-Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Elisabeth_Pallada

 -Сообщества

Читатель сообществ (Всего в списке: 5) АРТ_АРТель English_for_dummies AnimeCommunity Multer WiseAdvice

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 09.01.2007
Записей:
Комментариев:
Написано: 2269



 

 

 

 
 

 

 

Ну началось....

Понедельник, 21 Сентября 2009 г. 12:05 + в цитатник
В колонках играет - Зовут обедать
Настроение сейчас - фиолетовый позитив

   Вчера об-кромсала волосы. Чтобы они росли ровненько обтяпали по самые плечи.

   Стриглась в парикмахерской для бедных. Я не сноб и не из богатой семьи. Родители простые рабочие, но даже я была в шоке. Может потому что я всегда стриглась либо в мало мальски приличном салоне, где всё стерильно и красиво. А если и не в салоне то дома. Ко мне приезжала хороший мастер. Жалко что она больше не занимается этим.

    Одним словом я была в ужасе. Едва не сбежала оттуда. Меня с души воротит от таких мест. Я конечно понимаю, что бабушками пенсионеркам только такие дешёвые места и нравятся, но я то блин ещё не бабушка. Я люблю когда более или менее молодые девушки парикмахеры могут что-то посоветовать, от чего-то предостеречь. А не просто щёлкать ножницами и то того гляди оттяпать криво. Ибо она меня даже не распрямляла, перед стрижкой. А про курсы повышения квалификации эта парикмахерша советской закалки, или точнее советского остатка, даже не слышала. Хорошо хоть мне не модельную. А просто гнездо с головы убрать.

     Теперь я в такие места не ногой. Кризис кризисом ребята. Но я лучше в салоне лишний стольник отдам за хорошую обстановку, мягкий диванчик в приёмной, много света, укладку в одном счёте со стрижкой, красивые блестящие инструменты, пирамидку из шампунек и масочек, чем стричься в полуподвальном помещении, где расклеены плакаты столетней давности с моделями которым нынче за семьдесят. И где, что особо меня шокировало, ещё подбривают затылок такой раскладной бритвой, которой ещё наши прадеды брились.

   И не кричите мне потом вслед, что я избалованый сноб и не дорезанный буржуй. Имею право! Требовать к себе внимания и уважения.

    А впрочем, помните, что не ситуация, то опыт. Так что пусть будет числится за нами этот жуткий случай.

    Так вот, очевидно вмести с волосами я отрезала себе немного ума. Потому что собираюсь драпать на семинары практически ничего не открывав. И не хочется и не запоминается и вобще лень. У меня началось отторжение знаний.

      Но что бы вы думали, мне фиолетово, позитив есть и по боку. В конце концов пол группы живёт на авось и я имею право расслабиться. Я не все, но что мешает быть как все хотя бы изредка. 

      P.S. Позитивный момент. Я отнюдь не прыгал по комнате и не читал худ. лит. вместо занятий уроками. Я ковырял что-то фантастическое. С умным видом щёлкая буковки на клаве. Получается фигня, но прогресс на лицо. Муза делает вид, что не возвращалась. Однако продукты из холодильника продолжают исчезать))))))



Метки:  

Яблочный бум.

Суббота, 19 Сентября 2009 г. 18:41 + в цитатник
В колонках играет - Басков и Ротару из соседней комнаты)))
Настроение сейчас - Стабильное

 

        В моём доме уже неделю настоящая яблочная баня.
        Этим летом уродилось много яблок. У нас вся территория кампуса просто усыпана маленькими плодами с многочисленных деревьев. Из-за жаркой солнечной погоды Бабьего лета все эти витамины начали бродить и отравлять кислятиной воздух. Находиться долго рядом с корпусами просто не возможно. А яблоки меж тем всё продолжают падать. И это в городе, неподалёку от вечно стоящего в пробке проспекта.
       В садах яблоки валяются по проходам никому не нужные. Потому что и на территории участков их предостаточно. Дачники сбрасывают в ямы для компоста.
       Мои предки, узнав про такой перевод добра, собрались и смотались в ближайшие сады. За два дня они принесли столько яблок, что это стало походить на нашествие. Все сорта, все размеры. Некоторые побиты, иные целёхонькие. И даже вкусные. В тот же день достали из кладовки сушилку и водрузили на плиту. В итоге неделю в квартире не потухает огонь. А яблок меньше не становится.
         Бабуля сетует на то, что их никто не ест.  А в нас уже просто не лезет. К такому выводу мы пришли с одиноким червячком, когда я вскрыла одно с виду очень даже сочное свежее яблоко. Он развалился в сердцевине, и вид имел весьма страдальческий. Завидев мою недовольную физиономию, он попытался улизнуть в глубь плода, но был безжалостно вырезан из яблока. В конце концов, говорят, что червяки едят не плохие, а напротив вкуснейшие из плодов.
         Конечно, почти все яблоки уйдут на сушку. Я очень люблю сушёные яблоки даже больше, чем свежие. Бабуля это знает и поэтому старается каждый код насушить мне мешочек или даже два. Всё равно они быстро худеют ещё до конца зимы. Так что она ворчит, но всё-таки преет рядом с сушилкой. Периодически гоняясь за мной с тряпкой, когда я уношу в горстях ещё тёплую добычу.
         В итоге наедине с сушилкой меня не оставляют. Иначе, в ковре тесно уложенных кусочков появляются дыры.)))  
        P.S. О яблоках же.
                Мало того что в последнее время мне постоянно дозваниваются незнакомые номера. И приходят смски от неизвестных желающих со мной познакомиться. Так теперь мне ещё и ММS  присылают. Вчера пришло одно. Фото какого-то, простите за грубость, лица кавказкой национальности (я не расист, просто на взводе) с яблоками. И подпись, что-то типа: «Я тот, кто хочет строить с тобой отношения».
                 Я долго смеялась. Пожалуй, я уже давно так не смеялась. Я даже решила не убивать того, кто повинен в распространение моего телефонного номера. Просто покалечу. Если это живой человек с плохим чувством юмора. А то однажды были уже сердобольные товарищи, решившие помочь мне в благоустройстве. Пришлось номер менять. В этот раз тоже придётся. ((((  


Метки:  

Давно не обновлялась. Вот удачный денёк.

