Я купила себе две книги. Две настоящие, напечатанные книги. Я уже на столько забыла, как это, держать в руках книгу. Перелистывать страницы. Для меня было ужасным чп, когда в популярность вошли электронные книги. Но здравым мозгом я понимала, что это очень удобно. Можно качать книжки на халяву. Читать их тоннами и не тратить при этом ни копейки своих денег... Так, что будучи настоящим токсикоманом на книжный запах, я была всё равно в первых рядах за покупкой электронной книги. Я даже привыкла. Потом перешла на чтение книг с телефона. И как то в этом обряде у меня совсем ничего святого не осталось. Я начала заходить в книжный магазин только ради того, что бы посмотреть новинки, записать авторов и названия тех книг, которые я хочу прочитать, а потом идти домой и качать....качать из паутины.
Была ещё одна причина, по которой я перестала покупать книги. Мои вечные переезды. Это совершенно невозможно перетаскивать с места на место всю эту макулатуру. Я один раз перетащила все книги из дома в общежитие, потому что дома им не было места. Потом когда уезжала из общежития не смогла их вовремя забрать. И их сожгли мои друзья. Разрешил кстати сжечь Арсен, Но он не со зла. Потом просил прощение, когда я разревелась. Просто для этого чурбана, книги это просто бумага. Он тоже любит читать, но он прочитает и забудет. Ему всё равно.Главное сам текст, а где он. А у меня не так. Для меня и сама книга имеет значение. К примеру было время, когда я находила книгу, скачивала, читала, она мне нравилась, я шла в магазин и покупала её. Хоть она уже была давно прочитана. Мне приятно, что она есть у меня. Я никогда не смогу сжечь книгу, это аморально для меня. Никогда не смогу поставить на книгу чашку с кофе, никогда не подложу книгу под шатающуюся ножку стола.Да и рисовать в книге, для меня это дикость.
Так, что вчера я зашла в магазин, и увидела "Цветы для Элджернона" Эта книга была как бы по акции, какой то человек вдруг решил, что нужно, что бы больше людей прочитали эту книгу. Она уже давно написана, и я тысячу раз о ней слышала. Долгое время эта книга мозолила мне глаза в рейтинге самых лучших книг. Вообще я не верю во все эти рейтинги, мне сумерек хватило. Но эта книга, она держалась в рейтинге очень долгое время. В общем я её скачала и начала читать. Но прочитала совсем немного. А сейчас в магазине, она лежит. Такая маленькая книжечка. Я сдалась и купила её. как оказалось в этом магазине есть ещё и книга "Быть котом" Она вышла недавно, и вообще книга фантастика для подростков. Но меня заинтересовала давно, когда была только в проекте. В общем её я тоже купила. Ну и очаровательнейший блокнотик. Что в нём писать незнаю. Придумаю.
Вот так на свой страх и риск, я приобрела несколько книг. Надеюсь смогу восстановить со временем свою библиотеку.

Моему брату 9 лет. Моей сестре 6 лет. Моей самой младшей сестре 2 года. Миша, Наташа, Саша.
Мда....За эти два дня я познала, почему настоящая женщина должна уметь и коня на скаку остановить и в горящую избу войти. Всё потому, что ей нужно следить за детьми....а эти самые дети, погут и коня испугать и огонь развести в доме, балуясь спичками.
Как говорится, женщина не должна, она обязана.
Так вот, к чему я всё это....
Вот уже которую неделю я нахожусь у себя дома в Курске, и разумеется сижу со своими сестрами и братом.
Вчера мой братик заболел. Подцепил какой то вирус в школе. И от этого у него поднлась температура очень высокая, и он блевал весь день...
Ему мама дала лекартсв и ушла. Он пошел играть в компьютер, как я тем временем сидела с оставшимися двумя сёстрами и смотрела мультик. В этот день у брала был день рождения, ему вот исполнилось девять, а он проснулся в лихорадке, бедрый малыш.
Сидим смотрим мультик. Приходит брат. Ужас, я перепугалась одного его вида. Трясётся, дрожит, скрючился как клюшка....покрылся мурашками и делает рвотные движения...Я в панике слетаю с кровати, хватаю его за шкирку и тащу в туалет...Еле добежали, вырвал он....долго рвался. Я тут же ему градустик....39. У меня подкашиваются ноги. Маленький ребёнок с такой температурой, а у меня на шее ещё двое. Одна спокойно сидит, раскрашивает столешницу, другая подставила маленький стульчик, и достала огромный пакет с шоколадными конфетами, которые ей разумеется нельзя. Я тут же звонить маме. Сказала дать лекарство которое сбивает температуру. Я дала, отнесла его в кровать. Его клонит в сон, а мелкие сёстры скачут по нему и орут как резанные. В общем с горем пополам уложила его. Угомонила сестёр. И гладила его по голове, пока не пришли родители. А он в то время, рассказывал мне какой то бред, о том, что двери как то не так рассположенны, и он не может в них выйти. В общем глучило его похоже сильно.

Ладно. Сейчас брату лучше. Температуры нет, да и вообще его отвезли к бабушке в гости. Я осталась с сестрами. Приготовила покушать... Средненькая сестричка бежит кушать, ударяется об пакет, который специально выложили, что бы выкинуть, а в нем битое стекло, той чашки, которую ещё утром разбила младшенькая. И режет себе ногу. Точнее палец, прям на сгибе. Я сидела за столом чуть дальше. И не видела. Ну подумаешь об пакет ударилась. Я даж не вспомнила про стекло. А она и не плачит. Хныкает и говорит у неё кровь. Я решила, что ну маленц немного поцарапала, кровь. В общем пошла она в комнату, я за ней следом, что б спроси, будет она ещё есть. И тут меня паролизовало. По всему каридору лужи крови. Реально ЛУЖИ КРОВИ!!!!! Я в истерике забегаю в комнату. А там сестра, а из ноги её, чуть ли не брызжет кровища!!! Я отвечаю, прям как в фильмах ужасов! Я её тут же в ванну, промывать ногу. Ранка не большая, но она в таком неудобном месте, чуть разогнёшь ногу, как кровь начинает литься ещё сильнее, чем лилась...
У неё первая группа, и по этому очень плохо сворачивается. Кровь я не могла ей остановить минут 20ть. Меня уже начало мутить саму, голова кручится, а я думаю. Щас же упаду в обморок, а она тут от обезкровливания помрёт без меня. Стораюсь держаться.
Кровь таки остановили. Зелёнкой помазала, ногу забинтовала. Пошла вытирать кровавые лужи с пола. Пока мыла тряпку, от запаха крови стало ужасно плохо. Но норм. Перетерпела. У сестры опять открылась рана. Пока возилась с ней, мелкая нашла крохотный горшочек для куколки беби бон, и покакала в него.....жидко покакала. разумеется в этот горшочек ничего не вместилось.....в бщем подлевать мне пришлось не только из за запаха крови.
Вот такие вот дела.....Бедная тряпка, она сегодня так настрадалась....
А вы говорите....коня на скаку и в избу войти. пфф...я презренно плюю в сторону людей, которые считают, что это сложнее всего.))

Особ не обеспеченный, но замечательный кошке, ищет дом. Асенька - умненькая хорошая девчонка!! Шустрая и подвижная, как все котятки, она не даст вам скучать! Асюшка одинаково любит поиграть в ММОРПГ и почитать умные книжки. Веселая забавная девчушка вырастет хорошенькой кошечкой с и умной красивой мордочкой :)
К туалету девочка приучена, в тапки не писает и даже умеет не плохо готовить!)

В общем…г_г я сейчас в Курске, и достаточно скоро собираюсь ехать в Москву, а жить мне негде. Может, кто приютит? Я особ мешаться не буду. Просто денюшки нету, что бы снимать самой Т_Т Чаще всего буду на аске. Меня будет почти не видно. Просто на ночь, что бы переночевать где было.

П,С Хотела ушки в фотошопе кошачьи зафигачить, но простите, фотошопа нету ...
П.П.С Просьба очень серьёзная!

Слова из песни моей подруги. Красивая вообще песня)

~Волчонок~ – Все вышло так (своя) - если кому интересно, в контакте поискать...

А сюда я собственно зашла, просто так. Мне даже не чем с вами поделиться. Я просто решила, что давно ничего не писала в дневника, и решила понести охинею. По этому в этом посте не будет никакой сдержанной мысли, с люжетом и выводами. Я просто расскажу как дела)

Живу я хорошо (ложь). Ну...на самом деле, живу я как всегда. С массой проблем, и верчусь как кошка, пытающаяся поймать свой хвост, совершенно не признавая, что это её собственный хвост.
Как обычно масса идей, а результата 0.
Всё так же мечтаю написать свою книгу, и даже не начала её писать, а всё из за чего? Да мне не на чем писать! У меня нет ноутбука, даже планшетки нет. (но если вдруг напишу, и её издадут первые узнаете конечно вы)

С жильём как всегда траблы, но потихоньку выкручиваюсь.

С парнем всё такая же- нету. Т_Т....как всегда его нету. Единственный и любимый гдеее ты?? Нету. пфф, ну и ладно, и не нужен)

Точнее на самом деле, я может и не против, но так много парней которые готовы признаваться мне в своей вечной любви чуть ли не каждый день, что я уже устала. И уже совершенно не верю в любовь. Столько завидных женихов....мама в панике, она уже начинает подозревать, что я не по части мальчиков. Но не, нормально всё со мной. Просто такая вот я, привередливая. И я таки мало вам того скажу, скорее всего в итоге я влюблюсь в самого козла и ублюдка, ну так...пойду по проверенной схеме. Как всем бабам положенно.
Ну в обем понятно. Жить мне особо негде, любимого нет, и не навлюдается, работы нет.
Ах да, работа.

