В колонках играет - =)
Настроение сейчас - См. 1й пост

Появилась минутка, сижу с компа брата(щас коперну историю за 9 дней жизни)...Ждите новых творений, они время от времени будут появляться.

Итак

Сейчас 9е число июля и я решил заняться, так сказать, моим любимым делом, а именно убийством времени на всякую херню...
Привет дневник..В принципе я очень рад тебя видеть, и можно сказать, что я скучаю по тебе, в принципе...Вообще я скучаю по одному человеку, с которым я очень хочу посидеть в аське(об этом позже(Я не удаляю ничего, то что я думал в тот момент времени- это мои мысли, которые со временем не сотруться и не будут перевраны))
Так как лето в принципе для меня большое, то мне придётся вести тебя как ежедневник с комментами.

Итак начало лета=)
5 июля
Постоянно повторяющееся слово "блять", постоянная ненависть к самому себе и любовь к миру..Фонтаны и красоты Петергофа и слёзы радости недоумевания, охуевания и спасения в глазах. Лежащий в паспорте заполненый преподавателем бегунок, каша в голове.
Просто за 3 дня до этого я завалил экзамен, и уже думал, что я отчислен. Поговрил с семьёй, но наш разговор был очень долгим и не очень приятным(не стану весь его расписывать. но я думаю вы все поймёте проблему отцов и детей). После этого при словах отца- пошёл вон из дома, придурок - я всё-таки пошёл гулять - Вышел из дома вечером 3го числа. Вернулся 5го числа в 9 вечера второкурсником.
В коне концов мы с родителями договорились, что я исчезаю из их жизни в сентябре, навсегда..Просто есть люди с которыми в принципе не о чем говорить - одни из таких людей- мои родители. Ну да ладно...
В ночь с 5 на 6 июля лёг спать в 4 утра

6 и 7 июля.
Встав в 8 утра- я понял, что мне очень хочется в Москву. Не помывшись(дома отсутствовала горячая и холодные воды), надев чистые веши, взяв с собой мой набитый вещами СКАнтейнерский портфель, поел и пошёл на автобус. в 13.ОО я был в Питере и до 17.30 я искал билет- Билетов просто-напросто не было, а платить по 1300 за билет я не был готов, ибо очень был ограничен в средствах. Встретился с Филом и мы решли доехать до Твери. а в Твери сесть на электричку и доехать до МСК...В 19.07 наш поезд тронулся- за билеты мы отдали 423 рубля...Дорога была не очень интересная- разговор с дамой пожилого возраста о том, как мы раньше лучше жили и карты с филом- ничего особенного..

