О здоровье.

Друг мой, друг мой,

Я очень и очень болен.

Сам не знаю, откуда взялась эта боль.

Есенин С.

Оказалось худые, мёрзнут при самых смехотворных сентябрьских температурах. Более того, куда быстрее ловят табуны чужих вирусов, прибывая в прежней уверенности относительно всесильности собственного иммунитета.

И вот, благополучно обчиханая парой – тройкой бесстыжих «носителей», я уже неделю никакая. Конечно, в понедельник я присутствовала на занятиях. Но несколько пар обернулись адом для меня и неприятным сюрпризом для одногруппников. Насколько мне стало известно опыление прошло успешно. Иные уже слегли, другие готовятся.

Но мою злобствующую душу даже это не радует. В моём положении трудно испытывать позитивные эмоции. Кроме всего прочего, количество неудобоваримых «н»-ок в журнале у старосты растёт. Организм же устроил забастовку. Восстанавливаться оперативно отказывается. Семья ведёт со мной психологическую войну. Цель их деятельности загнать меня хоть к какому-нибудь врачу. Получив в результате приёма ценные сведения о состоянии моего здравия. В идеале мне надо сдать все мыслимые и не мыслимые анализы. Пройти через всех узких специалистов. Лишь для того, чтобы они убедились, что это не я «помешанная», а они «плохо понимают идею симметричного развития».

Правда, боец я опытный. Докторам не доверяю если не с самого детства, то с совершеннолетия точно. Предпочитаю договариваться с собственным естеством без посредников. И подобный скепсис пусть и не делает мне добра, но и глупостью назвать его нельзя.

Как будто кто-то из вас, или любой гражданин РФ испытывает приливы неизъяснимого доверия к современной российской медицине?

Думаю, что истово верящие, в «государственное здравоохранение» (не будет трогать частников, там всё очевидней и печальней) либо давно почили, либо едва ли здоровее меня, отпетого атеиста. Поликлинику я обхожу стороной. И даже полис медицинский просроченный менять не спешу.

С тех пор, как меня выписали из детской во взрослую медицину, лечиться стало невыносимо. Не знаю, почему к зрелым людям у нас отношение чуть более халатное, чем к детям. Хотя нет, понимаю. Когда какой-нибудь скандал случается с участием малыша, то куда сложнее умыться от грязи. Со зрелыми плодами куда проще. Время то уже идёт на убыль.    

В общем, ненавижу очереди, и нервы тратить в них не желаю.  Терпеть вечный цинизм, безразличие и хамство не моё хобби. Знаете, мне и без этого хватает проблем.

В связи с болезнью мамы я всё глубже убеждаюсь в своём нигилизме.  Устала ждать по два с половиной месяца диагноза. Надоели вечные утери карточек и анализов, разговоров через голову, недовольных воплей, и игр в молчанку. Может, я чего-то не понимаю в медицинской этике. Но, господа, с тех пор как я заимела свой ИНН, мне не всё равно с каким лицом меня встречает доктор.

Даже если тебе, врачу мало платят. Если ты не доволен своим местом, своей должностью, то не работай. Медицина такая область, куда надо идти исключительно по призванию или склонностям, способностям.  Это выскоответственная должность. И если не готов тащить этот крест и делать то, чему тебя учили, иди, займись чем-нибудь другим. Никто не заставляет. А портить беззащитным перед тобой людям жизнь, калечит их, ломать ты права не имеешь. Врач не Бог. Даже Асклепий не сразу стал им. Вы лишь помощники Бога. Чините поломки в его изобретениях.

Вот что я думаю о медицине. И вот почему я пока держусь от неё подальше. Эмпирический опыт.

Но мои родители всё ещё считают иначе. Отсутствие инстинкта самосохранения, проявляющегося в равнодушном отношении к свои недугам, у нас семейная черта. Мы готовы постоянно посылать ближнего в больницу, но упорно не спешить туда самому.  Но сильнее всего гонят именно меня. Оно и понятно. Любят. Беспокоятся. Оттого эгоизм и ослиная упёртость отдают горечью во рту. Но ничего не могу с собой поделать.  Уверенна – у меня с моими органами полное взаимопонимание. Просто нужен покой и немного времени, и я снова встану на ноги.

Хотя трудно убедить семью в своей вменяемости, если я отколола сегодня номер.

За время лежания и пропотевания, мои волосы превратились в сальные сосульки. А я терпеть ненавижу грязные скальпы. Поэтому, во что бы то ни стало, решила помыть непутёвую свою башку.

 Вот представьте, температура тела приблизительно 37. 6 ( 1 -2) внутри, а снаружи ещё горячая вода и заполненная паром закрытая ванная. Что случится с этим телом?

