Мне по-прежнему не сидится на месте. Снова была в Крыму, Саратове, Москве, Нижнем и вернулась в Бердянск. Наконец-то получила диплом архитектора-дизайнера и по нейросетям. Первый - в Саратове, второй - в Москве. Теперь остался сертификат квалификационный. Но тут загвоздка - я не сдала еще проект, не говоря уже про его защиту)) Но есть и плюс - я наконец-то определилась, какой план проекта беру в работу и придумала для него пару перепланировок. Осталось разобраться с отделкой и сделать его в Архикаде. А визуализацию (так как комп у меня слабый) - с помощью Архикада и нейросетей.

С Вадимом после очередной классной поездки снова поругались и уже думаю это конец отношений: его ревность убила все чувства, которые можно ощущать к человеку. Жаль. Но с ним хорошо только, когда мы вместе. Когда я ухожу ночевать домой - это бесконечные звонки ни о чем, его тупая ревность на ровном месте и скандалы. Нервотрепки мне ни к чему, поэтому это финал. Так странно. Я ничего не чувствую. Как будто так и нужно. Я вплотную уже два дня как с момента возвращения занимаюсь своими делами и мне комфортно без него. Я ловлю себя на мысли, что мне лучше без него, чем с ним: не нужно отвлекаться на встречи, общение и т д. Было много хороших моментов, раньше я б переживала как-то, а сейчас мне все равно. Видимо, с годами становишься черствее, эгоистичнее. И видимо, это все-таки не мой человек, хотя жизнь и сводит нас вместе через годы уже в третий раз. Люди со временем не меняются в лучшую сторону. Никогда. И эти отношения тому пример.

Впереди выходные. Но для меня это будут полурабочие дни: с утра прогулки к морю (купаться еще рано, просто), а потом оставшиеся занятия по практике и раздумья над экзаменационным проектом.

1.


2.


3.


4.


5.

Сегодня гуляли у моря в пределах города на Третьем пляже и впервые здесь так близко увидели четырех белых лебедей.

Когда подошли очень близко, они не улетели. Удивительно. Красивые птицы. Люблю лебедей и аистов больше всего. Отлично провели день. Отдых, а под вечер домашние хлопоты. За три дня к учебе так и не приступала. Для этого у меня будет только три дня. В среду с Вадимом уедем до субботы по его просьбе.Не знаю, как я все успею, но сегодня об этом думать не хочу. Для этого будет завтра. А сейчас пара видео лебедей и фотки 

Видео:

https://disk.yandex.ru/i/xMW2yDH1Ng4RFw

https://disk.yandex.ru/i/n9FHc-Xi6R5F5g

1.


2.


3.


4.


5.


6.


7.


8.


9.


10.


11.


12.


13.


14.


15.


16.

 

Вчера вернулась домой спустя две недели. Уезжала лечить ногу. Дома ничего не изменилось. Всё хорошо, обстановка в общем такая же тревожная в плане СВО. Не каждый день, но частенько.

С ногой нужно в будущем делать операцию, не затягивать сильно. В личных отношениях за эти две недели вначале поняла, что с Вадимом можно строить серьезные отношения, а за последние два дня (ночевала у себя дома по приезду) оказалось, что поторопилась. Он сильно ревнует, этим бесит. Постоянно жить вместе я не готова. Есть ряд причин, по которым это в ближайшие несколько лет невозможно, да и не нужно. Встречаться и несколько дней проводить вместе - единственное, что на данный момент допускаю. Но его чёртову ревность терпеть не буду. Так что в дальнейшем не знаю, как будут развиваться эти наши отношения. Жизнь покажет.

Учебу (практику) запустила в связи с ногой. Буду нагонять как-то. Времени осталось мало. Плюс для портфолио нужно сделать 3-5 проектов.

В общем, всё идёт своим чередом, и далеко не по моему плану) Сильно не переживаю, хотя тревожно  бывает. Но я не раз убеждалась, что случайности не случайны, а всё, что бы ни случилось, - и плохое, и хорошего, - к лучшему. Так что увидим, что ждёт меня дальше в этой жизни)))))

Вот и закончилась двухнедельная поездка в "другой мир" 

Не очень далеко - маршрут Бердянск - Феодосия - Керчь - Анапа - Геленджик- Туапсе - Сочи и обратно 

С Вадимом. По-моему, я тоже влюбилась.... Но об этом не будем.

