я перестала плакать над слезливыми фильмами...хотя я могу заплакать из-за ерунды вроде толчка в метро от противного мужика...в моей жизни теперь только одна боль и нервотрепки...слава богу, что я еще в состоянии искренне смеяться...я не понимаю что вдруг произошло, что так координально изменилось...года полтора назад все было в шоколаде...хотя нет...наверное ровно год назад...или чуть чуть больше...все было замечательно...а весь 8 и этот 9 года...это просто сплошной ад...никогда у меня не случалось истерик...а в этом месяце они меня посещали не раз...иногда мне начинает казаться, что я как магнит притягиваю к себе все неприятности которые меня окружают, всю боль которую вижу...чужие беды...все ко мне как будто липнет и оседает в моей семье...нет это конечно глупо, но что еще ждать от воспаленного мозга, который не знает как и какой найти выход...некоторые считаю самоубийц слабыми людьми...иногда когда такие мысли приходят это действительно слабость...но бывают моменты когда кажется, что самоубийство единственный выход...это конечно не так, потому как прерывать то, что не ты начал просто нет права...но просто нет сил держаться...меня тут недавно эта мысль посетила...естественно ушла она так же быстро как и ворвалась в мой мозг, но это было так явно и отчетливо...вообщем я не считаю самоубийство верхом трусости, слабость и глупости...лезть в петлю из-за любви это на самом деле глупо...но есть ситуации иного рода...которые не стоит осуждать...может показаться что цепочка моих рассуждений бредовая...но мне сейчас просто плохо...говорить с кем то о том, что это так я не могу...я такой человек...я могу слушать о бедах других, но свои никогда не расскажу другим...это не значит что я не доеряю тем, кому не говорю о том как мне плохо...просто наверное я замкнута...бывали моменты когда мне было очень очень скверно...а там, где то далеко по аське мне писал человек которому было тоже не особо хорошо...выслушав этого человека мне немного полегчало...и не потому, что его проблемы были ужаснее (мне правда показалось, что это не так ужасно...в сравнении с моими неприятностями)...и не потому, что я высказалась сама (я сказала что у меня все замечательно)...а просто потому, что со мной поделились горем, сказали что я помогаю в трудную ситуацию и мне стало хорошо...проблемы остались но мне полегчало...а мне наверное еще так трудно говорить кому то, что мне плохо, потому что не хочу, чтоб меня жалели...

собственно я наверное умолкну...на этот раз...пока писала эту не логичную ересь немного успокоилась...к счастью мне это легко и быстро удается...пока...

В колонках играет - радио
Настроение сейчас - непонятное оно какое то...

стала замечать за собой одну не особо приятную вещь...когда не мешало б поздороваться с человеком или просто что то сказать, я этого просто не делаю...мне почему то иногда сложно начать говорить...не потому что нечего, а потому что просто не хочется...или не можется...нет сил что ли...иногда даже просто раскрыть рот для извлечения оттуда какого то звука...дааа...как написала то...ну, просто все нормальные эпитеты в данный момент меня покинули...=)...ну так вот, даже не знаю как с собой бороться...ужасно не культурно это выглядит...особенно когда с кем то знакомым не здороваешься...а иногда прям борьба внутренняя происходит...ну конечно побеждает то, что отвечает за разговор, ясное дело...не могу ж я молчать хрен знает сколько когда со мной говорят...=)....но тем не менее..порой это очень не приятный процесс...вот так...=)

=)

на правах дневника, позволю себе еще разочек поплакаться и излить, так сказать, душу...в принципе дневники для того и нужны чтоб в них описывать радостные или печальные события жизни...только порой, когда случается хорошее как то забываешь написать об этом...а вот когда хреново....тогда конечно днев к твоим услугам....ну так вот...начинаю нудить о том как мне плохо живется...=)

хотя дело не в том что мне живется плохо...жизнь это и так величайший подарок...просто мне плохо...душевно...не знаю в чем дело...хочется заплакать...а хрен...даже в этой радости отказано(в переносном смысле, конечно;) )...не могу...наверное уже нечем...слишком часто за последнее время слезы катились по щекам...эх...хочется как то выбраться из этого мерзкого состояния...и возможно есть решение...но порой мне кажется, что это просто не выполнимо...ну ли сил не хватит что ли...вот так сидишь думаешь об этом решении и кажется что это равносильно тому, чтоб взвалить на свои плечи проблемы очень большого количества народа...с другой стороны...не так это уж и сложно...просто стоит поверить в себя...но беда заключается в том, что я слишком безвольна...хотя порой думаешь, что если так начнешь с того то и продолжишь тем то, то все проще пареной репы...но фигушки...опять что то ли срабатывает, толи наоборот не срабатывает и опять все по новой...тоска...душевная боль...бля, бывает же такое...