7 июля.
В 1.39 мы приехали в Тверь...Решив найти в Твери 24 часовой магазин(Просто электричка была в 4.33 минуты у нас должна была быть электричка- об этом позже) вышли в город- лучше бы сидели на вокзале...Раз мы в Твери, то нужно было обязательно купить пивка...
Так вот купили пивка, стоим с Филом, городом любуемся, разговариваем с группой панков- они на Эммаус фест ехали. Рассказали о себе- они нам немного о себе- не важно.
Подходит ко мне двое человек, просит попить пива- я даю одному из них попить бутылку...Постле того как он мне вернул бутылку я вытер горлышко(Я просто ненавижу когда с моей бутылки пьют- это всё равно, что взасос поцеловаться для меня)..Потом мне этот челок начал втирать как он таких как я в асфальт закатывает, его друг пообещал привести друзей и убить нас, Петербуржцев, здесь...
Пока 2 наркомана отошли *звать своих* к нам подходят 2 парня и просят быстро проследовать за ними. Мы за ними проследовали..Скрылись от наркоманов..Познакомились с парнями- Не помню точно, как всех звали одного из них звали Вова, другого- Костя...Вова отвёл нас от наркоманов..показал нам место, куда они не ходят и где они нас не найдут..Рассказал о Твери и со всеми своими друзьями свалил, оставив нас наедине с Костей- что мы узнали о Косте- это то , что он 32 летний несчатный спившийся мужик, у которого есть жена и дочь...
Костик начал нам объективно доказывать, что мы с филом геи..Я не стал перечить пьяному и согласился. Потом он начал нам втирать много философии я решил повыёбываться немного и между нами совершился следующий диалог:
(Я(Макс, он же Саня))-А что для тебя бог?
-Бог - это закон
-А какой закон?
-Саня - ты тупой
-Ну а всё-таки
-Вот ты какие законы знаешь?
-Тяготения.
-По закону тяготения живут только лохи
-Тогда получается, что ты - лох!
-А разве это обидно?
Потом он очень долго на этот диалог обижался, показал нам тверской арбат, поучил нас жизни и в конце концов мы его одного оставили на том самом арбате...
4.33- электричка Тверь-МСК сели в мягкий хороший вагон..Начали играть в карты..У меня случилась небольшая истерика в виде приступа усмешек изза всего что случилось...Отдали 30 рублей контроллёрам и доехали до Москвы
Москва 07.07.07 07часов 07 минут- Мы прибыли в Москву..Я очень долго бился в истерике- не находил себе места - просто за промежуток со 2 по 7 число я спал максимум часов 20 + мои внеочередные проблемы иногда выливаются в истерики. Москва- это город многонациональностей, большого душного метро, похуистичных людей и всего-всего-всего...
9утра: мы с Филом купили билеты, немного посмотрели город..Стоим у станции метро Серпуховская(у нас там в 11 часов встреча) и тут мы увидели Черта- это такой парень с Питера(это было очень-очнь странно- встретиться Петербуржцам в москве)..Потом мы тупили с форумом..Собрались, было много шуток...В 19.00 мы были в клубе Точка и пошли на lumen - великолепный концерт.
После концерта поговорил с Оксаной - полупозитивный разговор, в начале которого выяснилось, что я сука, поговорил с Сашей Нэвэр - наконец-то мы с ней помирились- ненавижу обиды и расставания. Увидел Пашу Комбата, увидел Таню Мурика..Столько людей, которые мне дороги и которые поменяли мою жизнь..Я так благодарен, что судьба подарила мне 07.07.07.
Потом после концерта группы люмен мы должны были вписаться у Дена дома. но Дена дома не было!

8 июля
Мы втринадцатером пошли вписываться у Жана дома(он же товарищ Pizdetssssss), попили с форумчанами водочки,в 5 утра я уснул...Встал в 7 утра оттого,что весь форум ржал...Оказывается Фил нажрался в ночью в неадекват и мы подумали что он умер..Разговоры о поминальных салатиках в 7 утра- это пиздец. Куча смеха. Хаха продолжалось до 12 утра..Потом мы собрались и пошли гулять по МСК..Погуляли
Очень запомнились посиделки на старом арбате..мои практически проданные б\у носки, выпитое пиво, встреча с форумчанами, игра в дурака на 2 колоды...Так много всего
В 20.10 наш поезд в Питер отчалил. От москвы я увёз кучу впечатлений, в основном положительных. Мне очень понравилось(сейчас 10 е число и сейчас в моей голове мысля- хочу в Москву, или в Ярославль- куда нибудь, далеко от дома).

9 июля
4.33 - мы с Филом и Чертом приехали в Питер, подождали 27 минут Новгородцев, поели и я расстался с форумом(думаю до сентября)
Заехал в общагу, забрал ноут. В 8.23 я уже ехал домой в свой посёлок. Приехав часам к 12 в посёлок- завалился дрыхнуть и до 18 меня не было..В 18 встал и пошёл в парикмахерскую, промелировался..Вечером пошёл гулять, начали играть в квадрат с 23 до 1 ночи играли в квадрат

10 июля
Обычный обывательский день- спортзал, пляж(впервые пойду купаться на озеро), гулянка, турники...
Когда плавал на озере в голове всплыла мысля- Когда тебе 14 лет ты слушаешь чайф, когда тебе 15 лет ты слушаешь люмен, когда тебе 16 лет ты слушаешь Психею,Когда тебе 17 лет ты слушаешь всё подряд...Но когда тебе больше 30 ты слушаешь Чайф...Такая странная мысль - её можно развить в 2 ветви - 1 всё со временем возвращается - 2 наш мозг в 14 лет такой же деформированный, как и в 30
В спортзале взял на грудь 80 килограмм...Помню когда бил свои рекорды - брал 120 килограмм..Нервно вздыхаю и курю всторонке. кстати о курении- с сегодняшнего дня снизил своё потребление сигарет с 10 до 1 в день..Вроде всё пока замечательно..Но не хватает человечка самого главного...о нём я сочиню стих попозже, но это будет всего лишь позже...
Интересно, а когда я умру - кто-нибудь прочтёт мои стихи? и кому нибудь буду я интересен вообще, или всем будет похуй, также похуй, как и на моих трёх сожжённых в плену дедов, моего раба- прапрадеда...Моего прадеда, отец которого убил собственную жену и за это был посажен на 15 лет. где сгнил, не отсидев до конца...Так странно, но только сейчас задумался о смысле жизни. Никогда не жил для себя, и только сейчас понял, как это плохо=)
Будем исправляться..Попил пивка за купленный другом ноут, поел сухариков и наверное разобрался в себе..Как же это приятно.
Мысли минуты:
1)Жаль,что нас разделяет гемморой=(
2)Вчера я был другим..Читаешь пост, написанный вчера и душа радуется..Так приятно меняться

