драаасти
тяжело конешно мне. но с другой стороны, я пережила первый день. мама вроде как выходится.
но в конечном счёте в моей отрешённости, или бесстрасности к происходящему дома, можно найти и отрицательные черты. внутренне конешно я переживаю. но вот избавится от такого восприятия и начать всё сначала (имеется в виду общение с м.) это очень тяжело для меня.
я всё думала-думала ,почему я становлюсь такой жестокой и холодной. вывод след: вовсе это не жестокость , а попытка к самосохранению, самозащите. просто когда м выходит из себя, то часть моего мира рушится, это прореха в моём храме сознания, ведущая к микрокатастрофе. и в итоге я приспосабливаюсь к новым условиям так, чтобы нормлаьно проллжать контактировать с людьми. то есть на какое-то время я убираю прочь из совей головы все мысли о плохом , касаемых обстановки в доме. вот. потом я привыкаю и уже тредно мне быть как прежде. я не держу зла за кинутые мне в лицо обидные слова, просто не могу перестроиться. тем более это никакойто там сосед дядяВаня, а родной и близкий человек. хтя по сути дб всё наоборот. но увы. я не совершенен в этом отношении. и не могу вести себя по-другому. хотя всякий раз когда так поступаю, жалею об этом. но барьер от боли и страха пока не допускает положительных эмоция, впрочем, и отрицательных практически также.
вот так

знаете ли , давно мне не было так паршиво. так безнадёжно.
осень. хоть сейчас и полдень, но выглянув случайно на улицу, вы вдруг подумаете ,что это зимний вечер - сумерки. темно. ветром подхваченные листья кружат и шелестят израдка по моему окну. дождь. я сижу в своей комнате. даже наши птицы замолкли. тихо. раздирающая тишина.
мамы нет. она ушла. неизвестно куда и надолго ли. скорее всего, придёт пьяная. и моя голова снова разлетится на куски от горяячих слёз. причём я уже не понимаю, почему я плачу. просто не могу остановиться. не могу.

полная апатия.
депресивность.
отстойность.
как-то не вписаться мне в колл. и вообще. я как-то тсранно себя веду. бр.
кончилось настроение. остался дождь. и моё чтото скверное.


вечер. 22ч. Стела после атаки на свой камп, своё право собственности, нанервничавшись, обозлившись в конце концов на сех и вся, сидит тут. Ога Мама с П. ога. И хоть конешн мне ненмого обидно, что никого до меня нету дела, я всё равно думаю, что это в принципе норм вариант. Дождь идёт. не переставая. Настроение ниже плинтуса. Одииииинокоо. и страшно. но я не знаю почему.
завтра планирую уехать к бабушке. хотя хз насколько мне от этого станет легче.
как хочется, чтобы ктото скзаал: " как здорово, что ты живёшь, что ты рядом со мной". бр но никто этого в жизни не скажет. я заметила, что я вроде в отношениях с людьми чтото напоминаю какую-то остановку. то есть временно всё. и в итоге, люди от меня уходят, и всё. бр какая-то уемня паранойа.
ненавижу пьяных мужиков, думающих, что раз они приходят в гости с серьёзными намерениями встречаться с моей матерью так теперь значит всё можно и доступно. фу
не люблю я этого.
аж на изнаку выворачивает.

хелоу =)
вот он. долгожданный день.
2 пары.
мозги мягкие, тёплые. радостная улыбка. закрывающиеся глаза. хорошее настроение
бутылка кефира, полбатона
бутылка кефира полбатона
а я сегодня дома одиииииин
ах, мама до чгеооо хорошооооо ^_^ [Чайф. Оранжевое настроение.]

за чередой будничных проблем, главным образм, семейного характера, я всё равно делаю первые шаги в новый мир. знаю, что будет трудно, что когда-нибудь я убьюсь ап стену, но всё ранво я крайне рад, что я здесь, а не гдето там. и вообще :)

и понравились слова преподавательницы по тгп. "У вас замечательное время. Вы можете изменится. И преподносить себя людям так, как вы хотите, подавать в нужном себе свете. Так что дело за вами, господа".
да. это точно. это можно сказать уникальная возможность начать действительно с нуля.
вот тагЪъ ^^

боюсь боюсь боюсь
бр бр бр
и мозги у меня набекрень
иии и вообще =/

как никогда мне хочется чтобы поскорее настало 1ое сент.
так будет легче привыкнуть к переменам. и буду меньше я парить себя всякими мыслями нехорошими.
Читаю Гарри Поттер и Принц-полукровка. Наверное раз в 6ой. НО это действительно большое счастье, когда есть любимая книга. Словно старинный друг. С ним я могу оказаться наедине, когда захочу. Уйти от действительности. Уйти от своих обид.
вот так..
ничего нового.
в ожидании новой ступени.

16 августа.
да. шестнадцатое.. с каждым днём всё более чувствуется дыхание осени. ветер весело жонглирует жёлтыми листьями, а небо всё чаще остаётся покрытым хмурым покрывалом. я снова сплю под двумя одеялами, а дома хожу в тёплых носках. да..вот и он. конец. как не хочется, чтобы эта зелёная пора уходила. но ничего не поделаешь. таковы законы природы. через год она снова ворвётся, чтобы подарить солнце и радость людям просто так.
конец для меня, да и для многих других людей на планете, означает начало. и это новое одновремнно и пугает, и делает меня любопытным котом :). так давно, кажется, я волновалась, сдавала экзы, прощалась со своим дорогим миром. но этот мир не исчез, просто он потихоньку всё более разрастается. в нём скоро будет много много королевств со своими тайнами и истинами, со своими героями.
а пока я ещё пллыву по течению. наслаждаюсь свободой. и стала жутко ленивой). в смысле что я почти всё врмея посвящаю тому, что люблю. ведь скоро, возможно, круговорот нового этапа так закрутит меня, что на эти вещи меня хаватать не будет.
Ещё я всё хожу по театрам. Мне это дело жутко нраится :). Это возмоность прикоснуться к красоте не только глазами, но сердцем и душой. "Травиата" для меня по-прежнему остаётся самой любимой.
Осталась последняя неделя. Хочу побольше почитать про психологию, найти какой-то ответ на свой вопрос (как научиться держать себя в руках, научиться самообладанию), а также порыться в инете на тему "искусство", а именно живопись.
"Улыбка Мона Лизы". Шикарный фильм. Люблю его. Он заставляет меня двигаться вперёд. Придаёт уверенности и ещё раз утверждает меня в том, что надо на всё иметь собственно мнение, пусть оно даже будет и ошибочным.
Ещё. Многие говорят что нет предела совершенству. А по-моему совершенство уже какой-то предел. Совершенство уже и так идеал, а что же может быть выше этого? гм
и ещё я думаю, как это знаменитым писателям/политическим деятелям удавалось писать афоризмы? просто и ёмко.
стелька с приведом из сказки

привет, я кактус.
ага
колючий,холодный, с замашками тирана
пф
и злой.

4 месяца, 3 недели и 2 дня.
после такого фильма так странно видеть солнце. после такого фильма в солнце верить намного тяжелее.
сумрак, пасмурная зима, боль и страдание.

1 августа. Небольшая прогулка по старому городу. В ходе которой я съел с баааальшим удовольствием чурчхелу, нафотографировался и аа полакомилсо мороженыым ^^ (без сладкого и ни туды и ни сюды)). Воот маленькая порция из моего маленького путешествия. 

 

Во-первых, я прогулялсо по Невскому. Забрёл в свой любимый Михайловский сад. Ниже представлен сладкий мендаль в бумафке. Цитирую из написанного на упакофке:

" Сладкий мендаль- не только изысканный деликатес, но  и средство от опьянения. Достаточно съесть 3 орешка и последствия употребления алкоголя исчезают. Потому что мендаль приправлен ароматными травами и специями по рецепту старого ганзейского монаха и был доставлен в Московское государство в 15 веке к столу Ивана Грозного. Сладкий мендаль снимает усталость, наполняет организм жизненной силой.." О_о 

Наелсо я етой гадости вкусной, пошёл дальше).

 

 

 

 

Спас - на - крови. Повозка xD. Как-то даже волшебно получилось.

 

 

 

 

 

Маленькая девочка (вдалеке). Так забавно фотографировала свою бабушку, что заставляла прохлжих улыбаться. ^^ 

 

Сооооолнцеее))

 

 

 

 

 

 

 

Русский музеей.

 

 

 

А.С Пушкин. Гм Вид сзади. 

 

Музей, улица, фонарь.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

А эт вид из автобуса по пути к дому. Sweet home sweet). 

