День начинался как обычно и заканчивался точно так же.
По телевизору в районе одиннадцати часов шел какой-то бредовый фильм, входя в резонанс с папиным храпом. Шло все свои чередом.
Только где-то просыпались силы зла, дабы уничтожить порочных людей, снедаемых жадностью и себялюбием, покрывшихся грязной коркой пошлости и глупости.
Немногие, успевших предупредить, успели защититься, немногих не тронули в силу чистой души, но в большинство черствых сердец в эту ночь влилась новая порция черной злобы.
А завтра мир проснется озлобленным и все еще больше падающим в бездну.
И даже беспомощным невинным дитям не удастся повернуть колесо Хаоса в обратную сторону…
Оно уже началось. Это даже не временный декаданс.
Это тотальное падение рода людского в пропасть.

…

О, Высшее существо, спаси мир от Хаоса…

А знаешь, ко мне снова возвращается жизнь!
Да… и не только по тому, что декабрь прошел, как я и предугадывала, а еще по тому, что жизнь, оказывается, не состоит только из одного тебя.
Кусочки мозаики.
Ты – всего лишь маааленькая песчинка, крохотная мозаичка… хоть и составляющее целой картины.

А еще из Москвы вместе с бабушкой наконец пришел долгожданный подарок – коробочка с гримом… мням. Берегись Найнив, приближается день, когда мне захочется провести с тобой фотосессию :-))).

А еще я подумала – что я хочу жить. Я не успела еще до конца изучить этот мир. А нужно жить, пока не надоест. Пока не истощишь себя и этот мир.

Гуляла сегодня с обоими этими чудовищами… мдя:-)). Абсолютные монстры :-))).
И чего я с ними вожусь?
А потому что дружба между мужчиной и женщиной все-таки может быть! …и это наверное самое забавное и неизученное до конца свойство…

Я поняла чего хочу. Я хочу, чтобы мои поступки не имели последствий. Нет, даже не так. Чтобы мои поступки имели только позитивные и полезные последствия.
Например, сказал человеку в лицо все, что о нем думаешь – а он переосмыслил твои слова и стал хорошим человеком. Или поступил, в ин.яз, а через год ты безумно влюбилась и вышла замуж за иностранца и уехала куда-нить… подальше из России))… Ну или… продолжать можно бесконечно.

Хотя нет.. так не интересно. Ни какой игры((. Это уже больше будет похоже на алгоритм счастливых случайностей. Так быстро надоест. Когда знаешь, что тебя ждет, служишь только системе. А жизнь – это игра, счастливых и несчастливых случайностей.

И я никогда не напишу о готике в СМИ, пусть даже в нашей школьной… Ну… возможно только об аспектах, ей присущие. Потому что информирование приведет к увлечению, а готика – это таинство души, это не должно входить в моду!..
Даже сейчас я порой сожалею… что создала сайт… это привело к тому, что некоторые малолетние недоготы пишут на стенках туалета следующее: «ГОТЫ! Вы где? Я ищу вас!!!» - «Как где? В сети! Зайти хотя бы на Иркутский Готический!…»… …а еще видимо вскоре мне придется повесить надпись на шее: «Это Люрс. Не пугайтесь, что на вид он не так гатишен, как вы думали. Он сегодня в плохом настроении…»…
хотя… есть и хорошие стороны – люди, реально этим интересующиеся, но единицами разбросанные по городу нашли друг друга, обрели новых друзей, узнали новое…
Во всем хорошем есть капелька плохого, во всем плохом есть капелька хорошего.
Я знаю как назвать это проще. Инь-янь!!! ))))

По почте опять пришло несколько писем со стихами… Надо бы все-таки сделать апдейт сайту… да и на людях я давно не появлялся… нехорошо это… Люрс пьянствовал, а сайт страдал от недостатка внимания…

Поэтому сидела полчаса в редакторе – запихивала и облагораживала новые странички...

В утренних новостях по НТВ сказали следующее:
«Люди во всех странах замечают, что планета сходит с ума. Катаклизмы приводят к тому, что погода меняется. Видимо вскоре москвичам и питерцам, как в прочем и всей России придется привыкать к мягкой земле… *делает круглые глаза в камеру, давится от смеха* …ой, простите, к мягкой зиме…»
:-)))
Так что, братья и сестры… лежать нам в сырой, мягкой матушке земле)).