что характерно, пройдет время, прочитаю этот пост...и будет противно что чушь всякую пишу...так как обычно...тут недавно читала старые записи...некоторые читать противно было...все прям так плохо, безнадега такая кругом...хотя чего там случиться то могло?!...с бабулькой поругалась...ну что там еще...чуть ли не ноготь сломала...))) надо как то заканчивать с этими излияниями...ведь по большому счету наши проблемы никому не интересны...даже наоборот кому то приятно осознавать, что тебе хуже чем ему...ну а в лучшем случае эти проблемы просто слушать никто не будет...(или читать)...так что я замолкаю...=)

Совершенствуйся.
Умертви то, что живо: это твое тело.
Оживи то, что мертво: это твое сердце.
Спрячь то, что явно: это земной мир.
Верни то, чего нет: это мир будущей жизни.
Уничтожь то, что есть: это страсть.
Создай то, чего не существует: это намерение.

Э-Э Шмитт

В колонках играет - что то из моей коллекции...
Настроение сейчас - чего то предвкушающее

все таки так давно я тут ничего не писала...не считая того одинокого сообщения, которого полноценным постом то назвать сложно получается 4 месяца...достаточно долго...в принципе начала писать это сообщение и понятия не имею зачем начала и что мне собственно написать...просто зашла в свой опустошенный днев и потянуло что то нацарапать... =)...минутная заминка...понятия не имею что написать...что то конечно в моей жизни произошло...что то наверное поменялось...но что написать понятия не имею....можт к чертовой матери стереть это сообщение?!....не, пусть будет...а то совсем днев забросила, так что пусть будет какое то обновление....

я действительно немного поменялась...что не может не вызывать каких то чувств...только я еще не поняла какие чувства это вызывает...наверное перемены к лучшему....нет...глупости...не все перемены к лучшему....дурацкие 4 месяца...срань сплошная кругом...хотя...нет не кругом...только в одном маленьком кружке...семья который...но хочется надеется что все скоро рассосется...как нибудь...эх...и зачем я все это пишу....хех...понятия не имею...просто хочется что то напечатать...втянулась в этот процесс понимаешь...))...а на ум ничего не лезет больше...я уж прощения прошу если это муть полная...

По длинной, дикой, утомительной дороге шел человек с собакой. Шел он себе шел, устал, собака тоже устала. Вдруг перед ним - оазис! Прекрасные ворота, за оградой - музыка, цветы, журчание ручья, словом, отдых.
"Что это такое?" - спросил путешественник у привратника.
"Это рай, ты уже умер, и теперь можешь войти и отдохнуть по-настоящему".
"А есть там вода?" - "Сколько угодно: чистые фонтаны, прохладные бассейны..."
"А поесть дадут?" - "Все, что захочешь".
"Но со мной собака". - "Сожалею сэр, с собаками нельзя. Ее придется оставить здесь".
И путешественник пошел мимо.
Через некоторое время дорога привела его на ферму. У ворот тоже сидел привратник.
"Я хочу пить" - попросил путешественник.
"Заходи, во дворе есть колодец"
"А моя собака?" - "Возле колодца увидишь поилку".
"А поесть?" - "Могу угостить тебя ужином".
"А собаке?" - "Найдется косточка".
"А что это за место?" - "Это рай".
"Как так? Привратник у дворца неподалеку сказал мне, что рай - там". - "Врет он все. Там ад".
"Как же вы, в раю, это терпите?" - "Это нам очень полезно. До рая доходят только те, кто не бросает своих друзей".

новый год и все дела...

В колонках играет - Jesus To A Child
Настроение сейчас - срань....грубо но емко....