ОООООО, дааааааа……

Зато я теперь знаю, что такое «красная пелена», и «огонь затопляющий мозг», и как это «гореть изнутри заживо». И ещё много всех этих красивых лихорадочных эпитетов. Короче зашкалило. Когда на мои крики прибежала семья и открыла дверь, напуская в ванную прохлады, я будто заново родилась. Кошмар быстро сходил на нет, по мере моего остывания.

Но в доме уже разразилась истерика.

Мне невыразимо стыдно перед мамой. Она у меня болеет и во многом от нервов. А вместо того чтобы способствовать её выздоровлению я тут суицидальные наклонности проявляю. Я свинья. И сваляла знатного дурака.

Прости меня мама, такую глупую дочь!

И вот сижу я за полночь в комнате. Сытая, меня под пытками заставили поесть третий раз. С чистыми волосами. И чувствую себя замечательно. Будто в том температурном скачке напрочь погорели все болезнетворные микробы. Хотя это научная фантастика. Завтра всё рано придётся себя к чему-нибудь привязать. Но думаю, к  терапевту меня отнесут вместе с таким невольным якорем. И прохожих будут озадачивать восемь глубоких борозд на асфальте. Аккурат, от нашего подъезда, до регистратуры местно поликлиники.

Но сейчас мне хорошо. В халате тепло. В комнате свежо и приятно, даже, несмотря на стойкий аромат верблюда. (Купили доченьки тёплое одеялко из горбатого.)

Одним словом, друзья не болейте!

А если уже свалились, поправляйтесь.

И лучше посетите доктора. Даже если вам попадется бестолковый, хотя бы совесть будет чиста перед родными и близкими.

P.S. Сестра, прости меня за мои выпады в сторону медицины. Я тебя очень люблю и бесконечно доверяю. Ты, кажется, единственный человек в белом халате, который мне вдохновляет. Собственно, одною тобой живут ещё моя надежда и вера на и в медицину. 

О расширение сознания.

