http://gallery.ru/watch?a=FAS

Вся печаль эфимерна
Не грусти – всё пройдёт
Так всегда, неизменно
Чёрный – белый черёд…

Маленькое облачко появилось в небе
Как бы было здорово посидеть на нем
Как на это облачко вдруг забраться мне бы
С мамочкой и папочкой полетать втроем…

Пухлая тучка по небу ползла
Много снежинок с собою везла
Тяжко мне, тяжко, Тяжелая ноша,
Подумала тучка – возьму все и брошу…

Раскрыла кармашек на правом боку
Рассыпала снег у всех на виду
Как много, как много снежинок упало
Укрыв собой землю сплошным покрывалом.

Грустно...
Дитё набило шишку на лбу, сейчас у бабушки... Муж любимый на работе... Столько надо успеть сделать... А мне грустно... Хочется солнца, много... все его лучики... ну, хотябы парочку, чтобы хватило укутаться в их тепло...
Ладно, хорош хандрить... :))
Всем удачного и негрустного дня!

Если глаза не могут правильно сфокусировать изображение, мы видим нечетко. Эта проблема решается с помощью очков или контактных линз, но простые домашние средства, соответствующее питание и физические упражнения могут остановить ухудшение зрения и порой даже улучшить его.

Из приключенческих романов нашего детства мы помним, что индейцы узнавали врага, когда тот был всего лишь небольшой точкой на горизонте. И это не вымысел и не фантазии авторов. Оказывается, феноменальная дальнозоркость американских индейцев вырабатывалась в раннем детстве с помощью специальных упражнений, а не являлась их генетической особенностью.
Потенциальные возможности человеческого зрения еще не до конца изучены. В повседневной жизни нас больше всего волнует не столько вопрос улучшения зрения, как его сохранения. Так как с ростом цивилизации наши глаза испытывают громадные нагрузки, ведь 80% всей информации о внешнем мире мы получаем именно благодаря зрению. Визуальные нагрузки поглощают до одной четверти всей нервной энергии человеческого организма.

Как же защитить глаза и не допустить ухудшения зрения?
1. Любую работу, требующую напряжения зрения, выполняйте при хорошем освещении. Если вы правша, свет должен падать слева, и, наоборот, справа, если вы левша.
2. Чтобы снизить риск развития катаракты из-за действия ультрафиолета, надевайте темные очки при ярком солнечном свете. Выполняйте опасную работу в защитных очках.
3. Читая газету, начинайте с крупного шрифта.
4. Время от времени давайте отдых глазам: расслабьтесь и закройте их на минуту ладонями.
5. Для хорошего питания глаз, кровеносных сосудов и нервов употребляйте больше овощей и фруктов.
6. Уменьшите потребление насыщенных жиров и избегайте сигаретного дыма, чтобы предотвратить образование на сетчатке свободных радикалов.

Очень часто внутреннее эмоциональное состояние или непомерные физические нагрузки блокируют наши визуальные возможности. Мы смотрим не видя, скользим взглядом по окружающему миру, а сами погружены в собственные негативные переживания или фантазии. Недаром, врачи-офтальмологи говорят, что учиться хорошо видеть – это учиться хорошо жить.

За каждой патологией зрения, как считают ученые, скрывается какая-то бессознательно подавленная эмоция в детстве. Например, для близоруких это может быть подавленный гнев, для дальнозорких - чувство вины. Иной раз бывает достаточно освободиться от мышечного напряжения, спровоцированного подавленной эмоцией, чтобы зрение улучшилось.

В случае близорукости, дальнозоркости, астигматизма зрение можно восстановить с помощью специальных упражнений, йоги и медитации.
И, конечно же, нельзя забывать об основном «питании» нашего зеркала души, ведь витаминная подпитка может значительно улучшить состояние зрения.
Возьмите на вооружение несколько рецептов блюд, которые будут полезны как для вашего зрения, так и для организма в целом.
Всем известно, что морковь содержит много витамина А (каротин), который называют также «витамином красоты». Но имейте в виду, что для лучшего усвоения каротина есть морковку нужно с молочными продуктами.

Морковный сок с молоком
Витаминный и бодрящий, идеальный для завтрака напиток.
На 2 порции: 1 стакан свежеотжатого морковного сока; 1 стакан холодного молока; 2 ст. ложки сахарного песка.
В морковный сок влить молоко, добавить сахар и перемешать или взбить в миксере. Охладить.

Морковный сок с мороженым
Его лучше приготовить на кубиках льда.
На 2 порции: 1 стакан свежеотжатого морковного сока; 1 стакан молочного мороженого.
В морковный сок добавить мороженое и взбить миксером. Разлить в бокалы и перед подачей на стол охладить.

Салат из сырой моркови
На 4 порции (каждая по 140 ккал): 500 г моркови; ½ лимона; сок 1 апельсина, 1 ст. ложка меда, 50 г дробленых жареных лесных орехов (фундук) и щепотка соли.
Морковь очистить, натереть на крупной терке, заправить лимонным соком, предварительно смешанным с апельсиновым соком и медом, добавить орехи и посолить. Тертую морковь необходимо сразу же сбрызнуть лимонным соком, чтобы она не потеряла свой цвет.

Салат из моркови, яблок и зеленого салата
На 4 порции: 2 ст. ложки творога, разведенного молоком; 2 ст. ложки растительного масла; 1 ст. ложка мелко нарубленной зелени укропа или мяты; 1 ст. ложка рубленых грецких орехов; 4 больших листа зеленого салата; 4 средних моркови; 4 средних яблока (лучше красных или желтых); листья сельдерея.
Творог протереть через сито, взбить, добавить растительное масло, зелень и орехи. Листья салата вымыть и обсушить. Вымыть, очистить и натереть не терке морковь и яблоки. У листьев сельдерея удалить стебли.
На порционные тарелки разложить листья зеленого салата. Перемешанные морковь, яблоки и листья сельдерея уложить горкой на салатные листья и полить подготовленным творожным соусом.

Коктейль «Золотая пена»
Необыкновенно красивый и полезный для здоровья напиток.
На 2 порции: 1 стакан морковного сока; 1/2 стакана ананасового сока; ¼ стакана бананового сока.
Все напитки тщательно перемешать. Подавать этот коктейль можно с кубиками льда и соломинкой.

Морковный пудинг
На 2 порции: 150 г моркови; 2 ст. ложки растительного масла; 30 г сметаны; 50 г молока; 50 г творога; одно яйцо; пшеничные отруби; сахар по вкусу.
Морковь натереть на терке и залить двумя литрами холодной воды. Вымачивать в течение 3-4 часов, каждый час меняя воду. Затем морковь отжать через марлю, залить молоком, добавить масло и тушить.
В готовую морковь ввести желток, смешанный с протертым творогом и взбитым белком. При желании добавить сахар, все хорошо вымесить, выложить на сковороду, смазанную маслом и обсыпанную отрубями. Запечь. К столу подавать со сметаной.

Следующие блюда прекрасно подойдут для восстановления в организме нехватки витаминов группы В, С, Е.