 

тихо, тихо , тишина...тссс
ночь...
трепещет занавеска от мимолётного нежного дуновения ветра.
глаза ночи смотрят на чёрные окна тымячью фонарями..
а небо..небо мне напоминает зиму...снег. сейчас оно цвета кофе с мороженым, чёрная смородина. да, оно такое.. но где-то там, оно всё равно остаётся голубым, чистым.
в дали проезжают машины.. мама тихонько посапывает в своей комнате.. хомяк Стёпка тоже вместе со мной не спит, прыгает, шубуршит в своём мире, своём аквариуме. как я его люблю.. у меня было раньше очень много хомячков, я сама их разводила, ухаживала. но сейчас. мне страшно, что он скоро может умереть.. он хороший , добрый, у него мягкий характер и нежные лапки.наеврное, это немногие могут понять. но эту доброту и мягкость можно заметить сразу, по мордочке, по тому, как он берёт лакомства из моих рук. ни разу меня не кусил :) как-то помню у меня была хомячка, я назвала её Катрин, и она укусила меня за нос. и вообще, они ж грызунишки.
да..
и тут Остапа понесло xD
вообще,я наеврное о хомячках могу написать целую книгу, о правильном кормлении, выводе потомства, и пр и пр и пр...
тихонько сижу, поджавши под себя ноги. тссс
в такие минуты мне почему-то хочется плакать. вообще, я настоящий рёва.. =)
мне иногда жутко хочется, чтобы кто-то был рядом, верный друг. его нет, он не придёт. иногда я вдруг на какой-то миг нахожусь в золотой середине своего мира, то есть, я хочу сказать, что каждый из нас, сознавая это или нет, ищет кого-то, но, иногда стоит посмотреть внутрь себя, чтобы обрести свою мечту, быть для себя другом. услышать самого себя. увидеть себя.
но иногда это сделать очень тяжело.
...
доброй ночи
добрых снов
с 1 августа

30 июля. Мариинский театр. Руджеро Леонкавалло. "Паяцы".

мягкой пеленой наступает поздний вечер. бархатное солнце вместе со своими лучами прощается с людьми, уходя в ночь, в небытие, чтобы завтра снова прикоснуться к лицам, куда-то спешащих людей. а сейчас? а сейчас я наполнена светом, прекрасной музыкой. это чувство красоты заставляет улыбаться просто так. этот волшебный петербургкский летний вечер подарил мне гармонию. опера. мне кажется, туда приходят не только насладиться прекрасным - пением, волшебной музыкой, - но и затем, чтобы собственные души приходящих начали петь, танцевать, чтобы души хоть ненадолго освождались от тягла будних дней, от суеты, чтобы души становились снова светлыми, чистыми, лёгкими. теперь это стало частью моей жизни. и это прекрасно, чёрт побери! =^-^=

День вечереет, небо опустело.

Гул молотилки слышен на гумне...

Я вижу,слышу счастлив.

Всё во мне.

я поступил. ога.
настроение у меня чертовски прекрасное, такое прекрасное, что хочется напиться.
Вчера на ночь читала П. Коэльо "Заир". Тык мне одна вещь, где автор гооврит что тёмных пятен в душе у него становится всё меньше, мне и приснилась. + бред с ГП.
От вчерашнего плодотворного отдыха у меня жутко болят руки. Похожея их отбила =/.
Как никогда хочется побыть одной. Хех но в принципе мне не от чего бежать. Только не хотелось бы что бы ктонибудь из домашних задавал вопрсосы, всё ли хорошо. А так. Так даже никто интересоваться не станет, жив я или нет.
За окном дождиг. Значит скоро пойду гулять. В парк.
Сплёл йа своему другу феньку. Ога. Но теперь похоже что мы не скоро встретимся. И вообще. Но дело наеврное ещё и втом, что я для него одна из многих. У него куча подруг. А для меня он единственный. Хотя врядли он это понимает.
Пф хватит.

да ещё. Вроде снова у Коэльо вычитала ,что типичность людей проявляется в том, что они хотят быть оригинальными. Интересная мысль..  Вообще одно время я была одержима идеей собственной уникальности. Точнее как эту штуку сделать. В итоге, я пришёл к выводу, что уникальным человек является только тогда , когда имеет на всё своё собственное мнение. 

Буду:

Шоколадом лечить печаль,

И смеяться в лицо прохожим!

 

Ф конце концов, всё будет хорошо. 

 

вот и Стелька.

22 июля, среда. сходил я в Мариинский театр на оперу "Травиата" Джузеппе Верди (по драме Александра дюма "Дама с камелиями"). Пели на итальянском языке. Это первый раз, первая опера, которую я слушала. Ииии я даже не знаю какими словами выразить свой вотсорг! Это..это незабываемо... Неповторимая атмосфера. Эмоции, эмоции , эмоции... Красота. А потом пройтись по улицам ночного Питера, насладиться тишиной и заснуть, мурлыкая себе под нос и проигрывая сотни раз знаменитые мелодии в мозгу. 

25 июля. Стадион "Петровский". Матч: Зенит-Рубин. Посещение стадиона: первый раз. Я почти сорвала себе голос). Но всё было замечательно). Йа радостный. 

По-прежнему я время от времени записываю интересные цитаты, высказвания, красивые стихотворения. Я думала, что не смогу вести эту мою маленькую книгу. Но мне  теперь интересно это делать. Кроме того, есть возможность научиться красиво писать. 

Вчера вдруг наткнулась в комнате на Г.Х.Андерсена, то есть на его книгу, на собрание сказооок. И перед сном, сев посреди кровати по-турецки, йа вспомнил своё недавно ушедшее детство, почитал себбе сам. Наверное, самая моя любимая сказка - "Девочка со спичками". Не знаю почему, но она для меня обладает каким-то неповторимым ароматом. Трудно это объяснить. 

Кактус Джордж ничего не ответил. Он был занят:он дышал.

Джек Лондон. 

 

Урвала кусочек фильма "4месяца, 3 недели, 2 дня". Затем тв что-то заборохлило, экран заполнился прекраснейшим роликом в чёрно-белую точку. Бебе , нахалы. И вот, начитавшись рецензий к этому фильму, я думаю стоит ли его досматривать. Прост такие фильмы обычно очень сильно воздействуют на меня, и конечно, хеппи эндом они не заканчиваются. Но блин. Интересно). Или вот недавно видела по каналу "Культура" - "Скрытое слово".Тык снова. Точки точки точки. =/

Завтра (то есть сегодня) ещё один день напряжения. 27 - конец неизвестности, начало будущего. Брррр =/

 

доброе утро)
сегодня (на удивление) я поднялась в 5,30. ну, конешн, не сама. мама пошла на работу. и обычно ставит 3-4 будильника. которые обычно будят меня. а она спокойно посапывает дальше. вот ну воообще это здорово, когда на отдыхе хоть иногда вставать в такую рань). ееее) бодренько так.
хочу сказать, что у меня всё хоорошо. я получаю удовльствие от своей изолированности. теперь она мне больше не мешает.
вчера я ездила подавать документы в Герцена. Приехала туда где-то к 11,30. Подала в 16,20 xD. Мне очень повезло, что хоть вообще успела. А то прёмная комиссия в 17 ч заканчивает свою работу. Встретила своих знакомых с подготовишек. Познакомилась с одним парнем Сеерёёжжеейй). Такой хороший ^^. Так приятно с акими людьми общаться прям вах!). Надеюсь, что он благополучно поступит и всё у него будет хорошо.)
Потом Стэла (то есть йа) приехала домой, мм позавтракала-пообедала-поужинала. Я в последнее время почти ничего не ем. Только примерно раз в день.Просто не хочется.
Ещё сходила на ГП. Фильм и понраивлся и не понраивлся. Каккое-то двойственное впечателние. Честно говоря, я там чуть не уснула xD. А потом как-нибудь обязательно напишу пару слов об этом фильме. Наверное, это получится после второго просмотра, когда я пойду с подругой. Мы ещё с ней зимой договорились о том ,что летом сходим в кино именно на потериану. Вооот
Скоро собираюсь поехать купить себе новые кроссофки/кеды ^^*в предвкушении* я вчера из-за этого долго не могла заснуть)).
а поооотом в 19 ч я пойду в Мариинский театр..во каг. буду хавать духовную пищу).
трам патам пам пам

вот снова. прошло небольше полугода - мама снова пьяная. что я чувствую? ничего не чувствую. что-то снова рушится, ещё я нервничаю, пытаюсь держать себя в руках и не истерить, не плакать. что делаю? м сижу, вот. вливаю в себя чай. начала болеть голова.
зачем люд так нажираются? наеврное, это от безысходности, а может и ещё от чего. гм. и самое главное, что из-за детских воспоминания, когда мама была в запоях, теперь я, сейчас, также по-детски смотрю на это. в смысле , что мне тяжело вести себя как-то по-новому, для меня, тогда маленького ребёнка, это было что-то катастрофы, и жизнь такое впечателние заканчивалась. не люблю это прошлое. не люблю. она мне всегда говорит что-нибудь плохое обо мне. наеврное, это правда. говорит, что я жестокая,, бессердечная и тп. раньше в ход шли более хлёсткие эпитеты. какое-то раздвоение - одна часть разрывается от горечи, а другая говорит, что это не впервой, не привыкать, и скоро это пройдёт... да...ещё страх.. страх...
почему же всё-таки люди напиваются? ведь это не решение проблемы, только забытьё, а после него ты снова один на один с тем, что тебя беспокоит.
хочется уйти из дома... куда-нибудь...но никуда я не уйду. никуда. не потому что мне фактически некуда идти, а потому что так нельзя. здесь моё место. мне не хочется не думать, не чувстоввать, ничего не хочется...
ничего.