Впечатлений море, было супер, хоть и обстановка была не всегда спокойная, иногда было страшно И вроде живу я сейчас на море, но море везде разное..... И неизгладимое впечатление оставляет его красота.

По работе и учебе накопилось много, очень много дел. Вадиму сказала, что работать до вторника буду из своей квартиры. Воспринял нормально, но ревность все же имеет место: у нас в связи с обстановкой очень плохая связь, не смог дозвониться с пятого раза. Когда мне пришла СМС , я перезвонила. В голосе у него тревога, ревность. Хотя всё он понимает. Объяснила, что нечего ревновать. Думаю, бесполезно.

А я просто хочу догнать по учебе, что пропустила, закрыть задачи по работе хоть часть и побыть с мамой. Она реально соскучилась.

Что будет дальше в отношениях, загадывать не хочу и думать не буду. Сегодня с мамой гуляли по Бердянску, накупили одежды, готовили. Она очень рада и я тоже. По Вадиму скучаю, но мы увидимся во вторник. И есть же телефон.

 

 

29 марта день рождения. Мне будет 41.

 Отмечать не хочу, да и просто некогда. Посидим с мамой и с братом. Потом пойду к Вадиму. И всё, нет желания собираться в кафе или придумывать что-то. Хочу побыстрее закончить учебу и работать. 

 

Нет времени писать, все хорошо 

С В. Домой иногда приезжаю 

 Учеба..... Два экзамена скоро. Надо б готовиться, но как-то не до этого. На лекции хожу и хватит. После экзаменов наконец-то составлю портфолио.

По подработке. Офигели заказчики. Хотят за минимальную плату качественные услуги. Я ж, как обычно, себе цену знаю. Постоянный клиент пишет, дорого мол у меня. Говорю, ищите другого исполнителя. Заказчик, хорошо. Через неделю пишет мне, мол, исправьте пожалуйста косяки другого исполнителя. Говорю, нет. У меня ясно прописано в профиле: чужие ошибки НИКОГДА не исправляю. До сих пор пишет. Аж бесит. Почему люди не понимают слов....

И просто немного моря....

1.


2.


3.

 

У меня ПМС, спина болит и т д Денёк начался не очень. Доларен и немисил не помогают почти. В последнее время всё болит при этом, раньше такого не было....

В связи с этим никуда не поехала, все дела отложила, лежу смотрю сериал "Луна" с элементами мистики (как-то пропустила раньше), снят так себе, но сюжет неплох. Отвлекает от боли.

 

По поводу В. Я всё-таки снова впустила его в свою жизнь на правах близкого человека. Как это получилось? Само собой, когда ездили к морю, когда засыпали и просыпались вместе. Зачем я это сделала? Сложно сказать. Отдавала ли я себе отчёт в происходящем? Да, вполне. Я начинаю скучать и т д Раньше об этом говорил только Он.Что дальше? Жить вместе мы не будем по ряду причин. Да это б ещё больше все усложнило. Проводить время по нескольку дней вместе будем, только вот времени не хватает и так ни на что.....

 

Что будет дальше в отношениях с В.? Не хочу ничего прогнозировать. Пусть всё идёт своим чередом. Раз не получается расстаться, значит пусть всё идёт к логическому или не очень завершению. А что будет в итоге, покажет жизнь. Всё, что нужно сказать, было сказано, Он знает, какой у меня характер и что по сути после потери мужа мне никто не нужен. И что эгоистка я, и что от своих интересов я не отвернусь и буду действовать только для их воплощения в жизнь и если наши интересы не совпадут, без колебания отдам предпочтения своим.... Он знает всё это и то, что заботу я буду ценить, но считаться с его потребностями я не буду. У меня закрадывается такая мысль, что он надеется, что я изменюсь. Но это было бы слишком глупо - мы знакомы больше 23-х лет и за это время я не изменилась, а Он не глуп. 

По-моему, он влюбился, а я начала скучать, потому что отношения - всё-таки важная часть человеческой жизни и без них жизнь не полноценна. Но почему нам не завершить эти отношения и не встретить кого-то другого?

Потому что это уже было.

Мы пытались жить вместе и не получилось. Разъехались, я вышла замуж и была счастлива, он женился и был счастлив. В один год умерли наши вторые половинки - и вот мы снова встретились......

