Фотографии Lupusss : Путешествия

Всяко

Сколько ж я тут не был?! Е-мое, с 2009 года!!! Охренеть!!! А раньше жизни себе не представлял без дневника. Почитал тут что я писал... Да, я явно изменился))) Ну, уж если я вернулся, раскажу как жил: С 2009 года, я побывал в Питере и Париже, ездил в Турцию. Сменил несколько работ, и о чудо в третий раз вернулся на старое место! Хотя когда уходил думал, что на всегда. Ну, да там многое поменялось. Да и я уже совсем другую должность занимаю.

А так, вообщем-то все хорошо!

Всем моим друзьям большой привет! И простите, что пропадал! )))))

Неделю назад выдернул зуб мудрости. Три часа провел в кресле стоматолога. Трижды ходил на ренген. Теперь вот уже неделю ем по четыре таблетки за раз (противовоспалительное, болеутоляющее, заживляющее, кровеостанавливающее) + уколы в за... ...в мышцу, которые приходится делать самостоятельно. Сегодня опять был у стоматолога - сказала что все хорошо!!!
А я подумал, теперь понятно почему их называют зубы мудрости: сначала три часа в кресле у врача, потом неделю адской боли и все из-за маленькой дырочки (зубы мудрости не лечат, из-за близозти лимфоузлов их только удаляют) - волей не волей помудреешь и будешь чистить зубы чаще!!!

В последнее время часто приходится слышать высказывания о том, что Тарас Бульба слишком патриотичный и совсем не политкорректный фильм. Режиссера называют самыми не лестными эпитетами и ставят фильму низкий бал. А зря...

Во-первых, этот фильм приурочен к 200-летию Н. В. Гоголя!
Во-вторых, режиссер снявший этот фильм отличается тем, что снимает фильмы слово в слово по произведениям классиков литературы.
В связи с этим нужно заметить, что было бы непозволительным хамством кромсать и исправлять текст великого произведения в угоду политкорректности и политической коньюктуре. Тем более что это подарок режиссера памяти великого русского писателя. И все претензии к тексту - это претензии лично Гоголю. А высказывать претензии Гоголю мы не можем – не доросли еще.

Вот и получается, что те, кому фильм не понравился, обличают свою не грамотность. Не читали они произведения! А те кто читал, знали на что шли и если фильм не понравился - значит, причина не в фильме а в них самих!!! Так-то друзья!!!

Дед Костя славился философским взглядом на жизнь. Долгими летними вечерами он любил присесть на заваленку и по-рассуждать вслух о жизни. При этом ему совсем не нужны были слушатели, хотя слушатели находились всякий раз как дед садился на заваленку и раскуривал свою трубку.
Вот и сейчас к деду подсел Серега, возвращявшийся из города на выходные.
- А што,Серехга, - спросил шепеляво дед Костя, - нешто войне быть?
- Да, ну! С чего взял, дед Костя? Да и с кем, разве только с Америкой?!...
- Та нет, ни с Америкой... ...с чего взял? А с того и взял. Смотрю я вот на девок ваших, совсем они берега перепутали, совесть потеряли. Ты вот Евгения Онегина читал?
- Читал.
- Так вот в сем бешмертном произведении великий поет посвятил нешколько глав женской ладыжке, случайно выбившейся из под платья. Вот ты скажи, Серега, кого нынча соблазнишь лодыжкой? Девки-то обесценились, даже у нас в деревне голышмя шастают, а парни на них через раз смотрят. Да и парни-то...
- А что парни, дед?
- А что, нечаво... ...ты не подумай, я тебя уважаю, да только слышал я что в городе парни друг-друха в гузнище приходуют. Хеи чтоли называются?!
- Геи.
- А, ну вот-вот, знаишь значит. Упала нравственность. А энто во все времена чем каралось?
- Чем?
- Войной, Сергуня - Войной. Вот взять хоть Великую Отечественную. За что она была? За то, шо царя убили, разврат проповедали: первый то декрет Совецкой власти был не о хлебе, а о хеях тех же, будь они неладны. Опять же гражданская война - народ разделился на белых-красных-зеленых, разобщился. А Великая-то отечественная всех вновь объеденила. Да и сейчас единства в народе-то нет. Каждый сам за себя и деньги всему холова. Землю бросили. А когда землю бросают, Бог-то ее другим отдает. А вот на востоке цытайки, у них говорят жить-то нехде. Даже штрафы недавно увеличили за рождение второго ребенка. Вот так-то, у нас материнский капитал, а у них штрафы. Вот они у нас Дальний-то Вошток и Шибирь и отцапают.
- Да, как же, дед Костя, мы ж с ними дружим, вот и учения у нас совместные проходят.
- Перед Второй Мировой, Сергуня, у нас то же были совместные учения с немцами, даже пакт о ненападении заключили. Я тебе вот что скажу, у России друзей-то нет. Еще Эмпиратор Алекшандер Трэтий говорил: "у России только два союзника: ее армия и ее флот". Так што в следующем году они к нам-то и придут.
- Так у них в следующем году олимпиада летняя.
- Перед Второй мировой в германии тоже олимпияда была... ...летняя. Да ты не грусти, Серега, авось обойдется и небудет войны-то.
Дед Костя выбил золу из трубки и встал чтоб идти домой. Тяжело вздохнул и ушел шаркая, а Серега долго еще сидел на заваленке и размышлял над словами видавшего жизнь деда.