и снова я кислый.
встретился я сегодня с другом. ага. и понял в очередной раз, как я одиног. и так мне стало тошно, что прям аще.
солнце. ага. лучше бы шёл ливень с громом.
я голодный. всё у меня снова ниже плинтуса.
вот так.
ага.

любой обманчив звук, страшнее тишина...
на небе полумесяц.. тихо.. я вдруг наткнулась на песню сплина - "романс". Почему-то у меня с ней ассоциируется зима, пушистый снег, ночь. Одна из моих любимыыых песен. И клип. Какой-то особенный. Ещё мне вспоминается Вофка. Хоть теперь мы практически не общаемся, но он жив в моих воспоминаниях. И это хорошие воспоминания. Он научил меня находить смысл в песнях, слушать рок, просто думать о своей жизни. Мне всегда хотелось быть с ним рядом, чтобы он был со мной. Наверное, потому что он надёжный. Вообще я мало чего знаю о нём, о его жизни даже несмотря на то, что была с ним в классе 2 года. Мне жаль..
Горят фонари..скоро станет так тихо, что я буду слышать, как где-то вдали едет поезд.
Чувствую, что останавливаюсь, растворяюсь. Круг сужается. Что ждёт меня впереди?..
..подушка и одеяло, плюшевй ёж, хомяк Стёпка, Пауло Коэльо и Гарри Поттер=). Да, это мой маленький мирок. Из-за того, что большую часть дня (где-то до 19 ч вечера) я одна (хоть теперь я всё реже думаю об этом), из-за этого у меня заклинивают мозги, и что самое нехорошее - сердце. Иногда я жестокая, сухая, эгоистичная. А может быть, я такая и есть, только проявляется это при особых обстоятельствах. Ммм не хочется об этом думать.. =/
Пойду-ка я спать..

moving forward.

stop and rethink its life ,

choose the right way

and

go up.

its so perfect. 

just open eyes, just breathe and enjoy harmony.

I am alive. This is the most important.

у меня шикарные выходные). вчера я ездила (наконец-то) в Колтуши, позагарала, поплескалась в водичге. у меня масса позитивных эмоций от этой поездки). всё прошло оч хорошо. ещё я на пляже напрыгалась (около3-4 часов) - играла в свой любимый волейбол. ^^ Так хорошо поиграла, что ненмного отбила себе руки, и вообще теперь у меня какая-то странная походка стала)). Походка неандертальца.
С нетерпением жду, когда пойду на ГП-6. мням мням мням ).
Несмотря на то, что ещё день , я засыпаю на ходу. И почти не о чём не думаю. Вообще, мне не хочется этого делать. Нув смысл едумать о чём-то серьёзном, принимать какие-либо рещения. Просто мне хочется сохранить то солненчое тепло, радость, прекрасное время, которое теперь кануло в прошлое. Я наслаждаюс. Мне очень хорошо).

трам патам пам пам
да это снова я).
но уже другой, совсем другой.
выглянуло сонлце, по небу медленно , лениво плывут нитки молочных облаков, щебечут птицы..тихий ветерок овевает ласково каждого прохожего..дааа... лето). ее!
у меня в комнате чистенько (наконец-то) , даже приятно просто так посидеть. окошко открыто, лепестки моей розы трепетают, как будто машут мне откуда-то из своего потаённого мира.
мне снились сегодня хорошие сны.
вообще, сегодня хороший день. и я чувствую себя хорошо..
ещё теперь у меня есть где развернуться в плане чтения - Мураками, Бальзак, Коэльо, Бёрнс, Кейн.. воооот ^^
Книги - корабли мысли , странствующие по волнам времени и бережно несущие свой драгоценный груз от поколения к поколению..(с).

...хорошо..

м вот типо это я.
о чём думаю? м о том, что мне предстоит неделя полного одиночества в собственной компании без особых надежд на то, что кто-либо вспомнит о моём существовании. вот . первый день прошёл. за окном начался дождик. и это в какой-то мере отражает моё собственное состояние.
всё кажется бесконечностью. и чем-то бессмысленным. наверное, это ещё и от того, что я до конца ещё не привыкла к такому положению вещей.
более чем невесело.
наверное, даже больше нечего сказать.
снова молчание.
только бы уснуть..