Понедельник, 14 Сентября 2009 г. 21:07 + в цитатник
В колонках играет - Комарьё звенит

Настроение сейчас - Хорошее

 

 

       Сегодня у меня был удачный день.
        На редкость удачный.
        Вчера мы ходили на салют в честь дня города. А всем остальным праздничным мероприятиям я предпочла сидение дома и ничего не деланье.
        Когда вечером я вернулась домой, оказалось, что хрупкие надежды не оправдались и завтра два семинара, которые надо учить.
         Все мои одногруппники дружно забили на Д/з.
         Но я дала себе обещание, что не буду наступать на одни и те же грабли. Поэтому сегодня встала в шесть утра и собравшись выучила (прочитала всё что нашла и что осталось ещё со школы) Историю Государства и Права России. На просто Историю Отечества меня не хватило. Обычную историю преподаёт мировая (по первым впечатлениям тётка) с которой, судя по всему, можно договориться.
        Пока учила, отчасти освежала память, меня застигла волна оптимизма. Не понятно, откуда обрушившееся цунами. Попрыгав по комнате под Big Bang’ов я собралась и отправилась на учёбу. Погода меня порадовала. Треклятое солнце сбавило обороты и с каждым днём всё прохладнее. Моя любимая осень вступает в свои права, избавляя меня от ненавистной жары.
         Как выяснилось из всей группы, к ИОГиП готова я одна. Я вызвалась отвечать первая и потом разговаривала с преподавательницей более или менее достойно. Мне не поставили минус, но не знаю какую оценку, но судя по всему всё O. K..  Даже очень всё хорошо. Вот к отечественной истории я была не готова вовсе. Не открывала не одной книжки. Но в итоге всё равно получила пять. Видимо это судьба. Быть мне по истории вечным отличником. Уф, как бы не сглазить.
       Домой возвращалась в таком же приподнятом настроении. Сегодня у меня действительно появилось ощущение, что всё наладится. Главное теперь не отступаться и идти верным курсом. От всякого мусора на компьютере  я уже избавилась. По-крайней мере места свободного стало больше.
      Девчонки зовут навестить их на работе. Жалуются на новенькую Катю, заменившую меня после моего увольнения. Говорят, она стучит директору и не хочет работать. Глупая бедняга, как бы они её не съели. Хотя поделом, наверное. Будет следить за собой и активнее работать. И не подлизываться к начальству.                        
      Вот такой вот денёк.
      Пойду, погоняю комаров по комнате. Устрою им побоище(двоих уже замочила, их осталось четверо). Почитаю Б. Акунина и завалюсь спать. И пусть мне уже, наконец, приснится нечто разборчивое и хорошее. А не сюрреалистический бред.  
 
P.S Нет пойду лучше доем арбуз и посмотрю мультики. Обычные французкие и американские мультики. )))))  На самом банальном детском кабельном канале. )))) Так лучше спать буду.))))


 


Метки:  

Нет, мама, нет...

Понедельник, 10 Августа 2009 г. 23:33 + в цитатник
В колонках играет - Evanesens - Listen to the rain

 

   Она попросила меня поговорить с бабушкой. Уговорить её дать добро на возвращение этого ничтожества в наш дом. Мол, она поняла и простила его и хочет дать ему ещё один шанс. И если я люблю её, я должна это сделать. Но это несусветный бред!!!! Я истратила много слов, чтобы объяснить ей насколько она ошибается. Проще было бы втолковать это стенке. Моя мать либо больна на всю голову, либо слишком наивна. Как можно верить этому тупому самодовольному быдлу, этому пустому месту?!!!!
   Любовь!
   Не смешите меня!!!! Ему чхать на неё. Всё чего он хочет, так это вылезти из того дерьма в котором оказался, будучи вышвырнутым из нашей крепости. Он хочет, чтобы ему снова вытирали слюни, обстирывали и обслуживали его.
   Глупая она верить, что раз, унизив и оскорбив её, он больше так не поступит. Глупая, глупая женщина!
    Меня передёргивает от одной мысли, что это вонючая скотина снова будет топтаться в нашей квартире. Трогать пальцами столовые приборы, смотреть НАШ!!!!! Большой телевизор, переключать кнопки, таращить свои тупые зенки в экран. Брррр!!!!!!! Меня бесит, что он будет причинять б (400x600, 104Kb)оль мне, бабуле и маме, даже моему коту.
    НЕТ!!!! Я сказала НЕТ!!!!
    «Я люблю тебя мама. Но я выросла, можешь не спорить. Я неплохо разбираюсь в людях. Поэтому как бы эгоистично и жестоко это не было, нет. Я не хочу, чтобы ты дважды ступила на одни и те же грабли. Он изгиляется, даже прося прощения. Я сделаю тебе больно, я разочарую тебя, но защищу от куда большей боли. Буду уповать на то, что в скором времени ты поймёшь, что это ничтожество ничуть не изменилось. Думай обо мне что хочешь, но нет! Семья, наша семья это святое и тебе придётся с этим смириться. А потом ты и сама поймёшь, что мы были правы и желали тебе только добра. Любили и дорожили тобой.»
    Хотя теперь передо мной встала ещё одна дилемма. Хотя мало ли их в моём жизненном учебнике? Он довлеет надо мной как над школьником, которому всё время надо делать домашнее задание. Я бы сказала, что это достало, если бы не сила привычки. В конце концов, это знак того, что я всё ещё жива.

Метки:  

Скоро, скоро...

Пятница, 07 Августа 2009 г. 19:34 + в цитатник
В колонках играет - Blackmore’s night
Настроение сейчас - ностальгия

 