Картофельный салат с яблоками
Сочетание картофеля и яблок в странах Западной Европы часто называют «Небо и земля».
На 4 порции: 250 г картофеля; 250 г яблок; 200 г сельдерея; 1 ст. ложка лимонного сока; соль и перец по вкусу; 4 ст. ложки майонеза.
Картофель вымыть и сварить в мундире. Очистить, охладить и нарезать соломкой. Сельдерей вымыть и мелко нарезать. Яблоки очистить, удалить семена и нарезать соломкой, сразу же сбрызнуть их лимонным соком. Перемешать все ингредиенты, посолить, поперчить и заправить майонезом.
Салат из апельсинов с луком
Этот прекрасный изысканный салат хорош не только для ваших глаз, но и для приема гостей.
На 4 порции: 2 больших или 4 маленьких апельсина; 2 маленькие луковицы (лучше фиолетового или красного цвета); ½ стакана майонеза.
Апельсины очистить, удалить белую прослойку и нарезать поперек долек кружками. Кружки в зависимости от размера апельсина можно разрезать пополам или на четыре части.
Луковицы очистить, обдать кипятком, обсушить и нарезать тонкими кольцами.
На блюде красиво разложить кружки апельсинов, посыпать кольцами лука и вокруг полить майонезом.

Десерт из пахты и йогурта
На 2 порции (каждая по 215 ккал): 150 г пахты, 175 г йогурта (3,5% жирности); 2 ст. ложки сгущенного фруктового сока; 1 спелый банан; 1 ст. ложка несоленых рубленых фисташек; 8 листиков мяты.
Бананы очистить, измельчить вилкой, взбить и перемешать с пахтой. Все переложить в глубокие десертные вазочки, украсить фисташками и листьями мяты.
Фасоль с капустой
На 4 порции: 1 небольшой вилок капусты белокочанной; 1 стакан фасоли (лучше темных сортов); 2-3 небольшие луковицы; 2-3 шт. моркови; петрушка и сельдерей; соль по вкусу.
Фасоль вымыть, залить подсоленным крутым кипятком и отварить до готовности. Отвар слить.
Капусту обмыть, удалить поврежденные листья, нашинковать, также залить крутым кипятком, но не варить, а выдержать в нем до полного остывания. Затем отжать и смешать с остывшей фасолью.
Добавить натертую на терке морковь, мелко нарезанный лук и нарубленную зелень. Все смешать и заправить растительным маслом - оливковым или соевым.

Творог со сладким перцем
200 г творога; свежий красный болгарский перец; зелень петрушки; соль по вкусу.
Вымыть перец, удалить семена и мелко нарезать. Зелень петрушки вымыть холодной водой, высушить и измельчить. Творог протереть, смешать с зеленью петрушки и перцем, посолить и тщательно перемешать. Можно мазать на хлеб.

1. Абхазский - Сара бара бзия бзой
2. Арабский - Ана ахебек (Ана ахебеки)
3. Адыгейский - Сэ оры плэгун
4. Алтайский - Мэн сэни турар
5. Албанский - Уне дуа ти
6. Амхарский - Афэггерэ антэ
7. Английский - Ай лав ю
8. Армянский - Эс кэс сирумэм
9. Афганский - Ма ди кавэл мина
10. Башкирский - Мин хинэ яратау
11. Белорусский - Я тябэ кахаю
12. Бирманский - Чэна тинго чхи ти (Чумма тинго чхи ти)
13. Болгарский - Аз ти обичам
14. Бурятский - Би шамай дурлаха
15. Венгерский - Серетлек
16. Вьетнамский - Эм йеу ань,ань йеу эм
17. Голландский - Ик хуид ван ю
18. Греческий - Эго агапо су
19. Грузинский - Ме шен миквархар
20. Датский - Йег элскер дит
21. Дунгайский - Во жыай ни
22. Иврит - Ани охевет отха
23. Идиш - Об дих лыб
24. Индонезийский - Сайя ментьинта коу
25. Испанский - Йо тэ амо
26. Итальянский - Ио тэ амо
27. Кабардино-Черкесский - Сэ уэ лагун
28. Казахский - Мэн сэни жаратам
29. Кара-латыкский - К'тыбытык
30. Киргизский - мен сэни суйу
31. Калмыцкий - Би чи дурта болх
32. Коми - Мэ радэйт тэне
33. Корякский - Гымнан гыччи ылну лынык
34. Кумыкский - Мэн сэни сюйим
35. Китайский - Во ай ни
36. Лакский - На вин хира хун
37. Латвийский - Эс тэви милу
38. Латинский - Эго ту амарэ
39. Литовский - Аш тавес милю
40. Луганда - Нкуквагала
41. Македонский - Яс тэбэ сакам
42. Малагайский - Тиа иануо ао
43. Малайзийский - Аку кунта капада авак
44. Марийский - Мый тыймым ратам
45. Менгрельский - Ма си мныорк
46. Молдавский - Т'юбеск
47. Монгольский - Би танд хайртай
48. Мордовский - Мон вечкан
49. Навахо (дине) - Ка-та-уур-дь
50. Нивхский (гилянский) - Коды моды чмодь
51. Немецкий - Ихь либе дихь
52. Нивхский - Ни чезмудь
53. Норвежский - Ег дэг элски
54. Ненецкий - Мань хамзангав сит
55. Осетинский - Аз даима уварзон
56. Персидский - Ман то эйсч
57. Польский - Я цен кохам
58. Португальский - А мо тэ
59. Румынский - Т'юбеск
60. Сербско-хорватский - Я ту волети
61. Словацкий - Мам тя рад
62. Словенский - Яз ти любити
63. Сомали - Анига ку есель
64. Суахили - Мимикупенда
65. Тагальский - Ако сия умибиг
66. Таджикский - Ман тул нохс метинам
67. Тамильский - Нан уннаи кадалирэн
68. Татарский - Мин сини яратам
69. Тувинский - Мэн сэни ынакшир
70. Турецкий - Бен сана сэвийорум
71. Узбекский - Мэн сэни севем
72. Украинский - Я тэбе кохаю
73. Удмуртский - Яратыщке мон тонэ
74. Финский - Ракастан синуа
75. Французский - Жэ тэм
76. Ханси - Ина зон ка
77. Хакасский - Мин син хынара
78. Хинди - Мэи тумсей пяр карта хум
79. Чешский - Мам те рад
80. Чувашский - Эп сана йорадап
81. Шведский - Яд эльскар дэй
82. Эвенкийский - Би синэ фйв
83. Эрзянский - Мон тон вечкемс
84. Эсперанто- Ми амас син
85. Эстонский - Ма армастан синд
86. Якутский - Мин эн манмаа
87. Японский - Аната ва дай ску дес

КАК ПРОВЕРИТЬ СОВМЕСТИМОСТЬ ЛЮДЕЙ С ПОЗИЦИИ ФЭН-ШУЙ?

