Я такой дикий котенок, от этого крайне сложно привыкаю к людям.
Дружить стараюсь со всеми, но всегда заранее знаю, с кем я общаться буду, а с кем просто останусь знакомой. Но именно друзей, у меня очень мало. За своего друга я готова убить не задумываясь, стоит на него просто косо кому то посмотреть. Заступиться, я могу за каждого, а вот убить. Но даже дорогие мне люди бывает меняются, и изменяют моей с ними дружбой. Как например Паша изменил, остался только со своей девушкой, а друзей покинул. Теперь меня никто не называет «Котятина» и «Какася» (от моего имени Ася, произошло это коварное слово))) И стараюсь не думать об этом, говорят же, нужно отпустить человека у себя в душе, а я не могу. Ведь дорогих мне так мало, а если я ещё и отпускать их буду… Но стараюсь всё равно не смотреть в его сторону когда он проходит мимо. И он в мою не смотрит…
Долго мучилась, но сейчас в моей жизни появилось другое существо. Тот самый парень из моей группы, с которым я начала общаться с самого первого дня хождения в инст. Я хожу в него не часто, и по этому ворвался в мою жизнь, он, мягко говоря, как тайфун…
В первый день мы не отходили друг от друга, он сидел со мной на всех парах…прикалывались над преподавателями, смеялись. Он мне понравился внешне. Потом я отметила, что с ума схожу от его глаз. Ну очень интересные они у него, а после поняла, что это не столько глаза интересные, сколько умение делать определенный взгляд сводит меня с ума. Он когда смотрит на меня так, безумно напоминает мне Вольта из мультика. В тот момент когда Рукавичка учила его попрошайничать) И я начала называть этот взгляд «Щенячий» - Ну Арсенчик, ну сдееелай щенячьи глазки! Он делает, и наблюдает меня сползающую от умиления со стола в жидкообразной форме.
Потом начали общаться ещё чаще, я начала заходить к нему в комнате 606 и 607 соседние комнаты) Что ещё заставляет моё сердце екать, так то, что и Паша раньше жил в 606, именно в двушке, и спал именно на той кровати, что сейчас спит Арсен.
Недавно произошла ситуация, когда я подралась с парнем каким то, я толком его не знала, но он начал борзеть первый. Разбил мне губу, и на руках синяки. Я выдержала это как всегда по мужски, меня увели, а Арсен был рядом, я взяла его за кофту и заикаясь, от того гнева, что только что во мне разбушевался прошипела, что бы он пошел со мной в комнату. А когда мы пришли, я просто обняла его, всё так же нервно дрожа…(он не разрешает мне себя обнимать больше, потому, что его девушка ревнует. И я боялась, что он оттолкнет, Паша сделал бы скорее всего именно так.) А он обнял в ответ, и я просто как ребенок разревелась у него на плече. Ревела так несколько часов, а он успокаивал. Говорил, что плакать естественно. Хотя я сама ненавижу плакать. Стараюсь не плакать никогда. А тут, мне просто было приятно. Я никогда не чувствовала, себя на столько слабой. Даже мой парень не так тепло успокаивает меня, если приходится плакать при нем. А потом опять ушел этот хмырь с которым я подралась и начал дальше втаптывать меня в грязь, он же такой крутой, у него же корочка Мусора есть, то то я думала, почему к нему все так подлизываются… А вон оно, что. Вместе с ним пришло ещё дофига народу, что было тогда в комнате, и Арсен ушел, он вообще давно спать хотел. Но когда тот чел ушел, я попросила, что бы моя соседка позвала Арсена опять…но в душе была, почти уверена, что он не придет…зачем ему? По сути я ему вообще не нужна, ну по успокаивал немного и хватит. А он пришел, это опять вызвало у меня слезы. И мало того, остался со мной, и сидел всю ночь. После этого дня, я просто не находила себе место. Я смотрела на него, общалась с ним, а в нутрии бушевало… «Я не могу сказать тебе КАК СИЛЬНО ТЫ МНЕ ПОМОГ!!! Я НЕ могу объяснить КАК ТЫ МНЕ БЫЛ НУЖЕН ТОГДА, и ты был!! Я НЕ могу отблагодарить тебя!! Так хочу! Но русского языка не хватает, что бы объяснить.» А на следующий день, он был со своей девушкой, и застрял на 2 этаже. Лифт в нашей общаге не открывается на 2 этаже, там никто не живет, а у них открылся, а обратно его вызвать невозможно, и по лестнице не спустишься, дверь закрыта. И он позвонил мне, я полетела к нему, охранники помогли открыть. И тогда, когда мы опять сидели вместе и общались, он сказал, кстати спасибо, что вытащила нас…А у меня в этот момент сердце чуть не убивалось, потому, что я тоже хотела поблагодарить его за вчерашнее, именно так как есть, я уже говорила несколько раз спасибо, что он был со мной, но это не то, что нужно было сказать, этого мало!
Потом мы начали общаться совсем часто, я почти всегда сидела с ним в его комнате. Мы всё так же прикалывались, всё так же общались на разные темы. У нас оказалось куда больше общих интересов, чем просто музыка. Почти всё, что люблю я любит он, и наоборот. С ним так легко общаться…
Он приходил ко мне учиться играть на гитаре, вначале играл на моей (она у меня есть, но играть совсем почти не умею.) Вместе искали песни, которые он хочется научиться играть, вместе учили.
Как то раз заговорили, про фильмы, он спросил, смотрела ли я «Эффект бабочки» Я сказала, что нет. И тогда я поняла, что хочу посмотреть этот фильм. Вообще мне часто, что то советуют, но я не смотрю. А тут…захотела. Скачала, и позвала его посмотреть со мной. Фильм просто шедевральный, я очень редко видела, такие хорошие фильмы. Арсен сказал, что это один из его любимых фильмов, и тогда я сказала, что хочу посмотреть все его любимые фильмы. Ведь, раз у нас с ним так схожи вкусы, зачем мне смотреть всё подрят и искать, то, что понравится, если можно посмотреть, то что мне уже точно понравится? И не тратить лишнее время на всякую ерунду. Он улыбнулся) Сказал другой фильм. Ещё не смотрели.
А когда после фильма спускались покурить, он сказал, что очень привязался ко мне. Что мы с ним общаемся не так много, но он уже привязался…а я как дурра сказала, я тоже. И как то совсем сухо. Не умею я выражать свои чувства, в такие моменты. Я пишу рассказы. Могу выразить почти любую мысли, а свои чувства человеку передать не могу. Потому, что я красиво пишу, могу красиво говорить, но чувства мои на много на много красивее, и по этому на них не хватает русского языка. А ведь на самом деле он как дополнение меня. Кусочек меня. Мыслим на столько одинакого, что даже когда он говорит свою психологическую точку зрения на ту или иную тему, я не просто понимаю его, я понимаю его мышление…появляется, чувство, что это я сама только, что поняла эту истину, только сказала другими губами.
Наверняка со стороны кажется, что я влюбилась. И думаю, что сейчас если я начну говорить, что не люблю его, мне начнут говорить, что это я сама себя обманываю. По этому не буду говорить, что то подобное. Я просто знаю это. Значит смысл говорить? Всё равно пока, что кому рассказывала, ещё никто не понял меня. Но у него есть любимая девушка, и я понимаю что она значит для него на много больше, чем для многих парней их девушки. Порой у меня возникает ощущение, что я сильнее боюсь их расставания, чем он сам этого боится. А может, я просто чувствую его страх.
А ещё я боюсь надоесть ему. Вдруг он оставит так же как и Паша в своё время…