Я же тут ДВЕ недели пыталась работать официанткой. Уволили. Из за чего? Опаздываю. Да само собой. Я последние три года просыпаюсь в 3 дня и засыпаю в 6 утра! Пфф, уволили, не беда.

всёравно у меня море планов на дальнейшую жизнь, но я особенно не треплюсь о них. Как говорится, посмеши бога, расскажи ему свои планы на жизнь, Я о своих планах даже думать стисняюсь)) Но они супер клёвые, и я в себе уверенна!! Ах да, меня кстати напечатали в январьском номере yes. Ну, конечно мелочи, но приятно))
Такие вот дела, мои дорогие))
Кстати хотела лично обратиться к человеку, который периодически пишет мне в коментариях не очень приятные слова...
Ты вообще кто?
Бай бай всем)) Как только свершится, что либо грандиозное, я сразу напишу, а пока что нечего мне тут делать) Я даже крохотный расскаж в свою группу в контакте написать не могу) Стыдно мне тут с вами общаться, такой лентяйке, стыдно))) Уруру))

ПС. Ой, совсем забыла, к чему такой заголовок то! Я ж это, перестала общаться со своей любовью. Той самой, о которой у меня размотаны розовые сопли на пол дневника. Всё же разум победил, и я решила, что только треплю себе и ему нервы. Так что теперь, я мало того, что без парня, ещё и без самого дорогого человека. Теперь даже в контакте общаться не с кем. так вот всё достало))

Я очень люблю свою маму! Да, я не могу сказать, что она идеальна. В детском возрасте мы никогда не ладили. Постоянно ругались. Я ужасно завидовала своим подружкам которые общались со своими мамами как с лучшими подругами. А я так не могла. Мы не контактировали почти. А сейчас мне 19 лет. И я могу смело сказать, что я люблю свою маму, больше всех! Я горжусь своей матерью. Я уважаю её за то, что она не лезет в мою жизнь. Она советует, что либо, но если я поступаю по своему, никогда не упрекает. Лишь принимает моё решение. Как то в детстве, пообщавшись со своими подругами я раздражённая крикнула ей. Ты никогда не обнимала меня!!!!
Тогда она остановилась, подошла ко мне в плотную и спросила....а ты сама обнимала меня?
Мне нечего было сказать. И в этот момент я поняла, что ведь я и сама никогда не обнимала её. Только ждала от неё таких действий. А ведь она такой же человек, как и я. Она так же постоянно ждёт от меня нежности, и не получая её ничего не даёт мне в ответ.
Не скажу, что после этого случая, наше общение внезапно изменилось в лучшую сторону, скорее я лишь на долю секунды задумалась.
Но вскоре в моей жизни появился человек, у которого мама умерла. Она просто умерла в его подростковом возрасте. И в тот момент, как я в очередной раз в истерике выдала. "Да я не люблю свою маму! Мы живем вместе, и относимся друг к другу, как к знакомым"
Он расстроенно произнес...
Дура...мама- это самое ценное, что есть у тебя в жизни, я бы отдал всё, что бы вернуть свою мать.
Это был второй раз, когда мне было нечего сказать. Может в душе я всегда хотела дружить с ней.
Сейчас, как я уже сказала, мне 19 лет. И я люблю свою маму. Я живу в другом городе от неё. Да, возможно не часто ей звоню. У меня часто много дел. Но я люблю её! И иногда пишу ей смс об этом. Как сейчас. Я написала ей смс. Мама, я люблю тебя.
Она тут же перезвонила...спросила....что то случилось? И я заплакала.
Она так не привыкла к этим словам, что считает, что я могу ей такое сказать, только тогда, когда у меня проблемы в жизни.
Я действительно полная дура. Мой друг был прав. Раз я допустила до такого....свою любимую мамочку.
Прошу вас, всех. Опомнитесь, пока не поздно. Любите свою маму. Ведь она самый первый человек, которого вы узнали. В любом случае. Она самая главная. Самая самая)))
Хорошо я вовремя опомнилась.
Мама, я тебя люблю!

Посмотрела фильм, Отличница лёгкого поведения. И вдруг поняла, что это же почти обо мне. Ну...правда только почти...
Там история о девушке, которая училась себе в школе, никого не трогала, а подруга её раз, и решила, что она переспала с парнем. Хоть это и не правда, она не смогла выкрутиться, и сказала, что действительно переспала. Всё школа этот слух сразу же одобрила, и все решили, что она шлюха...так как какой ужас, в школе и лишиться девственности. Потом она познакомилась с одним парнем геем, рассказала ему правду. Он не хотел, что бы его считали геем, и попросил её помочь. Она долго ломалась, но согласилась. Они разыграли сцену и бабах, теперь и он не гей и она ещё большая шлюха. Так всё больше людей обращалось к ней за помощью, что бы поднять свою самооценку перед окружающими....а она для всех становилась всё сильнее и сильнее шлюхой. А на самом деле, ей просто всех было жаль, и она разрешала им говорить, о том что у них с ней был секс.
Ну, что то подобное и у меня, правда одно но...секс у меня действительно был и не с одним парнем, но их всё же не так много, как большинство думают. Их примерно столько же, сколько у любой другой девицы, которой повезло с фигурой и еблищем.... У любой другой симпатичной девушки в общем)
Но слухи, хех, они пожалуй разносятся быстрее скорости звука.
А теперь вообще рассказу свой маленький, шлюшкин секретик) Я ненавижу секс.) Ненавижу его всеми фибрами своей души! И начала ненавидеть его с того момента, как лишилась девственности. Нет это отвратительно, правда) Весь этот факт. Голый парень, голая девушка, тычутся друг в друга) И дофига наслаждаются.
Пф...у меня такого нет. И никогда не было. Мне секс приятен на клеточном уровне наверное) Ну это если бы я была одноклеточным созданием, мне наверно казалось бы, что я обожаю секс. И по этому, у меня были связи с парнями, с которыми я кроме секса ничего и не хотела, только потому, что мне скорее всего было просто влом мастурбировать.
Ну или парень попадался, таким жалким....стоит хлопает глазками. Ну пожалуйста, ну дай....мне так плохо....
А, хрен с тобой, на. Только предохроняйся. Всё равно секс ничего для меня не значит.... какая разница с кем, с другом, или с хорошим знакомым....несколько раз даже пробовала с человеком которого видела первый раз в жизни. Ну типа на первом свидании.
И всёравно, я ненавижу секс, только из за того, что остальные люди придают ему столько значения. С одним можно, с другим нельзя. Ужас у тебя было больше чем с тремя....ты ужасная шлюха....а уж какая шлюшенция, если это трое ещё и небыли твоими парнями....а просто друзья. Пф, да какая разница с кем я сплю, когда у меня нет парня постоянного. Может мне реально, ну ооочень влом дрочить....да и порнуху я не люблю, а фантазия не позволят особ. В общем шлюхой стать очень просто, нужно всего навсего не любить секс и быть ленивой)
Наверно собери я всех своих "бывших" и скажи я и: Прости, но мне не понравилось с вами, нет, вы не думайте о себе плохого, вы вообще чёткие, хорошо трудились, и наверняка другая бы девушка это оценила бы, но только не я. Ведь мне всёравно на секс.
А, нет, я вру, был в моей жизни секс, который значит для меня больше всех тех раз. Пожалуй я считаю это единственным своим разом. Потому, что он был с человеком которого я любила. А ведь он не был моим первым парнем. И даже не был вторым. К тому времени, я уже привыкла что, секс это не больше чем развлечение на пару минут, или часов, когда как. А тут, столько эмоций и чувств. Ну собственно, после этого я пришла к выводу, что те люди, которые говорят, что секс должен быть, только с любимым человеком....полные лохи.
Трахайтесь друзья мои, столько, сколько вам хочется. Трахайтесь с двумя девушками, с тремя. За ночь по несколько. Каждая день другая. Да хоть девушкам своим изменяйте. И будьте уверены, что если человек особенный, секс будет с ним особенным, и плевать какой он там по счёту. Хоть сотый. Любовь она зараза такая.)

В глубоком детстве у моей бабушки была кормящая кошка с котятами. И один раз взяв пробку из под бутылки я подоила в неё эту кошку, и выпила молоко. Я до сих пор помню вкус этого молока. Вас когда нибудь интересовал вкус кошачьего молока? Я вам скажу. Оно жирнее и слаще коровьего. Без какого либо отвратительного привкуса, как у козьего молока. Очень вкусное. Зачем я решила тут это написать? Незнаю, наверно, что бы вы поняли, что уже в детстве я была глубоко ёбнутым ребенком.)))

Давно я не писала в своём дневничке воздыхательных постов, могу заметить, что я вообще давно не писала в своём дневничке, а вот за сегодня сразу два поста. И я думаю пришло время поделиться своими романтичными чувствами) Поехали!)