Совместимость людей – это очень актуальная проблема в современном обществе. Этой теме посвящены многочисленные исследования и работы многих психологов и педагогов.
Не исключает своего интереса к этой теме и фэн-шуй, подход к такому вопросу у него, безусловно, отличается от подхода психологии и педагогики. Фэн-шуй определяет совместимость людей в основном, исходя из принципа взаимоотношений элементов, хотя это не является единственным способом.
В технике фэн-шуй есть такие понятия, как цикл порождения и цикл разрушения элементов, а также каждый человек принадлежит к одному из этих элементов (в конце статьи я привел таблицу, которая определяет принадлежность человека к тому или иному элементу).
Ведь совершенно естественно нас тянет к тем людям, чьи элементы в цикле порождения расположены по обе стороны от нашего элемента. С другой стороны, есть вероятность того, что те люди, чьи элементы соседствуют с нашими в цикле разрушения, будут нашими антагонистами. В науке фэн-шуй за долгие годы исследований определились стереотипные образцы отношений между элементами, и, исходя из таких отношений, фэн-шуй предлагает анализ людских взаимоотношений.
Конечно, такой анализ отношений в первую очередь рассматривает брачные союзы, но, тем не менее, их можно применять и на плоскости сотрудничества и партнерства людей.
Земля и земля. Такое сочетание является благоприятным – каждая из сторон такой пары в первую очередь будет думать о благополучии другого. Хотя со стороны отношения этой пары и могут показаться пресноватыми, на самом деле они глубоки и чувственны. Некоторые проблемы могут возникнуть в том случае, когда упрямство одного столкнется с упрямством другого, ведь по натуре представители элемента земля довольно упрямы. Однако при доброй воле тупиковую ситуацию всегда можно разрешить.
Земля и металл. Сочетание таких элементов считается оптимальным, поскольку эти элементы всегда поддерживают и уважают друг друга, могут всегда восхищаться друг другом. Металл по своей природе очень терпелив, что благоприятно для любых отношений. Земля же со своей стороны не всегда сразу принимает решения, и потому терпение металла в этом сочетании как нельзя более кстати. Финансовое положение этого союза (в браке или партнерских отношениях) будет прочным, поскольку земля будет всегда способствовать воплощению в жизнь материальных амбиций металла.
Земля и вода. В таком сочетании возможно непонимание. Земля будет обеспечивать устойчивость, которой не хватает воде. С другой стороны своим упрямством земля может вызывать раздражение воды. Что касается деловой части жизни, то они могут быть достаточно результативными, ведь творческое начало одного и здравый смысл другого могут привести к большим успехам. Предметы, связанные с элементом металл, могут эффективно нейтрализовать конфликты, возникающие в этом сочетании.
Земля и дерево. Поскольку дерево питается соками земли, иссушая ее, такое сочетание может быть неблагоприятным. Земля очень консервативна и осторожна, тогда как дерево всегда стремится к переменам и развитию. Но такой союз может быть успешен только тогда, когда стороны смогут забыть о своих амбициях и захотят помогать друг другу. Предмет, принадлежащей к элементу огонь, будет эффективно нейтрализовать негативные аспекты такого альянса.
Металл и металл. Стороны такого союза хорошо понимают друг друга, но, тем не менее, в этом случае, как и в других, периоды хороших отношений могут сопровождаться временными похолоданиями. Хотя внешне отношения этой пары и могутпоказаться далеко не лучшими, на самом деле это не всегда так. Дело в том, что люди, принадлежащие к элементу металл, довольно независимы и любят все делать по-своему, однако в главном представители этого элемента прекрасно ладят друг с другом и образуют прочный союз.
Металл и вода. Такое сочетание является очень удачным, поскольку стороны всегда стремятся оказывать друг другу поддержку. Представители этих элементов наделены интуицией, они также способны эффективно общаться друг с другом на уровне подсознания. Металл способствует тому, чтобы вода не поддавалась неблагоприятным внешним воздействиям, а вода учит металл с большой эффективностью выражать свои чувства и не цепляться за прошлое.
Металл и дерево. Во взаимоотношениях этой пары возникают трудности, так как представители этих элементов стремятся к лидерству. Дерево – элемент более общительный, тогда как металл склонен к одиночеству, что будет действовать на нервы компанейскому дереву. Оба элемента наделены чувством ответственности. Однако склонность дерева к гибкости и компромиссу, возможно, сгладит разногласия. Металл же нередко будет на грани отчаяния от того, что дерево вечно стремится к совершенству. Еще раз: только способность и желание к компромиссам может сделать этот союз благополучным.
Вода и вода. Такой союз считается очень удачным. Стороны этой пары глубоко чувствуют родство и умеют угадывать желания друг друга. Это очень гармоничная пара, не подверженная чуждым влияниям. Они взаимно дополняют друг друга, придавая друг другу уверенность в своих силах и завтрашнем дне.
Вода и дерево. Этот союз довольно благополучный, поскольку вода питает дерево, а дерево помогает воде, так как придает ей стабильность и ощущение собственной значимости. Вода наделяет дерево способностью сострадать и помогает ему самовыражаться. С другой стороны, дерево наделяет воду силой и стабильностью. Внутри такой пары образуется интуитивное взаимопонимание, поскольку оба элемента честны и тактичны друг к другу.
Дерево и дерево. Этот союз очень гармоничен. Дерево живет активной жизнью, а два дерева, соединенные брачным союзом, становится еще более активными и заинтересованными (принцип унисона), у них масса увлечений, они стремятся добиться успехов в жизни. Мы уже знаем, одна из характеристик дерева – терпение, их союз прочен, а стороны всегда готовы прийти на помощь друг другу.
Огонь и огонь. Эта пара будет исполнена энтузиазма, ее представители будут заряжать друг друга оптимизмом, создавая довольно сильное сочетание. Они будут пробуждать друг в друге лучшие качества, а их союз будет долгим и счастливым.
Огонь и земля. Такая пара считается весьма гармоничной. Если огонь будет обладать сильным воображением, то свойство земли – высокая чувственность. Это сочетание определяет прекрасные отношения между супругами (а также между партнерами).
Огонь и металл. Во взаимоотношениях такой пары могут возникнуть трудности, потому что огонь расплавляет металл. Тот, кто принадлежит элементу огонь, будет пытаться подчинить себе другого члена союза, а это может привести к большим неприятностям. Огонь будет оказывать разрушающее воздействие на металл, но с другой стороны, металл будет всячески противиться этому и, в свою очередь, разрушать нервозную систему огня. Спасти положение в такой ситуации поможет хорошее чувство юмора у обоих партнеров и высокое взаимоуважение. Такая жизненная тактика и впредь будет помогать им, преодолевать семейные трудности и непонимание (из собственного опыта автора). Этой паре следует держать в доме (в зоне брака) какой-либо предмет, относящийся к элементу земля; такой предмет будет нейтрализовать негативные аспекты сочетания огня и металла.
Огонь и вода. Поскольку вода гасит огонь, такое сочетание нередко бывает неблагоприятным. Хотя, предприимчивость огня может быть дополнена творческим компонентом воды, а огонь может вдохновлять воду. Обе стороны этого союза наделены великолепной способностью к общению, однако огонь и вода не всегда понимают друг друга. Предмет, принадлежащий элементу дерево (в зоне семьи), будет способствовать нейтрализации негативных аспектов сочетания огня и воды.
Огонь и дерево. Такая комбинация элементов считается весьма гармоничной. Импульсивность огня стабилизируется элементом дерева. С другой стороны, энергичность огня подталкивает дерево на значительные свершения. Представители обоих элементов по натуре оптимисты, они образуют союз, склонный к поискам нового.
Таковы в общих чертах свойства союзов, образованных различными элементами. Конечно, я не ставил здесь задачу полностью исчерпать все тонкости и особенности различных сочетаний, а дал лишь базовые представления о том, что можно ожидать от того или иного брака. Желаю успеха в человеческих отношениях.
Элементы и знаки по восточному календарю.
Дата рожденияЭлементЗнакФевраль 19, 1939 по февраль 07, 1940ЗемляКроликФевраль 08, 1940 по январь 26, 1941МеталлДраконЯнварь 27, 1941 по февраль 14, 1942МеталлЗмеяФевраль 15, 1942 по февраль 04, 1943ВодаЛошадьФевраль 05, 1943 по январь 24, 1944ВодаБаранЯнварь 25, 1944 по февраль 12, 1945ДеревоОбезьянаФевраль 13, 1945 по февраль 01, 1946ДеревоПетухФевраль 02, 1946 по январь 21, 1947ОгоньСобакаЯнварь 22, 1947 по февраль 09, 1948ОгоньКабанФевраль 10, 1948 по январь 28, 1949ЗемляКрысаЯнварь 29, 1949 по февраль 16, 1950ЗемляБыкФевраль 17, 1950 по февраль 05, 1951МеталлТигрФевраль 06, 1951 по январь 26, 1952МеталлКроликЯнварь 27, 1952 по февраль 13, 1953ВодаДраконФевраль 14, 1953 по февраль 02, 1954ВодаЗмеяФевраль 03, 1954 по январь 23, 1955ДеревоЛошадьЯнварь 24, 1955 по февраль 11, 1956ДеревоБаранФевраль 12, 1956 по январь 30, 1957ОгоньОбезьянаЯнварь 31, 1957 по февраль 17, 1958ОгоньПетухФевраль 18, 1958 по февраль 07, 1959ЗемляСобакаФевраль 08, 1959 по январь 27, 1960ЗемляКабанЯнварь 28, 1960 по февраль 14, 1961МеталлКрысаФевраль 15, 1961 по февраль 04, 1962МеталлБыкФевраль 05, 1962 по январь 24, 1963ВодаТигрЯнварь 25, 1963 по февраль 12, 1964ВодаКроликФевраль 13, 1964 по февраль 01, 1965ДеревоДраконФевраль 02, 1965 по январь 20, 1966ДеревоЗмеяЯнварь 21, 1966 по февраль 08, 1967ОгоньЛошадьФевраль 09, 1967 по январь 29, 1968ОгоньБаранЯнварь 30, 1968 по февраль 16, 1969ЗемляОбезьянаФевраль 17, 1969 по февраль 05, 1970ЗемляПетухФевраль 06, 1970 по январь 26, 1971МеталлСобакаЯнварь 27, 1971 по январь 15, 1972МеталлКабанЯнварь 16, 1972 по февраль 02, 1973ВодаКрысаФевраль 03, 1973 по январь 22, 1974ВодаБыкЯнварь 23, 1974 по февраль 10, 1975ДеревоТигрФевраль 11, 1975 по январь 30, 1976ДеревоКроликЯнварь 31, 1976 по февраль 17, 1977ОгоньДраконФевраль 18, 1977 по февраль 06, 1978ОгоньЗмеяФевраль 07, 1978 по январь 27, 1979ЗемляЛошадьЯнварь 28, 1979 по февраль 15, 1980ЗемляБаранФевраль 16, 1980 по февраль 04, 1981МеталлОбезьянаФевраль 05, 1981 по январь 24, 1982МеталлПетухЯнварь 25, 1982 по февраль 12, 1983ВодаСобакаФевраль 13, 1983 по февраль 01, 1984ВодаКабанФевраль 02, 1984 по февраль 19, 1985ДеревоКрысаФевраль 20, 1985 по февраль 08, 1986ДеревоБыкФевраль 09, 1986 по январь 28, 1987ОгоньТигрЯнварь 29, 1987 по февраль 16, 1988ОгоньКроликФевраль 17, 1988 по февраль 05, 1989ЗемляДраконФевраль 06, 1989 по январь 26, 1990ЗемляЗмеяЯнварь 27, 1990 по февраль 14, 1991МеталлЛошадьФевраль 15, 1991 по февраль 03, 1992МеталлБаранФевраль 04, 1992 по январь 22, 1993ВодаОбезьянаЯнварь 23, 1993 по февраль 09, 1994ВодаПетухФевраль 10, 1994 по январь 30, 1995ДеревоСобакаЯнварь 31, 1995 по февраль 18, 1996ДеревоКабанФевраль 19, 1996 по февраль 06, 1997ОгоньКрысаФевраль 07, 1997 по январь 27, 1998ОгоньБыкЯнварь 28, 1998 по февраль 15, 1999ЗемляТигрФевраль 16, 1999 по февраль 04, 2000ЗемляКроликФевраль 05, 2000 по январь 25, 2001 МеталлДраконЯнварь 26, 2001 по февраль 13, 2002МеталлЗмеяФевраль 14, 2002 по февраль 05, 2003ВодаЛошадьФевраль 06, 2003 по январь 26, 2004ВодаБаранЯнварь 27, 2004 по февраль 14, 2005ДеревоОбезьянаФевраль 15, 2005 по февраль 03, 2006ДеревоПетухФевраль 04, 2006 по январь 25, 2007ОгоньСобака

