-Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Стелька

 -Интересы

 -Сообщества

Читатель сообществ (Всего в списке: 2) Наши_схемы Цитаты-из-книг

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 18.11.2008
Записей: 256
Комментариев: 110
Написано: 538

Дневник







Есть счастливцы и счастливицы

Вторник, 23 Ноября 2010 г. 23:09 + в цитатник
Есть счастливцы и счастливицы,
Петь не могущие. Им —
Слезы лить! Как сладко вылиться
Горю — ливнем проливным!

Чтоб под камнем что-то дрогнуло.
Мне ж — призвание как плеть —
Меж стенания надгробного
Долг повелевает — петь.

Пел же над другом своим Давид.
Хоть пополам расколот!
Если б Орфей не сошел в Аид
Сам, а послал бы голос

Свой, только голос послал во тьму,
Сам у порога лишним
Встав, — Эвридика бы по нему
Как по канату вышла...

Как по канату и как на свет,
Слепо и без возврата.
Ибо раз голос тебе, поэт,
Дан, остальное — взято.


М. Цветаева

... или жизнь хороша, или я мазахист...?(с)

Вторник, 16 Ноября 2010 г. 17:41 + в цитатник
Жизнь прекрасна и удивительна! Главное - правильно подобрать антидепрессант... (с)

Череда проверок. И понимаю, что большинство я прохожу неадекватно. Может, пройдёт время и я скажу, что моя реакция вполне, но нет, сейчас нет. Не заводится внутри моторчик. Он вот-вот завёлся, но через мгновение... Через мгновение снова неразбериха. Вот такие мои дела. Слово "нереальность" в мозгу мелькает чаще обычного. Хотя анализируя ситуацию, прихожу к выводу, что для меня неприятности дома, - то чудесное, что более всего выбивает меня из колеи. Вот и передвигаюсь я ,ущербный, кислый, невсвоейтарелочный. Но если пофантазировать, откинуть всю эту дрянь, то по большому счёту выходит картина вполне ничего себе. И надо больше погружаться в этот светлый мир. И пусть звучит банально, пусть в это трудно поверить сейчас, но всё ещё будет хорошо. Враки это, конечно, но кто не живёт в иллюзии? Пора раскрасить свою цветную жизнь в градации серого бу-га-га


Взрослая жизнь в периодах.
Конфетно-букетный, пастельно-кроватный, рутинно-скандальный, привычно - печальный, врачебно-ностальгический и собственно немощно-гробовой. (с)

New Sunday

Понедельник, 15 Ноября 2010 г. 00:45 + в цитатник
и нет слов таких, которые бы выразили всё моё счастье. оно огромно. это физически ощущаемое тепло. и знаете, господа, что я вам скажу? Стоило, стоило прожить/просуществовать 7 суток, чтобы прочувствовать всю неповторимость этого воскресения. Теперь я люблю этот день.
Мне наконец-то похорошело. Я словно очнулся после странного кошмара.
О Боже, как я рад...


Вознесенский.
Живите не в пространстве, а во времени,
минутные деревья вам доверены,
владейте не лесами, а часами,
живите под минутными домами,

и плечи вместо соболя кому-то
закутайте в бесценную минуту...

Какое несимметричное Время!
Последние минуты - короче,
Последняя разлука - длиннее...
Килограммы сыграют в коробочку.
Вы не страус, чтоб уткнуться в бренное.

Умирают - в пространстве.
Живут - во времени.



Солнце — одно, а шагает по всем городам.
Солнце — мое. Я его никому не отдам.
Ни на час, ни на луч, ни на взгляд.— Никому. Никогда!
Пусть погибают в бессменной ночи города!
В руки возьму!— Чтоб не смело вертеться в кругу!
Пусть себе руки, и губы, и сердце сожгу!
В вечную ночь пропадет,— погонюсь по следам...
Солнце мое! Я тебя никому не отдам!
М. Цветаева

дебилойд

Воскресенье, 07 Ноября 2010 г. 19:24 + в цитатник

ерундаааааа. и брееееед. - два ключевых слова, которые характеризуют мою сегодняшнюю жизнь. я какой-то наперекосяк. и я такой злой. прям сил нет. хотелось бы найти чуткую, в меру болтливую, с прекрасно поставленным ударом жертву.

 

Он был мой Север, Юг, мой Запад, мой Восток. 

Мой шестидневный труд, мой выходной восторг. 

Слова и их мотив, местоимений сплав. 

Любви, считал я, нет конца. Я был не прав. 


Созвездья погаси  и больше не смотри

Вверх. Упакуй луну и солнце разбери,

Слей в чашку океан, лес чисто подмети. 

Отныне ничего в них больше не найти. 


premonition

Суббота, 06 Ноября 2010 г. 20:02 + в цитатник
мне страшно

новые дни

Пятница, 05 Ноября 2010 г. 23:51 + в цитатник
Пространство захихикало издевательской тишиной, сделало кокетливые глазки и утанцевало туда, где кончается рассудок.

В моей комнате давно не было такого упоения, такого безмятежного тепла. От дождя отделяет лишь окно, и мы смотрим друг на друга. Привет, Дождь! Он капает часто-часто, в то время как я в статике. Мне кажется, что даже тишину, нарушаемую лишь звуком клавиатуры и почирикиванием попугая, можно потрогать руками. Она пронизывает абсолютно всё, обволакивая и погружая в тайну.
Мне нравится, как проходят эти дни (и ночи). Впервые за долгое время я не чувствую себя одной. Кто-то обязательно находится рядом - и это даже не выразить словами, насколько для меня важно. Это похоже на новый вкус привычного хода событий.

