-Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Elisabeth_Pallada

 -Сообщества

Читатель сообществ (Всего в списке: 5) АРТ_АРТель English_for_dummies AnimeCommunity Multer WiseAdvice

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 09.01.2007
Записей:
Комментариев:
Написано: 2269



 

 

 

 
 

 

 

Длиный пост про любовь, которая снова ушла

Четверг, 20 Ноября 2008 г. 21:11 + в цитатник
В колонках играет - L'arc~en~ciel - Ushinawareta Nagame
И всё-таки правдиво суждение, что понимание, что ты кого-то любил, или кто-то тебе очень нравился приходить лишь тогда, когда ты это потеряешь. Тогда когда, он возьмёт и поцелует другую, а та скажет что случайно, а через день, они уже будут ходить за руки, и все будут шептаться, мол, это началось давно. А ты со злостью пнёшь парту, и сквозь обиду и ярость, будешь отвечать на подколы подруги, что это ерунда, что просто нечто в глубине против, но ничего, зачем, мы всегда были просто друзьями. И вправду, просто друзьями, он лучший друг твоего бывшего, которого ты не удержала рядом и месяца. Всего-то он друг, ради которого ты летишь, каждый день из дома, чтобы прийти пораньше, зная, что у него тоже есть такая привычка, выходить за полтора часа. И ты приходишь, радуясь возможности пообщаться с ним наедине, растраиваешься не находя его на месте. Всё это время он был человеком, рядом с которым спокойно. И только теперь, когда он достался этой блудливой особе, пусть и хорошей подруге, но всё-таки блудливой и поэтому немного раздражающей девушке, только теперь ты поняла, что хотела его, хотела быть именно с ним, и в прошлом году и в этом. Встречаясь с его другом, разговаривая о нём с подругами, в шутку кладя руку на его живот, когда он начинал съезжать под стол, ты хотела, чтобы он был с тобой, но, боясь очередного провала, довольствовалась тем, что он целует тебя в щёку при прощании и встречи. И вот…
И вот теперь ты скрежещешь зубами, и пытаешься заплакать, стоя на ступенях Большой Восьмёрке, есть у нас в городе такая достопримечательность, и смотришь на полукольцо огней, охватившие город и реку, раскинувшиеся перед глазами заполненными ветром, снегом и всё же слезами. Ты сняла перчатки и нарочно морозишь пальцы, надеясь, что холод заморозит, и сердце и душу, и тебе полегчает. В кольце огней встречаться провалы, этакие разрывы, где только пустота и не видно лини разделения неба от воды, вот в этой тьме и хочется сейчас оказаться. Словно нарочно вокруг снуют влюбленные парочки, держась за роки, прижимаясь друг другу, чтобы согреть защитить от ветра и наплевать, что их там связывает, настоящая любовь, минутное влечение или грязная похоть, их двое. Двое лучше, чем один.
Но постепенно упрямая эгоистичная натура философа даёт о себе знать. Ставшие ледышками пальцы скрываться в перчатках. Колющая шерсть трёт глаза, убирая влагу. В конце концов, сама и виновата, упустила, проспала. Да и всё-таки вряд ли получилось ли чего путного. Твоя жизнь Дароко, или как там тебя, уже столько имён перемерила, в общем, твоя жизнь как вот этот фонарь, так похожий на фоне чёрного неба на луну. Твоя жизнь вроде бы и похожа на настоящую, но всё это лож. Лживая луна, которая всего лишь фонарь. Ты просто пишешь сценарий своей жизни, и все твои эмоции это лишь способ найти вдохновение. Ты избиваешь себя мыслями сомнениями, а в глубине души твоей ничего не шевелиться. У тебя нет интереса к любви и людям, никакого кроме творческо-спортивного. Потому в твоей голове боле нет страданий, теперь ты думаешь, как действия пойдут дальше. Твои подруги замети твой гнев, они обязательно передадут той блудливой, что ты в ярости… Какую роль ты будешь играть? Теперь ты даже улыбаешься.… Хотя улыбка всё равно натянута.… Но, чёрт возьми, В мире есть любовь, но не в твоей Вселенной, чего же плакать по тому, чего нет…
 (700x525, 32Kb)

Результат теста "Кто ты из j-rock' a?"

Пятница, 14 Ноября 2008 г. 02:49 + в цитатник
Результат теста:Пройти этот тест
"Кто ты из j-rock' a?"

MIYAVI.Ты непредсказуемый! любишь делать все с бухты барахти и никогда не слушаешь чужого мнения.

Психологические и прикольные тесты LiveInternet.ru
 (349x480, 39Kb)

Fushigi Mistery Party !!!!!!!

Воскресенье, 09 Ноября 2008 г. 23:17 + в цитатник
В колонках играет - Hitimi no tsubasa - The wings in my eyes ( Code Giass OST)

 (430x550, 64Kb)Настроение сейчас - kawaiiiiii!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

 


Я впервые в жизни сходила на анимэ патиииии!!!!!!!!

Сборище конечно ещё то,
но каваиииииии
 

Первым делом бросила куртку побежала в магазин значков и прочей атрибутики, кстати любимая Нани-тян была со мной,
... Купили там себе, два большуших значка с      МАО
 
тока у мя картинка так скажем до, а у неё уже после хи-хи. Я ещё се накупила кучку маленьких значёчков и наконец, прилепив их се на сумку, почувствовала ся настоящей
 Представление было так себе, помещеное тесновато, но народ просто кавайный... Самыми кавайными из кавайных оказался Рюук, и вся его команда, косплеевшая Тетрадку, такой угар

   Но самое главное!!!!! Нана-тян тоже хочет на след фест косплеет со мной кого-нить!!!!!!
 Вот думаем кого

Нефрита- Джедайта

Луи-Лестата,

или ещё кого....

Но плевать, что-нить придумаем, главное что было не плохо и забавно

Я счастлива....

 


 


Метки:  

Я вернулась... Победив лень...

Пятница, 07 Ноября 2008 г. 15:01 + в цитатник
В колонках играет - Abingdon boys school - Desert Rose
 (392x550, 39Kb)
***

Иногда так хочется вернуться,
На ушедшее с надеждой оглянуться,
Но ведь время никого не будет ждать,
Связь когда-нибудь придётся разорвать.

Потеряться среди толп и зданий,
Растеряться в суете метаний,
На холодном сидя мраморном бордюре,
Раствориться в ночи пыльном сюре.

И знать, что там, где кончаются огни,
Где небеса сливаются с поверхностью воды,
Там пусто так же, и не найти различий:
Ни жалости ничтожеств, ни величий.

Прощаться навсегда, бездомным становясь,
Но всё таки, по-прежнему шутя и веселясь,
Держаться за руки, когда все чувства комом,
Надеясь, что любовь, нам будет новым домом.

Метки:  

Иногда такое случается...