Существует интересная народная примета, что нельзя смотреться в зеркало, когда ешь - счастье свое проешь. И когда пьешь - пропьешь. А в туалете лучше вообще зеркало не вешать.

Реклама:
- Хочешь в Бразилию? Собери 3 крышки от кофе "Чибо" - и иди!

- Папа, ты мне обещал в зоопарк сходить...!
- Папа обещал - папа сходил...

- Ты не одолжишь мне простой карандаш?
- На, возьми.
- Это же красный
- А что, красный для тебя уже слишком сложно?

Три стадии взросления мужчины:
1) Он верит в Деда Мороза
2) Он не верит в Деда Мороза
3) Он - Дед Мороз

На чемпионате мира по биатлону грузинский биатлонист промазав все 5 выстрелов, подъехал и зарезал мишень кинжалом!

Майор вызывает к себе бойца:
- Рядовой Петров, ты в загробную жизнь веришь?
- ???
- Тебя на КПП бабушка ждет, к которой ты две недели назад на похороны ездил.

Звонит сын матери:
- Здравствуй, мама, вот собрался жениться.
- Замечательно, сынок.
- Мам, но дело в том, что она негритянка.
- Да ничего страшного, сынок, мы же с папой не расисты.
- Мам, у нее трое детей...
- Да ерунда, мы детей любим.
- Но дело в том, что нам жить негде.
- И всего-то? Приезжайте к нам, в нашу уютную однокомнатную квартирку, вы с женой и детьми будете жить в комнате, папа в кладовке.
- А ты, мама, где?
- А я, сынок, сейчас положу трубку и повешусь.

Управление ГИБДД приняло решение о введении на дорогах России нового знака. Называется Joker.
Joker может быть любым знаком по желанию инспектора ГИБДД.

