есть все остальные, которые вроде как, друзья и вроде как, чистейшей воды "формальность".

Главное, во время понять кто есть кто, что бы не напридумывать себе, а потом узнать и огорчиться.

Всё началось в Bier Haus'е с пива, а потом еще по одной, и снова то чувство, что я горой за подруг, несмотря ни на что.

Завтра, вроде как на пары, латынь, а я совсем не в силах и не в состоянии.

И всё же, люблю своих немцев за позитив и за ту непохожесть друг на друга.

Жду Weihnachten в органном зале и когда сделаем этот адвенскадендарь.)

Хотела зайти к Джени Прайс в лекторат DAAD по поводу поездки в Ауксбург, но как всегда забыла.

У меня самая дибильная память на свете!

Никогда не верила в гороскопы. То ли они всегда предсказывали мне самое плохое, то ли из всего потока информации запоминалось самое отрицательное.

Но к счастью, я никогда не запоминала, что мне сулят звезды - от этого жить легче.)

Сегодня был один из тех дней, в который лучше промолчать, чем зарабатывать себе же дурную славу. Но беда в том, что молчать я не могу, особенно если кто-то не прав.

До рождества ровно месяц. И вроде как радует, и в тоже время начинаю судорожно хвататься за голову, потому что не минуемо приближается сессия, с немецким на первом плане.

Шайсе, потому что я почти ничего не знаю из того, что должна знать. Вот так вот всегда.

О даааа...

Осень - золотая середина между летом и зимой.

Через пару недель новый год, через пару недель и мы будем на море (тьфу, тьфу, тьфу)

Целый день пыталась прийти в себя после вчерашней гулянки. 

Выпал снег, и мы в четыре утра где-то в центре города, с пельменями, водкой и новогодней колой с белыми медведями (она уже в продаже!)

За вчерашний вечер, я продлила свою жизнь на сто лет, это точно, а сегодня я целый день лежала в кровати и смотрела сериалы.

Вчера мне девочки сказали, что я люблю привязаться к какому-то ебаному воспоминанию и хранить его, как бабуля заначки. Я вроде сначала возмутилась, но потом согласилась.
У меня вероятно, в мозгу такие полочки, как в фильме "Брюс Всемогущий" и все так по полкам разложено, по датам, даже какая погода была, музыка и запахи. Вот черт,а.
А в мозгу то какой брадак! Ну как и в шкафу - это по-любому, как-то связанно, отвечаю!
 

Проёбываем молодость, время, деньги и здоровье!

Ёу! 

Еще два дня сидений дома за просмотром сериалов, и поеданием всякой всячины - и я не влезу в джинсы.

Откуда появился пост  #13 я не знаю.

Точнее я догадываюсь, но не помню. Видимо, правда, раз такое дело. И вообще, я себе пообещала, что нафиг все это надо. Ну там, страдания\воспоминания. Уперлось мне всё это в одно место.)

Игра "я никогда не..." - гениальная игра. Это если ты хочешь узнать что-то о людях, да и к тому же напиться. В стиле американских party, когда больше половины - в хламину.

И еще. Все что-то женятся, замуж выходят. А когда мы то? Эй, девчонки, давайте-ка замуж выскакивайте! Хочу погулять на свадьбе. Растрясти свои килограммы.)

Хочу гулять.

P.S Ненавижу БРС (балльно-рейтинговую систему) - самая отвратительная вещь, которая портит все мое впечатление от моей студенческой жизнь.

Не поверишь, я все еще по тебе скучаю.

Несмотря на то, что ты всего лишь в 500 метрах от меня. 

Я, черт возьми, обыватель, конформист и чертов немецкий бюргер!!! 

Бесит такой расклад, аж внутри всё закипает. Помнится мне, что когда-то я говорила "да я за любой кипиш"! Да черта с два! Я самый что ни на есть домашний червь. Универ-до-универ-дом. И никакой интриги и ничего интересного. Не удивительно, что я то и дело, что в контакте задротствую.

Такой жизни у меня никогда еще не было. Ну так с посвящением, ёпта! Прежде я вообще знать не знала, что можно вот так вот скучать. Раньше, я гуляла, гуляла, и хоть бы что, и на ум то не приходило мысли, что однажды я буду сидеть в комнате с ноутбуком на коленях, смотреть Друзей и параллельно читать книгу на немецком и писать сочинение. 

И если эдак в классе 10 я начинала свою жизнь с диких гулянок, то к нынешнему времени я скатилась ниже некуда.

нужно исправлять свое положение и пуститься в тяжкие. но не во все.

Ну почему я такая ленивая? 

Или это осень так действует на меня? не люблю осень. Время когда резко становится холодно. Хотя, осень - это как начало сезона. Начало учебного года,  а вместе с тем - начало начал.

Сентябрь пролетел быстро и весело, что я даже устала как-то. Захотелось чего-то нового, поэтому стала работать. 

