Ненавижу лицемерие. Хотя кто его любит? Никто. Ну может сами лицемеры.  А еще ненавижу двуличных людей, хотя и таких в нашем мире много. А еще плакать ненавижу, но черт возьми, приходится. А из-за чего слезы то?

Потому что больно. Мне вот больно не душевно, а физически. Нога болит. А вот душевная боль это как розовые сопли. Иногда можно, но когда много - уже приторно. А еще бесит, что все другие стали. Ну ценности поменялись, компании, место нахождение. Но теперь то все мы вместе рядом, но все равно строят что-то из себя. Это я так, обобщаю, что бы не подумали. 

А еще эта гордость! Сколько из-за нее несовершенных дел. Или даже не гордость... Я вот боюсь показаться навязчивой. Это может быть и хорошо, но когда надо, то, ё-мое - плохо.

И еще.Я очень по тебе скучаю. Ну как там в Лондоне? Хорошо? Что же ты мне даже не напишешь то?

Настроение сейчас - история аааа

 

Все куда-то едут, что-то делают. Активничают, только я, мать его, сижу и учу тупую историю, потому что на испанский она нужна.

Поругаться что ли с кем-нибудь? Недавно кстати вышла в центр и поняла что я никого не знаю. Тут подумала: то ли такая отсталая стала, то ли это поколение новое в нашем городе зацвело. Но все равно, столько пафоса, аж тошно стало)

И дико хочется чего-то нового, потому что все это настолько приелось, что бесит. И даже вот эти ночные прогулочки с центра до дома, или до 40-вого квартала тоже уже не то. 

Вот пройдет суббота и нужно будет что-то дикое совершить, ибо скучная жизнь получается. Мне казалось, в прошлом году было куда более сумасшедшее лето :) 

Караваны мыслей сквозь миражи,
Нет счастья без боли, нет правды без лжи.

Эта весна. И скучаю по ней. И может, совсем немного по тебе. Безумно хочу ночь, берег и звезды. Лежать вот так на берегу, смотреть на звезды и с каждой упавшей звездой загадывать желание.

Море манило запахом ветра, Изабелла...
Я помню соль на пустынных пляжах,
И я скучаю по глазам твоим светлым,
Бережно храня воспоминания наши...
С неба падали звёзды, а значит, близок рассвет,
Но с нами нет сна...
И мне казалось, я люблю просто тех,
Кто придумал этот мир добра...

И все равно, 13/05/2010 ♥

а 11/07/2010 и тогда я точно пойму, что между нами не 450 км и сутки на поезде, а уже слишком много километров и несколько часов перелета.
 
 

Summer is going on!  

Иногда так бывает. Едешь в общественном транспорте и видишь человека. Обычного, ничем не примечательного и что-то цепляет. Ты понимаешь, что нельзя смотреть так пристально, но не можешь отвести взгляда. Вот как-то 

А у меня как обычно все охуенно. Главное, что сейчас все снова вместе. Почти все. Осталось две недели и я снова уйду в запой, ну точно :)

На самом деле все отлично.

Я бы написала в деятельности: Ждать лета. Вот так вот закрываешь глаза и представляешь лето, такое ммм теплое.

Или хотя бы весну. Пусть она такая грязная, в слякоти, но уже чуствуешь, что теплеет.

Дома очень хорошо, сытно, тепло, приключения, бессоные ночи в каких-нибудь ебенях и тут все, кто нужен, что даже уезжать не охото.

 А еще опять не понятное состояние - волнующее такое. Вот так вот заходишь в контакт, проверять друзей начинаешь снизу, потому что 51%

И пусть никто не поймет - мне даже так легче будет.

Мы такое поколение,которое любит в сети, а при встрече даже не здоровается. (с)

Что-то я устала. Мозги трепать получается хорошо, а двигаться к намеченной цели не очень. Может, я не все так четко распланировала? Или просто постоянно сбиваюсь с пути, как будто мне что-то нужно еще и я схожу с верной дистанции и плутаю в прочей мути.
Нехуевый такой удар по нервам. Как плеткой.
А еще со мной в последнее время что-то не то. Я часто боелю, а еще эта авария. Но главное, что я жива - это то что нужно.
А еще эти постоянные нужды. Внимание. Деньги. Время. Общение.
Без этого человек не человек.  
А еще хочу хоть раз побыть одна, но только никогда не получается.
Разобраться в себе. Понять, кто Я на самом деле...
 