 Шел пятый час, и золотой осенний день уже клонился к

вечеру. Сандра, кухарка, поглядела из окна в  сторону  озера  и
отошла,  поджав  губы, -- с полудня она проделывала это, должно
быть, раз  двадцать.  На  этот  раз,  отходя  от  окна,  она  в
рассеянности развязала и вновь завязала на себе фартук, пытаясь
затянуть  его  потуже, насколько позволяла ее необъятная талия.
Приведя в порядок  свое  форменное  одеяние,  она  вернулась  к
кухонному  столу  и уселась напротив миссис Снелл. Миссис Снелл
уже покончила с уборкой и глажкой и, как обычно  перед  уходом,
пила   чай.   Миссис  Снелл  была  в  шляпе.  Это  оригинальное
сооружение из черного  фетра  она  не  снимала  не  только  все
минувшее  лето,  но  три лета подряд -- в любую жару, при любых
обстоятельствах,  склоняясь   над   бесчисленными   гладильными
досками   и   орудуя   бесчисленными  пылесосами.  Ярлык  фирмы
"Карнеги" еще держался на подкладке  --  поблекший,  но,  смело
можно сказать, непобежденный.
     -- Больно надо мне из-за этого расстраиваться, -- наверно,
уже в  пятый  или шестой раз объявляла Сандра не столько миссис
Снелл, сколько самой себе. -- Так  уж  я  решила.  Не  стану  я
расстраиваться!
     --  И  правильно, -- сказала миссис Снелл. -- Я бы тоже не
стала.  Нипочем  не  стала  бы.  Передай-ка  мне   мою   сумку,
голубушка.
     Кожаная  сумка,  до  невозможности  потертая, но с ярлыком
внутри не менее внушительная, чем на подкладке шляпы, лежала  в
буфете. Сандра дотянулась до нее не вставая. Подала сумку через
стол  владелице,  та  открыла  ее,  достала  пачку "ментоловых"
сигарет  и  картонку  спичек  "Сторк-клуб".   Закурила,   потом
поднесла  к  губам  чашку,  но  сейчас же снова поставила ее на
блюдце.
     -- Да что это мой чай  никак  не  остынет,  я  из-за  него
автобус  пропущу.  --  Она  поглядела на Сандру, которая мрачно
уставилась на сверкающую шеренгу кастрюль у стены. -- Брось  ты
расстраиваться!   --  приказала  миссис  Снелл.  --  Что  толку
расстраиваться? Или он ей скажет или не скажет. И  все  тут.  А
что толку расстраиваться?
     --  Я и не расстраиваюсь, -- ответила Сандра. -- Даже и не
думаю. Просто от этого ребенка с ума сойти можно, так и шныряет
по всему дому. Да все тишком, его и не услышишь. Вот только  на
днях я лущила бобы -- и чуть не наступила ему на руку. Он сидел
вон тут, под столом.
     -- Ну и что? Не стала бы я расстраиваться.
     --   То   есть   словечка  сказать  нельзя,  все  на  него
оглядывайся, -- пожаловалась Сандра. -- С ума сойти.
     -- Не могу я пить кипяток, -- сказала миссис Снелл.  --  -
Да,  прямо  ужас  что  такое.  Когда словечка нельзя сказать, и
вообще.
     -- С ума сойти! Верно  вам  говорю.  Прямо  сума  он  меня
сводит.  --  Сандра  смахнула  с  колен  воображаемые  крошки и
сердито фыркнула: -- В четыре-то года!
     -- И ведь хорошенький мальчонка, -- сказала миссис  Снелл.
-- Глазищи карие, и вообще.
     Сандра снова фыркнула:
     --  Нос-то у него будет отцовский. -- Она взяла свою чашку
и стала пить, ничуть не обжигаясь. -- Уж и не  знаю,  чего  это
они  вздумали  торчать  тут  весь  октябрь, -- проворчала она и
отставила чашку.  --  Никто  из  них  больше  и  к  воде-то  не
подходит,  верно  вам  говорю. Сама не купается, и мальчонка не
купается. Никто теперь не купается. И даже  на  своей  дурацкой
лодке они больше не плавают. Только деньги задаром по-тратили.
     -- И ка вы пьете такой кипяток? Я со своей чашкой никак не
управлюсь.
     Сандра злобно уставилась в стену.
     --  Я  бы  хоть  сейчас  вернулась  в  город. Право слово.
Терпеть не могу эту дыру.  --  Она  неприязненно  взглянула  на
миссис  Снелл.  --  Вам-то ничего, вы круглый год тут живете. У
вас тут и знакомства, и вообще. Вам все одно, что здесь, что  в
городе.
     --  Хоть  живьем  сварюсь,  а чай выпью, -- сказала миссис
Снелл, поглядев на часы над электрической плитой.
     -- А что бы вы сделали на моем месте? -- в  упор  спросила
Сандра. -- Я говорю, вы бы что сделали? Скажите по правде.
     Вот  теперь  миссис  Снелл была в своей стихии. Она тотчас
отставила чашку.
     -- Ну, -- начала она, --  первым  долгом  я  не  стала  бы
расстраиваться. Уж я бы сразу стала искать другое...
     -- А я и не расстраиваюсь, -- перебила Сандра.
     -- Знаю, знаю, но уж я подыскала бы себе...
     Распахнулась  дверь,  и  в  кухню  вошла Бу-Бу Танненбаум,
хозяйка дома. Была она лет двадцати пяти, маленькая, худощавая,
как мальчишка; сухие,  бесцветные,  не  по  моде  подстриженные
волосы  заложены  назад, за чересчур большие уши. Весь наряд --
черный свитер, брюки  чуть  ниже  колен,  носки  да  босоножки.
Прозвище,  конечно, нелепое, и хорошенькой ее тоже не назовешь,
но такие вот живые, переменчивые рожицы  не  забываются,  --  в
своем  роде  она  была  просто  чудо!  Она  сразу направилась к
холодильнику, открыла его. Заглянула  внутрь,  расставив  ноги,
упершись руками в коленки, и, довольно немузыкально насвистывая
сквозь  зубы,  легонько  покачиваясь  в  такт  свисту. Сандра и
миссис Снелл молчали. Миссис Снелл неторопливо вынула  сигарету
изо рта.
     -- Сандра...
     --  Да,  мэм? -- Сандра настороженно смотрела поверх шляпы
миссис Снелл.
     -- У вас разве нет больше пикулей? Я хотела ему отнести.
     -- Он все съел, -- без запинки доложила Сандра.  --  Вчера
перед сном съел. Там только две штучки и оставались.
     --  А-а.  Ладно,  буду  на станции -- куплю еще. Я думала,
может быть удастся выманить его из лодки. --  Бу-Бу  захлопнула
дверцу  холодильника,  отошла  к  окну  и  посмотрела в сторону
озера. -- Нужно еще что-нибудь купить? -- спросила она, глядя в
окно.
     -- Только хлеба.
     -- Я положила вам чек на столик в прихожей, миссис  Снелл.
Благодарю вас.
     --  Очень  приятно,  --  сказала миссис Снелл. -- Говорят,
Лайонел сбежал из дому. -- Она хихикнула.
     -- Похоже, что так, --  сказала  Бу-Бу  и  сунула  руки  в
карманы.
     --  Далеко-то  он  не  бегает.  --  И  миссис  Снелл опять
хихикнула.
     Не отходя от окна, Бу-Бу слегка повернулась, так  чтоб  не
стоять совсем уж спиной к женщинам за столом.
     --  Да,  --  сказала  она.  Заправила за ухо прядь волос и
продолжала: -- он удирает из дому с двух лет. Но пока не  очень
далеко.  Самое дальнее -- в городе по крайней мере -- он забрел
раз на Мэлл в Центральном парке.  За  два  квартала  от  нашего
дома.  А  самое  ближнее  -- просто спрятался в парадном. Там и
застрял -- хотел попрощаться с отцом.
     Женщины у стола засмеялись.
     -- Мэлл -- это такое место в Нью-Йорке, там  все  катаются
на  коньках,  --  любезно  пояснила Сандра, наклоняясь к миссис
Снелл. -- Детишки, и вообще.
     -- А-а, -- сказала миссис Снелл.
     -- Ему только-только исполнилось три. Как  раз  в  прошлом
году,  --  сказала  Бу-Бу,  доставая из кармана брюк сигареты и
спички. Пока она закуривала, обе женщины не сводили с нее глаз.
-- Вот был переполох! Пришлось поднять на ноги всю полицию.
     -- И нашли его? -- спросила миссис Снелл.
     -- Ясно, нашли, -- презрительно сказала Сандра.  --  А  вы
как думали?
     -- Нашли его уже ночью, в двенадцатом часу, а дело было...
когда  же  это...  да,  в  середине  февраля. В парке ни детей,
никого не осталось. Разве что, может быть, бандиты, бродяги  да
какие-нибудь  чокнутые.  Он  сидел  на эстраде, где днем играет
оркестр, и катал камешек взад-вперед по щели в полу. Замерз  до
полусмерти, и уж вид у него был...
     --  Боже  милостивый! -- сказала миссис Снелл. -- И с чего
это он? То есть, я говорю, чего это он из дому бегает?
     Бу-Бу пустила кривое колечко дыма,  и  оно  расплылось  по
оконному стеклу.
     --  В тот день в парке кто-то из детей ни с того ни с сего
обозвал его вонючкой. По крайней мере, мы думаем,  что  дело  в
этом. Право, не знаю, миссис Снелл. Сама не понимаю.
     --  И  давно  это  с  ним? -- спросила миссис Снелл. -- То
есть, я говорю, давно это с ним?
     -- Да вот, когда ему было два с  половиной,  он  спрятался
под  раковиной в подвале, -- обстоятельно ответила Бу-Бу. -- Мы
живем в большом доме, а в подвале  прачечная.  Какая-то  Наоми,
его подружка, сказала ему, что у нее в термосе сидит червяк. По
крайней  мере,  мы  больше ничего от него не добились. -- Бу-Бу
вздохнула и отошла от окна, на кончике ее сигареты нарос пепел.
Она шагнула к двери. -- Попробую еще раз,  --  сказала  она  на
прощанье.
     Сандра и миссис Снелл засмеялись.
     --  Поторапливайтесь,  Милдред, -- все еще смеясь, сказала
Сандра миссис Снелл. -- А то автобус прозеваете.
     Бу-Бу затворила  за  собой  забранную  проволочной  сеткой
дверь.
     Она  стояла на лужайке, которая отлого спускалась к озеру;
низкое предвечернее солнце светило ей в спину. Ядрах в двухстах
впереди на корме отцовского бота сидел ее сын  Лайонел.  Паруса
были  сняты,  бот  покачивался  на  привязи  под прямым углом к
мосткам, у самого их конца. Футах в пяти-десяти за ним  плавала
забытая  или  заброшенная  водная  лыжа, но нигде не видно было
катающихся; лишь вдалеке уходил к Парусной  бухте  пассажирский
катер.  Почему-то  Бу-Бу  никак  не удавалось толком разглядеть
Лайонела. Солнце хоть и не очень грело, но  светило  так  ярко,
что  издали  все  --  и  мальчик,  и лодка -- казалось смутным,
расплывчатым, как очертания палки в воде. Спустя  минуту-другую
Бу-Бу  перестала всматриваться. Смяла сигарету, отшвырнула ее и
зашагала к мосткам.
     Стоял октябрь, и доски уже дышали жаром в лицо. Бу-Бу  шла
по  мосткам,  насвистывая  сквозь  зубы  "Малютку из Кентукки".
Дошла до конца мостков, присела на корточки  с  самого  края  и