Написал стишок 0.54. Он не очень вышел,но это именно то, о чём я хочу написать.

Я помнить взгляд прекрасный и нежный,
Тот ясный взгляд, манящий меня.
Пропитанный взгляд добром и надеждой
И видя тебя- позабыть мне себя.
В тебя я влюблён, тобой я польщён,
Я сразу забыл всё, что было со мной.
Тобой увлечён, твоим взглядом прощён.
Он манит тихонько меня за тобой.
Что было- забудь, с тобой в добрый путь
Ты часть моих снов, ты предел всех мечтаний
Ошибка миров слово мрази – *забудь*
Боль наших долгих с тобой расставаний.
Я подлая тварь, как я мог низко пасть?
Ты ведь моя жизнь, ты ведь солнце и свет,
Что светит мне днём, не даёт мне упасть.
И вместе с тобою встречали рассвет.
Как грела меня ты зимой в тот мороз
Как капельки слёз превращались в снежинки
Как мы не стыдились своих слабых слёз
Слой серого снега пронзают слезинки
Как вместе с тобой мы были вдвоём,
Как было приятно идти с тобой рядом,
Как было приятно в тебе утопать.
И наслаждаться твоим тёплым взглядом.
Так было спокойно, так было тепло,
Обиды из прошлого нам бы забыть,
Любить тебя и только тебя!!!!
И только твой взгляд мне навеки ловить.

Этот стих я посвящаю одному человеку. Просто после того как мы расстались я понял,что без неё жизнь в принипе имеет смысл, но на уровне рефлексов. А этот человек мне дарил что-то свыше.что-то то,что зимой греет,летом охлаждает и от чего мне становится не больно падать с любой высоты, потомучто я знаю. что самая большая высота, с которой вообще возможно упасть- это расставание с тем человеком.
Мы оба виноваты в том, что расстались, но со своей стороны я попрошу у неё прощения, ведь на самом деле моя ревнсть и мой самолюбие зашли слишком далеко..я потараюс исправиться. Ведь надо что-то менять.
По крайней мере фраза *никто не идеален* сейчас для меня перефразирована во фразу: *никто не хочет быть идеален*. Для того, чтобы у меня отсутствовала ревность к тому человечку- надо всего лишь быть идальным для этого селовечка, чтобы этому человечку и не захотелось мне изменять. вот..Всё слишком пиффка много=)

11 июля.
Встал в 7.40 утра, пошёл на автобус. Доехал до Кирилловского, затем встретил Жеку и мы с ним побегали от контроллёров. Сэкономленные 74 рубля и полные штаны радости... Что ещё нужно для хорошего настроения... В 12 часов я был на станции Александровская- это недалеко от СПБ - 25 минут от Старой Деревни. Встретила Иришка- именинница..Потом попили водки, поиграли в карты, не интересно...Туповато день провёл, но познакомился с Алиной- хорошенькая деффачка...
Ночевал у Иришки дома. Наши семьи знакомы больше 20 лет, а её парень - просто идиот - пытается ревновать меня к ней..Выёбывался на меня и вообще он мне не понравился. Глупый.
Посидел часик в аське- пообщался с Анечкой и с МарЫнкой..Тяжело уже чего-то общаться..Всё меньше понимаю людей. Или всё меньше холчу их понимать...

12 июля
Половину дня провёл с Ригли- супер..Мне с не очень понравилось. Я с ней готов проводить каждый день, весь день напролёт. Такой холосий человечек. Как нить о не попозже стих напишу.
Напимсал стих. Сижу над песней...Думаю
Стих- дам только его часть, но думаю, что вам интересно будет почитать.