Среда, 22 Октября 2008 г. 20:04 + в цитатник
В колонках играет - Nana Kitande - Akai Hana
 (339x480, 45Kb)

 

Послевкусие любви
 
Я так устал от ожиданья,                                       
И сигарета кончилась давно,
Мне от тебя одни мечтанья,
Да и от них мне ничего.
 
Меня ветра насквозь прошили,
Когда тебя я провожал.
Всю душу мне дожди избили,
Когда я по тебе скучал.
 
Мне страшно вспомнить, оглянутся,
Что там осталось за спиной.
Откуда все они берутся,
Те чувства, что охвачены тобой?
 
Я так устал, и нет уж блеска
В моих взволнованных глазах.
Когда мы вместе, будто тесно
Во всех улыбках и словах.
 
Похоже, выкурил до фильтра
Свою любовь к тебе, прости.
От братства душ, до шутки флирта,
До взрыва страсти к послевкусию любви.
 
Так вот, я ждать устал,
Потухла сигарета.
Как по туннелю я шагал,
Но так и не увидел света.
 
А вот сейчас я вижу огонёк,
И пусть этого всего лишь поезд…*
 
*Сиё выражение не моё, так говорит Робин – тян, но оно мне очень нравится. В оригинале «Я вижу свет в конце туннеля и наплевать, что это поезд»

Метки:  

Похититетль звёзд.

Среда, 15 Октября 2008 г. 19:34 + в цитатник
В колонках играет - Buck-Tick - Drees OST Triniti Blood

 

Похититель звёзд.
 
Ветер мне шепчет свежие сплетни,
Кто-то похитил звёзды намедни,
Просто забравшись по лестнице в небо.
Преступник хитёр, провернул всё умело.
 
На глазах у луны, не боясь не стесняясь,
Запихивал звёзды в рукав, усмехаясь,
И как не гнались городские огни,
Похитителя звёзд настичь не смогли.
 
Тени на стенах видели вора,
Знают, какой он, какого он пола,
Имя его давно не секрет,
Но доказательств, увы, у них нет.
 
Я удивляюсь, слушая ветер,
Разве бывает такое на свете,
Чтобы какой-то удачливый вор,
Собирал звёзды, как незатейливый сор.
 
Ветер смеётся вокруг обвиваясь,
Куртку мне распахнуть стараясь.
«Думаешь, ветер, я похититель?»
«Думаю да, звёздного неба любитель»
 
« Я не виновен!» - ветер не верит,
Холодом пальцев в сердце мне целит.
Но я усмехаюсь, дерзко шагая,
Звёзды в карманах перебирая.
 (700x525, 86Kb)

Метки:  

Отчёт по практике...

Воскресенье, 12 Октября 2008 г. 21:16 + в цитатник
В колонках играет - D - Aoi kajitsu
 (371x480, 32Kb) Настроение сейчас - фигня

Зла не хватает на наш колледж, родной районый суд и весь университет

На прошлой неделе подошла к нам наша староста Марго, и объявила, что в понедельник мы защищаем наконец-таки практику, уже отвратительная новость, так как про неё усе благополучно забыли. Но самым интересным сообщением было то, что принимать её у нас будет глава колледжа, а по сему усем надлежит хорошенько постараться...Предупредили так же, что драть всех будут и в хвост и в гриву, потому что преподаватель строгий, и потому что колледж, одним словом что хотите делайте, но не лажайте.

Естественно все кинулись писать отчёт, и оформлять дневники и вот тут начались проблемы.

Там печати не хватает, летишь тыркать судью требуя с него подпись, а у судьи огромные глаза так как он тя уже не помнит, и на лиц его читается вопрос, как вы вообще сюда пробрались, такие всклокоченые и дерзкие? 

И потом встаёт совершенно закономерный вопрос, а что собственно писать в отчёте, правду или науный умный вымосел. Сказать, что две недели в суде, на всю жизнь наелся скотча обклеивая журналы к проверки из Москвы и спал на заседаниях(к четвёртому днб на заседании уснёт, даже очень любознательный). 

Вот и парься бедный студент над пятью-семью страницами(а это очень много даже четырнадцатым шрифтом с промежутками в полтора между строчек, ибо не знаешь что писать) и трепещи, перед грозной преподавательницей. 

Как же меняяяяяяя это бесит, никто ничему не хочет учить студентов ни в суде, где практикантов чаще всего вобще не ждут ни в колледже, а блин сетуют, что мы тупые и вообще испорченые все!!!!!
 

Но делать нечего остаёться сидеть и творить отчёт, молча стиснув зубы....



Метки:  

Прыжок в "лунное" детство

Понедельник, 06 Октября 2008 г. 00:15 + в цитатник
В колонках играет - Еу конечно опенинг из первого сезона
Настроение сейчас - опять дрючит...

Какой кошмар, я снова чувствую себя десятилетней, нет даже девятилетней девочкой

А виной всему, "Сейлор Мун" .......

Ах,
 это незабываемое время раскрашеное всеми цветами радуги, освещёное лучами солнца, отражённого от легендарного Серебряного Кристала... Время когда я вставала рано-рано утром, чтобы посмотреть похождения этой туповатой, но забавной девочки с говорящей кошкой...

Да, что это было за время, хотя я так и не посмотрела это анимэ от начала и до конца, и видела го лишь отрывками и только со второго сезона, я всега относилась  к нему с уважительным трепетом, в конце концов оно было первым.

    Конечно, став старше я увлекалась яоем по Тёмному Королевству, и даже сама совместно с подружкой яоила главных героев Тёмных Лордов, (да чё говорить я сама Четвёртый ЛОРД ОДУВАНЧИК, то есть Джедайт)

А совсем недавна стала смотреть лайв(живой сериал) по анимэ и вообще выпадала в осадок и билась в истерики, от тупизма оный лайвэкшен снимавших.

И, юма меня дёрнула, начать смотреть ещё и оринджинал анимэ....

ОООО, эта вступительная песня, такая ностальгическая, о эты ощущение ребяческой весёлости, кажись меня дрючитттттт 
Рена-тяяян, опять скажет, что я совсем помешалась на этой глупости, Нооо гоменннн, даже серьёзная корейская дорама "Время Пса и Волка" Не может мя спастииииии

Уряяяяя, Сэйлор Мун(хоть ты и тупая истеричка) Ура Лорды, (хоть вы и не справились с этими сумашедшими в матросках в анимэ, зато я с вами) Уряяяяя детсво, уряяяяя сумашествие вечером в воскресенье!!!!!! 


 (500x366, 47Kb)

Метки:  

Давно прозы не было...

Пятница, 03 Октября 2008 г. 18:20 + в цитатник
Её «японская» мечта.
Все события вымышленные, в мире может случиться
лишь одно такое совпадение, но его пока не предвидется.
Упоминаемы Г*** и Х**** на самом деле молодцы.))


