ЧЕТВЕРГ. "Она там", -- сказал охранник. Где? Никого там нет. Между двумя машинами "Автопилота" на стоянке -- пустое место... Ой! Красненький маленький задик.
"Ты божья коровка?" Нет, божья коровка -- это горбатый "Запорожец". Но ты все равно зверушка. Мне вообще нравятся машины, похожие на животных: ну, вот разве старый RAV4 -- не щенок? А седьмые модели BMW, наверное, не мне одной напоминают хищных рыб.
"Да, это я -- Григорьева. Спасибо. Буду аккуратна". Села...
"А зачем тебе такой большой иллюминатор посреди приборной панели? Это аварийный выход на случай затопления судна?"

На самом деле это спидометр. Очень удачное расположение, особенно для фотографии любимого в ластах и акваланге. А для спидометра -- не знаю... Хотя понимаю и поддерживаю -- красота прежде всего. Так... дальше.
Уважаемые автовладельцы! Пересаживаясь с коробки-"автомата" на "механику", вспомните о том, что все вы в основном существа двуногие. Так что вытаскиваем левую ногу из-под попы и ставим ее на левую педаль.
Как же я люблю "механику"! Раз -- и ты перестроился, два -- обогнал. И не говорите мне, что хороший "автомат" имеет такую же реакцию. Знаем, пробовали и крутые "автоматы". Раз, педаль жмешь... Нет, я не хочу сказать, что машина не реагирует, но между действием и реакцией имеется достаточно времени, чтобы в уме поругаться на дорогущий механизм.
Ключ в зажигании, левая нога слезла с сиденья и выжимает педальку. Так... Тахометр, в отличие от спидометра, прямо перед носом. Это вещь нужная, особенно, когда после "автомата" пытаешься на 2-й разогнаться до ста. Ведь по реву мотора определяешь это не сразу. И вообще, машинка сама по себе шумная. Наверное, когда вырастет -- Ferarri станет.
ПЯТНИЦА. Я люблю ездить одна. Причина проста: люди, которые случайно попадают ко мне в машину, пытаются совершать попытки самоубийства путем выбрасывания, выбегания и выпрыгивания во время движения. Подумаешь, переключаю радиоканалы в режиме одна радиостанция в секунду! Я же все-таки иногда даю насладиться целым куплетом какой-нибудь хорошей песни. Ну хорошо, целым куплетом почти никогда, зато мы все время в курсе, что происходит сразу на всех радиостанциях.
Надо сказать, что как меломану и радиоманьяку Mini Cooper мне не подходит. Хотя кнопки переключения радиостанций находятся, как положено, на руле, толку от этого мало. Разобраться в замысловатой композиции судорожными нажатиями не удалось. Ну что же, будем исправлять ситуацию старой доброй кассетой, и рукой ее, рукой. Что может быть лучше для механической коробки и жесткой подвески (бедная моя попа), чем выкрики пьяного мачо Алесандро Дестреза! Для "автомата" Алесандро явно не подходит и даже опасен, ведь, размахивая руками в танце, можно случайно перекинуть селектор с "драйва" на "нейтраль" -- и где там скорость? А на этом Cooper тебя так замечательно подбрасывает и подталкивает, что уж совсем не обязательно при этом ехать 180 км/ч. И на 80-ти уже можно адреналин собирать в пробирочки на продажу. Скажите, зачем люди покупают большие мощные машины? Выйти на вторую космическую? На Mini и на 80 вы будете сполна ощущать отрыв от околоземной. Хотя, страшно сказать, максимум на спидометре -- 240.
Ну, что же, надо -- так надо. Я, конечно, не буду укладывать пол свинцовыми слитками, дабы не взлететь. Я просто посажу рядом свою самую крупную и поэтому самую красивую подругу. Ну, Женечка, поехали!
В качестве аэродрома выбрали популярное Рижское шоссе. Так... проезжаем ГАИ. И... ну что такое?.. Добрались до 130, а потом машина начинает буквально игнорировать педальку газа. А если настаиваешь, то жалуется так, что сердце кровью обливается.
И правильно, нечего гонять, когда такие пейзажи за окном.




