-Кнопки рейтинга «Яндекс.блоги»

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 08.02.2010
Записей:
Комментариев:
Написано: 1708



Факир был пьян и фокус не удался..


Ничего нового

Суббота, 03 Октября 2020 г. 15:09 + в цитатник
В колонках играет - Время и Стекло - Навсегда/Никогда
Настроение сейчас - Уехать или застыть в объятиях

Тикая прыгает стрелка на часах, время такое неспешное не тормозит, не на миг, не слушает меня, не подвласно мне. Оно как разменная монета, как запас прочности что у нас есть, вот только не продаётся, а уходит без нашего разрешения. Это самое время должно нас менять, кого-то исцелять, кого-то совсем наоборот, а кого-то научит жить, любить, научить не смотреть на часы. Что же оно научит меня, почему ещё не научило ничего?

Когда-то давно в этом же дневнике за мою откровенность, моих земных желаний меня упрекнули в моей мелочности, давно это было, а помню до сих пор. С того момента ушло много времени, а у меня ничего не меняется, мои проблемы, желания и стремления всё те же. Я всё также переживаю за своё будущее, ломаю голову над работой и её отдачей, по прежнему голова кружится от девчонок и вина. Я как и много лет назад сразу после универа только обо всём этом и думал, так и сейчас чувствую себя ещё тем же юным, горящим, но растерянным и испуганным. Конечно я вполне молод и много впереди, но голова как была забита, так и не нашла просвета. 

Я не разучился наслаждаться моментом, это наверное моя выработанная способность, хоть и перестал пользоваться нею прячась за работой, пытаюсь найти в себе того самого "взрослого" и ответственного, серьёзного человека. Могу раствориться в километрах осенних дорог, утонуть среди нот одной лишь песни, увековечу лучший "кадр" вечера.. Того самого вечера который перетекает сразу в усталый рассвет, вечера когда были танцы без музыки, когда был смех без шуток, когда незнакомые люди стают родными, правда только до утра., вечер когда были победы без боя, когда твои неудачи встречают с улыбкой, когда твои поражение приносят боль на долгие годы... Мне кажется такие вечера наполняют мою жизнь, не дают ей запресневеть.
У меня ничего не меняется.
"У земных людей земные желания, земные переживания", мне далеко до их высоких ценностей, их тонкого и хрупкого искусства, их небесной жизни. У меня будут свои "небеса", их мне не нужны.


8nkwa3jLi2s (700x466, 62Kb)


Понравилось: 4 пользователям

История

Воскресенье, 11 Августа 2019 г. 16:17 + в цитатник
В колонках играет - Саундтреки из старых фильмов
Настроение сейчас - Жить как никогда до этого.

"Мы живём до тех пор пока жива память о нас" - так кто-то сказал. Каждый из нас на каком-нибудь подсознательном уровне пытается оставить "след" после себя, кто-то рождением детей, кто-то отпечаток в искусстве, кто-то именем в хрониках. Наши предки шли фотографироваться как на важное и ответственное мероприятие, ведь это для семейного архива, для потомков! Вот только как правило это никому не нужно, не важно. Зачем же мы так переживаем, что за нас, любимых, попросту забудут?

Как-то после смерти родных мне людей мы собрали все их фотографии прожитых лет и пошли сжечь. До сих пор не могу понять зачем это делалось, но из уважения к тому человеку я помог. Смотря как горели фотографии думал, что возможно в данный момент сгорает не просто старая черно-белая фотография, а сгорает последний отпечаток какого-нибудь человека на них. Возможно это последние фото, последние данные о ком-то, его потомки больше ничего не узнают о нём. Я немного драматизировал, но мысль меня не покидала. Как грустно что так легко были стёрты лица, которые так бережно много лет хранились на полках семейного архива.

Нас, людей, так много, но все мы хотим запомниться. Может наше самолюбие твердит нам насколько мы особенные? А может играет с нами в злую шутку. Мы сами то часто вспоминаете дальних родственников? А тех кого уже нет рядом? Раз в год в лучшем случае? Меня долго помнить не будут, но зато никто уже не сможет сжечь мои фотографии, они навсегда затеряются в облачных технологиях и будут эхом висеть на моих страничках соц сетей. Хотя уже через десять лет они будут уже совсем другими, будут ли вообще?

Меня помнят сейчас и это самое главное для меня..


IMG-137cea6bc34af4b500ee5ead7297036d-V (525x700, 84Kb)


Понравилось: 46 пользователям

Слабости..

Воскресенье, 10 Марта 2019 г. 21:13 + в цитатник

Каким же уязвимым становлюсь, как переполняюсь эмоциями, как наполняюсь жизнью при её виде. Время до всего этого стало таким былым как времена фараонов - они точно были, но как-будто только документально. А ведь сейчас сесть и напрячь память, невероятно сколько же упущенных возможностей. Иногда очень поздно приходят простые истины.