1 января:
Продовольственный магазин.
Утром в магазине вообще никого не было... потом потянулись дети с записками.

Что мужчина хочет услышать от девушки:
- Здесь все так дорого... Может, сразу ко мне?

И создал Бог женщину. Существо получилось вредное, но забавное.

Сильно помятый мужик подходит к ларьку и дрожащими губами спрашивает:
- Пиво есть?
Из окошка:
- Пиво - пить!

Наш любимый праздник -День святого Валентина. Это единственный праздник, после которого болит не голова.

31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:
- Чего это ты там делаешь?
- Да жизнь - кошмар, не могу я больше, надоело!!! Решил вот...
Дед Мороз говорит:
- М-да?.. Ну раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок...

Русский национальный менталитет:
- Блин, вообще ничего не видно, - сказал водитель и прибавил газу.

Отец читает сыну на ночь сказку "Волк и семеро козлят":
- ... и вот кузнец, чтобы обмануть козлят, выковал волку тоненький голосок.
Тут сын интересуется:
- А как это он его выковал?!
- Ну как?! Посадил волка на наковальню - и кувалдой по яйцам!


Ночь. Жена прижемаясь к мужу просит ВОЗЬМИ меня
Муж. Спи дура - я никуда не еду

Наш КамАЗ опять выиграл ралли Париж-Даккар! Решено послать удачливую машину на Чемпионат по футболу и "Евровидение".

Разговаривают две женщины:
- Представляешь, вчера в автобусе вор ко мне в сумку залез! Я сначала не заметила, а потом открываю сумку - сидит!

- Девушка! Я знаю, ведь Вы давно ждете принца на белом коне?
- Да.
- Ну вот, я пришел.
- Круто! А принц где?

Опрос жителей на улице города. Останавливают мужчину и спрашивают:
- "Как вы думаете, какой шанс прямо сейчас увидеть на улице динозавра?"
- "Ну, я думаю 0,000000000000001%!"
Останавливают женщину, тот же вопрос, она отвечает
- "50 % на 50%"
- "Почему???"
- "Либо встречу, либо не встречу!"

И разделил отец наследство между тремя сыновьями...
Офигеть! подумал четвертый.

Хорошо зафиксированный больной в анестезии не нуждается.

Стоит мужик в магазине в очереди и тут обращает внимание на очень красивую блондинку, которая стоит в соседней очереди. И никак не может вспомнить где же он ее видел. Тут он решил подойти к ней и спрашивает:
- Девушка а где я мог Вас видеть?
Девушка:
- Я, конечно, могу ошибаться, но мне кажется, что вы являетесь отцом одного из моих детей.
Мужик очумевает и пытается сообразить, когда же в последний раз он был неверен своей жене. Наконец догадка мелькает у него в голове:
-Вы... Вы та самая приглашенная стриптизерша на моем мальчишнике, которую я трахал на бильярдном столе, в то время, как твоя подружка стегала меня плеткой, а потом засунула мне в задницу бутылку?
Девушка:
- Нет, я всего лишь учительница математики вашего сына..


Подрались фанаты "Спартака" и фанаты "Зенита". Победили фанаты ОМОНа.

Стоит мужик в одних трусах перед зеркалом. Так, сяк повернется,
бицепсы-трицепсы напрягает, живот втягивает, при этом бормоча
самодовольно:
- Какое чмо! Ну какое же я все-таки чмо!
Жена из соседней комнаты:
- Идиот! Сколько раз повторять - не чмо, а мачо!

Новый наполнитель для кошачьего туалета "Каtsаn" - теперь с карбидом.
Нет кота - нет запаха!

Встречаются двое.
Один другому:
- Ну что, ты ходил к врачу?
- Да. Он сказал, что у меня "звездная болезнь".
- Ты чего, какая у тебя может быть звездная болезнь?!
- Метеоризм называется!

Когда на душе скребут кошки - это не просто так. Это они нагаженное закапывают.

Самая не чувствительная часть пениса - это мужчина :)


Почему желание женщины - закон, а желание мужчины -статья?!


Отправь СМС "Ты где?" на любой номер в 4 часа утра и получи на свой телефон прикольную рифму.

Недавно ехал в маршрутном такси на работу. На одном из поворотов старушка очень древнего вида, сидевшая в самом дальнем углу "газели", со всей мочи закричала водителю:
- Милок, останови так, чтоб я на кладбище попала.
Народ по ее выходу согласился, что ей, в принципе, уже пора...

- Знаешь, Петр, ты мне Пушкина напоминаешь.
- Чем? Бакенбардами?
- Застрелить тебя хочется!

Перекати-поле - это скелеты погибших колобков.

Два электрика сидят на столбе. Внизу проходит старушка:
- Бабка, подай провод!
- Возьми, сынок.
- Ну вот, а ты говоришь: "Фаза, фаза".

Судья:
- Почему ваша жена хочет развестись с вами? Муж:
- Ну, ми-илый, откуда ж я знаю!..

Из новостей местного радио:
- Участницы конкурса красоты познакомились с членами нашего жюри...

Чукча женился на фpанцуженке.
чеpез некотоpое вpемя встpечается с дpугим чукчей и тот его
спpашивает:
"Ну как твоя жена?"
Тот отвечает:"Очень хоpошо! Только гpязнуля, однако."
"Почему?"
"Каждый день моется."

Интеллигентность - это умение обложить оппонента фразами до такой степени изящными, что тот будет чувствовать себя в дерьме.


Везут коров на бойню. Одна молодая скромная телочка обращается к разбитной повидавшей жизнь коровенке: "Простите, а вы тоже в первый раз"? - "Нет, ***, во второй"!

- Лавина!
- Ловлю на!

- Что значит "мировой секс-символ"?
- Это человек, который зае...л весь мир.

Знаете, что значит для нового русского большая квартира? Это
когда в углу комнаты НЕЗАМЕТНО!!! стоит аквариум, а внутри него
плавает бегемот.

Труд облагораживает человека на которого работают.


- Французский секс: Двое французов занимаются сексом с одной француженкой;
- Английский секс: Двое англичан подглядывают в замочную скважину за тем, как двое французов занимаются сексом с одной француженкой;
- Армянский секс: Двое армян занимаются сексом с двумя англичанами, подглядывающими в замочную скважину за тем, как двое французов занимаются сексом с одной француженкой;
- Американский секс: Двое американцев снимают фильм о том, как двое армян занимаются сексом с двумя англичанами, подглядывающими в замочную скважину за тем, как двое французов занимаются сексом с одной француженкой;
- Русский секс: Двоих русских ебут на партсобрании за то, что они смотрели фильм, снятый двумя американцами о том, как двое армян занимаются сексом с двумя англичанами, подглядывающими в замочную скважину за тем, как двое французов занимаются сексом с одной француженкой!

Запорожец" столкнулся влобовую с "Мерседесом".
Погибли 5 человек.
Все в "Мерседесе".
От удивления.

Если у вас возникли проблемы с женой - надо кончать с подругами.

У вибратора есть два рабочих положения: 1. fuck on; 2. fuck off.

Объявление на входе в общее отделение одной из тбилисских бань: "За мылом не наклоняться! Администрация ответственности не несет".