посмотрела на сына. До него можно было бы дотянуться веслом. Он
не поднял глаз.
     --  Эй,  на  борту!  -- позвала Бу-Бу. -- Эй, друг! Пират!
Старый пес! А вот и я!
     Лайонел все не поднимал глаз, но  ему  вдруг  понадобилось
показать,  какой он искусный моряк. Он перекинул незакрепленный
румпель до отказа вправо и сейчас же снова прижал его  к  боку.
Но не отрывал глаз от палубы.
     --  Это  я,  -- сказала Бу-Бу. -- Вице-адмирал Танненбаум.
Урожденная Гласс. Прибыл проверить стермафоры.
     -- Ты не адмирал, -- послышалось в ответ. -- Ты женщина.
     Когда Лайонел говорил, ему почти всегда посреди  фразы  не
хватало дыхания, и самое важное слово подчас звучало не громче,
а  тише  других.  Бу-Бу, казалось, не просто вслушивалась, но и
сторожко ловила каждый звук.
     -- Кто тебе сказал? -- спросила она. -- Кто  сказал  тебе,
что я не адмирал?
     Лайонел что-то ответил, но совсем уж неслышно.
     -- Что? -- переспросила Бу-Бу.
     -- Папа.
     Бу-Бу  все  еще сидела на корточках, расставленные коленки
торчали углами; левой рукой она коснулась дощатого настила:  не
так-то просто было сохранять равновесие.
     --  Твой папа славный малый, -- сказала она. -- Только он,
должно быть, самая сухопутная крыса на свете. Совершенно верно,
на суше я женщина, это чистая правда. Но истинное мое призвание
было, есть и будет...
     -- Ты не адмирал, -- сказал Лайонел.
     -- Как вы сказали?
     -- Ты не адмирал. Ты все равно женщина.
     Разговор прервался. Лайонел снова стал менять курс  своего
судна, он схватился за румпель обеими руками. На нем были шорты
цвета  хаки  и  чистая  белая  рубашка  с  короткими рукавами и
открытым воротом; впереди на  рубашке  рисунок:  страус  Джером
играет на скрипке. Мальчик сильно загорел, и его волосы, совсем
такие же, как у матери, на макушке заметно выцвели.
     --  Очень  многие  думают,  что  я  не адмирал, -- сказала
Бу-Бу, приглядываясь к сыну. -- Потому что я не ору об этом  на
всех  перекрестках.  --  Стараясь  не  потерять равновесия, она
вытащила из  кармана  сигареты  и  спички.  --  Мне  и  неохота
толковать  с людьми про то, в каком я чине. Да еще с маленькими
мальчиками, которые даже не смотрят на меня,  когда  я  с  ними
разговариваю. За это, пожалуй, еще с флота выгонят с позором.
     Так  и  не  закурив, она неожиданно встала, выпрямилась во
весь рост,  сомкнула  кольцом  большой  и  указательный  пальцы
правой  руки  и,  поднеся  их  к губам, точно игрушечную трубу,
продудела  что-то  вроде  сигнала.  Лайонел   вскинул   голову.
Вероятно,  он  знал,  что  сигнал не настоящий, и все-таки весь
встрепенулся, даже рот приоткрыл. Три раза кряду  без  перерыва
Бу-Бу  протрубила  сигнал  --  нечто  среднее  между утренней и
вечерней  зорей.  Потом  торжественно  отдала  честь   дальнему
берегу.  И когда наконец опять с сожалением присела на корточки
на краю мостков, по лицу ее видно было, что ее до глубины  души
взволновал  благородный  обычай, недоступный простым смертным и
маленьким мальчикам. Она задумчиво созерцала воображаемую  даль
озера,  потом  словно  бы  вспомнила,  что она здесь не одна. И
важно поглядела вниз,  на  Лайонела,  который  все  еще  сидел,
раскрыв рот.
     -- Это тайный сигнал, слышать его разрешается одним только
адмиралам.  --  Она  закурила  и, выпустив длинную тонкую струю
дыма, задула спичку. -- Если бы кто-нибудь узнал,  что  я  дала
этот сигнал при тебе... -- Она покачала головой. И снова зорким
глазом морского волка окинула горизонт.
     -- Потруби еще.
     -- Не положено.
     -- Почему?
     Бу-Бу пожала плечами.
     -- Тут вертится слишком много всяких мичманов, это раз. --
Она переменила  позу  и  уселась,  скрестив  ноги,  как индеец.
Подтянула носки. И продолжала деловито: -- Ну, вот что.  Скажи,
почему  ты  убегаешь  из  дому,  и  я протрублю тебе все тайные
сигналы, какие мне известны. Ладно?
     Лайонел тотчас опустил глаза.
     -- Нет, -- сказал он.
     -- Почему?
     -- Потому.
     -- Почему "потому"?
     -- Потому что не хочу,  --  сказал  Лайонел  и  решительно
перевел руль.
     Бу-Бу заслонилась правой рукой от солнца, ее слепило.
     --  Ты  мне говорил, что больше не будешь удирать из дому,
-- сказала она. -- Мы ведь об этом говорили, и ты  сказал,  что
не будешь. Ты мне обещал.
     Лайонел что-то сказал в ответ, но слишком тихо.
     -- Что? -- переспросила Бу-Бу.
     -- Я не обещал.
     -- Нет, обещал. Ты дал слово.
     Лайонел опять принялся работать рулем.
     -- Если ты адмирал, -- сказал он, -- где же твой флот?
     --  Мой  флот?  Вот  хорошо,  что  ты  об этом спросил, --
сказала Бу-Бу и хотела спуститься в лодку.
     -- Назад! -- приказал Лайонел,  но  голос  его  звучал  не
очень уверенно и глаз он не поднял. -- Сюда никому нельзя.
     --  Нельзя?  --  Бу-Бу,  которая  уже ступила нанос лодки,
послушно отдернула ногу. -- Совсем никому нельзя? -- Она  снова
уселась на мостках по-индейски. -- А почему?
     Лайонел что-то ответил, но опять слишком тихо.
     -- Что? -- переспросила Бу-Бу.
     -- Потому что не разрешается.
     Долгую минуту Бу-Бу молча смотрела на мальчика.
     --  Мне очень грустно это слышать, -- сказала она наконец.
-- Мне так хотелось к тебе в  лодку.  Я  по  тебе  соскучилась.
Очень  сильно  соскучилась.  Целый  день я сидела в доме совсем
одна, не с кем было поговорить.
     Лайонел не повернул руль. Он разглядывал какую-то щербинку
на рукоятке.
     -- Поговорила бы с Сандрой, -- сказал он.
     -- Сандра занята,  --  сказала  Бу-Бу.  --  И  не  хочу  я
разговаривать  с  Сандрой,  хочу  с  тобой. Хочу сесть к тебе в
лодку и разговаривать с тобой.
     -- Говори с мостков.
     -- Что?
     -- Говори с мостков!
     -- Не могу. Очень далеко. Мне надо подойти поближе.
     Лайонел рванул румпель.
     -- На борт никому нельзя, -- сказал он.
     -- Что?
     -- На борт никому нельзя!
     -- Ладно, тогда, может, скажешь, почему ты сбежал из дому?
-- спросила Бу-Бу. -- Ты ведь мне обещал больше не бегать.
     На корме лежала маска аквалангиста. Вместо ответа  Лайонел
подцепил  ее  пальцами  правой ноги и ловким, быстрым движением
швырнул за борт. Маска тотчас ушла под воду.
     -- Мило, -- сказала  Бу-Бу.  --  Дельно.  Это  маска  дяди
Уэбба.  Он  будет  в  восторге. -- Она затянулась сигаретой. --
Раньше в ней нырял дядя Симор.
     -- Ну и пусть.
     -- Ясно. Я так и поняла, -- сказала Бу-Бу.
     Сигарета торчала у нее в пальцах как-то  вкривь.  Внезапно
почувствовав  ожог,  Бу-Бу  уронила  ее  в воду. Потом вытащила
что-то из кармана. Это был белый  пакетик  величиной  с  колоду
карт, перевязанный зеленой ленточкой.
     --  Цепочка для ключей, -- сказала Бу-Бу, чувствуя на себе
взгляд Лайонела. -- Точь-в-точь такая же, как у папы. Только на
ней куда больше ключей, чем у папы. Целых десять штук.
     Лайонел подался вперед, выпустив  руль.  Подставил  ладони
чашкой.
     -- Кинь! -- попросил он, -- Пожалуйста!
     --   Одну  минуту,  милый.  Мне  надо  немножко  подумать.
Следовало бы кинуть эту цепочку в воду.
     Сын смотрел на нее, раскрыв рот. Потом закрыл рот.
     -- Это моя цепочка, -- сказал он не слишком уверенно.
     Бу-Бу, глядя на него, пожала плечами:
     -- Ну и пусть.
     Не спуская глаз с матери, Лайонел медленно отодвинулся  на
прежнее  место  и  стал нащупывать за спиной румпель. По глазам
его видно было: он все понял. Мать так и знала, что он поймет.
     -- Держи! -- Она бросила  пакетик  ему  на  колени.  И  не
промахнулась.
     Лайонел  поглядел на пакетик, взял в руку, еще поглядел --
и внезапно швырнул его в воду. И  сейчас  же  поднял  глаза  на
Бу-Бу  --  в  глазах был не вызов, но слезы. Еще мгновение -- и
губы его искривились  опрокинутой  восьмеркой,  и  он  отчаянно
заревел.
     Бу-Бу встала -- осторожно, будто в театре отсидела ногу --
и спустилась  в  лодку.  Через  минуту она уже сидела на корме,
держа рулевого на  коленях,  и  укачивала  его,  и  целовала  в
затылок, и сообщала кое-какие полезные сведения:
     --  Моряки  не  плачут,  дружок. Моряки никогда не плачут.
Только если их корабль пошел ко дну.  Или  если  они  потерпели
крушение, и их носит на плоту, и им нечего пить, и...
     --  Сандра...  сказала  миссис  Снелл...  что  наш папа...
большой... грязный... июда...
     Ее передернуло. Она спустила мальчика с  колен,  поставила
перед собой и откинула волосы у него со лба.
     -- Сандра так и сказала, да?
     Лайонел  изо  всех  сил  закивал  головой.  Он придвинулся
ближе, все не переставая плакать, и встал у нее между колен.
     -- Ну, это еще не так страшно, -- сказала Бу-Бу,  стиснула
сына  коленями  и  крепко  обняла.  -- Это еще не самая большая
беда. -- Она легонько куснула его ухо.  --  А  ты  знаешь,  что
такое иуда, малыш?
     Лайонел  ответил  не сразу -- то ли не мог говорить, то ли
не хотел. Он молчал, вздрагивая и  всхлипывая,  пока  слезы  не
утихли  немного. И только тогда, уткнувшись в теплую шею Бу-Бу,
выговорил глухо, но внятно:
     -- Чуда-юда... это в сказке... такая рыба-кит...
     Бу-Бу легонько оттолкнула сына, чтобы поглядеть на него. И
вдруг сунула руку сзади ему за пояс -- он даже испугался, -- но
не шлепнула его, не ущипнула, а  только  старательно  заправила
ему рубашку.
     -- Вот что, -- сказала она. -- Сейчас мы поедем в город, и
купим  пикулей  и  хлеба,  и  перекусим прямо в машине, а потом
поедем на станцию встречать  папу,  и  привезем  его  домой,  и
пускай  он  покатает  нас  на  лодке. И ты поможешь ему отнести
паруса. Ладно?
     -- Ладно, -- сказал Лайонел.
     К дому они не шли, а бежали на перегонки. Лайонел прибежал
первым.