***
Сергей Петрович устало снял перчатки и халат, вымыл руки и рухнул на стул. Его взгляд с тоской устремился куда-то за окно. Да, ну и задали же ему задачу эти двойняшки, пришлось повозиться.За-то мальчишки родились славные, то-то будут помощники матери... Мальчишки, опять мальчишки. Из 80 родившихся за последний период детишек 75 - мальчишки, а это может говорить только об одном...
Из забытья в реальность Сергея Петровича вернул голос медсестры Валечки:
-Сергей Петрович, что с Вами? Вам плохо?
Он заставил себя улыбнуться:
-Нет, Валечка, все хорошо! Просто немного устал!
Сергей Петрович Не хотел огорчать тайно вздыхающюю по лаборанту Васечке и мечтающей о счастье Валечку своими хмурыми предположениями. Да и зачем ей это, пусть живет пока живется!
А предположения были очень хмурыми. За свой 50-летний стаж врача-акушера Сергей Петрович повидал и слышал многое. В частности наблюдаемая в роддомах картина повышенной рождаемости мальчишек, по словам старожил, говорила только об одном: скоро быть войне!!!
***
Татьяна Александровна несла дежурство на посту диспетчера Ж/Д вокзала. Трудная суточная смена перевалила за половину, началась трудная ночь. Необходимо было бороться со сном, "сортировать" прибавающие и убывающие поезда. С другой стороны работа отвлекала от тяжелых мыслей.
- Тань, товарный на двенадцатый!
- Да, уже... ...(в микрофон)Внимание, на двенадцатый путь принимается товарный, будьте внимательны и осторожны!
Голос Татьяны Александровны еще не стих над станцией, а из-за поворота уже показался локомотив товарного состава. Его появление заставило вздрогнуть немолодую женщину. За долгие годы работы диспетчером Татьяна Александровна видела много разных составов: С углем, с нефтепродуктами, с пиломатериалами, с щебнем и т. п . Но в последний год стали часто появляться составы, которые никогда раньше не проходили через небольшую станцию, на восточном направлении РЖД. Эти составы были гружены не углем или лесом, раскачиваясь в полутьме на платформах стояли танки, бронетранспортеры, кунги, полевые кухни, САУшки, бензовозы. А в так называемых "коровьих" вагонах везли молоденьких солдат.
Этот состав, как и прочие прибывший ночью, был уже 20-м на памяти Татьяны Александровны. Что-то зрело там, на Востоке... Не ужели Война?
Сердце Татьяны Александровны заныло, далеко на востоке, в погранвойсках служил ее сын...

Пусть те, кто нас любит - продолжают нас любить!
Пусть те, кто нас ненавидит - смягчают свои сердца!А если нет, то пусть хотя бы ноги переломают, чтобы мы их по хромоте узнавали!!!