***
О чём она думала, когда стояла на краю моста, захлёбываясь в ветре и слезах? Я не знаю, честно, но могу догадаться. Она думала о том, что идёт в свою одной лишь ей ведомую сторону, где всё будет так, как в её хрупких грёзах. Нет, она не хотела замуж за этих красавцев с картинок, всё, о чём она мечтала – так это просто об облегчении, собственных страданий по ним, присутствия хотя бы на одном концерте, взгляда на них хотя бы издалека. Ей хотелось, просто лично выразит свою признательность за музыку, за песни, за тот восторг, что они рождали в её душе. Она хотела не так уж и много, если подумать. Но даже то было желанием эгоистичным, ибо этого хотят миллионы поклонников. С чего бы звёздам спускаться с небес ради одной безымянной девушки, живущей в стране, где их жанр не так уж и распространён и знают о нём не все, а лишь некоторые любители.
Но как бы её желание не было эгоистично, как бы не был эгоистичен её поступок, я её понимаю и прощаю. Нет, ни жалею, а именно понимаю, нет, не смиряюсь, а именно прощаю. Я ведь не хуже её знаю, как опасны, бывают мечты, особенно те, которым не суждено сбыться.

***

Когда она начала увлекаться японской рок и поп музыкой я не заметила. Это всё приходит неожиданно и сразу захватывает тебя с головой. Интернет, в общем, такое море, откуда сетями можно вытянуть всё что угодно, даже если ты этого не искал изначально. А она - моя подруга Лена или как она просила называть себя на японский манер Рена, и до этого увлекалась японской анимацией и просто заваливала себя дисками, собственными рисунками, рассказами фанатов, забивала комп анимэ, говорила об этом, учила японский для этого, старалась подражать в одежде, некоторым героям. Но это было не страшно, потому что они были не живыми, нарисованными все эти парни, всё эти герои, все эти события. И Лена понимала, что это всего лишь игра, до них не добраться, никогда не достать и не влиться в этот красочный нарисованный мир. Но потом толи, услышав где-то в анимэ, толи просто услышав, она влюбилась в песню и решила найти её во чтобы то ни стало. И она это сделала, но следом за этой мелодией потянулись другие. Она забыла про мультики, теперь её увлекли живые люди. Живые парни из Японии, сногсшибательной внешности, обладатели сладких голосов и прочих обаяний.
Целое лето она угробила на то, чтобы смотреть фильмы, сериалы, клипы, записи интервью и передач, лопатила истории, расклеивала по комнате постеры.

