В колонках играет - ArcanaКто я? Пророк? Безумный ученый? Чокнутый философ? Нет! Я НИКТО в этом жестоком и несправедливом мире захлебнувшемся в своей важности и погрязшем в стремлении к бессмысленным физическим благам, наращивающим стабильность и усложняющемся бешенными темпами, скажут многие. Кто я, среди других имеющих несчастье родится рядом со мной и забыть кем они были до своего рождения? О да! Я гражданин государства с аббревиатурой РФ, отличающимся от других, как самими буквами, так и историей, традициями, культурой. Всем этим-то я и должен гордиться и защищать его, как самого себя. А родись я в другой стране – все повторилось бы, поменялись бы только исходные данные. О да! Я личность, имеющая свой вес, рост, цвет кожи, волос, уникальные отпечатки пальцев, что само по себе указывает на мое отличие от других. А родись я в другом теле – все повторилось бы, поменялись бы только исходные данные. И вот со всем этим добром, что я имею в этой атмосфере соперничества, так долго выстраиваемой борцами за справедливость, путем войн и революций и наконец-таки выстроенной? НИЧЕГО, потому что я должен (кому? зачем? как много?) постоянно задаваться вопросами: Лучше ли я других? Лучше ли моя одежда, внешность, собака, друзья, дети, жена? Лучше ли я делаю свою работу? Лучше ли я духовно развит? Лучше ли я занимаюсь творчеством? И если все же делаю лучше, то значит я эгоист, а если нет - неудачник. А ежели я вообще не задаюсь этими вопросами, то меня будут считать странным, если не психом. Вся моя жизнь завязана на этом “лучше”. Мы с вами часами можем говорить на темы: Какой сотовый телефон лучше? Какая бытовая техника качественнее? Какой костюм, платье красивей? Мы непрерывно об этом думаем, отказываясь отвечать на постоянно интересующий нас вопрос – Кто я? Этот вопрос обуславливает все наши действия и желания. Он первопричина всего. Простой и логичный, как сама жизнь, что лежит перед нами открыто – бери и познавай. Скажите мне кто я? Когда я озабочен чужими проблемами – я НИКТО, бездушный робот, частичка большого механизма, вертящего мной, как Ему захочется. Я думаю над решением Его проблем. Я выполняю Его требования. А требует Он иногда сверх наших возможностей. И выставляет все это в выгодном Ему свете, сваливая всю вину на нас. И многие поверившие Ему – бегут, смотря на мир затравленным взглядом и дрожа от страха перед Ним. Он – это Бог? Вполне похож на того Бога, что рисует нам церковь. Неправда ли?
Покой, как жажду я покоя. Так жаждет его только путник, заблудившийся в пустыне. Покой, покой и только покой. Он нужен мне для того чтоб ответить на главнейший вопрос всей моей жизни. Но нет! Всегда, везде, всюду эти внешние раздражители мешающие мне. Борьба с ними бесполезна, ибо тот бездушный Бог обретет надо мной власть, чего я естественно не хочу. И знаете, где я увидел тот нужный и так необходимый мне покой? Конечно же, в смерти. Но смерть, как средство обретения покоя – неприемлема, т.к. она дает все и сразу, а это неинтересно. Именно это и удерживало меня от ее применения, когда в голове у меня прокручивалась фраза “Покой придет только со смертью”. Да, я не применил ее, но интерес к ней у меня остался до сих пор. Я исследую ее медленно и методично. Это еще одна загадка, которую мне предстоит решить, чтоб обрести желаемый покой не умирая. Знаете, вспоминая дни своего ушедшего детства, можно многое узнать о Смерти, потому что в это время мы имеем наибольшую связь с тем прошлым миром, из которого пришли. Я умирал. Я много раз умирал. И умер бы по-настоящему, если бы на та таинственная опека, что присутствовала всегда надо мной в дни моего сказочного детства. Оборвать мою жизнь могло что угодно и когда угодно. И та огромная льдина, что упала на то место, где только что была моя голова. И случайная ошибка, когда мы, не боясь, ходили по крыше недостроенного здания. И тот случай, когда я неосторожно выплыл на глубину, не умея плавать, и чуть не утонул. Тогда выйдя на берег и смотря на свои синие руки, я осознал, насколько бессмысленны наши стремления и заботы и начал искать.