Пришла пора грибов. Тех самых, заветных псилоцибиновых. В моём субъекте, как сообщило мне о том телевидение, они растут стихийно. Более того едва ли не в черте города. И всё любители, наверное, до самых холодов заделались заядлыми грибниками. Эти хилые сморчочки растут прямо на заброшенных полях. И всякий желающий может набрать себе пакетик «радости». Иные приезжают туда с палатками, чтобы, значит, не ходить далеко. А школьники по дороге к урокам не отказывают себе в удовольствие пожевать мыльные на вкус шляпки.
Ни администрация, ни полиции не знает, что делать. Не сторожить же гектары земли, разгоняя назойливых любителей. Думаю, даже перекопка местности трактором не поможет, грибы растут, насколько я помню довольно быстро.
И вот, мы в университете не могли коснуться этой темы. И вдруг я выясняю, что среди моих знакомых предостаточно искушённых в таких развлечениях людей. А желающих причаститься ещё больше.
Кое-кто почти час сочно рассказывал нам о своём опыте. Причём тот от кого, признаюсь, меньше всего ожидала. Но действительно и на старуху бывает проруха. Однако, мотивация на вроде: «Я пробую всё, что пробует мой супруг.» - совсем не подошла к, всегда подчёркнуто, рациональному складу этого знакомого.
Никто из нас не высказался против, и не приступил к порицаниям и воззваниям к здоровому образу жизни. Заметьте, мы все позиционируемся как будущие юристы. (Это из грустного). Напротив, жадные до впечатлений, ещё не пробовавшие, с блеском в глазах принялись выяснять: «Куда? Как? Сколько?». Фундамент у таких экспериментов самый что ни на есть современный и не прошибаемый. Прогрессивная молодёжь открыта всёму новому. И всякий опыт любопытен и полезен. Главное всего в меру. Наркоманами становиться никто не желает. Да и грибы это натур продукт. Бла, бла, бла, бла….
Не стану лукавить. В этом вопросе я не совсем непогрешима. За мою скучную жизнь мне дважды предлагали отправиться эти мыслимые путешествия. И единожды желание пройти через это охватывало меня подобно одержимости. Поппи Брайт слишком хорошо описала действие псилоцибина в «Рисунках на крови». И мой впечатлительный, рвущийся к саморазрушению мозг, надолго завис в состоянии «хотения глюков». (Хорошо, что я так же как впечатлительна, быстро отходчива).
И потом, обладая достаточными знаниями относительно всевозможных наркотиков, я кое-что понимаю. Конечно, сегодня мне объявили, что нельзя понять не попробовав. Оставим такое мнение людям со слабым интеллектом. Учитывая нашу профессиональную обязанность изучить на уголовном праве преступления связанные с оборотом наркотиков, и иметь хотя бы общее представление о них, им должно быть стыдно. (Подобный стыд им естественно не ведом). Но знание теории, лучше всего удерживает от практики.
Я сторонник разделения наркотиков на «лёгкие» и «тяжёлые». С сохранением, априори, их одинакового вредного воздействия. Но механизмы влияния на живой организм у каждого вещества разные. Убойная сила различна. Героин безапелляционная дрянь. А те же грибы доказано расширяют сознание. Трава приносила миру много культурных и научных открытий.
Тысячелетия люди использовали природные компоненты для связи с Божественным началом. Они были ключом для вхождения в транс. С их помощью предсказывалось будущее. Наркотическое опьянение перманентное состояние жрецов любого древнего культа. Они стирают границы, заставляя работать те участки мозга, что не задействованы в нормальном состоянии.
И да все эти эмоции, описанные моим знакомым, действительно напоминают «нечто священное». Видите ли после, кажется, что ты всё понял, во всём разобрался. Ты слышал как растёт дерево. Появляется возможность покинуть собственное тело и прожить десяток жизней. Для тебя раскрывается секреты мироздания. А потом, когда ты возвращаешься, тебе жаль все прочих не прошедших через это. Взгляды на многие вещи подвергаются деформации. А иные впадают в высокомерие по отношению ко всем непосвящённым.
Я не стану спорить. Верю на слово.
Хотя большинство людей кушающих грибы не кажутся мне посвящённой элитой. Они остаются прежними, только ещё более заблудшими. Основная масса из них уже конченые больные люди. Их внешний вид и способ коммуникации скорее отталкивает, чем вызывает зависть. Есть и прослойка так называемых цивилизованных «открытых всему новому людей». Они отъезжают в такие походы не так часто. У них не прослеживается ярко выраженной зависимости. Да и негоже говорить о зависимости. Посмотрев легендарный «Реквием по мечте» я поняла, каждый из нас на «чём-то сидит». И не важно, наркотики ли это или чашка кофе по утрам, или плитка шоколада, или даже чтение. Нет, просто эти индивиды, будучи вполне адекватными среднестатистическими гражданами, не понятно для чего это делают.
Они то, может и понимают, зачем им это. Видите ли, это помогает понять, как всё на самом деле устроено. Увидеть истинное лицо всего сущего. Возможно, я немного тщеславна, но мне не нужен никакой псилоцибин, для осознания всей необъятности и неизъяснимости Вселенной. Понятно, я прихожу к своим выводам через усилия, через стрессы, через болезненные ломки психики. Но выхожу же к чистым суждениям. Однажды незнакомый мне человек при первом общение со мной, пришёл к чёткому выводу, что я явно на чём-то «зависаю». Ибо «нормальный», к таким заключениям не приходит. Никогда в жизни не употребляла ничего страшнее десятка обычных сигарет, выкуренных единственно из-за чувства противоречия и бунта. И то это мне быстро наскучило.
А ведь им меня жалко. Жалко дурочку не представляющую какую потерю понесла не вкусив этих впечатлений. Насмешливость в их смеряющих взглядах так очевидна, что я даже не гневаюсь на них.
Я за здоровый образ жизни. Но не ханжа. Никому проповедовать ничего не намеренна.
Но неужели им не приходит в голову мысль об обмане. Ловушке.
Им кажется, что с помощью бледных полупрозрачных грибов можно познать Бога и его замысел. Но кто вам сказал, кто выдал вам разрешение лезть в этот замысел. Даже под кайфом и в «отлёте» вы люди. Я думаю, что у высших сил есть тысяча способов увести вас от истинных ответов. А будучи вне себя или в состоянии расширенного сознания вы уязвимы. Любая гадость может пробраться в ваши души и свить там мерзкое гнездо. А вы всё схаваете, ибо «пипл хавает» и при этом будете считать себя избранными.
Возвращаясь к истории. Древние знали всё вышесказанное. Поэтому только жрецы или только некоторые из желающих получить ответы на свои вопросы вступали на эти дорожки. Но вероятно эти люди была подготовлены психологически и морально ещё тут на земле. Выискивать что-то по ту сторону привычной активности мозга это и искусство и профессия. Не думаю, что каждый из любителей большой специалист по этой части.
Одним словом мне жаль и я опасаюсь. Конечно, все эти люди не представляют для меня ценности. В смысле они достаточно далеки от моего круга, для переживала за их физическое, психическое и нравственное здоровье. Но мир то катиться….
Возможно, настанет день и я «закинусь» этим ядом.
Кто знает, вдруг найдётся проповедник способный сломить все мои сомнения и пинком вышвырнуть меня в «глюки». Или настанет день, и найти нужный ответ на мои многочисленные «почему» да «зачем» не помогут ни чужой опыт, ни древние знания, ни наблюдение, ни мои сны. Никаких, внезапно, из неоткуда приходящих, решений. Тогда я последую вслед за своей голодной до понимания натурой. Всё равно подумаю раз десять.
Ведь если ответа нет, господа, значит либо он нам не понравится, либо нам и вовсе не надлежит о том знать. У Бога же должны быть тайны.
Одним словом, не расширяйте сознание грибами, толку то всё равно у одного-двух из тысячи.