***

Надо сказать, она были из тех девушек, которые при всей своей умственной развитости, интеллигентности, никак не могут расстаться с некоторой детскостью, излишней наивностью и ведут себя в меньшей мере странно для людей своего уже вполне взрослого восемнадцатилетнего возраста. Дружить с ней было трудно, во многом, потому что она была из тех, кто не призирает всё, мало-мальски не соответствующие её миру, этакой параллельной реальность, где она проживала, совместно с настоящим. В том параллельном мире, всё было, так как хотелось ей, там она пряталась от проблем происходивших с ней в яви, там она проводила свои сны, наслаждаясь отсутствующим в её жизни экшеном приключений.
Я знала её с детства, с тех времён, когда она ещё была уверена, в том, что ей нужно много-много друзей и, когда она их ещё заводила, поэтому мы с ней были достаточно близки. Но кроме меня, у неё была ещё пара-тройка действительно друзей, все остальные были, так сказать, товарищами, коих не подпускали даже близко к сокровенному, к её параллельному мирку.
Лена была хорошим человеком, она была доброй, умной, в меру честной, в меру, потому что она любила придумывать истории и выдавать их за чистою монету. Эта дурацкая привычка была её бичом, родители в детстве били и наказывали её за враньё, ставили в угол, но бесполезно. С годами Лена просто стала врать умнее, талантливее что ли, так что отличить правду от вымысла становилось почти не возможно или трудно. Всем настоящим друзьям приходилось держать ухо востро, чтобы не попасться на этих минах общения с ней. Но со временем все вполне научились отличать быль от небылиц и просто не обращали на это внимание. Потому что говорить и просить её поменьше выдумывать было бесполезно, она лишь молча соглашалась с тобой, делала перерыв и бралась за новую сказку.
- Я не могу не врать. Как бы сильно я не сдерживала свой язык, всё равно продолжает говорить. Мои мысли вытекают сами, даже если я заткну свою фантазию пробкой, она, чёрт возьми, найдёт другой выход. – Говорила она.
Сейчас я понимаю, что заставляло Лену так вести себя. Её параллельный мир, придуманный ещё ребёнком, не давал ей покоя, желая хоть как-то проявиться в яви. Это как яичница, неудачная яичница-глазунья, желток, потревоженный чем-то острым, растекается по уже успевшему схватиться белку. Её враньё было тем самым абстрактным жёлтым пятном, отчаянной попыткой соединить миры, в котором она жила и выживала. Ведь этот мир разочаровал её, он был по её мнению грязным, бесчестным, серым, миром, где не осталось места ни настоящей любви, ни настоящей ненависти. Лена презирала сегодня, ища укрытия в фантазиях искусно сплетённых из прошлого, настоящего и будущего и раскрашенных её грёзами и снами. Лена была невыносимо одинока, с самого детства, и хотя людей вокруг неё всегда было достаточно, и врагов, и друзей, и родственников, ей всегда было одиноко. Может быть, это было разочарование или старая душевная травма, я не знаю, даже я - её лучший друг, поверенный всех страшный секретов и слушатель самый шокирующих откровенностей не знаю, почему она выдумала мир мечтаний, почему жила в нём. Этот проклятый трижды мир, был похож на воображаемого друга, который появляется у некоторых людей, и от которых старательно отваживают психиатры. Лена была больна, скажите вы, ей нужна была помощь специалиста. Чёрта с два, отвечу я. Специалист, к которому её водили в начальной школе, сказал, что с ней всё хорошо и это пройдёт. А это не прошло.
Да и сама она прекрасно знала, что что-то не так. Она была умна, начитана, она всегда поглощала книги стопками, черпая в них идеи для декораций своих фантазий. Она любила философию, литературу, хорошую музыку, хорошее умное кино. Её кругозор был гораздо шире, чем у остальных сверстников, она неплохо училась, не отличница, но её не раз называли молодчиной и награждали за успехи в гуманитарных олимпиадах. Я бы даже сказала, что у неё было подобие таланта. Она стала бы отличным художником, если умела бы рисовать, или отличным музыкантом, если бы у неё был слух, или отменным писателем, если бы у неё хватало бы терпения написать хоть одну книгу. Лена была хорошим другом, всем сердцем любящего своих настоящих друзей, хотела разделить с ними и боль, и радость, старалась помочь, чем может. Она не была больна, она чувствовала реальность, не витала в облаках, хотя согласна, не крепко стояла на земле. Она умудрялась усиживать на двух стульях и при этом улыбаться. Но я видела, однажды я видела, как ей было больно под всем этим радужным аляповатым блеском и привычными ей глупыми детскими поступками и увлечениями.
Как-то она позвонила мне и захлёбываясь в слезах, попросила прийти. Я едва разобрала слова за всхлипами и приглушаемыми, сжатыми зубами стонами. Одевшись, я примчалась к ней, благо живу рядом. На звонки долго не открывали, а когда дверь, наконец, распахнулась она стояла, сгорбившись, дрожа, с обезображенным мукой лицом. Красные растёртые глаза были пусты, не устояв, она рухнула передо мной на колени. Перепуганная я, кое-как втащила её в пустую квартиру, и хотела вызвать скорую, но она поймала горячими пальцами, хотя у неё они всегда ледяные, мою руку и умоляла просто побыть с ней. Потом я сидела рядом, она лежала, закрыв ладонью глаза, и долго и тяжело дышала, приходя в себя. А потом она заговорила, глухим едва слышным голосом, но её обычно было слишком хорошо слышно и собеседникам, и прохожим на улице.
- Я, наверное, когда-нибудь сойду с ума или умру. Это невыносимо. Я так больше не могу. Почему я не могу заставить себя жить как вы. Вы все взрослеете у меня на глазах, а я как даун, остановившись в развитие, гляжу на ваши спины и не могу попытаться догнать вас. Вы меняетесь. Вскоре, вы все бросите меня, школа закончиться, университетская юность продлиться недолго, а там взрослая жизнь, я не справлюсь, я не выдержу.
Я старалась убедить её, что это ерунда, что она справиться со всем. Но она лишь отмахнулась от меня, теперь я сожалею о своих словах. Потому что её предсказания сбылись, в точности. Ей не везло с молодыми людьми. Они не обращали на неё внимания, либо были не достаточно хороши для неё на её взгляд. Когда в школе у всех были романы, у неё был, только один фарс, закончившийся ужасной болью, потому что разлучницей оказалась близкая подруга. Когда мы закончили школу, весь первый курс она встречалась с несколькими парнями, а с одним даже почти месяц строила отношения, но всё заканчивалась. Она боялась парней, боялась людей вообще. Обычно бойкая и задиристая она умолкала в очередях, общественном транспорте боясь впутаться в скандал. Вытащить её из дома было подвигом, на который мало кто из её приятелей решался, да и не многим то это было нужно, куда-то её вытаскивать. Много раз она собиралась с духом и заявляла, что изменить свою жизнь, возьмёт и пойдёт в ночной клуб или на сходку анимешников, таких же фанов анимэ, поедет куда-то в поход, но в последний момент испугано и наспех придумав оправдание, оставалась дома. Обещалась найти работу, но опять же испугавшись перемен, оставалась дома в своих возлюбленных четырёх стенах, в своём мире. В конце концов, все решили, что она просто дура, сама по себе, не может изменить себя, так пусть и остаётся, как есть неудачницей и одинокой никому не нужной слишком уж нравственной девушкой. Но никому и в голову не приходило, что на привязи её держат её собственные фантазии, её собственные мечты, ставшие для неё настолько реальными, что могли уже приказывать сознанию породившим их.
- Один русский философ, Бердяев, по-моему, сказал, что чем больше человек творит, тем более зависимым он становиться от своих творений. Люди придумали бога, и он стал над нами, как нечто живое и всесильное. Люди сами придумывают себе повелителей и хозяев, и позволяют себя сделать рабом. И вся шутка в том, что ни творить невозможно, ибо именно сотворение чего бы то ни было делает человека человеком, не так ли? – Говорила она с грустной улыбкой, когда прибывала в ностальгическом философском настроении, когда так и тянет поучать неразумных товарищей.
Она боялась реальности, до ужаса, и чем больше с взрослением она налегала на неё, тем дальше она забивалась в свои мечты. И не было никого, кто бы протянул её руку и помог бы выбраться из этого угла, в коей она забилась, прекрасно понимая всю пагубность собственного положения. А то, что она понимала, что человеческий мозг не всесилен и есть вещи, перенесение коих лежит за гранью возможностей среднестатистической психики, я поняла в тот же день, когда с ней приключилась та достопамятная истерика, которых, наверняка, было больше, чем одна.
- Послушай, - Вдруг обратилась она ко мне, сжав мою руки и посмотрев мне в глаза, - Если однажды я сойду с ума, забуду, кто я и откуда, забуду всё, превращусь в коматозное зомби, не расстраивайся сама и скажи родителям и всем кого это заинтересует, скажи им, что ничего страшного не случилось, просто мне, наконец, очень хорошо, наконец, я нашла то, что искала, теперь я там, где всё так, как я хочу. Ладно.
Слова, всякие слова застряли у меня в горле, так уверено и разумно было это сказано. Я только и смогла что кивнуть. А Лена, вдруг просветлев, вскочила с дивана и весело улыбаясь, предложила мне чаю. Больше разбитой я её не видала никогда. Злой, уставшей, весёлой, дурачившейся, но никогда отчаявшейся. И я ненавижу себя, за то, что верила этим маскам, этим нарядам, не замечая как её подлинное «я» истончается и превращается в бледный призрак.

***

Если Лена чем-то увлекалась, это становилось одержимостью, или скорее зависимостью, с которой стащить её можно было лишь чем-нибудь куда более свежим и занимательным. Благо уставала она от некоторых вещей очень быстро. Допустим та же музыка, ей необходимо было обновлять библиотеку каждый два-три месяца, потому что без свежих мелодий её ломало, она становилась раздражительной и вялой. И говоря о свежих, я не имею в виду новомодных, я имею в виду просто не знакомые группы, певцов, музыкантов.
Но были вещи, которые въедались в неё настолько, что становились её частью, как рука или ухо. Без них её уже было невозможно представить. Например, невозможно было подумать о Лене, чтобы не вспомнить о вампирах, сожравшие три или даже четыре года её жизни. Или нельзя представить её, не вспомнив то же анимэ, ту же Японию, коей она просто грезила, даже стала потихоньку учить японский язык. Но именно оно, дыхание Японии её и погубило, то есть оно стало последней капелей.
Как я уже сказала, она стала увлекаться тамошней музыкой и кинематографом. Будучи уверенной, что это также безопасно, как и анимэ, я не обратила внимания на обновившиеся плакаты на стенах её комнаты.
Лена просто влюбилась в азиатов, считая их идеалом красоты. Они и вправду были симпатичными, я не спорила, красивые глаза, волосы, видно, что за каждым из актёров и певцов стоит толпа стилистов. И даже японские рокеры, весьма специфичные в визуальных представлениях, ярко накрашенные, вычурно одетые были не лишены, доли того, что Лена называла «каваем», а я считала простой притягательностью чего необычного. Мне самой нравились некоторые вещи, скачанные ею в Интернете, хорошие кино или забавный сериал, голоса у японцев очень бархатные и вполне достойные песни перекочевали и в мой плеер. Но я в отличие от подруги не сходила с ума. Я не летала по комнате, целуя фотографии на стенах, не восторгалась всяким жестом всяким словом, произнесенным любимой звездой.
А она, она, впрочем, вела себя как всегда. Говорила о любимых Г****, Х****, и ещё о многих. Выискивала одежду похожую на то, что было надето на них. Повторяла жесты. Такое поведение лишь делало её забавной, и общаться с ней становилось интересней, потому что она хоть и говорила на одну тему, но всегда что-то новое. Я сама, как-то занявшись удалением старых файлов, содрогнувшись, поняла, что потихоньку всасываюсь эту круговерть красивых непогрешимых картинок и музыки, сюжетов фильмов. Помниться я тогда даже задумалась, уж не заразно ли это.
Но я никак не думала, что это может быть так опасно.