мне плохо...а всем срать...даже напротив, кто то даж постарался сделать так...сделал, так сказать гадость, и на душе радость....был б, епть, повод....я не знаю...бывает ж все таки...я сама нарываюсь...но бля весь седьня то я ж ангелом была...это они, не успела я глаза продрать на улицу потащили...это они себя вели так, что я не знаю...это я должна всегда под всех подстраиваться...всю жизнь подстраиваюсь под всех....сегодня из меня еще и соки все выжали...пол часа в себе не могла прийти....а она то быстренько отошла...минут эдак 5....и все в порядке и ты уже тоже должна улыбаться....а если я так не могу?!...а это уже никого не ебет...и потом ты уже опять виновата в том, что то прошение которое у тебя предложили....ты его не принела, и почему это перед тобой нужно прыгать?!...действительно, подумаешь вылели на тебя 10 ведер говна...просто так...ни с того ни с сего...и ты сразу же должна об этом забыть и радоваться жизни....да, этож так просто...

живу в своем мирке....в своиз мыслях и фантазиях....напридумывала там себе такое, что теперь просто ужасно сложно жить со знанием того, что это просто мои мысли....бля...хочется в связи с этим поменять обстановку что ли....не знаю...что нибудь...только б от этого ощущения избавиться...это уже просто невозможно....если вне дома я еще как то по нормальному себя чувствую, то дома это полный кошмар....последнее время перестала ощущать радость....какие то приятные волнения....блин...превращаюсь в растение....с дурацкими мыслями мешающими жить....тупо...очень тупо...и написала я тут какую то полную ересь...о том что все плохо и хочется перемен...осталось пустить слезу...)))
можт не стоило писать....но почему то очень захотелось...и это состояние первое что пришло на ум к описанию...так что извеняйте нудятину....))))

В колонках играет - I Just Can't Wait to Be King
Настроение сейчас - очень хорошее

еду домой, слушаю музыку....когда ехала по эскалатору в наушниках играла какая то классная зажигательная музыка....в африканском стиле...вот я ехала и еле сдерживалась, чтоб не начать танцевать....еду и не обращаю внимания на соседние эскалаторы....потом чего то посмотрела в сторону последнего, в низ идущего....смотрю, а люди как то странно подпрыгивают в такт моей песни...поскольку думала о чем то не сразу поняла почему они все синхронно подпрыгивают....но все ж дошло до меня что эскалатор остановился....но настроение сильно поднялось...всю дорогу до дома шла и улыбалась...может глупо...но се равно забавно...)))) они таак классно подпрыгивали когда вниз спускались....=)))))))))))))

я свинья....просто ужасный человек....по моему мнению....приношу родным только одни разочарования...не знаю что со мной происходит....но нормально вести себя дома я не могу...и при этом очень хорошо понимаю, что веду себя с родителями как критинка....обыкновенная сволочь....противно до ужаса...но сделать с собой ничего не могу....умею только делать людям больно...

сперла с какого то сайта....но не могла удержаться....ужасно красиво...)

Любовь — это награда, полученная без заслуг...



Любить — значит видеть чудо, невидимое для других.



Это одиночество двоих в огромном мире



Любовь - блеск солнечный, дождю идущий вслед...
Любовь всегда свежа, как яркий вешний цвет... (Шекспир)



Одно дыханье на двоих



Любовь - это Молчание,



Прикосновение,



Обещание.



Это - секрет один на двоих,



И это - отсутствие всяких секретов



Любовь - это тот, кто будет держать тебя за руку и чувствовать твое сердце



Любовь - это искусство Прощения



Любовь говорит на своем языке - язык взгляда,



языке жеста,



молчаливого признания



Любовь проявляет себя во всем и во всех















Она рождается из ничего и умирает из-за всего, не приемля насилия, фальши и лжи



потому, что Любовь - это Свобода



Свобода быть самим собой рядом с тем, кто принимает тебя таким, каков ты есть



Любовь - начало всех начал на свете, она рождает все, что в мире есть.



Первое чувство, которое испытывает в своей жизни человек - любовь к матери. Последнее чувство, которое он уносит с собой, - любовь к оставляемому миру.



Любовь сопровождает тебя всю жизнь: от первого поцелуя



от первого расставания



до глубокой старости



Сказать “Я тебя люблю” займет несколько секунд, показать как - займет всю жизнь.



"Крикни - услышит любой, прошепчи - услышит ближайший, и только я услышу, о чем ты молчишь" - это Любовь.



Если Она - это первое, о чем ты думаешь, когда просыпаешься; единственное - когда бодрствуешь; и последнее, о чем ты думаешь, перед тем как заснуть - значит это - Любовь



"Любить - это находить в счастье другого свое собственное счастье". Давайте же делать друг друга счастливыми!

А у нас сегодня трубы прорвало к чертям собачьим..........