Ужасное таки свершилось. С Арсеном мы всё таки поругались, и на этот раз очень сильно. На самом деле как всегда из за пустяка, но в этот момент и у него и у меня было ужасное настроение, и мы разругались. Есть несколько безмолвных правил, которые существуют и для него и для меня. Мы о них знаем, но вслух никогда не говорим. Самое главное, это обсирать друг друга можно как угодно. Пусть он хач, а я шлюха, он мудак, а я тупая пизда. Но не в коем случае нельзя затрагивать нашу дружбу. Ни в коем случае в порыве злости нельзя говорить, что я или он отстойный друг, или то, что мы с ним называем нашей дружбой, это вовсе не дружба, а так...полный показушный бред. Таких слов говорить нельзя, потому, что мы знаем, что злость злостью, а дружим мы на самом деле сильно. И плевать влюблена я в него или нет. Мы всё равно именно дружим.
Но в этот раз он нарушил правила, и начал сильно задевать меня словами в адрес нашей дружбы. Я психанула, и добавила в контакте его в черный список (мы общались по контакту, т к у нас не было возможности общаться в реале, я была в Курске.) Он добавил меня в черный список тоже, и всё. Началась типичная гордость. Я не напишу, он виноват, Он не напишет, я виновата.
Прошло больше месяца, как мы не общались, и больше двух, как не виделись с ним. Контакты наши закрыты. Я без понятия, что происходит в его жизни, но разумеется, очень скучаю. У меня уже другая жизнь. Новые знакомые, это чаще всего друзья всё того же моего парня. Много дел. Беготня с музыкантами от одной станции метро к другой. Хоть и думаю про Арса достаточно часто, но в целом справляюсь и без него.
Всё изменилось в один день. Мы пришли толпой к моему парню. Я, мой парень, музыкант с которым он играет в группе и жена этого музыканта. Все были выпившие, но отличился разумеется мой парень, он пыл пьян просто в говнище. Все вместе завались спать и моментально уснули. Одной мне не спалось, я встала и тихонько блуждала по комнате, периодически поглядывая то на эту компанию, то в окно. Перевела взгляд на своего парня, я вдруг поняла, как он мне отвратителен когда спит....Я вообще не люблю вида спящих парней. Не знаю почему. Мне не нравится видеть, когда люди спят. Но мой парень это вообще из рамок вон. Тем более бухой. И вдруг я вспомнила Арсена. Когда он спал, мне всегда было приятно на него смотреть. На него, и ещё на Пашу. Всего два человека, которые мне безумно нравились спящие. Как маленькие детки. Такие милые и бесконечно наивные мальчики.)
Тут же побежали другие мысли в голову, различные воспоминания. То как гуляли с Арсеном, то как ходили по больницам, когда мне нужно было сделать обследование, что бы разрешили жить в общаге. Кого мне позвать с собой? Конечно Арсена. А как пешком пошли за чем то до Дмитровской от Петровско-Разумовсой. Прохладно тогда было, и что нас черт дёрнул? Ведь даже дороги не знали. Но пошли, шли и общались обо всём на свете. Заблудились пару раз, но это нас даже не смущало. Было просто хорошо и весело) Да и вообще много таких моментов вспомнилось. Я заплакала. Захотелось ему хотя бы написать. Просто сказать, что я очень благодарна, что у меня был такой друг. А телефон свой он потерял, и была возможность, что номер теперь у него другой.
" Арс, спасибо, что ты был в моей жизни" Написала я, сижу реву, а у самой в голове крутится...Как то тупо получилось написать, буд то я щас с собой покончу. Сообщение дошло, значит номер не изменился. И тут же пришел ответ.
" Только с собой не кончай, ок?) Ты сама этого добивалась."
Я до сих пор реву. Я не собиралась ему ничего писать после своего первого смс. Тем более мне позвонил знакомый и позвал поаскать ему и его другу музыканту, то есть работа до вечера. Но я написала "Давай погуляем?" Пришел ответ. "Я послезавтра уезжаю, может быть насовсем." В моей голове сразу буря. Ах какая же я плохая подруга, к чертям гордость. Если бы я не написала он бы так и уехал. И я больше никогда бы не увиделась с ним, и контакты были бы потеряны.
"Давай погуляем?"
"Я хз, Мне нужно будет с отцом встретиться, если только под вечера, но тогда ты к себе не успеешь."
Мне было всё равно, я прекрасно понимала, что в общагу меня не пустят.
"Пофиг. Сейчас ночью тепло. Ты сам этого хочешь?"
"Ну блин, мы всё таки дружили, а есть вероятность, что не увидимся больше"
"Так встретимся сегодня вечером?"
"Да)"

Я отработала весь день, вечером он мне несколько раз позвонил. Прождал в метро около часа, так как мы с работой запозднились, и я не успевала. Сама еду уже в метро по эскалатору, и думаю "Какой ужас! Я так отвратно выгляжу! Одежда не клёвая. Расчёску забыла, волосы спутались! Паника!"
Эскалатор поднялся, я увидела его, он меня, подошли друг к другу, он молча обнял и сказал. "Ты клёво выглядишь"
Уруру, сердце чуть не выпрыгнуло, обняла и хотелось не отпускать никогда. Как же мне его не хватало.
Пока шли по длинной аллеи к пруду, соблюдалась относительная тишина. Немного рассказали друг другу о новинках нашей жизни, он ел шаурму я пила виноградный день, который он же и купил. В голове как обычно орало множество голосов, я полагаю сердце с душой и гордостью ругались. Но главной мыслью сезона была. "Мы так давно не виделись, наши жизни изменились. Наверняка всё поменялось, и я уже не чувствую его так же как чувствовала раньше!" Но внезапно я глянула на его шаурму и проскочила иная мыслёнка: "наверно ему нужно запить" Моя рука двинулась на встречу ему, я не успела ещё даже предложить, как он полу обернулся так же протягивая руку и одновременно говоря "дай запить" Мы уловили этот наш общий порыв и лишь усмехнулись. Шаурму он мне уже предложил раньше купить, но я отказалась. Да и не хотелось мне. Идём дальше, он слегка впереди, и тут опять мысль. "Нет, нужно у него шаурму попробовать, а то совсем не ела весь день" Я только собралась обратиться к нему, как он резко остановился, обернулся и сказал "На, всё таки, хоть раз укусись"
Всё.....ВСЁ!!! Отпали все страхи и сомнения, я просто сложилась пополам от смеха и глупо сквозь смех почти выкрикнула..."Как же я по тебе скучала!!!!"

На озере сидели до 3 часов ночи. Разговаривали без умолку. Обо всё! О нас с ним. О том какой по его мнению у меня парень придурок. О том, как по моему мнению у него девушка дура. О том, что он тоже часто думал обо мне. И когда ставил одну аватарку в контакте, он думал именно обо мне. Это так приятно. Из Блича картинка. Там был такой парень в штяпке крутой, у Арса есть фотка где он на него очень похож. И мы с одним знакомым это заметили. А после и сам Арс посмотрел это аниме. А на аватарке этот перс Урахара его вроде звали, со своей подругой, девушкой кошкой). Потом немного напились, стало ещё веселее. Он кружил меня на руках, говорил, что я совсем легенькая, даже легче его девушки. И пытался выбросить в озеро.) В общагу меня всё таки пустили, охрана была знакомая, тайком пропустили таки. Ну с его девушкой я разумеется не поладила, при чём я ещё и выпившая немного была. Но всё норм обошлось. На следующий день мы опять почти весь день просидели на улице. Правда он отлучался, его заставили поработать на общагу, так как меня всё же в общаге спалили. Ну и за билетом ездил. А так опять сидели у пруда. Он таки скинул меня в этот пруд, зараза...все парни что были на пруду разумеется начали ему кричать: " молодец пацан, так с бабоми надо". Я немного потом поплавала и сохла. Он сказал, что может и приедет в Москву, жить, а может и нет. Но точно приедет документы забрать нужно всё равно из инста. А вот уедет обратно или нет, неизвестно. Сказал, что сжег мои книги котов воителей. Это книги моего детства. Я собирала их, их очень много. Я расплакалась, я не знала, а к книгам я очень трепетно отношусь. На самом деле я была просто в шоке. Не могла поверить, что он мог так сделать. Он испугался. Начал извиняться. Объяснил, что сжег не потому, что плохо следил за моими вещами (ведь я оставила их у него в общаге), а потому, что для него самого книги ничего не стоят, и он решил, что и для меня это просто лишний груз. Много раз извинился, попытался положить руку на плечо, сказал, что ему действительно очень стыдно. Я начала немного успокаиваться, ведь если так подумать, я бы поступила так же, если бы думала, так же как и он. И тогда он сказал. Что сам он не хочет к себе домой, и будет стараться всё же приехать в Москву. И будет покупать мне каждый месяц по книге Котов-Воителей. Пока не купит все) Мне стало от этого забавно и я согласилась. Говорили о том, почему поругались. Оказывается это просто недопонимание. И ему и мне было очень плохо в этот момент жизни. Мы ждали утишение друг от друга и в итоге попросту поругались. Так мы с ним провели на пруду два дня. Он досидел со мной до последнего, потом убежал быстро собирать вещи. И ему нужно было ехать. Я сказала, что хочу его проводить, и по этому ждала. Поехали провожать. Всё так же разговаривали. Я просила его постараться приехать. Он надеялся. что приедет его папа. Но папа так и не приехал, просто не успел доехать до отправки поезда. Мы стояли на платформе. Обсуждали его соседей по купе. Прикалывались. И тут проводник сказал, что пора ему заходить в поезд. Мы обнялись, и я так не хотела его отпускать. С ума сойти, я не видела его два месяца. А тут мы встретились. И сейчас я стою и провожаю его на неопределенный срок. Ужасно. Было мягко говоря паршиво, но я держалась. Он тихо сказал "спасибо, что проводила, если бы ты не провожала, я бы добирался совсем один. Надеялся, что хоть папа приедет."