***

Я знала, что Лена мечтает, встретить красивого высокого парня с азиатскими чертами лица. Я искренни желала ей этого, потому что хотела, чтобы она перестала быть одна. Она была очень верной и честной девушкой, способной осчастливить любого мужчину. Но её недостатком были излишняя требовательность, да и не только это. Уверенная что её принц полюбит её и такой, какая она есть она отказывалась меняться, носить другую чуть более привлекательную одежду, делать поблажки тем, кто ей всё таки заинтересуется. Остальные девочки лишь крутили пальцем у виска и посмеивались над её принципами, её жизнью. Я старалась обходить эту тему стороной, зная, как её раздражает разговоры о переменах.
Решив однажды, всё-таки, вытащить её хотя бы к концу лета погулять я позвонила ей и, получив разрешения, пришла в гости, ибо, если бы я сразу предложила ей пойти гулять она бы точно отказалась. В это лето её квартира стала её крепостью, где она заперлась со своими возлюбленными японцами. Хотите, верьте, хотите, нет, но когда я вошла, я воочию почувствовала посторонние присутствие. Будто в этой комнате кроме меня и Лены был ещё кто-то, двое может трое, а то и куда больше. Будто множество глаз, разом уставилось на меня отовсюду. Много невидимых глаз. Лена встретила меня радушно как всегда, тут же усадив за комп, стала показывать, новые свои находки, как всегда фильмы, картинки, музыку.
- Заешь, я снова влюбилась. – Заявила она.
Она влюблялась в этих певцов раз за разом. Находя кого-нибудь нового, она тут же забывала первого и грезила этим. Всё время говоря, что хочет просто увидеть его просто прикоснуться к нему, млела от его фотографий, посвящала ему стихи. Вписывалась в его Фан-клуб.
Лена достала из стола недавно распечатанный постер. Там были два очень даже привлекательных молодых человека, она назвала их Г***** и Х*****, и говорила что они «лапочки». Мне тут же посоветовали посмотреть кино с их участием и послушать их песни. Я согласилась, с благодарностью приняв стопку недавно записанных дисков. И тут предложила ей пойти прошвырнуться по тем же магазинам хотя бы.
Услышав меня, она замялась и отвернулась к окну, задумчиво уставившись на широкий подоконник. Вот тут я уже по-настоящему испугалась. Она смотрела на пустое место так, будто там кто-то сидел. То есть это не мои домыслы, а то впечатление, которое производили её глаза, и едва шевелившиеся губы. Спустя минуту другую, она обернулась ко мне с улыбкой, и отмахнувшись, сообщила,
- Плохая идея, давай лучше кино, посмотрим, я скачала замечательный…
- Нет и всё таки, давай лучше прогуляемся. – Настояла я. Я не собиралась плестись домой в одиночестве не солоно хлебавши.
Мне показало, что воздух вокруг меня всколыхнулся, были ли этот шелест жужжанием компьютера? Лена вдруг помрачнела и нахмурившись, вскочила из кресла. Я испугалась, что она начнёт кричать на меня, если ещё не замахнётся, так посерело её лицо. Но вместо этого пройдя мимо меня, она присела на свой в иероглифах диван и, подперев голову рукой, растеряно оглядела плакаты развешанные вокруг нас.
- Я плохо себя чувствую, поэтому я останусь дома, извини.
Не думая сдаваться, я хотела что-то ответить, но запнулась, только сейчас заметив, как Лена бледна. Под глазами лежали тяжёлые темные тени, она, что ночи напролёт смотрит в монитор компьютера, подумалось мне? Если бы не эта бледность я бы ни за что не поверила, что Лене плохо. Но она вдруг оказалась такой прозрачной, такой слабой, что я сдалась и вместо прогулки просидела у неё дома до самого вечера. Всё то время пока мы смотрели кино опять же с очаровательным японцем в главной роли, и пили чай, меня не покидало чувство постороннего присутствия в комнате. Незадолго до моего ухода, мы завели разговор о её новых любимчиках Г**** и Х****.
- Знаешь, а ведь они уже отнюдь не юноши. – Улыбаясь, сказала она, выслушав моё мнение по повод их внешности.
- В смысле? – спросила я.
Довольно прищурившись, как человек, наконец попавший в свою колею, она начала.
- Вот, например, тот же Х****, он родился аж, в тысяча девятьсот шестьдесят девятом. А когда родился Г*** никто, точно не знает, он почему-то скрывает свой возраст, ну не скрывает, не хочет чтобы знали.
Прикинув в голове, я подавилась чаем.
- Хочешь сказать, что вот этому, - Ткнула пальцем в невысокого тоненького, хрупкого на первый взгляд паренька Х****. – На будущий год стукнет сорок.
Она вполне удовлетворенная мой реакцией, кивнула.
- Как же я была разочарована, когда узнала, что у него уже есть жена и ребёнок.- Вздохнула она, хитро косясь куда-то в сторону. На периферии моего зрения я заметила в той стороне шевеление, но, повернувшись ничего, не нашла. Померещилось.
- Хотела бы я в его годы выглядеть так же. – Кивнула я, другими глазами взглянув, на так и лежащий на столе, постер.
Да эти ребята и вправду были красивы и привлекательны. Я бы даже сказала дьявольски привлекательны. И это было, тогда когда я ещё не слышала их голосов.
- Да, время убивает красоту. – Задумчиво пробормотала Лена. Поднимаясь с дивана и подходя к одному из постеров. Ей палец с тёмным ногтем прошёлся по щеке какого-то актёра. – Но красота это единственное что может жить в это мире, это единственное ради чего стоит жить, куда стоить стремиться. Я жить не могу без чего-то обворожительно красивого, я не могу жить, если не буду кем-то очарована. И не важно, что или кто это будет, мне нужна красота. Я ищу её. Раньше я находила красоту в книгах, вымыслах, нарисованных вещах, но теперь я нашла красоту в реальности. Вполне устраивающую меня красоту. Видишь эти фотографии, они реально существующие где-то люди, они говорят, они спят, поют, едят. Они улыбаются и их улыбки настоящие. Они дышат одним воздухом с нами, они тоже существуют. До них можно дотронуться. Если бы я только могла дотронуться до них… Сказать им, просто взглянуть хотя бы из далека….
Лена сжала кулак и замерла, упёршись лбом стену. В наступившей оглушающей тишине я слышала, как работает телевизор в соседней комнате её родителей. И я слышала, как Лена прошептала.
- Но я боюсь, она слишком далеко. И слишком близко….
Уже не в силах выдерживать эту атмосферу, я поспешно распрощалась с вмиг ставшей вялой и апатичной подругой и поспешила домой, унося с собой диски. Оказавшись дома, там, где нет ощущения слежки, я долго не решалась послушать предложенную мне Леной музыку. Но потом я всё-таки вставила диск и надела наушники. Не знаю почему, толи память о том, как выглядят эти двое, толи заразная атмосфера повлияли и на меня, но я думала, что сошла с ум. Эти голоса, эти мелодии… Мне показалось, я поняла свою подругу, голоса и лица, красота, рождающая из трепещущих динамиков и электронов монитора. Это было великолепно. Жадно посмотрев фильмы, я завязла сильнее. Откуда-то из глубины появилась обида, почему это не со мной, почему я не живу в той стране, где живут такие как все, те красивые парни со стен её комнаты. Почему я живу в этом уродском мире. Почему? Почему?
Помниться я плакала, прежде чем уснуть, у себя на не расправленной постели, с включенными наушниками, слушая и слушая…

