В колонках играет - Lady Gaga - Hair
Настроение сейчас - стриженное

     В конкретной квартире есть конкретное табу. В силу сложившихся гадских обстоятельств никому нельзя говорить о волосах. Категорически нельзя даже заикаться о волосах. И желательно переключать канал, если стартует очередная дебильная реклама шампуня.

     Теперь в дырочки слива лежит такая весёленькая красная ажурная затычка. Эффективное средство от засора. Иначе старенькие трубы просто захлебнуться в тот же миг, стоит кому-нибудь из нас двоих начать мыть голову.

     Прежде, всё было замечательно, прямо как надпись на аватаре:

 

     MY HAIR IS THE ONLY ONE WHO UNDERSTANDS ME….

 

     Но больше это не так. Теперь волосы нас стремительно покидают. Будто нас обоих лечат ядом.

      А самое омерзительно, что говорить нельзя. Нельзя жаловаться. Это табу.

      Да и не верит никто. Вот моя подруга раздражается и заявляет, что преувеличиваю. Ой, ну да конечно. Только вот есть разница между просто слабыми волосами рвущимися. И просто отваливающимися прядями.

       И видимо пока только я одна вижу совсем мужские залысины на лбу. Только я вижу это с каждым днём всё расширяющиеся борозды. Только я под тонким слоем щупаю без пяти минут голый череп.

        Не думать о волосах! Не говорить о волосах!

        В конце концов, волосы не главное. Совсем не главное в жизни.

        И в том, что я скоро останусь без них, нет ничего страшного. Вырастут. Хотя даже если не вырастут. Надо на всё смотреть позитивно.

         Лысина безграничное пространство для фантазий. Можно напокупать всевозможных париков и всегда быть разной. Новый стиль каждую неделю. И потом некоторые вот специально бреются наголо.

         Всё не так страшно. Есть вещи и поважнее поросли на голове. Например, здоровье.

         Да лучше сразу склеить ласты. Надоело уже выбросив, очередной русый комок съезжать по стене и давиться слёзными спазмами.

         Это не моя вина!

         Это началось в семнадцать лет. И постепенно набирало скорость как лавина. Доктора установили, что я, уже чёрт знает сколько времени, живу с этим. И смена моего образа жизни здесь лишь часть катастрофы, а не первопричина её. Просто всё дошло до точки кипения.  Просто пришло время расплаты.

          Боги, таким образом, жестоко разъясняют мне, что мой удел не красота. И отказавшись однажды верить в это, буду расплачиваться.

          Пока снова не пойму, что я должна была быть умной. А не бежать навстречу идеалам других людей.

          Так и вижу как Бог, пожимая плечами, говорит: «Похудела, молодец. Но я лишу тебя твоей гривы, и всё будет впустую, ибо ты будешь худой, но уродливой».  

          Я боюсь уродства. Я ненавижу уродство. У меня аллергия на всё излишне исковерканное.

          Никакая сила воле не помогает мне победить ужас перед грядущим.

          Мне обещают, что всё наладится.

          Но я уже никому не верю. Как никто не верит мне.

          В одиночестве есть только одно преимущество, ты никому не навредишь. А себя уже не жалко. Так что, это, наверное, даже и лучше, что никто не желает поддержать меня.

           Курс лечения рассчитан на два – три месяца. За это время я дойду до очаровательных плешек. Хорошо хоть маме мы парик уже купили и определенный опыт в выборе сего аксессуара имеется. Главное не рехнуться.

       Хотя кто сказал, что врачи угадали. Может причина кроется в других тонкостях моего нарушенного организма.

       Это уже не важно.

       Главное не думать о волосах.

       Они не главное. НЕ ГЛАВНОЕ!!!!!! НЕ ГЛАВНОЕ!!!!!

       Очень тянет обриться самой, дабы не мучатся.

       И чтоб ты сдохла, Златовласка с твоими лохмами! Что б ты сдохла!!!!

         

Ты помнишь, каким вампиром я был?

Лестат. «Интервью с вампиром», фильм.

 

Врач и медсестра многозначительно переглянулись. Последняя, извлекла из под завалов бумаг официальную форму согласия на обработку персональных данных и сдачу анализа на ВИЧ. А первая неспешно стала выписывать направление в процедурный кабинет.

Но нет, это не начала грустной истории о страшном заболевании.

Это просто Минздрав обязал каждого пациента с низким гемоглобином склонять к такому контролю. Так просто формальность.

Наверное, мой испуг или, надеюсь,  искрение возмущение о допущенных подозрениях отразились на моём лице. Тогда меня принялись вяло заверять в вышесказанном.

- Мы не то что бы плохое о вас подумали, просто такой порядок.

Кстати, голова болит?

- Нет.

- Слабость чувствуете?

- Нет.

- Живот болит? Тошнота?

- Нет. Меня ничего не беспокоит. Ну только волосы лезут страшно. А так ничего не беспокоит.

- Ну, ещё бы волосы не лезли. У вас критически уровень гемоглобина. Как вы только ещё на ногах стоите?

Стою же. И даже занимаюсь фитнесом, когда время позволяет. Доктор посмотрела на меня диким взглядом, будто я тут на скользком карнизе выплясываю.

В итоге я покинула ненавистный кабинет в слезах. С кучей направлений к специалистам. С заранее загубленным покоем. И диагнозом - анемия неизвестной этимологии.  

Уже дома я выяснила с помощью Википедии, что в поликлинике преувеличили масштабы бедствия. Если смотреть по уровню гемоглобина, то у меня всего-то средняя анемия. При пороге 120 г/л у меня 75 г/л. При условии что средняя — гемоглобин в пределах 90-70 г/л; а тяжёлая менее 70 г/л. То есть у меня ещё целых 6 единиц до катастрофы. И потом анемия и вовсе не заболевания, а лишь сопутствующие проявление.

Однако, теперь меня ни на секунду не оставляют в покое.

Даже, несмотря на то, что мне самой всё равно.

Я знаю, что жизнь жестокая штука. И для получения чего-то нужно чем-то пожертвовать. Многие об этом забывают и пытаются жить на халяву, оттого вечно порицают мои потери и мои мучения. Но у Господа есть своя служба приставов и если задержать оплату долгов, они без стука, ибо это не в их правилах прилагать усилия во имя вежливости, вломятся в дом неплательщика. И они куда безжалостнее земных служб. Они опишут всё, действительно всё и вас в том числе. Обмануть их не получится.

Я юрист это понимаю. Потому плачу всегда в срок и не жалуюсь на взыскания.

Правда стоят ли мои результаты потраченного мною?

Мы – люди, и особенно женщины, склоны приобретать всякий хлам. А задумываться над вопросом «Зачем» лишь только по истечению возвратного или гарантийного срока.

Если сложить в кучку на ковре всё чего я достигла за эти полгода выйдет унылая горка одежд. Новых меньших размеров, а на вершине как апофеоз ботильоны на 11-ти сантиметрах чистого тщеславия. Теперь я возвышаюсь над среднестатистическим ростом, хожу немного раскачиваясь, не столько от ветра, сколь от избытка пафоса. И глядя сверху вниз, улыбаюсь, распростившись с детским комплексом излишнего роста. Правда, знакомые лица восприняли этот взлёт с молчаливой настороженностью.

Как впрочем, и всё вокруг затихло в ожидании. На дверцах моего шкафа висят фото красивых молодых мужчин и красивых мест. Единственные зрители моих моноспектаклей.  Единственные условно заинтересованные лица. Знать бы, что на самом деле думают обо мне и моих успехах люди.

Ещё один опьяняющий результат. ЕГО комплементы. Мужчина во имя которого, отчасти, я ударилась в это самоуничтожение. Пара дней вспышек внимания относительно того как я изменилась и «похорошела». Казалось бы, мне надо радоваться, а у мня только горечь в сердце. Что с того что милый сердцу мужчина заметил твои старания? Он к тебя завоёвывать всё равно не кинется. Ты всё равно будешь одинока. Просто потому, что планка автоматически подтянулась ещё ближе к нереальному.

Да признаться, теперь я так упиваюсь собой, что порой не только самой противно, но и уже ничего не хочется. Любовь уже не моя цель.

Я вообще больше не вижу цели.

Так бывает, если долго, слишком долго идёшь, в конце концов, приходишь к краю мира.

Сиди теперь тут болтая ногами в тягучем неизведанном, стараясь решить, куда идти дальше. Назад нельзя, там ждёт лишь смерть. Если я вновь увижу ту себя в зеркале, я сгину от безысходности. Впереди тоже ничего хорошего.

