Здравствуйте, автор, натолкнулась на Вас случайно.... Боюсь даже комментировать, Вы так резко отвечаете на комментарии, которые вам пишут. Но все равно постараюсь высказать свои мысли по поводу вашего рассказа. Вы же хотите узнать мнения посторонних людей?)
Стиль написания неплох, я даже смогла услышать разговор между двумя персонажами, представить эту ситуацию в аптеке и прочувствовать обстановку. Однако, не совсем. В вашем рассказе многого не хватает, но это можно объяснить вашей неопытностью в написании прозы. Вот какие ошибки, я увидела:
1. Слова должны дышать, кричать, выть, улыбаться, смеяться, они должны быть так написаны, чтоб читатель мог прочувствовать с какой интонацией и чувством были сказаны определенные реплики. У вас чисто сухой текст, безэмоциональный, что немного придает вялость и монотонность рассказу. Вместо "Сказал, или проговорил," добавьте чуть-чуть действия, каких-нибудь особенностей речи. Может он не просто сказал что-то, вдруг у него появилась дрожь в голосе или голос осип из-за простуды ( ведь он вполне может простудиться в такую мерзкую погоду). Приукрасьте глаголы, дайте им вторую жизнь.
2. О, напишу пока не забыла, правдоподобность. Уже увидела у вас вот что" и достал из внутреннего кармана распахнутого пальто пистолет, ствол которого направил в голову провизора." и потом вы пишите про кровавое пятно на груди. Так куда целился Алекс в голову или в грудь? И "беззвучный" выстрел. Он не может быть беззвучный, если только там нет специального глушителя. Если он есть, то нужно было показать. Правдоподобность - это тоже секрет успеха рассказа.
3. Про сюжет и персонажей. Основа сюжета - интересная, про пилюли эмоций - хорошо закрутили. Только нет описаний аптеки, как выглядят эти пилюли, как вообще одет персонаж, какие мысли у него, хоть что-то про него надо было рассказать, А так , как будто обыкновенный человек без будущего, прошлого и настоящего вошел в аптеку купить таблетку с интересным названием "Сострадание". Подробностей в студию. и слишком быстрая развязка и много диалогов. Мне показалось, что Алекс вошел, пообщался с фармацевтом минут 5 и застрелил ее. Слишком все уж быстро произошло, не ускоряйте историю, дайте читателям насладиться моментом или испугаться за фармацевта. У кого -как. И интрига только в конце и то маленькая. Было бы здорово, если она была бы в начале, так бы уже читатель заинтересовался и стал читать дальше.
Особо резко не реагируйте на комменты ваших подписчиков, они вам с душой, а вы с резкостью отвечаете им. Да, все могут понять и прочитать рассказ, но больше никогда к нему не вернуться. Таких рассказов, как ваш почти у всех начинающих писателей. Но критика помогает идти дальше и развиваться, только через дебри, труд и преодоление собственного эго можно написать замечательный роман.
И не говорите, что мои замечания не аргументированы или взяты с воздуха. Точно такие же ошибки я допускала, когда писала свои рассказы в 17 лет. Абсолютно такие же, только сюжет другой.
Верьте в себя, смотрите правде в лицо, делайте выводы и само совершенствуйтесь. Желаю Вам успехов.