Да, странно… непохоже на конец света – сегодня –9, солнышко светит, птички поют, все улыбаются, хотя и придавлены не понять чем… так всегда – сначала побаловать красивой картинкой, а потом посадить в самую жопу… Увидите, через год будет вам «мягкая зима».

А мну все равно живет. Какая разница – когда умереть – сегодня или завтра. Опять вспоминается та же фраза: Ведь мы живем для того, чтобы завтра сдохнуть,
и поэтому решила вчера поэкспериментировать – попробовать видеть вещие сны. Как сказала Дадре – для этого не нужны специальные дни… нужно только знать методику… ну и иметь силы, ес-но. Конечно, на первый раз ничего не получилось… да и несерьезно я к этому подошла… уснула быстро, не успела сосредоточиться… надо бы попробовать еще раз.

Как же это больно, когда разочаровываешься в себе и в людях… это жестоко, когда осознаешь, что на самом деле все не так, как должно быть…

А в Европе опять хаос. Великобританию и Германию захлестывает ураганный ветер, в Питере Нева выходит из берегов посредине зимы, планета сходит с ума и заходится в крике.

Save your planet, kill yourself.

Люди идут, спешат паровозы, пароходы гудят, летят самолеты, все живет и наполнено песней гимном жизни…

А Ведь мы живем для того, чтобы завтра сдохнуть…

Полтора года и несколько дней от того дня. Один момент, а закрадывается на всю жизнь.
В пятницу… зря это получилось… плохо, наверное, поступила … но на душе стало свободней. Но стыдно смотреть в глаза. Кто я теперь для тебя? Но уж точно не та, которая была раньше.

Проплывают облака. И куда-то делся тот привычный шум, который должен быть, который был раньше. Его заменил другой. Какой-то ватный, мягкий и мокрый шум, просто фон. Воздух густой и липкий.

Я умею предсказывать будущее. Это легко. Надо только узнать человека ближе. А еще, нужно достаточно хорошо знать психологию людей.

Кто хоть раз был у меня дома, видел такую надпись: «Ты должна работать!». По началу даже действовало, а сейчас висит как бы для отводу глаз… Заряд кончился, «села батарейка», мне нужно какое-нибудь вдохновение, какой-нибудь толчок, чтобы жить и творить дальше… Влюбиться что ли?… хе…
Начать жить заново? …уже невозможно… я ее продолжаю, эту жизнь.
Как все-таки не важны все эти слова, это же бред! Скажи тысячу слов – не убудет не прибудет ничего.
Важны чувства, эмоции, или порой холодный рациональный расчет, подвигающий на какие-либо действия.

Не могу жить хотя бы два дня в порядке. Обязательно на второй же день в комнате воцаряется творческий беспорядок…)
А еще на стенке висит две любимых картинки – моя и его.
Сделала одну порядочную фоту… дилетантство конечно… но все же – первые азы. Обычный мой глаз, отфотожопила… и получилось что-то.
Оно в альбоме

Потолки освещали свечами.
Говорили о важном, но не о главном.
Выведали тайны, но не узнали сокровенное и мучившее давно.
Много сказали, надоели, устали.
Слова – всего лишь слова.

… с завтрашнего дня обещаю себе взять себя в руки…
… и изучить фотоаппарат… он же как мужчина – к нему подход нужен))
Да и бытовые фото мне надоели((… Мне нужно место, мне нужна модель, мне нужно хорошее освещение… ну и конечно же хотя бы минимальное знание фотоаппарата… ))
Еще с прошлого года пинаю себя изучить фотожоп. Конечно, на определенном уровне я его знаю, но… для моего же успокоения и для самообразования не помешало бы…

Дневники бедных готиков попытались сдохнуть… покорчились в предсмертных судорогах… и воскресли. Но не надолго.

Опять лезут сумбурные мысли, что не дают сосредоточиться. От этого даже весело)).
И конечно виновато одно обстоятельство… но лучше это спрятать подальше, закопать поглубже и не вспоминать.

Видела бесдушных злых детей и их старую больную бабушку…

Такова жизнь
Вот так.