Боги выбрали мне слишком странную судьбу. Нет, я не пытаюсь прыгнуть выше головы, избежать предначертанного. Я безропотна как айсберг. Но не думаю, что даже глыбе льда хотелось бы столкнуться с Титаником. Просто… мне нужна подсказка.

Всего лишь намёк.

Вокруг меня стремительно пустеет.

И это тоже частичка кучки моих достижений. Люди отворачиваются, бледнеют, ускользают.

Я и раньше говорила об этой тенденции. Но теперь это факт.

        Такая я никому не нравлюсь.

        У меня больше нет орбиты. Магнетизм, если и имел место, сошёл на нет.

        «Всё требует жертв» - сказала я врачу, сидя на кушетке и прижимая ватку к сгибу локтя.

        Но стоило ли моё нынешнее состояние жертв?

       Раньше, когда было наплевать что на тебе надето, и как ты смотришься в толпе, было проще. И легче получались стихи. А теперь я слышу постоянные лживые натянутые комплементы от людей, которых я презираю. А люди, которые мне дороги наказывают меня молчанием.

      Раньше мои мечты были волшебными, мистическими, теперь они стали коммерческими. В семнадцать лет я бы себе отрубила руку за такое.

     Прежде я ощущала призрачное присутствие умозрительного идеала мужчины подле себя. Легендарного Глюка. Но теперь он меня бросил. Без объяснения причин.

     В моей семье горе. И его причиной я вижу себя.

     Я скатилась до того, что вместо сияющей в лучах успеха я вижу себя испепелённой этими лучами. Ограбленной.

      Я стала одной их многих. Такой же, как все эти вышагивающие по улицам дамочки 21 – го года. Полые и не интересные.

      Хочется драть на себе волосы, если б я их не экономила.

      И ты мой друг, мой единственный друг ускользаешь от меня.

      Конечно, со мной теперь не хлебнёшь радости. Да и бывало ли у нас такое? Я вечный нытик, вечный хмурый, ворчащий упырь. Ты устала, я понимаю.

      Наши жизни уже не зависят друг от друга. И никогда не зависели взаимно. Только моя, наверное, напрямую сообщалась с твоим настроением.

     Уже нет. Но без ощущения близости твоего плеча я принимаюсь спотыкаться.

      Хотя, это малодушие, и попрошайничество. Ты меня обо всём предупреждала.

      Ладно, первый шаг к выздоровлению это осознание недуга.

     Да и по зодиаку я близнец, хотя астрология не мой конёк, но с чем не справиться первая «я», справиться более оптимистичная вторая.   

В колонках играет - Moulan Rouge Soundtrack - Come that way

Жизнь может быть сном, детка!

И даже сейчас, в преддверии самой жестокой эмоциональной мясорубки, мне хочется в это верить. Нет, именно сейчас я настаиваю на этом девизе.

Мир похож на современную прозу, где не существует абсолюта. Он протух и выброшен на помойку, как отживший прибор. «Плохое» обретает ореол романтики и курится манящими ароматами. «Хорошее» зло высмеивается, попрекается в слабоумии и унынии. Наше же бытие есть лишь хаос. А порядок специальный вымысел. Попытка отчаявшегося хоть что-то понять мозга, разложить всё по полочкам. У каждого она своя. У всех по-разному провальная.

Но всё равно фундамент всего контраст. Оба цвета отныне равнозначны. Нет превосходных степеней, не бывает расплющенных в прахе. И это равноправие разбивает поток событий на миллионы осколков. В каждом заключён свой эпизод, захваченный петлёй бесконечных повторений.  Из них слагается всё.

 

На гранях пола.

 

Перелезая из потёртых разношенных джинсов в узкую юбку, испытываешь мощнейший сдвиг в сознании. Как транс, наконец-то, дошедший до финала трансформации. Восприятие предметов меняется мгновенно.  

Один из способов побега от реальных людей, это побег от своего пола. И не воспринимайте буквально, ударяясь в размышления о гомосексуализме. Всё куда как проще. И с точки зрения души.

Я всегда упрямо курсировала, где-то между мужским и женским. Не позволяя себе вставать на сторону тех или других.  Душа не носит гендерных ярлыков, она универсальна. И моё сознание тоже универсально. Чтобы судить и тех других надо быть беспристрастным и понимать обе стороны в их вечном противоборстве. Да и потом в безликой одежде равно подобающей и тем и другим, куда легче затеряться. Проще оставаться неряшливой невидимкой, нежели быть совершенно конкретной красивой женщиной.

Но жизнь жестока. И земные законы дурацкие, но исполнимые. Наступает момент и некое незримое нажатие, выдавливает тебя из уютного кокона неопределённости. Считайте это немного Божественным вмешательством.

И вот утро понедельника. Открытая дверца шкафа с терпеливым зеркалом. Разложенные рядышком предметы наряда. И вовсе не любимый футболки и родненькие джинсы. Сегодня у двери  поджидают туфли. А значит, процесс облачение превращается в священнодействие. В Вавилонскую церемонию со строгим регламентом.

Всё начинается с колготок. Всегда ненавидела колготки. У меня уже есть одна кожа, на что мне ещё одна? Но теперь мне надлежит привыкать к ним. Я женщина.

Обратная линька, так мне это видится, когда не сбрасываешь, а влезаешь в кожу. Глубокий вдох. Балансировка на одной ноге. Щепками, по миллиметру, подтягивание вверх. Сердцебиение. Высунутый кончик языка. Лишь бы не порвать, не потянуть. Только минут через пять можно выдохнуть, распрямить спину и перестать мучить собственные ноги.

Вторая кожа прилегает так же плотно того гляди растворится в твоей собственной. Выглядит куда привлекательней, с молочным отливом и блеском металлических нитей. Но всё равно пытка. Для меня так дикое испытание.

Дальше на бёдра скользит узкая юбка. Ещё одно ограничение моей прежней свободы.

Ведь именно ограничение смысл всех женских одежд. Всех приличных одежд.

Корсеты, юбки, узкие туфли, шляпки с вуалями, манто, колготки, комбинации…

Всё призвано указывать женщине пределы дозволенного. Лишать возможности выйти из рамок определённого поведения. Испокон веков и до наших дней.

И теперь юбка карандаш диктует мне длину шага. Больше никаких погонь за автобусом. Нельзя размашисто вышагивать по тротуарам. Теперь я иду медленно. Ибо надлежит обходить грязь и слякоть. Но кривую траекторию предписывают уже туфли.

Следом моё туловище обнимают оборочки и складочки на кокетливо (застрелите меня) не застёгнутой верхней пуговичке. И теперь глядя на себя в зеркало, понимаешь, нельзя не пойти наносить косметику. Нельзя не уложить волосы. Нельзя не одеть часики. Нельзя то, нельзя сё. Сплошные табу.

А выбираешься на улицу тебе опять-таки нельзя расслабляться. Злые бабульки норовят наградить тебя стрелой. Мокрый асфальт оставить пятнышки на лодыжках. Кто-то вечно мечтает обступать тебе ноги.

Но это ерунда, как бы ты не был одет, тебя всегда стремятся испачкать.

Кошмар в другом.

Каждый третий, ладно не буду себе льстить, каждый пятый, считает себя обязанным попялиться на мои ноги. Причём так очевидно, что даже я замечаю. И начинаю нервничать.

Прежде никто не обращал на меня внимания. Я стояла на остановках, в коридорах, холлах подобно призраку, досадной помехи, соляному столбу. И всем было наплевать. Теперь же слишком много незваных глаз позволяют себе исследовать меня оценивающим взглядом.

Поначалу, я смущаюсь, впадаю в смятение, в панику, а потом прихожу в ярость. Под конец леденею в очевидной надменности.

«Я женщина. Красивая женщина. И для нас, красивых женщин, такие ощущения норма. Нормально и всякое внимание. Нормально. Нормально. Нормально»

Нормально?!

Да если бы я только знала, что быть женщиной значит быть НАСТОЛЬКО беззащитной!

Навсегда бы осталась в том блажном состоянии неопределённости. Теперь же эта поднебесная область становится привилегией и редкостным счастьем.

Нет, нет, не подумайте, я не жалуюсь. Просто мне ещё нужно приноровиться жить в ограниченном пространстве женского начала. Просто мне надо привыкнуть быть сильной, но женщиной.  

 

        О Боги, это ни с чем не сравнится! Стоило тратить три долгих года, чтобы получиться такой восторг. Почти физическое удовлетворение. Но более, конечно, духовное.