Как в замедленной съёмке падали листья и прохладный ветерок лёгким касанием облетел всё тело, "мурашки"  пробежали по спине, её пронзительный взгляд будто заставил застыть не только меня, а и весь мир вокруг. Смущённые улыбки, лёгкие касания, прячешь глаза...
Помню как холодная вода уже довела до дрожи и мысли стали земными и простыми, а ты что-то говорила тихим и томным голосом, не чувствуя холода, не желая возвращаться обратно, а мигом позже я забыл обо всём, дрожь пропала как и не было, твои губы были мягче и теплее первых солнечных лучей. Удивительно как весь дискомфорт исчезает в тот миг и всё кажется лучше чем есть на самом деле.
Как же меня переполняла радость, только от мысли, что готова перенести все планы и терпеливо ждать пока доеду к тебе, от чего сильней давил на педаль. Каждый раз дорога казалась короче когда в это время ты держала меня за руку.. какое ребячество, но отпускать очень не хотелось.
Как во сне мы гуляли по заснеженным уличкам старого города, мы пили сладкий алкоголь и говорили о том о чём обычно молчим. Мы делали глупости и не переживали об этом. В полутьме окутанным приятным дымом ты читала мне стихи, я смущался, ведь всё должно быть наоборот, но слушал каждое слово.
Каждый раз, кофе как предлог, ты красиво одета, искренняя улыбка, этот твой взгляд, он делает мир тише. Мне хочется рассказать что-то смешное, хочется сесть поближе, хочется обнять, а вечер заканчивается очень быстро. Момент упущен.

Не хочу думать сколько невероятных возможностей и волшебны моментов я упустил из-за своей глупости и нерешительности, хочу создавать их самостоятельно. Ведь ты делаешь мою жизнь ярче.

y_19683bd5 (600x605, 80Kb)


Много меня, когда никто не спрашивал.

Воскресенье, 10 Марта 2019 г. 00:05 + в цитатник
В колонках играет - Leonard Cohen
Настроение сейчас - Сидеть на высокой горе и смотреть вдаль

Как же мы все любим говорить о себе, мы то себя знаем и видим с лучших, для нас, сторон. Хочется рассказать, подчеркнуть какие мы замечательные, обидно же, что так об этом никто и не узнает. Бывали у вас случаи, когда сидите целый вечер и неосознанно ждёте когда кто-то расскажет ваш недавний подвиг или достижение, или ситуацию в которой показали себя с лучшей стороны, но так об этом никто не вспомнил? М-дам.. Мы никому не интересны, пока не покажем обратное. Мы никто, пока не заявим о себе.

Мне сложно говорить обо мне, я начинаю смущаться и терять слова, хочется как можно больше себя скрыть. Меня настораживают люди, которые знают слишком много обо мне, особенно когда эти люди пугающе проницательны и будто видят меня насквозь. При этом жду и тянусь к тем, кто изучают меня как ребус. Какая глупость, не правда ли?

Немного бесполезной информации:

Я полюбил командировочную жизнь, нравится ночевать в гостиничных номерах, каждый день в движении. Нравится всегда выглядеть хорошо, хотя пока что часто так не получается. Люблю общение с людьми, со старыми знакомыми и новыми, даже с незнакомцами, меня это успокаивает, умиротворяет. Люблю говорить на спорные и щепетильные темы. Не люблю пить просто так, для аппетита или стаканчик для настроения - не моё. Либо душевно с весельем либо вообще никак. Не люблю есть "от пуза", лучше уж полуголодным остаться. Предпочитаю рубашки и зимой и летом, офисные брюки и современные туфли, хотя душа хочет ярких футболок и рваные джинсы под кеды. Не разрываю отношений с людьми, обычно это их инициатива. Не умею замечать симпатию к себе, да и обратное не всегда тоже.


IMG_20180422_195139 (700x525, 31Kb)


Понравилось: 3 пользователям

Последний выходной

Воскресенье, 27 Января 2019 г. 19:58 + в цитатник
В колонках играет - UNKLE
Настроение сейчас - Надеть костюм и галстук.

Всем знакомое чувство "последнего выходного", ведь так? Когда накрывает волна грусти и отчаяния перед выходом на работу, а ты ещё не отдохнул. У меня такое чувство за последнее время довольно часто, так как только входишь в кураж отдыха и веселья, как нужно сразу сбавлять пыл и включаться в работу. Так было после летнего корпоратива, потом почти после каждых последующих выходных аж до октября, затем после отдыха перед зимой и вот сейчас. Можно сказать, что я довольно хорошо и долго отдыхал, просто с небольшими паузами, но почему же хочется вернуться на исходную этого "забега"? Не знаю людей которые бы не уставали от продолжительного отдыха, кроме себя. 

С одной стороны мне не терпится всё это повторить, Одессу, Киев, Египет, Полтаву, Львов и много прочих ярки моментов отдыха, а с другой стороны я жажду полностью "с головой" погрузиться в работу, командировки, продажи, планирование, тренировки, книги по вечерам в отеле. Разрываюсь на части, в одну сторону тянет весёлый и ненасытный раздолбай, в другую тянет целеустремлённый и направленный на результат менеджер. Сейчас мне нужно по максимум включать менеджера - минимизировать риски и убытки, максимум дохода. Пора включаться в работу.. Но чувство "последнего выходного" ещё не покинуло, ещё плавает в сознании..


628916 (468x700, 296Kb)


Понравилось: 1 пользователю

Она смотрит в глаза..

Воскресенье, 21 Октября 2018 г. 23:35 + в цитатник
В колонках играет - Imagine Dragons, Mad Heads
Настроение сейчас - Собраться с мыслями и достичь "вершин".