1 января.
Город дремлет. Отсыпается после буйной ночи. Лениво мигают огни, посапывая оранжевыми вспышками светофоров. На пустынных улицах разбиваются машины, а в них – пьяные пассажиры и водители. Эта ночь, наверное, возьмет первое место по количеству трупов и раненных, поплатившихся за то, что еще сегодня ночью было так весело и пьяно.
Злые трезвенники – язвенники ухмыляются, скаля зубы.
Чувство легкой эйфории не покидает тех, кто выпил лишь чуть и смог наблюдать это все…
С веток тихо, мирно падает прошлогодний снег…

2 января.
Город продирает сквозь туман и похмелье глаза.
Ранние прохожие торопятся, проклиная жен, начальников, все, на чем стоит белый свет.
Город просыпается. Словно налакавшийся валерьянки кот, раскрывает один свой желтый глаз, потом другой, лениво потягивается и шатающейся походкой идет закусить черствыми бутербродами, что остались «где-то там».
Детские крики, радостные вопли тащат еще немногих свободных взрослых на обледенелые горки, слегка разнесенные шальным людским пьяным духом в пух и прах.
Жизнь вливается в вены города, пусть чуть с зеленой жидкостью в крови, с головной болью, зато с надеждой на будущий год, с верой в лучшее… Хотя утром еще так не хотелось жить…

3 января.
Жить разрешается…

Новый Год я провела… Отлично :)
Хотя я очень сожалела, что не смогла остаться с Найнив, Таботой, Илэйн в городе, отпраздновать НГ… но все-таки новогодняя ночь на Байкале… не могу передать словами)
Во-первых, все мои ожидания превзошли сами себя. Кампания оказалась очень даже…!
Пусть некоторым было где-то от 28 и до чуть под 40 :-)))
У меня всегда есть такие люди, которыми я выбираю фаворитами. Обычно это люди, выделяющиеся из толпы. Не пафосные, но по своему гениальные. Я прислушиваюсь к советам таких людей, люблю и уважаю их. Это люди, которые могут или смогли бы многое.
Вот в этой кампании и был давно мною знакомый и любимый человечек – Наталья. Мы очень хорошо отпраздновали эту ночь с ней и ее друзьями - неким дядей в растаманской шапочке и с укуренным видом, его женой – дизайнером, другом Наташи, тоже забавным дядечкой и еще пары две разных человек))
Группа постарше – а именно, моя мать, отец и т.д. и т.п. тоже были где то там «неподалеку»)).
Как всегда – было много музыки, телевизора, людей, еды, выпивки, огней, снега и огня.
В пять минут первого устроили на Лисихе грандиозный фейерверк, ни чем не хуже городского.
До двух часов ночи я пила и не пьянела. В три было весело, но не помню почему. В четыре захотелось спать и я уснула на диване. М… кажется я даже не так уж много и пила…
Описывать все, что происходило ночью, по-моему, не имеет смысла… да и некоторые моменты вырезаны мозгом навсегда…
Проснулась я на втором этаже в кровати часов в 9 от папиного храпа, попросила толкнуть маму его, и проспала еще до 11.
Еле продрав глаза, заставила себя поднять свое больное тело с кровати и пойти мыться куда-то на третий этаж к незнакомым дядям и тетям. Дяди и тети оказались не лучше, чем у нас в комнате. Сначала в ноздри ударил резкий запах перегара, а в глаза бросилась куча из подушек, одеял и тел, не обращая внимания, я прошествовала в ванну и окончательно проснулась там.
Далее было стакан чая в столовой, еще одна чашка противного черного кофе :-(( Несколько салатиков, оставшихся со вчера и каких-то безвкусных булочек.
Затем, взяв под мышку детей, мы пошли с тетей устраивать фотоохоту Байкалу.
Утром было тепло. Даже руки не замерзали.
Наделав куча красивых снимков, мы довольные вернулись домой, где оторвавши свои пьяные морды от подушек, жрали салаты вчерашние собутыльники.
Байкальский воздух отрезвляет быстрее, так что через час свеженькие они опять принялись пить.
Мы уехали раньше остальных… так как вечером родители были приглашены на др жены брата моего отца :-))))

Вот… а я осталась дома… и смотрела Властелин Колец/Амели одновременно, а потом до часу ночи писала этот бред.