         Вчера приступила к чтению «Эстетики». И если есть на свете пища Богов и нектар для ума, так это благословенная античность.

          Уже почти два месяца я ничего толком не читаю. А если и читаю, то всё какую-нибудь расслабляющую сквозную ерунду. Но на днях взялась за «Елену» Ивлина Во. Настроилась. Зарядилась. И приступила к процессу познания античных ценностей.

           И сразу же душа будто оживилась. Мысли забегали в голове. Тлеющие угли любопытства разгорелись в пожар восторга, от ощущения работы разумы.

            Греки создали уникальное наследие. Наиболее последовательное, наиболее разумное.  Условия их жизни, их естественное средиземноморское окружение, породило в них абсолютно совершенное видение мира. Их Боги, их традиции, их мифы – это золотое сечение всего человеческого. И возможно я подверженная эйфории сейчас, но я преклоняюсь перед ними.

           Я в восторге. В моей голове тесниться куча идей, размышлений.

           Почему Афродиты было четыре. Существование Афродиты Урании, воплощающей собой небесную, чистую, не запятнанную похотью любовь, и Афродиты пошлой низкой упомянутой в «Пире» Платона для меня вполне объяснимо. Это классическое отделение зёрен от плевел, высокого от низкого. Но ведь существуют ещё две Афродиты Пандемос, что значит Всенародная. И Афродита Апострофия, а именно Отвращающая. Падемос, является знаком общения между полами, между мужчиной и женщиной. А Апострофия могла отвращать человеческий род от беззаконных страстей и безрассудных поступков. Но это не самое любопытное. Для меня теперь надолго будет предметом размышления вопрос иной. Почему в храме Афродиты в Элиде статуя Афродиты Урании опиралась ногой о черепаху. А Афродита Пандемос сидела на медном козле? Что значат эти символы? Какую мысль они нам несут? И вправду ли Афродите приносили в жертву всех животных, но не свиней? Насколько древен культ Эрота? В чём суть появления Антэрота? И как великолепно смотрелась, должно быть, скульптурная группа, где Эрот стоит напротив Богини случая Тюхе.  Символизируя, что в любви человек так же подвержен капризу удачи и случаю, как и в остальной жизни.

          У всего этого привкус мёда. Это волшебный мир. И волшебные ощущения от познания.

           А мой возлюбленный Ганимед. Для меня этот юноша, несомненно, был реальным и вдыхал воздух где-то на берегах Скамандра. И бродил в неизведанной тоске по улочкам нерушимой Трои. Его судьба, как калейдоскоп вмещает в себя все выдумки, домыслы и свидетельства. И одновременно хочется верить и в его вознесение к Бессмертным. И версия с прозаичным похищением похотливым Танталом кажется вполне приемлемой. И всё это сумасшедшая вакханическая пляска мыслей.

          Моя знакомая решила, что я ненормальная, когда я попыталась поделиться с ней этой радостью. Радостью водворения моих мозгов в прежнее состояние. А это именно так ибо постулаты моей жизненной философии опять отвердели и служат надёжными опорами. Три года сомнений, обернувшиеся кошмаром кончились. Я больше никому не должна давать отчёта в своих мнениях и поступках. Как я вообще могла усомниться в себе и своих мечтах.

          Теперь я никогда больше не буду оглядываться на людей. Пытаться копировать поведение моего окружения. Я то, что я есть. А не то, что хотят во мне видеть. И у меня хватит силы воли, больше не поддаваться их общему настроению. Хватило же воли перебороть собственную физическую лень.

          О, я в восторге. Я в эйфории. Я счастлива!

Два, а то и три часа моей жизни, теперь, отданы физическим упражнениям, на благо внешнего.  И один из них проходит на школьном стадионе неподалёку от дома. Я уже тихо ненавижу это место. Не потому что устала каждый день наматывать круги на дорожке. А от скуки. Один и тот же пейзаж, одни и те же лица. Когда мне надоедает однотонность событий, выполнять поставленные задачи становиться значительно труднее.

Так вот этот стадион всегда заполнен людьми. Множество молодых людей постоянно кучкуется там вечерами. И следуя своей ядовитой натуре, я могла бы сказать, что они там больше шалопайствуют, курят, выпивают и несут бред. Но, нет, я бы солгала. В основном они действительно занимаются подвижными играми. Гоняют мяч. Подтягиваются на турниках. И хотя их гонит туда отнюдь не стремление к здоровью, а скорее, как и меня, к внешней красоте. Всё равно этот порыв в моих глазах весьма уместен и похвален. Всё лучше, чем просто сидеть в подворотнях. Так они хотя бы совмещают свою жизнь с чем-то полезным.

 Сегодня же, добегая предпоследний свой "адский" круг, я увидела издали необычное зрелище. Вся молодёжь минутой ранее гонявшая мяч сидела рядком на краю футбольного поля. А мужчина средних лет, часто туту бывающий и дающий всем желающим советы касательно спорта, сидя на мяче перед их очами, что-то сосредоточенно им говорил. Пробегая мимо, я краем уха уловила фразу вроде « …. Бог есть.  Вы можете не верить, но потом всё равно преклоните колени.».

 Признаться, я пришла в недоумение. Настолько, что сбилась с дыхания.

 Закончив пробежку, я остановилась неподалёку, чтобы послушать, что же такого он им рассказывает.

  Мне было очень приятно думать, что возможно это проявление давно умершей традиции софизма. Как  раньше в благословенных Афина философы наставляли на улицах всех желающих в мудрости. Так и здесь взрослый мужчина решил поделиться опытом и знаниями.

Но, естественно, я была разочарованна.

К сожаленью, этот говорящий с юностью человек учил не тому и не так.

Увы, он убеждал их в существовании Бога, но был настолько далёк от него, что удивительно как сам ещё не почувствовал пустоты. Заученными из библии словами, ссылаясь на Интернет, и каких-то власть имущих знакомых он говорил им чушь. Адскую смесь из теории заговора и фанатической блажи. И молодёжь слушала его. Со скептическими ухмылками, но слушала.               

 Мои спутники позвали меня идти домой, и я подошла к ним. И когда заметила, что вот ведь, опять лапшу на уши вешают, мне было объявлено, что и они, мои товарищи, с этим вполне согласны. А кто думает иначе, тот не прав. Высказано было ещё одно завуалированное оскорбление. Но мою слоновью кожу им было не пробить.

 Но я всё равно почувствовала, как в глазах встают слёзы. Нет не за себя. За всё вокруг. За этих людей.

 Они не понимают простой арифметики. Люди существуют почти три тысячи лет в окружении Богов. А их христианству всего-то какая-то тысяча с небольшим.  Неужели трудно подсчитать, сколько человеческих поколений прожило без их Библии. И не плохо прожило. И славно пожило, оставив по себе мифы, подвиги и шедевры. Они не понимаю простого факта. Их Иисус ничего не писал, а слова, которые они толкуют и толкут в ступе, написаны руками его учеников. Таких же людей как они сами. Вспомните, всегда ли вы правильно передаёте чужие мысли и слова. Искажение неизбежно. А коли так нельзя верить таким словам.  Люди просто не замечают своих чудовищных оговорок. Они говорят, что Бог = Любовь, а сами призывает к ненависти. Они хотят мира. Но не будет им никакого мира, пока они думают так и делают так.

 И если Страшный суд и вправду существует, их остервенело рвущихся в рай, осуждающих всё и вся не вписывающиеся в их представления о святости, их первых покарают за этот бред.

Но пока только мне говорят, что раз я так верую, то я грешна и должна всё жизнь страдать.

Да я страдаю, но не потому, что не права.

Вы не знаете Бога. И я не знаю. Но я не смею говорить от его имени. А вы позволяете себе подменять своими глупостями его волю.

Я бы сказала, что в очередной раз разочарованна. Но, в конце концов, сейчас мне плевать уже. Люди глухи, слепы и надменны без причины.  А у меня своих дел и проблем полно.

Оттого утерев слёзы, я иду жить дальше. Всё равно времени осталось не так уж много. Надо хотя бы сколько–нибудь пожить себе в радость.  

 

В колонках играет - Patty Pravo

Мой дорогой друг,

 

у меня всё хорошо. На не предвзятый, не требовательный взгляд, всё даже здорово. Но, помнишь, мне трудно угодить.

 

Достаточно и того, что жара этого лета не испепеляет меня как в прошлом году. Напротив, я не обычно часто купаюсь и принимаю солнечные ванны, так сказать. Не разу ещё не сгорела. Разве только носик периодически страдает. А остальное стало приличного бронзового оттенка.