Смотришь в глаза, ощущается напряжение, непонятная тяжесть, хочется отвести взгляд, картинка вокруг становится размытой, становится немного неловко, где-то сдалека накатывает волнение, как-будто увидит что-то личное, что-то неприятное для себя, хочется отвести взгляд, но.. не хочется одновременно...

Лето не закончилось, оно продолжается, хоть и угасает динамика происходящего. Кто-то выпал из поля зрения и больше не отвечает, кого-то стало больше, вечера короче и разговоры перед прощанием быстро заканчиваются фразами "Всё, холодно..". Горько осознавать, что "лето" заканчивается не с календарём, а с истощением финансовых запасов. Жить можно как угодно хорошо, когда есть чем за это платить. У меня же работа всегда была и сейчас является сезонной, от чего зима не только холодный, но и голодный период, особенно февраль. А зима близко.. 

Из года в год меня преследуют одни и те же проблемы, мысли и переживания, неизменные стремления, планы, грёзы. Я не стесняюсь этого, ведь нет ничего плохого в желании жить хорошо, комфортно, интересно, счастливо. Я волнуюсь за свою работу и карьеру, у меня стойкое ощущение, что я ничего не умею. Имею очень туманное и неопределённое будущее, и уж точно никакой "твёрдой почвы под ногами". Но мне определённо нравится то что сейчас происходит у меня, мне нравится как сейчас всё сложилось и не желаю останавливаться.

Временами встречаются бил-борды с надписью "Кто-то тебя ждёт дома" и проезжая пустой дорогой где открывается потрясающе красивый вид на широкие поля и желтеющие леса за ними - останавливаюсь и смотрю вдаль, минутная пауза красоты, пауза меланхолии. Задумываюсь кто же те люди которые ждут меня? Без банальностей о родителях, кто вспоминает? Затем вспоминаю скольких людей я хочу ещё увидеть, сколько хочу попробовать ещё и возвращаюсь к работе.

...Видишь как блестят глаза, как сфокусирован взгляд, что-то при это говоришь, но в голове волны и облака, кажется улыбается, но возможно себе это придумал... 


1024-Eyes21 (700x314, 41Kb)


Понравилось: 4 пользователям

Не заканчивайся

Воскресенье, 09 Сентября 2018 г. 00:33 + в цитатник
В колонках играет - Tom Walker - Leave a Light On
Настроение сейчас - Пить кофе глядя на звёзды вдали от города обнимая её..

Можно задуматься и сосредоточенно, вдумчиво по пунктам перечислить причины по которым можно сказать что это было замечательное лето. Оно плавно, да незаметно раскачивалось по началу и хорошо разогналось под конец, да так, что я с болью в груди не хочу чтобы оно заканчивалось. Как же банально это звучит, по-детски.. Одна знакомая сказала, что взрослому человеку незаметно переход с лета на осень. Видимо я ещё недостаточно взрослый. А может я переживаю вовсе не за конец самой тёплой поры года, а за те эмоции, возможности, то настроение которое оно дарит. Это время когда вокруг всё светлей, день длинней, друзья охотней соглашаются на приключения и меньше сидят дома. Сейчас же дождь за окном и в тишине наворачивая круги по городу, я тосковал, ведь никто не захотел в такую погоду выйти..

Согласен.. Это просто я не люблю быть дома. За всё лето легче сосчитать ночи когда я ночевал дома, чем когда отсутствовал. Я полюбил дорогу ещё больше, хоть и провожу на ней большую часть своего времени, теперь мне нравится приезжать в Черкассы, люблю бывать в Умане, даже нашёл свою прелесть в Кировоградской области. Я расширил круг общения, нашлись и новые знакомства и восстановлены некоторые старые. Может я не всем нравлюсь, но я люблю людей и очень ценю своё окружение.

Фотографий практически нет, но мне явно будет что вспомнить, много приятных впечатлений, давно забытых чувств и ощущений, а кое что и вовсе впервые.. Я хочу пережить всё это снова, и ещё больше хочу чтобы это всё не заканчивалось.

Не заканчивайся...


519039 (700x467, 108Kb)


Понравилось: 2 пользователям

Внимательность

Среда, 30 Мая 2018 г. 00:31 + в цитатник
В колонках играет - Один в каное
Настроение сейчас - Жить, да так чтоб дух захватывал..

Что такое внимательность и почему она так важна? И почему невнимательность мешает жить?

Я невнимателен, к сожалению. В детстве и подростковом возрасте я всегда уходил "в себя" или как это правильно называется. Уплывал в свои мысли всегда, когда было скучно, а мир вокруг чаще для меня был скучным, серым и страшным, от чего жить в нём было неинтересно. Идя в школу мог даже дорогу не запомнить, уж точно не замечал людей которые проходили мимо. Даже сейчас это осталось со мной - редко смотрю на лица проходящих мимо людей.

На работе бывает могу пропустить пару мелочей, казалось бы незначительных, но в итоге затрудняют её качественное выполнение. Забыв уточнить нюанс или размеры, название или количество, приходится перезванивать, переспрашивать, а это иногда плохо сказывается на доверии, на показатели профессионализма и прочее. Знаю.. Все люди делают ошибки, но свои я запоминаю довольно хорошо и надолго, а ошибки коллег не замечаю, не запоминаю.