Итоги ушедшего года:
Плохо:
1. Потерял еще одного близкого человека.
2. Подорвал собственное здоровье.
3. Обстоятельства вынудили пойти на разрыв с родственниками.
4. Столкнулся с целым ворохом мелких проблем, которые сгибают если ни качеством, то количеством.
Хорошо:
1. Все-таки попал на море, смыл груз проблем.
2. Наконец-то получил первую ученую степень - бакалавра. Если все пойдет хорошо то в этом году получу еще одну и буду дипломированным спициалистом с тремя дипломами.
3. Вернулся на работу с которой ушел прошлой зимой по семейным обстоятельствам. Вопреки правилам взяли.

В целом год оказался не простым. И я впервые в жизни рад тому, что он закончился! То все время грустил о уходящих годах, а тут вздохнул с облегчением. Вошол в этот год покусанный собакой, надеюсь он не подложит мне свинью. Всех с праздиком... ...с праздниками!!! Желаю чтоб все у Вас было супер!!!

Всем привет! Не обижайтесь на меня мои родные! Дело в том, что жизнь решила испытать меня на прочность! На меня разом навалилась и сессия(экзакмены+госы+диплом), надеюсь последняя в моей жизни, и работа (под конец года никто не хочет работать - вот мы с заведующим вдвоем и отдуваемся). А еще забота о маме, кроме меня у нее тут никого. Да еще с квартиры выселяют. Вообщем все разом! Обещаю когда все свои проблемы решу буду чаще с вами общаться! Спасибо всем за поддержку. :)

В колонках играет - Linkin Park
Настроение сейчас - Не сдамся без боя...

Пой же пой,в роковом размахе
Этих рук - роковая беда
Толко знаешь, пошли их на х"й
Не умру я мой друг никогда...

Черт, как же я давно тут небыл. Меня уж похоронили наверное все?! А я вот живой! Все вроде бы хорошо, только жить тоскливо: дом-работа-дом-работа-дом...
Хотя недавно был на юге, в Анапе, теперь я шоколадный... ...просто шоколадный! Зайцем мне по натуре быть не приходиться. Ну вот наверное и все на сегодня! Всем привет. Отдельный привет всем моим друзьям, если таковые еще остались! Держите хвост пистолетом! Пусть хоть вам повезет, раз мне не прет! :) ;)

"В грозы, в бури,
В житейскую стынь,
При тяжелых утратах
И когда тебе грустно,
Казаться улыбчивым и простым -
Самое высшее в мире искуство..."

Есенин

Я Синий огонь!

Самый мудрый из всех огней и самый молодой, искусный воин, маг, философ, преданный и честный друг. Его любимые места - воды. именно по этому его хранители веками избирались на Озере Избрания. Он может превращаться в волка с лёгким синим огоньком на шерсти.

Какой из семи огней вас характеризует?

"капли дождя на тебя молятся"

каждую осень ты плачешь


Пройти тест "какая ты стихия?"



З. Ы.: Я, Дожшшшшшшшшшшшшшшдь!!! Я груссссссссссссссстный осссссссссенний дожшшшшшшшшшшшшдь!!! Кап-кап! :) :) :)

Обращение Джорджа Буша к американскому народу по поводу начала войны в Ираке - "Враг коварно напал на наши самолёты когда те мирно бомбили его города".

Международный конгресс хирургов.
Француз: Мы провели пересадку легких и пациент уже через год искал работу.
Англичанин: Мы смогли излечить человека упавшего с двадцатого этажа. Срастить емму кости и через полгода он уже искал работу.
Немец: Мы смогли пересадить голову и через три месяца человек уже искал работу.
Американец: Размах ваших опытов меркнет по сравнению с масштабами нашего эксперимента. Мы ввзяли аабсолютно безмозглово парня из Техаса, пересадили его в Белый Дом. И через год половина страны начала искать работу, а вторая готовится к войне!!!