На концерте Надежды Бабкиной случилась трагедия! Два человека попали под хоровод.

НР на мерсе врезается на светофоре в Камаз...
(В)одитель Камаза смотрит в зеркало, выругивается,
вылезает из машины и идет к НР:
В: Ну че мужик разбиратьсябудем??? И главное вчера
только новое ведро на бампер повесил...


- Вышел в свет новый номер журнала "Плейбой". Теперь с пробниками...

- Вы стpадаете извpащениями?
- Что вы, я ими наслаждаюсь!

Надпись у входа роддома в Китае - "ХВАТИТ!!!!!"

А как вы живете с вашим мужем?
- Ой, знаете, замечательно: он вешает мне лапшу на уши, а я аккуратно наматываю ее ему на рога...

Флирт по-украински:
- Ульяна, ты лук йишь?
- Йим.
- Сало йишь?
- Йим.
- Ты ж моя сладкоежка!


Вторые сутки продолжается столкновение двух самолетов в небе над Эстонией.

Ржевский:
- Мадам, вы так прекрасны в этом туалете!
- Закройте дверь, Ржевский!!!

Hадпись на большом значке: "Я хочу тебя!.. Спроси меня как."

Объявление с секс-шопе:
- Журналы читать только ДВУМЯ руками.

2 бабки в деревне.
- Марфа! как дела то?
- Ой не спрашивай! Все болит - ноги не ходят, уши не слышат, голова гудит и тд и тп.
- Марфа! А в деревне говорят, что вчера тебя с Петькой на сеновале видели, а позавчерась с Васькой на лугу...
- Вот какой народ завистливый! Один орган здоровый и все завидуют.

- Врача! Врача!!
- Врача нет. Но есть ХОРОШИЙ паталогоанатом.

Программист это тот человек который может попросить у босса 500$ на память....
...и получить их!

Стоят на белорусско-польской границе русские автолюбители. Пробка растянулась на 2 км. Поляки медленно, с неохотой пропускают машины, и один русский автолюбитель с горяча подходит к таможеннику и говорит:
-Пан знает, когда немцы на Польшу напали?
-Да, в 1939 году.
-Пан знает, когда немцы на СССР напали?
-Да, в 1941 году.
-А Пан знает, что они все 2 года делали?
-Нет.
-Они на польской таможне оформлялись!!!!!!


Бабка пришла к врачу. Говорит: "Чой-то, милок у меня все время в заднице шуршит? Ну раздевайся ,баббуля, посмотрю, говорит врач. Бабка разделась, повернулась к врачу задом. Тот говорит:"наклонись!" Та наклоняется, а доктор смеется:"Это ж бабуля газета у вас в жопе застряла!" "Правда?" с радостью спрашивает бабка. "Нет, "Известия" отвечает врач.

Кто такие невротики?
-Люди наотрез не признающие оральный секс

Требуется красивая, молодая женщина для введения хозяйства.

Мужик сидит в общественном туалете, вдруг из соседней кабинки голос:
-Извините, у вас нет туалетной бумаги?
-Нет.
-Простите, а газетки не найдется?
-Нет, нет.
Через несколько минут под стенку, между кабинками, просовывается 50 рублей.
-По 10 рублей не разменяете?


- Ах! Какая вы стройненькая! Как вам это удается? Вы, наверное, мало кушаете?
- Нет. Я много какаю.

Производители программного обеспечения
США сделали ошеломляющее открытие.
Оказывается, скорость чтения россиян
в сотни тысяч раз превышает скорость
американцев. Это стало очевидно после
подсчета миллисекунд, за которые
среднестатистический россиянин успевает
прочитать пользовательское (лицензионное)
соглашение и нажать "Согласен".


Вчера в Москве из-за ужасных пробок в вытрезвитель привезли совершенно трезвого клиента...

Поймал дед золотую рыбку и собрался сделать из нее вкусную воблу, а рыбка ему и говорит: "Не ешь меня дед, я исполню три твоих желания!". Дед согласился. Ну исполнила она его желание, три раза. Ну так себе исполнила - рыба все-таки...

Спросил как-то мальчик у своих родителей, что такое минет. Те переглянулись и решили - уж лучше он от нас узнает, чем где-то на улице. Мама:
- Нууу... Это когда в рот берут. Тут сразу удар в челюсть. Папа:
- Дура! Не берут, а дают. У нас сын растет.


Молодой человек заходит в бар, видит там красивую девушку, подходит к ней и говорит:
- Привет, крошка, давай я тебя трахну? Крошка встает, дает ему коленкой между ног, он сгибается, она берет со стойки бара графин и разбивает его ему об голову, чувак падает, крошка начинает бить его ногами по морде, под дых, по ребрам: Затем она пересаживается подальше. Через несколько минут парень с трудом встает, снова подходит к ней и говорит:
- Я так понимаю, в рот ты тоже не возьмешь?


Женщина приходит к врачу и говорит:
- Доктор, мой муж стал совсем слабым в постели. Вы можете сделать так, чтобы он стал таким же быком, как и раньше?
- Конечно, раздевайтесь.
- Зачем?!
- Так вы же хотите, чтобы ваш муж снова стал быком. Начнем с рогов...

Приходит женщина к сексопатологу и говорит:
- Доктор у было очень мало мужчин...
- Ну что вы расстраиваетесь, сколько их было?
- Всего 5...
- Да, маловато...
- И не говорите доктор, не задалось утро...

- Официант! Чай по-английски!!
- Вам с молоком или с полонием?


- Жора! Возьми меня!
- С собой?
- Нет, сейчас!

Чем отличается женщина от комара?
- Когда комар сосет - его гладить не надо!

Девушка сомнительного поведения ловит машину:
- Мужик, ЗА МИНЕТ довезешь?
- Ну садись, а где это?

Взвалил медведь себе на спину короб с пирожками - да и понес его деду с бабкой. А Маша в коробе лежит тихо-тихо... в каждом пирожке понемножку...

Отдых бывает активный и пассивный. Активный - когда отдыхаете вы. А пассивный - когда отдыхают вас.

Милая, а какая твоя самая любимая сказка?
- С хорошим концом...

Миш-а-а-а! С Новым годом!!
- Ваня-я-я! Отойди от берлоги!!

Бабаушка няньчит внука:
- Лешенька, как мычит теленочек?
- Му-у-у!
- А как мама - корова?
- Му-у-у!
- А как папа - бык?
- Му-у-у, твою мать!

Я перепробовал много средств для мытья посуды, но выбрал одно - жену!

- Я водка-со мной на празднике четко!
- Я салат-вашим лицам рад!
- Я самогон-иду на обгон!
- Я горилка-мозгов дурилка!
- А я гашиш...я слова забыл...

В Тулу со своим самоваром?! А, впрочем, ездят же некоторые во Францию со своими проститутками...