Но важный момент, что я довольно невнимателен к людям. Могу обидеть и не заметить, а также не заметить как кто-то проявляет интерес. Однажды один человек указал мне кто брал с меня пример, кто равнялся, а кто бросал украдкой взгляд, но я не верил. Затем об этом говорили и другие, разжевывая как ребенку куда я не смотрю и что не замечаю. Неужели я так слеп? А моё одиночество и посредственность больше надуманное? Значит ли что моя проблема это всего лишь невнимательность??


fullsize (700x642, 197Kb)

О работе..

Воскресенье, 06 Мая 2018 г. 21:54 + в цитатник
В колонках играет - Сборник "Музыка в дорогу"
Настроение сейчас - С шумной компанией, да на море..

Идёт уже шестой месяц моей новой работы, это, конечно, совсем немного, да и выводы делать раньше конца сезона не стоит, но... Как же мне хочется об этом поговорить... Правда когда друзья спрашивают "Что там на работе?" - мне и сказать нечего. Ведь они спрашивают из вежливости, для того чтоб разговор завести, узнать о чём-то интересом или необычном в рабочем процессе, а всё что я могу им рассказать является интересным мне и заботит только меня. От чего у меня ощущение что и сказать нечего, но постоянно хочется поговорить, как-будто хочу что-то наболевшее рассказать, но сам не понимаю что именно.

Работа мне в определённой мере нравится. Я общаюсь с людьми, некоторые довольно хорошо встречают, с другими интересно говорить и послушать. Я много езжу, а это то что я люблю. Есть некоторые участки дорог, которые я люблю больше всего - когда дорога хорошая, долго не нужно останавливаться - только я, нескончаемый асфальт и музыка. Нравится мне и командировки, по началу немного смущали, а теперь то стараюсь уезжать сразу на всю неделю. Сам распоряжаешься всем рабочим днем, затем в комфортной гостинице только я, складывается ощущение, что наконец-то живу один. Есть и ещё много приятных мелочей, благодаря которым я люблю сейчас свою работу, надеюсь их будет всё больше.

Всегда есть и то, что не нравится. Писать об этом много не хочется, хотя оно всё равно тревожит. Точно скажу, что я до сих пор считаю, что ничему не научился и толком понятия не имею как правильно выполнять свою работу. Не могу толком понять как сделать свои действия эффективней. Времени кроме как на работу не хватает почти ни на что. Если учесть, что и по работе я не успеваю всех обзвонить и объехать за теоретически отведённое время. 

А как же мне не хватает разнообразных встреч с друзьями..

Кстати, сколько, как мне кажется, интересных постов, которые я мысленно записал в своей голове, так сюда и не дошли))


original1 (560x700, 158Kb)


Понравилось: 1 пользователю

Да опустим же мы руки!

Понедельник, 16 Апреля 2018 г. 23:47 + в цитатник
В колонках играет - Imagine Dragons
Настроение сейчас - Сразиться со бурей! Петь песни под раскаты грома..

Подрывают уверенность в себе не проблемы и сложности, а их системность и будничность. 

Я человек социальный и мне очень важно, чтобы люди вокруг меня были весёлые и активные, тогда и мне живётся легче и светлей. Каждый раз когда мне хочется побыть в тихом и уютном месте наедине, хочу чтобы рядом кто-то разделял мое одиночество. По этому мне грустно смотреть когда мои друзья в печали, когда тихо сидят и смотрят в окно, когда прощаются сразу, не намерены поболтать о разном.

У меня всегда, сколько помню были разные трудности, иногда нелепые, иногда посерьёзней, но всегда важные для меня. И так у всех, это нормально, в этом и состоит наш путь, наша жизнь. По этому нужно бороться с ними до победы.

"Не ходи на курсы" - говорят мне, "они тебе ничего не дадут". Я уверен точно в том, что они будут бесполезные если я на них не пойду, но есть шанс, что таки принесут какую-то пользу если сходить. "Не заморачивайся глупыми идеями, все равно ничего не будет" - а выйти оно может только в случае, если я буду этим заморачиваться и однажды шанс выпадет. 

Что же теперь делать? Сидеть на жопе ровно и ждать титров? И это только потому, что не получилось раньше? Что не было по умолчанию заложеных хороших условий на старте? Не согласен. Не буду я опускать руки. Лучше всю жизнь пробовать, где-то терять, что-то получать и наслаждаться тем что есть..


486085 (584x700, 70Kb)


Понравилось: 2 пользователям

Хорошие парни всегда одни

Пятница, 23 Марта 2018 г. 01:21 + в цитатник
В колонках играет - Imagine Dragons
Настроение сейчас - Под летними звёздами танцевать босыми ногами на песке у моря.