 

Вследствие долго работы над собой, я сильно изменилась. Теперь не боюсь и не стесняюсь людей. А значит гораздо легче на подъём. Меня почти никогда не бывает дома. Всё время куда-то несусь, еду, иду, спешу….. Под конец недели начинаю хотеть тишины и неподвижности. Но стоит пару дней побыть взаперти, принимаюсь бегать по стенам от суки. Это странно даже меня. Ведь я тот ещё домосед.

 

В последнее время до стыдного мало читаю. До сих пор не одолею Льва Николаевича и его «Каренину». Хотя тенденция не опасная. В эти месяцы я всегда даю мозгу отдохнуть.

 

Ты, возможно, спросишь о личном фронте. Там по-прежнему без перемен. И знаешь, пусть так и остаётся. Зачем мне теперь постройневшей и похорошевшей кто-то? Я вполне самодостаточное божье творение.

 

Больше причин тосковать, у меня нет.

Мелочи жизни в виде бытовых неурядиц не достойны упоминания. На то они и мелкий ссор.        

 

Правда, всё чаще я ностальгирую по осени. Я же ведь всё-таки осенний тип.

Хочу шарф, и берет и нежную прохладу отсыревшего парка.

 

Но это желание сравнимо с желанием съесть мороженое при 35 выше 0.

 

Так что всё мой дражайший друг, так я живу. Ты бы не узнал меня, если встретил бы. Но говорят, от этого люди богатеют.

 

Я надеюсь у тебя тоже всё здорово.

Я люблю и ценю тебя.

 

Твой обновленный старый друг Бесс.

Всё это ложь, ведь ничего, ничего не случится из того внушительного списка, ожидаемых тобой чудес. Можно похудеть ещё на десяток кило, сделать пластическую операцию, изменить взгляды. Перестать думать о высоком и стать проще, куда как проще. Можно избавиться от старых угнетающих друзей, обзавестись пачкой новеньких, ещё пахнущих свежими красками и улыбками. Начать новое интересное существование. Но будет ли это жизнью?

         Всё это можно, и даже полезно, для измученного сумраком организма.  Ибо, наконец, то, что я вижу в зеркале, соответствует тому, как я себя ощущаю. Меня перестало волновать, что на мне одето, что думают люди, что видят, чего хотят. Только сейчас я их не боюсь и по-настоящему готова дать сдачи.

         Но вопреки надеждам за спиной всё тоже тотальное одиночество. И, напротив, ещё большее не понимание и отторжения. Такая я, им не нравлюсь, я нарушаю их зону комфорта. Никто из них не понял нужды в смене декораций. Да всё так, только теперь я ещё более агрессивна и зла на весь проклятый мир. Раньше зависть и ревность, были скрыты под складками жирка на животе, а теперь они иглами выпирают отовсюду. Я ненавижу тех, кто счастлив. И хочу закопать их заживо. Сжечь. Бросить псам.

          Оно и понятно. Столько трудов, и физических страданий, лишений. Часы работы до седьмого пота и вот вам…. Результат прежний. Ты один, как и четыре месяца назад. И само небо говорит тебе с усмешкой: « А разве я не предупреждало тебя. Хоть расшибись тут, ничего не изменится. У нас (высших сил) на тебя другие планы. И твоё личное счастье в них не входит. Так то.»

           И как здесь не взяться ненависти?

            Близкие утешают: «Ты хочешь всего и сразу!». И я хочу вырвать их языки. Близкая ругает за «разведение грязи и сплетен» и мне стыдно. Родные насмехаются и обвиняют в дурости.

            Одна, как всегда одна.

            И спрашивается, ради чего я это сделала?

            Ради эксперимента? На спор? На зло? Кому?

            Всё равно судьба меня одурачила.

            В дураках опять осталась только я.

Я лежу на полу, и мне мерещится, что на меня опускается солнце. Я разглядываю его сквозь пальцы и не верю. Не верю, что оно преклонилось, дабы расплавить меня.

        Одна девочка сказала мне, что родинка на моей ладони значит безумие. И, наверное, лет через двадцать, меня непременно настигнет дурдом. Я стану блаженно щуриться на заходящие солнце, с тупой улыбкой на устах. Я посмеялась, но сердце сковал ужас.

         Должно быть я уже выпадаю из обоймы разумных людей. Смываю еду в унитаз. Знаю, что докатилась, но всё равно остервенело вычищаю тарелку в помои. Голод боится меня и прячется на дне чашки чая.  

          Чем меньше меня становиться, тем не доброжелательнее ко мне люди вокруг. Будто не знают меня. Не узнают. А я мечусь от одного к другому и едва ли не плачу от страха.

          Задумчиво перебирая, чёлку я читаю роман и не вникаю в суть. Мысли разбегаются, будто капли ртути. Опасно оставить, опасно собирать.

           На улице собирается буря. Усиливается ветер. А днём было такое великолепное солнце.

           И только одна фраза порезами от бритвы сияет на стене души.

           «Где ты?!»

           Я прочла так много книг, чтобы нам было о чём поговорить.

           Я так много тружусь, чтобы тебе было приятно на меня посмотреть.

           Я так долго жду, и столько раз отказывала всяким разным, ради тебя одного.

           А тебя всё нет.

           Я с ума схожу, слышишь! Где тебя носит. Я ведь умру. Время тикает. Я постарею. Оно просто маниакально тикает.

           «Где ты?!»

 

          Платье.

          Возможно, материальные предметы не имеют той ценности, какой их наделяют люди. Но даже у вещей есть аура и предназначение.

          В моей комнате висит платье. Его никто не мерил кроме меня, даже в магазине. Его мне извлекли со склада. Я намеренно не убираю его в шкаф, дабы, просыпаясь встречаться с ним взглядом, так сказать.

           У Ремарка есть замечательный роман «Жизнь взаймы». Главная героиня, умирающая красавица, тратила остаток дней своих на жизнь, которую не знала. Она скупала дорогие шикарные платья и развешивала их по комнате. Они помогали ей не сойти с ума, и были её лучшими друзьями. Эта фабула, кажется сходиться с сюжетной линией моей жизненной повести.   

            Я конечно не умираю. В том смысле, что в моём теле не гнездиться смертельный недуг. Хотя кто ж его знает. В мире нет ничего более не надёжного чем человеческий организм. А все мы в каком-то смысле находимся в процессе умирания. Человечество движется к гибели вместе с цивилизацией. Так что в некотором роде у меня тоже есть лишь короткий срок для осуществления желаний.

            И моё платье. Не такое шикарное и именитое как в книге, но, на мой взгляд, очень даже. Моё платье тоже мой друг. Не даёт мне забыть, по какой дороге я иду. А главное, куда и зачем.

  

             Сообщающиеся сосуды.

             Ещё в школе, на физике, «уроке для стихов» как я считала. Нам рассказывали про сообщающиеся сосуды. Ну, когда в одном уровень жидкости повышается, в другом он спадает.

              Я не люблю естественные науки, они приносят проклятия. Но иногда, на заре своего развития учёные физики делали не открытия, а просто подмечали очевидные вещи. И возводили их в ранг неизбежных, как сила гравитации, законов. И зачем-то замуровывали это очевидное в формулы. На мой взгляд, нет ничего глупее, усложнять простое. Даже каменный человек знал, что всё на свете падает наземь, и не только яблоки. Но не будем забрасывать помидорами Ньютона, и иных открывателей и пионеров, они искренне верили, что творят во благо.

            Так вот, этот закон, или что там о сообщающихся сосудах, есть лишь простая констатация факта: «Жизнь это вечное переливание из пустого, в порожнее». Где-то убыло, где-то прибыло. Чёрное, сменяется белым.  Нельзя обрести не потеряв. И кучи других философски выведенных законов, которые и без всяких формул были давно известны.  

           И ныне в моём существовании опять меняется распределение жидкости.

           Я похудела, без ложной скромности, на три кило и на, в среднем, четыре – три сантиметра повсюду. И я продолжаю терроризировать свой организм, приводя его в полный шок. Уже третью неделю я прибываю в приподнятом настроении. Не всегда конечно в соответствии с подлинными желаниями. Я сменила причёску. Помолодела и стала выглядеть безобидней.  

             Я купила себе платье. И собираюсь покупать туфли, на высоком красивом каблуке. Собираюсь стать женщиной. Или приблизиться к этой цели. Быть может даже, в этой необъятной Вселенной в последние годы перед катастрофой найдётся мужчина, которого я действительно захочу. И который, потянет меня.

             Нет, это не капитуляция. Я не собираюсь становиться как все. В моём ежедневнике стоит надпись «быть исключительной».