Значит, пусть всё идёт как идёт. Нечастые встречи. Сейчас у меня учеба и подработки, потом я выйду на работу. А дальше мало что изменится. Рано или поздно ему надоест мой эгоизм. И в итоге..... 

Не буду прогнозировать. Почему - то не хочу я обрывать эти отношения, значит, в них должно быть что-то важное. Чтож, надо позволить себе это понять, хоть это и непросто даётся. Надо дать себе время на всё это. 

А какой дизайн проект выбрать на экзамен по практике, я ещё так и не выбрала. Хочется что-то необычное, но не нахожу.

Зато по нейросетям у меня всё ок, зачёт.

1.

Ничего сверх интересного не происходит: сдала зачёты по нейросетям - интересная штука, но учитывая то, что с дипсиком я знакома давно и умею с ним работать, для меня это не новость, сделала ногти, занимаюсь очередной подработкой. В общем всё хорошо. Обычные будничные дни. 

Хорошо отдохнули, вместо запланированных двух дней получился отдых длинной в четыре дня. На берегу зимнего моря, недалеко от города, просто сняли домик. И не хотелось возвращаться назад, вообще никакой суеты не хотелось. Просто смотрели фильмы, пили вино, занимались любовью, любовались морем, наслаждались в общем. И несмотря на то, что снег на третий день отдыха начал таять, а земля покрылась льдом - пошел дождь (а так как не сезон, то никто ничего не расчищал), остались хорошие впечатления. Решили вернуться в ближайшие дни, как будет возможность.

Сегодняшний день посвятила отдыху от отдыха. Ничего не делала, смотрела сериал "Вспомни, что будет" и даже думать ни о чем не хотелось. И наверное, и не стоит. Мы провели вместе 4 дня, было классно. Что это значит? Не знаю. Не хочу даже пытаться понять, делать выводы и строить какие-то планы на будущее. Было просто хорошо....

Завтра нужно быть на лекции, так и не написали время. Странные, воскресенье вообще-то, но кто думает о людях....И снова нужно погружаться в учебу. Хорошего понемножку. Планы никто не отменял)))

Все течет своим чередом. Сегодня наконец-то закончила проект-подработку. 10 дней делала, жуть, думала за три справлюсь, но оказалось не все так просто. Сдала заказчику. Жду ответ и денег)

Учебой эти 10 дней не занималась, сейчас нужно лекции просмотреть хоть, хорошо, что запись есть, если не можешь участвовать. Нога, сустав на которой воспалился, почти не болит, чего нельзя сказать про колено, но с ним все понятно, нужно готовиться к операции, летом буду ехать в Крым и там уже решать, что и когда делать.

В целом, все хорошо. И по срокам вроде успеваю, если ничего не выбьет из колеи. Но есть какая-то тревога что ли, не знаю, из-за чего, почему, просто как-то тревожно. Может, пройдет. Поживем, увидим.

Настроение в целом какое-то странное. Хочется слушать старую музыку и окунуться в воспоминания, но так как это ещё вызывает боль, то и делать этого не стоит. Лучше заняться чем-то пополезнее..... Планируем с В. провести пару дней вместе, свалить куда-то, развеяться. Чтоб никаких забот, только мы, море, снег, винишко, наверное, только вот куда поехать, ещё не определились. Пусть все получится спонтанно. Не будем ничего планировать.

Будущую профессию я выбрала со своими сложностями, не все так просто. Но везде есть свои нюансы, главное, мне нравится. А значит, всё будет ок. И всё-таки я перфекционист до мозга костей. Кто сказал, что нужно знать всё, чтобы выйти на работу в мае. Кто сказал, что абсолютно все нужно уметь делать быстро и без шпаргалок. Никто. Главное понимать и знать, где можно подсмотреть на первых порах. Достаточно систематизировать все, что нужно, программы выучить до автоматизма и в путь. Но мне ж надо, чтоб всё было идеально, а так не бывает. Короче говоря, с моим внутренним перфекционистом мы наконец-то договорились, и я больше не заморачиваюсь по поводу сроков, знаний и т д. Пусть всё течет своим чередом. И я знаю, что нужно делать на данный момент. Это главное для меня) 

 

Сегодня случилась маленькая, но такая ценная случайность.