Наконец-то не любимое мной лето отступает. В последние дни значительно похолодало. На мою злорадную радость, как раз к отъезду директора магазина в деревню. Не то чтобы я действительно была такой вредной, просто мой непосредственный начальник, обладает невероятной способностью изводить все живые нервные клетки мозга, не делая ничего очевидно плохого. Такова она, физиология самодурства.
   В прочем. На работу теперь даже грешно жаловаться. Семнадцатого числа мой последний рабочий день. И я тому, за исключением нескольких неприятных на вкус ноток совести, очень рада. Конечно, эта работа, как самая первая дала мне больше опыта и пользы, чем впредь даст какая-нибудь ещё. Хотя бы, потому что изменила взгляд на многие вещи, выбив из меня наивные мысли о том, что любимая работа должна приносить удовольствие. Я всегда мечтавшая о книжном магазине, теперь жестоко разочаровалась в такой деятельности. Видимо я не из тех любителей книг, которые способны видеть в книге лишь пачку денег и втюхивать покупателям очевидную дрянь под соусом «это очень интересно и актуально». Хотя очень может быть, я просто попала в плохую книготорговую компанию.
   Единственные муки совести, те самые нотки с привкусом, мучают меня только по поводу двух моих коллег по работе. Я оставляю их в горячую, (хотя сама в том очень сомневаюсь) пору, суете школьных сборов. Если бы наш магазин не продавал канцелярские принадлежности вкупе с книгами, я была бы более спокойна. К тому же, из-за своей дурацкой натуры я успела немного привязаться и к Р. и к Т.. Хотя я по сей день не знаю, что они обо мне думают. Правда, буквально пару дней назад Т. Выразила подобие сожаление моему скорому уходу.
    Но как бы там не было. Я рада, что отчаливаю. Наработаться за месяц я успела. Маниакальное желание испортить себе лето в этот раз выразилось просто из ряда вон. Конечно положительные моменты, в виде купюр в конверте, покупок и нескольких посещений кафе с друзьями скрашивают общую картину.  
    Одним словом лето было длинным, и это оно ещё не кончилось. Я многое пережила за это лето. Мало приятного, больше грустного, поражающего, ломающего, но всё же опят таки полезного для духа. Правда, сказать « с меня хватит», страстно хочется.
    Поэтому я радо падению термометра. Рада дождям, даже если ворчу на них, вышагивая на работу. Есть во мне скромное ликование при виде чуть более тёплой одежды и зонтов. Я человек вечной осени. 
   Хочу поскорей вернуться к студенческим будням. В конце концов, учиться, это единственное, что у меня получается лучше всего. По крайней мере, работая мозгами, грызя учебники, я чувствую себя спокойнее. К тому же теперь в мой мир вернулись книги. И я этому не сказано рада. Может быть, муза тоже вернётся. Тогда бы я, наконец, восстала из мёртвых.
    Так что я, человек - вечно – ждущий, жду осень.


Метки:  

Работа не волк.... Догнала бы и застрелила...

Четверг, 16 Июля 2009 г. 22:59 + в цитатник
В колонках играет - BoA - Eat you up

     Да, нельзя вот так сразу, не разу до этого не работав устраиваться на должность материально ответсвенную и к тому же связанную с людьми. Всё таки продавец консультант это вам не сварщик и не врач, но это тоже по своему трудно. Особенно если в коллективе тёрки, директор себе на уме и сама компания чёрная дыра, с весьма подозрительно халатным отношением к персоналу, по-крайней мере к продавцам- консультантам.

    Но впрочем для меня это не надолго. Опыт бесценен. А лето... Бог с ним, я многому научилась в течение всего одного месяца, так что пусть проходит мимо.

    Главное я поступила в университет, по второму кругу и иду на очку, а не на заочку, как думала. Я рада этому. Потому что только так и могу. Только так я смогу восстановить себя и за тройку за гос. и просто в жизни. В конце концов права была одна одноклассница, высказав безмерное удивление узнав, что я нашла работу. Она то думала я слабовольная. Она права. Воля у меня и вправду слабая. И я быстро теряю ко всему интерес.

  Впрочем интерес к чтению во мне снова проснулся. За этот меся я прочитала уже четыре книги, грубо говоря. И продолжаю загружать себя буквами. Купила себе " Пересмешника" Пехова. Безумно счастлива, у меня с этой книжкой почему-то любовь с первого взгляда.

   В общем единственной занозой остаётся работа. Не такая уж увлекательная, не такая забавная. коргоче рутинная и скучная. Но я справлюсь и с ней. Раз уж начала.


Метки:  

Нашлись силы признать

Вторник, 30 Июня 2009 г. 13:36 + в цитатник

 