СУББОТА. Надо сказать, девушка я высокая. Нет, я не к тому, что маленькие машинки не для меня и я помещаюсь в транспортном средстве только стоя, в автобусе???. Просто в Mini Cooper, выжимая педаль сцепления, могу практически обезножить не Бог весть как оказавшихся сзади пассажиров. Хотя мне до сих пор непонятно, как они вообще смогли протиснуть свои конечности в те два см. Так что в моем случае на заднее сиденье возможно лишь сложить перебравшую в клубе подругу, да и то в позе кузнечика.
Да, в общем, и зачем они нужны, задние сиденья? Долой их, как сам факт неизбежного наличия в твоей машине попутчиков и нахлебников. Я тоже хочу на вечеринках пить вино, так что нечего злоупотреблять моим "я за рулем". Все равны! Тем более в пьяном состоянии, уважаемые попутчики, вам все равно не залезть на заднее сиденье, так как, по проведенному мной эксперименту, даже трезвые знатоки западного автопрома с откидыванием переднего сиденья справлялись с трудом и не сразу.
Лучше вместо счастливых алкоголиков на заднем сиденье я буду возить пакеты с покупками. Вообще, за эту неделю мне надо по максимуму произвести шоппинг. Почему? Да потому, что на других машинах в Москве это делать уже весьма затруднительно. Ну как, скажите, вы припаркуетесь на "семерке" BMW днем на Пушкинской площади у "Галереи актер"? А никак! А вот на Mini -- и так, и сяк, и даже в щель между двумя джипами, которую они оставили для свободного входа-выхода. Теперь, правда, ребята, через мою полезете. Ну, а я девушка стройная и так просочусь.
Ну вот, зарплата потрачена, пакеты с покупками занимают все заднее сиденье. В общем, удовлетворение полное (мужчинам почему-то непонятное). И не надо покупки прятать в багажнике (они туда все равно не поместятся). Пускай на светофорах дамочки из соседних джипов сверху вниз будут смотреть на маленькую красную мышку на колесиках и с тоской и завистью читать всю эту замечательную пошлость известных брендов на моих пакетах.
А в багажнике будут жить ролики, две пары. Размера 44 и 38. Обладатели более крупных конечностей рискуют возить свои ролики каждый в своей машине.
ВОСКРЕСЕНЬЕ. У моего университетского товарища есть участок под Москвой. И я, как каждый житель мегаполиса, поглощающий ежедневно с воздухом изрядную порцию всякой дряни, мечтаю иметь домик в деревне. После трудового дня я заехала за другом на работу, про новый Cooper ничего не сказав. Информации ради надо указать рост моего товарища -- 1,97 м. Так что ставим эксперимент: первая реакция человека ростом 1,97 м на Mini Cooper -- заинтересованный взгляд без малейшего осознания возможности своей транспортировки в сем аппарате. Когда же мой друг замечает умопомрачительную красотку (точнее, меня) за рулем, он сначала радуется такой веселой шутке, а потом начинает напряженно соображать, как на этой красной коробочке возможно ехать 40 км от Москвы, а потом еще мотаться между строящимися коттеджами.
Оказалось, можно! И еще можно возить с собой начальницу кооператива Антонину Николаевну, замечательную женщину, мать шестерых детей -- я надеюсь, мы вам понравились, продайте нам участок подешевле...




Усадив всю компанию в Cooper, я взяла курс на целинные просторы строящегося кооператива. Прыг-скок через мосток, через бугорок, через выброшенный работниками на дорогу хлам... Мышка пугала своими ярко-красными боками трудящихся таджиков. Таджики, наверное, подумали, что скоро трудовую вахту они понесут на строительстве маленьких домиков для маленьких гномиков. Они и не догадывались, что у меня в машине сидят 1,97 и Антонина Николаевна с генпланом в руках.
Ну что же, Mini тест-драйв на бездорожье прошел. Единственный минус -- абсолютное нежелание выпускать людей с заднего сиденья обратно на свет Божий.