***

Родители Лены позвонили мне через неделю вечером. Они спросили, не знаю ли я где она. В обед она ушла из дома, не взяв мобильный и ключи от квартиры, и до сих пор, не вернулась. На часах был десятый час. Обзвонив всех её знакомых, я выяснила, что она ни с кем из них не созванивалась. Значит, она ушла одна. Лена ненавидела одинокие прогулки, впрочем, она всегда возвращалась домой к десяти. Она человек привычек, и должно было случиться что-то очень серьёзное, чтобы она изменила им. Всю ночь я ворочалась, думая, куда она могла пропасть. Посреди ночи не выдержав, я, вскочила и позвонила им домой. Её мать в истерике сообщила мне, что её нет, и они уже обзвонили все морги и больницы. В милиции сказали, что искать будут только через три дня, но это давно всем известная глупость. Через три дня будет уже поздно. Переполошив весь дом, я оделась и, несмотря на запреты и крики собственной семьи выбежала на улицу. Не знаю отчего, но я знала, куда и зачем она пошла. Наверное, два последних фильма просмотренных сначала ею, а затем и мною, подсказали.
Я неслась сквозь тёмные улицы, пока спящего города, ибо скоро должно было взойти солнце, и думала о том, что какой же я была дурой. Как я могла не понять и не заметить, как я могла оставить её там. Там это значит в мире её грёз, в её мечтах. Это именно они высасывали из неё все соки несбыточные, оглушительные, слишком красивые, слишком контрастирующие с реальностью. Дура, дура, дура…
Когда, уже выбившись из сил от бега я прибежала на мост, всё вокруг из чёрного становилось серым. На горизонте над рекой появилась жидкая оранжевая дымка, подчёркнутая ещё более ярким оранжевым маркером. Одинокая фигура, обдуваемая ветром, угрожающе пошатывающая на тонких поручнях и легкомысленно одной рукой вцепившаяся в металлический столбик, поддерживающий рекламный щит, попала мне на глаза, почти сразу. Холодеющими пальцами, позвонив её родителям, и сказав, где их дочь и что делает, я не глядя, бросилась к ней.
Лена смотрела на то, как восходит солнце пустыми глазами, её щёки были сырыми, и серебрились в восходящем свете. Я позвала её по имени, она не отозвалась. Я позвала её, так как она всегда просила её звать.
- Рена-тян!
Буд-то механическая, она чуть повернула ко мне профиль, и я с ужасом поняла, что она не узнаёт меня. Почувствовала, что сама дрожу от страха и плачу я закричала что есть силы, пытаясь достучаться до неё, но всё в пустую. Опасаясь ранее слишком быстро к ней подходить, теперь я бросилась к ней со всех ног, надеясь схватить за руку и стащить оттуда, я ведь знала, она плохо плавает. Но в какой-то миг нечто подставило мне подножку, и я упала, сдирая кожу с коленок и ладоней выставленных для защиты лица. Подняв голову и сдув с лица упавшие на него волосы, я онемела. Лена по-прежнему встречала свой оранжевый восход над краем бездны, а рядом с ней, загораживая её спиной, чёрные на фоне солнца стояли две фигуры. Они. Те, что в последние несколько месяцев стали воплощением её идеального мира, раньше на год я бы встретила других, но сегодня были эти. Мне показалось, что услышала ту красивую песню, про восход и прощание. Закричав от бессилия, я хотела встать, но что-то будто придавило меня к асфальту. Лена была права, мечты, обретают пугающую реальность, когда не хотят быть развеянными. Они звали её, её грёзы, звали туда, на восход, где существовал её мир, её идеальный мир, не столь одинокий, ни столь грубый. Там была настоящая красота. Там….
Мне было стыдно. Я ничего не сделала, для того, чтобы Лена была менее одинокой. Я никогда не была ей другом, настоящим никогда не была. Я была такой же, как и все остальные, живущие своей неведомой для неё жизнью приятелей, иногда освещавших своим присутствием её мрачные чертоги. Никто не виноват, что в один прекрасный день та тюрьма, где она жила, стала силой её воображения окрашиваться в иные цвета, драпироваться грёзами и вымыслами. Никто не виноват, что она вырезала из реальности, из книг, фильмов картонные заготовки для населения своего чудного мирка, и как ребёнок расставляла получившиеся фигурки по своим местам. Никто не виноват, что однажды эти фигурки жарко любимый и питаемы собственной жизнью миражи, обрели весомость и стали настоящими хозяевами самоих себя. И они хотели, чтобы их бог, их мать, их создатель жил с ними, в их маленьком мире. А для этого её нужно было забрать из реальности.
Мотнув головой, я моргнула. Нет никаких фигур, это всего лишь пятна на солнце. Нет оживших фантазий, это всего лишь бредни. Лена просто больна, ей нужна помощь. Я снова закричала ей, срывая голос, что не надо этого делать, что всё это ерунда. И если она хочет мы на следующий год, нет через месяц, нет ещё раньше, поедем в её чертову Японию и будем гулять по Токио, и попробуем эти несчастные таяки. Что мы узнаем, когда и где будет концерт, всех её любимых звёзд и попадёт туда, и ряди неё, я добьюсь, что бы каждый из них дал ей автограф. Я клялась, что мечты сбываются. Но чем больше клялась, тем больше уверялась, что это всё ерунда, что это всё ложь. Мечты сбываются у исключительного количества людей. И не понятно как попасть в число этих счастливчиков.
Беспомощно сидя на асфальте, я только и могла смотреть как из потухших глаз, обращенных неизвестно куда, текут слёзы и повторят вместе с её губами слова одной из самых красивых песен в мире. И думать о чём же она думает и что видит. Наверное, то что всегда хотела видеть в этом мире, тепло искренних улыбок, доброту, настоящую любовь и настоящую честность. В какой-то миг она обернулась на меня, и мне показалось, что она улыбнулась. Её губы шевельнулись
- Сайонара. – Отчётливо сказала он.
Стоило мне только моргнуть, как её уже не было на поручнях и только показавшийся оглушительным всплеск воды, спутавшийся с воем нескольких серен, въезжающих на мост машин. Мне показалось, что весь мир встал на голову. Кажется, я подумала, перед тем как лишиться чувств, что Лена всегда была склона к эффектным прощаниям. Так что эта её сайонара опять прозвучала глупо и не к месту…