   Что мне в себе всегда не нравилось, так это то, что я всегда ясно понимаю, что со мной происходит. Сколько себя помню, перед собой, в своих слабостях и изъянах я была честна. Если у меня была фобия, я знала, что это болезненный не объяснимый страх сидит в моей голове. Если я делала глупый не обдуманный поступок, в дальнейшем способный обернуться катастрофой, я осознавала это, хотя всё равно совершала его. Если я вела себя эгоистично и жестоко, я знала, что оно так, и как отвратительно это влияет на моих близки, но всё равно гнула эту линию. Всякий раз, на каждое состояние своей души я могла выписать почти медицинское заключение. Взять листок бумаги и постановить себе диагноз, подкрепив собственной подписью. Поэтому я всегда завидовала людям, которые остаются в неведении о том, чем страдает их психика и душа.
    Вот и теперь я, наконец, оказалась в том месте, когда я могу спокойно констатировать постепенное, но неумолимое, всё продолжающиеся погружение в депрессию. Это состояние всегда для меня было морем, в которое я бросалась или оно поглощало меня, разметая цунами хрупкие постройки на берегу моего «Я». Мало того, что могу с уверенностью сказать, что это депрессия, мне даже известны причины и ход её развития от самых истоков вплоть до сегодняшнего дня. Не дня озарения, но дня, когда хватило сил это признать.
   Всё началось со стресса, перед государственными экзаменами. Когда и тело, и мозг и душа были поставлены в экстремальные условия. Каждый день через меня проходили тонны информации, если можно так её измерить. Мой мозг удерживал её, переваривал, расставлял. Три дня бесконечного страха, сомнений, постоянной нагрузки, ограниченного сна не прошли даром. Моя моральная защита истончилась, и моя благословенная скорлупа совсем пропала ко дню сдачи. Я не думала о себе и своей защите я думала о том, как бы сдать этот чёртов гос. . В день самого экзамена у меня был эмоциональный подъём, ибо я увидела вспышку, проблеск надежды, в словах методиста, в своих слова ответа. Но, оказалось, что это была всего лишь вспышка сгорающего пороха, вырвавшегося из ружейного дула. Тройка за экзамен меня ранила. Нет, не убила. Она надломила меня, нет, не сломала, иначе бы всё было бы гораздо печальней, но надломила. Я словно ветка, которую задел пролетавший мимо поезд или тяжёлый грузовик, или как ветка, которую ломали, ломали, но не смогли окончательно отделить от дерева, и так и оставили болтаться на ветру.
    Впрочем, о том, что во мне есть брешь, я узнала лишь многим спустя. Когда поймала себя на том, что избегаю и не хочу видеть своих одногруппников и студентов с моего потока. Что я старательно притворяюсь, что смирилась с тройкой, хоть это было не так. Когда вдруг осознала что ищу общества книг и компании букв. Причём вовсе не оттого, что много читать и знать книжные новинки в лицо это теперь одна из моих рабочих обязанностей, а потому что книги не могут жалеть меня, сочувствовать мне. Им всё равно, что кто-то учившийся хуже меня в течение четырёх лет сдал на четыре и пять. Им всё равно, что многие из тех, кого я скрытно, но презираю, тоже переплюнули меня. Люди с обложек никогда не посмотрят на тебя ни надменно, ни насмешливо, ни с жалостью. Перед ними не будет стыдно.
   Стыдно за то что тебе вдруг доказали, что ты каким был таким ничтожеством и остался. И место под солнцем, за которое ты, якобы, боролся и якобы выиграл, то пространство среди людей, то положение - лишь твой вымысел. Потому что нет в тебе ничего из горячо охраняемого. Всё одни лишь домыслы. И жизнь твоя теперь потеряла всякий смысл. Карьеры на юридическом поприще уже не будет. Да и светила ли она тебе? Пусть в перечне дисциплин пройденных за три семестра нет ни одной тройки. Тройка за гос обнуляет их. И ты становишься просто лжецом, который ловко сдавал экзамены курса, не справившись с самым главным. И карьеры как писателя у тебя уже тоже не будет. Ты предала свой талант, если он и был. Закопала его в могилу. Развеяла мечту по ветру. И Муза жестоко отомстила, покинув твою обитель, оставив тебя наедине с фантазиями, не имеющими ни смысла, ни пользы, не способными отразиться на бумаге. И то, что люди называют личной жизнью у тебя зачёркнуто чёрным маркером. И зачеркнула её сама. Потому что не веришь в любовь, и по правде говоря, не хочешь, боишься. Запросы, стандарты высоки, но не по нашим меркам. Мы не достойны того, кого себе желаем. И работа твоя, конечно со временем перестанет внушать тебе страх и станет ровной, стоит только разобраться с каждым в коллективе, выбрать сторону и набраться опыта. Но будет ли она приносить удовольствие?
   Теряясь во всём этом, я, сжав зубы, терпела. Относительно стойко перенеся результаты государственного экзамена всех других. Запрещая себе сравнивать, задаваться вопросом почему. Погружая себя в работу, книги и беготню с разного рода документами. Я оберегала то что мне ещё теплилось, отказавшись от выпускного из колледжа и радуясь тому что возможно из-за рабочего графика, не попаду на торжественное вручение дипломов. Да даже если в тот день я буду свободна, я заберу его после. И пусть это трусость. На вопрос, случайно встретившийся в библиотеки факультета старосты «Как ты?», сухо отвечала «Держусь.». И это было правдой вплоть до вчерашнего вечера.
   На улицы я опять таки наскочила на знакомое лицо. Девушка всегда модно одетая, с макияжем, любящая клубы и водящая на поводу множество молодых людей. Богатая и довольная, ненавистная мне. Мы столкнулись, и она спросила у меня что-то про университет, я отвечала. И тогда меня унизили. Просто какой-то подонок, проходящий мимо. Унизил меня на глазах у этой особы. Она сказал гадость, относительно моей внешности и совершил не приличное действии, о котором не хочется вспоминать. И пока я соображала, чтобы ответить его удаляющейся спине, я слышал треск.
   И этот треск был моим окончательным уничтожением. Переломившись на двое я чувствовала, как на поверхность выходят ещё живые соки боли. Усталость, с непривычки, от работы требующей постоянного внимания и доброжелательности. Углубившиеся осознание собственного одиночества. Физическая боль в стёртых до крови ногах. Счастливые билетики то и дело попадающиеся в транспорте и не приносящие счастья. А теперь ещё и это унижение на глазах у ненавистного человека. Всё вышло наружу. Я заваливалась на бок, и уже была не просто веткой, а целым деревом, срубленным под самый корень.
     Нет, я не заплакала в тот день. Я просто вернулась домой, заперев в себе всё это. Но теперь всякая вещь меня раздражает. И я всё глубже ухожу в депрессию. Я даже не пытаюсь сопротивляться, сил нет. Меня как будто закатали в асфальт, сровняв место, где я росла не очень сильным, но уверенным деревом в ровную пешеходную дорогу. Чтобы люди попирали меня ногами. Люди, которые лучше, чем я. И я не уверена, что меня это волнует. Я не хочу искать выход. Я не хочу идти учиться дальше. Не хочу ехать куда-то загорать и купаться. Я больше не знаю, чего хочу.
   Всё на что я надеюсь так это на время, которое лечит.
    И ещё на силу. Быть может я смогу собраться воедино вновь и попробовать заново. Просто сейчас мне, как райсовскому вампиру, нужно уйти под землю, полежать и подумать Может быть, как те тополи, что тоже спили и укатали в асфальт, неподалёку от детского садика, тополи которые прорастают теперь, от неосторожно оставленных корней, ломая асфальт, поднимая его буграми, пробиваясь сквозь его толщу, так настырно и упорно, что ничто не способно им помешать, может быть и я так смогу?
   Может быть… Так не надёжно звучит. Но что мне ещё остаётся…

Метки:  

Стремительней, чем ожидалось...

Пятница, 19 Июня 2009 г. 09:09 + в цитатник
В колонках играет - А. Вивальди - Времена года - Весна (Allegro)

Последние два, дня прибываю в эйфории. Но она-то меня и пугает. Не успела я смирится с троичным дипломом, как уже успела подыскать работу и пройти, так сказать первое испытание. И самое удивительное, и страшное в том, что это не просто работа, а та о которой я мечтаю вот уже несколько лет. Книжный магазин. Благословенные книги, благословенное место. И хотя меня ещё не взяли формально. Предстоит ещё пройти обучение в самой торговой точке, но я просто горю желанием заниматься этим. И на фоне этого желания, меня уже не волнуют всякие прочие вопросы, такие как количество рабочих часов или заработная плата. Я готова работать за так, лишь бы меня утвердили. Я уже страстно люблю эту книготорговую компанию, менеджеров по персоналу и обучению и директора магазина, куда направлена на обучение.

И именно оттого меня обуяет страх. И естественно волнение. На первом собеседовании, они сказали, что я начитана и вполне разбираюсь в книгах. Я смущена, потом что, откровенно говоря последний год я, к стыду своему, читаю куда меньше, из-за тотального увлечения анимэ и беспросветной учёбы. Но, как бы там ни было я страстно жажду заниматься именно этим. Всегда хотела, пусть это даже в корне не моя специальность.

Может именно из-за того, что осуществление мечты кажется таким близким, я так смущена и растеряна. В любом случае я буду честна и старательна. Я люблю книги. И это моя мечта.

Я надеюсь, что всё будет хорошо. По-крайней мере мои подруги меня в том убеждают. Но поживём увидим. А сейчас я слушаю своего любимого Вивальди, непревзойдённые Временна года и присматриваю за маленькой онлайн фермой в ВКонтакте. Что ещё нужно современному человеку для урбанистического счастья....?