А вообще, уже проходящий день можно со всей уверенностью назвать "вкусным". У меня маленькое достижение. Благодаря моему другу я научился готовить роллы!!! Вах, какой вкусный суш получился у нас! Яммммммии! Я в восторге :)

И вообще, я очень рад и признателен всему окружающему, что меня окружают такие прекрасные человеки.

Надо обязательно прочесть Брэдбери и Р. Баха.

И если бы я был котом, то урчал бы сейчас от удовольствия и уюта.

недосказанность

Вторник, 02 Ноября 2010 г. 02:30 + в цитатник
Ночь, улица, фонарь, аптека,
Бессмысленный и тусклый свет.

Наедине с музыкой, наедине одновременно с тишиной. Складывающееся вокруг требует чего-то от меня. А я всё не могу это осознать. В голове лишь эфирные образы, дымки. Одно и то же. Круг.

И я не уверенна, что пишу слова, соответсвующие действительности, не уверенна в самих адресатах. Какое-то своеобразное враньё. Самообман. И не понятно ради чего. Быть может, это вроде спасения, пусть это даже иллюзия. "Я не знаю" - как мне это фраза надоела. Она отвратительна. И совсем невесело слышать её. А уж тем более произносить. Я не говорю о том, когда этим отвечаешь в силу недостатка информации о материальном мире. Нет. Это неопределённость изнутри. Предожидание.
Бред.

Как мне не хватает старого друга. Ностальгия по разговорам и молчанию взахлёб. Ночь и мы, шатающиеся по дворам, сидящие на любимой скамейке, высматривающие звёзды, ищущие ответы. Я сижу и думаю. Но нет таких слов, чтобы выразить всю мою грусть об отсутствии этого. И чем чаще натыкаюсь на "чувствуенное" безмолвие, тем острее ощущение чего-то неправильного.

Мне не выговориться.

emotion

Воскресенье, 31 Октября 2010 г. 20:57 + в цитатник

 Молодёжный. "Медея". 

В голове проскакивает какие-то цепочки слов. Страсть. Быть единым целым. Прорастание друг в друга. Ломка. Сладость. Самопожертвование. Самобичевание. Горячий лёд. Проклятие. 

Эмоционально. И если вообразить себя птицей, то это схоже с взлётами и падениями. Обрыв. И всё. 

Это случилось совершенно внезапно. Мне вдруг захотелось посетить что-нибудь подобное. Спонтанность. И я отправился в путь. И это похоже на нечто окутанное молочным туманом. Светлое перерастающее в полумрак. Уютно там. И как-то знакомо. 

 

Любовь — самая сильная из всех страстей, потому что она одновременно завладевает головою, сердцем и телом.Вольтер. 

 


Zusammen

Воскресенье, 24 Октября 2010 г. 18:29 + в цитатник
как хорошо, что ты есть.

у меня свое лето и своя осень

Четверг, 21 Октября 2010 г. 00:38 + в цитатник
БДТ. "Блажь".
Несмотря на то, что заявлена постановка как комедия, всё же отчего-то благодаря оконцовке я бы назвала это трагедией. Ощущение какой-то поверхностности. А во всём остальном - очень понравилось, 2 ч 40 мин пролетели незаметно в приятной уютной обстановке.
Уже 00:33, но так по-особенному возвращаться домой. Выходя из дождя, из сырости, из света фонарей, из шелеста шин, из завершающегося дня, вступая на порог дорогого дома, в уют и тепло - какое всё-таки восхитительное чувство...
доброй ночи

М. Цветаева

Воскресенье, 17 Октября 2010 г. 20:12 + в цитатник
Не запрещай себе мечтать –
Пусть не в цветном, пусть в чёрно-белом;
Пусть ты открыта ветрам, стрелам –
Сними замок, сорви печать!
Не запрещай себе творить,
Пусть иногда выходит криво –
Твои нелепые мотивы
Никто не в силах повторить.
Не обрывай свои цветы,
Пускай растут в приволье диком
Молчаньем, песней или криком
Среди безбрежной пустоты.
Не запрещай себе летать,
Не вспоминай, что ты не птица:
Ты не из тех, кому разбиться
Гораздо легче, чем восстать.
Не запрещай себе любить,
Не нужно чувств своих бояться:
Любовь не может ошибаться
И всё способна искупить.
Не бойся жить, не бойся петь,
Не говори, что не умеешь:
Ты ни о чём не пожалеешь –
Да будет не о чем жалеть!
Не бойся в камне прорастать,
Под небосвод подставив плечи.
Пусть без мечты порой и легче –
Не запрещай себе мечтать!

Марина Цветаева

Хм уро

Воскресенье, 17 Октября 2010 г. 11:59 + в цитатник
письма. отчего-то хочется их получить сейчас. а ещё наверное, какого-то праздника. маленького, тихого, светлого. порождающего только свет.
внимание. наверное, его мне и не достаёт. ох, как я "люблю" тебя, воскресение. это сутки на грани. съешь ли ты себя, или нет.
я всё всё всё могу сделать. да-да-да. книги, вкусный чай, время, которое постоянно тебя обгоняет, даже оно имеется. есть немецкий, есть дела по ЕС, есть даже человек, который хочет заняться сексом. а я где-то не здесь. я в иллюзии, в созданном собственными мыслями мире.
а вот напьюсь кофе да зароюсь в страницы.

прорыыыыыывв!