Он зашел в поезд, но стоял у входа, и улыбался, я тоже стояла и смотрела на него, стараясь улыбаться. Но не получилось. И я опять заплакала. Ток, совсем безпалевно, только слёзы, но всё равно улыбаться получалось по прежнему. Он отправил смс мне "Я в сентябре приеду, не плачь =)"
Я тут же написала в ответ
"Только попробуй измениться за это время!"
"Я всегда няшка) солнышко."
И поезд поехал....вначале медленно, и я успевала за ним идти, но потом быстрее и быстрее....

Уехал.

А я побрела назад до дома, не видя дороги из за слёз.
Собственно со своим парнем я перестала встречаться, после этого случая. Так как когда уехала они все спали, я не стала их будить. Потом не стала писать этому алкашу. Так и пропала на несколько дней.

А говорят любовь всем нужна. А мне и нашей с ним дружбы хватает. Она у нас такая милая.

Сколько всего я читала про отношения мальчиков и девочек. Сколько слов было сказано девочками в адрес мальчиков. И я не могу понять, неужели девушки действительно считают парней такими чудовищами из заколдованного леса? Когда я была младше, я была ребенком, который любит одиночество, но время шло, и мне нужно было находить новые знакомства. Переходный возраст, как и у любого подростка. Я начала общаться с другими девочками моего возраста. И почти всегда в наших разговорах слышала примерно одно и то же: "Ой, мне так нравится Игорь из соседнего класса." или "Ну почему на меня не смотрит не один мальчик?" или "Я так хочу найти себе парня! Уже почти у всех в классе есть парни, а у меня нету." Конечно была у меня одна подруга, с которой мы общались не о этих сопливых переживаниях, а о пауках и грызунах, но это попросту исключение из всеобщей массы. Я потерпела некоторое время, и тихонечко свернула на тёмную сторону. А точнее в окружение парней. С тех пор у меня и началась моя настоящая жизнь.
Девушки, как вы умудряетесь не понимать парней? Что вам не понятно в них? Порой мне кажется, что с парнями вы вообще не общаетесь, а лишь читаете свои девчачье журнальчики, переписываетесь на своих девчачьих форумах, и выстраиваете своё мнение лишь из слов окружающих. Таких же любительниц почитать о том, кто куда сходил налево, кто не подарил несчастную розу на 1785 день ваших отношений и тд.
***
Мальчики разговаривают только о футболе и автомобилях. А вы хоть слушали как они об этом разговаривают? Хоть пытались понять? Нет. Девушке проще сказать, мне это не интересно! И жаловаться после окружающим, какой этот парень однообразный. А ты возьми и сядь рядом с ним, посмотри этот футбол. Я уверена, что тебе скорее всего понравится. И наверняка понравится не сама игра, а эмоции этого молодого человека. То как он помнит все фамилии игроков, помнит, кто какой мяч забил. Ну и конечно же, как может не понравиться, не замолкающий фонтан слов, которые вырываются из него на протяжении всей игры)) Нервные подскакивания с места, в моменты когда "вОт вОт .....нУ!!!" и хватание любой вещи которая попадается под руку (плевать, что это. Кружка пива, чипсы, твоя рука, своя футболка) не глядя, потому что глаза непрерывно следят за экраном. Россия в этом году очень разочаровала. Такой матч был с Чехией. А потом так запозориться. Эх.
А мальчики которые говорят об автомобилях! Идёшь с ним по улице, а он тормозит почти при каждой встречной машине, со словами: "О, крутые диски у этой тачелы. Когда у меня будет своя, я себе такие же поставлю, ну или... (тут в основном начинается монолог из непонятных названий разных автомобильных деталей.) Монолог понятное дело, потому что у него уже загорелись глаза, и его уже совершенно не интересует, понимаешь ты его, не понимаешь. Ему главное поделиться с тобой своими мечтами! И будет вполне достаточно, если ты просто улыбнёшься в промежутке этого разговора. Он наверняка и сам знает, что ты не догадываешься о чём он сейчас рассказывает. Ну неужели не милые рассказы, о том, как в детстве он был счастлив, когда ему наконец подарили машинку на пульте управления, а он тут же спустил её с лестницы в подъезде, а за тем разобрал на детальки? Парни такие милые.)
Ох а эти возгласы "Да их трое было! Не ну я конечно всем по щам надавал, одному, НА с головы, всё, брык, лежит. Но всё же в итоге они меня завалили. " Девушки! Согласитесь, ваши диалоги чаще всего начинаются, с того, какую туш ты на неделе себе купила, и заканчиваются как посмотрел на темя, "вон тот" парень. Опять же, я не отрицаю, что исключения порой встречаются.
***
Как то я приехала из Москвы в свой родной город, и мы с моими друзьями собрались дома у одного парня. Уже было около часа ночи, и мне нужно собираться домой. Но компания очень веселая, и мне совершенно не хотелось уходить. Я позвонила маме рассчитывая на её понимание:
-Алло, мама. Можно я ещё немного у Гриба побуду?
- Ты видела сколько время? Быстро домой!
- Ну мам, я их всех так давно не видела!
- Что это за мужики у тебя кричат на заднем плане?
- Мои друзья О_о
- Среди вас ещё девушки есть?
- эээ...нету.
- А парней сколько?
- Ну...Гриб, Нушт, Спрендан, Бакс.
-Быстро домой, я сказала! Сидит там одна девушка на всех парней, непонятно, что делает.

ЧТО ДЕЛАЛА Я СО ВСЕМИ ЭТИМИ ПАРНЯМИ:
1) Выпивала спиртные напитки.
2) Сидела рядом с монитором в то время, как один из этой компании гамал в Ла2
3) Спорила, что из классов , Хилл рулит, и не может быть иначе.
4) Уверяла, что вообще говно и Ла2 и ВоВ, а рулит только Аион.
5) Ругалась с теми, кто не согласен, что Аион лучше, а точнее ругалась со всеми. Потому, что для них Ла2 разумеется лучше.
6) Слушала обсуждение аниме " Розарию вампир" сама я его не смотрела.
7) Все единогласно решили, что я сиськодемон (из этого же аниме.)
8) Все долго троллили меня
9) Слушали эфиг на Гринд фм, восхищались Занзи.
10) Меня пьяную в дрыбада вели домой.
По мнению родителей, я разумеется ужасно себя вела. Веселилась в огромной компании и пила. Но разве я сделала, что то ужасное?)
***
Хочу поговорить, о онлайн играх. Ещё одном частом увлечении большинства парней. Девушки! Как можно не любить ММО??? Неужели контакт со своими сопливыми пабликами вам интереснее. Убивать время на то, что бы читать цитатки таких же девочек, которые столкнулись с ужасной участью влюбиться. Нет, я не отрицаю, в контакте тоже много интересного. Но ММО! Один язык геймера (есть немного другое название, такого человека) чего стоит! Этот язык можно учить на ровне с английский, немецким и другими языками. Он прекрасен! Да и как парни удивляются, когда знакомятся в компании с девушкой. Начинают в своём кругу говорить о играх, на своём языке разумеется, а она вставляет свою реплику. Вы бы видели сколько восторга в их глазах!
Да и сами игры. Это же словно другой мир. Реальные люди. К которым можно подойти в игре и поговорить. Вместе выполнять кв. Потом можно и в реале встретиться.
***
И ко всему мною выше сказанному могу заметить. Парни не бесчувственные твари. Вовсе нет. Они так же влюбляются, так же переживают по этому поводу. О, сколько раз мне приходилось быть жилеткой для парня. Меня удивляют такие слова от девушек, как: "Да парни никогда не переживают, когда расстаются с девушкой. Парни всегда изменяют. Парням всё равно."
Все эти слова полный бред. Они так же переживают. Они так же влюбляются. Так же мечтают по ночам, о том, как пройдутся за руку однажды с девушкой которая им приглянулась. Она будет идти по бордюру, а он по тротуару, крепко сжимая её руку, не допуская, что бы она оступилась. А потом поднимет её на руки помогая спуститься. Да да! Парни тоже мечтают. Они тоже романтики.
***
На эту тему можно говорить до бесконечности. Но в общем подведем итоги:

Чаще всего мальчики интересуются : автомобилями, ММО играми, футболом, мотоциклами, музыкальными инструментами, музыкой, разной, но чаще всего тяжелой или репом, разглядыванием мимо проходящих девушек (особенно если они в компании других парней), уличными драками, другой борьбой, самолюбованием, ужасным стёбом в сторону своих друзей, и умением посмеяться и над собой, выпивкой и не только, сексом, и многим многим другим, это просто самое основное. (И я делала эти выводы, основываясь на своём собственном общении, а в моём окружении, чаще всего красивые, веселые и до ужаса самовлюблённые парни. А значит уверенные в себе. Девушки, сознайтесь именно такой тип парней вам чаще всего и нравится.)
***
Я так и не поняла, почему большинство девушек не находит с вами парнями общий язык. Но многие мои друзья говорили мне, что у меня мужская логика. Хм...возможно в этом и причина. Но могу заметить, я не девочка-мальчик. Я одеваюсь в платья, и хожу на каблуках. Интересуюсь и модой и косметикой. У меня огромное количество поклонников. Я просто считаю, что парни намного интереснее большинства девушек.
***
Хех...прям какое то пособие по пикапу получилось по-моему))) Только для девушек.)))