Из-за внезапно отключившегося света в доме, куда мы с мамой приехали за покупками, я оказалась в ловушке — девять этажей с больной ногой не преодолеть. Но эта преграда обернулась подарком.

Я позвонила В., и мы просто... пошли гулять. Пять часов. По хрустящему, нетронутому снегу, под низким зимним небом. Холод будто обнимал город, но до меня не добирался — спасала моя верная, пуховая куртка, кокон тепла и уюта.

Мы говорили и молчали, дышали морозным воздухом, и я чувствовала, как наполняюсь тихой, чистой радостью. Свет так и не дали, и я осталась ночевать у В. Брат, как настоящий спасатель, привез мне телефон и зарядку.

А это фото — лишь скромный след у подъезда того длинного, прекрасного, случайного пути. Иногда самые простые дни, сломанные планы, дарят самые цельные ощущения счастья.

1.


2.


3.

Что происходит? Знакомая многим картина: учеба — это в основном лекции онлайн и практика, практика и еще раз практика. И внезапное осознание, что знать нужно кучу всего. Получила программу, и от объема, который нужно освоить к маю, стало как-то... тесновато внутри.

Хочется быстрее ворваться в профессию, но глядя на этот список, понимаешь: волшебной кнопки «быстро» нет. А еще есть вечный двигатель трудностей — деньги. Они заканчиваются, а значит, в графике появятся подработки, которые, будем честны, сбавляют учебный темп.

Знакомое чувство? Знаю, на что шла. Планировала до сентября 2026, но жизнь скорректировала курс на весну. И от всей этой картины настроение сначала рисуется только серой гуашью. Но от такого настроения толку — ноль.

Поэтому выход один — разбирать эту гору на камешки. План такой:

1. Разобрать программу. Выделить главное — что будет на зачетах и что реально пригодится весной.

2. Разбить время. Не «выучить всё», а «пройти тему Х на этой неделе». Шаг за шагом.

3. Вписать в расписание не только учебу, но сон, еду , прогулки и отдых. Без этого — никуда.

4. Переиграть отношение к подработке. Попробовать увидеть в ней не вора времени, а инвестицию в свое спокойствие. (Ох, это самый сложный пункт!).

Понимаю, что эта грусть — просто реакция на перегруз. Что пройден уже огромный путь. И что сейчас нужно просто делать следующий шаг. А за ним — еще один. И придумать себе маленькие награды за эти шаги.

А еще...
У нас за ночь выпал снег. Совершенно неожиданно. Выходила утром по делам, а там — тишина и всё белое-белое. Жаль, что погулять пока не могу (нога заживает очень медленно), но сам вид из окна уже как глоток воздуха. Напоминание, что мир больше, чем учебные модули. И что иногда нужно просто остановиться и посмотреть на снег.

Снега на улице нет, трава зелёная. Совсем не чувствуется зима. Жаль, хотелось бы, но у природы свои законы.

Сходили с мамой в магазин, так как что-то есть надо, а всё закончилось) Сыро и очень тепло. Жаль, что погулять не могу: воспалился сустав на ноге, опухло всё. И вроде норм всё было , но что-то пошло не так. Если не пройдет в ближайшее время, придется ко врачу топать, так как воспалился ни с того ни с сего. Так что сидеть мне придётся дома. Грустно по этому поводу, потому что очень люблю много времени проводить на свежем воздухе.

Приготовлю мясо по-французски, понравилось всем, решили повторить. Так как приходится сидеть дома, потихоньку изучаю стили, колористику и т д. К будущим зачётам работы делаю.

С В. со второго января не виделись. Возможно, встретимся просто на следующей неделе.

Друзья зовут в Нижний Новгород. Но ехать никуда не охото. Нет желания. Поэтому остаюсь в Бердянске. От скуки дома спасает учеба. Я не знаю, как можно просто так сидеть дома и ничего не делать. Не представляю. А В. может. И удивлятся, как это так, как у меня на встречу нет времени.

А мне никогда не бывает скучно. Вечно что-то сделать надо, доделать, переделать, придумать, создать, что скучать некогда. Да и на работу хотелось бы выйти весной. Плохо, что нога болит и ходить не могу, жаль, но и это время можно и нужно провести с пользой. Так что физически ленивые дни оказываются плодотворны ментально.