             Больше всего в жизни ненавижу людей скулящих: «Надо принимать людей такими, какие они есть».  Бред! Человек должен объективно себя оценивать и стремиться к лучшему. Совершенства, если не дано достигнуть к нему, можно приблизиться. Надо просто захотеть.

             Многие, кстати, теперь обвиняют меня в измене. Мол, сама говорила: «дух превыше тела». Ничего не изменилось. Состава преступления нет, господа. Но я всю сознательную жизнь тренировала внутренние. Пришла очередь внешнего.

               Тело машина. Колыбель для души. Но это не значит, что оно не достойно внимания. Христиане ошибались. Порок гнездиться не в красоте и богатстве, он произрастает из слабости духа. Так что вслед за античными мыслителями я буду искать совершенства и в теле и в духе. Человек должен быть гармоничен.

               Иными словами я вызреваю в коконе. Готовлюсь стать бабочкой. Пусть не самой яркой, но лёгкой и радостной.  

                Но возвращаясь к сообщающимся сосудам.

                Как только я сделала шаги в этом направлении, меня покинула треть мой удачи. Автобусы мои приходят реже. Люди, которые раньше были мне близки, отдалились от меня. Ибо они не лезут в мои новые стандарты, как оказалось. Я стала злее и категоричнее. К учёбе отношусь легкомысленнее. И, о ужас, чаще плачу, хотя казалось бы, давно разучилась. Но реву чисто по глупостям всяким. Даже больше для разгрузки.

                И мне показалось даже, как только я поставила ультиматум: «Быть счастливой. Завоевать место под солнцем. Жить мечтой», люди погрустнели. У окружающих сразу стало как-то всё не ладиться. Погода часто портиться. Весна не приходит. В мире бардак. А я одна как будто виновата. Когда я была подавлена, все были как-то выше и радостней.

                Наверное, это я преувеличиваю. Или мне мерещиться.

                Надеюсь только Бог на моей стороне.          

 

                Не держи меня.

 

                Я знаю я свинья. Бессердечная. Грубая. Злая.

                Но разве я тебя не предупреждала?

                Конечно, ты не считаешь это оправданием.

                Но мы юристы, знаешь ли. Мы заключили сделку, договор и его предмет дружба. Всё в порядке и юридически грамотно. Права и обязанности расписаны. Ответственность тоже. И я должным образом известили тебя о своих недостатках. Как и ты меня впрочем. Так что в суд ты на меня подать уже не сможешь. С точки зрения права ко мне не подкопаться.

                И мы внесли изменения. Подписали протокол разногласий. На втором этаже у кафе. Но ты об этом уже забыла.

                 Я просила не держать меня. Не пытаться меня ограничивать.

                 Ты мне очень дорога. Но ты была моим побегом в отчаянье. Когда мне не на кого было облокотиться. Когда мир вдруг стал меньше, а я больше. Прошлое осталось за плечами. Новое ещё не нагрянуло. Потом ты стала моей трусостью. Моим смирением. Тяжёлым вздохом о грязи современности, о разбитых надеждах.

                 Знаю, почему  между нами циркулируют сплошные хлипкие отговорки. Ты была моей отговоркой. Моим медвежьим углом. Моим отшибом, где я пряталась от всех. Зализывая раны. Качая на руках обиды.  Ты была моим персональным бомбоубежищем.

                 Но я поправилась. Я взломала двери. Я выкопалась из могилы. И больше не хочу возвращаться туда, где темно и грустно.

                 Мне нужен цвет. Все оттенки, какие только может поглотить моя сетчатка. Душа ищет ощущения. Я хочу снова творить. Я бегу навстречу, чему-то огромному. А ты…. За мной не успеваешь.

                 Поэтому мне приходиться периодически притормаживать. Оборачиваться. Смотреть, где ты там. Возвращаться на пару шагов. Трясти тебя. Пинать. Тыкать. Делать больно. Тянуть на буксире.  Ибо я не хочу терять тебя. Но и жить так больше я тоже не желаю.

           У меня есть мечта. Она возродилась и требует немедленно раствориться в ней.

           Я хочу движения.

           А с тобой у меня это не получается. А когда я отхожу в сторону в поисках этого, ты начинаешь кипятиться. Ты собственница. И что с того. Я не имущество. Никому не принадлежу. Сама по себе.

           Мы друзья, да. И как друг я хочу тебе лучшего. И я не как все. Обычная подружка.

           Помнишь, я предупреждала.

           Я не умею сочувствовать, подбадривать. Я открыто выражаю свои мысли. Я тщеславна. Видишь как много «я» в моей писанине. У меня есть линейка, которой я меряю людей. И эта линейка больно лупит, всех и каждого. 

           Да мы друзья. У нас нет причин расставаться.

           Но не держи меня. Не пытайся удержать в каком-то ограниченном пространстве.

           Чем крепче ты в меня вцепишься, тем агрессивнее я стану. А я не хочу делать тебе больно.

В колонках играет - А нам всё равно, а нам всё равно.....

Настроение сейчас - пофигизм, простите за вульгарность))))

Так печально закончилось его единоборство со своим собственным именем – пример, поучительный для многих. Здесь уместно вспомнить слова веселого бродяги и пьяницы Хафиза, избитого толпой на ширазском базаре за насмешливый отзыв о несравненных газелях поэта Хафиза: «О мое славное имя, – раньше ты принадлежало мне, теперь я принадлежу тебе; в былое время я радовался, что ты бежишь впереди меня на многие дни пути, а ныне желал бы привязать гири к твоим ногам; я – конь, а ты – мой жестокий всадник с тяжелой плетью в руке! Так оборачивается для человека на этой скорбной земле даже его слава – во вред и тягость ему!..»

Это из "Очарованный принц" Леонида Соловьёва. Мои любимы восточные сказки про Ходжу Насреддина.

К чему это я.

Во - первых, очень мудрая мысль.

Во - вторых, меня в некотором роде, постигла та же участь. 

    По случайному стечению обстоятельств, связываюсь со знакомым, попадаю на совершенно постороннего человека.  Я о нём знаю мизер информации только имя собственно доподлинно то и знаю. Нет мне конечно о нём рассказывали, но я не верю чужим впечатлениям. Особенно если они субъективны, в смысле, любовь у них там.

    Но суть в том, что я этого человека не видела в глаза, и он меня.

    Но.

    " Вы кто?"

    " Я Лиза, подруга"

    "Ааааааа, девушка которая любит геев и борется за их права. Знаем, знаем, щас позову"

    "?"

    Ну что я могу сказать, вот она репутация. Даже не знаю хорошо это или плохо. Но, когда я пришла в себя так и хотелась сказать нечто вроде: "Да это я. А я ещё я изучаю, так сказать, философою Садо - Мазо отношений."  или "А ещё люблю размышлять над тем, как думают маньяки убийцы" что - нибудь этакое. Хуже ведь уже не будет. 

    А вообще даже немного приятно, когда у людей в обиходе появляються фразы типа.

    "Не растраивай её, иначе она скажет ,что ты гей. И ей поверят."

     Хотя и очень обременительно.

     Потому что все связыыают меня с этой темой. Кто -нибудь заикнёться, ищет меня глазами, а найдя ждёт пока начну возмущаться.

     Если кого интересует эта тема, ко мне сразу со своими тупыми распросами.

     Ну беда.

     Воистину моё имя меня победило.

     Главное чтобы не убило. А то люди мало того что ограниченые, так ещё и агрессивные каке-то все. Ну я имею в виду тех у кого с восприятием этой темы проблемы))))))))

   

 

В колонках играет - DBSK - High time

Друг мой,

 

жизнь двинулась с мёртвой точки. Две недели я веду борьбу с телом за внешнюю привлекательность.  Но и с душой за привлекательность душевную. Не то чтоб раньше мой внутренний был уродлив. Нет, он был покалечен, причём моими же собственными руками.

 

Так трудно теперь просыпаться по утрам и продираться сквозь собственную злость, ненависть и недовольство. Зато потом зеркало, совсем как в сказке, показывает мне подлинные чудеса. И это не самовнушение. Ведь эта психологическая причуда лжива с первого твоего оптимистичного убеждения. Это война за свет.

 

Конечно, это не значит, что я вдруг стала оптимистом. Стала менее язвительной и жестокой по отношению к окружающим. Моя мизантропия не излечима. И грядущий финал не стал для меня блажью фанатиков. Но теперь я смирилась с этим и не нахожу это достойной причиной для закапывания своей мечты.