Вообще для рассказов своих у меня существует отдельный дневник на ЖЖ. Но этот рассказ я написала совсем недавно и в нём нету ни капли выдумки. Я просто очень чётко запоминаю свои сны.
п.с. Если вдруг кому то будут интересны мои работы. Их можно прочитать тут http://vk.com/public29412075 или тут http://rito-mya.livejournal.com/

Мой сон.

~~~
Я сидела на детской площадке со своей младшей сестрой Ритой. Мы обе смотрели на, залитую солнцем, песочницу, вытянув руки вперед, позволяя летнему солнышку покрыть их золотистым оттенком.
- Как ты опять смогла приехать сюда? ( Сюда, я имела ввиду нашу сторону России, так как, я точно была не уверена, где сейчас сама, в Курске, а может это и Москва. Но во сне, мне по сути было всё равно.)
- Мама разрешила. (Она сказала это настолько просто, что я даже не задумалась, о том, что до Москвы ей ехать, около пяти суток. Возникло чувство, что она приехала из соседнего города на каникулы. И я этому чувству поверила.) Больше мы не о чем важном не разговаривали, просто сидели перекидываясь парочкой слов, затем замолкали, сидя так ещё какое то время, и вскоре кто то из нас вновь начинал диалог.
- Пойдём я покурю? Вдруг предложила я. Сестра моя не курила, и слава богу. Мы забежали с ней за веранду. Веранда была двустенная, и это пространство от одной стены до другой образовывало, что то вроде коридора, по всей её длине.
- Смотри! Вдруг ошеломленно произнесла я. – Наша бабушка.
К детской площадке и вправду подходила пожилая женщина, мучительно напоминавшая нашу с Ритой бабушку.
- Да нет, это не она. – отмахнулась сестра – что ей тут делать, в Москве?
( В Москве, так всё же это Москва?)
Но пожилая женщина всё ближе и ближе подходила к нашей площадке, и чувство, что это всё же она, не покидало меня.
- А может и она – Озадачено произнесла Рита, когда старушка уже почти села на скамейку, находящуюся на веранде.
- Да точно она! – Я почти зашипела сестре в ухо. – Посмотри профиль её! ( Наверно это покажется странным, что две внучки, так долго сомневались кого перед собой видят, свою родную бабушку, или незнакомую женщину. Но это же был сон, так что тут нечему удивляться.)
- Рит, давай пройдем до конца коридора, а то вдруг бабушка услышала наши голоса и пойдет проверить? Предложила я ( Мне как обычно не хотелось с ней сталкиваться. Непонятно почему. Я со своей бабушкой почти всегда ладила хорошо. Но как только я оказывалась вместе со своей сестрой. У меня всегда возникало ощущение того, что я что то делаю неправильно, втягивая в это ещё и Риту. И бабушка сейчас опять встанет и начнёт меня отчитывать.)
Рита быстро согласилась. (Она и в реальности почти всегда соглашалась с моими глупыми решениями) Мы перебежали в другой конец веранды, и остановились там, я нервно докуривала ожидая бабушкиных действий. И не промахнулась. Как только мы добежали, наша бабушка встала и зашла за веранду, как раз туда где мы стояли пару секунд назад. Наверно услышала наш топот у себя за спиной и решила посмотреть. Но никого не увидела. Ведь коридор поворачивал вслед за первой стеной веранды. В этом закутке мы и спрятались.
- Ну и что нам теперь делать? – шепнула мне на ухо сестра – бабушка ведь может пройти по коридору и увидеть нас.
Адреналин начал во мне кипеть. (Вроде такой ерундой занимались. Прятались от родной бабушки, но это всё напоминало мне мои детские шалости. В детстве мне не раз приходилось прятаться от неё, как только я наделала разных детских глупостей, и уже видела как она сорвав молодую ветвь крапивы, шла на мои поиски. Тут уж любой спрячется. Тут либо жизнь, либо смерть)
- Надо бежать с этой площадки. -Произнесла я. Площадка хоть и была сейчас открыта для глаз бабушки. Но единственное на что можно было положиться, так это на её плохое зрение.
И мы побежали, пересекая площадку почти наискось, никто из нас не обернулся, посмотреть на реакцию бабушки. Но я ясно почувствовала, что она смотрит на нас, и Рита похоже тоже это почувствовала. Но мы не остановились, и даже не затормозили. Перепрыгнув через невысокий бордюр, мы понеслись прочь. Остановившись только, когда нашли дом за угол которого можно спрятаться. Теперь нас было не видно, а вот мы бабушку и всю площадку видели замечательно.
- А как же наши вещи? – Воскликнула Рита. – Там наша обувь, и моя ветровка осталась. (Этот нюанс я действительно пропустила из виду. Мы с сестрой зачем то ещё и разулись. Наверно, что бы походить по тёплому песочку.)
- Ох. Ну я сейчас схожу за вещами.- Сказала я и вновь направилась на веранду. Тут уже речи не было о том, что бабушка меня не увидит. Ведь она как не в чем не бывало вновь сидела на скамейке. Я молча прошла мимо неё, и остановилась около кучи набросанных вещей. Там были не только наши вещи, и обувь. Видать не одни мы так делали ( Это уже проснувшись я задумалась о том, что на площадке то никого кроме нас в тот момент не было, но во сне мне не показалось это странным.) Ветровку сестры я увидела сразу, свою обувь тоже, а вот обувь сестры я никак не могла вспомнить. Но выбрала черные сандалии на среднем каблучке. Рита сейчас была одета в легкое платье, которое я подарила ей в том году, летом. И я решила, что эти сандалии подойдут ей больше всего.
- На, они? – запыхавшись от бега, протянула я ей вещи.
- Они. – Сказала сестра, попутно одевая на ногу один сандаль. Она похоже даже не догадывалась о том, сколько мук и мыслей стоил мне этот выбор.