Кто хочет посмотреть фотографии, что сделались в том хаосе, что я описала, прошу в мой фотоальбом…) Правда по этичесим причинам, некоторые фоты не быдут выложены…)

И пусть даже в самые депресивишные дни вы будете похожи на вот эту мадам :)

Сегодня мне снился страшный, кошмарный сон, в нем творился какой-то хаос, так похожий на мою реальную жизнь. Какие-то наимельчайшие проблемки выросшие до гротескных размеров…


...такая закрытая культура, где каждый варится в своем котелке, и в каждых мозгах копошатся свои могильные черви, которые способствуют моральному разложению…


Там во сне… или все же наяву? было состояние ненужности, неважности и неправильности того, что я делаю, а это самое ужасное – сомнение в вере, потому что это ломает дух и надежду.


…дух смерти так захватил меня, что кроме мертвецов, что окружают меня, я не вижу никого…


Реальность так странно и страшно обходила стороной, что видела, как краски стираются и все как в старом кино – черное, белое, где с желтого неба сыпется пепел, а город пуст.

Это противостояние черного и белого в конце концов превратится в грязное серое месиво.

Пол: W Возраст:17	1-10 A: 5 B: 6 C: 4 E: 7 F: 4 G: 9 H: 5 I: 8 L: 10 M: 7 N: 5 Q: 8 Q1:4 Q2:6 Q3:4 Q4:4
ОСНОВНАЯ ИНТЕPПPЕТАЦИЯ: ПЕРВИЧНЫЕ ФАКТОРЫ (постоянно проявляющиеся): Высокая суперэго-сила: моралист, имеет чувство долга, дисциплинированный. Женственность:чувствительный, жеманный, романтичный, мягкий, интуитивный. Подозрительный: ревнивый, высокомерен, догматичный, соpевновательный. Чувство вины: тревожный, подавленный, обеспокоенный, депpессивный. ЛАТЕНТНЫЕ ФАКТОРЫ (имеющие тенденцию к проявлению): Эго-слабость: эмоционально неустойчив, легко расстраивается, pаздpажителен. Доминирование: властный, напоpистый, упрямый, настойчивый, непpеклонный. Англоман: склонен к самоанализу, серьезный, остоpожный, сдерживает эмоции. Аутичный: богатое воображение, богемный, поглащен своими идеями, рассеян. Консерватизм: имеет установившиеся идеи и мнения, почтенный. Низкая интегpиpованность: следует своим побуждениям, малоконтpолиpуем. Низкая эрго-напряженность:флегматичный, pасслабленный, удовлетворенный. ВТОРИЧНЫЕ ФАКТОРЫ (интегративные свойства): Высокая общая тревожность. Беспокойный, пессимистичный, невротичный. Эмоциональная чувствительность. Утонченный, воспpиимчивый, лабильный.
ДОПОЛНИТЕЛЬНАЯ ИНТЕРПРЕТАЦИЯ: ИНТЕЛЛЕКТ: ДОСТАТОЧНО ВЫСОКИЙ ОБЩИЙ УРОВЕНЬ ИНТЕЛЛЕКТА ЭМОЦИИ: НИЗКИЙ УРОВЕНЬ СТРЕССОУСТОЙЧИВОСТИ. ХРОНИЧЕСКИЕ ЭМОЦИОНАЛЬНЫЕ КОНФЛИКТЫ ВОЛЯ: ХОРОШО РАЗВИТАЯ СИЛА ВОЛИ. ЦЕЛЕУСТРЕМЛЕН, НАСТОЙЧИВ МОРАЛЬ: МОРАЛЬНЫЕ НОРМЫ УСВОЕНЫ ДОСТАТОЧНО ХОРОШО ЛИДЕРСТВО: РЕАЛЬНЫЙ ИЛИ ПОТЕНЦИАЛЬНЫЙ ЛИДЕР. СКЛОНЕН К РУКОВОДСТВУ ОБЩЕНИЕ: ДОСТАТОЧНО КОММУНИКАТИВЕН. НО В ОБЩЕНИИ ПРЕДПОЧИТАЕТ СВОЙ КРУГ СТИЛЬ РАБОТЫ И ПРОФЕССИОНАЛЬНЫЕ ПРЕДРАСПОЛОЖЕННОСТИ: СКЛОНЕН К РАБОТЕ НЕ ТРЕБУЮЩЕЙ ВЫСОКОЙ ЛИЧНОЙ ОТВЕТСТВЕННОСТИ МОТИВАЦИЯ: СВЕРХВЫСОКАЯ МОТИВАЦИЯ. ВОЗМОЖНО, БОЛЕЗНЕННО ЧЕСТОЛЮБИВ
КЛИНИЧЕСКАЯ ИНТЕРПРЕТАЦИЯ: БОЛЬШАЯ ВЕРОЯТНОСТЬ "PA" РАССТРОЙСТВ!
Гендерные профили опросника Кеттелла 16-PF+ Протестируй себя