 

О да ко мне вернулись желания. «Я хочу и точка» - твержу я теперь. И не важно осуществимо ли это. Главное, что испытываю хоть что-то к объектам материального и иллюзорного мира. А раньше я обреталась в луже эмоций, лелея собственное ничтожество. Подобострастно заглядывая в лица, тем, кто мне казался выше меня.

 

Представляешь, забыла одно из глобальных правил мироздания. «Величие можно познать только через ничтожество. Но и ничтожество познаётся в величии».

 

Слабого и раненного так легко обвести вокруг пальца. Но теперь мои руки надёжно перевязаны и края порезов неумолимо стягиваются вместе. И те, кто казался раньше успешным и достойным оборачиваются плоскими картонками. Разве что достойными стоять у витрин бездушных товаров и демонстрировать духовную нищету цивилизации. А те, кто прежде казался святым в своём отшельничестве, стали вдруг вызывать отвращений. Потому что духовная слепота увечит так же как материально богатство.    

 

Я снова оказалась одна. Люди отхлынули из моей жизни. И теперь я могу принять решение, куда и к кому идти и кого слушать.

 

Ко мне вернулась моя улыбка. Моя фирменная всезнающая улыбка, которая всех так раздражает.  Внутренний мир просто разрывает мои рёбра. Мир отливает прежними нереальными оттенками. Я критикую всех и вся. И меня опять не возможно смутить или сдвинуть со своего мнения.

 

Я счастлива друг мой. И пусть завтра взорвётся солнце, я буду счастлива. Пусть люди сходят с ума, несут ахинею, разбиваются насмерть об собственную идею, я буду смеяться. В голове сумасшедшей играет музыка, и никому не под силу заглушить её.

 

Вот так мой друг.

А ещё знаешь в моей жизни, оказывается, есть интрига.

   Тайна.

Секрет.

Исходя из ставшего мне известным мой отец абсолютно третья неизвестная мне личность. Не тот, кто записан в моём свидетельстве. Не тот на кого я думала. А некто абсолютно иной.

Не знаю насколько это верно. Но, вспоминая мою вечную непохожесть на родственников, готова с этим согласиться.  

 

Мне ничего не нужно от этого человека. После двадцати лет кровные узы как-то тускнеют. Я даже не собираюсь его искать. В том числе и ради мамы, конечно. Всякий раз стоит мне завести разговор о моём происхождении, она замыкается. Мне давно уже стало ясно, что в молодости она вела далеко не праведный образ жизни, да и в зрелости тоже. Оттого она так боится и с таки диковатым испугом смотрит на меня, когда я начинаю читать лекции о нравственности и морали. Оттого она так спокойна, когда я куда-то ухожу с противоположенным полом. Оттого она с таким смирением терпит все мои выходки. Я её своеобразное наказание. За порок, за ошибки молодости. Я её противоположность. С самого детства меня ужасала сама мысль стать на неё похожей, как не кощунственно это звучит. Но теперь её, наверное, это даже радует.

 

Так вот, найти этого человека сейчас, всё равно, что ткнуть пальцем в её помарку, или посыпать солью рану. А я этого делать категорически не желаю. И без того достаточно приношу неприятностей в семью.  И сама не знаю своей реакции на такую встречу. Особенно если мои фантазии на его счёт не подтвердятся. Как, скорее всего и есть.

 

Но думаю, кем бы он не был его можно поблагодарить за волшебную возможность разрисовать его такими красками, какие мне придутся по душе. За право считать вписать себя в некую вымышленную касту. За предположение о наличии братьев и сестёр, дядей, тётей, крепких семейных традиций, которых у меня никогда не было.

 

Вот так обстоять дела на сегодняшний день.

Я вернулась…Хотя вроде бы и не уходила…Но я снова здесь.

В колонках играет - Flёur - Расскажи мне о своей катастрофе

Я могу понять любого.

     Убийцу, психа, вора, святого, счастливого, неудачника, богатого и бедного…..

     Схватить всякого за грудки и выдернув из толпы прокричать в испуганное лицо: « Я тебя понимаю!»

      Разделяю страхи. Ощущаю боль, сомнения. Твоя глупость и моя тоже. Слушаю твой бред и нахожу крупицы здравого смысла.  

       Да я понимаю! Разделяю! Сочувствую! Сопереживаю тебе!

       Ко мне можно завалиться внезапно со смущенной улыбкой. И утопить меня в слезах. Ах, какое несчастье, любимый тушит об тебя окурки, но ты всё равно ни за что его не бросишь, потому что он хороший. И я одинаково согласна и с садистом, готовым придушить тебя от любви. И с тобой готовым сдохнуть, ради своего внезапно обретённого хозяина.

       Меня можно огорошить какой-нибудь жизненной ситуацией и спросить, как быть! Хотя я ни разу не переживала ничего подобного. Но всё равно надо вывернуться наизнанку, но состряпать план выхода из кризиса.

       А ещё можно вылить на меня ушат воды, разъясняя, почему ты ничего не можешь толком сделать. А потом, всхлипывая сидеть и ждать пока я начну утешать. И устраивать скандал всякий раз, когда я этого не делаю.

      «Ты меня не понимаешь!»

      Чёрт возьми, даже лучше чем ты сама себя!

       Как он сказал мне….

       «Потому что ты чаще всего рассуждаешь объективно. Ты смотришь на проблему ни со стороны женщины, и не со стороны мужчины, а как третье лицо.»

        Вот именно как средний пол я на всё смотрю!!! То-то в Интернете то и дело пишу «ушло» вместо «ушла»!!!!!

        Всё мне близко, всё доступно.

        Каждый хочет, чтобы я поняла именно его. Ведь я же добрая, как бы громко не клацала зубами.     

        Миллиард человек и каждому могу найти железобетонное оправдание.

        А Я?!!! А КАК ЖЕ Я?!!!!!

        Кто из вас поймёт меня?!

        Но вот тут, человек из толпы стряхнёт с себя мои руки. Притворится, что не знает меня и скроется за поворотом.

        Сапожник снова босиком.

        Одна с табличкой «дура» в руках.

        Конечно, как можно понять человека, который сам едва ли разбирается в собственных мыслях.  Когда в последний раз я достраивала до конца свою концепцию мира. То и дело перекраиваю свой мозг, забивая новыми глупостями и новыми истинами. Будто собираешь пазл, где все кусочки преднамеренно от разных картин.

         Да я схожу с ума. Ни черта не понимаю и не доверяю себе.

         И никто не хочет, протянут мне руку помощи.

         Зато все хотят ампутировать мою сердобольную конечность!!!!!!!!!

         Но что это я. Надо любить ближних.

         А любить значит прощать. Чтобы простить, надо понимать, почему человек такой.

         А я всех понимаю.

         Выходит, любви достойны все, кроме меня.

В колонках играет - Hyde - Shallow sleep
Настроение сейчас - Не по ситуации расслабленное

Белый снег обступает меня. Не тронутый, слепящий. Шершавый и хрустящий, как свежий альбомный лист. А я маленькая чёрная точка посреди куска бумаги. Та самая, начало всякого рисунка, каждого рукописного слова, графического чертежа. Целая Вселенная, что бы кто там не говорил и не думал.

Такие крошечные частички графита, засевшие между микроскопических атомов целлюлозы. Это моя душа в этом мире. Угольно чёрная. Средней твёрдости. Загадочная и не разборчивая. И в то же время такая не обременительная. Ну, кто заметить точечку в океане белизны? Ведь лупа есть только у Бога. А остальные зрители слепы. Да и всесильный ластик, с логотипом в виде черепушки, легко справляется с подобными загрязнениями рабочего пространства.

Но как же упоительно быть точкой! Ничтожество, без которого ничего не будет, ничего не начнётся. Величина, вокруг которой крутятся сущее. Сопоставление противоположностей. Божественное откровение. Слеза художника, поэта.

Бог творит точками.

Но кто же будет их соединять?

Кто пересечёт жирной линией это холодное мерцающие поле, наконец, надёжно увязав меня и вон то симпатичное пятнышко поодаль?  

Неужели некому? Карандаш творца изрисовался до последнего? А поточить?

Богу наскучили чёрно-белые эскизы. Богу наскучило всё.

Оранжевое, липкое и вязкое пролилось на листок. Снег набух впитывая эту апельсиновую жидкость.  Бог задел локтем стакан с соком?

Или всего лишь солнце уходит за горизонт.

Слишком снега нынче, слишком много. И я слишком маленькая точка.

Пора домой.  