 (700x700, 150Kb)

Метки:  

Прискорбный, но итог.

Понедельник, 15 Июня 2009 г. 20:28 + в цитатник
В колонках играет - Мельница - Травушка

Настроение сейчас - шутите? такое спрашивать...

 

 

А собственно, чем всё кончилось. А кончилось всё печально. Хоть и, несомненно, кончилось.
    Итак, государственный экзамен я сдала. Но сдала на «удовлетворительно». И это меня несомненно расстраивает, если учесть, что ни одной тройки у меня в зачётке нет. Но, увы, таков был вердикт комиссии. Я изложила им все свои знания, по всем трём дисциплинам, на вопросы отвечала. Мне, если верить методисту, написали положительную рекомендацию, или что там пишут преподаватели к диплому. Но всё-таки поставили тройку. Как они сами выразились, за то, что я отвечала не уверенно. Читала с листочка (в таком случае, зачем их вообще выдавать, ели даже нельзя заглядывать в собственный план). Я была в глубоком шоке, когда зачитали оценки, потому что была уверена в достойном ответе.
   Впрочем, из тех, кто сдавал со мной у всех тройки. Есть лишь одна пятёрка. Девочка отвечала передо мной. Она ни разу не сбилась и рассказывала так, будто вызубрила всё наизусть или воспроизводила заложенную в голову ленту. Я искренне за неё рада. Потому что, думаю, любой бы преподаватель, поставил бы за это пять.  Моя любимая сестрёнка другого мнения. Она считает, что вызубрить право ещё не есть быть хорошим юристом. И спроси они её что-нибудь вне рамок вопроса, она вряд ли бы ответила ( я бы возможно тоже). И был у нас один не сдавший экзамен вовсе. Мой, грубо говоря, бывший парень. По-крайней мере, у нас было нечто, похожее на любовь. Может быть, он не самый гениальный парень в мире, но он толковый. Он старательный и всегда отличался тем, что учился и хотел учиться. Но у каждого бывает такое явление как «клин». Ну не помнишь ты и ничего не можешь поделать. Ему так не повезло. Мне было до боли в сердце его жаль, все-таки не чужой. У него даже глаза помертвели. Теперь ему придётся ждать год, чтобы заново сдавать государственный экзамен. Иначе он не сможет пойти учится дальше.
   На фоне этого можно сказать, что мне ещё повезло. Все прочие мои друзья говорят, что всё в порядке. Методист утверждает, что у меня замечательный вкладыш в диплом, то бишь перечень всех оценок за два года и что я спокойно пойду на третий курс. Друзья говорят, что этот диплом не имеет значение, что никто на оценки не смотрит, да и что мне с него, если всё равно будешь получать высшее. (458x528, 31Kb)
   Я сначала плакала. Не знаю, от стыда ли перед родителями и собой. От унижения ли, которое испытала, оказавшись опущенной до уровня иных списывающих, не особо способных студентов, над которыми посмеивалась. От злобы на хладнокровную комиссию, которым наплевать на чужие ещё даже не оформившиеся жизни. Я, конечно, понимаю, государственный экзамен это важный экзамен, но мы ведь только на втором курсе. Никто из нас не станет завтра прокурором или следователем. Нам ещё учиться три года. Потом набираться опыта. Ну, кто с дипломом о среднем профессиональном (не полном высшим) или как его там сунется в правовые структуры. Зачем толкать пафосные речи, что вы в нас разочарованы, что нас с такими дипломами никуда не возьмут? Я вот и не собиралась пока никуда устраиваться по профессии. Я ещё столько не знаю. Мы не проходили ни прокурорского надзора, ни оперативно-розыскную деятельность. Что мне делать в прокуратуре или где-то ещё. И что в том, что я говорю неуверенно? Естественно, я волнуюсь, я боюсь вас, прожженную комиссию, но это же не значит, что я не знаю! У меня ещё будет три года, для того чтобы набраться уверенности. Чтобы позже на самом последнем государственном экзамене, доказать вам, что готова осуществлять избранную социальную функцию. Зачем же портить мне статистику сейчас?
     Но полно. Пустое рассыпаться сейчас. В конце концов, буду ли я искать во всём это следы злого рока, или срывать зло на членах комиссии, или утверждать, что я мало того, что неудачна в личных делах, так теперь ещё и глупа до троичного диплома. От судьбы не уйдёшь. Остаётся только смириться. Есть вариант перездать этот гос., если дозволят свыше. Но смысл. Во-первых, я не уверенна, что буду отвечать уверенней. Во-вторых, это унизительно, будто я вовсе провалила первую попытку. Но об этом я ещё подумаю. Хотя вряд ли пойду на это.
    Теперь меня больше заботят другие. Мои товарищи и друзья. Я знаю, они смогут сделать это успешнее. Я верю в них.  Я беспокоюсь за них. Сегодня перед госом, я, как всегда, давала консультации, объясняя всё, что знаю я тем, кто спрашивал. И на самом экзамене помогала другу, чем могла. И теперь готова поделится содержимым черепной коробки. А иным дорогим людям отдала бы весь свой мозг, лишь бы у них было больше шансов сдать. Я наказана за свои грехи. За свою халатность. Это повод задуматься в дальнейшем. Я не стала глупее. И крайнее удивление друзей моей отметкой это доказывает. Я знаю чего я стою. Я знаю, что стою больше, чем другие. Но я не самый талантливый студент юрист. 
    Это всё заставило меня снова задуматься над неправильностью дороги, избранной мною. Я же не хочу этого. Хотела, потом что там была халява. Но врала себе.
    Обидно лишь то, что и по дороге на экзамен и по возвращении домой мне попадали счастливые билеты. И сам билет экзамена был даже очень ничего. Но удача видимо не может объять всё.
    Но, в конце концов, что мы можем, кроме как жить дальше…

    P.S.  Зато теперь сессия официально кончилась. Я могу отдыхать и подискивать работу. Встречатся с друзьями и ждать готовый диплом и открытие приёмной комиссии. А там посмотрим.


 


Метки:  

Вот и всё....

Воскресенье, 14 Июня 2009 г. 22:08 + в цитатник
В любом случае это кончится. Мне страшно, кажется, что я совсем ничего не знаю. Я не знаю что делать. Но сделаю всё что смогу.

Метки:  

Просто буду сдавать Гос. экзамен.