 драаасти!)

утро, точгнее уже день, и хоть погода за окном пасмурная и прохладно на улице, я всё равно очень очень сильно рада, что там леееееето)) эххх, ляпота!) 

у меня кайфующее настроение). хотя конечно, моё физическое состояние оставляет желать лучшего. ибо хожу я как дед с радикулитом, как там в рекламе..всё болит - ничего не помогает.. вот и уменя так). просто у меня был вчера достаточно сложным. где-то час я играла с родителями в волейбол - наконец-тооо) я так по волейболу скучала.. воот исчо нам очень повезло, тк не пошёл дождик , а для этгго дела были все предпослылки. 

мм вот сейчас уехал папа. точнее его мама почти вытолкала. мьда. у меня после таокго события происходит своего рода раздвоение личности. между двух огней.  вот таак(.

аа возвращаюсь к вчерашнему. потом у нас был очень вкусныыый ужин, и к сожалению, я объелас) настолько всё было вкусным. а потом моя неугомонная мама взгоношила меня покататься на великах. ох. я себя ощущала как колобок со стажем. пришлос ехать. вообщем с 00.00-00,30 мы катались катались. но всё равно было здорово, ведь была летняя тихая ночь, зажигались фонари, зажигались на небе звёзды. а потом я еле еле дотащила свой вел на  3ий этаж, доползла до ванны, а потом плюхнулась спать.

во сне я успела поругаться с какимито людььми , ещё я покупала яблочное пюре для маленьких детей. вот так. xD 

прочитала Джойса "Портет художника в юности". Мм но как-то до меня не очень всё дошло. Я чего-то совсем крохотного не уловила. Мб когда-нибудь я снова прочту эту книгу и пойму зачем собственно эта книга создавалась.

Так что я схавала за один вечер "Алхимик"`а Пауло Коэльо. Меня эта книга заставила по-другому посмотреть на то, что сейчас я без друзей,  без привычной мне порции общения. Мне вдруг стало легче. И такого рода книги, я думаю, должны быть в каждом доме на полке. Чтобы не забывать о жизни, не забывать просто жить.

Заканчиваю "Над пропастью во ржи" Джерома Сэлинджера. Я огромнейшее удовольствие получаю от этой книги. Она...она..гм просто она мне очень понравилас). 

Ещё я купила себе очень красивую вещь - как написано дизайнерская тетрадь. Она небольшая, бумага желтоватая, а обложка бархатистая с белыми цветами и серединчками синего цвета. Вообщем, крааасота). Теперь я туда записываю разные вещи, как например, афоризмы, стихи, тексты песен, выдержки из любимых книг. Воот и мне это дело жутко нра). 

В колонках играет - ничего не поёт, не шипит, не хрипит

Настроение сейчас - апатичное

 грустно, одиноко и прочее хреновое состояние. вообщем всё как всегда. чувство никомуненужности. 

молчит телефон...тишинаа.. 

 и я тоже молчу. молчу молчу

скоро начну сбрендивать. скорооо

 

я так от этого устала....

 

мм ну вот.. уже 3 минуты как настал новый день. О чём я ддумаю? Наверное, о том, что снова настала пора, когда нет рядом друзей, когда снова проснулась лень и каждый день не отличается от предыдущего ничем кроме календарной страницы. Но с другой стороны, мне хорошо.. Иногда бывает.
Ещё трудно, когда нет кого-то близкого, надёжного.. Трудно, когда ты один на один сталкиваешься с какими-то препятствиями. Но это наеврное и является частью жизни взрослых.
Вообщем, настроение у меня пресное-пресное. И чего-то мн ене хватает. И ещё я устала думать..бебе
и похоже, это одна из самых скучных моих постов.
мммда

Голден, Артур - «Мемуары Гейши»
Джойс, Джеймс - «Портрет художника в юности»
Драйзер, Теодор - «Стоик»
Драйзер, Теодор - «Американская трагедия»
Драйзер, Теодор - «Сестра Кэрри»
Драйзер, Теодор - «"Дженни Герхард"»
Драйзер, Теодор - «Оплот»
Коллинз, Уилки - «Женщина в белом»
Лондон, Джек - «Мартин Иден»
Мериме Проспер - «новеллы»

еще 11 шт.

 пффф

воспоминания...

вроде живёшь себе живёшь.. всё хорошо. всё спокойно и тихо. в душе гармония...тишина... 

но...вдруг... появляется снова он. он даже не знает ничего, но для меня это словно снег среди жаркого лета... просто я увидела его фотографию. этого было достаточно чтобы пошатнулся мой крохотный хрупкий мир, который я выстроила в своём сердце. 

уже 3 года...

недостижимая мечта..

грустно.. 

в окно стучится летний дождик...хочется включить Энигму, завернуться в одеяло и побыть наедине с самим собой, а потом заблудиться в собственном сознании и открыть глаза новому дню. снова начать строить стену

воть. я доползло до инета.
время 17:21.
состояние: обалделость+повышенная сонливоть+невесомость
мне очень сино поевзло ибо я попала в хорошую компанию своих однокашникоф. это было протсоо замечатлеьно. я давно так не отрывалась и в то же время была спокойна. всё прошло хорошо. конечно, музыка оставляла желать лучшего, но всё равно я не на минуту не пожалела приехать. Дворцовая, потрясающее небо, любимые люди, радость.. Вообщем, для нас жанр музыки перестал играть какаую-либо роль, и мы просто танцевали-танцевали-танцевали... это было здорово!!! воооот на появление "Штандарта" мы решили не ходить, а протсо посмотреть его на Дворцовой, здесь же, по экранам. Салюют.. такой красивый.. Где-то в районе 3 часов мы решили , что пора ехать домой. Это просто удача, что нам удалось сесть в автобус. ибо весь транспорт не работал. Воооот я даже посидела). А потом мы с ребятами гуляли, встретили рассвет..И это было прекрасно..В 4 утра моя голова коснулась подушки, и я уснула.
Незабываемая ночь.

Госпади!!! Я ПРОСТО МЕГА ПОЗИТИВЕН))))) Я ПРЯМ НИ МАГУ! ААААА
гоу на алые паруса!!!!!

В колонках играет - Eva Cassidy - Songbird

хелоу Diary!

Я живу. Наслаждаюсь ничегонеделанием. Точнее я много чего делаю. Но это просто так. Для себя :) Вчера я наконец-то посетила библиотекуу)) Буду буду читааать...наконецтоо)

Ещё новости. Сначала положительные. Мням обществознание вроде я на 71 балл написало) Я дааавольный ибо всего 2 дня готовилас. Ну и вторая, которую мона считать как + , так  и -. Окончательная точка в отношениях с Р. Ходили в один садик, учимся в школе всместе с 1ого класса. Но ...но? да. я неправильно пишу. Точнее переписываюсь в нете. Как мне сегодня сказали в лицо без всяких притязаний на вежливость, пишу я погано. Мда. Да я знаю что я пишу непраивльно. И что? Мне кажется кто в подобной форме обращает на это внимание, просто вообще делать нефиг и вот они от безделья бросаются на всякие мелочи, мелочи. А сами чего они добились? Сами они как известно идеалы. Таких людей просто так не сломишь. Ибо они эгоистичны. и всегда "правы". Мда. Нет я совершенно не обиделась. Меня просто постигло разочарованиие. Насколько сильно может человек изменится за ккакой-то год. Просто раз. И всё. Прррааативно! Ещё как-то раз, совсем недавно, я задала Р. вопрос о том, почему он мне никогда не говорит там типо чтото вроде "как ты сегодня хорошо выглядишь" или "я рад за тебя" . На что он мне ответил, что он не намерен хвалить ибо это портит людей и тд тп. Я от такого ответа была просто в шкое). Человек-сухарь. Тьфу тьфу. скупой скупоой. Жизнь у нас одна. Завтра уже кого-то может не стать. Да что завтра. Мы не знаем  что с нами произойдёт в следующую секунду. Мелочный. Отвратительно. бебе

Вернёмся к насущным проблемам). Завтра еду на торжество (честно говоря, не знаю как это назвать) . Там меня будут награждать за серебряную медаль). Воть А ПООтом я с родителями поеду на Алые паруса, буду гулять гулять всю всю ночь)). Самый животрепещущий вопрос - это как мы доедем/доползём до дому, до хаты? Можно, конешно, и по Неве. Но, на мой взгляд, это несколько непрактично. А с другой стороны, почему бы и нет... захватить с собой каное и всо будет просто чики-пуки )

 

тадааааам) самый щасливый, самый беззаботный вечер) в плане начале свободыы) всё позади! Уррра! теперь я могу плевать в потолок, лохматить бабушку, валять дурака и тд и тп.. кааайфЁЁЁ!!

