Не так давно, мучаясь осенней хандрой и отсутствием креатива, я залезла в IRC на родной и любимый канал Х на русском
ДалНете в надежде, что там мне подкинут идею очередного оффтопика. Интуиция меня не подвела, и один из моих коллег (привет,
Inetman) по убиванию времени и ведению душещипательных разговоров выступил в роли Музы, вдохновив меня на написание этой
статьи. Наверно вы уже заметили, что я (как бык на красную тряпку) бурно реагирую на любые проявления межполовых отношений,
воин, разборок, примирений, расчленений (привет, Маггерк), умерщвлений и прочего (нужное подчеркнуть) в сети. Ну и в данном
свете я не могла не среагировать на статью, которую по-дружески провокационно дал мне почитать вышеупомянутый Inetman.

Как выяснилось статья представляла собой Мужской Манифест о ... хм... о чем же? Ну пожалуй о самих же мужчинах, написанный
самими же мужчинами.



Мадам, барышня, подруга, невеста, баба, супруга, а также другие женщины!

1.Если ты сомневаешься, не толстая ли ты, вполне может быть, что это так и есть. Не спрашивай меня, я отказываюсь отвечать.
Иначе я снова напомню тебе эпизод из "Ну, погоди!", где свинья в четырех бюстгальтерах надувает резинового зайца.

2. Если ты что-нибудь хочешь, вполне достаточно просто об этом сказать. Пойми наконец, мы просты. Мы не понимаем тонких
завуалированных намеков. Обходные вопросы не срабатывают, простые вопросы, замаскированные ужимками тоже. Скажи просто, чего
ты хочешь.

3. Если ты задаешь вопрос, на который не ожидаешь ответа, не удивляйся, если получишь ответ, который предпочла бы не
слышать.

4. Мы ПРОСТЫ. Если я прошу тебя дать мне хлеба, я не имею ввиду ничего иного. Это не упрек, что хлеба нет на столе. Мы не
прибегаем ни к замаскированным поучениям, ни к упрекам. Мы действительно просты.

5. Мы ПРОСТЫ. Нет никакого смысла спрашивать меня, о чем я думаю. 96,5% своего времени мужчины думают о сексе. Нет, мы не
озабоченные, просто это нам нравится больше всего.

6. Мы ПРОСТЫ. Иногда я думаю не о тебе. Ничего плохого в этом нет. Просто привыкни к этому. Не спрашивай меня, о чем я
думаю, иначе ты должна быть готова говорить о политике, экономике, философии, футболе, выпивке, автомашинах.

7. Пятница, суббота, воскресенье = друзья = футбол по телевизору = пиво = плохие манеры. Это как полнолуние, отлив и
прилив. Это неотвратимо.

8. Ходить по магазинам - никакое не удовольствие и мне это никогда не станет нравиться!

9. Если мы куда-нибудь идем, тебе идут те наряды, которые как раз на тебе. Клянусь.

10. У тебя достаточно и одежды, и обуви. Скулить - это шантаж. Мое банкротство не станет доказательством любви к тебе.

11. У большинства мужчин 3 пары обуви. Я повторяю: мы ПРОСТЫ. С чего ты вообще взяла, что я могу определить, какая из твоих
30 пар обуви лучше всего к этому подходит?

12. Простых ответов вроде "да " или "нет " вполне достаточно, независимо от вопроса.

13. Если у тебя возникли трудности, проси меня только помочь преодолеть их. Не проси меня сострадать тебе, как твои
подруги.

14. Головная боль, которая длится 8 недель - это не головная боль. Иди к врачу!

15. Если я сказал что-нибудь, что можно понимать двояко, и один из вариантов беспокоит или расстраивает тебя, я имел ввиду
другой!

16. ВСЕ мужчины видят всего лишь 16 цветов. Персик - это фрукт, а не цвет!

17. И что это вообще за цвет Apriko(t), и как это, черт побери, вообще пишется?

18. Пиво нравится нам так же, как вам сумочки. Вы этого не понимаете, мы тоже.

19. Если я тебя спрашиваю, что случилось, и ты говоришь " ничего " , я тебе верю и буду вести себя так, как будто все в
полном порядке!

20. Не спрашивай " Я тебе нравлюсь? " . Будь уверена, меня бы здесь давно не было, если бы это было не так.

21. Основное правило: в случае малейшего сомнения неважно, о чем идет речь - выбирай простейшее. МЫ ВЕДЬ НА САМОМ ДЕЛЕ
ОЧЕНЬ ПРОСТЫ!

Пожалуйста, распространите этот " Манифест " среди максимально возможного числа женщин, чтобы они, наконец, поняли мужчин.
Однажды и навсегда.

Пожалуйста, распространите этот "Манифест" также среди максимально возможного числа мужчин, чтобы они знали, что они не
одиноки в своей борьбе.



Несложно догадаться, что я решила написать ответный манифест...
Вот, что получилось.

ЖЕНСКИЙ МАНИФЕСТ

Мсье, боярин, друган, жених, мужик, супруг, а так же другие мужчины!

1. Мы всегда сомневаемся, толстые ли мы, потому что лишний грамм (не говоря уже о килограммах) воспринимается как
потенциальная причина расставания с вами на почве утери красоты и сексуальной привлекательности. Всегда найдется другая -
постройнее, похудее, посимпатичнее и сексуальнее. Не так-то просто жить в постоянной борьбой с конкурентками (пусть даже с
несуществующими). Просто не стоит акцентировать на этом внимание.