А всё-таки хорошо быть медведем. На всю долгую зиму ты заваливаешься куда-нибудь в сухое, уютное местечко. И ничего то до весны тебя не беспокоит. Жировая прослойка тает сама собой, расходуясь на пропитание сонного организма. Вокруг свирепой, но такой умилительной мордахи, витают сладкие медово-ягодные летние грёзы.
Проснувшись же, и выбравшись из под почерневшего сугроба, ты находишь солнце, нещадно выжигающие сосульки. Чёрную землю в брешах снежных лохмотьев, уже пахнущую травой и теплом. И ничего не нужно для начала новой жизни, кроме как встряхнуться и покосалапить к вскрывающейся от льда реке.
Хорошо быть медведем. Лучше, чем человеком. Во всяком случае, человеком, находящимся в состоянии студенчества. Всякая зима, как страшный сон, воплощенный в реальности.
Сессия – это наказание. Особенно если весь поток считается, мягко скажем, не далёким. И обидно, что гребут под одну гребёнку. И вроде как справедливо, ибо не особо ты в семестр напрягаешься.
Но всё равное, почему я не медведь.
В этом снежном аду, тока и надо что спать и видеть сны.

Вот сижу я, в очередной раз, пытаясь запихнуть в себя уголовное. Да – да, уже раз в третий пойду сдавать туже дисциплину, той же Тортиле, но чем дальше в учебник, тем больше убеждаюсь, что такое многократное повторение пытки оправдано. Всё равно такое чувство, что ничегошеньки не знаю. Нет, знаю, но от зубов не отскакивает, а нашей Закалённой нужно именно так.
Стоит только выйти из комнаты, как вдруг ни с того, ни с сего начинаю рыдать. Слёзы льются сами по себе, и поделать ничего не могу. Будто уже сейчас своё завтрашнее фиаско оплакиваю. Или и вправду нервы.
Так то всё наконец-то налаживается. Болезнь, похоже, отступает. Родители вроде бы снова идут на мировую. По крайней мере, обедали все вместе. Да и любят они меня глупые. Не знаю за что только? За что можно любить кого-то вроде меня? Загадка.
А они носятся со мной как ребёнком. На Новый год вручили два огромных сладких подарка. И книгу, что просила. И ежедневник. А сегодня смотрю, а под ёлкой ещё одна коробка сладостей всяких. Ну что ты будешь делать с ними.
Правда в горло ничего не лезет из-за этого экзамена. Ну не сдам я его, мне кажется. Потому что ленивая. Вчера надо было садиться. Но вчера ещё тошнило и кружило меня как не известно кого. А сегодня всё успеть – вот уж точно не судьба. Завтра с утра будет пять часов, если не просплю, но какое-то слабое утешение. И ночь сидеть нельзя. Организм предупредил уже, что ещё раз так над ним поизмываюсь выключится окончательно.
Так что вот оно какое Рождество кроличье. Вроде всё хорошо, а на душе грустно.
Утешает только одно. Уголовное уголовным, а меня любят и ценят, причём именно такой, какая есть. Так что в мире ангелов добрее, кроме твоих собственных родителей.

В колонках играет - Да в ухе шумит говорю!
Настроение сейчас - Банзай!!!!

Боги умнее тебя Лиза, куда как умнее. И ещё менее твоего, уступчивы. Ты не щадишь никого, вечно придираясь к неугодным тебе мелочам. Так вот будь добра выслушивай, выдерживай и переживай небесную критику.

Злой Рок, ни не секунду не сводит с тебя ожидающего взгляда. Он знает каждый твой промах, каждую трещинку в твоём поведении. Когда сумеречным утром четверга ты выворачивалась на изнанку в тёплой постели, предварительно выключив совесть, он всё видел и записал.

 Так будь добра не жаловаться. Пять каких – то несчастных простейших задач отделяли тебя от автомата по семейному праву. Полчаса работы, четыре листа твоими крупнокалиберными каракулями. И, что значительно отягощает твоё преступление, полтора месяца времени, на то чтобы донести их до преподавателя. Никакие отговорки типа: « Ой, а Вы знаете я как-то недослышала про обязательность сдачи» или «Да ну Боже мой, я же самый умный студент во всей это растреклятой группе, неужто Вы не простите мне какие –то задачи!» - уже не принимаются.

Судьба. Шляпа Фортуны. Так вот извольте побегать по её поеденным молью полям. Прошляпив своё счастье. Вкусите всех прелестей не привилегированной сдачи зачёта в десять утра тридцатого декабря. И расплатитесь за сомнительное везение бессонной ночью. Уже сейчас  мозги поскрипывают, в ухе шумит, подташнивает, ибо избалованный сном мозг никак не может понять, почему мы всё ещё не бай-бай. А в голове по-прежнему гуляет ветер, с обрывками знаний. Которые будут становиться всё менее управляемыми по мере того, как человек за компьютером будет превращаться в панду.

Нет, ты всё ещё на что-то надеешься наивная дурочка. Нечто бледное и полудохлое вселяет в тебя наглость отвлекаться от изучения зелёной книжицы Семейного Кодекса. Ты настолько самоотверженна, что вопреки стремительно сокращающемуся времени на заталкивание в своё серое вещество полезностей, ты набираешь это никому ненужное нытье. Пост, который сам по себе лишь ещё один не здоровый плод твоего извращённого и покорёженного сознания. Этакий очередной акт самолюбования. Кончай давай уже!

Всё! За каждый свой ленивый день, надо отвечать с честью.

Всё учиться, учить, учить, учить……. X D

В колонках играет - Всё ещё The Cure

Мой ЛСД (Личный Старый Доктор) сказал мне однажды, что таким сентиментальным людям противопоказано открывать альбом с фотографиями чаще двух раз в год. И категорически запрещал делать это в одиночестве. Не оттого, что сиё занятие неизменно погружает меня в депрессию. Просто ему отлично известна моя теория: «В прошлом всё лучше, чем в настоящем». И как следствие любое напоминание о моём собственном былом, внушает таким, как я, вопиющее ощущение дискомфорта. А ему только удалось посадить меня на мощнейшее в мире седативное средство. На старую добрую, туманную, но обворожительно успокоительную английскую литературу, в лице Стивена Фрая. Много красиво звучащих слов, много мудрых мыслей, более двухсот примечаний. По лучше всякого «Новопассита».

       И действительно, хоть я и не верю в психологию как в науку. Точнее в возможность применения психологии ко мне лично. Но докторов, пусть и наполовину существующих надо слушать, хотя бы краешком уха.  

        Стоит пробежать глазами школьные и ранние студенческие снимку, как в душе поднимается тоска. Прежде всё было совсем иначе. Цвета ярче, улыбки откровеннее. Даже собственное тело, казалось, занимало места в бытие не больше мыльного пузырика.  Во всё была лёгкость свойственная не обременённым ответственностью детишкам. Волновало ли нас, как мы одеваемся? Сколько мы зарабатываем?  С кем строить семью? О нет, тогда всё это было записано простым подчерком мечты в подкорке мозги. Мысли приходившие в наши вечно возбужденные головы были по – большей части верными и чистыми. Они были невинны, даже если касались запретного и порочного. У нас было здесь и сейчас и никакого, потом. То есть, потом было, но потом всегда был самый настоящий воплощенный Рай.

        Не стоило открывать файлы с фотографиями. Всё равно, что обводить маркером список ушедшего безвозвратно, делая его куда более заметным. Современный народ осязает старость всё раньше. Последнее из поколений уже в четырнадцать напоминает прожженных жизнью людей. В их шалостях не осталось и толики игры. А мы неизменно подводим свои итоги. Год назад, я везде в любую погоду предпочитала ходить пешком. Я, в лютые морозы стиснув зубы дожидалась трамвая и упрямо мёрзла в них до самой весны. Сейчас меня в него не заманишь ничем. Уже лучше жаркий автобус, чем холодный романтичный трамвай. Я в – 15 ходила в одних тоненьких джинсах, без шапки, распахнутой наполовину. Внутри меня было солнце противоречия, согревавшие всё вокруг. А теперь я кутаюсь, как будто малейший порыв ветра уничтожит меня.

       Я постарела и разленилась. Не виданное дело! Ко всему подхожу с какой-то академической точки зрения. Сомневаюсь в себе! Совсем крах.

        Настроение понизилось. А к вечеру усталость свела на нет всё, даже ностальгию.

        Обыденные мелочи, на вроде покупки штанов, закончившегося шампуня, дрянной погоды волнуют меня больше, чем глобальные потрясения души. Что за дела?