***

С тех пор прошло уже несколько месяцев. Учебный семестр в разгаре, надвигается сессия. В моём плеере, как выражается мой отец, сплошная японщина. Я хожу на курсы японского, и уже бегло говорю на нём. Родители Лены, после её гибели, все её книги и многое из вещей отдали мне. Потому что я их об этом очень просила можно сказать умоляла. Они не любят меня и стараются со мной не встречаться, наверное, они обвиняют меня в том, что она всё-таки спрыгнула. Но мне всё равно.
В одной из книжек, В Харуке Мураками я нашла её письмо, ну или записку, обращенную именно ко мне.
« Всё это время я долго и упорно собирала красоту со всего этого грязного мира, чтобы скопировать ей в свой мирок, который успел разрастись до вселенной. Совсем недавно они, мои любимые парни, ты, должно быть, знаешь их, пришли и сказали, что величайшая стройка закончена, и я могу переехать к ним. Знаешь, они меня очень любят и бояться потерять, потому что считают, что если я забуду, отвлекусь от них, они исчезнут. Поэтому прости их за те внимательные и смущающие взгляды, что они кидали на тебя в нашу последнюю встречу.
Надеюсь, ты помнишь, что я сказала тебе тогда, когда не вынесла тяжести разделённого существования, так вот, всё это правда. Даже если я умру, всё равно мне уже лучше чем, когда-либо было. Если сможешь, скажи об этом моим родителям, хотя они вряд ли поверят. Думаю все мои вещи разойдутся по друзьям, а поскольку самым постоянным была ты, так что, будь добра не выбрасывай всё сразу))). А впрочем, твоё право.
Единственное чего я бы не хотела тебе оставлять, так это своих мечтаний. Хотя думаю, даже если ты получишь и их в наследство от твоей непутёвой подруги, то со своим рациональным здравым взглядом на жизнь сможешь, обеднить их до выполнимого уровня. Я была бы рада, если бы ты смогла осуществить часть того чего хотела я. Но я ничего не требую от тебя, как всегда, ничего кроме как любить меня как прежде и не кидать в меня тапок))).
Ладно, мне пора. Спасибо что была рядом. Спасибо что придёшь проводить : Р
Твоя Рена-тян»

Как бы там ни было, я всегда ей верила. Даже когда она врала мне, я всегда включалась в её игру фантазии, так что я буду доверять ей и теперь. Надеюсь ей хорошо там, куда она ушла.
Я через месяц после её ухода встретила в университете Тоши- куна, он студент по обмену из Японии. Этими новогодними каникулами мы собираемся к его родителям в Токио. Потихоньку я начну осуществлять её мечта, которые стали сбываться только перейдя ко мне. Видимо я тот счастливчик кому это дано.

За ошибки не бить, мой орфограф занят учёбой...

Метки:  

Новенькое, но опять грустное...

Четверг, 02 Октября 2008 г. 01:38 + в цитатник
В колонках играет - что и в дневе
 (360x480, 25Kb)
Настроение сейчас - кавайняяяя, *что значит прёт чего-то сильно*

***
Они кричат : «Ты не один!».
И уверяют: « Мы же рядом!»
Но снова пятна этих спин,
Съедаются прожорливым закатом.

И снова в одиночестве и мгле,
Спиной к стене и руки по карманам,
Искать обиду в собственной душе,
Прислушиваться к старым шрамам…

И находить, что боли нет,
Как нет особенной обиды,
Внутри есть только лунный свет,
И двери в небо, что всегда открыты.

Спиной съезжая по стене
Вдруг ощутить себя побитым,
Но разбираясь в прошлом дне,
Не сожалеть, что был открытым.

Курить и ждать их возвращенья,
С восходом солнца над стеной.
Их, тех лжецов, и их общенья,
Тех, кто твердит «Всегда с тобой».

Ну, пусть твердят, ты улыбаясь,
Их обнимаешь и смешишь.
Плевать, ты мало что теряешь
И никуда ты не спешишь.

Юката!!!!*прыгает от радости* Я кажется потихоньку выхожу из кризиса...*тихо бормоча в сторону*(в который сама себя загнала) Конечно это не то и так классно как я могла завернуть в былые годы, но уже что-то...
Но мы же не сдаёмся *вытягивает ручёнку* Fight ooooooo!!!!!!))))
Pika-pika!!!!! Мы ещё посияем, и даже ярче чем Рюичи -кун!!!!!НЯЯЯЯЯ!!!
*неожидано замирает* Что это я так радуюсь стих-то грустный...
*задумчиво приставляяя палец к губам* Наверное с ума схожу, опять)))))))))
Ну и ладн
Плевать я мало что теряю
И не куда я не спешу....

Метки:  

Ностальгия...

Среда, 01 Октября 2008 г. 01:41 + в цитатник
В колонках играет - тишина
Настроение сейчас - перед сном

Говорят днев давно не обновлялся.
Подумала, выложить пару стишков из последнего, скажу громко сборника, коей видимо будет последним, если мой кризис не пройдёт...
Плакать по другим…

Разреши побыть сегодня тихой,
Разреши молчать и не шутить.
Я могу быть разно, многоликой,
Но свою печаль, бывает трудно скрыть.

Нет в мире справедливости,
Нет крыльев у усталого плеча,
Не надо сильной прозорливости
Остыну, потухну, как давно горящая свеча.

Устала, не мучайте, расступитесь!
Сквозь жизни маскарад мне не пройти.
Мне что, я не мешаю, веселитесь,
Только не на моём тёрновом каменном пути.

Нет в мире гордости,
Нет искренности в лицах,
Все плоды общей молодости –
Узел гнили, завязший на спицах.

Разрешите мне рыдать по мечте,
Разрешите отрешённо помянуть
Поколения смерть в проржавевшей стране,
Разрешите забыться, уснуть.

Нет в мире человека,
Напрасно ищешь древний грек.
Мы все рабы плохого века
И умер в каждом чистый человек.

Салют.

Я счастлив, если счастлива ты.
И в холод, и в дождь - в любую погоду.
Когда в милых глазах, расцветают цветы,
Феерверков отпущенных в высь к небосводу.