Четверг, 11 Июня 2009 г. 20:52 + в цитатник

      В последнее время настроение, в точности как поётся в песни Спилнов " Она хотела даже повеситься. Но институт, экзамены, сессия...". В жизни что-то стало слишком много проблем. Именно тех от которых я старательно пряталась. И главной это проблемой стало то, что проходит оно время безнаказанного легкомыслия. Можно сколь угодна сохранять в себе детский нрав, чистоту и наивность. Сколько угодно бегать от реальности в мир своих идеалистических фантазий. Но при всём при этом надо делать то, что должен ты сделать. Встать на ноги и научиться жить одному. Стать взрослым, если не помыслами, если не душой, то хотя бы своими действиями, повзрослеть деятельностью.

   Через три дня я пойду сдавать государственный экзамен на диплом о среднем высшем. Пусть это не конец, моей учёбы, хотя кто знает как повернётся жизнь, но всё-таки это важная веха в жизни. Если я его сдам, что я несомненно постараюсь сделать. Хотя как всегда испытываю по этому поводу львиную долю скептицизма. Если я его сдам, полученный диплом наложит на меня ряд обязанностей, ибо дальше оттягивать момент вступления во взрослую жизнь нельзя. Родительская шея гнётся и больше не способна меня носить. Пора искать работу. Пора...

   Но впрочем, прежде, надо сдать экзамен. Несмотря на все заверения преподавателей, мне страшно. Ещё недавно я негодовала, из-за того что моя фамилия начинается на "А", меня упекли в первую дюжину  на15 июня. Хотя многие пойдут 20 или даже 26. Это сломало все мои планы на отдых. Хотя сейчас я думаю что не было бы никакой разницы. Моя склонность к переодическому самоизничтожению всё равно сводит всю подготовку к двум -трём последним суткам, в не зависимости от предмета и количества вопросов. Ныне я надеюсь на то что все три я когда-то сдавала, некоторые буквально недавно. Что-нибудь да вспомню.

   Впереди у меня три дня ада. Сначала я буду расслаблена и спокойна, потом у меня начнутся приступы секундного ужаса, когда слёзы подступают к глазам и застывают в предверьях. Я не позволяю себе плакать в такие дни, это ослабит и может свалить меня. Потом я буду похожа на неотемливую часть стола, поднимающуюся с места лишь изредка, и лишь для того чтобы искать кого-то. Кого-то кто периодически возникает в моей голове лишь затем чтобы взбодрить и уверить меня, что всё будет хорошо.

   А потом будет несколько часов борьбы. И как бы я не хотела, мне не узнать наперёд что будет.

   Вы скажете, я придаю этому слишком большое значение. Утрирую. Ною. Увы. Такова уж я.

   Через три дня мне сдавать государственный экзамен. Пожелайте мне удачи.  

   

 (420x481, 35Kb)

Метки:  

Вечный Луи.

Суббота, 06 Июня 2009 г. 15:44 + в цитатник
В колонках играет - Asriel - Hokorobishi Hana
 (328x454, 54Kb)

 

     Я временами сомневалась, правильно ли я выбрала себе персонажа, любимых Вампирских хроник. Но сомнения отпали все. Лежа ночью под одеялом, чувствуя как стеклянный холодный пустой шарик в груди, начинает расти, надуваться. Кусая губы и сдерживая стоны, когда оно достигло таких размеров что разорвало меня на части. Сжимаясь в комок, когда эта стеклянная сфера пустоты окружила мою постель. Наблюдая как по её гладким идеальным стенкам, скользят белоснежные призраки шума с улицы. Я поняла, что я Луи им была и им и останусь. Не стоило даже перечитывать Интервью с вампиром, чтобы понять, сколь мы близки с этим вымышленным, но по случайности, ставшим родным персонажем. Таким же близким, сколь и далёким. Даже он в своём одиночестве был счастливее, нежели я. А я по-прежнему схожу с ума и по-прежнему тотально одинока.
     Уж не знаю, что послужило тому причиной. Прошедшее День Рожденье, которое неосторожно снова напомнило мне о времени, и реальности? Ссора с матерью? Её молчание, не желание понять, даже не простить, хотя бы понять, поверить? Или причиной резкой, неожиданной апатии и бессилия была наступающая болезнь, разрывавшая мне носоглотку жжением, забивавшая все пути для воздуха? Или не стоило перечитывать «Интервью с вампиром» и вызывать в себе призраки прошлых воспоминаний, который на поверку и есть самые счастливые в моей жизни? А может быть причина метаний и растерянности в наступающих экзамена? Кто знает? Если даже я не знаю и не властна над своим настроением?  
   Не знаю, знаю только, что открылись старые раны, которые, я едва успела зализать. И конца у всего этого бесконечного круговорота покоя и срывов я пока не вижу. Но это ли не жизнь? Это ли не судьба Вечного Луи в этой не вампирской, увы, и не такой захватывающей истории жизни Луисы Дарк?

Метки:  

Пока сессия, здравствуй лето

Воскресенье, 31 Мая 2009 г. 16:12 + в цитатник
 (512x698, 102Kb)

Сессия официально закрыта. Я довольна. Совесть спокойна.
4,5,5,4,5 - хорошие цифры.
Я счастлива и свободна вплоть до ГОСа.
Ура!!!!


Метки:  

О Времени.

Среда, 27 Мая 2009 г. 19:40 + в цитатник

 

Время идёт,
Бесконечный и не видимый поток,
Оно не ждёт,
Совершая свой стремительный виток,
Всегда спешит,
И не важно, каким видишь его ты,
Горстью песка или ручейком воды.
 