Американские спецназовцы лучшие в мире. Они приспособлены действовать в условиях жары и холода. Солдаты могут переносить голод и жажду, совершать длительные пробежки и глубокие заплывы. Их тренировали для работы днем и ночью, в плохую погоду и в хорошую, в пустынях, горах, джунглях и городах. В составе группы и по одиночке. Единственное к чему их не подготовили, так это к действиям в военных условиях.

Во время посещения одной из американских школ президент Буш зашел в начальный класс. Школьники обсуждали связи между словами и их смыслом. Учитель предложил президенту провести дискуссию о слове "трагедия", и прославленный лидер попросил класс дать ему несколько примеров "трагедий". Один мальчик встал и сказал:
- Если бы мой друг, живущий по соседству, играл на дороге и его сбила машина, это была бы трагедия.
- Нет - сказал Буш, - это был бы несчастный случай.
Тогда подняла руку девочка:
- Если бы автобус с 50 детьми упал с обрыва, и все погибли, это была бы трагедия.
- Боюсь, нет, - объяснил г-н Буш, - это была бы великая потеря.
Наконец руку поднял Вовочка(приехал учится по обмену) и сказал:
- Если бы самолет с супругами Буш на борту разлетелся на осколки, будучи сбитым ракетой, выпущенной террористом, это была бы трагедия.
- Отлично! Правильно! А можешь ты объяснить, ПОЧЕМУ это - трагедия?
- Ну, потому что это бы не было ни несчастным случаем, ни великой потерей.


Американские войска временно приостановили наступление в Ираке. Причина - закончились англичане.


Посреди пустыни, в нескольких десятках километров от ближайшей реки американский батальон притормозил, что бы подождать отставший обоз с мороженым и кока-колой. Противника поблизости не наблюдалось, так что можно было расслабится. Лейтенант Флаундерс внимательно осмотрел пустыню в поисках чего-нибудь подозрительного. Внезапно взгляд его уткнулся в странного человека, одетого в белую форму и с висящей за спиной винтовкой непонятного образца.
- Капрал Симпсон, ко мне! - коротко приказал лейтенант.
- Слушаю, сэр! - отозвался Симпсон.
- Возьмите Вигана и Мо, капрал и живо доставьте ко мне этого иракца. Я хочу знать, какого черта ему тут надо и доложить о взятии в плен взвода вражеских солдат!
- Но сэр, - попытался возразить капрал.
- Никаких но! Мне нужен этот грязный иракез, черт побери! Выполнять! За что вы получаете жалованье, капрал?
- Есть сэр! - воскликнул Симпсон и троица отправилась на боевое задание. Через несколько минут от колонны осталось несколько взорванных машин и куча мертвых тел, которые шальной ветер засыпал песком. Одетый в белое человек продолжал идти дальше, говоря: "А еще спешу сообщить Вам, любезная Екатерина Матвеевна..."


Почему американцы будут бомбить Антарктиду:
1) Пингвины не заявили о поддержке США,- значит, поддерживают международный терроризм.
2) Кроме пингвинов в Антарктиде никто не живёт,- налицо этнические чистки.
3) Пингвины не умеют говорить,- значит, не соблюдается свобода слова.
4) Пингвин - символ антиамериканской операционки "Линукс".


В США было совершено очередное покушение на президента Джорджа Буша-младшего.
К сожалению, никого задержать не удалось, кроме Джорджа Буша-старшего с ремнем в руках.


Президент США объявил о выходе из ПРО. Пресс-конференция. Буш отвечает на вопросы журналистов. Вопрос:
- А что, США ПРО больше не нужна?
Буш:
- Нет, мы придумали более эффективное средство. Вы видите у меня в руках пульт управления с тремя кнопками: зеленой, желтой и красной. При нападении нажмем зеленую, и все города США накрываются бронеколпаком, желтую - Белый дом уходит под землю, красную - и вся Америка перемещается на Марс. Вопросы?
Поднимается рука:
- Сергей Жданов, газета "Вестник Налоговой полиции". В Москве тоже была такая система, у тети Сони, частной предпринимательницы. Крутая была, в квартире три туалета имела. В одном - унитаз золотой, в другом - серебряный, а в третьем - платиновый... Так вот, когда к ней Налоговая пришла, она обделалась прямо в прихожей...