Кстати. Люблю перечитывать переписку в контакте с подругами. Как будто возвращаюсь в прошлое, вспоминаю всё, что было. Сижу с улыбкой на лице, потому что вспомнить есть что. И разные тупости и, как тогда казалось, большие проблемы, которые сейчас кажутся мелкими неприятностями. 

А сейчас...Что сейчас? Сейчас всё формальность. Дико обидно, что ПМС это уже не ПМС, а П, М и С. Все как будто отдельно. У каждая своя жизнь, и кажется, как будто для галочки спрашиваем "как дела?", "что нового?". Хочется вернуть всё, что было. И знаете что бы были эти тупые шуточки вроде "цыганка". Ну просто я очень скучаю...  

Да здраствует то славное время, когда бесит всё, и единственное, что хочется - так это взять и треснуть кому-нибудь!

Это долгожданно время наступило! Для начала, у меня это проявляется это как злость. Бесят все: водители маршруток, тупые водилы, которые не пропускают на пешеходном переходе, тупые промоуторы, предлагающие тупые товары в гипермаркетах. А особенно тупые рекламы по телевизору и спамеры!

И еще нехорошие мысли о том, что как только я вернусь, все воспоминания всплывут вновь и будет на душе так хреново, что захочется лезть на стену. А еще впереди эта осень. Колючая и сырая. Ненавижу осень. 

Привет из прошлого, в каждых мелочах, деталях, а еще в музыке. Но что поделать? Музыку эту я не могу прекратить слушать и мысли из головы не выкинешь, как не старайся.

Хэй, а у нас впереди пати. Онли гёрлз, всё как надо.)

 

Проблема обычного человека состоит в том, что он сам создает себе проблемы. 

И это как доказанно и общедоступный факт.

Сейчас 3:21 ночи. За окном просто необыкновенный ливень. И капли такие огромные, размером с двухрублевую монетку.

Я бы даже вышла бы на улицу, побегала по лужам и скренне порадовалась, но...

Вечно это "но", из-за которого разбиваются все стремления. И если бы не они, может, я бы сейчас достигла много. Но как говориться "все что ни делается, все к лучшему". В негативные моменты я начинаю думать, что это -  одно из наитупейших оправданий, потому как, было бы все по-другому, я бы не стала успокаивать себя этой мыслью. В любом случае - этим можно успокаивать себя и других, которым я так часто раздаю советы.

Хотя, было бы что. Советы я раздавать мастер-фломастер, вот только у самой в жизни полное г...Да и в общем-то и не совсем "г", просто сейчас время такое, хочется думать, что все хреново...

Ненавижу ремонт.
Из всего поняла, что ремонт не заканчивается - он всего лишь приостанавливается. Теперь для меня кухня - самое лучше место во всей квартире. Такое уютное местечко, где и покушать можно и телевизор посмотреть. Так что, с комнатой кухня даже не соперничает. И все же, надеюсь, что к моему отъезду ремонт дома закончится.

Кстати от отъезде. Чем чаще у меня спрашивают, когда я обратно, тем чаще я задумываюсь, что лето заканчивается. И даже погода намекает на то, что как бэ лето уже подходит к концу.
Хотя я мыслями уже там, в квартирке в центре города, с милыми девчачьими посиделками по вечерам, с мартини и роллами на стипендию.

Привет в Бирмингем. Спасибо за письмо, приятно осознавать, что ты еще помнишь о моем существовании. Я знала, что у тебя все получится. Извини, что не отвечаю, никак не могу собраться с мыслями и написать что-то по-настоящему, хорошее. Я ведь письма писать не умею, просто не могу выразить свою мысль в словах, при этом мне всегда хочется жестикулировать и помогать мимикой, ты ведь знаешь. Ладно, обещаю, что сегодня-завтра сяду и напишу тебе письмо, где постараюсь рассказать тебе о своей жизни и даже рассказать как я умудрилась потерять свой телефон.(
 

P.S. О да, это первый вечер, что я сижу дома.) 

Мое стремление начать всё заново ограничивается только словами. Хотя, если взглянуть на это со стороны, что я собственно должна сделать? Перекраситься, подстричь волосы, сделать пластику и уехать в другой городу или страну? Что ж, если "начать всё заново" в этом смысле, тогда я к этому не готова.

На самом деле мне просто интересно, как там те, с которыми я не общаюсь? Сегодня выдалась свободная минутка для размышлений и я поняла, что наверное так оно и должно было быть, что сейчас с кем-то я общаюсь не так хорошо, как когда-то. И вот, к чему я пришла. Не бывает бывших друзей, бывают друзья, с которыми мы утратили связь, у которых появились другие интересы и другие близкие люди. И правда, иногда становится чуточку обидно, что так все сложилось, но ведь это было обоюдное согласие обоих, а не только мое решение... 

Как жаль, что осталось всего месяц лета, а у меня было столько планов...

А у меня все так, как обычно. Не офигительно круто и не ужасно плохо. Что-то среднее и пока все устраивает. И хотя в последнее время во мне столько злости, что хочется кому-то треснуть, я надеюсь, что это явление временное и к середине августа пройдет.