Почему нельзя отмотать назад жизнь, как это можно сделать со всяким видео? Идти спиной назад, к тому, что было утеряно, тем местам, где ты улыбался. Чтобы можно было склеить кусочки бумаг, порванных или утерянных, восстановить из пепла или из пустоты строки, фотографии, письма. Отрастить обратно волосы, ногти. Вновь влезать в старые вещи, видеться со старыми друзьями. Почему нельзя дважды почувствовать один и тот же вкус, из тех что появляется лишь раз в жизни, и запоминается навсегда? Тот обволакивающий него язык и нёбо вкус, такой восхитительный и необычный, ибо он возник из не откуда, ведь то была простая булка и простая вода. Но вкус переплёлся с эмоцией радости, и остался в памяти, как самый неповторимый, самый сладкий.
   Отчего же нельзя проснуться в прошлом дне? Отчего нельзя отмотать его вперёд, минуя ужас иных секунд, минуя боль и усталость?
    Время нельзя остановить. Его можно тока запечатлеть на фотографию или видео, поймать в строчках летописей, романов. Его можно нарисовать красками, карандашом. Но остановить нельзя. Время ржет пространство стрелками часов, и лезвия этих стрелок никогда не притупляются. Время может изменить всё, как вода, точащая камень, Время упорно, у него не кончается терпенье, потому что ему всё равно. Оно просто есть, и оно идёт. А нам ничего не остаётся, как идти за Временем. Ощущать его влияние повсюду. Даже если рядом нет часов, мы его чувствуем.
   Конечно Время не такое уж и категоричное. Оно может растянуться, до невероятных широт, и стать пыткой бесконечностью. А может сузиться, и его не будет хватать ни на что. Иногда время играет странные шутки, перескакивая с одного часа на другой, не оставляя даже воспоминания. Время не одинаково, каждую секунду оно разное. Хотя бы, потому что каждую секунду что-то происходит.
Время одна из вещей, которая всегда будет довлеть над бытиём, потому что оно и есть часть бытия всего сущего. Ничего нет вечного. Даже звёзды перегорают, оставляя дыры. Даже красота испаряется. Пусть те, кто думает, что всё можно купить за деньги, или  он, необоснованно, лучше, чем кто-то, пусть попробует купить Время. А я посмотрю, как у него это получиться и сколько он заплатит. Я благодарна Времени, что оно уравнивает всё. Не важно кто раньше, не важно кто позже, итог один. А даже если кто-то придумает лекарство от смерти или таблетку бессмертия. И даже если этот препарат будет доступен тока богатым. Пусть так. Вы можете жить вечно, но тогда время найдёт другой способ как бы вас достать. Отнимать и причинять боль, оно умеет лучше всего.
      Да время идёт. Его можно уважать, или безбожно тратить. Но про него нельзя забывать.
 

Метки:  

Кто сказал, что на смертную казнь мараторий?!!

Вторник, 26 Мая 2009 г. 02:19 + в цитатник

Ну вот он! Вот он, один из нескольких часов Х этой сессии. Здраствуй Уголовное право, здравствуйте Валентина Ивановна. 

Сейчас я ухнусь спать на несколько часиков, чтобы потом дочитывать десяток вопросов. Хотя самой кажется, что всё равно толку никакого.

И спрашиваю себя, а что я собственно переживаю, на тройку вытянуть и то буду счастлива. Но нет, нет... Днём, временами так и хотелось заплакать. Но нельзя было себя распускать, потому что начнёшь, уже не остановишься. Да и сама виновата, сама опять свела всё к экстриму для мозгов. Тем паче плкать из-за себя дурость.

А впрочем, завтра всё решится. Как всегда. Сессия на удивление скора на расправу, и мучительны в ней разве что ночи. Так что я спать. В конце концов от судьбы не уйдёшь, и здоровье дороже. Если есть шанс, лучше всдремнуть, хоть сколько-нибудь. А завтра электрический стул, ну или, если угодно парта, и аудитория как газовая камера.

Надеюсь я это переживу. Или меня оправдают.

Вобщем, ребята... Всё будет хорошо...

Верьте в это и я буду верить.

 

 (700x413, 32Kb)

Метки:  

Финка!!! В самый мозг...

Воскресенье, 10 Мая 2009 г. 22:16 + в цитатник
В колонках играет - китайчёнок какой-то, голос приятный, но одни балады
 (500x614, 92Kb) Настроение сейчас - хе-хе

     Ну вот завтра первый экзамен по финансовому праву (Финке). Как сдавать буду не представляю. Традиционно учу всё за последнюю ночь, до полуночи надо одолеть половину вопросов. То есть как выучить почитать и то хорошо. Объедаюсь сахаром. И страха, что странно нет никакого, ваще. Пофигизм полный. С чего бы? Многие уже повторяют вопросы, вчера сидели дома учили, а я наплевала и смылась гулять, аж стыдно. Совсем скатилась. Ну думаю на троечку я потяну. В конце концов, лишь бы сдать впереди испытания куда сложнее и страшнее.

    Оххх, пожелайте мне удачи. Заранее спасибо. Надеюсь милая, мне правда очень нравиться, преподовательница не будет сильно зверствовать. Я ей как-нибудь сдам и мы мило посмеёмся, над чем - нибудь. Ведь это она, а не я с чего-то два занятия называла меня "леди". ~_0

      



Метки:  

Таракан за шкафом

Суббота, 02 Мая 2009 г. 05:19 + в цитатник

   Вот в такие минуты ты начинаешь понимать чего стоишь ты, и чего стоит любовь твоих близких. Ты начинаешь видить окружающий тебя мир именно таким какой он есть.

   Я вышла из ванной, и спокойно вошла в свою комнату, желаяя поскорей расправить постель и окнуться в сон. Но оно, размером с мизиниц, почит чёрное сидело на стене. Я ненавижу насекомых, это самая настоящая фобия, реальное заболевание, потому что я оцепенела и потеряла дар речи. Сорвавшись с места добежала до комныты бабушки, срываясь на истирические нотки позвала её на помощь. Кряхтя она встала и поплелась за мной. Но это чудовище сбежало за шкаф. Я трясясь в приступе ужаса, с табунами мурашек бегающими по спине, ждала, что бабушка, моя любимая бабушка, которая всегда говорит, что любит меня, сделает сто-нибудь. Но вместо этого она бросила меня в комнате, предложив лечь спать и ушла.

     Это было в пол двенадцатого, а сейчас уже пять. И у меня нет сил плакать и дрожать. В такие минуты ты осознаёшь своё одиночество всецело. Потому что в тот момент, когда тебе нужна реальная помощь, когда тебе нужно понимание и защита, тебе скупо предлагают веник. И бросают тебя, со словами "придурошная", "дура" и так далее и тому подобное. И некому из тех, кто вроде как любит тебя лелеет, нет дела, что у тебя внутри всё похолодело.

   Этот жуткий таракан победил, я прорыдалась, прокляв всё на свете. Потому, что этот несчастный мир решил меня извести, если даже в своей крепости, я не чувствую уверености и безопасности.

   Где мне теперь прикажите жить? Сама я эту дрянь не одолею, мне дурно становиться от одной мысли.

   Почему чёрт возьми, когда мне больше всего нужна помощь её нет, а когда лучше бы не лезли мы тут как тут?!!!!!!


Метки:  

Что за чёрт!!!!!!