Суббота, 09 Октября 2010 г. 23:28 + в цитатник
нет ничего более чудесного(сейчас), чем осознание настоящего.

Есть два способа жить: вы можете жить так, как будто чудес не бывает и вы можете жить так, как будто все в этом мире является чудом. А. Эйнштейн.

крысы

Суббота, 09 Октября 2010 г. 09:15 + в цитатник
на душе скребут крысы

Инъекция морфия

Пятница, 08 Октября 2010 г. 07:28 + в цитатник
это странное ощущение. как будто так уже было. как будто на вас надели колпак. темно. и почти физически чувствую эту преграду. в голове не мысли, а скорее их жалкие ошмётки. Куда?..Куда вы удалились?.. Наверное, можно было бы обозвать всё эти прекрасные мгновения вымотанностью или потерянностью. А может, тем и другим.
Что-то заело и не даёт жить в привычном темпе.
Размазня я. Размазня.
или нет. "Тогда кто ты? Я челловек действия." ("Наблюдение". Манхэттенский фестиваль короткометражек).

Дни-недели

Вторник, 05 Октября 2010 г. 16:53 + в цитатник
мне не терпится что-то сделать.
а кроме того, я похоже натыкаюсь на свои любимые грабли. и дело не в том, что это сходно с паранойей. как поступить так, чтобы не нарушить важное, но в то же время преобразовать сие?
мне хочется быть с кем-то, с кем взахлёб обсуждаешь животрепещущие или не очень (да это и не так важно) темы. чтобы получать от беседы неимоверное удовольствие. мне не хватает духовной близости. а физической как-то не очень желается.
действие. динамика. движение.
я каждый день вспоминаю об этих штуках, но никак не воплотить свою мечту. и за это я себя не люблю.
какое чудо видеть солнце. небо. золотистые блики на занавесках. рисовать мыслями. и ощущать от этого созерцания прилив сил. надо, надо шевелиться.
погрузиться бы в мир Чехова.

one word

Воскресенье, 03 Октября 2010 г. 18:37 + в цитатник
счастливая

воскресение

Воскресенье, 26 Сентября 2010 г. 20:31 + в цитатник
а мне летать охота

и ещё я ничего не понимаю. ничего.

Будьте чудом!

Среда, 22 Сентября 2010 г. 08:45 + в цитатник
мне хорошоуууу!
утро.
мне так нравится, чувствовать эту усталость, теплую, ни с чем несравнимую. Какое чудо - жить. Мне к третьей. И потому так необычно, вот здесь сидеть, в мягких носках, в окружении подушек, а главное - моих маленьких друзей - искр человеческой гармонии. Продолжаю развешивать на свою стену всякие разные интересности. Полусвет, полумрак. Я люблю это утро. День ещё не начался, но это утро являет собой свидетельство, что мы живы. И отдаёт ароматным послевкусием вечера. Не хочется даже мечтать. Потому что происходящее и так похоже на это. Туманная сладость.

Я люблю себя. когда я смеюсь (с).

я часто вижу удивительный сон..

Воскресенье, 19 Сентября 2010 г. 16:26 + в цитатник
сейчас вдруг стало хорошо. и тепло.
надо больше есть!
:)
ёж в тумане - это определённо про меня. солнце, солнце верните!
впереди 6 чудесных дней, которые я даже и не предеставляю как переживу. ааааа!
фразы-обрывки.
так что "покой нам только снится".
какое-то ни о чём. отражение моей растекучести и расплавленности.

зажигай

Вторник, 14 Сентября 2010 г. 23:18 + в цитатник
Мания.
Не могу нормально функционировать. Как-то пусто и чего-то не хватает. Сейчас уже с определённой точностью можно сказать, что кого-то. Никак не поставить себя на лапы. Я всё ещё где-то там...далеко...двумя днями назад. Болезненность. Кричащее молчание.
Надо позитивнее, позитивнее мыслить. Надо, надо заставить себя. Надо искать. Надо шагать, шагать вперёд.
Соберись, тряпка!

в голове моей опилки - да-да-да!

Вторник, 07 Сентября 2010 г. 20:06 + в цитатник
у меня технический критинизм. и вообще. я с компьютером/ дэвэдэ плеером не разговариваю! один постоянно не может нормально запуститься. другой приятно радует меня своим музыкальным дребезжанием. это ааа. и если бы вы знали, как меня это восторгает. всё, что я сейчас хочу - это укусить их. но к сожалению, как бы мои старания не были бы устрашающими, они безнадёжны. мда. а по сему такими блаженными кажутся деньки, когда йа не знал этих драндулетов.
ещё сказать хочу, что безмерно людей люблю, которые заставляют нас двигаться (в частности, меня) куда-то. т.е. вперёд, разумеется, вперёд!
и сегодня свершилось беспрецедентное: мне жутко захотелось съесть..бууублик!
после этого можно смело заявить, что схожу схожу (нет не с ума - его отсутствие печально, но что поделать) с кренделей, отвечающих за мыслительные процессы.
ищу вдохновение и бодрость. даже музыка оказалась бессильна перед моими сонным оружием лени. даже не столько лени, сколько действиетльно сонливости. наверное, это всё магнитные бури, расположение планеток...
и да. задача №1: научиться отделять семя от плевел.