непередаваемые очучения.....
хотя нет, в какой то момент почему то чувствуешь себя дерьмом....
а когда воду наконец вытерли и все что можно было перекрыли, вдруг осознаешь, что вода тебе просто необходима.....а хрен.....она перекрыта....и ничего поделать нельзя.....с ужасом думала, как ж сегодня буду мыться только горячей водой.....но слава Богу трубу или что то там, что стало течь, починили до того как я проснулась после ночного веселья....да, труба решили преподнести нам и нашим соседям подарок в 4.30 примерно....и вот я там с тряпкой скакала....)))

сегодня ковырялась в своем старом телефоне и нашла фотки....много всякого говница....но среди всего того изобилия были там вот эти две фотографии с новогоднего стола...это пряничный домик, который я сделала сама, специально для нового года...это было мое первое кулинарное произведение....и этот домик радовал нас 2,5 года...поскольку он выполнял функцию декоративную...такой домик можно было съесть сразу после его приготовления...а через пару минут тесто настолько отвердевает что можно сломать зубы...короче...это декоративный домик-украшения из съедобного материала....)))

этот домик радовал окружающих 2 года и 9 месяцев...потом его, к сожалению пришлось сломать и выбрасить...он немного деформировался....

ой...помня я как я его делала...потратила весь день...без преувеличений....начала его делать где то в час...закончила в 11....сначала я мучалась с тестом...боже....это было что то...)))) как вспомню...без улыбки не обоитись...))))
самое, конечно, ужасное был момент когда я поняла, что крем, который служил склеивающим материалом, кончился...было уже достаточно поздно, поэтому в магазин не сходить...паника...полное разочарование....хотелось все в жопу и все на хрен выбросить....поскольку уже очень вымоталась и все болело...)))
но что то было придумано и началось новое мучение....собственно построение этого домика...ооооо....вот это был апофиоз...))))....ни черта не склеивалось....даже если схватывалось, то не держалось, если держалось, то не долго...поэтому я минут по по 10 держала каждую каждую часть...чтоб все это дело сватилось....но все ж я добилась своего.....и домик вышел очень милым....всем, кто его видел он приносил радость....

песня в стиле 50-х годов...я от нее просто в восторге....а какой припев...мммм...

В колонках играет - Better Off Dead
Настроение сейчас - на гране взрыва

хочеться вырвать все волосы на голове....я так больше не могу....эти выходные меня доканают....точнее уже доканали....все три дне эти постоянные разговоры между мамой и бабушкой....поняла, что у моей бабульки жутчайший и пративнейший голос на свете....в ушах уже звенит.... хочеться уже поскорее из дома срыть....только бы не слышать их разговоры...а в особенности голос одного из родителей...)

В колонках играет - радио с какой то приятной музыкой...
Настроение сейчас - умиротворенное

в доме тишина и покой...умиротворенность нарушает лишь звук машин с улицы и музыка из моей комнаты...на самом деле как то жутковато сознавать, что тишина у нас в доме наступает только ночью...днем это постоянные разговоры...крики...звуки телевизора...музыка...какие то посторонние звуки вне квартиры...иногда кажется что ты попал в музыкальный магазин...телевизор работает в двух комнатах...из третьей постоянно доносится достаточно громкая музыка...с кухни может слышится звук работающий посудомоечной машины...из ванны стиральной...в коридоре в такие минуты находиться не возможно...можно с ума сойти...)))

а сейчас вышла из комнаты...так странно...тишина полная..все двери в квартире закрыты...это очень для меня странно, так как только я всегда закрываю дверь в комнату...остальным не мешает открытая дверь...а сейчас все двери позакрывали...зрелище интересное...если еще включить свет от шкафа...вот он домашний уют...)))очень мне это понравилось...казалось бы двери закрыты и должно наоборот чувствоваться какой то холод в отношениях семейства, которое собственно закрылось каждый друг от друга, но выглядит это чертовски здорово...меня как то очень впечатлило...либо это просто свет так падает...но я простояла минут пять...стояла и просто смотрела на наш коридор...чувство какое то неописуемое...)))

В колонках играет - The Show Must Go On
Настроение сейчас - устала....голова сейчас наверное отвалиться.....