Цели, смыслы, истины их было так много, что можно было в них запутаться и затеряться навсегда. Но я не сдавался, мне нужна была только одна цель, смысл и истина вместе взятая. Пока однажды не нашел ее. Да, смутную и пока еще не понятную, но она была, а это самое главное. Сказать ее вам я не смогу, по одной простой причине. Она моя, а не ваша, тем более, что я и сам пока еще не понимаю ее до конца.
Вы, наверное, уже начали спрашивать зачем я пишу тут всю эту муру про себя, вместо того чтоб традиционно не начать рассказывать, что такое Бог и с чем его едят? Буду с вами честен – мне осточертели все эти красивые и пафосные фразы “познавших истину”, их умные и многомудрые изречения, призывы, угрозы и т.д. Я всегда за простоту, а как раз самое простое - это показать вам Бога во мне. Некоторым я покажусь ужасным эгоистом “якающим” направо и налево. Я соглашусь с вами. Я эгоист. Я не буду объяснять вам помногу раз, что “Я” (для меня) подразумевает под собой не только меня конкретно, но и вас и миллионы других людей. И если вы меня не поймете, что ж не буду с вами спорить – пытаться мериться силами с самим собой – это глупо. Так что все мы с вами связаны, вместе крепкими узами, когда пытаемся ответить на вопрос – Кто я?
Мы привыкли, что у разговора есть начало и конец, но я не дожидаюсь ни начала, ни конца, а пытаюсь выстроить модель без вашего в ней участия, чтоб понять стоит ли вообще его начинать? Необычно ли это? Мы привыкли любоваться цветком, его красотой, совершенством линий, но я смотрю не только на цветок, а и на его тень для полноты картины. Необычно ли это? Мы привыкли доверять каким бы то ни было фразам и определенному смыслу вложенному в нас тем лже-Богом, но я всегда ищу в этих фразах новый смысл, я ищу в них человека придумавшего их. А когда его найдешь, то понимаешь, почему его фраза и верная, и неверная одновременно. Необычно ли это? Нет – обычно. Я такой же, как и вы. У меня две руки, две ноги, а посередине палка, указывающие на мой мужской род и отгораживающая меня от женского. Так вот, скажите-ка мне, странно ли это, что иногда я вижу гору целиком, а вы только спереди? Нет господа! Это обычно и цельно. Вы – это я. Я – это вы. Через меня вы поняли (а я через вас), что до своего рождения мы были цельным и неделимым, мы были всем сразу и везде, мы были Богом, мы могли родится, где угодно и когда нам этого захочется: миллионерами, марсианами, ангелами и т.д. Мы могли дать себе любую оболочку, какую б только пожелали. Свобода безграничная свобода! Но было там и нечто мешающее, сковывающие нашу свободу, маленькое, но необходимое для существования целого. Это что-то как раз и являлось нашими уникальными много миллиардными “Я” в совокупности. И вот, наконец, одно из таких “Я” осознало себя и осознало то, что пока оно не выплатит необходимый долг перед Целым, оно не сможет грамотно управляться с Его огромной силой и властью. А долг наш состоит в следующем – не разрушая своей личности, через любовь к Целому познать его самостоятельно. Тогда то это маленькое “Я” и заключило себя в физическое тело, живущее в физическом мире, наиболее подходящем для его дальнейшего развития.
И если вы спросите меня – “Верю ли я в Бога?”. Не удивляйтесь, если я отвечу – “Я верю в вас”. Ведь я никто, всего лишь еще один псих, еще один псих…
Забейте на больного человека и попытайтесь ответить на первопричинный вопрос – “Кто я?”, а, ответив, станьте этой Первопричиной.