Живёшь весь такой замечательный, здороваешься с соседями, улыбаешься продавцам, всегда вежлив и учтив. Не врёшь людям, работаешь честно, не подставляя коллег, придерживаешь двери, поможешь прохожим и никогда не откажешь друзьям. Какой золотой человек, все любят и ценят, хвалят, на праздники приглашаю, потому что славный то парень... И вот весь такой галантный с большим букетом цветов идёшь на свидание с девушкой, которую, разумеется, долго готовил к этому ненавязчивыми комплиментами, скромным флиртом и неумелыми ухаживаниями. На свидании сдержанный, тщательно подбирая слова, пододвинешь стульчик, предложишь ей всё что она захочет, обязательно спинку держать ровно, в телефон не заглядывать, а в конце провести до самого дома и скромно, но мило поцеловать в щечку, для первого раза достаточно, чтобы вдруг не подумала ничего неладного. А она скажет, что ты сильно хороший для неё и мы можем дружить.

Банальная история? Я тоже так думаю. Впервые я что-то подобное услышал от "первых" уст, а не в кино, во времена студенчества, но периодически думал, почему так же случается.. Разумеется у меня много мыслей на эту тему. К слову, всё написанное выше абсолютно не про меня и я никогда не попадал в такую ситуацию. В какой-то мере я конечно немного застенчив и сдержан, но обычно в неуютной мне обстановке. Почему вдруг я решил об этом всём вспомнить? Да вот недавно одна хорошая знакомая сказала мне, что я хороший парень. А я то одинок. Даже комично стало.

И разумеется я никакой нехороший. А люди не находят себе спутников по тысячи и одной разной причине, и нет никакой разницы какой ты человек, какая у тебя тонкая и многогранная или простая и неусложнённая драмами душа.

К сожалению, как бы я не старался, я всё ещё довольно сильно закрываюсь от мира и окружения. Только обильным общением и определённым людям получается повлиять на меня, помогают раскрыться и дышать на полную грудь. Но большую часть времени я провожу с собой.


514063 (700x466, 128Kb)


Понравилось: 2 пользователям

Пропал, но обещал вернуться.

Понедельник, 19 Февраля 2018 г. 22:49 + в цитатник
В колонках играет - Тишина
Настроение сейчас - Хочу отдыхать и не хочу работать.

Не знаю как у вас в этом году, но для меня это необычно быстрый февраль. Хоть я не могу сказать, что время мчится настолько, что его не видно, но в сравнении с прошлыми годами, когда самый депрессивный период, по всем фронтам, как раз таки припадал на конец января и весь, чтоб его, февраль. Даже часть марта бывало захватывал... И это не только у меня так, кто крутится в том же ритме как и я переживает то же самое: заканчиваются праздники, которые несколько истощают морально (но только не меня), истощают финансово (это точно про меня), к тому же накладывает свой отпечаток холод, короткий день, затишье на работе и всё такое...

Сейчас я активно пытаюсь работать, к слову я немного сменил место работы, пытаюсь всячески себя мотивировать, взбодрить и вывести на новый уровень развития, ну или хоть на какой-нибудь, а то кажется совсем заржавел.. Реже стал сюда заходить, хоть писать есть о чём - много новых мест, новых тем для "поговорить" и помусолить думы)) Я даже не успеваю читать всех вас, у меня на почте висит 122 письма от ваших дневников, которые я не прочитал, не злитесь на меня, я их не удаляю, надеюсь всё прочту ; )

Кстати, если кто помнит весной я начал для себя программу социализации, по результатам к этому времени можно много спорить, но крупица успеха проглядывается, к примеру я более активно стал вести инстаграм, правда в ущерб других социальных сетей. Пытаюсь быть приветлевее с окружающими и почаще посещать людные места. Хотя в целом результат мог бы быть куда и куда лучше, и я себя за это ругаю.


486412 (600x429, 107Kb)


Понравилось: 3 пользователям

Прогулка

Воскресенье, 21 Января 2018 г. 02:29 + в цитатник
В колонках играет - Тишина
Настроение сейчас - Самое оно для путешествий

Раньше, еще с пару лет назад и ранее я очень много ходил пешком, по делам или просто гулять, но предпочитал лучше пешком чем на общественном транспорте. Да и нравится мне ходить, есть много времени для "подумать", послушать музыку или книгу. С появления автомобиля старался не злоупотреблять ним, помня отчётливо слова преподавателя в автошколе "Желание ездить убивает желание ходить", но сейчас я езжу почти всегда, даже гулять. Так вот, сегодня я решил прогуляться пешком, машину засыпало снегом, двери примёрзли и не захотели открываться. Не успел я далеко отойти от парковки как меня сзади кто-то звал и махал руками, оказалось человек догонял попросить сигарету. Часто вас догоняют попросить сигарету? После этого за время 2-х часовой прогулки меня спрашивали закурить ещё два раза. Затем отойдя буквально 150 м меня остановил патруль и проверили мои документы. Что? Часто вас вообще патруль на улице документы просит??? Далее несколько мимо проходящих так пристально на меня смотрели, что подумал может у меня лицо испачкано, один даже остановился пропуская меня. А когда пришёл куда направлялся оказалось, что мой друг, с которым я договаривался там встретиться опоздает из-за форс-мажора и мы договорились на встречу в другом месте. Далее я встретил много пьяных людей, один громко что-то кричал, а другой яростно пытался с кем-то подраться, ещё один парень попросил у меня позвонить и пытался договориться о встрече и реально 15 минут объяснял человеку что у него сломался телефон и не сможет набрать его. Он повторял одни и те же фразы раз по десять!! В итоге своего друга я так и не дождался и подумал, что это странная прогулка и пошел домой. Были в ней ещё много нетипичных мелочей, которые привлекли мое внимание, но их расписывать не буду - долго.

