Уже прошло 2 дня. 

Наконец-то я успокоилась. 

Мне она снилась. Остался еще один элемент. И я буду окончательно счастлива.

Пленку можно снять только в среду. Пока выходит лишний пигмент, и я уже не могу видеть первоначальные контуры. Не терпится коснуться ее. Еще три дня

Чувствую себя идиоткой.

Вчера вечерм, разговаривали с ним. Просил дать втрой шанс. Говорил, что не мжет без меня жить и готов сбежать из больницы. лишь бы меня увидеть.

Уговаривала его вернуться в палату. Лечиться. Выздоравливать.

Я не смогла ему дать второй шанс. Он сказал, что больше не позвонит и не напишет. Телефон отключен. 

Не понимаю, что движет теми, кто говорит, что если не будет вместе с кем-то, то жить не за чем. Зачем так говорить? Тяжело обоим. И тому, кто не дает второго шанса - возможно даже больше чем тому, кому отказвают. Зачем еще больше усугублять?

Теперь сижу и переживаю за него, будто мне переживаний мало.

Гадкое ощущение

Не спится.

В груди болит, ощущение, что грудную клетку вместе со всем ливером просто разнесет на мелкие кусочки. 

Хочется написать о чем-то хорошем, но чувствую, у меня это еще не скоро получится. Не люблю жаловаться и превращать свои дневники в эмоциональную помойку, но чувствую, если хоть как-то не выскажусь - меня разрвет от боли. Болит тело, болит душа. 

Никогда бы не подумала, что расставание дастся мне настолько непросто.Хотя, наверное это все из-за того, что в предыдущие разы я была с людьми меньше времени, мы не жили вместе и не ездили выбирать дом.

Красивый мы дом подобрали, надо сказать. И в нем бы жили мы, и 2 собаки - 2 тибетских мастифа. 

Казалось, мы расстались почти 3 недели назад. н обещал привезти планшет и еще кое-что. Естственно, не привез. Зато писал, звонил и говорил, как любит и скучает. И зачем это все? 6 разговоров из 10 заказчивались ссорой, он патетично говорил, что я могу быть свобдна и жить как хочу. А на следующий день звонил, извинялся и говорил с теми же интонациями, что и прежде, когда все было вроде как хорошо. Были пьяные звонки, с намеками на то, что он не собирается доживать до старости. И снова извинения. И снова все как-будто бы как раньше. Зачем? Зачем мне рвать душу? Чтобы напоследок пиздеваться надо мной?

Вчера опять поругались. Он попросил позвонить. Я позвонила. В этот момент я была в столовой, вокруг были люди, шумели холодльники, мне надо было быстрее озвучить заказ и расплатиться. В конце концов я не одна была. Он п сотому разу сказал что любит, преспросил меня по сто раз. Я ему сказала что не могу говорить. Как он разкричался. И что я с какими-то мужиками. И что мне чужие люди важнее его. Прислал смс о том, что он вечно будет со мной и я могу жить как хчу. раз уж мне свобда так дорога. 

Уже в ночи зашла в ватсап, чтобы написать ему чтобы он привез мне планшет. А там статус о том. что чтобы оставить о человеке память нужен лишь час работы гранитчика.

Не знаю что и думать. Или он это в серьез, или это какое-то хитрожопе манипулирование. 

Как после такого спать, тем более, идти на работу я не знаю. 

За что?

 

Включаем песню I believe i can fly.... и поем I believe i can do....

Если честно,я  не помню когда начала ее, сколько раз распарывала и сколько раз забрасывала ее. Как-то так

Да-да, именно так. 

Итак. Начнем, с признаков волчести.

Осень, в самом разгаре и плевать, что уже снегу пости по самую жопу, можно сказать, самая ее середина. А значит пришло время для чего? Сама спросила, сама ответила Правильно, для мечтаний о татуировке, новых идеях и диком желании рисовать. Надо тдать мне должное, в этом гду в своих мечтаниях  че, какими чернилами лучше не далеть. Упс, похду дела это была уже новость. Ну да ладно. А вот еще один признак - помечтать, выбрать рисунок и уже к зиме успокоиться. Ну, может быть до следующей осени помечтывать о татуировке в фоновом режиме. Чую пяткой, в этот раз будет точно так же, несмотря на то, что этой осенью рисунок мечты остался без изменений.