87 часов осени

Суббота, 04 Сентября 2010 г. 22:45 + в цитатник
Вот и пролетели 4 дня в Академии.
Вот и я.
Привет...Мы будем счастливы...теперь...
Мне кажется, будто прошёл уже месяц, а лето было сном. За окном снова она. Мчится и капает под музыку Sting`а. Под музыку Roxette. Под тишину. Зябкую и мимолётную.
По-прежнему в поисках своего ээ идеального дня. Расставляю приоритеты. Размышляю. Но большей частью думаю о ней. Это похоже на 31ое. Это похоже на праздник.
Суббота. Невероятно.
В голове крутится: every passing minute is another chance to turn it all around.

Воскресение

Воскресенье, 29 Августа 2010 г. 22:40 + в цитатник
В колонках играет - Сети- Смайл

Люто хочется в Комарово.

Сегодня у меня был день плюшек со смородиной, перцев, апельсинов и романа с книгами и подушкой. Нет, совсем это нескучно. В такой холод самое то. 

Теперь после столь плодотворного дня хочется безумно окунуться в рабочую обстановку, почувствовать время, почувствовать себя. Завести пружину.

Что-то ожидаю, а что - не знаю. 

 (640x480, 163Kb)

6

Воскресенье, 29 Августа 2010 г. 22:27 + в цитатник
 (640x480, 306Kb)

просто так

Среда, 25 Августа 2010 г. 00:44 + в цитатник
осень потихоньку прикладывает свою руку ко всему. пасмурно. сыро. и наблюдается постоянное исчезновение яды из холодильника. дайте, о, дайте солнце!.. мне его так не хватает. с ним всё воспринимается как-то более мягче. не так страшно. да и что говорить:освещение иного рода. так или иначе, ничего не поделаешь. снова засыпаю под двумя одеялами, а утром не хочется из этого тёплого уютного вороха высовывать даже нос. больше всего на свете я хотела бы сейчас сидеть у костра. с пиццей и горячим глинтвейном.

All You Need Is Love

Воскресенье, 22 Августа 2010 г. 20:51 + в цитатник
All You Need Is Love...
фраза дня :)

Sapientia/Sententia

Пятница, 20 Августа 2010 г. 01:09 + в цитатник
Audaces fortuna juvat (лат.) - Счастье сопутствует смелым.

Cercando il vero (итал.) - Ищу истину.

Gutta cavat lapidem (лат.) - Капля точит камень.

Ne cede malis (лат.) - Не падай духом в горе.

Nil inultum remanebit (лат.) - Ничто не остается не отмщенным.

Omnia vanitas (лат.) - Все суета

Pac'e gioja (итал.) - Мир и радость.

Per aspera ad astra (лат.) - Через тернии к звездам.

Pisces natare oportet (лат.) - Рыбе следует плавать.

Potius sero guam nunguam (лат.) - Лучше поздно, чем никогда.

Procul negotiis (лат.) - Прочь неприятности.

Que femme veut — dieu le veut (фр.) - Что хочет женщина, то угодно Богу.

Sic volo (лат.) - Так я хочу.

Supremum vale (лат.) - Последнее прости.

Tout pour moi — rien par moi (фр.) - Все для меня — ничего от меня.

Memento mori!

Пятница, 20 Августа 2010 г. 00:31 + в цитатник
так часто говорят о конце света, что это стало немного нервировать.
до последних дней я отказывалась думать об этом. ночь - интересное время суток. единственное, что первое пришло мне в голову - то, чтоя не доживу до двадцатилетия. но меня это не расстраивает. конец света для каждого может произойти завтра, послезавтра, через час, через месяц. и это, на мой взгляд, вполне нормально.
о чём бы я пожалела? о том, что понапрасну растрачивала свою энергию, на бесполезные споры и ссоры. реже сеяла любовь и по-настоящему жила. не посетила "город солцна", который в этом году приехал в Питер. мало искала и находила.
2012..2012..2012. обычные цифры. в то время как сделать свои следующие 24 часа необычными - задача не из простых и вполне решаемая одновременно.

вечность. пару лет назад сидя с заспанными глазами на жёстком школьном стуле нам задали вопрос: вы можете себе представить,что вы живёте вечно? на ответ:"страшно вообразить", выдали, что "значит, совесть нечиста". смотря в какой ситуации подразумевается эта вечность. порой обстоятельства поворачивают нас так, что ощущается вечная вечность.
"все причины в нас самих"

Наес fac ut felix vivas (лат.) - Так поступайте, чтобы жить счастливо.
Due cose belle ha il mondo: Amore e Morte (итал.) - В мире прекрасны два явления: любовь и смерть.

Memento mori!

18ое

Среда, 18 Августа 2010 г. 17:17 + в цитатник
публично объявляю, что я удот-обжора (преимущественно питается макаронными изделиями, к счастью, пока несухими). к тому же, я не простой удот-обжора. я сентиментальный у-о. Единственное моё оправдание - о,что завтра у меня (наконец-то свершилось!) тренировка по волейболу -ура ура ура! Да. Вместо того, чтобы решать мировые проблемы, я собираюсь пойти спать в 5 часов вечера. Довольный, толстый и ленивый. А мне всё равно это нравится. К тому же ещё один фактор играет немаловажную роль: 1,5 недели и тю-тю: прощай, моя чудесный летний жызнь..!
Чтобы разнообразить свою тяжолый бытие, я отправился по утру в кино. Разумеется, я почти опоздала (это потому что какой-то мой страстный таракан заныкал мои великолепные туфельки). Ну так вот. Так или иначе, не знаю, зачем я туда пошла. "Серцеед". Оа. Больше всего сыграло свою роковую роль, то что здесь играет В.Паради. "Девушка на мосту" - мой лубимый фильм. Удача. Отчего- то ячасто вспоминаю именно сей эпизод. "Удачу надо создавать самому".