В общем странная у меня вышла прогулка. А фото сделано во время её.


IMG_20180120_215408 (700x525, 65Kb)


Понравилось: 2 пользователям

Три недели

Понедельник, 11 Декабря 2017 г. 00:10 + в цитатник
В колонках играет - GRIVNA – Я надену белье с кружевами
Настроение сейчас - То ли крепко обнять женщину, то ли засмотреться в ночное небо у шоссейной заправки...

За последние три недели я попадал в непривычные для меня ситуации, они неплохие, но когда была минута остановиться меня посещало много мыслей и желания написать. И я писал, воображаемо, ведь иначе не было возможности. Жаль, что тех строк никто никогда не прочитает..

Не умею я толком писать о своей жизни и тем более о буднях, а они были интересными и весьма разнообразными за всё это время. Я сменил работу, это был не спонтанный шаг и я шёл к этому довольно долго, сомнений ещё целый вагон, ведь больше всего не желал менять "шило на мыло", а пока точно неизвестно насколько эта работа лучше предыдущей. Одно можно сказать точно - теперь у меня будет возможность уехать подальше, хоть на всю неделю и закрыться от окружающего мира. Только я, дорога, гостиницы, работа.. Странно, что я именно об этом думаю..

За эти три недели я успел пожить в Киеве, посмотреть много окраин Киевской и Черкасской области, несколько раз посетить Черкассы, провести пару дней в Запорожье и очень много времени в дороге.. А уж в гостиницах я ночевал больше чем за всю жизнь до этого. Это всё имеет свою романтику, набивает на много мыслей, в том числе сколько людей меня ждали дома. Не могу понять чего хочу больше в моем ближайшем плане развития, а на выбор всего два пути: попытка лучшей социализации - больше времени проводить с друзьями, постараться познакомиться с новыми людьми, как можно больше общения и посещений различных мероприятий; второй путь это зациклиться на себе, записаться в зал, больше книг и фильмов, днём работа, вечером другая работа.

Оба пути для меня ценны и привлекательны по своему. В первом я становлюсь счастливым, жизнь наполняется светом, становится осмысленней и более полной, интересной.. я этого всегда желал, но это дорого. Второй путь делает меня сильней, крепче, держит в тонусе, позволяет накопить на реализацию своих целей, но со временем краски сгущаются настолько, что выбывают из колеи..


467181 (467x700, 230Kb)


Понравилось: 2 пользователям

Я знаю точно..

Четверг, 16 Ноября 2017 г. 00:42 + в цитатник
В колонках играет - Pearl and the Beard и Kaleo
Настроение сейчас - Хочу петь и танцевать..

Мы все это знаем... Знаем, что всё у нас будет как надо. Сколько помню себя был склонен к излишнему драматизму, мог закрыться в себе из-за нагнетающего давления, когда проблемы накапливаются и не могут ждать, а четкого плана их решения нет, когда люди отворачиваются и устраивают пакости, когда из всех сил стараешься, а результата нет... Даже в те моменты, когда хочется уехать на край мира и сесть на отшибе перед захватывающего зрелищностью краевида и забыть обо всём - я знаю точно, впереди меня ждёт лучшее будущее. Это чувство меня никогда не покидает и придаёт сил и терпения. Знаю, все мои несчастья только моя вина и все они моя история, а не одна история не бывает сплошь положительной. Всё время повторяю себе  - чтобы моя история была интересной нужно не бояться перемен и любить то что делаю. Ведь даже Шантарам полюбил свою жизнь в трущёбах, жизнь в изгнании и опасности..

Я знаю точно каких результатов добился на сегодняшний день, только часто о них забываю, точнее не придаю тому значения, пока мое окружение мне об этом прямо не говорит. Всегда удивляюсь в тот момент почему об этом не вспоминаю. Зато всегда помню свои неудачи, хотя тоже имею своё правило на сей счёт - "допустил ошибку - вынес пользу и забыл. Не вынес? Сделал выводы и забыл", ведь каждая ошибка и проступок живёт с нами пока мы о нём думаем.

Я знаю точно, что есть люди которым я не нравлюсь, они делают меня интересней. Есть люди, которые рады моей компании, они делают меня более открытым и счастливым. Есть и те, которые строги ко мне, они делают меня лучше. Знаю точно, что не являюсь неприметным и чертовски этому рад.

Я знаю точно, что не могу похвастаться выдающимися результатами, но знаю, что у меня всё будет хорошо, не знаю почему, не знаю когда точно, но я абсолютно уверен в этом. Чего и вам желаю.


_ep5JYSgxHo (700x437, 36Kb)


Понравилось: 3 пользователям

Кружите нас кружите

Воскресенье, 12 Ноября 2017 г. 17:34 + в цитатник
В колонках играет - Тишина, тема не располагает к музыке.
Настроение сейчас - Несколько разочарованное..

Не знаю как правильно подбирать слова, ведь даже безобидные могут нести обидный подтекст. 