2. Если мы хотим что-то сказать, недостаточно выразить это желание прямым текстом. Иначе мы были бы вами, и жизнь была бы
гораздо скучнее. Нам не свойственна прямолинейность мышления. Мы генераторы (почти) случайных мыслей. Это факт.

3. Если мы задаем вопрос, на который хотим услышать определенный ответ, но слышим что-то не очень желательное, то обижаемся
от того, что вы не способны подыграть маленькой интриге. Хотя зачем это вам? Для интриг существуют подруги.

4. Мы очень СЛОЖНЫЕ. Если вы просите дать хлеб, который отсутствует на столе, мы воспринимаем эту просьбу именно, как
упрек. А чем больше упреков - тем больше вероятность разрыва. От этого становится грустно.

5. Мы очень СЛОЖНЫЕ. Нет смысла спрашивать, о чем мы думаем, потому что мы думаем о массе вещей одновременно: выключила ли
я утюг, какое сегодня число, куда делась моя сумочка, похоже я потеряла ключи, неужели он опять думает о сексе? И наверное,
о сексе не со мной...

6. Иногда вы думаете не о нас, и мы это знаем и чувствуем. Иногда от осознания этого бывает очень больно. Разве к этому
можно привыкнуть? Почему-то нельзя спрашивать, о чем вы думаете. Но мы тоже можем поддержать беседу о политике, экономике,
машинах и прочем. Пусть это может быть наивно, глупо и может не соответствовать реальности, но это было бы проявлением
внимания к нам. А без этого мы не можем. Нас оскорбляет, когда в мужской компании мы выступаем в роли приложения, а-ля
красивой куклы, к нашему замечательному мужчине, который знает все и может поддержать любой разговор.

7. Пятница, суббота, воскресенье = шумные, пьяные друзья, игнорирование, гора грязной посуды = он на диване смотрит футбол
= плохие манеры = упреки = слезы. Да, это, как полнолуние, как прилив и отлив. Все это неизбежно.

8. Ходить по магазинам нам нравится, потому что там много красивых вещей, которые радуют глаз, и которые хотелось бы иметь.
Вам этого не понять, потому что вы не созерцатели.

9. Если мы куда идем, то нам нужна 100% уверенность в том, что мы будем шикарнее всех. Примерка всех нарядов - это сродни
сборам на войну. Просто привыкните к этому.

10. Да, у нас достаточно одежды и обуви, но существует такое понятие, как мода, из-за которого некоторые вещи просто нельзя
одевать (конечно, к вашим родителям можно сходить и в бабушкином платье с рюшечками). Нам не нужно ваше банкротство в
качестве доказательства любви, просто зачастую при совместном походе в магазин уже через полчаса примерок вы закатываете
глаза и делаете такой несчастный вид, что мы вынуждены срочно покупать первую попавшуюся шмотку, которую в последствии не
будем носить.

11. Неужели так трудно определить, что лучше подходит к вечернему платью - кеды или туфли на шпильке? Нам не нужно ваше
мнение, нам нужно ваше одобрение.

12. Зачастую "да" и "нет" заменяют друг друга при ответе на заданный вопрос. Не надо спрашивать, отчего так. Мы сами не
знаем. И потом, почти всегда мы думаем одно, говорим другое, а делаем - третье.

13. Если у нас трудности, и вы помогаете их решить, то чуточка сочувствия не помешала бы. В конце концов, в качестве
исполнителя - решателя наших проблем можно было нанять дядю Васю-дворника за бутылку водки. А вы как любимые могли бы
проявить сочувствие, тем более, что вы его не лишены. Кстати, о подругах: женской дружбы не существует. Есть обнимашки,
целовашки, болтовня и взаимные утешения - но все это театр. Настоящие чувства мы испытываем только к вам.

14. Проблемы на работе, которые длятся 8 недель - это уже не проблемы, а катастрофа. Уволься или убей начальника.

15. Все ваши высказывания всегда примеряются нами на нас же. Может быть, это проявления эгоцентризма, мы сами не знаем.
Просто подумайте дважды, прежде чем сказать что-то двоякое.

16. ВСЕ женщины видят не менее 265 цветов, различая при этом миллионы оттенков. Также мы улавливаем малейшие запахи и
ароматы. Такова наша физиология.

17. Персик может быть и цветом в нашем представлении. И это пишется Apricot.

18. Нам никогда не понять, чем может так нравится пиво. А что касается сумочек, то к этим маленьким неодушевленным
созданиям мы иногда испытываем почти материнские чувства. Почти такие же, как к плюшевым игрушкам.

19. Как можно быть такими невнимательными, чтобы по взгляду, мимике и движениями не определить, что что-то случилось? Пусть
даже мы и говорим, что "ничего".

20. Мы всегда будем спрашивать, нравимся ли вам, потому что это нужно нам как доказательство того, что мы единственные и
самые прекрасные. Мы же любим ушами, и это сказали о нас вы, не так ли?

21. Основное правило: при малейшем сомнении, не важно, о чем идет речь - выбирайте самое сложное, потому как в таком случае
можете получить самый простой ответ. Мы ведь на самом деле очень сложные!

Когда мне дали прочитать Мужcкой Манифест и предложили написать ответ, то аргументировали это тем, что, возможно, он
поможет мужчинам лучше понять женщин... Очень хочу надеяться, что эта статья действительно кому-то поможет и хоть что-то
прояснит в отношениях мужчин и женщин.

Всех цалую,
Тетя Джина