Когда я искал работу в иностранных компаниях, мне часто приходилось заполнять резюме по их собственной схеме, которое включало в себя вопрос «Чем вы гордитесь?». И правда, чем? Конечно же у меня уже заготовлен ответ на такой случай – я горжусь тем, что самостоятельно поступил в институт без помощи знакомых, которых нет, без финансовой помощи с чьей-либо стороны, которой тоже нет, и вообще я даже не списывал на вступительных экзаменах. Единственная помощь, которая мне была оказана – со стороны моей мамы, когда она первый раз задала мне вопрос - «куда ты хочешь поступить?», семьи в целом - когда мне выделили деньги из семейного бюджета для дополнительных занятий. В остальном я действовал абсолютно самостоятельно. Наверное можно в ответ добавить и тот факт, что за все время обучения в институте я только 2 раза имел материал, чтобы списать, и не разу не воспользовался такой возможностью. Результаты всех моих сессий не идеальны в целом, но хорошие. Я даже прослеживаю некую эволюцию себя как личности, когда просматриваю в хронологическом порядке оценки за экзамены. На самом деле сдать экзамен на отлично не трудно, схема проста – три дня на подготовку, 3 раза прочесть весь материал, а значит по 1 разу в день – это моя формула успеха на экзамене.
Я правда горжусь этим, но не в той степени, в какой хотел бы. Меня не радует тот факт, что моя заслуга принадлежит мне лишь на 50 процентов, может быть на 60, 70, но не на все 100. А в бешенство приводит мысль о том, что мне больше нечем гордиться – за всю свою жизнь я не сделал больше ничего выдающегося, ничего самостоятельного, разве что пару ошибок о выборе работодателей. Этот опыт не принес мне ничего особенного, кроме усталости, усиления неуверенности в себе и неполноценности, разочарования. Я стремился принимать самостоятельные решения, чтобы перестать ощущать превосходство своей семьи, относительно вопроса заработка, и наконец показать им свое. Стремление было настолько сильным, что фантазии о легкодостижимом идеальном будущем сделали меня слепым – я не видел промежуточных целей на пути к превосходству. Как известно, вероятность крупной удачи очень маленькая, но она есть, пусть она и не случалась со мной. Наверное можно всю жизнь находиться в ожидании того счастливого случая, который перевернет мою жизнь, частично, а возможно полностью, изменит ее, и я стану совсем другим человеком – буду принимать самостоятельные решения, полностью обеспечивать себя и содержать свою семью, перестану стыдиться себя и наконец смогу без колебаний, стыда и отвращения смотреть на свое отражение в зеркале. Основная проблема в том, что я не хочу что-либо делать в физическом смысле, то есть не хочу совершать «полезные» в общепринятом смысле действия. На самом деле хочу, но какие именно - не знаю. Мне нужна пауза, небольшой отдых, а лучше своеобразная изоляция от людей на пару недель – я хочу придти в себя, мне нужно увидеть себя и понять глубже, чем сейчас.