Эй мать, я тут в воспоминания ударилась.

Что ж мы творили то год назад, мать моя женщна, печень моя страдалица :)

Что-то мне снова так захотелось в подъезде распивать, а потом в снегу валяться.

Эххх, молодость!

А сейчас все мысли то только в судебной лингвистике.

Ну почти все (Если выходные исключить)

В общем, вы как хотите, а я хочу Новый Год

я да
как будто малолетка какая-то перед первым классом,
ну почти.  Хотя тут все ровно. Иногда кто-то подбешивает - я же без этого не могу. Обязательно кто-то давит, у меня нет врагов, но яму я уже стала копать - не глубокую, но реальную такую, ага
А так все супер, ага, как глоток свежего воздуха в душном городе. И есть кто-то рядом, хотя одной иногда лучше.

ну вот, как хотела. здесь теперь все новое. новый город, новые люди, лица.

И даже уже вкус еды как-будто другой. А может это все бред.

Я привыкаю, потому что к хорошому привыкаешь быстро.

Радует одно - рядом есть хоть кто-то, кто поддержит.

Обидно - здесь, со мной нет ВАС. Вы там, у себя, далеко, строите свою жизнь, свое будущее.

Вот когда есть, не ценим, а когда расстаемся, начинаем метаться из стороны в сторону.

Мы же не навсегда расстались, верно? Это все дело времени.

4 дня

4 чертовых дня, что бы начать все заново. Или же просто постараться.

4 дня и мы начнем судорожно искать друг друга. Надеятся на встречу. Скучать. Не находить, расстраиваться, закуривать.

О, ты же сильная! Я вообще пока стараюсь не думать об этом.

Baby we can do it, we can do it all night.

Потому что все еще впереди.

Ты скажешь "Эй бэйба, не грусти", а я засмеюсь.

А самое гадкое то, что мы, черт возьми, привыкнем друг без друга. Найдем новых друзей, парней и потом уже, спустя много месяцев, мы холодно поприветствуем друг друга, обнимем жеманно и сделаем вид, что очень рады видеть друг друга. Я то знаю. А потом начнем избегать, и снова все по кругу. Друзья, парни, девушки - все будет меняться день за днем.

Самое страшное - оборвать связь.

Я и уже начинаю бояться, хотя впереди все еще 4 дня... 

Кажется, я давно не плакала...

Да и слезы ни к чему...

Хотя иногда так легче... 

Внутри меня котлован.

Такая большая яма, которая пожирает меня изнутри.

Она не дает мне мыслить правильном направлении.  

Она не дает мне думать и расслабиться.

А Я всего-лишь хочу, что бы на меня перестали держать гулпые обиды

Хочу, что бы хоть кто-то понимал.

Хочу, что бы никто не вредничал, когда я прошу подушку.

Хочу, что бы кто-то понимал с первого раза, а не просить миллион раз. 

А такое ощущение, что я прошу миллиард евро, яхту и самолет.

Черт возьми, да почему все вокруг счастливы???

Сегодня был странный день. По меньшей мере.

Все утро проносилась по больницам. Это пиздец.

Вечером, когда вышла гулять было еще интереснее. Пошли на проспект. Я. Катя и Хорошунов

и к нам пристал мужчина. В полном адеквате, лет 40-50. И стал рассказывать все про нас. как экстрасенс. Что Катя приехала из далека, а Саша баскетболист, но уж лучше бы он занимался волейболом. дальше - хуже.

Стал описывать мое будущее с мужем, которым я разведусь, двумя дочками имена которых на С и на А, и двумя любовниками...Вот это точно пиздец.

Вообще-то, я думаю, что это бред, и просто самовнушение. и только так. хотя, поживем увидем)

_________________________________________________________________________________________________

Вы когда-нибудь наблюдали за влюбленным человеком? Это, оказывается, забавно. Наблюдать, как он млеет при упоминании имени, или слушать всю тут, казалось бы, бредятину. Даже если он нелепая влюбленность? Это все равно забавно, потому что становится стыдно, неужели я веду себя так же?)