ПОНЕДЕЛЬНИК. Уважаемые конструкторы и дизайнеры! Я очень спешу! Ну, как же? Вы же делали машину в том числе и для женщин! Зачем эти углубленно-прорезанные пепельницы-подстаканники! Вы же знали, что я обязательно буду опаздывать и в связи с этим делать утренний макияж за рулем! Ой... Ну, все, моя любимая тушь, наверное, навсегда исчезла в неровностях рельефа кожаной отделки рукоятки КПП. И нечего сигналить! Подождите секундочку. Может, я ее сейчас найду. Тушь дорогая, только что купленная!
Уважаемые конструкторы и дизайнеры! В следующих моделях Mini большая просьба учитывать специфику вождения автомобиля женщиной. В левой руке -- руль, правой она в это время красит ресницы. Правой же переключает передачи. Так что будьте добры, сделайте так, чтобы в окружающей коробку передач местности туши некуда было бы завалиться. А лучше подумайте о встроенной косметичке, хотя бы в качестве допопции. Туда должны помещаться тушь, помада, пудра, карандаш для глаз. NB! Карандаш может быть длиной до 20 см!
ВТОРНИК. Предлагаю интересную тему для научных изысканий на факультетах психологии. "Различия в отношении к особям женского пола в зависимости от марки их автомобиля".
Кто заинтересуется -- вот вам из личных наблюдений Григорьевой И.В.
ВАЗ-2108. Женихи: бандиты на тонированных "тачилах", улюлюкающие и пытающиеся залезть на светофоре в окно твоей машины; потенциальные пузатые спонсоры в надежде, что до них бедняжку еще никто не счастливил иномаркой; развеселая молодежь на раздолбанной технике всех моделей с предложением погоняться на Воробьевых.
BMW 740. Женихов нет. Зато есть маньяки на "зубилах" и "Волгах" с ненавистью к любой женщине на большой красивой машине, пытающиеся доказать полную невозможность моего существования как водителя и между тем постоянно создающие помеху справа.
Mini Cooper. Как ни странно, наблюдается полное отсутствие агрессоров мужского пола. Зато было два покупателя.
Первый такой. Пробка. Рядом белый Mercedes W140, номер, естественно, 777. Опускается черный край тонированного стекла. Приятный крупный мужчина восточной наружности. Повелевающий жест, и я опускаю свое стекло (вроде вокруг много народу -- не страшно).
"Дэвушка! Какой красивый машина! Моя жена такую-шэ хочет..."
В полумраке внутренностей "Мерседеса" замечаю жену, пытающуюся найти хоть маленький зазорчик в окне, заслоненном статью мужа.
"Дэвушка! Гдэ купила машину? Сколько стоит? Какой объем? А цвэт -- только красный?"
На все эти вопросы я отвечаю коротко и правдиво: "Дали покататься". Пробка трогается, и я лишь услышала речь из отставшего "Мерседеса". Текст там был такой: "Не хнычь, дура, Вачик скоро в Германию поедет, привезет тебе такую. Будешь не хуже, чем эта белобрысая".
Второй покупатель был интеллигент в очках, прямо-таки мистер Бин, тем не менее по колориту сильно уступавший предшествующему персонажу, поэтому время на его описание я тратить не буду.
Могу ли я представить в Mini мужчину? Могу. Очень молодого, худощавого, без маниакального желания материально обеспечить всех окружающих самок. Такой мужчина сексуален, но не трапециевидной мышцей и не своим "Бреге" от папы или пацанов-дружбанов. Знаете, бывают от природы сексуальные мужчины. И это у них в глазах.
СРЕДА. Фотосъемка. Приехал замечательный фотограф "Автопилота" и с шутками-прибаутками отснял пленку. На второй катушке фотоаппарат сломался. Фотограф заверил, что для профи и одной пленки совершенно достаточно и спокойно укатил.
А я осталась ожидать водителя из "Автопилота" -- пора Mini Cooper отдавать. Наверное, такую машину надо покупать себе как приятную вещь, которая в городских условиях даже удобнее тонированных монстров. И эту машину вам, к счастью, не подарит ни рублевский олигарх, ни мытищинский бандит. Не по понятиям она. Эту машину можно купить только самой. Самой себе.
А купила бы я такую машину? Не знаю. Конечно, у нас в стране все еще действует правило: кто больше -- тот и прав. Но надо же когда-то расставить автодорожные отношения по местам: прав тот, кто справа.