ну или что то вроде того....сегодня я "работала" на рекламной выставке....работой это назвать сложно, так как в моих представлениях за нее платят....ну и вообще она пользу должна приносить...хоть самую малость...а тут...ни тебе денег....да и пользы маловато...если вообще есть...раздавала листовки...корорые оооочень не продуманно сделаны....в смысле цвет, дизайн....слишком много информации и минимум красочности....народу такое просто не нравиться...и даже если они брали эти листы, то не думаю, что кто то прочитал все....но тем не менее под конец я вошла в раш...жаль что они так кончились быстро....

но все равно устала жутко...проснулась в 7....эх....через час уже была в метро...еще через пол часа уже стояла у экспоцентра....и там на морозе мы прождали остальной народ еще пол часа, чтоб на этом холоде простоять еще 30 минут....)))).....в ожидании пропусков....которые не были готовы...пришлось проходить по пригласительным билетам....что тоже оказалось не сразу....)))ну и потом 6 часов мотания по 3 залам и распостонения этих бумажечек....хотя нет, не 6 часов....4,5 часа....блин...ног я своих не чувствую....но настроение хорошее....когда бумажульки кончились рефлекс распостранения остался....ужасно хотелось кому то что то какую нить нужнятинку...)))))

что характерно, настроение не испортилось после того, как нам выдали "униформу")))) великолепные белоснежные футболки, с кричащей, ярчайшей оранжевой надписью рекламные технологии...)))))

по другому просто не скажешь....живет у нас в доме мальчик....который сейчас в классе 10 или 11 учиться, так вот этот....мальчик, скажем, приучил приходить и тусить своих друзей в наш подьезд.....так вот эти убл....эти идиоты приходят теперь в наш подъезд каждый вечер...сидят на лестничной клетке....блин....и всячески его засерают.....

сегодня эти создания, по всей видимости собирались уходить домой....поехав тем самым на лифте....они там застряли....помимо того, что они там лупили по стенкам как сумасшедшие, что казалось они рухнут в шахту к чертовой матери....естественно мне пришлось подниматься к себе в квартиру пешком.....мама моя....я такого засранства давно в нашем подъезде не наблюдала...пивом пахло еще на первом этаже....ясное дело они его зазлили...непонятно правда как им удалось разлить его так, что лужа была в каждом пролете....и конечно же (без этого просто никак) шелуха от семечек....этим говном просто засыпан один этаж.....бля, так обидно стало....во что эти суки превратили мой подъезд....их между прочем несколько раз выгоняли....но это никого не напугало....вот эти твари ходят к нам в дом и засирают все на своем пути....я не могу понять, что за удовольствие сидеть в пыльном подъезде и грызть семечки.....свиньи....(((

Настроение сейчас - заинтригованное

Который раз замечаю, что ко мне в днев заходит некто Пенё4ек.....но к сожалению, мои попытки узнать кто же это увенчиваються неудачей....дневник пользователя удален....((((....я конечно уделяю внимание не всем кто заходит ко мне в днев...но просто этот пользователь заходит ко мне очень часто и стало интересно кто это....а дневника больше нет....как же так?) В связи с этим очень хотелось бы узнать у Пене4ка кто же ты?)))

грустно, паршиво и местами тошно....стала ненавидеть свой дом....раздражает семья....нужно что то менять в жизни...жутко хочеться перемен....просто страшно хочеться.....все осточертело.....особенно бабуля....которая просто с пеной у рта выражает свое недовольство всем, буквально всем, что связанно со мной.....бля....придирки ко всему что я говорю....тон ей, бля, мой не нравиться.....сегодня на меня эта....эм.....милая женщина подняла руку....во второй раз в жизни....ну если в первый мне было мало лет и сделать я ничего не могла....то тут....блин....даж не стыдно....мама практически меня оттаскивала....что б я ненароком ничего этой "любяшей бабушке" не сделала....хорошо, что я ее не тронула....но была очень близка.... .....бля....это ж надо было ей так меня.....ударить....сволочь такая.....сил, блин больше чем у нас с мамой вместе взятых....откуда только чего береться.... бля...спина потом очень долго болела.....эх.....как ж хочеться срыть из этого дома....ну или с удовольствием из страны.....просто срыть без визгу.....к черту на куличики....только от бабульки подальше....чет я как то тут разошлась....ну а что делать...не каждый день на меня поднимают руку....и тем самым унижают.....хотя это еще мегко сказанно.....эх......ну и конечно ж беда не приходит одна..... я кажись простудилась...чувствую себя полным дерьмом...болит все.........вот вам и осень....грусть...тоска....осталось только где нить раздобыть разочарования....и картина будет полной.....