Почему у Америки, собирающей лучшие умы мира, такая дебильная внешняя политика?
- Потому что президентом может стать только родившийся в Америке.

В рекламных брошюрах турагенств России появилась заметка... "(Полезная рекомендация для тех, кто отправляется в США) Внимание!!! Во избежании конфликтов и неприятностей с американскими властями, лицам, владеющим русским языком, настойчиво рекомендуется ЗАБЫТЬ и НЕ УПОТРЕВЛЯТЬ в публичных местах выражение "будь он(я, ты) не ЛАДЕН", а также очень популярное в русском языке слово "ЛАДНО".

Звонок Путину из компании "Кока-Кола":
- Простите, а нельзя ли вернуть России красный флаг, только внизу мелким шрифтом пустить надпись: "Always Coca-Cola"?
- Гм-м, мне нужно посоветоваться с правительством...
Путин кладет трубку, звонит Касьянову:
- Привет, ты не помнишь, когда у нас контракт с "Аквафрешем" заканчивается?


...Путин собрал правительство и говорит:
- Товарищи (господа), я смотрю вы время зря не теряете, все приватизировано: магазины, рестораны, гостиницы, даже аэропорты и железные дороги. Пора уже и о народе подумать!!!
Тишина... Голос из зала:
- Да, Владимир Владимирович, душ по 200 не помешало бы...


Если в Кремле ночью горит свет - это работает Путин. Если свет не горит - работает Чубайс.


Приезжает караван на Чукотку после схода льдов. Привез чукчам телевизоры, консервы, прессу и тому подобную беду.
Двое чукчей седят разговаривают, один и говорит:
"Однако, газету открываю, а там Путин; радио включаю , а там Путин; телевизор настраиваю, а там Путин. Однако консервы боюсь открывать.


Приходит к Путину после выборов председатель Центризбиркома.
- У меня для Вас 2 новости, одна хорошая, другая плохая. С какой начать?
- С плохой, - отвечает Путин.
- Зюганов набрал 75% голосов.
- ..! - схватился за голову Путин. - А хорошая тогда какая?!
- Вы набрали 76%.

Заключил Путин с Клинтоном договор о полной ликвидации всех ядерных ракет. Через месяц звонит Клинтон Путину и говорит:
- Знаешь, Владимир, я тебя обманул, сохранил в потайной шахте 10 стратегических ракет! Теперь будешь меня во всем слушаться, а то плохо будет!
Путин сидит в скверном расположении духа, тут вдруг приходит Сергеев и говорит:
- Владимир Владимирович, у нас тут с договором о ядерных ракетах конфуз вышел: в сибирской глуши, на пункте стратегических ракет один из лейтенантов запил запоем и забыл ликвидировать 20 стратегических ракет!
Путин:
- Во-первых не лейтенант, а генерал-лейтенант, а во-вторых, пока Россия пьет, она непобедима!!!


Встречается Путин с Кучмой.
Путин:
- Эх, что ни говори, а Украина для нас - отрезанный ломоть сала...!!!
Кучма:
- Ах так!? Тогда вы для нас - отрезанный... отрезанный.....
Путин:
- Ну, например, газопровод! Хотите...???

Заспорили Буш, Ширак и Путин, у кого солдаты выносливее. Решили, пусть из каждой страны пришлют по солдату для проверки.
На следующий день собираются, первым делом подходят к американскому морскому пехотинцу. Буш разворачивается и ему прямым в челюсть - трах!
Тот только поморщился.
Буш его спрашивает:
- Больно?
- Yes, Mister President.
- Но ведь терпишь?
- Американская морская пехота может все вытерпеть!
- Молодец!
Тогда Ширак берет у начальника почетного караула шпагу, подходит к французскому парашютисту и шпагой ему в плечо - раз! Тот зубами скрипит, но стоит.
Ширак спрашивает:
- Больно?
- Oui, Monsieur le President.
- Но ведь терпишь?
- Парашютисты Франции презирают боль!
- Молодец!
Тут Путин берет у начальника охраны пистолет, подходит к нашему солдатику и ему в ступню из пистолета - бабах! У того в сапоге дырка, а сам даже не поморщился.
Путин спрашивает:
- Больно?
- Никак нет!
Буш с Шираком:
- Ну ни хрена себе!
Путин сияет. Потом подходит к солдату и шепотом на ухо ему:
- Че, прямо нисколько не больно?
- Не-а.
- Молодец! Благодарность объявлю в приказе.
- А можно мне еще сапоги нормальные? А то у меня 40-й размер, а у нас на складе второй год только 45-е.