Следующий признак - сгенерировать новую идею для писанины, не завершив и даже как следует не раскрыв идеи предыдущих 100500 идей. Могу, умею, прктикую. Вот прям в данный момент.

Исчо один признак осенней волчести - когда на улице холодает, надо делать что? Одеваться теплее, так чтобы осень-зима чувствовалис и за окном, и в одежде и в настроении Хрен там плавал с этим холодом, снегом,слякотью.... Надо вытащить из шкафа платье, отряхнуть с него пыль веков, нафалин, мтячью шерсть (нужное подчеркнуть) и чесать на работу. Правда, на следующее утро, максимум через 2 дня, увидев, что сапоги грязные, надо всенепременно переодеться в брюки. Когда-нибудь потом, на выходных, через неделю или месяц можно почистить сапоги и снова носить платья. 

И, незабыть! Накупить кучу блокнотов, линеров, ручек, карандашей, скечт-буков и проче дребедени, оставить вбагетных, леонардо и просто книжных хренову тучу денег, выйти на новый уровень скидки, нарисовать на паре листиков чего-нить такое.... и, аккуратно сложив все в стопочки, разложив по коробочкам и пенелам, засунуть в шкаф или ящик до следующего года.

Все, к зиме вы готовы.

Впринципе, это и были новости 0_о

Сегодня я отвезла Шанти ее хозяевам. За неделю что она прожила у нас, ее прежний дом не забылся, да и глупо было даже думать об этом. 7 дней счастья и 2 дня слез. Никогда бы не подумала, что может быть так больно от того, что сбылась мечта. Вдвойне больнее было видеть, как она рада прежним хозяевам и одновременно не хочет идти домой, ведь там есть не только любящие хозяева, но и злая собака-обижака. И тем не менее. 

У меня не хватило ни духу, ни сил попрощаться с ней. Только попросить прощения перед тем, как выпустить ее из такси. 

Не уверена, что когда-нибудь еще раз попробую завести собаку. 

НУ чтож, вот и готова новая глава Мастера добрых дел, и уже даже размещена

http://samlib.ru/editors/s/seljutina_w_e/glawa20.shtml

Всем привет. Кого видела и не видела. Я таки вернулась, а вместе со мной и "Добрых дел Мастер". Накупив кучу всякой канцелярской лабуды, прикольных тетрадей, ручек и карандашей я таки почувствовала себя готовой писать. С чем это связано я не понимаю, но, факт остается фактом. Сегодня я продолжила работу над главой номер 20. Даже самой не верится. После долгого перерыва....
Ну, в общем, с почином меня!

Все началось с встречи с Лисой.
Да-да, ты, с подпалом, это ты во всем виновата!
Сидела я тут себе на тыТрубе, смотрела клипы, вспомнила что одна болезная жопа кинула меня в субботу ( не буду тыкать курсором). И тут понеслать. Картиночки-фоточки-видео... И как итог, Волк не хочет волкособа, тибетского мастифа и бурбуля. Я хочу лису. Рыжую, с белым кончиком хвоста и чёрными ногами. И чтобы носилась по квартире, потяфкивала и помявкивала как на видео про радостную лису.
Агрх.

Мысли скачут, акт степной сайгак. И походу дела уже давно.
Сегодняшняя сессия закончилась цитатой из Пелевина ( про пса, который пятиногий Пиздец). Выдала я её случайно, и в итоге давала резюме на три книги Пелевина которые додумалась прочитать.
Речь моя поначалу напоминала потуги имбицила. На вопрос: " какого фига так убого говоришь с твои знанием иностранных языков и прекрасным богатым русским?" - я вздребзнулась, сопретюкнулась и начала говорить нормально.
Иногда мне кажется что я деградирую, теряют способность изьясняться внятно и последовательно. Перечитала последний свой опус и ужаснулась. Это даже не черновик,это... В русском языке нет такого слова чтобы описать это.
Мда, дела.