Гляжу, не жалуясь, как осенью
повеял век на пряди белые,
и вижу с прежним удовольствием
фортуны ягодицы спелые. (Губерман)

А Цвейг в "Мария Стюарт" считает, что вера для слабаков. М интересное заявление. Хотелось бы мне услышать, какие доводы в пользу сего убеждения он приведёт. Вообщем, так или иначе пару моментов можно даже назвать смешными, в остальном - меня чуть не стошнило от этого великолепия игры и сюжета. И зубы у него какие-то странные... Он мне напомнил маклера из "Приключения Шерлока Холмса и Доктора Ватсона. Король шантажа". Может, они в родстве? Sweet, very sweet... тьфу! Кстати, интересное наблюдение: 98% из зрителей, как выправильно угадаете, - женский пол, оставшиеся 2% - ода, м.п. (кстати, это очаровательный молодой человек лет так семидесяти...).
А у меня там мороженое лежит.. в холодильнике мёрзнет...без меня... Эх..

* Зачем вам, мадам, так сурово
страдать на диете учёной?
Не будет худая корова
смотреться газелью точёной.

* Сбываются — глазу не веришь —
мечты древнеримских трудящихся:
хотевшие хлеба и зрелищ
едят у экранов светящихся.

* Я потому люблю лежать
и в потолок плюю,
что не хочу судьбе мешать
вершить судьбу мою.

Сполна уже я счастлив от того,
что пью существования напиток.
Чего хочу от жизни? Ничего;
а этого у ней как раз избыток.

When Harry Met Sally

Понедельник, 16 Августа 2010 г. 22:56 + в цитатник
сейчас мне кажется, что я самый счастливый человек на свет (22:42. 16.08.2010)
ничего особеннного. но в этом обычном состоянии есть какая-то особая, любимая засушенная, уже совсем морщинистая изюминка. и никто её со мной не разделяет. я просто сижу и тихо радуюсь какому-то странному счастью. совсем чуть-чуть. это не продлится долго. а мне много и не надо. скоротечность больше всего меня привлекает в таких делах. вспышки. озарение, что ты живёшь тебя окружают любимые тобой и любящие тебя люди. да и просто вдруг ощутить, что вот это ты, да-да, это ты, ты живой, ты можешь вот прямо в эту секунду улыбнуться или сгримасничать недовольную физиономию, а можешь завопить от переполняющего тебя чувства. всё кажется уютным, добрым. возможно, это обман. но без этого невозможно жить. это подарок к набору по жизни в своей жизни.


"Мне нравится, что ты мерзнешь, когда на улице 22 градуса. Мне нравится, что ты полтора часа тратишь на то, чтобы заказать сендвич. Мне нравится эта морщинка, что появляется у тебя на переносице, когда ты смотришь на меня так, как будто я псих. Мне нравится, что даже в конце рабочего дня от моего костюма пахнет твоими духами. Мне нравится, что перед сном я хочу поговорить именно с тобой."

да, и надо бы купить подарок.
блин. сегодня, коглда под палящим солнцем я вышагивала в чёрных-чёрных джинсах, внезапно дошла мысль, что я так мало делаю для своих близких. ну то есть, я не хочу сказать, что обязательно признаваться каждый день в любви до гроба, приносить в зубах газеты, мыть полы, сочинять эллегии... бла-бла-бла.. нет. вот просто обычные маленькие мелочи. что-то вроде подарков. просто так, без повода.
мне всегда отчего-то больше доставляет удовольствие эти крохотные чудеса. именно крохотные. а к большим я отношусь холодно (ну это я привираю, разумеется).
почему бы не заняться волшебством с завтрашнего дня?
ps: так что делайте выводы: ходите чаще в чёрных-чёрных джинсах в 30гр жару 8)

вжиг-вжиг-вжиг!

Воскресенье, 15 Августа 2010 г. 13:30 + в цитатник
вжиг, вжиг, вжиг! - это примерное отражение моего настроения. сонливость в сочетании с неимоверной силой желания что-либо делать. хочется в кои-то веки сделать порядок у себя в комнате (безнадёжное занятие, надо сказать) и в то ж время не делать ничего.
хочется картошки с кремом и плодотворной деятельности.
ночь я провела довольно-таки насыщенную. спасалась от гангстеров с помощью своего препода по иогп, а также показывала, как правильно изготавливать крем. В полшестого утра разразился гром с молниями. Я от страха (ещё окончательно не проснувшись) закопалась в одеяла. Причём вышло это рефлекторно ,что сейчас я уже не могу не вспоминать это со смехом. Мама подумала, что кто-то запускает фейерверк, а я - апокалипсис xD.
15 августа... последние несколько недель числа не для меня, но боюсь, что скоро каждый минут и час будет под бдительным счётом. аа.ааа.

Не слышны в мозгу даже шорохи..

Четверг, 12 Августа 2010 г. 12:03 + в цитатник
В колонках играет - Amy Winehouse - Back To Black
Настроение сейчас - оранжевое

ых. как прелестно начинать своё утро с мороженого.
надо сказать ,что хоть я почти не успеваю ничего читать, я всё равно радостен. и если даже жизнь не кажется совершенством, то по крайней мере я испытываю радость. и просто мне хорошо.
и жутко хочется провести БЕССОНую ночь..!

