Знаешь, сейчас мне хочется поговорить с тобой о ценностях жизни. Так странно чувствовать себя слабым, когда знаешь, что из тебя может вылиться столько..Просто устал и постоянная память, воспоминания о прошлом- как это было не дают мне нормально уснуть, сейчас 4.13...Я не сплю уже 4й день..Лежу и думаю и не сплю..Я очень хотел бы вернуть всё, былые времена, былых друзей, хочу жить в посёлке, любить одну единственную и не знать бед...Но всё пошло не так, раньше у меня был выбор и были возможности, но я НЕ ХОТЕЛ что-то менять, а сейчас я НЕ ХОЧУ менять ничего, но всё само собой меняется, я хочу любить ту, единственную. нужную мне...И не знаю..Почему так..Почему нельзя сделать так, чтобы всё было заебись, чтобы всё осталось и вернулось на круги своя..Я получаю повышения, мои боссы дарят мне 7 значные аси и лебезят надо мной, но это не то, это не те масштабы, которые мне нужны, мне нужно немного меньше..Всего лишь быть собой, учиться, любить и быть любимым, писать стихи, за которые меня могут признать гением, а не тупо бытовуху...За этой бытовухой прячутся ценности, которых мне не хватает..Я пытаюсь найти то, что мне нужно и знаю, что найти это не трудно, ЭТО ТРУДНО ВЕРНУТЬ...Я хочу тупо бухать с моим лучшим другом Бухом, заниматься быдлоблядством, и не думать ни о чем..а сейчас ёбаное количество работ, которое я даже не могу сосчитать, потомучто во мне заинтересованы все(на работе не халявлю) и ебаное мозгоёбство, которое разрушает все мои мысли о светлом- я помню себя год назад- это не тот человек..Я мог жить на 4000 в месяц и бед не знать, а сейчас появились сраные потребности мне не нужные на которые я трачу тысяч 10-15 в месяц,появляются принципы- Я НЕ ТАКОЙ, вернее не хочу таким быть..Просто отдых..Забыть обо всём и насладиться жизнью, той жизнью, которая была- прыжки сальто с танка пьяным, бухание с бухом, спортзал, стихи, тарзанка, девушка...КУДА ЭТО ДЕЛОСЬ??? Всё растворилось в горе пепельной пыли АДА под названием ПЕТЕРБУРГ. Я слишком устал и слишком больно... Боль в спине изза прошлых ошибок, боль в сердце изза прошлой любви..Хорошо что быт заглаживает эту порой нестерпимую боль, разрущающую меня. Странно осознавать, что если ты постараешься- в твоих руках уже через пару лет будут права, машина, квартира и никаких проблем- МНЕ ЭТО НЕ НУЖНО...Мне нужно жить...Нужно немного больше
Мне, я, моё...Эгоизм под названием я..Сопли, которые нужны мне..Вот