Боль, страх, уныние, ложь
Бросает нас всех в слабую дрожь
Непосильны труды, ослабели умы
В этом мире одни, мы обречены
Задолбал мазохизм и расизм на земле
Я всего, лишь часть мира, живущая в тьме
И исчез навсегда, блеск огней суета.
В своём зеркале вижу я только врага.
Непосилен нам бог, непосилен нам рай.
Ты стоишь на земле, на земле погибай.
Погибать за идею, за жизнь и за честь.
И забудь про вселенскую глупую месть.
Ты ушёл от обид, и не хочется жить.
Не хотим умирать, разучились любить
И сегодня наш мир окутала тьма.
Что любовь и свободу у нас увела
Сегодня поднялся а завтра упал
Сегодня ты гений, а завтра провал
Сегодня есть всё, и пустота завтра
Ушли навсегда, не вернёмся обратно
И пока по земле расползается ад
Кто-то не против, но я даже рад
Эгоизм, пофигизм, толерантность
Всего лишь вселенская слабость

Сегодня понял: судьба человека- в его же руках, но человек сам же к этим рукам поворачивается тем местом, в которой у нынешнего поколения находится душа, и сам туда же справляет все свои нужды. Прожигаем жизнь.. Прожигание жизни. бесцельное прожигание жизни- это обидно=(
Ещё сегодня клёш надел- для меня эта вешь имет особое значение, ведь с 14 лет я ношу клёш, а последний год я просто не мог найти эти джинсы..У меня завалялись в шкафу старые-я надел. Это так приятно, как будто сигарета после нервов или после спорта, когда ты знаешь, что всё позади и что курить не нужно, но всё равно сигарета лезет в рот.
Кстати - второй день не курю=)

13 июля, пятница
День начался хорошо. Думаю так он и будет продолжаться. Спортзал, турник, гулянка, игра на гитаре - наверное это именно то, из чего состою я.
Вообще странно говорись - *я состою из*- я ведь состою из воды, жиров, белков, углеводов и аминокислот, но почему-то так и хочется себя назвать человеком. Глупо, но вроде бы кравиво - человек.
Папка сегодня назвал мои руки веточками. Неприятно. Сходил в спортзал - зря. Теперь руки еле двигаются. Всё болит, но я даже этому рад. Приятно ощущать силу. Приятно ощущать в этой силе некую власть..Уже чувствую, что летом буду мало пить, курить. ругаться матом.. Не знаю почему- скорее всего это какой-то старый путь к самосовершенствованию, ведь идеал нашего времени выглядет совсем не так, по крайней мере для меня. Сейчас Бог тот, у кого есть не только власть и деньги, но и сила. Сегодняшний Бог отличается от бога 2000 летней давности тем, что он может заставить встать тебя на колени без твоего собственного желания. Он стоит над тобой а ты стоишь под ним и ловишь с радостным лицом его мочу.

14 июля.
1.30 Написал частично стих по отношению меня к одной девушке. Представляю вашему вниманию:
Ты кидаешь меня, как балласт,
И тебе я больше не нужен.
Ощутивший коварство и власть,
Я иду один ночью в стужу.
Позабыть навека всю радость,
Что когда-то нас объединяла.
И осталась лишь сильная слабость.
Мы не сможем начать всё сначала.
Так прекрасно коварство любви,
Так сияет безумство счастья,
Но теперь я навеки один.
боль, любовь, мысли, чувства, коварство.
Странность быта, мир словно другой.
Нас ничто на земле не согреет.
Сердца боль, тишина и покой.
Сердце чахнет и сердце слабеет.
Я всего лишь не рядом с тобой.
Я не твой, никогда им не буду.
Но идущую вровень мне боль.
Никогда ни за что не забуду.
Я любил, и любим был- ослаб.
Что-то было и что-то исчезло
Я всего лишь обрёл кучу трат.
Я любил и люблю, если честно...

14.50...Через 40 минут уезжаю к брату..Мыслей сейчас несколько- основная- хорошо, что я ёбнутый не на той мысли, на которой ёбнуты многие другие - это даёт миру некоторое разнообразие и веселье. Наверное поэтому я сейчас слушаю ска, при этом одной рукой ковыряясь в носу, а другой печатая по клаве. Мир СКАзочен, если его таковым видеть. Безупречно красив и иденально целен.
Просто я слишком во что-то или в кого-то влюбился.