Разговор в курилке двух бухгалтеров:
- Здравствуйте, Елена Юрьевна!
- Здравствуйте, Геннадий Васильевич!
- Елена Юрьевна, сальдо вы мое дебетовое, а не желаете ли совместно со мной поучаствовать в консолидированной финансовой отчетности сегодня вечером, часиков в восемь, а? Полную автономность предприятия и валовой доход гарантирую. Административные затраты и прочие операционные расходы беру на свой баланс.
- Да ну вас, Геннадий Васильевич. Знаю я вас, вы как пару
инвестиций примете, так сразу начнете превалировать своей
сущностью над моими формами и это с вашими то необоротными
активами. Еще чего доброго лизингом закончится. А я - порядочная
женщина, у меня текущие обязательства. Меня дома учредитель
собственного капитала ждет, голодный и злой. А мне еще по
магазинам пробежать надо - сырья и материалов подкупить. Так что, извините, не могу. Как-нибудь в следующем отчетном периоде. До
свидания!
- Эх! - вздохнул про себя Геннадий Васильевич, глядя ей вслед. какая нераспределенная прибыль пропадает!
А она уходила все дальше и дальше по коридору, покачивая активами и воплощая в себе выгоды будущих периодов.

Браток на приеме у терапевта.
- Боюсь вас огорчить, но у вас обнаружены глисты...
- Ты, чё, в натуре!? Что за позорный диагноз? Не можешь что нибудь покруче придумать.
Доктор подумал и написал: "очковые змеи".


Овен: наступив на грабли, он придет в такую ярость, что сломает их, но в процессе получит ими ещё раз пять по голове.
Телец: будет наступать на грабли снова и снова, пока они не сломаются.
Близнецы: смогут решить, куда им идти, только после того, как понаступают на все грабли.
Рак: только это заставит его сделать шаг вперед.
Лев: будет рассказывать всем, как это прикольно, и советовать всем сделать то же самое.
Дева: будет наступать медленно и методично. Уверена, что, если наступить правильно, все обойдется.
Весы: будут очень долго сомневаться, и, приняв единственно верное решение, наступят на самые большие.
Скорпион: если и заметит, что это было, то вряд ли об этом задумается.
Стрелец: обязательно постарается взять реванш и наступит повторно.
Козерог: наступив на грабли, поймет, что он на них наступил, но вряд ли это что-то значит.
Водолей: наступит только на приглянувшиеся ему грабли.
Рыбы: будут всю жизнь себя за это винить. Единственное утешение - благодаря им, на грабли не наступил кто-то другой.

Идет подготовка к Новому году. Стоит мужик, продает большие хлопушки. Подходит парень и говорит:
- Мне две штуки.
- Продаю только по одной на руки.
- Почему?
- Потому что вторую вы уже не услышите.


- Доктор, спасибо! Вы так здорово прооперировали моего брата... это вам!
- Да нет, ну что вы...
- Берите, берите.
- Не нужно, ну куда...
- А мне куда эту ногу девать? Давайте, забирайте!

Споём!!!? :)))
1."Крошка моя, я по тебе скучаю, Я от тебя п.... не получаю..."
2."Жил-был х... один..."
3."У меня ж... - ох, красавица!.."
4."Солдаты - в п...! Вп...! Вп...!"
5."Е... на тройке с бубенцами..."
6."Вижу родные и мокрые лица, г.. в большинстве..."
7."И вечером с надеждой приходит с гитарой к б... паренек."
8."Если сразу не разберешь, п... он или х..".
9."Ах, какая ж..., какая ж..., мне б такую!"
Кто не понял, смотри ответы:
письма; художник; жена; стою; путь, путь, путь; ехали; голубоглазые; балкону; плох, хорош; женщина, женщина...


Приходит пациент к доктору и жалуется:
- Я болею! Что делать?
Врач:
- Вам необходимо исключить мучное, сладкое, соль, спиртное, острое, жирное, сократить общение с противоположным полом, бросить курить и, главное, - побольше радоваться жизни!


Трагедией закончилась сексуальная революция в дикой природе. Освоив позу "69", дятлы оказались на грани вымирания.

Девушка может уехать из деревни, а деревня из девушки - никогда.

Продам квартиру в Москве или поменяю на поселок городского типа в Курганской области.


Ну ты и перемудрила, Василиса! - обиженно сказал Иван Царевич.
- Сам ты перемудрила! - ответила Василиса.

Алло, мам, позови папу
-Алло, пап "Шахтёр" выйграл
-Да
-Пап, позови маму
-Мам, папа разрешил

Разговаривают два грузина:
- Слюшай, ти слишал, оказивается на Марксе есть жизнь!
- Во-первих, не на Марксе, а на Марсе. А во-вторих, это только гипотенуза!

Буденный выступает перед школьниками с воспоминаниями:
- Выезжаю это я на белом коне. Гляжу налево: еб твою
мать! Гляжу на-
право: еб твою мать!
Дети:
- Во, бля, память!

Дорогой, что значит "baby one more time"?
- Еще разок, детка.
- Что значит "baby one more time"?

Первым хакером признан старик, закачавший через сеть особняк, дворянский титул и новое корыто.

Она была до того правильной, до того разумной, до того высоконравственной, что хотелось влить в нее бутылку коньяка и посмотреть, что получится.

Штирлиц пришел домой уставший, сел и уронил голову на
стол. Кэт в ужасе закричала. Это была голова Холтоффа.

Кэт подошла к зеркалу и увидела на шее пятно. "Засос",
- подумала она вспомнив, как вчера Штирлиц дал ей по шее за то, что она не
передала "SOS" открытым текстом.

В салоне Анны Павловны Шеpеp. Гости затеяли светские
pазговоpы,
но всем мешал неyгомонный мальчишка - сын одного из гостей -
постоянно пyтавшийся под ногами. Поpyчик Ржевский подозвал
мальчика и yвел его в дpyгyю комнатy. Чеpез несколко минyт
поpyчик веpнyлся, а мальчика до конца вечеpа никто не видел.
Поpаженный отец спpосил y Ржевского:
- Поpyчик, y вас талант воспитателя! Что вы емy такое
сказали?
- Hичего-с - я наyчил его онанизмy!


Концерт. Гитарист поворачивается к басисту:
- Что играем?
Басист:
- "Ай лав ю".
Гитарист:
- Ай лав ю ту. А играем-то чего?

- Кто из телеведущих самый подкованный?
- А вы как думаете?

Мама, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка!
- Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате нет. Бабы Яги тоже нет. Бабайки не существует. Дедом Морозом каждый год одевался твой дядя. Твой папа не в экспедиции, а в тюрьме. Волчок никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики. Аист не приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте можно найти только гусениц. Группа "Шпильки" поет под фонограмму, твой дедушка - гей, с соседом мы не боролись, а занимались сексом, а Владимир Путин никогда не останется на третий срок! Теперь, сынок, ты всё знаешь...
- Зашибись тридцатилетие отпраздновал.

Молдавское телевидение решило выпустить свою версию популярного реалитишоу "Дом". Однако, проект провалился. Дом был закончен уже к концу первой передачи, а лошадь в кадре так и не сказала ни слова.

Иванов!
- Я!
- Петров!
- Я!
- Три тысячи тридцатый!
- (обиженно) Моя фамилия Зозо, товарищ прапорщик.

Самая страшная примета - черный кот, разбивающий зеркало пустым ведром.