Начала вести телеграмм канал. По учебе заставляли с сентября, создать - я его создала, но руки дошли только сейчас: https://t.me/SoullFull_Dizajn 

Думаю над логотипом своим. Пока выходит что-то такое.....

Мясо получилось вкусным) Салат тоже) В восторге была от того, что в новогоднюю ночь никто не названивал и не пришел в гости.
Провели с мамой вдвоем, посидели, поговорили, уютная тихая атмосфера с мамой, нам было о чем поговорить, чего мне не хватало в детстве.
Я понимаю, что моя немалая заслуга в том, что эти отношения я можно сказать построила крупица за крупицей с нуля, на это ушло много времени и сил, но зато сейчас у меня наконец-то в 40 лет есть мама и обиды, боль - всё это позади)))) Довольна этому.
С папой чуть сложнее, но тоже все получилось, и мы отлично общаемся. Летом в планах съездить к нему в Пермскую область в гости. Но это будет летом.

В 00:00 встретили Новый год, посмотрели речь президента и, так как комендантский час с 22:00 до 5:00 и в новогоднюю ночь его никто не отменял, легли. У нас с подругой была многолетняя традиция в новогоднюю ночь после семейной встречи Нового года идти к центральной ёлке города и пить шампанское там)
Но так как выходить нельзя, то эта традиция невыполнима в настоящее время Включила сериал, думала посмотреть чуток, но уснули обе)) Вот так спокойно ушел отличный, великолепный 2025-й год. Я знаю, что 2026-ой будет еще круче.
С первым днём нового 2026 года!

Думала, сегодня никуда не выходить.... Ан, нет, оказалось, вчера для приготовления мяса по-французски забыла купить шампиньоны) На улице морозно, ветер, но как-то хорошо, хотя ветер я не люблю. Солнечно, ясно, давно не было так солнечно) Прогулялась немного. Лед, снега нет, в пять утра было минус 16, сейчас не знаю, сколько, но явно минус. К новому году в той мере, в какой хотелось приготовиться, почти готова. Мясо дожариваться, салат готов. Много не готовили с мамой, брат заезжал - отдали часть ему, а так как скорее всего, будем вдвоем, то много нам и не надо)

В. звонил. Думала, будет снова звать в гости и т д , но была приятно удивлена, что нет. Не чувствую себя еще полностью свободной, так как звонки тоже нужно исключить, но то, что мы больше не видимся, мне очень нравится, наконец-то я этого добилась безболезненно для себя и для него. И наконец-то из разговора я понимаю, что он понял меня) Наконец-то до него начало доходить, что отношения с ним мне не нужны и что я действительно хочу разойтись. 

Поздравила всех, кого хотела, из подруг и друзей, отца. Послушала лекцию по проектированию, которую пропустила, когда была в дороге. В целом, такой обычный, последний день в 2025-ом году. С Наступающим!!!

Со счётчиком разобралась ещё в пятницу, завтра придут пломбу снимать. На улице не лётная погода. Снег нападал и сразу тает, грязно, моросит то ли снег, то ли дождь, дует ветер, скользко. Я уже давно поняла, что снежной погодой я могу наслаждаться только когда живу в Саратове или в Нижнем Новгороде..... но надеялась , что и здесь это возможно, но увы. Это по сути не столь важно. Как говорится, у природы нет плохой погоды. Просто я не люблю слякоть и гололёд)) Хотела погулять, но так и как погода не очень мне нравится от слова совсем, сходила только за продуктами. С В. мы расстались, я думаю, что насовсем. Он наконец-то перестал названивать и писать. Надеюсь, что понял. Я этому рада. Ощущение лёгкости какое-то, радости. Ему обидно, что он мне не нужен даже как друг.... Но меня это больше не касается. Для меня эти отношения токсичны, они напоминают постоянно о плохом в прошлом и в настоящем о смерти мужа. Да, было и хорошего в них немало, но это хорошее не покрывает того негатива, который в итоге присутствует в жизни. И это был последний штрих того, от чего я хочу уйти навсегда, последняя ниточка, соединяющая меня с прошлым. И я счастлива, что смогла оборвать и ее.

На новый год будем с мамой вдвоем, скорее всего. Брат приедет первого. В планах приготовить салат и мясо, но, честно говоря, не хочется об этом даже думать. И подарки ещё не куплены. В общем, я совершенно не готова к новому году и не хочу готовиться и , наверное, и не буду. Просто теплый вечер в семейной атмосфере. Их не так много в моей жизни. Так что это уже считай праздник))) а вся остальная мишура мне не нужна.