Без заголовка

Вторник, 10 Августа 2010 г. 12:07 + в цитатник

Иоганн Вольфганг фон Гёте

Вторник, 10 Августа 2010 г. 01:39 + в цитатник
Знания недостаточно, нужно его применять. Желания недостаточно, нужно действовать.


До тех пор, пока ты не принял окончательное решение, тебя будут мучить сомнения, ты будешь все время помнить о том, что есть шанс повернуть назад, и это не даст тебе работать эффективно. Но в тот момент, когда ты решишься полностью посвятить себя своему делу, Провидение оказывается на твоей стороне. Начинают происходнть такие вещи, которые не могли бы случиться при иных обстоятельствах. На что бы ты ни был способен, о чем бы ты ни мечтал, начни осуществлять это. Смелость придает человеку силу и даже магическую власть. Решайся!

Если радуга долго держится, на нее перестают смотреть.

Жизнь слишком коротка, чтобы пить плохие вина.

Каждый день следует прочесть хоть какое-нибудь мудрое выражение.

Человек живет настоящей жизнью, если счастлив чужим счастьем.

9 августа

Понедельник, 09 Августа 2010 г. 21:24 + в цитатник
мне не хватает выдержки. а это просто караул. надо что-то с этим делать. иначе я спалю свой дом.
22 дня.
как никогда хочется поклясться, что я буду работать не покладая рук. буду идти вперёд и добиваться своего. по большому счёту, ведь потенциал есть у каждого. стоит лишь захотеть.

надо надо надо не лениться. надо полюбить это.
вообщем, в ближайшее время у меня по плану литературный ужин, с последующей разминкой и перестройкой мозгов.
о дайте, мне волшебный пендаль...

там за туманами

Воскресенье, 08 Августа 2010 г. 22:47 + в цитатник
О какое чудо выйти на раскалённую улицу подышать свежим угарным газом.. Zero движения воздуха, никакого намёка на прохладу и я со студенистыми мозгами, языком на плече и странной безмятежностью (схожей с помешательством и временным прибыванием в другом мире).
Мне очень хочется именно сейчас что-то листать..журналы, газеты.. Что-то калякать... Это бывает, приступы горячкожаждоделания перед началом уч.года. Сладостное предвкушение, что ли. Да и вообще, что может ещё сказать человек (пребывающий в плавленном состоянии), который листая новую книгу (выбор котороой был расстянут на несколько часов), с маниакальностью и наслаждением вдыхает аромат страниц, а на столе от башни печатных изданий вот-вот будет книгооблава. Э-мда.
Так что было сегодня геройством отправится в центр Питера. Ога. Чуть не потеряно было сознание на асфальте.

"Опасные связи". 1988. Любовь? Любовь!? Любовь! Есть в этом какая-то прелесть.

Иди через лес...

Пятница, 06 Августа 2010 г. 22:47 + в цитатник
и вот я снова здесь.
О Боже, как я был счастлив предыдущие 48 часов.
Комарово. Открытие Сказочного Королевства и блаженство, блаженство... После часа ворчания в 9.13 я всё-таки отправился на электричке, вздыхая и проклиная всё на свете. Среди людей, я , сонный, покачиваясь и сопя, отрубался, мечтая о покинутой любимой подушке, книгах.. Но как выяснилось в дальнейшем совершенно напрасно. Всё, что было далее оказалось неожиданно и неожиданно приятно. Тишина, сосны...А воздух... Мммм... Нанюхался я вдоволь. Не говоря уже о домике, куда меня пригласили, людях, населяющих сие Царство и о чудесной псине роста с человека и обворожительными глазками...Эх... И, конечно же, домой я притащил полберега моря: булыжники (для аквариума), раковины и себя (бу-га-га). Вечером мы пошли на кладбище, где захоронены творческие, вложившие свой вклад в общ.жизнь люди. Ахматова. Она покоится на обрыве кладбища, обозначая некий тупик, конец. На надгробии всего лишь: "Анна Ахматова", несколько цветов, рядом можно поставить свечи. Всё просто, серо и обыкновенно. Неподалёку располагаются Лихачёвы, историки Лурье, множество архитекторов, художников и режиссёров. А потом была гроза, уютный дом, разговоры, терпкое вкусное вино, сухарики, сыр, Берта, воспоминания и приятная сонливость. Мне выделили мягкий халат, розовые тапочки (вах!), отправили в душ, а потом наше сиятельство выползло и пробралось на веранду, где и почивало оставшеюся часть ночи. Всё в окружении дома было продумано до мечлочей, повсюду какие-то крохотные фигурки, сувениры, декоративные грибы, домики, и цветы, цветы, цветы. Возлагая свои кости на кровать, я была несколько шокирована своим сожителем. Ибо надо мной висела шкурка рыси, с мордой довльно-таки не излучающей ни намёка на дружелюбность (хотя что за странные мысли!?), чуть повыше тарантул в рамочке, далее рыба-шар (или как там её). Вообщем, компания что надо для спокойной ночёвки. Учитывая ещё то, что в полночь разыгралась небобьшая буря с громом, с вспышками молний, темнота, и на мгновение озаряемые кроны сосен. Мда, как в ы понимаете, обстановка а-ля фильм ужасов. Конечно же, в голову начали лезть всякие оборотни, заглядывающие ко мне в окно (проверяющие хорошо ли взбита моя подушка или не холодно мыне), ну и тд. Но в конечном счёте, я плюнула на всё это дело, и заснул сладким сном.
Утро пасмурное. наскоро поглотив пищу, я и велосипед отправились на озеро, по пути я снова забрела на кладбище. Надо сказать, что оно не мрачное. Хотя... Что можно ещё сказать, оказавшись там в солнце? Многое было сфотографировано. Ещё я случайно обнаружил черничник (не то чтобы этого добра в Комарово недостаточно, дело в том, что ягод в этмо году не в изобилии). Ну так вот. С удовольствием упоролол я это дело, отправился на Финский, по дороге лакомясь мороженым из Карелии (укусноооо...). Дома меня поджидал арбуз,, приятная беседа, а затем расставание, дождик, поезд, Питер, маршрутка, и наконец, на полусогнутых лапах я добрался домооой 8)
Что и говорить sweet home, sweet.
По субботам, кстати, в библиотеке устаравивают встречи со знаменитыми людьми, которые проживают в К. Изредка, как мне сказали, можно увидеть прогуливающегося Гранина с палочкой. Поблизости академгородок. Повсюду аромат культуры, гармонии. Здесь человек, почти ничего не выращивает (кроме разве что цветов), здесь он часть природы. Некая идиллия и дух интеллигентности. Исцеляет души, иссохшие в городской суете. Этому невозможно сопротивляться. Потому что это вкус живой жизни, надежда, глоток воздуха посреди смока и дыма. Настоящий Храм.
Это потрясающе.
Теперь это уже воспоминания. Но зато какие.