Путина бояться - в сортир не ходить.


Все вы хорошо знаете, что
Ленин был лысый
Сталин - с волосами
Хрущев - лысый
Брежнев - с волосами
Андропов - лысый
Черненко - с волосами
Горбачев - лысый
Ельцин - с волосами
Отсюда вывод - Путин носит парик!

З.Ы.: А вообще я Вовку уважаю!

Где-то умудрился подвернуть (или растянуть ногу)! Третий день хожу инвалид-инвалидом... ...не хожу - ковыляю! Самое смешное, что не могу вспомнить где ж я травмировался! Может во сне...

- У вас проблемы с грызунами?!?
Выбейте им зубы и у вас будут проблемы с сосунами!

Все умеют Мишки Гами, даже какать вверх ногами!

Я узнал, что у меня есть огромная семья!
Мак и белый порошок, конопли большой мешок.
Водка, пиво разливное - всё оно моё, родное!
Всё на свете прёт меня. Наркоман наверное я!!!

Решил царь женить своих сыновей.
Вышли они в чисто поле, натянули луки...
Младший брат попал в ж*пу среднему, а старший себе в руку.

(C)

1) Зачем вы ведёте дневник на лиру?
Он позволяет мне без особых усилий знакомиться с новыми интересными людьми.

2) Что бы вас могло заставить удалить дневник?
Ничего! Не вижу в этом смысла.

3) Какая ваша любимая запись в дневнике?
Да, все! В каждую запись я стараюсь вложить частичку души, и наверное по этому они все мне нравятся. А так чтоб упиваться какой-то одной... ...нет.

4) Какой дневник после своего вы просматриваете первым делом?
Какой провакационный вопрос :) А с чего вы взяли, что я первым делом просматриваю свой дневник? Если ссылки о новых коментариях не приходят в почту я сразу иду на тот дневник в котором завязалась самая интересная на данный момент дискусия.

5) Назовите ОДНУ личность с лиру, которую вы цените больше всех.
Я Эгоист! :D Ту, (личность), которая "потребовала" запостить эту запись.

6) Было ли у вас желание удалить дневник?
Нет.

7) О чём вы никогда не напишите?
Я могу написать о чем угодно. Только кому это нужно? :)

8) Что для вас лиру?
Способ расширения кругозора! :)

9) Как вы сюда попали?
Где-то, когда-то нажал на какую-то ссылку, банер или что-то в этом духе. Сначала просто читал, потом решил зарегистрироваться.

10) Знаете ли вы кого-то из лиру в реале, если да то кого?
Да.Я знаком с человеком называющим себя Spirix, мы учились в одном ВУЗе.

11) С кем бы с лиру вы хотели встретиться, но не имеете возможности?
Я имею возможность встретиться с лиру с кем угодно, при двух условиях:
а) этот человек живет в России.
б) этот человек так же хочет со мной встретиться.

12) Самые умные мысли в дневнике?
Пережитые на собственной "шкуре".

13) Самый глупый дневник, который вы прочли?
Иногда, в приступах самокритики, мне кажется - что это мой дневник, но они (приступы) быстро проходят! :) Остальных критиковать не берусь!

14) Занимает ли лиру какое-то место в вашей жизни?
Да, но не самое первое.

15) Заставило ли вас ли.ру изменить некоторые позиции и взгляды?
Нет

16) Какой дневник вам было бы интересно прочесть?
Может быть какие-то из закрытых дневников.