Все началось с того, что один добрый дяденька рассказал мне про одну примеру, если так можно выразиться. Суть в чем: отдаешь деньги правой рукой, а забираешь - левой, и тогда денег станет как-то больше.
Чтоб, с одной стороны, это так. Я устроилась на новую работу , и денег действительно стало больше. Но, перефразируя человека-паука, с большей зарплатой приходят и большие траты.
Чтобы не быть голословеой, совсем недавно мну купило набор для вышивания (ужетхрен знает какой по счёту), при том что у меня в коробке лежит ещё 4 вышивки, косячных и не доделанных. А все потому что около дома открыли чертов Леонардо. Начала я вышивать, но накосячила. Нашла косяк, распустила. Переделал. Опять накосячила. Но в другом месте, и опять распустила. Хрентс ними с нитками, их можно до купить. А вот канва... Мало того что превратилась в какое-то тунылое г-но, так ещё и с размещены промахнулась. И как итог, я пошла в тот же Леонардо, купила новую канву, докупила ниток. И вышло это в чуть меньше половины от стоимости набора. Так ещё и не взяла 3 нужных мне цвета. Ну да ладно, они мне пока все равно не нужны.
Не далее как вчера купила себе планшет, не дорогой и пафосный, но на первое время хватит. При чем покупку планшета я не планировала. Хотела конечно, с полгода присматривала. А тут встретилась с подругой в салоне МТС и непонятно зачем затарилась. Этакий спонтанный шопоголик. Но и это ещё не все.
Вышла я сегодня в аптеку. Купила что мне надо. И снова завернула в Леонардо и купила себе.... Та-дам! Серию в караедаше, белый карандашь (при том что такой у меня есть), чёрный акварельной и ещё что-то. На фиг - не понятно, серией я не умею пользоватнься. Чтож, пройдёт голова, буду изучать мануалы по серии. Ну и новая тема для разговора с психологом поялась, да.

Специально для Лисы))

Итак, пришла мне в голову идея еще одного мира. Задумка вроде не слишком грандиозная,так что меня должно хватить.
Итак,имена будут заковыристые,мир густонаселённый. Чутка кровавых сражений, девочек, прикидывающихся вениками и коварных соблазнительниц тоже напихаю. А до кучи - конфликт между двумя мирами - навью и явью.
Ну и главный злодей,куда же без него. Воть)))

В колонках играет - Tanzwut - Augen zu
Настроение сейчас - полуночничаю

Давненько меня тут не было. 

Хотя... всего лишь 2 месяца, а кажется, будто целую вечность. Иногда даже не верится, что время так быстро бежит, словно хочет опередить само себя. С каждым днем приближается мое увольнение, и с каждым днем я отчетливее понимаю слова Лешки. Иногда кажется, что прошло куда больше времени, а порой, будто прошло пару месяцев с того дня, как я первый раз вошла в управление.

Совсем скоро я больше не открою 44ый Федеральный, перестану копаться в ГОСТах и проверять, что именно написано в п. 17.1 Информационной карты.

Совсем скоро.

В субботу второй раз была у психолого. Или все же психотерапевта? Не суть важно. Говорили о любви. Ну, как говорили. Говорил он, а я молчала. Мне сказали, что я однажды полюблю. Только вот я не знаю, что это такое, не понимаю, что люди называют любовью. Для меня это лишь набор звуков, значение которых я не могу осознать, как я ни пыталась. я читала в книжках, смотрела фильмы и слушала песни. И все равно не понимаю что это. Иногда мне кажется, что я на самом деле и не влюблялась, а придумывала себе привязанность. Я легко привязываюсь. А потом долго и упорно страдаю, с полной самоотдачей.

Мне дали задание. Помимо всего, что я тут не перечислю - посмотреть фильм. Снял его Ф. Бондарчук. Называется "Про любоff". После просмотра должна буду рассказать о своем впечатлении и о том, что я пойму. Ну, что ж, фильм я посмотрела. Вот только что. Наверное, я не поняла то, что хотел донести режиссер, и на что рассчитывал мой психолог.

Итак, фильм мне понравился. В первую очередь тем, что это не один из слащавых фильмов, типа "Глянца" и прочих золушек. Понравилось, что он не про провинциальную простушку, на которую обратив внимание привлекательный успешный бизнесмен и политик, а потом женился на ней на 141ой минуте ленты.

А теперь, по существу. Что же я поняла. 

1. Одеваться надо по погоде

2. Грамотная речь - это наше все

3. Грамотная речь и привлекательность - не совсем наше все. Над еще и обладать обаянием и харизмой

4. Если используешь кого-то "втемную", будь готов к неприятным последствиям. А еще лучше, просчитать их на 5 шагов вперед

5. Сбрасывать звонки не только невежливо, но и опасно для жизни, даже если это звонит обманутая и брошенная женщина

6. Мы видим только дну сторону медали, и все не так, как нам кажется

 

А вот чего я не поняла - что же такое любовь, и о какой любви вообще была речь в этом фильме.  