а теперь после тщательного мозговыжимания я иду дрыхать.

как мне хочется взять какую-нибудь книгу и окунуться в неё с головой, проникнуться каждой строчкой, впитать в себя аромат книжных страниц, уйти в другое измерение..
я так давно не читала того, чего мне хочется.. я скучаю по ним.. врменами хожу просто так по книжным магазинам, наслаждаюсь мгновениями того, что просто так могу полюбоваться книгами. когда я прохожу мимо полок, я почему-то верю в волшебство..
как мне их не хватает..
ещё больше мне не хватает спокойствия и самообладания. и уверенности. (как всегда).остался последний экзамен. самый сложный для меня. ох, как страшно.. но я верю, что всё должно получится. успокаиваю себя планами, как проведу лето, продумываю до самых мелочей. ведь нет ничего важнее мелочей.
осталось всего 2 дня. и всё закончится. закончится..да..
а вот вдруг вспомнила о чём я ещё думаю *улыбнулас* - о феньках. дадада хочу своему другу и себе сделать 2 одинаковые феньги, это чтото вроде символа дружбы. воот я вчера , наеврное, минут 40 сидела н адиване, разбирала свои запасы ниточек, подбирала красивое сочетание цветов. вообщем, в плане подготовки всо готово. теперь дело за временем. вообще мне хочется сотворит что-нибудь этакое оригинальное. наверное, это потому, что хочется почувствовать себя свободной.

пф новый день.
всё-таки, когда тебя окружают люди, себя легче найти, чем , когда ты один, тупо чего-то ждёшь. каждый день у тебя подобен шаблону. повторение, еда, кровать, интернет. Вообще, я что-то запуталась. Вроде всё хорошо. Но блин.. Наверное, я просто вдруг поянла, что фактически друзей у меня нет. До безумия хочется, чтобы ктонибудь звонил в 11 вечера просто так, чтобы мы гуляли под дождём , просто так болтали, ходили по музеям.. Но у меня никого нет. Того ,кого я считала другом изменился и стал не тем, кем был раньше. И встречи со мной для него стали просто для галочки. У меня остался город, музыка и книги. Так хочется поскорее сдать егэ , поступить и забыть обо всём. Заняться чем-нибудь любимым.
Сегодня погуляла по городу.. Так красиво. Пасмурно.. Хороошо). Все газончики аккуратно подстрижены, всё чистенько..красиво. Потмо я ещё зашла в книжный магазин. Обожаю бродить по нему..Мьмь Это прекрасное чувство. Какая-то идиллия наступает ). Потом возвращаясь домой, я (случайно) наступила на банан , в метро с меня чуть не сорвали наушники (случайно), а возле дома чуть не задавила машина , по-видимому, тоже случайно).
Пф Послезавтра экзамен.

Во мне пустота. Наеврное, это ещё и от того, что я слишком много об этом думаю.. Вот бы не думать вообще. я так устала....от собственнной ненужности. я просто невидимка.

He ate and drank the precious Words --
His Spirit grew robust -- He knew no more that he was poor,
Nor that his frame was Dust --

He danced along the dingy Days
And this Bequest of Wings
Was but a Book - What Liberty
A loosened spirit brings --   1883

Он ел и пил волшебный слог,
 И дух покинул страх.
 Он позабыл, что он бедняк,
 А плоть его лишь прах.

 Он танцевал вдоль тусклых дней,
 И два его крыла
 Была лишь книга. Как легка
 Душа его была!
[Перевод Л. Ситника]

на улице пасмурно.сумерки. скоро нетвёрдыми шагами придёт ночь. усыпит небо. как молоко разольётся туманом по сырой земле. тихо.
люблю такую погоду. не знаю почему, но так я достигаю какого-то единства с собой, спокойствия. Мне хорошо. Радостно и грустно одновременно. В таком состоянии даже не страшно остаться одному. Совершенно необидно. Потому что вдруг понимаешь, что ты в какойто мере уникален, что есть масса возможностей как здорово провести время. Для себя, так, как хочу я.
Пойду наведу себе каппучино=) . Наслаждаясь каждым глотком, буду греть пальчики, глазеть просто так на улицу, на ничего не подозревающих прохожих, на небо.
22.00 - зажглись фонари. Оранжевые среди зелёного и бесконечно серого. среди суетных огней машин.
наверное, это счастье.

почему-то запали строки из стихотворения Маяковского :"Дай хоть последней нежностью выстелить твой уходящий шаг."

тадам. 4 июня. экз по матеше написан, можно на какое-то время вздохнуть спокойно.. пфф потом общага и история аааАаааа... поскорее бы всё уже закончилось. .

а впереди лето. а вмсете с ним и одиночество. ибо все разъезжаются, никто не остаётся в городе из моих френдов. ну что ж. ничего не поделаешь.. сейчас я уже поспокойнее. когда у нас прошёл последний звонок, дня 3 я ни с кем практически не разговраивала и чуть с ума не уехала. а сейчас я уже смирилась так сказать. а может просто пришла в себя. вооот таг что морально я к этому делу подготовилос.

вчера, когда готовилась к матем, прочихалась целых 12 раз xD интересно к чему бы это? к деньгам, наеврное...

пф снова спать хочу.

В колонках играет - земфира - девочка, живущая в сети

замечательные выходные)) 

вчера я ездила в городок Ломоносов. Полная противоположность Петергофу. Мне вообще показалось что там не очень следят за чистотой. А может это просто папа нас в такое место завёл..) Но панорама на Финский залив потрясающая.. Было оч красиво. На берегу сидели рыбаки. Но прифол йа. Попыталась науиться бросать "блинчики", но у меня получилось в итоге только на небольшие расстояния). К тому же при неуданчном косом броске чуть не попала в человега xD После сиго проишествия мне дали в руки сосису, огурец и поллитра сока). И я как последний бомж расселось на камнях, среди стёкл, каких то галек и прочей херни). Но было здорово. здорово). Ещё поплескала лапами в водичке. Прим не ещё оказалась фотик. В итоге наеврное процентов 30 - я ем (вечно голодная девочга) (удивительно как меня ещё н еразнесло) , ещё 30 - мои ноги (это типа я решила соригинальничать), остальное, как не странно, мои родители). Воооот Я наеврное столько трескала изза переитого стресса.. Но блин.. Это ужасно=) Теперь у меня обгоревшие -обгоревшие руки, и моська как у пьяного моряга).

-Воскресение. Спала я как убитая. Слааадко=)) Ещё вечером покаталась на веле ~18 км. Покуфало, и , наеврное, сейчас пойду учить историю. Н улице тааааааааак хорошо). Что даже настроение просто так хорошее). Наконец-то теепло, солныышко и всё всё зелёное (кроме людей, дорог, и прочих построений). Ляяяяпота ^^

сегодня вечер какойто особенный.. что-то маленькое, но тёплое снова живёт в моей душе. Просто всё хорошо.
Вот всё больше ничего не напишу).
...тихий огонёк моей души...
Исчо завтро экземэн.. Удачи мне)

Да это был последний день в школе. Последние 2 урока я благополучно прогуляла)) ай да я!)) xD
И грустно. И радостно. Пугает неизвестность.
Казалось бы банальные, "красивые" слова :"Пока не потеряешь человека, не поймёшь насколько он тбее дорог" нашли подтверждение и в моей жизни. М ну хотя бы сейачс. Люблю , бесконечно. Самые лучшие, самые добрые, оригинальные, неповторимые.
Чтобы поменьше всего чувствовать я реила (а тчонее говоря моего решения здесь почти не было, удачное стечение обстоятельств), вообщем, я дала себе хорошуууую прихорошую нагрузку на своё тело. Вместе со своим люббимым одноклассником проехала около 40 км. Я таааакой счастливый!!!!!!!!!!!!! Этоочень мило, пустьь даже у меня отваливаеца шея, гудят ногии, но глаза счастливые, радостные ^^^^^
Ещё одна очень очень очень хорошая новость. Я закончила 11ый класс на все пятаки... Я просто МЕГОКРУТ! ЁПТЬ!!!!!!!!!!!!!!!
И ещё я очень сильно люблю себя^^ *сама скромность*
Дадададдададада у меня это получилос!!!!!!!!!!!!