     Да нет, я не люблю тебя.

     Ты мне нравишься, но мне нравятся все красивые вещи и люди. Я доморощенный эстет.

     А всё прочие это лишь глупая блажь. Всего-навсего колотящая дрожь во всём теле, когда ты говоришь со мной или слушаешь меня, пристально глядя своими хитрыми глазами. Есть в тебе нечто птичье.

     Этот миксер внутри, смешивающий все мои мысли лишь реакция на твоё внимание. Я не привыкла разговаривать с красивыми мужчинами. Такая ситуация меня смущает. Даже пугает. Вот оттого меня и трясёт. Надеюсь, мне удалось это скрыть.

      Мы учимся вместе почти четыре года, столько длиться это стерильное эстетическое любование.  Сотню раз надо было привыкнуть, знаю. Но как часто ты меня замечаешь? И выделяешь из толпы, будто маркером подчёркивая своим голосом?

       Божееее, какой наивный девчачий бред. Здесь я обязана быть реалистом. Никаких  «пан или пропал». Пропал. Риск не оправдан, там нет даже десятой доли единого процента вероятности.  Кто ты. Кто я. Что ты. Что я. И дело не достоин один другого или нет. Дело не в том, что я распускаю слюни, ною и вообще слабак.

       Дело в мироздании. В его нерушимых правилах. Каждый из нас остаётся при своём. Никто не обижен, не смущён, не застигнут врасплох.

        Кто-нибудь другой принесёт мне чудо, если захотят Боги.

        А ты просто нравишься мне, как нравятся красивые люди. Как вообще мне могут нравиться люди.                

Бремя наших дней слишком тяжело для того,

чтобы человек мог нести его в одиночестве.

Оскар Уайльд

«Молодой король»

       Раз, два и обчёлся. Сколько их, друзей в твоей жизни? Тех с кем ещё есть силы притворяться. Людей тебе приятных, пусть и не всегда тебя понимающих.

        Несколько, три – четыре. На скольких из них ты можешь положиться? Кто из них придёт к тебе в любое время суток,  любую погоду? Знаю. Ты никогда не задаёшься этими вопросами. Ответы не нравятся. Да и никогда от них ты не просишь ни подвигов, ни понимания. Лишь бы были рядом. Под час одиночество становится невыносимым. Нужен кто-то рядом, пусть даже он не снимает груза, а просто держит за руку или сжимает плечо.

         ААА, чёрт!

         Одна заболела. Другая, не приехала, сдуло колесо. Иная в другом университете, как на другой планете. А с последней, видитесь раз в месяц. И вот одна в огромной аудитории. Конечно, кроме тебя полно всех прочих. Правда, что тебе с этих теней, даже поговорить не о чем. А притворятся доброжелательной дурёхой, уже тошнит. И сил нет. Всё и сразу навалилось.                

         Посреди Вселенной есть яма. Чёрное пятно, бездонный колодец. Из года в год, ты льёшь туда  музыку, разговоры, мысли, силы. Без толку. Как камень в гору. Как воду в дырявом кувшине. Это наказание. Знать бы за что?

          Найдутся те, кто обвинит тебя в эгоизме. И в тысячи других неприятных поступках и чувствах. Скажут, что ты грёбаный нытик, слабак, никчёмный депрессивный человек. А ещё злой и надоедливый. Лжец, выводящий на жалость.

           Да найдутся.

           И будут правы.

           Радуйтесь. Радуйтесь, что это не случилось не с вами и не про вас этот сказ.

           Только много ли чести в вашем существовании?

           Но это так самозащита. Круг сужается. Верёвку пожирает пламя. Время ускоряется. Его не так уж и много.  

            Бегу по улицам домой. Сегодня на Земле слишком одиноко.  И даже с тем заветными, одиноко. Не хочу плакать. Это просто гормоны. Это пройдёт.

            Холодно…. и время, осязаемо бегущее прочь….. больно….. нельзя плакать…. ну где же автобус?  Тупик…… как поступить, как сказать?…… А выясняется что уже всё равно….. Ну и хрен с ним…… Нет… Это пройдёт…..

            Пустота.