Die Bahn der unendlichen Parabel. Bei der Umsetzung der Mission ist es Zeit, um alle Punkte der Versammlung Unterstützung, Kontakt zu finden. Jeder, der schon einmal etwas zu tun gehabt hat, Wert

В колонках играет - Subway to Sally - Schwarze seide

Es lauert im Dunkel der Werwolf schon auf dich,
warte, warte nur ein Weilchen,
warte, warte nur auf ihn.
Er kauert im Dunkel, er sieht und wittert dich,
warte, warte nur ein Weilchen,
warte, warte nur auf ihn.

Обнаружила недавно, что вся музыка, которую я слушаю каждый день мне уже начинает надоедать, я бы даже сказала, превращает мой день в еще большую рутину, чем она есть. И решила я, что надо разнообразить свой плейлист. В очередной раз переслушивая группу Faun вспомнила, что у них были дуэты с Santiano и Subway to Sally. Теперь у меня уже два дня без остановки играет Subway to Sally - Schwarze seide, Fur Immer, Warte,Warte. 

Особенно понравились Schwarze seide и Warte,Warte. Аж додрожи. Хотелось бы увидеть и на песню Warte,Warte клип, но походу его нет в природе)))

У Santiano понравились только 2 песни... и один из вокалистов)))

Что еще нового? Пишу вот потихоньку. Действительно по-тихоньку... совсем потихоньку, я бы сказала. 

Заметила, что когда пишу в тетрадях (Не суть важно, Аарне, Добрых дел матсера (в офигенных ifFolio кожаных тетрадях) или же про вервольфа (в обычной Erich Krause), получаю дикое удовольствие от самого процесса... и от того что в тетради, классной ручкой. Так что, чувствую, не скоро получится увидеть проды)) Но, главное сам процесс меня радует и приносит маленькие радсти в серые 7 дней в неделю будни.

Скачала несколько программ для писателей, поняла, что в них можно разобраться только по большой пьяни, и удалила все нахрен. Так что пользуюсь fiction book editor и MS word.

Работу пока не ищу, резюме не размещаю. В свете повального увольнения в Управлении появилась возможность повышения, плюс хочу долучить новогоднюю премию, так что пока буду терпеть, кроме того мне вроде как чин повышают, и аж 100 р за выслугу доплачивать начнут . В общем, подожду до нг, подновлю знанияюридического англа и буду посмотреть. Все же полтора гора опыта лучше чем год, даже если это госслужба.

Скорее бы сентябрь... хоть премия упадет... квартальная... а там еще мат стимулирование обещали...

Сегодня у меня день постов))

Вот решила выложить то, что нарисовала вот прям только что))

И немножко другая, да еще и в цвете)

В колонках играет - Megaherz - Tiefer

В продолжение предыдущией записи.

Слиняла я сеглня пораньше. Ибо задолбалася. И доехала мну до медведково.

Окрыленная надеждой на inFolio, вошла я в дом книги. Но увы, нету там блокнотов этой марки. В общм, купила я вплне заурядную тетрадь эрих краусе, формата В5... ой, да кого я обманываю, я давно на неё поглядывала))

И очень красивую тетрадь формата А4. Приятная бумага, обложка, разметка.... в общем, мне все нравится)

А еще кисточку пони 1, точилку и крутяцкую ручку)))

 

У меня есть одна особенность - если я что-то захотела, не успокоюсь пока не получу это. Правда, это очень избирательно действует. На вещи, без которых я принципе могу и обойтись. Вот например последние мои хотели закончились покупкой смартфона на обеденном перерыве. Но, не суть.
Захотелось мне новый ежедневник, только не датированный. В идеале Moleskine (да-да, раскатала губу), но сойдет и что-то похожее.
В общем, нашла я недалеко от работы магазин канцтоваров. Еле дождалась обеда. Почапала, дочапала от красных ворот до чистых, говеонула 6 кругов и так и не нашла. В итоге и не пообедала, и не купила ничего(((
Вечером в Медведково поеду... Вдруг найду там inFolio или что-то еще такое же приятное. Воть