~~~
- У тебя просто очень, очень тонкие волосы. Их много. Они просто тонкие.
Стоя у меня над душой говорила взрослая женщина. На вид ей было лет под сорок. Ну и каким то там внутренним чувством я понимала, что эта женщина у которой я снимаю в данный момент комнату, хотя на самом деле на Татьяну она совсем была не похожа.
- Я знаю, мне это в парикмахерской недавно говорили. – Произнесла я, закинув голову вниз над ванной, и собираясь её помыть. Вода была уже включена, и волосы мои были уже мокрые. А в руку я налила немного шампуня. Как раз столько сколько советуют профессионалы.
- А маску. Маску. Нужно наносить так, что б не попадала на корни волос. – Вновь заговорила женщина.
- Я знаю, и это мне тоже говорили. –уже более раздраженно проговорила я. Я вообще не люблю когда меня чему то учат. А в моих снах меня чаще всего именно учат чему то.
- Маску нужно наносить по всей длине, и почти сразу смывать. – не унималась Татьяна.
- Да знаю я! – рыкнула я. Меня начало уже всё изрядно выводить. Шампунем голову я помыла удачно, а вот когда открыла баночку с розовой маской для волос, и попробовала взять совсем грамочку, она упала вниз на кровать, не разлилась, так как была достаточно густой, но руки я полностью в ней испачкала. Тут уже не попасть на корни волос, нужно очень постараться. Обычно я очень аккуратно пользовалась такими средствами, а тут всё валиться из рук! И вообще мыть голову на кровати абсолютно неудобно! ( Вообще да. Полная неразбериха. Вначале я мыла голову как положено в ванне, а после этого она оказалось кроватью. Причем крайне неаккуратно застеленная.) Но выводить меня начало не то, что я изначально мыла в ванне, а в результате оказалась в кровати. Тут почему то у меня вообще никаких вопросов не возникло. Раздражало то, что на кровати мыть голову было очень неудобно. И как то неприятно было смотреть, как теплая вода, по прежнему бежащая из крана, устремляется в одеяло, закрученное, что то на подобие воронки, а затем растекается по всей кровати впитываясь с матрац.
«Тилинь тилинь» Прозвучало где то в реальности. Пришла смс. Я какое то время ещё боролась с решением, продолжать мыть голову, или же оторваться на смс и проснуться. Но всё же выбрала смс. Билайн : На вашем счете менее 15 рублей.
Билайн! Ты издеваешься? Ну зачем мне об этом знать в такую рань? Я тут между прочем голову мою на кровати, а ты со своими СМСками…

~~~
Идя по длинному коридору я в душе светилась от счастья. Рядом шел человек к которому я приехала. В реальности я так давно его не видела, видать моё подсознание не выдержало и решило меня столкнуть с ним хотя бы во сне.
- Смотри, тут я живу сейчас. – сказал он, заводя меня в просторную комнату, намного просторнее чем в том общежитии в котором я жила раньше. И привычных кроватей в ней не было. Большой стол у окна. Диван и два кресла. По мелочи конечно ещё какие то детали интерьера, такие как шкаф. Но на них я не обратила внимание.
- Пойдем покурим? - предложила я, и Арс согласился.
Я уже было направилась по коридору к выходу, но Арсен поймал меня за плечи и остановил у небольшой, покрашенную в белый цвет, двери. На табличке было написано, что то вроде «санитарная комната.»
- В общежитии нельзя курить. – взволнованно произнесла я, когда Арс толкнул дверь одной рукой, а второй подтолкнул меня.
- Да всё нормально. Тут почти никто не ходит.
- Мы попали в небольшой коридорчик.
- Я по тебе скучала.- в пол голоса выпалила я. ( Ещё бы. Столько не видела его. Должен же он знать о том, как я скучала.)
Арсен улыбнулся, как обычно. Своей привычной улыбкой.
- Я тоже.
Разговоры на этом закончились. Потому что в санитарную комнату зашло ещё несколько парней. Поздоровавшись с Арсом они встали чуть дальше и тоже прикурили сигареты.
Вдруг в комнату вошла Блохина. Ну уж кого тут в общежитии я никак не собиралась встретить. Меня этот преподаватель не любил всегда. А тут ещё поймать за таким делом! За курением!
Но Блохина увидев нас лишь, как то загадочно улыбнулась (Что то вроде «А, я вас тут за таким застукала, но вы не волнуйтесь, я никому ничего не скажу. Я тут типа просто мимо проходила.») Я от испуга, и одновременно удивления, аж сползла вниз по стенке на корточки. А Арсену хоть бы что. Похоже они все к подобному уже привыкли. (И вообще. Я приехала к Арсу, ну неужели хоть во сне я не могу обойтись без преподавателей?)
Зайдя в свою комнату Арсен сел на диван со словами.
- Ась. Хочешь я научу тебя быть философом? (Пфф…да вообще стандартный вопрос. Когда к самому лучшему другу приходит его подруга. Которая не видела его уже около месяца.)
- Конечно хочу! – загорелась я интересом. (Видать я действительно перечитала за последнее время книг на философскую тематику.)
- Тогда смотри. – Он достал альбом и быстрыми движениями нарисовал устьицу у листа обычного растения, по его мнению это была какая то очень простая философская схема. И начал что то объяснять на своём философском.
«Мм» – подумала я – «философы даже обычную ботанику в философию превратили, вот молодцы.»
Но мои мысли на этом не остановились, я перевела взгляд со схемы на Арса. Стоп, у него не такие волосы в реальности. И этот человек намного полнее, чем худышка Арс…и голос не тот. Я конечно понимала, что это только сон. А во снах бывает разное. Бывает, головой понимаешь, что это один человек, а перед собой видишь совсем другого. И вроде принимаешь его так как нужно.
Но не в этом же случае! Ладно бы я там приехала к своей маме, или к брату. Но не к красавчику же Арсену! Лишить меня возможности увидеть его самого! Это уже перебор знаете ли…
Я решила не палясь, о том, что сразу не заметила, что рядом со мной вообще другой парень( ну вдруг он не заметил, что я раз так пять называла его Арсом. Он кстати отзывался), спросить.
- А где Арсен?
Парень прервал свою философскую реплику.
- Какой Арсен?
«Неужели это всё же он?!»- В панике заметалось у меня в голове.
- Мой – убитым голосом промямлила я. (ну раз я приехала к нему, значит он мой.)
Незнакомый парень улыбнулся – Да вон он, спит на кресле. У него температура.
У меня сердце подскочило от радости. А в душе было чувство, что я победила свой сон. Чаще всего сны сами собой управляют. Что хотят, то и творят. Подкидывают мою бабушку в ту ситуацию в которой её просто быть не может. Заставляют меня мыть голову в кровати. Но, что бы они лишили меня увидеть настоящего Арсена! Уж извините…это уже не в какие ворота, я вам так скажу.
Я пересела к Арсену. Он проснулся.
- Ты действительно был горячим, когда я тебя обняла. –вдруг вспомнила я. В этот момент радуясь душою «Да, это мой Арсенчик! Его темные волосы. Большие глаза. Челка. И как обычно спокойный безмятежный взгляд.» Он что то там пробубнил себе под нос.
Как я поцеловала его, не помню. Наверно потому, что это получилось совсем просто, без какой то там особой атмосферы и романтики. Но почему то в результате сказала.
- А ты кстати плохо целуешься…(Вот зачем? Зачем ему это знать в моём сне?)
- Почему?
- Незнаю, я просто это понимаю.
- Ну не целуй тогда…
Не, целовать я его не перестала. Но вдруг раздался голос за стеклом. Оказывается одна стена в этой комнате была стеклянная, и с другой стороны окна всё это время стоял человек. (И я видать об этом даже знала)
- И вы говорите вам нужен репетитор по философии? Нет. Я отказываюсь вам помогать в этом нелегком деле.
Я молниеносно подбежала к стеклу.
- Нет. Ну пожалуйста. Будьте моим репетитором! Я буду учиться, я же уже давно дружу с Арсеном. И репетиторы у меня были (оказывается. Лично я их не помню.)
Но странный усатый преподаватель лишь отрицательно качал головой, за стеклом. ( Это было специальное место для преподавателей похоже. Преподаватель приходил. Занимался через стекло и уходил к другому студенту.)
- Вы найдете, где поучиться философии, а репетитор вам определенно не нужен.
- Ася, просыпайся. Сколько можно спать? Тебе дела пора делать.- раздался голос из реальности, и я проснулась.
«Ну мама! Такой сон! Я ведь даже не успела попрощаться»

Блин, ну как меня так угораздило родиться девочкой? Будь я мальчиком, я бы перетрахала уже весь Курск, и пол Москвы, но я девочка Т_Т
И вообще до сих пор не могу понять, своё странное состояние на данный момент. Секса у меня уже небыло два месяца! Да у меня никогда так не бывало! Ну...не считая того времени, когда я была девственницей. А тут меня внезапно дёрнуло стать верной...и блин кому? Да я сама незнаю, кто этот призрачный человек. Со своим парнем я уже рассталась. Но как то не тянет...найти то с кем Кхем...можно было бы уже раз сто, это разумеется не проблема, но как то совсем не хочется с кем попало, а где найти не кого попало? И как понять, что это тот самый не кто попало? А тем временем маразм всё прогрессирует! Мне уже даже пошлятина начала сниться! раньше никогда не снилась...а сейчас нате вам. Уже начали появляться мысли...уломать знакомого малолетнего мальчика(с которым сейчас постоянно гуляю, когда скучно), хотя че его там уламывать? Он то согласится. Но как то общение уже устоялось, и ошеломлять его фразой "давай перепихнёмся?" Желания нет...
И почему я вообще решила так себя вести? неужели на меня всё же действуют слова другий? Ну типа, что девочки так не ведут себя и тралала...да ну...быть того не может, не верю. Наверно сама себя проверить решила. Или попробовать, как это...
И скажу я вам...это блин паршиво! Самочувствие портится, да и психологическое состояние тоже....
Никогда так не делайте!
НИ КОГ ДА!

Я не могу сказать, что сильно хороший человек, и что сделала много добрых дел. Но иногда действительно хочется помочь. Как всем понятно, я обожаю животных. И хотелось бы им помогать. Но у меня нету такой возможности. Я не могу пересылать деньги в приюты, и не могу брать себе животных на передержку, потому, что сама снимаю комнату в подмосковье. И единственное чем я могу помочь, это в контакте кидать к себе на стену объявления о бездомных собачках в надежде, что их заметят. Но бывает попадают такие экземпляры, при виде которых у меня просто вздрагивает сердце. Можно сказать я в них влюбляюсь. И с радостью забрала бы к себе, но не могу.