         Сегодня мне вдруг разонравились пончики. Вот взяли и разонравились. Может потому что теперь их посыпают ёлочками, а не звёздочками, а может потом, что время пришло.  Но мне разонравились пончики! Это же трагедия! Ну, правда, ведь?!

          Не надо было открывать альбом. ЛСД никогда не ошибается. Теперь мне дискомфортно и грустно.

В колонках играет - Алла Пугачёва - А знаешь, всё ещё будет

 

      Я то думала уже никогда ничего в кособоких стихих сюда не выложу. А вот нет же. Спасибо моей Музе за этот толчок.  Маленькая самодовольная радость среди довольно грустной ситуации.

                  ***

Расшнуруй золотистые нити

И отдай мне свои крыла,

Отнесу их в святую обитель,

Где оплачу их вместо тебя.

 

Я верну их обратно Богине,

Выходящей из пенистых волн,

Той, что вечно присутствует в мире,

Чей забыт и унижен был трон.

 

Её пальцы, несущие лёгкость

Их распустят в немое перо,

Что наполнит бездонную полость

Беспробудной перины нутро.

 

Нет, Она никого не накажет.

Как все Боги, устала дарить.

«Буду спать,» - почти шёпотом скажет, -

«Раз наскучило людям любить».

 

Так оставь мне злосчастные крылья.

Я умру если их оторвать.

Даже если в дрёме Богиня

Кто-то должен уметь летать.

В колонках играет - The Dust Brothers - This Is Your Life
Настроение сейчас - дождь

Чёрт бы побрал этот разнесчастный вчерашний день!

            Я прибывала в таком очаровательном состоянии. Три книги, слившиеся для моего легковозбудимого мозга в нечто знаковое, магическое: Поппи Брайт с её омерзительно глубоким « Изысканный труп» и гипнотически потусторонним «Потерянные души», плюс очевидный, как кирпичом по затылку, Чак Поланик  с бескомпромиссным «Бойцовским клубом». Они сложились в особую плотную сферу вокруг.  Идея саморазрушения, проводимого не спешно, со вкусом захватила меня полностью. Всё реальное казалось пустым и далёким, а как следствие безопасным. Настоящей и осязаемой была лишь моя личная Потерянная миля, и лишь Тайлер знал правду о мире, а значит, её знала и я.

          Я начала вкушать «Рисунки на крови» той же Брайт. Они щекотали нервные окончания  изголодавшейся души эти сочные образы, эти трогательные мотивы.

          Сон пришёл  в жизнь вместе с едва уловимым привкусом табака во рту. Язык заворожено обшаривал нёбо,  наслаждаясь скользким дымом. Прохладная, но сухая серая погода, вместе с идущими рядом, готовыми слушать людьми расслабляла. Экспрессо будоражил уплывающие прочь сознание.

         Как всё это было здорово!

         Как всё это было чисто.

         До вчерашнего дня.

         Мир, этот мир, решил напомнить, мне лично, сколь он пуст и никчёмен. Он ведь как подарочная коробка с праздничным бантом с голову младенца, но за картонными стенками один разочарования понапиханы.

         И опять таки для меня одной.

         Ну да, рискнула, зная, что ничего хорошего не будет. У меня  ведь никогда не бывает. Допустила эмоции, устроила истерику, опозорилась перед друзьями. Пришлось угрожать им всеми мыслимыми муками ада, лиши бы заставить их молчать обо мне, покрасневшей и улыбкой психа на устах.

          Прибежала к нему. Слушала его, то есть развесила уши. Дважды дура! Оно, это неискоренимое женское, меня ослепило. Минуты моей драгоценной жизни уходили в вечность. А он совершал одну ошибку за другой, проваливал одно испытание за другим. Я воочию ощущала, как душа покрывается шипами.  Богиня Афина сжалилась надо мной и в какой-то миг вернула мне разум. Непрошибаемая броня стянула мне грудь.

        НЕ ТОТ! ТАКОЙ ЖЕ, КАК ВСЕ!

        НЕ ТОТ!

        БЕЖИМ ОТСЮДА!

        Он, кажется, спрашивал «почему». Все они спрашивают. Ни один не понимает. Не способен понять, а какой смысл тратить слова.

        Назвал меня глупой. За одно за это, например. Это перечеркнуло все комплементы, что ты рассыпал по полу кафе, кинотеатра и мостовой. Жалел о потерянных со мной часах. И вёл себя непристойно. За одно за это.

         Вот и всё. День безнадёжно испорчен. Еле унесла лапы. Триста раз проверила, не пострадала ли я. Но, слава Богу, ушли невредимы.

         Он сказал: « Я пожалею!».

         Да, блин,  жалею, что не поехала домой с друзьями. В свой тёплый мирок, наполненный призраками Нового Орлеана и моими собственными фантазиями. Я жалею, что купилась, хотя даже колокола на церкви, на которую ты крестился, проходя мимо, предупреждали меня. Сами Боги уводили подальше от места, где мы пересеклись.

         Вот теперь всё разрушено. Сегодня сутки на пролёт идёт дождь. А из меня будто вынули кости. Н желаю, что-либо делать. Образы не приходят ко мне. Персонажи не говорят со мной. В глаза матери укор. 

        На лбу здоровенная шишка от этих граблей. Все мои добрые ангелы друзья говорят, что это к лучшему и всё уже кончилось. А мне по-прежнему хреново.

         Я оплакиваю гибель моих иллюзий. Они лежат как конфетти вокруг, и склеить их не представляется возможным.  

          НЕНАВИЖУ, КОГДА МОЙ ДОЛГОВРЕМЕННЫЙ НАСТРОЙ СБИВАЮТ!!!!!!

          Даже мой Глюк в обиде. Он, по понятным причинам, оскорблён.

          Остаётся лишь уповать, что время вернёт мне мой прежний сладкий гармоничный образ мыслей.

           И ЧТО Б Я ЕЩЁ РАЗ ЗНАКОМИЛАСЬ НА УЛИЦЕ!!!!!

В колонках играет - Queen - My Melancholy Blues

Настроение сейчас - Прелестное

 

 

Возьмите стул. Ставьте напротив моего. Усаживаетесь по удобней.

        Я буду говорить.

        Ибо Он сказал мне говорить с вами. Со всеми вами.

        Раньше я не знала чего же ему угодно от меня. Ради чего, двадцать с лишним лет назад, он привёл меня в этот мир снова. И это было чертовски трудно переварить. Не было смысла. Вам знакома жизнь, теряющая смысл?

         Единственно блестяще у меня всегда получалось болтать. Обо всём, с любым, в любой обстановке. Обо мне говорят: «Хорошо язык подвешен».  И больше ничего, смотреть особо не на что, человек как человек женского пола. Танцевать не умею. Вышиваю только крестиком, и то столько ниток перепутала в юности, что уже тошнит от ручной работы. Но зато меня все слушают, какой бы бред я не городила.

          А ещё я знаю. Знаю чего, Он от меня хочет.

          Я должна говорить вам всё приходящее в мою голову. Нет, я не ясновидец и не пророк. У меня не бывает видений. Никогда не общалась с потусторонним.  Просто иные, откровения что ли, проступают на скрижалях моего рассудка. Это как просыпаться по утрам, и знать какое нынче число. Как идти по улице и знать, что над головой небо. Просто знать. Мои идеи мне приносят музы и незаметно подкладывают под сердце.

         И смысл моего пребывания среди людей в словах. Бог создал меня ради информации, которой я окатываю всякого попавшего под руку.

         Таких как я много. Мы живём как все. Одни среди тысяч. Наша жизнь скучна с точки зрения иного стороннего наблюдателя. В ней много духовных переживаний, но мало, что называется экшена. Наше воображение превосходит всякую действительность. Мы получаем образование, работаем, редко заводим семьи, умираем не замеченными толпой. Но наши слова, разбрасываемые повсюду порой прорастают. Индивидуально или массово. Иным из нас уготована великая судьба.

          Мы рождены болтать. Писать. Сочинять. Разговаривать. Высмеивать.

          Вот и мне Он сказал: « Не молчи Лиза, не молчи. Тишина – это смерть надежды». А кто я такая, чтобы отнимать у мира последнее.

           Вам придётся меня слушать. Кому-нибудь придётся. Кто-нибудь всегда будет задавать мне вопросы. И не важно как вы будете реагировать: смеяться, плакать, злиться, недоумённо пожимать плечами. Суть  не в ваших вопроса и ответах, суть в моих словах. Если в ком-то проснётся нечто, значит, я выиграла. Если вы остались прежними, ну что ж главное участие.        

            Вот и весь секрет. Вот и старый новый смысл.

            Как всегда вовремя.          = )