Хао, камрады!<br /> <br /> Волк уезжает в свой первый, и, черт возьми, заслуженный отпуск. Две недели в санатории на море... В общем мну почти счастлива, и даже почти до усрачки. Надеюсь, я,не только отдохну, но похудею. И не разругаюсь в хламину с мамой. <br /> А еще было бы очень здорово и круто найти там магазин Массандры и прикупить бутылочку бастардо.ибо у нас очень уж дорого. Какая Массандра и че за бастардо? Так я ж в Крым летю. Вот прям щас и жду посадку. Ужасно хочу спать, есть и голова трещит. Давлюсь черезчур сладким капучино и мечтаю о цезарь ролле из шоколадки, ну или говядине с черносливом из треста. А еще меня бесит печатать с телефона, так что я закругляюся. <br /> Блин, с Мотькой толком не попрощалась((( как тем моя котенька? А все из-за того, что такси рано приехало. Вот.<br /> В общем, я вернусь через 2 недели.

Не помню, писала ли я, а может быть даже и говорила одной ушастой личности, но у меня возникла новая идея писательская.
Поскольку Добрых дел мастер у меня как-то заглох (затруднения с войнушкой, мать её через колено), в перерывах между кропанием отрывков Аарне, я пишу про храброго вервольфа и похотливого дракона.Но, пока это тоже разрозненные главы, ибо дома на ноуте, а на работе в обед с телефона. Вот. Должно получиться интересно, по крайней мере я на это надеюсь.

Каждое лето у мну появляется новая идея фикс. В этом году она та же, что и в прошлом. Только в прошлом году она появилась в конце апреля. Я тогда аж 2 месяца бегала либо утром - либо вечером со своей подругой.

В этом гду все соучилось вчера. И виной тому поездка в Вавилон,а именно в спортмастер. Надо было купить пару футболок и штаны, чтобы ходить в санатории на ЛФК и процедуры. В общем, мну не особая фанатка магазинов развернулась. Вместо банальной футболки и штанов купила себе хитрожопую майку с лифчикм корректирующую фигуру и лосины для бега. И купальник. И прыгалки. Хотела с утежеленными рукоятями, мама настаивала на скоростной (типа сичтает скорость с которой прыгаешь и кол-во прыжков). В итоге купила самую обычную скакалку. Правда, длиной аж 3 метра с маленьким гаком.

В общим, мну сеодня вечером первый раз в этом году бегала. Захватила с собой еще и прыгаки, так что еще и попрыгала. Мои занятия аэробными нагрузками продолжались недолго, но и нагружать себя в первый раз не стоит слишком уж сильно. В общем, надеюсь что завтра я не буду проклинать спортмастер, прыгалки и парк, а вечерм опять побегу после работы.

На этом усе, камрады.

В колонках играет - Faun - Tanz mit mir
Настроение сейчас - Рисовательное

Вот решила нарисовать что-то новое. Тапки не слишком тяжелые принимаются - медведя рисую первый раз.

В очередной раз пняла, что звери и животные получаются у Волка куда лечше, чем гуманоиды.

Ну и заодно попробовать акварельные карандаши. А то альбом для акварели есть, карандаши акварельные есть,а  ими не рисую)))

Мне кажется, весна в этом году будет ранняя. Хотя, февраль и март так обманчивы. Но уже тепло совсем как в конце апреля. В такое время меня посещают разные воспоминания. Они как флэнбэки. Только немного иные. Я помню не сами события, а те чувства, что испытывала при схожих условиях. 

Последние недели солнечно и тепло по-весеннему. И я вспоминаю школу. Точнее, только один день. Я была одна дома - мама лежала в больнице. Была весна и светило солнце, тепло и ласково. А у меня балкон как раз выходит на солнечную сторону. Вечером я сидела за компом, как обычно. Играла в ла2 и слушала Агату Кристи. А за окном начинался закат. И в груди что-то сжималось. Почему? Не знаю. Возможно все дело в песнях этой группы. Они мне очень нравятся, задевают что-то глуоко внутри, заставляя сердце бится чаще и диафрагму сжиматься в тугой комок. 