3 августо

Вторник, 03 Августа 2010 г. 19:31 + в цитатник
ах, какое наслаждение листать страницы в этом сказочном книжном царстве. Я в восторге! Только ты и книги. И неважно, что повсюду снуют тут и там людишки в поиске путей удовлетворить свои замыслы или скоротать время. Это неважно. Но это нужно, чтобы почувствовать себя волшебником: ведь никому неведомо что в каком-то метре от них рождается тепло. Вот такая маленькая большая радость.
Брейгель, Брейгель... Некая завороженность.

19:24. 150 страниц взахлёб поглощённых. 2 мотка акрила. 2 колеса мармелада. 11 флаеров на "Диво-отсров" (по мне так ацтой-ленд, за исключением, пожалуй, автодрома). 0 звонков. 0 шоколада. Зато адын кг бананов и 2 сосиски, которые вскоре отправятся на Страшный суд, но не ко мне. На очереди Феллини. И небо. Одно.
Вообщем, шик и блаженство.

23:00 мучительно грустно. Скоро расставание с моим другом. Навсегда. И хочется реветь. Что вот так, вдруг, меня покидает один из самых дорогих мне людей. А их, к сожалению, или быть может к счастью, немного. Раньше я никогда не испытывала этого. Горько и жаль дней, когда упиваясь собственным обществом, я так мало уделяла времени чему-то более важному и драгоценному. И вот. Сейачас я как старуха у разбитого корыта. Аааааа... Выключите сердце, выключите мне мозги..!

2 августа

Понедельник, 02 Августа 2010 г. 11:42 + в цитатник
небольшая потерянность, ибо лето поодходит к завершению, а мне всё не верится во что-то. Но есть шанс всё изменить. Это выход. Надо поверить в это и что-то совершать.
Листая письма Ван Гога к своему брату, с удивлением обнаруживаю что всё, что он пишет актуально и для меня. Да, скорее всего, большого числа людей. Это здорово. Ибо это произведение не было ориентировано на прибыль, фанатов, врагов. Это чистота и искренность. Вот что меня поразило. Живые строки. Живой человек.

Недавно я видела человека, мужчину, он ехал на ролликах по Невскому. Это было довольно-таки краткое его лицезрение, ибо ваш покорный слуга ехал в этот момент в душном чудесном транспортном средстве - автобусе. Но тем не менее мне жутко захотелось оказаться с ним, рядом, быть такой же живой, счастливой, летящей. И двигаться, двигаться вперёд.
Ааа хочу наконец-то попасть в Эрмитаж. Пикассо, Брейгель... А Дали? Ода. И Дали.
Учёба..ммда.. Я думаю об этом и мне не хочется туда возвращаться. Опять это прелестное неверие в себя, страх перед будущем. Жажда крови бу-га-га. Ну что ж. По крайней мере у меня есть ещё 29 дней, чтобы сделать себя. Ведь всё возможно. Всё реально.

15 октября

Четверг, 15 Октября 2009 г. 11:58 + в цитатник
тепепь я чебурашка..
ода. я заболел. уже 2 с половиной дня. а седня утром 38. единственное что меня огрчает тык это то что я пропускаю занятия. сейчас уже вроде полегчало, 37, и вроде надо чем-то заняться, но голова както сопротивляется. и вообще осень. =/
мне жутко хочется, чтоб ыктонить позвонил, поохал о моём состоянии)
а пока я просто лежу на диване, под двумя одеялами, думая о каком-то бреде и надеясь, что я сумею нагнать программу. рядом лежит чесночег, капли и бумажные платочки. больше двух бутеров в меня не влезает. мьда

12 октября

Понедельник, 12 Октября 2009 г. 19:40 + в цитатник
Выпал первый снег.
Раздавленность и понедельник.

11 октября

Воскресенье, 11 Октября 2009 г. 15:58 + в цитатник
- Понимаешь... мы ведь ссоримся... всё время... мы не можем быть вместе, да?
- А ты любишь вишню?
- Да.
- А ты выплёвываешь косточки, когда её ешь?
- Ну да.
- Так и в жизни... Учись выплевывать косточки и одновременно любить вишню.