И тогда я решила, что хоть тут напишу про этих собачек. Может кто то захочет себе приютить одного из них. Пока что я полюбила только двух собачек. И тут о них напишу.

Взято из контакта:

Москва. В ПРИЮТЕ ЖДЕТ ХОЗЯИНА ОЧЕНЬ МИЛЫЙ И СМЫШЛЕНЫЙ ЩЕНОК ВЕРА. Верочка любит людей, добрая, открытая для общения, умненькая и игривая девочка. Пока атмосфера приюта и жизнь там не сделали из Веры дикушу, которой необходима будет социализация, спасите щеночка. Заберите домой из приюта ребенка, пожалуйста! Подарите Верочке маленький уголок в своем сердце. Звоните по телефону 8(916)105-75-37 Людмила или пишите http://vk.com/id72269661
Просим помочь перепостом!!! ВЫ - ЕДИНСТВЕННАЯ НАДЕЖДА ДЛЯ ВЕРОЧКИ! УМОЛЯЕМ ОБРАТИТЬ НА МАЛЫШКУ ВНИМАНИЯ!!!

(у Веры очень интересный окрас, лично мне она напомнила пастушьих собак из фильма про поросёнка Бейба. Только не такая пушистая.)

Последние цифры СБ карты **** 7223

Мия жила на платной передержке в Лукашах, где ей было очень плохо, она одна сидела в вольере и с каждым днём дичала. И буквально неделю назад мы перевезли Мийку на квартирную бесплатную передержку, где она научилась гулять, но писала она все же дома, и причём на диван:( Поэтому вся семья Ирины - передержки настроена против Мии, и нам надо в СРОЧНОМ порядке забирать Мийку, но куда?
Денег у нас нет, т.к., то, что было пришлось отдать др. моей подопечной, которая болела парвовирусом(вот тема http://vk.com/wall-26330630_8745), а попеч. совета уже дано нет..
Очень просим помощи ПИАРОМ и ПЕРЕДЕРЖКОЙ.. Спасибо!
Группа: http://vk.com/club29294688
Пишите: http://vk.com/chicherina
Звоните: +7(904)606-30-11 Ксения
Фин. отчёт: http://vk.com/album-29294688_149443327
Наш ЯК 41001938130753

(А Мия уже давно запала мне в душу. О ней писали уже не раз.)

Наконец то я дождалась этого чудесного времени года! Я даже не могу поверить, что на улицу теперь можно выскочить в обычной футболке, шортах и шлёпках, наспех расчесавшись. Можно даже не краситься, если идти не далеко, и точно уверена, что случайно не встретишь свою судьбу по пути. Но моё "не далеко", это чаще всего до ближайшей школы на брусья. Я думаю, что если эта судьба меня встретит, то пусть лучше увидит такой. С волосами плотно собранными в хвост. Мне кажется девушка на высоких каблуках и лёгком платье на брусьях будет казаться как минимум глупо.
Можно сказать сейчас наступил новый цикл моей жизни. И что я имею? Да ничего я не имею собственно. Лишь орду мыслей, которая теперь не просто равномерно расстелилась по всей поверхности моей головы, а склубилась в огромные тучевые массы. Нет это не тяжелые мысли, которые тяготят. Скорее наоборот. Они лёгкие! Их много и все они о том, чего я должна добиться в этом году. Но загадка в том, что у меня нету основной цели. Наверняка большинство девочек и мальчиков сейчас мне бы позавидовала. Я такая свободная "как сопля в полёте". Я не учусь, не работаю, у меня уйма времени на свою жизнь. Но моя голова всё равно не даёт мне покоя. Порою появляется желание просто вскочить и понестись гуда глаза глядят. Понестись искать новую работу. Понестись помогать больным животным в приюты. Понестись покупать себе вторую шиншиллу и начать их разводить. Понестись рожать детей и устраивать свою семью! Понестись, понестись, понестись...улавливаете?
Я мечусь из стороны в сторону, из за слишком большого объема идей, и пора бы мне уже найти то, чем я хотела бы заниматься всю свою жизнь. Но мне кажется это невозможная задача. Ведь я интересуюсь почти всем! Буквально сегодня прочитала в своём любимом журнале "yes" , "дружить, и дарить друзьям браслеты дружбы(если не умеешь плести их сама, заходи в магазин Accessorize)" да конечно же я умею их плести сама! И крестиком вышивать умею, и вязать немного, и шить. И из бисера плести прикольных зверюшек. И рисовать умею не плохо, и готовлю хорошо. И пишу рассказы. И знаю основу паркура, и бокса. На гитаре умею играть немного. Умею играть ножом "бабочка". Увлекаюсь биологией. Я знаю это всё буквально в основе, так, что бы если что...пригодилось. И интересно мне ещё уйму всего. И как разобраться чему посвятить жизнь? Так, что бы всегда было интересно. Ведь я просто не смогу работать ради денег, там где мне будет скучно.
Наверно это особенность моего знака, ведь я весы. И действительно. Я постоянно всё взвешиваю. Все "за" и "против".
1)Чему посвятить своё летнее время? Потратить его на работу о которой сейчас просто брежу, чувствую, что это моё. Но понимаю, что стать помощником редактора моего любимого журнала, практически нереально. А может это даже и очень реально, ведь у других же получилось? Но наверно у меня ещё слишком мало опыта, с какими глазами я приду туда устраиваться? Но с другой стороны, этот журнал лучшее место, куда я могла бы отдавать все свои идеи, которые роятся в моей творческой голове. Что лучше сделать? Написать или прийти?
2) А может устроиться в другой журнал? Про животных? Про кошек, ведь кошки это самая затрагивающая меня тема, я в жизни не пройду мимо бездомного котёнка. Знаю о кошках очень много, и читать этот журнал перестала, только потому, что пришла к выводу, что больше не узнаю из него ничего нового. Это тоже интересная работа, но я не так стремлюсь к ней как к первой. Так, что же лучше...потратить все силы и надежды на любимый журнал. Или же в случае первого поражения опустить руки и пойти на более лёгкую наживку?
3) А может вообще пройтись по фото агентствам? Я достаточно красива и фотогенична, что бы стать фотомоделью, и это тоже интересно, но не думаю, что до такой степени, как мне хотелось бы.
4) А что сделать со своим парнем? Вроде у меня есть парень, а вроде я с ним уже рассталась. Мне к нему вернуться? Скорее всего он будет согласен. Конечно быть с парнем куда комфортнее, чем без него. Но я не чувствую, что сильно люблю его, скорее нуждаюсь.
И так всю жизнь, я мечусь в поисках равновесия.
Учусь разным новым фишкам на случай (а вдруг пригодится) и яростно разгребаю воду в своей собственной, мелкой речушке переживаний.
И столько людей на моём пути образовывается, говорящие что я живу не правильно. Но правильно жить конечно же скучно для такой как я. Я чувствую. Совсем скоро меня ждет какой то переворот. Просто огромный БУМ! Я чувствую его кончиками своих волос, кончиками пальцев и каждой клеточкой своего эпидермиса. Очень скоро моя жизнь станет максимально интересной. И мне для этого даже не придется влипать в проблемы.
ЛЕТО! Я ПОСТАВИЛА НА ТЕБЯ!

Возможно заголовок и несколько странный, но это не значит, что у меня ничего не произошло за этот промежуток времени. Скорее наоборот. Произошло дофига много всего, что я элементарно нежнаю, что именно писать. Так что я просто расскажу в крации. Даже скорее не для своих читателей, а просто, что бы самой со временем не забыть.
С парнем мы расстались. Ну и слава богу. Додумалась дура. Воздух с землей никогда не сможет быть вместе. И я это знала, но всё равно решила попытать счастье. Счастье не попыталось. Хотя мы то с ним расстались. Но отношения никак не изменились. Мы ругаемся. Он говорит какая я глупая, и совсем ему не нужна. А сам ревнует к каждому столбу. Пофиг. Благо я поняла, что меня это достало. И не только это. То что он пьет часто, тоже достало, то что обещания не выполняет. Короче, хоть мальчик мне и нравится и за два месяца его жизни я к нему подпривыкла. Но это не смертельно. Не навечно, как к примеру в случае с Арсеном, Олежку я легко смогу заменить другим каким нить симпатичным мальчиком, который мне понравится.
Там где я снимаю комнатку с Олегом, нас после 16 числа выселяют. К хозяйке приезжает её сын, а это его комната. Так, что опять начинается пора скитаний, а мне так не хочется Т_т. Буду искать жилье скорее всего со своим бывшим. Сейчас мы с ним по переходам вместе аскаем. Проще было бы с ним и жить. А Олег пока, что надеется на своих друзей. Ну пусть понадеется. Вдруг помогут.
Когда нить я обязательно напишу книгу, о том, как это. Попрошайничать в переходах. Обязательно. Опишу в подробностях, что это за жизнь.
Наверно это и всё, что я хотела запомнить для себя.
А ну и так, чисто высказаться. Так сказать...крикнуть в пустоту.
АРСЕН! МУДАК ТЫ НЕРУССКИЙ!!!! Я ПО ТЕБЕ СКУЧАЮ, ПРИДУРОК!!!! ХАРЕ БУХАТЬ! ХАРЕ ПРОËБЫВАТЬ ИНСТ! С КАЖДЫМ ДНЕМ КАК Я ЗАХОЖУ В КОНТАКТ, НАЧИНАЮ ПОНИМАТЬ, ЧТО ВСË МЕНЬШЕ И МЕНЬШЕ У НАС ТЕМ ДЛЯ РАЗГОВОРОВ... и ты...появляешься в неделю раза два....
и за эти два месяца мы увиделись с тобой всего один раз. Я боюсь. Я ужасно боюсь потерять тебя, как и свою лучшую подругу потеряла. Вроде всё как всегда. Не ругались. Но со своей подругой, человечком которым я познакомилась в средних классах, теперь я общаюсь раз в 4, 5, 6 месяца по аське. А в Москве мы за год и раза не увиделись... А ведь когда то мы были всегда вместе....
Почему так получается?! И тебя...я боюсь так же потерять. Как же страшно и трудно терять таких людей. Но чувствую, что это уже сейчас почти необратимо...

Прошло всего то ничего, а мою жизнь вывернуло как сосиску из шкурочки....вроже сравнение и грубоватое, но в целом всё не так уж и плохо. А точнее сказать, плохого вообще ничего не происходило. Просто жизнь поменялась.
За эти пару дней я уехала в Москву без каких либо планов на дальнейшую жизнь. Встретилась со знакомым, а он познакомил меня с кучкой переходных музыкантов. так как со своими я немного повздорила...и они взяли меня к себе, быть их аскарем- это те кто с шапочкой потходят к людям и просят помочь музыкантам...мне это и было нужно. Работу я пока найти не могла, так как мне негде было жить. А если буду аскать, будут хоть какие то копейки на руках.