Надо сегодня пройти б пару уроков по практике и отдыхать. Чем-то серьезным заниматься просто не хочется.

С утра мама сказала , что забыла совсем за то, что показания света, воды и газа нужно передать. Сегодня последний день. И убежала на работу) у нее у детей в детском саду сегодня утренник, побежала пораньше. То есть, передавать мне. Ну ладно, у нормальных людей это занимает пару секунд. Но не у меня)

Свет и газ я передала благополучно. А вот с водой не все ок - обнаружила, что счётчик на холодную воду, увы, не работает. И как я поняла по показаниям, которые передавала мама без меня, месяц где-то, может, чуть больше. Мама говорит, я туда не заглядываю)) Брат приезжает по воскресеньям и тоже не контролирует этот процесс)) В общем, пришлось звонить в водоканал (а у нас дозвониться туда это целая история, тем более в связи с атаками дронов часто на насосной света нет (сегодня именно такой день) и люди постоянно названивают узнать, когда жводу дадут..... Но я дозвонилась в общем-то быстро, всего лишь в течении получаса. Сказали с документами одному из собственников топать в ГорВодоканал в 18 кабинет , писать заявление. Так как на сегодня график дел расписан, пойду завтра. Вот так незаметно прибавилось еще. одно дельце к уже существующим квартирным делам.... Если б не огромные очереди, у нас все бы было как В Нижнем, В Саратове - записался, пришел, сделал. А тут..... Со времен начала СВО стало намного проще, но вот очереди, наверное, будут всегда ......

Впервые за эту зиму у нас минус и ясно.

.

Соскучилась по такой погоде) Снега нет. Но в Бердянске в последние годы снег не лежит, тает сразу, идёт дождь и всё замерзает. Не хотелось бы чтоб в предновогодние дни был гололёд, так как хожу я в основном пешком и много, город маленький, почти везде дойти можно. Чтоб сделать всё запланированное, хотя б дней 6 ещё без гололёда, но это от меня не зависит, если что, будем приспосабливаться (такси и автобусы ещё никто не отменял)

 

1.


2.


3.

Бегаю по делам все эти дни. В Бердянске очень много уток) Никогда не видела их здесь в таком количестве)))

По анализам. Щитовидка - более-менее входит в норму, операция пока отменяется, жёсткий контроль каждые полгода. Видать, здоровый образ жизни не пустой звук, улучшение есть. 😊

Инсулинорезистентность подтверждена, ставят сахарный диабет второго типа. Чтож. Справимся и с этим. Знаю, что делать.🙂

И... Ещё не идеал, но уже что-то: я похудела на 11 кг за полтора месяца, работаю над этим дальше. 😊Колено..... Не айс, в Крым буду ехать с ним летом.

Практику по расчётам ночью сегодня написала - до двенадцати сидела, хотя сложного ничего не было в ней. А я просто взяла старый проект и на основе него стала делать. И в этом проекте понаходила таааакое количество недочётов, что на голову не налазит. Мда, идея доработать старые проекты для портфолио отпала - лучше сделать новые.

Чтож я выросла в этой сфере раз вижу свои ошибки))) Совершенствуемся дальше.😉

Созвонилась с преподавателем, сказала "Отлично", до НГ больше от меня ничего не надо. А мне надо. Надо как-то вспомнить🤣🤣🤣, что мы проходили по колористике, основам эргономики и т д двадцать лет назад на факультативе в универе..... Я просто ловлю себя на мысли, что ничего не помню. Надеюсь, будет достаточно просто почитать и оно вспомнится..... Надеюсь😉

Так странно. Я раньше, до 2023, очень любила Новый год как праздник, ощущение какого чуда было постоянно. После гибели мужа за период так скажем реабилитации я больше ничего не чувствую. Ну праздник и праздник. Я не жду чуда, я сама на протяжении года делала определённые шаги, чтобы были результаты в разных сферах жизни и я им рада. Благодаря этим результатам 2025 - замечательный, офигенный год!!! Я уверена, что 2026 год будет ещё лучше. Я это знаю. Я не хочу и не буду ничего прогнозировать, ставить цели именно на этот год. Я их ставлю в течении жизни и постепенно иду к ним. И переход из одного года в другой тут ни при чем.