Мы все настолько разные и сложно говорить обо всех, чтобы не выглядело слишком обобщённо. Мне постоянно говорят, что мои взгляды и ожидания о противоположном поле неправильные, то есть не такие.. Не такие как хотели бы видеть те самые говорящие. Возможно они правы, ведь я человек одинокий и что могу знать?
Мне грустно и одиноко, но я мало что делаю ради исправления данной проблемы. Уже долгое время я больше зациклен на достижениях в личностном и карьерном плане, хотя всегда рад компании девушек и всегда надеюсь, что одна из них останется в моей жизни немного дольше. Но как же я разочарован в себе, в укрепившихся предрассудках и величии окружающих принцесс.. Чем дальше, чем старше, тем больше я вижу вокруг себя этих до ступора скромных, правильных, но чрезмерно любящих себя принцесс, королевских персон. Извините, что сильно драматизирую, но накопилось..
У каждого из нас есть свои критерии выбора спутников наших в тернистому пути жизни, но это я прекрасно понимаю и вполне принимаю, когда не соответствую - это нормально, ведь я также выбираю и также перестаю развивать отношения, когда девушка мне неинтересна. Правда для них это сродни топора в спину их самолюбию. Совершенно не понятно, почему вдруг она уверенна, что сходу мой эталон и я должен всевозможными способами добиваться её блаженную? Дверьки ей открой, комплименты весь вечер говори, развлекай, вытягивая из неё каждое слово, а в ответ даже никто и не задумывается - интересно ли мне с ней?

Мой круг общения, к большому сожалению, ныне исключает наличия наиболее интересных мне девушек, а как это исправить я пока до конца не знаю.

Не хочу никого обидеть своими словами, даже и не писать бы здесь подобного, но моё окружение не читает меня. Да и вообще, мне пора бы перестать бояться потерять людей, пусть лучше их будет меньше, чем видеть пренебрежение к себе.


1D249H0zcMI (480x700, 34Kb)

Решения

Четверг, 02 Ноября 2017 г. 22:49 + в цитатник
В колонках играет - Писал в офисной тишине
Настроение сейчас - Возможно это те перемены, которые мне нужны?

Что бы вы делали стань неожиданно невероятно богаты? Настолько, что хватит до конца жизни. Я живу два исхода в таком случае: 1. Люди теряют голову и занимаются саморазрушением; 2. Переосмысливают свою жизнь и живут для себя. Других вариантов я пока не представляю.
Сложно сказать какой из этих вариантов выбрал бы я, ведь имея достаток уже не был бы тем кем сейчас являюсь и рассуждал бы иначе. Ведь нас то формируют наши мысли, а почти все бытовые мысли сводятся к деньгам или вещам, которые мы хотели бы получить за деньги.
Сейчас мне хочется создавать, понимать себя и мир, развиваться. Я получаю удовольствие от удачных сделок, переговоров, результату проделанной работы, особенно когда она хоть немного, но влияет на этот мир вокруг меня. 

Зачем я вообще всё это пишу? Да, наверное, это у меня такой способ прийти к пониманию чего я хочу видеть на новой работе. Решение об уходе с этого уже засиженного места ко мне приходят уже давно. Сейчас то место у меня пригретое, условия лучше не придумаешь, график, офис, отношение с руководителем, в 10 минутах от дома... красота в общем. Зарабатывать можно хорошие деньги, правда некоторые аспекты не позволяют, и это основная причина двигаться дальше. А ещё замечаю, что стал несколько закисать, а новое место однозначно взбодрит. Даже были уже некоторые варианты куда меня приглашали, но берут сомнения - не знаю в каком направлении мне хотелось бы дальше себя развивать. Точнее знаю, но сейчас это является мало возможным, а регулярная хорошая зарплата как раз станет нужным инструментом для реализации планов.

В общем хватит скучных слов.. Меня берут сомнения, а моего решения долго ждать не будут.


669873 (495x700, 109Kb)


Понравилось: 1 пользователю

Есть место.

Пятница, 13 Октября 2017 г. 20:15 + в цитатник
В колонках играет - Radio ROKS
Настроение сейчас - Писал на работе, настроение было не очень.

Стресс. Как часто я слышу это слово, при чем в абсолютно разных ситуациях касающихся работы, быта, учёбы или даже самых абсурдных - отдыха. Все привержены стрессам.. Я никогда до конца не понимал что оно такое, искренне считал, что не страдаю от этого.
 
"Здесь уже по-домашнему уютно" - проговаривал себе, отвечая на вопрос "зачем мне всё это?". Лёгкий аромат тлеющего табака приятно витает во всём зале, здесь царит регулярный полумрак, разбавляет темноту диодная подсветка по всему периметру зала и проектор с большим полотном экрана. Днём полумрак кажется особо чарующим, дневной свет пытается пробиться через затемнённые окна, от чего кажется, что время раннего утра, перед рассветом. В этом месте нет времени, зайдя можно легко пропасть там на несколько часов.
Замечаю, как-будто дежавю, каждый раз как подымаюсь по ступенькам и захожу в зал, столь часто это было, что будто прихожу в до боли рутинное место, но затем приходит спокойствие и умиротворение. Есть что-то своё, магическое в этом месте. Приходя сюда уже давно и регулярно, обойдя весь зал поприветствовать персонал и таких же завсегдатаев посетителей. Каждый из них может пройти мимо где-то на улице, не узнав или просто не поздороваться, но здесь протянут руку как давнему другу. За пару часов можно насчитать десяток-другой знакомых лиц, они тоже постоянно возвращаются сюда.
"Почему мне это нужно?" - снова вопросы, которые задаю себе понимая, что разумно было бы отказаться от всего этого, но горько.. Играет дрянная музыка, и кажется я уже к ней привыкаю, даже по мотивам начинаю узнавать, слова в голове прокручивать. Под тягучую туманность ароматного дыма, раскинувшись на диване я плавно утопаю в мыслях, проблемах, реже - грёзах. Сидя там, в мягком омуте, часто приходит понимание проблемы, вдохновение, идеи на реализацию или желание отключиться из этого мира, а может уехать... Может именно для этого мне и нужно всё это? Может это мой способ снять стресс? Или просто мне необходимо чувствовать себя живым? Вопрос открыт.