17) Какой у вас критерий оценивания дневников?
О! У меня уже целая папка, где сложены таблицы эксель в которых по стобальной системе я оцениваю дневники по четыремстам пунктам, и в конце каждой недели выписываю десятку лидиров! :)
Глупости все это, я просто читаю дневники не озадачивая себя вопросом оценки. Любой дневник может быть интересен, ведь это чей-то мир...

18) Часто ли вы бываете на лиру?
Все познается в сравнении. Если сравнивать с другими пользователями, более опытными, - то нет. Но мне хватает и такой переодичности.

19) Ведёте ли вы ещё какие-то дневники?
Нет.

20) И последнее. Назовите 10 дневников и пусть они В ОБЯЗАТЕЛЬНОМ ПОРЯДКЕ запостят себе эту запись:Red_Lyra, _БиланКа_, evil_cat, fff, nastena0, zolotsa, Другая_для_всех, ЗабЫтай_а, Люка_Шнайдер, Юля_уникальная

В колонках играет - Ария "Вампир"
Настроение сейчас - Так вот я какой...

Козерог
Что нужно сделать для того, чтобы заставить мстить Козерога я даже представить себе не могу. Этих людей, практически, нечем достать — они сами достанут кого хочешь… Ну да ладно, предположим, вам удалось-таки достать Козерога, зацепивши чем-нибудь, например, его пассию. Это плохо. Мести все равно не будет. А будет последовательное выживание из всех доступных Козерогу окрестностей. Причем, это вовсе не значит, что Козерог там будет проводить какую-то специальную работу в данном направлении. Просто Козерог уже, наверняка, успел окопаться там гораздо раньше и гораздо лучше вас, а потому все рычаги у него в руках… Но это так, это по мелочам. Бывает, пожалуй, хуже. Это когда вам удалось вызвать у Козерога антипатию по каким-то неизъяснимым причинам и антипатию сильную — доходящую до белого каления. Тогда Козерог становится способным на все, на что способна Дева, только в гипертрофированном масштабе. То есть, если Деве достаточно просто закрутить крантик вашей капельницы и уйти, Козерогу обязательно нужно заменить в этой капельнице содержимое на какое-нито едкое вещество и потом еще сидеть наблюдать чего будет. Преодолеть месть Козерога можно только путем массированной бомбардировки района его обитания в радиусе триста километров в течении десяти суток без перерыва. (Да и то, если вы уверены в том, что у данного Козерога нет своей руки на командном пункте контингента сил, которым будет поручена эта бомбардировка — что вряд ли). В общем, чего я вам рассказываю. Посмотрите лучше серию «Шерлока Холмса», где про профессора Мориарти. Вот Мориарти — типичный Козерог.

З.Ы.:Что-то есть, что-то есть...

В колонках играет - "Черные глаза" - как она меня там достала!
Настроение сейчас - Хочу обратно!

О, как я ждал это лето!!! Оно должно было стать не таким как пять предыдущих, когда и отохнуть-то толком было невозможно! Но сам себе все испортил: не успел дописать диплом и его перенесли на зиму! Лето, такое ожедаемое, вдруг стало ненавистным... Я видел себя изнуренного и бледного сидящего перед монитором компьютера и печатающего эту "работу"... Примерно так и началось мое лето. НО! Все исправили мои друзья, практически силком вытащившие меня на юг.
Анапа, Геленджик, Новоросийск, куча маленьких станиц и хуторов были осчастливленны нашим посещением. А так же оба моря (Азовское и Черное), аквопарки, дискотеки, бары, ресто... ...нет в рестораны не ходили... Вообщем посетили кучу интересных мест, катались на канатной дороге, ходили на концерт "Утомленных Солнцем" (команда КВН, г. Сочи) и даже в цирк-шапито. Вообщем было здорово... ...жаль, что БЫЛО!

А это тож я, только в детстве! Мне тут года три-четыре...

А это крупней! Правда ракурс выбран не удачно в результате цифровик нарушил пропорции и растянул рожу несколько ее перекосив... ...или мне это только кажется...

Вот я и вернулся! А это собственно я и есть!

Светя другим - сгораешь сам...