.







один из нескольких человечков, что порадовали меня... спасибо...

Сегодня чувства чуть потупились, поистерлись, но только сейчас я отчетливо могу все рассказать.
Дело в том, что меня выдвинули на губернаторскую стипендию по театральному искусству… Месяц назад это было совершенно неожиданно для меня… а вчера я получила ее …

К часу поехала в филармонию – там должно было начаться вручение, но только в 3 часа.
Два часа бессмысленно сидела в зале, разглядывая находившихся там музыкантов.
Они репетировали на сцене.
Я просто преклоняюсь перед этими людьми – талантливыми, умеющими добиваться своего. Мне самой знакомо это лобзание пальцами гитарных струн, арпеджио, гаммы, аккорды…
Училась играть четыре года на гитаре…
Находясь на репетиции, мне было немного не по себе – вокруг все носятся, бегают, готовят что-то, а я сижу в зале, одна, в платье, вокруг куча незнакомого люду, который все время играет то на флейтах, то на скрипках, фортепиано и т.д., и все это так на меня давит… правда потом все же освоилась... познакомилась с одной девушкой – скрипачкой, которая играла там в оркестре, который, кажется, был из Ангарска.
Когда видишь столько ярчайших людей – чувствуешь себя не в своей тарелке, что ты незаслуженно получаешь награду – ведь они действительно одаренные до гениальности люди, особенно та маленькая девочка лет восьми, что так потрясающе сыграла на скрипке, когда порой ленивые взрослые люди не смогут так.

Само вручение прошло обычно, затем концерт, награждение учителей… кончилось все быстро, пришла мама и мы поехали покупать мне … подарок)

Купили вот это цифровое чудо:



Сбылась мечта идиота ))))))) Теперь у меня на еще одного мужчину больше)
Осталось таки научиться с ним управляться… и в скором времени я выполню обещание, данное Найнив))

А… завтра наступит завтра. И каким оно будет? Черно-белым. Потому что эти цвета – самые явные, самые яркие… и фотографии такие получаются гораздо лучше…
Забудет ведь.

Хочу уйти из надоевшего кабинета – и сразу увидеть тебя, и пойти куда-нибудь гулять, но только не домой, пусть даже в ин. яз.

Катя, не уходи завтра из лицея рано… аха?))

интересно, к чему бы это?))

Как хорошо быть мужиком...
40 причин, из-за которых быть мужиком лучше, чем женщиной:
Твой телефонный разговор длится 30 сек.
В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин.
Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана.
Тебе не нужно следить за сексуальной жизнью твоих друзей.
Очередь в туалет короче на 80 %.
Ты сам можешь открыть все бутылки.
Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе.
Когда ты переключаешь каналы в телевизоре, тебе не нужно останавливаться
дольше чем на 5 сек.
Форма твоей задницы не имеет никакого значения для трудоустройства.
Все твои оргазмы настоящие.
На тебя не нападают парни в масках хоккейных вратарей.
Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне не обходимых
предметов.
Когда тебя критикуют, тебе не нужно паниковать, что все вокруг тайно тебя
ненавидят.
Гараж и пульт телевизора - твои и только твои.
Дела женитьбы улаживаются сами собой.
Если кто-то забывает тебя куда-нибудь позвать, он все еще может оставаться
твоим другом.
Твои трусы стоят 100 руб. за 3 шт.
Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи.
Ни один из твоих сослуживцев не может довести тебя до слез.
Тебе не нужно каждую ночь засыпать рядом с волосатой задницей.
Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания.
Все, что есть на твоем лице - всегда натурального цвета и формы.
Ты можешь наслаждаться тишиной, сидя в машине на месте пассажира.
Все проблемы улаживаются цветами.
Ты думаешь о сексе 90% времени, свободного ото сна.
Трех пар обуви тебе более чем достаточно.
Никто не перестает рассказывать неприличный анекдот, когда ты входишь в
комнату.