475557 (670x447, 44Kb)


Понравилось: 1 пользователю

Кадры

Суббота, 16 Сентября 2017 г. 10:21 + в цитатник
В колонках играет - Плейлист с авто (да, у меня есть отдельный плейлист в авто)
Настроение сейчас - Прямо сейчас выезжаю в Черкассы, так что супер))

На фоне не утихающего противостояния двух больших каст делящихся на приверженцев всего модного и трендового, любителей селфи, активных пользователей социальных сетей; и тех кто против данного - я стараюсь черпать полезное с двух сторон, как бы не впадать в крайности. И если кто помнит, весной я пытался начать личный проект своей более глубокой социализации. Идея прекрасная, но воплощал я её отвратительно, ведь даже до конца не понял чего хочу добиться, не расписав пункты, которые нужно выполнить, я просто что-то делал и такое же что-то получил. Как таким образом можно оценить результат? 

Но на фоне данного проекта я всячески старался дома не сидеть и быть там где больше людей или общения. Много мероприятий пропустил, за что выговор мне и оставить без десерта. Но! Кое что получилось. Завёл аккаунт в инстаграме и пока получается время от времени туда что-то заливать. За всё лето мне удалось познакомиться с некоторыми новыми людьми, а с некоторыми другими немного сблизиться. Удалось посетить интересные места, которые даже не были в планах, правда те что были - не удалось. Посещал художественные выставки в галереях и музеях, ходил на балет, побывал на паре концертов, фестивалях и поэтическом вечере. Благо в моем городе с каждым годом всего этого добра всё больше и больше. На носу ещё одно событие года - международная агропромышленная выставка, одна из самых крупных в Украине, которая также проходит уже не первый год в черте моего города. Ох.. как же я хочу быть частью каждого мероприятия в городе.

К чему я это всё? Предисловие несколько затянулось.. Всего лишь хотел написать, что все мои прекрасные и счастливые моменты в жизни я запоминаю красочным и эмоциональным кадром в моей голове, как будто в спешке сфотографировано на полароид и небрежной стопкой оставлено на полке моей памяти. Кажется эти кадры, это единственное за что я люблю прошлое..


????(Ryohei Yamashita)-www.kaifineart.com-2 (700x418, 82Kb)


Понравилось: 2 пользователям

Не сдавайся

Суббота, 26 Августа 2017 г. 19:10 + в цитатник
В колонках играет - Мой плейлист вк
Настроение сейчас - Готов хоть в омут с головой, абы был результат.

Кто из нас не знает банальных мотивационных лозунгов "Никогда не сдаваться" или более пафосных "Не важно сколько раз упал, важно сколько поднялся". Бесят все они.. И лозунги и книги по личному росту и тренинги как надо продавать, как вести переговоры и как жить в целом. Да и что это вообще значит - не сдаваться? Бежишь марафон и не останавливаться пока не пересечёшь финиш? Это понятно. Чинить что-нибудь и не бросать пока эта капризная деталь не станет как надо? Тоже не мудрено.. А вот не сдаваться пока не достигнешь успеха - что, мать его, такое успех? Не сдавайся пока не достигнешь своей мечты - а если я в детстве шахтером мечтал стать? Уж лучше я сдамся..

Меня бесит, что каждый пытается подсказать и научить, но никто не говорит прямо и точно, только как в библии - словами, которые можно трактовать как угодно. Конечно, у меня складывается своё понимание всех этих лозунгов и стремление преодолевать препятствия. Цитаты многих миллионеров говорят, что не стоит бояться ошибок, они только учат и помогают нам, но они никогда не говорят как преодолевать последствия этих самых ошибок, как не пасть духом при неудаче и утрате своей финансовой "подушке". 

В этом году я как никогда действовал безрассудно и мои решения были больше во вред, чем во благо мне. Я теряю деньги, веру в себя, веру в людей, в друзей, в родных.. Сомневаюсь в своих способностях и навыках.. Вечная моя проблема.. Всё что меня вдохновляет, а это: друзья, женщины, деньги - всё это понемногу покидает меня.

Я не сдаюсь... Я хочу жить и даже как-то влиять на этот непростой мир. Надеюсь только когда-нибудь я таки научусь быть осторожным и работать во благо себе.


684422 (700x331, 96Kb)


Понравилось: 2 пользователям

Поиск сообщений в LUXEON-9
Страницы: [8] 7 6 5 4 3 2 1 Календарь