Четверг, 30 Апреля 2009 г. 23:11 + в цитатник
Настроение сейчас - гррррр

 

Хочется разбить что-нибудь об стену. И долго-долго бесноваться в квартире, ругаясь матом, разбивая и ломая вещи. А потом упиться в усмердь, и уснуть, забыв всё на свете.    Хочется. Это как вспышка. Ослепляющая, обжигающая, переворачивающая, корежащая.
     Быстро прощаешься со всеми друзьями, сидящими в аське. Один спросил почему «линяю». Отшутилась, мол пора «спати». Поверил. Не скажешь ему, что я сейчас могу таких дров наломать, мало не покажется.
      Но пока раскланиваешься, гнев проходит. Как-то блекнут эмоции. Откидываюсь на диван, с недавних пор подтаскиваю его к самому столу, чтобы был полный комфорт. Сквозь дверь протиснулся Васька, деловито обошёл комнату, сел напротив и начал протяжно мяукать. Швырнула в него тапкой, попытался слинять, но дверь прихлопнуло сквозняком. Пришлось встать ему открыть, а то концерт из воплей, переплетаясь со звоном в ушах, сломал меня в секунду.  Пока делала эти несчастные четыре шага, успокоилась и вовсе.
    Только осадок болтался на дне колбы души. Что за бред?! Почему я должна выслушивать это? Потому что меня не так понимают? Потому что понимают так, как хотят понять? А какая  разница?! Копаться себе дороже. Концов не найдёшь, а найдёшь, дадут по рукам скажут, что не тот.
    Оно прошло, это время мечтаний. Мы слишком выросли и слишком изменились. Две такие разные… И уже даже как-то и не вместе.
    Попыталась начать писать задуманную повесть. Дело пошло из рук вон плохо. Пожалуй, хватить транжирить вдохновение на всякую ерунду.  Остановилась. Задумалась, глядя в глаза, красивого азиатского мужчины на рабочем столе. А в чём собственно дело? В серой погоде? В Робин которая не позвонила (забыла скорей всего)?  В плохом настроении? В финансовом кризисе? В свином гриппе? В чём?
   Оно Юнхо не ответит. Никто не ответит. Даже я. Жизнь слишком путаная штука. Как будто сама никогда не видела.
    Только и хочется спросить, а зачем тебе всё это? Это анимэ, азиатская музыка фильмы, яой? Спастись от одиночества. Найти нишу, думать, что ты не такая как все, но не одна. Зачем это тупое упрямство в суждениях? Для уверенности, что ты чиста. Если не абсолютно то больше других.  Зачем эти ссоры, отчаянное желание удержать? Чтобы знать, что ты живёшь. Чтобы верить, что ничего не бывает зря. Чтобы помнить. Страшно сказать, чтобы любить.
   Ответы есть, но что-то от того не легче. Но утро вечера… Так что просто уходишь спать.
   Спать, спать, спать….   


Метки:  

Чудо пробегало мимо. А вслед лишь шёпот:"Мило,мило!"

Вторник, 28 Апреля 2009 г. 18:19 + в цитатник
В колонках играет - Технология - Люди

 

    Вот и они, эти долгожданые жаркие дни. Сегодня чуть с ума от жары. С утра встала в плохом настроение, на последней в это семестре лекции по семейному праву чуть не уснула. Потом решили прогуляться по центру. Мило посидели и поболтали на откосе над рекой. Ушли только потому, что к нам пристал какой-то дедушка, старый знакомый. Случайность ли или проклятье, но этот почему-то всегда пристаёт ко мне, когда я гуляю с кем-нибудь из моих подруг. Причём он пристаёт всегда к моим подругам, которые, как по закону, всегда в коротких юбках. Я сама сегодня юбку не надела, да и не ношу очень коротких. Да судя по тому, что все комплементы достались Лене, я его не впечатлила. Эххх, не повезло : Р Причём, дедуля грамотный, прежде чем заигрывать с девушкой, спрашивает, сколько ей лет. Бедная Лена, уже не может отмахнуться от него фразой «Вас за меня посадят» поэтому смутилась, и мы поскорей смотали удочки. Подозреваю, что этот дедушка это делает специально, чтобы никто ему там сидеть не мешал. Ну Бог с ним.
     Прошлись по Нижневолжской набережной. И там увидели чудное видение. Обычно все азиаты встречающиеся в нашем городе, так себе, по крайней мере, те кого видела я. А это было воистину прекрасное зрелище. Бежит себе, (молодец следить за фигурой и за здоровьем) и сияет. Сияет, так ослепительно, мне даже через очки прошибло.  Пролетел мимо нас летним ветерком, мы аж, шею ему вслед свернули. Ахххх, почему такое чудо всегда пролетает мимо. Наверное, потому что рядом с чудом место ещё одному чуду. Как и с королём, место королеве и так далее и тому подобное. Ну, в общем, заряд положительного и немного грустного настроения, мы от него получили. Редко встретишь на улица российского города такую чисто азиатскую, (не таджикскую и прочею ближнего зарубежья), именно азиатскую красоту.
     Вот теперь вернулись домой. Завтра опять в бой, опять на баррикады. Как же я устала от университета, а ад ведь ещё тока начинается. Но думаю всё будет нормально.  

Метки:  

Выздоравливай скорее Робин!!!

Вторник, 21 Апреля 2009 г. 17:28 + в цитатник
В колонках играет - SHINee - Love like Oxygen

    Так грустно если твой друг болеет. И даже если он нормально выглядит и чувствует себя лучше, всё равно грустно. Что она там в кирпичном корпусе больницы. И наплевать, что из окна первого этажа легко вылезти и пойти гулять, пусть уж лучше она отлежится и поправится до конца, чтобы потом вновь всецело принадлежать этому миру. К тому же погода пока стоит на голове, и нет и намёка на тепло. С утра выходишь себя на улицу и невольно поздравляешь себя с Новым годом. И от того ещё грустнее.

   Чтобы поднять себе настроение включаю музыку погромче, и начинаю танцевать в комнате, совсем как подросток. Хотя почему бы и нет. В моей голове существует весьма подвижная картина образов, один поворот и я могу вообразить себе всё что угодно, в том числе и сцену третьего японского тура "Т" Донг Бэнг Шин Ки. И пока ты одна, кому какое дело как ты танцуешь, да и зарядка заодно))))

   На столе валяеться ворох листочков надо карябать лекции, которые ты благополучно прогуливала весь семестр. За лень начинаешь винить себя тока в такие моменты. Ну ничего работа не волк, в лес не смоется. Впериди уйма времени вся ночь если хочешь.

   Однако ни погода, не изменится от шаманских плясок, ни друг не поправится быстрей. Остаётся тока ждать.

   Выздоравливай скорее Робин!!!!

 


Метки:  

Поиск сообщений в Elisabeth_Pallada
Страницы: 14 ... 11 10 [9] 8 7 ..
.. 1 Календарь