Я болтала с Пельмешкой и Фафом. Этот развратник объяснял мне, насколько темные в постели уступают мужчинам-гномам. А Пельменька предлагал выйти за него замуж. И несмотря на то, что я волновалась за маму, мне было радостно. И ещё я тогда общалась с Витей и Шедей. Ночами слушала Metallika, одну и ту же песню, час за часом, переписывалась с Витей, уже лет 6 прошло, а до сих пор благодарна ему за то, что он был в моей жизни, хоть и виртуальной. Там было все просто и даже как-то легко, чтоли.

Вот и сейчас, уже неделю, я чувствую то, что чувствовала тогда, семь-шесь лет назад в другое время, но при схожих обстоятельствах. И снва крутится в голове Атата Кристи и Unforgiven Металики. Становится одновременно и грустно, и радостно. И я благодарна за эти воспоминания и ощущения. Вите, Фафу, этому миру, Богу...

Не знаю, почему я решила написать все это. Наверно вспомнился сегодняшний день. Несмотря на непростую работу, я чаще стала смеяться. Сегодня принесла блины и угстила ребят. И даже решила побаловать себя сгущенкой. Когда угощала Лешу, от души полила блин сгущенкой, и было очень весело смотреть, как он, обливаясь сгущенкой ел блин. Даже не думала, что может получиться такой водопад) Мы тогда все посмеялись от души. И я смотрела в окно и вспоминала те солнечные весенние дни, с Агатой Кристи и линягой. 

 

А ещё, поняла, насколько мне нехватает света. Я всегда думала, что люблю полумрак, но именно сегодня задумалась о том, что это очень приятно, приходить на работу, когда ещё светло, и ухдить домой, когда солнце только начинает заходить. Несмотря на грязь, вылезшую из-под снега, мне радостно. И светл. Кажется, у меня появилось ещё одно любимое время дня. И за это я тоже благодарна. К тому же, у меня стало улучшаться настроение, и даже голова на так часто болит. 

Кажется, я научила радовать сама себя. Мама всегда говорила, что если я сама не смогу поднять себе настроение, никто для меня этого не сделает. И она как всегда была права. теперь я это осознаю. Мне нехватает в жизни радости, светлых эмоций, но сегодня я поняла, что все только в моих руках. 

На работе, как это ни странно звучит, работы очень мало. Почему-то сократился поток жалобы. Наверно, заказчики ещё не знают как размещаться по новому закону, заявители - как жаловаться по нему)) Я снова начала смотреть анимэ. Нашла одно в жанре сёдзе. Называется  "Скажи: Я люблю тебя". чем-то напоминает "дотянуться до тебя". Очень трогательно и в то же время - жизненно. И я переживала за главную героиню, расстраивалась и радовалась вмест с ней. В конце дня поймала себя на мысли, что явесь день улыбаюсь как идиотка и глаза у меня на мокром месте. А я ведь и забыла, как это. Слишком давно не смотрела анимэ, и все же,я очень рада. 

В состоянии нестояния поняла, что у меня есть куча планов и нереализованных желаний. Раньше говорила: чего-то хочется, а чего не знаю, то ли шоколадку съесть, то ли яду выпить. В общем, как обычно в самый не подходящий для того момент до меня дошло чего я хочу в ближайшем будущем.

1. Получить сертификат тоефл

2. Начать изучать немецкий

3. Пойти на курсы рисования

4. Обзавестись планшетом

 

Осталось только найти на это время и деньги или наоборот деньги и время. Ну чтож, цель есть, осталось только идти к неё и добиться её.

Хмммм... было бы очень здорово, в ближайшем времени написать: Я достигла своих целей, теперь поставлю новые!)))

В колонках играет - Megaherz - Herzblut

Всем привет, дорогие мои)

Хмммм... пока болею, решила, что можно и написать тут что-нибудь. А то все только читаю другие дневы (на самом деле только один, но не буду тыкать пальцем)).

Сижу я значит дома, вся в соплях и с ужасным кашлем, зато хоть температура спала, уже радует. Ну и ясное дело перед компом. Играю в игрушки и рядом пакетик ужасно вредных чипсов и кола))) Только тсссс!!!! 

И вот пока я хрумкала какие-то импортные жутко вредные чипсоиды, до меня дошло, что все происходит как раньше - пока я училась в школе и универе: мама на работе, я за компом, ем чипсики и играю в игры, привычно игнорируя чай с малиной и капли в нос. Ностальгия, однако. 