А ещё раньше хобби было проектирование, я читала, что-то делала для себя. А теперь хобби станет моей основной работой.И это здорово) Я так давно этого хотела. И я поняла, какое хобби теперь вошло в мою жизнь)))) но об этом чуть-чуть позже...

Приехала. С утра бегала решала вопросы с документами (накопились). Увидела море, и в Бердянске нет снега, но есть ..... ёлка)))

Солнышко и снег кто-то украл)))))) Год подходит к концу..... Многое из того, что запланировано, сделано. Самое главное осуществила всё. Остались два пункта, которые физически не успеть, над которыми работаю. Отличный 2025 год)) Надо что-то придумать на НГ, но пока хочется элементарно отдыха) Ещё зачёт по практике нужно не забыть сдать - договорилась онлайн, по расчетам до праздников.....

Жизнь идет свои чередом....
Я закончила полностью теоретическую часть и началась практика..... Пока первые учебные проекты. Интересно, увлекательно, много нужно запоминать и качественно применять на практике. Очень нравится.
Первые результаты выложу позже по готовности. Это будет тогда, когда соберу все портфолио и сдам экзаменационный проект. В общем, надеюсь, что весной)))
Вчера сделала ногти.

С В. мы все-таки расстаемся: не получается у нас иллюзия семейной жизни, а настоящей жизни с ним я не хочу. Есть ряд причин, и там больше против, чем за. Расстаться он не готов, поэтому еще случаются мелкие ссоры, но меня это больше не беспокоит. Я готова разойтись. Он сделал для этого достаточно за периодические встречи считай за всю жизнь.

Наконец-то занялась своим здоровьем, и сегодня в 6:00 сдала анализы крови ( и на щитовидку, и липидный профиль, и на витамин Д, ферритин, инсулин и т д, - в общем, расширенный). Жду результат завтра вечером или послезавтра с утра. Не думаю, что ситуация будет хуже, чем весной. Должна улучшиться. Но как-то тревожно. Записалась на УЗИ щитовидки. Врач ворчит - говорит, хотя б раз в полгода делай..... А я.... уже три почти месяца как все собираюсь))

На НГ я буду в Бердянске, и здесь пошел первый снег, который сразу тает)))

Вчера гуляли по Нижнему. Воспоминания..... Эх.... Они никуда не исчезли. Так получилось, что на несколько дней поселились в районе, где я с мужем жила, в Ленинском. И ходить теми же улицами я пока оказалась не готова. Слишком явны воспоминания, как будто вот сейчас снова увидимся.... Словно не было тех 2.5-ой лет, словно Он жив и не погиб..... Может, я какая-то ненормальная, фиг знает, но не могу почему-то абстрагироваться и не переходить на воспоминания, и пока идея после учебы пожить годик-два в Нижнем Новгороде пока отпадает. Сегодня открывается каток в Парке 1-ого мая. Но мы уже уезжаем, покатаюсь в другой раз. То, что я хотела сделать, так и не получилось. Лучше ехать поздней весной или летом. Так что летом вернусь.

В Нижнем Новгороде на площади Горького уже стоит ёлка) Оказывается, скоро Новый год...... Как быстро пролетело время)

Почему в Нижнем я..... Это грустные события и пока я не хочу ничего писать об этом, тем более результата пока нет, всё оказалось сложнее, чем я думала.

Начну с красивого заката).


2.


3.


4.


5.


6.

Погуляла немного по Бердянску, ничего особо не изменилось. Море, солнышко, которое то появлялось, то исчезало, радовали.
Построили двухярусную смотровую площадку на горе (старая, когда началась СВО, была разрушена).
Нижний ярус:

.

Верхний ярус:

По мне так не хватает деревьев, пусто без них. Возможно, летом вечером, когда будут гореть огни, и будет комфортно и красиво, но сейчас пусто и не хватает деревьев и цветов. 

Я к Бердянску отношусь как к городу, где мой постоянный дом. Мама жила в Саратове, когда мне был год, переехала в Бердянск. Я на лето всегда в школьные годы уезжала в Саратов, а Бердянск был городом, где я училась. Первый университет закончила тоже в Бердянске. Потом 13 лет жила в Киеве. Потом в Нижнем Новгороде более 9-ти лет. Но на лето хотя б на месяц всегда старалась приезжать в Бердянск. Домой и на море, которое безмерно люблю. Поездки в другие города и страны имеют огромное значение для меня, будь то Тибет, Крым, Сочи и т д, но поездка в Бердянск как ритуал не менее важна.