Музыканту с которым я буду работать всего 21 год. пообщались первый день. И я просто сошла с ума от его глаз...оч красивые. На след день мне пришлось остаться с ним в метро на ночь, так как спать нам было совсем негде. Он в метро жил уже неделю, а я моталась по знакомым и неочень знакомым. На третий день он расстался со своей девушкой, а я со своим недавно приобретенным парнем. Он со своей девушкой тоже встречаться неделю как начал. И вот теперь он мой парень. Нашли где снимать комнатку в подмосковье. Теперь живем с ним вместе. Играем в переходах, с понедельника устраиваемся на работу) Это первый парень с которым я начала встречаться, и которому не приходится говорить " знал бы ты, с кем ты начал встречаться " в наших отношениях, подобную фразу говорит он про себя)))
В целом я довольна. Он такой же ревнивый как и я. Стоит у него на меня постоянно, я замучила его до такой степень, что о других девушках он и думать несколько дней не сможет. Всё круто короче.

В колонках играет - Holly Dolly – Dont`t Worry Be Happy
Настроение сейчас - Happy

Не заходила сюда так долго))
И на самом деле у меня была полная жопа) Было всё так плохо....столько напряжения, всё так плохо с инстом...с жильем, работой...ебанная зима убивала....и всё в том же духе...
Но я дождалась, когда всё стало более менее нормально)
И сейчас я сижу за компом....греюсь о солнышко которое светит в окошко, и мурлыкаю...
В целом ничего особенно не поменялось....я напрягалась напрягалась, крутилась крутилась....а потом мне всё так надоело, и я просто послала всё ко всем чертям.... И так легко стало.
Я забила на инс, на этих мудаков преподов, на этот деканат. Просто развернулась и ушла. Ушла вместе со своим бывшим и его девушкой, и ещё несколькими ребятками, которых тоже выперли. Пошли на вписку на 4 дня....безвылазно сидели у него, пили, курили и расслаблялись. И это действительно так помогло. Сидишь и понимаешь, что никуда не надо, ничего не нужно. Покурил, пошел со всеми в переход, поаскал, поднял себе настроение, получил кусочек денег и пошел домой обратно...
В понедельник пойду искать работу. Точнее эти работы сами как то образовались. На выбор из двух. Журналисткой в газете, или в инет магазин.
Начала встречаться с мальчиком. Не могу сказать, что люблю его...совсем не могу такого сказать...по правде, я до сих пор люблю Арсена, и так же сильно как раньше. Но этот парень долго был в кандидатах, и вот решила ему ответить. Впервые у меня так...до него было всего два парня...и я была в них безумно влюблена. И это совсем другие чувства...
А тут...я просто осознаю, что он хороший мальчик. Намного спокойнее меня, более собранный, сконцентрированный на своих планах. С ним приятно и спокойно общаться. Он чуть пладше меня по возрасту, но я такой дурой себя чувствую, когда общаюсь с ним....намного сильнее он научен жизни, чем большинство его сверстников...
Посмотрим как что получится.
А с Арсеном тоже всё хорошо...так же дружим. Сейчас он на месяц уехал к себе домой...и мне так не хватает его присутствия...пустовато, но он пишет всегда. И вроде всё терпимо.
Так, что терпимо вообще всё! И хочется улыбаться...
Осталось только решить проблему с жильем...
Когда буду зарабатывать, начну снимать квартирку вместе со своим мальчиком...и всё будет хорошо)) Джа на нашей стороне))
Dont`t Worry Be Happy

Мне купили новый телефончик)) htc. Теперь я бездомная, но с дорогим телефоном)) Не могу на него налюбоваться) Столько всего на него по закидывала. Теперь у меня есть игра с нян кетом и радужной лошаднкой... и вообщ много всякой хрени на нем много))
А ещё Арсен мне сказал, что инст ищит номер телефона моей мамы. Точнее деканат.....странные ....сказал, типа хотят подать в милицию на мой розыск....хм...вначале выгнали меня в никуда, а теперь ищут....типа я ещё учусь у них в инсте, и они несут ответственность за меня....Ну нормальные? Помоему нет....)) Пусть мучаются) Приеду, найдусь. Телефон мамы давать не стала...

Рассказывать на столько много, что даже незнаю с чего и начать))
Нг отпраздновала в целом хорошо...была в компании друзей, напилась в зюзю...пошли гулять в парк и мне приспичило в парке....я нашла куст, и пошла за него пипи....ну кто ж знал, что этот куст в центре парка!!!!? И что со всех его сторон ходят люди Т_Т...кто то даж снимал на телефон...плохие люди...
Отмечали НГ три дня...каки многие наверно в России...
Так как в общаге не живу нынче решила поехать с подругой и её парнем в Курлово...деревня какого то там типа, в которой живет эта подруга. они туда едут аж до 6 числа...а мне ещё в Курск ехать! А денег нет совсем, была тысяча которую мы на нг удачно пропили и проели....точнее, что самое смешное...деньги то какраз есть, но мама послала их через почту, и куда они пришли, где их получать я конечно же незнала, мама написала это в интернете на сайте, на который я конечно же не вспомнила пароль! А позвонить ей без телефона я разумеется не могу, у друзей тоже закончились деньги на мобилках...
И вот мы с этими друзьями приехали на вокзал, с которого поедем в ту самую деревню...и меня клинит. Так Кузя, Марина, я с вами не поеду, я на свой Курский вокзал....без копейки в кормане.
Приехала...встала у метро и начала просить у всех прохожих на билет, побегать пришлось около двух часов и у меня в кормане было больше тысячи рублей. хватило и на билет и на такси, что бы доехать до собственного дома. Пока стояла там, познакомилась с месными бомжами, которые долго читали мне, что смотри оккуратнее, тут одна совсем, с плохили дядечками не разговаривай (говорит, явно не русской национальности покрытый щитиной, грязный дяденька) если кто обидит тут же приходи! покажи пальчем мы за тебя вступимся! а если не насобираешь денег, мы отправим тебя за так на автобусе.
Но я насобирала))) Побежала покупать билет. Купила, вернулась. Предупредила бомжиков, что всё насобирала и у меня всё хорошо, они пожелали удачи и всх благ, и я ушла...прицепился дядечка какой то...явно печальный и одинокий, лет под 40, - тебе помочь с денюшкой? -Нет, спасибо, я уже насобирала... - а может тебя покормить? и тут я подумала... - покормите!
Покормил, попить купил, выпить тоже рассказывал о своей жизни, в целом добрым мужчина. Еле отвязалась...
В поезде еду, подсаживается парень, внешне очень миленький...ролтон ему приспичило поесть, а я такая одна сижу...
разговорились, старше меня чуть больше чем на год, работает на той же станции, что я учусь...продает ножи...оч в тему...обожаю ножи. Потом нас прогнали с того места, где мы сидели, пошли у туалета играть в карты...на желание...конечно же загадал поцелуй...ммм..как же мне было в падлу его целовать...ненавижу целоваться с мало знакомыми людьми Т_т ну фиг с ним, поцеловала...потом полез опять и опять...и тут я опять думаю! Его запах...мне безумно знком...ну у каждого человека есть свой запах...и у него...и вообще его характер и всё такое....кого то напоминал....и как целовался...знакомо...и тут мы стукнулись зубами, при поцелуи и я поняла!!! Он же один в один как мой бывший первый!!! Рост примерно такой же, цвет волос, так же пьются, телосложение примерно такое же...запах...и целуется так же...постоянно когда я со своим бывшим целовался, он это как то грубо и не так делал, что получалось и прикольно вроде, но зубами постоянно стукались)) Начала учить этого парня целоваться....но бесполезно...он как и мой бывший начал приставать дальше, пришлось отталкивать и обижаться. Ну в целом миленький мальчик)
Приехала домой, рассказала всё маме....она офигела...сказала отчему не рассказывать, о том как я добралась)))
Клава безумно залипает, перечитывать оч лень, да и поздно уже...спать пора))

Как то очень легко получилось потерять дом...
Ну подумаешь в нетрезвом состоянии вернулась в общагу...А из за этой соседки на меня ещё и повесили, что я подралась. Хотя это она подралась со мной первая, а я просто защищалась. Драку начала она. Но потом испугалась и написала на меня заявление.
Так что это уже две провинности.
Потом у соседей розетка загорелась, те что через стенку. И когда пришли ко мне, нашли у меня обогреватель и чайник. Эту вину, вроде пожара повесили тоже на меня...И в итоге меня выселили из общежития.
Весело...пока что охранники мне разрешили тут остаться, но если меня запалит комендант, и мне и им конец....а где жить. Фиг его знает.
А мой бывший парень нашел себе девушку...мой бывший живет со мной в общаге, и учится в параллельной группе...а его нынешняя девушка, недавно рассталась со своим парнем и тут же влюбилась в него, она из моей группы, и с ней мы тоже норм общаемся. Вроде все так мило....и я типа за них рада, но всеравно ничего не могу поделать со своей собственнической натурой...как только нахожусь рядом с ними, настроение портится, начинаю его в душе безумно ревновать...То, что с ним я точно никогда больше встречаться не буду, я уверенна. Просто вообще мы могли бы опять начать встречаться, но я решила, что нет. Не нужно такого допускать. Мы общаемся хорошо. Дружим. Но как только у моих парней друзей, появляется девушки, тут же возникает ужасное чувство ревности, и я начинаю стараться отбить его, занять собою его внимание...так уже не раз было. Ведь я привыкла к одному общению, а тут так резко урезали поток внимания ко мне...раньше его было больше, а тут резко...нету почти. И по этому теперь, я всегда стараюсь как только какой то мой друг находит себе девушку, удалиться как можно дальше. Не видеться. И в конечном счете общение прекращается. И так я теряю дорогого себе человека, но за то не порчу им жизнь. Я же хочу счастья своим друзьям...
Так и тут. Я уже сейчас стараюсь с ними не видеться. А они пришли именно ко мне в комнату, сидеть делать тут уроки...нафига. Неужели мозг такой маленький? Неужели не чувствуется, что настроение у меня в ноль, когда они оба рядом.

Сегодня у соседней комнаты полетела розетка. Общага чуть не загорелась. А я не в курсе, пришел комендант проверять всех. А у меня в комнате столько палева. И шиншилла, и чайник (причем не мой,) и удлинители (не правильные, нужны с кнопочкой красной, а у нас обычные) и тройник. И обогреватель маленький стоит...теперь у меня вообще дубак будет в комнате. Буду умирать от холода. Надо точно какого то мальчика себе найти. ну почему так всё плохо?? Т_Т О, а пропуск кстати забрать забыли, знач не так всё потеряно ...надеюсь...