Ещё хочу поделиться радостной вестью, я начала писать 20ю главу. Да-да)) Уже написано несколько абзацев. Я даже составила план оставшейся книги. Конечно, вполне вероятно, что все ещё будет редактироваться и возможно в чем-то план потерпит изменения, но когда это ещё случится)))

 

 

В колонках играет - Megaherz-Dein herz schlagt

 

Глава 19. Война.

 

Многие темные эльфы, что пришли в Рассветную из Скальной Пещеры, имели весьма отдаленное представление о том, что представляет собой война. Несмотря на то, что большинство «молодых» разменяло вторую сотню лет, на «настоящей» войне никто из них не был. Да, они сражались с умертвиями и прочей нечистью в некрополях, защищали земли своих кланов от мутировавших в результате не удачных (или скорее слишком удачных) магических и алхимических опытов зверей и даже изредка нападали на торговые караваны людей, слишком близко проходивших к границе земель темных эльфов. Все они прошли жесткое, а порой и жестокое обучение у своих наставников, но этого оказалось мало. Лишь единицы из них были готовы ко всем тяготам и ужасам войны. Даже уничтожение человеческой деревни не смогло хоть чуть-чуть подготовить молодых темных эльфов к тому, что может быть в ближайшем будущем. Первая битва за Рассветную показала это сенешалям, коменданту, да и самим войнам.

more

Серия сообщений "Добрых Дел Мастер":
Часть 1 - Да!да!Да!
Часть 2 - О фентези, fb2 editor'е и свободных днях
Часть 3 - Глава 19. Война

Дорогоие мои ПЧи!!

Хвостатые, ушастые, волосатые и не чень! Всех пздравляю с наступающим новым годом. Желаю всем вам, как бы банально это не прозвучало, тобы все плохое осталось в уходящем году, а новый гд начался с чего-то светлого, радостного,доброго!

Желаю всем успехов в творчестве (если балуетесь), карьерного роста, счастья... чго  там ещё обычно желают??

Ну, в общем вы меня поняли)

До встречи в следующем году!

В колонках играет - In Extremo - Siehst du das Lich

Я когда-то давно писала, что мои взаимоотношения с одной моей подругой не то, чтобы ухудшились, а просто стали схдить на "нет". 

Я долго пыталась как-то возобновить общение, предлагала куда-нибудь сходить, погулять, на худой конец, просто посидеть у меня, попить чаю. Но, увы, ничего не вышло. Навязываться я совсем не хочу, прям как у КиШ'а в песне: "... Мне быть навязчивым не очень-то приятно". Долгое время я думала над тем, что нельзя называть сестрой ту, кто променяла тебя на других людей и никак не интересуется ни самой тобой, ни твей жизнью. Да и лучшей подругой называть её стало трудно. Не уверена, что смогу просто подргугой назвать её.

Я давно собиралась удалить её и из списка "родственников" вконтакте и из числа лучших друзей. Останавливали её слова... Даже не столько слова... У неё появилась подгруга, с которой они вместе гуляли, фотосессии устраивали, на костюмированные вечеринки ходили, отдыхать вмест ездили и тд. Так вот эта подруга моей подруги... блин, смешно звучит... Кроче, после того, как эта одруга вышла замуж, она удалила мою подругу и из списка родственников, и из списка лучших друзей. 

Потом, моя подруга говорила мне, как ей обидно и тд. И воспоминание об этом меня останавливали. Не хотелось обижать её, чтоли. 

Вчера поболтали с коллегой. Она учится на клинического психолога. Вообще, я много для себя полезного вынесла из разговора с ней. При том, что меня лично и моих отношений с подругами мы особо не касались. В общем, пришла я сегодня домой и плдумала: "А какого собственно хрена? Почему я должна заботиться о каких-то условностях? О том, чтобы не обидеть другого челвека, который и на мою страницу-то не заходит, никогда не читат моих постов в дневе, не отвечает на мои коментарии к своим записям, не говоря уже о том, что никогда не пишет первой, даже не интересуется, как у меня дела. Почему я должна называть лучшим другом, сестрой человека, которому по большому счету "положить", на дружбу со мной и меня саму?"

В общем, я удалила её из списка лучших друзей и из списка родственников. Теперь у меня в списке родственников только кровная родня, как собственно и должно быть. А ещё я отписалась от её страницы на dairy. 

more