Немного Бердянска:

 

Завтра уезжаем на учёбу. Пора. Отдых мгновенно пролетел. Как и всегда: хорошее быстро проходит)

Диплом сдан! В честь этого — спонтанная поездка на море. Несколько дней просто тишины и покоя. Море встречает спокойное, ласковое.
Люблю смотреть, как солнце рисует на воде золотую тропинку.

Особенное ощущение — опустить руки в воду. Для купания вода уже прохладная.
С дороги усталость, чувствуется каждая крупинка прошедшего дня. 
Нелегкой оказалась восемьнадцатичасовая дорога. Впереди несколько дней отдыха, просто отдыха)))) ✨ 🌊✨

1.


2.


3.


4.


5.


6.


7.

Серия сообщений "Жизненный путь))":

Игра жизни на моем пути.

Часть 1 - Наедине с собой...
Часть 2 - Так лучше...
...
Часть 25 - Маленький итог
Часть 26 - Жизнь, или дорога назад и мысли, просто мысли
Часть 27 - 15 Ноября. Бердянск.

Дипломную работу приняли, защита сегодня прошла успешно!

УРА-А-А-А-А! 🎉 Теория досрочно сдана. Впереди - практика! И хотя нужно на лекции по теоретической части ходить по-прежнему, я рада. Полпути пройдена)

На радостях сделала ногти:

1.


2.


3.

Отправила дипломную работу по теории на аттестацию. Куратор  сказала, что всё формальные требования соблюдены. Оценка от перепадов будет в начале следующей недели. Защита через неделю. 

Страх был, уже прошел. Жду ответ. Не скажу, что спокойно жду. Нервничаю внутри души ещё.

Впереди будет ещё практика - я с ней на ты, там проще. Субботу и воскресенье работаю, так как задачи легкие, а деньги нужны)))

Сейчас самое главное получить ответ по дипломной положительный. Защиты не боюсь - пока писала, с темой настолько на ты, что смогу ответить на любой вопрос.

Совсем нет времени писать. Пишу работу, дипломную, чтоб сдать досрочно. Хожу на лекции. По вечерам с близким человеком провожу время, а ночью руки доходят до работы. С утра много кофе и снова лекции. Просто нужно сдать досрочно. Нужно, потому что после НГ практика и уже будет не до работы дипломной. Да и деньги скоро закончатся. Так что... Нужно поспешить...

1.


2.


3.


4.


5.


6.


7.


8.


9.


10.


11.


12.


13.


14.


15.

Жизнь в режиме нон-стоп: днём грызу гранит науки, а ночью — растворяюсь в огнях Саратова с ним. Наши вечера — это магия, длящаяся до трёх ночи;-) А на фоне этого кайфа — мой личный Эверест: диплом, которой я ещё пишу и это .... Сложно, но невероятно насыщенно и интересно!

 

Гуляем обычно по тем местам Саратова, которые дороги мне с детства:

· Проспект Кирова: Всегда оживлённо, красиво, много кафе и атмосфера главной улицы.

 

· Набережная Космонавтов: Классика для романтических прогулок. Вид на мост "Саратов-Энгельс", река, свежий воздух.

· Пешеходная зона у Крытого рынка: Очень уютное и "европейское" место с красивой подсветкой.

· Парк "Липки": Уединённо и романтично, особенно в вечерней подсветке.

· Соколовая гора и Парк Победы: Оттуда открывается потрясающая панорама на ночной город и мост. Очень впечатляюще.

· Немецкая улица (проспект Кирова): Историческая часть, красивая архитектура, ощущение путешествия во времени.

1.


2.


3.

На выходные уехали ко мне в Бердянск, 17 часов туда и назад столько же. Просто соскучилась. Просто захотелось домой к морю. Да, не жарко. Но..... 

На два дня с учебы отпросилась. Пришлось отпроситься ещё на день, так как машина по пути сломалась. Бывает и так. Но впечатления незабываемы. 

1.


2.


3.


4.


5.


6.


7.


8.


9.


10.
И сделала я ногти, наконец-то

1.


2.