Интуиция
Знаменитая женская интуиция, господа, - это, несомненно, лучший метод
оправдания отсутствия логики. Hеоспоримый контраргумент в любом споре.
Убийственное средство свести на нет все мужские доводы, без риска быть
уличенной в непоследовательности. ? Средство защиты - дьявольская
невозмутимость и хорошее знание астрологии. Если не уверены в себе - лучше
не обороняться, иначе во всей красе почувствуете на себе Истерику

В окно дует, так что пальцам холодно стучать по клавиатуре – они мерзнут и костяшки еле разгибаются. Противное древнее деревянное окно.
Сдала таки сегодня, наконец, экзамен по французскому. Но расслабляться еще поздно!! В четверг и пятницу нас ждут великие дела! Английский и русский… не слабо нас решили прокатить по языкам…

...столько, столько, столько дел, только сейчас удалось выполнить 1/65 всего...

Вспомнился разговор в колледже, с очередной поднадоевшей знакомой:
- А я тоже анкету на сайт посылала.
- Молодец. И под каким ником?
- Да, забыла, не помню уже, я давно еще посылала…
«Врет, не хочет, чтобы я читала, да и фиг с ней», - подумала я, вслух сказала иначе: - ладно, потом вспомнишь, скажешь.

Хм… иногда так хочется людям сказать правду, но сдерживаешь себя, потому что правда никогда не приносила пользы.
За что я уважаю Чудовище с Витей – что всегда говорят правду, хотя это конечно наедине с ними. При других – они все равно что бомба.

Фу, жуткий роман, который мне дала Кордева)) Жутко интересный, правдивый, из-за чего в мозгах кое-что поворачивается… , хотя над композицией в целом, наверное, стоило поработать, а то все-таки сюжет состоящий в основном из сцен совокупления и потребления спиртных напитков немного поднадоедает… и теперь я, наверное, знаю мужскую психику, исходя из написанного да и язык грубеет после подобной переработки такого произведения… (не в буквальном смысле)) Мдя)

…кончилась карточка… опять перевожу родительские деньги… плохо…
В комнату зашел отец, с торжеством произнес, что отключили отопление… то-то я думаю, что же так руки мерзнут…

Мну срочно нужно написать какую-нибудь статью. Большую, толстую, серьезную статью. Крайний срок - конец зимних каникул. Но… я не знаю на что писать, не знаю, как писать; у мну не хватает времени, мыслей, работоспособности… не хватает любви)) но это из другой оперы…

…хочеца тепла…

…вечер…
…привычные движения, обоюдоострые проблемы копошатся в голове, рядом сидит родной человек, жрет яблоко…
…- Ты противно чавкаешь.
- Что, прости?
- Ничего, - легла, стала зло смотреть в потолок.
- Иди закрой окно, пожалуйста, холодно.
- Не хочу.
- Ладно, - пошла закрыла сама, легла, - Слушай, иди спать, а? Ты ужасно выглядишь.
- Не хочу. Т.е. хочу, но нельзя. И все равно не хочу.
- Ну, иди тогда что-нибудь поделай.
- Не хочууу!!! Никак понять что ли нельзя?! Что спровадить из своей комнаты меня хочешь? Чего тебе надо вообще от меня?!
- …Да ты чего?
…- да так… ничего, извини, - про себя подумала: «Бред, бред, полнейший бред, это тупо. Так, Люрс, кажется у тебя начинается предновогодний или какой-то там депресняк, пора бы успокоиться.».

Хотелось есть, но было поздно. Реально хотелось спать, но было еще рано... да и нельзя.

Мысли – большие и маленькие – вмиг проходят, не успевают задержаться, проносятся куда-то.