вот я снова я.
в перерыве между депрессивными мыслями и изредкими вспышками позитива я типа живу, пытаясь учить историю и готовица к др экзаменам. мм ну что я собственно ещё делаю? сплю-сплю и уже почти 3 дня опаздываю в школу, это для меня сооовсем несвойственно. осталось 2 дня. и от школы осанутся только воспоминания, фотографии и щемящая грусть.
Чтобы отодвитнуть свои эмоции сижу на валрьянге, катаюсь до изнеможения на веле, пытаюсь заставить себя что-то делать, ибо в состоянии "тормоз-газ" одновременном делать нчиего не охота. суматоха, суматоха и среди всего этого нелепое одиночество. вообщем как всегда бла-бла-бла....

 

У меня новые миленькие туфельки  Они очаровательны, мне их постоянно хочеца щупать,нет даже просто смотреть, любоваться ими. Это любовь с первого взгляда ^^ Они такие, такие , такие *Арррр ммм*..) Я их искала, наеврное, часов 5.)

Как хорошо,что завтра воскресение.. Я наконец-то посплю.. Дааа...

Вообше, сейчас у меня состояние крайней степени обалделости (по-моему, я придумала новое слово) и блаженства))

 

7 дней мне осталось учиться в школе. Ааа! Грустно.
Попеременно "жуя" историю России, прочитала Харпер Ли "Убить пересмешника". Очень хорошая книга). Я не пожалла потраченного времени. Мир взрослых глазами ребёнка. Мне нравится, какие в семье отношения (там). "Мужество - это когда заранее знаешь, что ты проиграл, и всё-таки берёшься за дело, и наперекор всему на свете идёшь до конца. Побеждаешь очень редко, но иногда всё-таки побеждаешь."
На Петербург и его домишки обрушился ветер. В моей комнате, да и во всей квартире, ужасная холодрыга. У нас как всегда вовремя отключили отопление=).
Завтра снова ЕГЭ по математике =/ А у меня в голове одни даты и князи)
Ну что ж. Спокойной ночи мне ^^. *ушла заворачиваца в одеяла*

Вот моя мечта). Жить на этой улице. В одном из этих домиков. Просыпаться по утрам от ласковых лучей солнца, идти на маленькю, но уютную кухню, готовить крепкий ароматный горячий кофе. Шелестеть страницами старых любимых книжек. А в Рождество выходить под летящий белый снег,поздравлять соседей, друзей и родных. Дарить маленькие милые подарки, играть в снежки, танцевать возле ёлки на главной площади. А потом замёрзшей, мокрой, но счастливой вернуться домой.Надеть тёплые шорстяные носки, укутаться в одеяло, налить горячего шоколаду И плюхнуться в кресло перед камином. И медленно пить, глядя на оранжевый и красный огонь. А потом ко мне придёт моя киска. Меховушечка)). Уляжиться на мои коленки, заурчит блаженно, я закрою глаза и вместе с кисой усну. А ночью будет ясное синее небо с яркими звёздами и жёлтой луной, свет которой будет литься в моё окошко. Весело потрескивая огонь, будет напевать свою песню, маленькая ёлка в углу будет источать особый хвойный рождественский аромат, всё в доме будет спокойно. И часы будут тихонько тикать на стене, в знак того, что всё ещё будет. 

 

 

 

 

 

Последние 2 дня посвящены открытиям. Новым заниям о людях, которых считаешь близкими. Последние наверное 40 часов фраза :"Я не понимаю" произносится чаще , чем обычно. Какая я глупая и наивная. Даже противно до чего я ребёнок. Обида, злость, ненависть, кроме слёз больше ничего. Я слабак. Я не умею держать себя в руках, мысли лихорадочно путаются, чаще всего всё кончается истерикой. Нет, я не сильная. Что бы там не говорила моя мама.
Вот такие странные 48 часов. Ослеплённая светом благополучия, она, живя беззаботно и бехбедно, в одну минуту увидела несовершенный свой мир. Нету больше сил.............

Ну вот. Пятницо заканчивается. Настают выходные. Грустно. Сегодня в шк уч-ца по химии вдруг начала разговаривать про весенние депрессии. Почему да как. После такого позитивного монолога на душе стало "легко". Терпеть не могу эти все штуки. Боюс я их, ибо если впадаю в уныние, то становлюсь монстром. И глаза становятся "слепыми".
Щас бы натрескаться чего-нибудь сладкого и фкусного, завалиться на диван под тёплое одеяло и посмотреть какой-нибудь хороший добрый фильм. А потом сожрать книжку и уснуууть с плюшевым ежом в руках.

я такакой-такой счастливый!!!!!!!! ^^
сАмый лучший вечер)) прям хочется топать и петь от радости)).
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Теперь у меня есть ещё ема для разговора с человеком. Нюрнбергский процесс. Кроме того, участие в исторической конференции было связано не только с поиском новой информации и расширении своего кругозора, но и с попыткой перебороть себя, свою стеснительность перед публикой. В общем, с точки зрения технической всё пошло наперекосяк. Ибо презентаацию мою не показали, и вообще какие то были проблемы с компьютером. Только я начала входить в свою роль, как отняли у меня микрофон! Нахалы!!! Однозначно!) Непонятно по какой причине. Наверное, у меня такой ужасный голос xD. Я так волновалась, что потом наеврное с часа полтора отходила от своего "шикарного" выступления.
Кактусы меня радуют=). Ибо прут. Колючечки маааи!!
С чего-то вдруг ужасно захотелось крабового салата. Прям живот сводит и слюньки до пола). Я ,когда смотрю "Иронию судьбы", то всегда-всегда на этой фразе "Можно я чего-нибудь съем" и когда Женя берёт салатницу с крабовым салатом, то у меня какая-то в голове переключка идёт. Вжиг, и я как мартовский кот).Да точно. Я ж ещё с утра ничего не кушала. Надо это дело исправить :)

тадааам!
на улице 21 градус!. Люди радуются солнышку. Поют птицы. И нет ничего лучше старых друзей и закатного вечера, наполненного весенним неповторимым чувством, ожиданием чуда, благодарностью, и милыми улыбками). Хочется жить.
Потихоньку всё возвращается на круги своя. Папа снова нас покинул. Ужасно то, что это известие меня совершенно не шокировало, более того не удивило и не вызвало каких-либо эмоций. Эгоистка? Безмятежная тётушка с Бразилии? Вопрос хороший. А может, дело в том, что я привыкла к подобным отъездам. И всё-таки грустно. Я думала, что у нас снова будет хорошая дружная семья. Именно семья. А не простые отношения финансового характера. Вот так.
В беготне с постоянной мыслью о приближающемся егэ начинаешь по-другому смотреть на вещи, а на некоторые вообще не смотришь. Хочу начать что-нибудь записывать. Мм например, какие-нибудь афоризмы. Красивые стихотворения. Или просто интересные мысли. Хотя такие дела плохо мне удаются.
И всё-таки история - потрясающая наука! Люблю её (хотя никогда не думала, что буду с такой нежностью думать о ней).

9 дней без контагта. без инета. ууу да я крут)) но всё ранво чувство ностальгии изредка посещало.. никто конешн особо не вспоминал, но всё же.. эжт каг взять с полки пыльную, но всё же живую тёплыми воспоминаниями книгу.

прочитана ещё одна книга Мураками " конец света и страна чудес без  тормозов". впечателение: непонятное. но оно уже не такое свежее и волнующее, переворачивающее сознание, заставляющее искать подтверждение, оно потускнело. может это от того, что сейчас книги Харуки Мураками чрезвычайно популярны. Модны. И когда ты читаешь такую книгу(серию), то создаётся впечателение что ты собственными руками с грубыми ножницами срезаешь с себя всю индивидуальность, всё что, тебя делает собой. поэтому пока хватит мурками-мании.

9 дней. ничего не изменилось. наеврное, даже если прошло 9 месяцев или 9 лет, жизнь по-прежнему текла бы таг же размерено и поглощая нас новыми кусками информации, плохих или хороших известий.

в целом, моё состляние (пишу прям как доктор) остаётся средним, что радует. нет особых пееррбоев в настроении. хотя иногда бывает очень грустно , словно всё счастье высосали, весь смысл. такое наступает в основном в выходные. а в остальные шесть дней меня заботят без пеердышки экзамены, уроки, новеы книги... наступающая веснаа... даа да наконец-то она пришла!) скоро всё закончиттся и наступит момент чегото важного, нового . 

вообщем, даже без мураками я чувствую себя самым обыкновенным человеком. куда-то бегущего. 

вот. всё.