Каждый день планы меняются

И теперь даже страшно думать о том, что же будет завтра\послезавтра.

Почему я вернулась? Что бы вспоминать, как было тогда, давно. Как было беззаботно, забавно и глупо) Что бы самой читать и смеяться. или плакать. хрен его знает

Безумно скучаю. как будто отрвали кусок меня. Такой жизненноважный, необходимый.

И знаешь, поговорить то не с кем. Это очень удручает.

А у меня все по-старому. Только иногда заносит туда, куда не надо. Я ведь говорила

Я не знаю, чего я хочу. Хочу всё и сразу, но ведь так не бывает. 

Меня иногда разрывает на куски, что бы быть со всеми. Это как-то...тяжело что ли

Особенно сейчас. Я прихожу рано домой (!) и часто обтекаю

даже не верится, правда?

 Нет, вы когда-нибудь слышали, что бы в конце апреля шел снег?

Да еще крупными хлопьями, какого у нас и зимой то не было.

Может это красиво, аля "Зимняя сказка", но честно говоря, настроение из-за это пошло вниз.

Да еще и голова разболелась. Иногда я чувствую себя пенсионеркой-бабкой, которая то и дело жалуется на головную боль из-за изменений природных катаклизмов)

 P.S  Я хочу в Бристол. В  Clifton College

Да и вообще мне то и дело каждый день приходит на ум разные места обитания)

Как же все запущенно.

Господи,  да я ведь только не захожу на этот сраный контакт из-за тебя.

Потому что каждый раз, когда я обновляю страницу ты обязательно вылезешь из всех друзей.

И вроде бы я уже давно забыла, переболела, но...

И может я не странная эмоциональная сука,

про которую пишут в мнениях именно подобную чушь.

Сейчас мне даже не с кем поговорить. Сашка в клубе, Полинка не звонит, вероятно, она забыла мой номер.

Еще немного и голос мой позабудет.  И вот, сижу я и изливаю душу электронному дневнику, в надежде, что мне станет легче. 

Вот дура.

ае. я пошла красить яйца. в час ночи. удачи.

Всегда можно начать все сначала \ вернуться 

Да только бы не забывать друзей.

Вчера Тамара написала: "В школе у вас будет 17 друзей, но к 40-ка годам их останется лишь двое".

И тогда я вновь и вновь осознала, что я - эгоистка.

Потому что я забываю о своих друзьях. Но дело ведь в том, что говорят, будто друзей много не бывает. 

И я зачастую путаюсь - кто настоящий друг, а кто нет. И тогда я останавливаюсь, что бы разобраться. Но в итоге - я просто останавливаюсь, забывая зачем.

Сейчас мне очень стыдно, что я многих позабыла, и оочень постараюсь загладить свою вину.

ТОлько бы мне вновь не остановиться, что бы придумать, как это сделать (:

P.S. Наконец-таки наступила весна. Я уже чувствую, как пахнет летом (:

Второй день занимаюсь самобичеванием.

То есть все свои действия разлаживаю на плюсы и минусы.

Кажется, в последнее время плюсов больше.

Только вот все равно что-то не то.

Вы когда-нибудь смотрели фильм "Влюбись в меня, если осмелишься"? 

Жизнь - это игра. Мы говорим себе "А слабо ли?" и совершаем поступки. Все так или иначе зависит исключительно от нас.

Мы можем однажды сказать себе: "Слабо ли сейчас пойти, и выучить химию?" а потом раз, и проснуться уже отличнейшм врачом.

Или сказать "Слабо ли пойти и взяться за учебу?", а потом проснуться хорошим мастером своего дела.

Только не стоит принимать совсем близко к сердцу, что Жизнь - игра

Потому что играя, мы будем жить

А жить - играя.

Вот такие вот у меня сейчас мысли  (:

Не люблю 14 февраля

не потому что  я сейчас одна. глупо из-за этого не любить этот день

Не люблю , потому что этот нелепо.

Если у тебя есть любимый человек, так почему бы не дарить подарки в любой другой день.

На неделе, в середине месяца, и т.д

Нет же, все бегут в магазины и покупают подарки, что бы подарить их именно в этот день.