5 октября

Понедельник, 05 Октября 2009 г. 21:55 + в цитатник
вчера я лёг спать в 2 ночи. одаа %) еле отодрав себя от подушки, с закрытыми глазами я дошло до кухоньки, сел, и вдруг понял, что я не могу думать, что надо быть чокнутым, чтобы в 1 ночи учить английский язык, впермешку с немецким. а потом каким то макаром, выйдя позже обычного, я приехало на ваську раньше обычного Оо.
немецикй. 4 занятие. о да. я уже почти говорю (правда, если ктонить в этот момент буде рядом и не будет знать, что я немецкий виж увпервые, то сочтёт меня за дауна или сосуд с тормозной жидкостью). а вообще я очень рад!) ее немецкий эт круть!
в 8 вечера я была уже дома). а мне нра ^^
пытаюсь сохранять собственное мнение. и не спать на парах=)
в метро слушаю Roxette и Сергея Ббабкина.
It must been love. Ох какая шикарная песня. Она напоминает мне зимний вечер, пушистые снежинки, запах шоколада и чтото романтичное, таинственное.
^^

4 октября

Воскресенье, 04 Октября 2009 г. 19:32 + в цитатник
умер попугайчик Кирюша

26 сентября

Суббота, 26 Сентября 2009 г. 22:59 + в цитатник
осень.
я чувствую теперь каждое её дыхание. холодное, но ароматное, ни на что непохожее. просто осень.
фонарь за окном. и небо зимнее. будто выплачет на землю снежинками, невесомыми, сверкающими. но нет. это обман. как впрочем , и то, что друзья у меня есть. нет есть они у меня, но не чувствуют меня. нет.
завтра воскресение. окунусь с головой в новое. и всё.

20 сентября

Воскресенье, 20 Сентября 2009 г. 23:10 + в цитатник
до чего интересно и даже познавательно читать жж своих знакомых=)
ещё я сегодня строчила по англ свои собственные и знака зодиака (козярожки) положительные и отриц стороны. вышел я какой-то безэмоциональный, свирепый и сухой до нельзя. пф. так нечестно! единственное что более -менее мне понра, так это то, что скрытные мы. но и то, наеврное, только потому, что к вечной мерзлоте добавляется лунный отблеск. а в остальном, я прям булыжник.
с новой чёлкой меня:)
по поводу в студсовет вступления не знаю что и булькать.
наеврное, пока не стоит. =/ пока бы с учёбой разобраться. и собой неплохо бы тоже.
завтра. будет оно. борьба с собвственной застенчивостью продолжается.
хочу снова повидать верблюда. чтобы он рассказал сказку. волшебную.
и чтоб не мучали мои кошмары меня(.
а на последок, даю себе установку учить поо к семинару.
волшебной ночи.
и хорошего дня.
скучаю по папе..

19 сентября

Суббота, 19 Сентября 2009 г. 20:40 + в цитатник
Стелькинс снова здесь).
В моей комнате хоть и прохладно мягко говоря, но зато царит атмосфера чего-то хорошего. кроме того , сидя сейчас на стуле (!), я вдыхаю благостный аромат свежих газет, ознакомление с которыми обязательно, ну и конечно, я сижу в традиционной обстановке, появляющейся в конце недели , а именно бардаке, бардаке..ааа!
приятная усталость и сонливость. особенно когда осознаёшь, что завтра восресение, а значит, можно выспаться, расслабиться, заняться чем-то любимым.
сегодня мне приснился верблюд. он такой милашка!)

15 сент

Вторник, 15 Сентября 2009 г. 21:34 + в цитатник
пока я морально собираюсь с идеями и силами, ибо надо готовиться к семиру по теории госудраства и права, я решил кратко чиркнуть об этом 15 сент.
лекции. оттуда я ухожу не только с набухшей головой от нового материала, но и прежде всего в силу того, что у меня замечательные преподы, я уношу и опрделённый мешочег того, что может пригодиться мне в бытийной жизни. это касается также и понравившихся мне манер, взгляов этих людей вообще на жизнь. да честно говоря, по методу и стилю преподавания,несколько страниц о человеке прочитать точно можно.
после того как я почти 1,5 ч проговорила не о чём со своим эм другом, я забыль что хотел сказать.
вообщем это хорошая у нас погода.
а мне ещё к семинару готовицо бугага

14 сентября

Понедельник, 14 Сентября 2009 г. 19:55 + в цитатник
я здесь.
жизнь налаживается.
днём у меня в душе было солнце. а сейчас я устал и думаю, как дальше поплодотворнее провести свой вечер. занятий уйма.
но сегодня вдргу когда я вовзращалась домой, на меня нахлынуло чтото вроде отчаяния. ощущение беспомощности.
ещё осень. странное чувство. эти кружащие сухие листья, они вздымаются в последний свой пляс , подгоняемый ветром и колёсами машин. и воздух. как будто прощание. но и вто же время грустно-знакомое, волнующее. и снова грустное.
на день рождение я бы хотела получить диск Eva Cassidy и "ванильное небо" только без перевода. вообще, Софи и Шарлотт для меня идеалы. Они искренне, творческие, они живут.
С большим удовольствием пожираю "Багдадские встречи" Агаты Кристи. я так щаслив, что записался в новую библиотеку, что прям вах! я давно такого чувства не испытавала, когда ы завороженным взглядом окидываешь просторы книжных полок, и тебе доставляет неимоверное удоольстве просто пройти мимо этих волшебных гор. это радость.


Поиск сообщений в Стелька
Страницы: 4 [3] 2 1 Календарь