Когда ем сыр "Президент" - я не чувствую себя Президентом!
Когда я курю сигареты "Атташе" - я не становлюсь атташе!
И лишь когда я пью пиво "Велкопоповицкий Козел"...
Я чувствую, это моё!

Бармен клиенту:
- Я вижу, у вас стакан пустой, не желаете ли еще один?
- А зачем мне два пустых стакана?

В Эстонии выпустили водку "Эстонский стандарт".
Начинает действовать через 24 часа.

Спрашивают у одного итальянского олигарха:
- Вы больше любите женщин или вино?
- Это зависит от даты выпуска.
________________________________________
БУТИК - Бывшие в Употреблении Товары Из Китая.
________________________________________
При сильном испуге у женщин атрофируется небольшая часть мозга, отвечающая за всё.


Она:
- Доктор, поцелуйте меня!
Доктор:
- Я не могу. У нас существует своя медицинская этика, которая не позволяет целовать пациентов. А вообще-то, мне и трахать вас не следовало.

Неудачей закончилось выступление гимнастки из Кувейта. Во время исполнения тройного пируэта с разворотом она зацепилась паранджой за брусья.

- Ты где вчера был?
- Да к другу в гости ходил. Всю ночь в шахматы играли.
- Ну и кто кого?
- Да никто никого! Мы в шахматы играли!!

Штирлиц проводил Кэт до подъезда. Кэт сказала:
- Давайте встретимся завтра, у роддома.
Штирлиц поднял глаза и увидел в окне свет - урод действительно был дома.

-Мама, сёдни я ужо не девушкой стала.
-Как тебе не стыдно!! Разве для того мы тебя ростили, сделали из тебя человека, чтобы на втором курсе престижного вуза ты говорила "сёдни" и "ужо"!

Новая акция от Армани:
- Купи два платья из новой коллекции и получи от мужа по лбу!

"Что-то мы в девках засиделись", - заметили Поручик Ржевский и велел гусарам одеваться.

Вызывает босс своих двух менеджеров по продажам и говорит:
- Парни, я вами недоволен. Что за дела? Объем продаж мизерный. Я решил поставить дело на конкурсную основу. Тот из вас, кто победит по итогам месяца, получит приз - изумительный минет за счет фирмы. Вопросы есть?
- Ну тот, кто победит, тот получит минет. Это ясно. А кто проиграет?
- А кто проиграет, тот будет его делать!

Приходит Иван к Мойше:
- Слушай, Мойша, дай рубль до весны, потом верну вдвойне, в залог могу оставить топор.
- Хорошо, Иван, вот тебе рубль. Только вот я думаю, что трудно тебе будет весной отдавать два рубля, давай сейчас отдашь половину.
Иван отдает рубль, идет и думает:
- Рубля нет, топора нет, рубль еще должен, и ведь все правильно!

Почему, когда в город собирается приехать президент, сразу начинают ремонтировать дороги?
- Ну, не дураков же лечить.

Мужчина:
- Девушка, давайте играть в "Отгадай профессию"?
- Давайте.
- У меня начинается на "И" и кончается на "Р".
- ИНЖЕНЕР.
- Правильно, а ваша?
- Начинается на "Б", а кончается на "Ь".
Мужик молчит оторопело. Девушка:
- Вообще-то моя профессия - библиотекарb, а то что вы подумали, только хобби.

Разговор в пункте приема стеклотары:
- Вы бутылки от виски принимаете?
- Нет, cэр!

Доченька! Как зовут твоего кавалера?
- Этого я тебе пока не скажу, мамочка!
- Но тогда скажи хоть прописку.
- Вау, она великолепна!

Чем отличается шведская тройка от русской: в шведской 2 мужика и 1 баба, а в русской - 1 мужик и 3 лошади.

- Доктор, я жить буду?
- О, шутите, значит поправляетесь.

- Девушка, как вас зовут?
- Не скажу-у... (с кокетством).
- А спорим, я с трех ударов угадаю?

Приехал внук к бабушке в деревню. Внук подходит к корове и начинает корчит рожицы. Бабушка говорит:
- Уйди от стойла!
- Сама ты, бабушка, отстойло!

Видимо, гаишники - действительно больные люди, раз первое, что они требуют, когда вас останавливают - это аптечка!

Священник, врач и программист играли вместе в гольф.
Переходя от лунки к лунке, они вскорости догнали трех
игроков, которые двигались страшно медленно. Возмущенные,
они вызвали управляющего и спросили его, в чем дело?...
Управляющий:
- Видите ли, несколько лет тому назад в нашем клубе был
пожар. А эти трое ребят спасли нас от полного уничтожения.
К сожалению, в результате ожогов они потеряли зрение. А мы
в знак благодарности разрешили им играть у нас в гольф
совершенно бесплатно.
Cвященник (сконфуженно):
- О!!! Я буду горячо молиться, чтобы Бог вернул им зрение!!
Bрач (виновато):
- Я знаком с одним из лучших офтальмологов мира. Может, он
сможет......
Программист (небрежно):
- А че они, бля, ночью не играют!


Она вошла, и стало так тихо, что было слышно, как кровь заполняет пещеристые тела.

У Вас чувствительная кожа вокруг глаз? Лаборатория Garnier предлагает решение - мы пересадим ваши глаза туда, где кожа не такая чувствительная!

При раскопках индейского поселения Тау-хау была обнаружена золотая статуэтка бога Кетцальмигонкуганькоатльктенотчетлан - бога дикции и памяти.

Во время падения звезды восьмиклассник не успел определиться с желанием и на следующий день стал обладателем многоскоростного велосипеда с сиськами.

И вскочил Иван-Царевич на коня, крикнул по-молодецки. Но тут же подбежали к нему какие-то люди и на землю сбросили. И правильно -куда ж без билета на карусель прёшься!

Полезные советы домохозяйкам:
Хотите, чтобы муж во время готовки шутил, смеялся и крутился где-то рядом? Пригласите симпатичную подругу в мини-юбке помочь вам по кухне!


В метро едет мужик, за поручни не держится, т.к. обе руки
держит с
растопыренными пальцами ( это показывать надо :-(
Его сосед и спрашивает:
- С чего так ?
Hа что мужик отвечает:
- Да вот жене бюстгальтер покупать еду...

На обочине лежит дохлая кошка. Мальчик спрашивает маму:
- Что с ней случилось?
- Она умерла и отправилась на небо к боженьке.
- А боженька, что, выкинул её обратно?


Недалеко от места моего теперешнего обитания висит реклама, на которой изображен диван, его весьма приличная цена и рекламный слоган гласящий что-то следующее "Он знает о сексе больше чем ты".
Выводы.
1. Даже диваны знают о сексе больше чем я.
2. Диван, видимо, протрахан насквозь до соседей снизу.
3. Его создатели заебались с ним настолько, что просто обязаны сообщить об этом миру.


Встретились два новых русских:
- Я в Германии был, 10 тысяч марок за неделю заработал!
- Ну ты, брат, офигел! Да ты же за всю жизнь столько писем не напишешь!

244 слушали 9 копий [+ в свой плеер]

Трек к фильму Кейт и Лео

танго

927 просмотров

Наслаждайтесь!

Добро пожаловать! Ваши оценки и комментарии приветствуются! :)

Скоро буду