Вот я люблю подарки. И дарить и получать.

Только дарить я люблю их больше. Люблю наблюдать за реакцией от моего подарка.

Получаю от этого эмоциональный подем.

И все же, с праздником 

Переживаю зимнюю хандру внутри себя

не выводя своих эмоции наружу.

Сейчас, снова и снова появляется желание писать сюда, как будто это частичка меня. Частичка той жизни, что с каждым разом отдалятся. 

Начну с банального.

У меня все нормально. относительно. ка кобычно.

Хотелось бы лучше, но это формальности.

Все вообще относительно и формально. 

Так уж и быть.

Не перестаю удивляться на сколько наш город маленький, как деревня.

Слухи летят со скоростью света, прибавляя все больше и больше подробностей. 

Вроде бы и забавно, вроде бы и немного обидно) Ну да лаадно.

Именно вот сейчас я поняла, что все-таки нужно приступить к составлению списков подарков на Новый Год.

А поняла, потому что реклама кока-колы теперь и здесь реклама!

<----------- 

Нет, а серьезно я ужасно хочу новогоднего чуда. И вроде бы уже большая, что бы верить в сказки, Чуда я хочу.

А еще хочу подарки. не сколько получать, сколько дарить)

Вот вы, что хотите в подарок? :)

Не знаю от чего хреново. От того, что сопли текут ручьем и голос как у трансвестита, или от того, что удар по чувству собственности получила?

Помню, как Полина говорила, что самый большой страх ее - увидеть Сашу с другой девушкой. Или хотя бы намек на другую девушку. Я сказала тогда, что понимаю ее. Вот теперь я ее понимаю. Четко понимаю. Как в рекламе. Нет не понимаете.

Знаю, что ты никогда этого не прочтешь, все равно. Что бы ты знал. Ты - эгоист. Хотя нет. все мы эгоисты. Но научился бы ты показывать это не так яростно. Я ужасно хочу, что бы ты вышел из моей головы.

И наверное я рада, что сейчас все так. Ибо все что не делается - все к лучшему. да.

Скоро, кстати, новый год. Когда он приближается я понимаю по рекламе кока-колы где едут грузовики и поется песня "Праздник к нам приходит". Такое чувство приятное, чувство детства)

Решила вернуться, потому что последние дни живу только воспоминаниями. Казалось бы, что интересного?

Да просто приятно так вечерами сесть и вспомнить зиму позапрошлого года.

А вроде были детьми, и проблем не было.  Были. И казались они мне такими большими, устрашающими.

Тогда сейчас я в полном дерьме. Хотя нормально. И это я тоже переживу.

Просто мне нужно перестать быть наивной.

Перестать привыкать к людям. По крайней мере слишком быстро.

__________________________________________________________________________________

А знаешь....я ведь устала. устала. от всего, от этого однообразия. от этой тупости и от того, что люди бывают неблагодарными, самовлюбленными эгоистами, ищущие только выгоду для себя, не замечают никого вокруг ведь это по своей сути правда, я, ты, все мы такие в своем роде.но кто-то показывает это более ярко, кто-то скрывает...

Сижу дома. убралась. Устала, как рабыня Изаура пахала.

Отметили день рождение Эдика на УРА. Что в принципе как обычно) Не обошлось без небольших нюансов,и это уже в порядке вещей. Переробовала почти все коктейли, только вот как обычно до Маргариты не добралась - успеется сказал бармен)

Сейчас пытаюсь что-то предпринять полезное, а то все дни со среды занимаюсь затиркой мозгов и ничего неделаньем, даже самой не по себе)

p.s  Я нахожусь в отнюдь отдичном настрое - впервые за несколько предыдущих постов. Подумала, может я пишу сюда только тогда, когда мне плохо? мм... Как вы?

Больно...обидно

Не важно, забыла, просто обидно, что все лето "это" продолжалось, а теперь разрушилось, как карточный домик.

И все же, чувства просто так не пройдут, пусть ты никогда это не прочитаешь, пойми - не такой уж ты и дурак...так получилось...

Спонтанно, просто захотелось высказаться...

Осталось жить предстоящей субботой, день рождение друга все-такие)

Полина пообещала мне, что мы повеселимся на славу.

Я поняла, что чем ближе мы становимся к людям, чем шире открываемся новым знакомым - тем больнее нам получать по собственному  самолюбию. Сейчас, я выжатая как лимон. Вся моя открытость канула к лету, после того, как мне сказали, что я уж слиишком заботливая. Вот так вот поворачивайся к людям лицом потом!

Думаю, думаю, думаю

Мечтаю.

Возможно, кто-то потом еще пожалеет о содеянном, и буду выпрашивать мою доброту

Все. Спасибо за внимание. Высказалась

Сижу и думаю. Ну как обычно, и понимаю, что все и всё стали однообразными. Что касается стиля..одежды, цветовой гаммы, элементарных поступков. Все как под копирку. И от этого охото внести какое-то разннобразие в свою жизнь:)

Сегодня мой день был таков...как на моей аве..главной)

Такая, так сказать, мозго-затирка:) Во-первых, весь день клевала носом, болела голова. Похмелье, не похмелье, не знаю. Во-вторых, настроение было замечательное, и не скажешь, что понедельник.

Еще раз мою Сашульку поздравляю с днем рождения:) Скажу, одно - все было супер.

Я помню вкус мартини и выстрел шампанского, ибо Марго вечно на разливе. Это традиция:)

Я помню дымку сигарет и безумные танцы на 15 сантиметровых каблуках:)

Как строили глазки барменам..

Мужские слезы...

Этот день останется в моей памяти, и когда-нибудь, сидя в какой-нибудь кафешке Берлина я буду вспоминать об этом, с улыбкой на губах и грустью в глазах.Ну а пока я живу настоящим, именно это я впаривала Кире 20 минут:)

Кажется, все к чертям.

Становлюсь холодным, ничего не чувствующим существом. Не эгоистичным, ибо не позволяет воспитание.

Сейчас все силы брошенны на учебу. Сейчас это для меня главная цель. Может быть, некоторые подумают, что Я стала ужасной ботанкой. Это не так.

Я скучаю по друзьям, которые вдали о меня. Скучаю по летним вечерам. По умным разговорам у Сашки дома. Я скучаю по старым временам. Недавно с Полиной решили, что с каждой минутой, часом, днем мы становимся все старше и старше. Все наши поступки, совершенные буквально месяц-два назад, кажется нам глупыми, не обдуманными и странными:)

А еще я завязала с вредными привычками. На долго ли? До завтра, ибо завтра будет Tue die Geburt hin miss Sasha =) Ну или День Рождение Саши. Это я не должна пропустить:)

p.s писала это 3 часа. И если кто-то прочитает, тому благодарна. а если еще и откомментирует, поставлю памятник:)

Я люблю, а значит живу, дышу и верю.

Ненавижу август - месяц, когда приходиться расставаться со всеми. Проводили Вадима 17августа. Думала, не буду плакать. Плакала. Он тоже, не ожидала, что так будет.

Проводили Машу. Я знала, что буду плакать - сдержала свои слезы, хоть и было очень тяжело.

Спасибо всем, кто провел с нами ночь с пятницы на субботу. Спасибо за веселье, смех и радость. прощаю разбитый стакан и бычки на балконе. Люблю вас. Я знаю, что кто-то все из вас это прочитает обязательно)

Люблю. Просто люблю

Все хотела написать, да не могла.

Либо лень, либо не о чем. =) Скорее всего первое.

За 5 дней успела поругаться с другом. привычное дело. Помирились. Только что. Причем не я первая пошла на примирение.

Поняла, что его вещей в доме стало слишком много, и от этого я чувствую себя чужой в своей квартире.

Он никогда не заменит мне отца. Он чужой.

Его стало СЛИШКОМ много, в вещах, словах и выражениях.

Мне просто остается закрыть глаза...

Потерпеть еще год

Год

12 месяцев

365 дней

Время лечит, сказала я маме после развода с отцом.

Их оно вылечило, не меня.

Я просто продолжу жить так, как жила

Смеяться, Веселиться и просто любить, дышать.

Черт возьми, Марго, хватит грузиться.

Жизнь продолжается не смотря не на что...

Обещаю, что посты мои станут чаще....веселее, как прежде)