И пусть сыро и я промок уж насквозь,
А тебя занимает иное,
Я скажу – я люблю – и это всерьёз,
Настоящее чувство, большое.

Да, ты не услышишь и ты не придёшь,
Королевой в мой мир существующий скорбью,
Не прикажешь же сердцу, силком не возмёшь
И я опять захлебнусь дождём и любовью.
9 сентября 2007 года.

Кстати, неожиданое предложение посетить Европу, навело на мысль)))


Цикл(так и не законченый кстати)

Кругосветка.


Присядем на дорожку.

Из пункта А в пункт В
Опять исчезну на заре.
И сто дорог - тугой аркан,
Монеты, вещи и стакан

Для звериной или злой воды,
Что б избежать своей судьбы.
Я убегаю в кругосветку
В огромную таблетку.

Я посещу, как обреченный
Чужие страны. Как влюбленный
Я припаду к обрыву света
И получу удар за это.

И где б я ни был и когда б,
Где б ни разбил свой скромный скраб,
Я не расстанусь там с тетрадкой,
Книгой и закладкой.

Родная Россия.

Нет прав, кого смущает
Русь. Никто её не знает!
И Питер вечно серый фрак,
Москва златокупольный кушак.

И Волга грязью облита,
Тайга обкромсанная с края.
Седой Урал, избитый Енисей –
Устал, отсюда прочь скорей.

Я Мир ещё не знал, не ведал
И оттого Россию предал.
Её мрачнейшие чертоги.
Так прочь меня несите ноги.

Пусть этот пухлый азевроп
Свой трижды разукрасит гроб.
А я пройдусь вокруг земли
И возвращусь в края свои.

Пески Египта.

В песках по горло треугольник.
Средь сфинксов юный я затворник –
Я заплутал в цветных колонах
Гробниц сухих молчащих лонах.

И сам как мумия бродил я,
Ища в себе истоки Нила,
И Нифертите образок,
Впечатал образ мне в висок,

Когда египетские Боги меня сразили наповал,
Когда Великий Александр меня помимо прошагал,
Когда Антонием Царицу в покровах Никты целовал,
Когда нелепый корсиканец из пушек в лица мне стрелял.

Но пески Египта потускнели,
И статуи своё отпели.
Теперь здесь правят бедуины,
Пришедшие добить руины.

Вздохнув истории остатки,
Вернувшись к брошенной тетрадке.
Я напишу: «Египет вечен.
Как путь до неба, бесконечен».



Ганг. Индия.

Давай нырнём с крыши храма,
Что до краёв забит толпой,
Ничто не выгонит бедлама
Надёжней, чем поступок злой.

Пройдут года и воды Ганга,
Затопят всё до самых крыш.
И в дыме от иланг-иланга
Реинкарнацию проспишь.

И мы нырнём в пучину снова,
В пучину пепла, грязи, мыла.
Там, где ни сари, ни покрова,
И всё грехи река отмыла.

Нет, пить её нельзя!
Она и в древности и ныне,
Губила нас – реки вода –
Прохладная, цвета пустыни.

Давай нырнём в священный Ганг.
И дым глазами провожая,
Возжём опять иланг-илаг,
Босые ноги свесив с края.
13.04.07.

 (294x507, 20Kb)

Метки:  

Специальный репортаж из моей вселенной...

Среда, 17 Сентября 2008 г. 15:10 + в цитатник
В колонках играет - L'arc~en~ciel - Ushinawareta Nagame
Ты хотел знать, что за реставрация в моём мире Reystlin?
Вот удалось увязать ночной выплеск… чего-то… сюрриалистично-автобиографичного и твой проскользнувший в коментах вопрос. Dark- (потеряла букву на клаве, хи-хи) Wolf - san это не то что я обещала выложить, это так вырвалось. Если прочтёшь это и соберёшься ругать, onegai, в аське. Или как всегда спроси меня писать комент, или нет ( кто думает что это цензура перестаньте думать так немедленно). Nante- chan, кто знает, когда ты водворишься в свой в реале отремонтированный дом, поэтому если хочешь избить меня чем-нить за ошибки, звони, приду…))))



Реставрация иллюзий.



Возращение домой это всегда путешествие.
Приходиться пробираться через дебри - переплетение корявых, но гибких веток теней с ровными, немного побитыми жизнью соснами фонарями, за чьи верхушки зацепились при падении звёзды и так и остались висеть, лишь как-то поблекнув или приобретя ядовитый оранжевый оттенок. Это так похоже на паутину, чёрные ветки лупят тебя по лицу, и делятся идеей шутки с осенним ветром, тот тоже не желая оставаться в стороне, начинает хватать тебя за волосы. А серость, которую рождает постепенно чернеющее небо, кажется липкой и вязкой. Да ещё эта мошкара-морось, которая против законов всех, летает сверху вниз, но всё больше почти по диагонали прямо в глаза, под которыми уже и так чёрные водопады. А толстые мёртвые листья брусчатки, обрываются пропастью сырого в дырах луж ковра асфальта, ничуть не греющего насквозь продрогшие ноги в хлюпающих носами, простывших кроссовках.
Ко всему привыкши, приходиться молча, прыгать с кочки на кочку по болоту серых застоявшихся девятиэтажек, опасаясь угодить в одно из коварных, таинственно мерцающих светом омутов оконец, коих тут видимо, не видимо. Кроме того, стальношёрстные звери, то и дело мигают фарами глазами, пробегая по чаще, и скрываясь за поворотами змеящихся просек и тропок. А да вот, ещё призраки, всякие разные фигуры, будто плоские аппликации, которые машут руками и бегают с огромными шляпками грибов в руках. Скорее всего, они вовсе не настоящие, это моя фантазия.
Да и, кажется, у этих каменных, простите за банальность, джунглей, когда-то был голос, то есть звуковое сопровождение. Этакая, скучная одноцветная симфония из рычания зверей, рокота, огромных змей, в брюхе, которых, так приятно качаясь, добираться домой, бурления этих оконец на болоте и странном отрывистом говоре этих фигур криво наклеенных на панно моего периферийного зрения. Точно! Когда он был, но сейчас в мои уши намертво впились две чёрные пиявки с длинными хвостами, застрявшими в чёрном ящичке с голубым окошком, где живут прыгающие столбики. Эти пиявочки, в прочем, в отличие от своих сородичей, не пьют из меня кровь, а без устали пашут, то бишь поют, для меня каждый божий, ну и не божий, день, и утро, и вечер, и порой ночь напролёт, такое тоже бывает. Они поют мне голосами райских птичек, и драконьими воплями, вся прелесть которых в том, что эти драконы и дракончики из далёкой страны восходящего солнца и цветущей сакуры, сопровождают свои мелодичные вопли, стуком, грохотом и тяжёлыми гитарами. Собственно от этих песен я совсем оглохла и к особой своей радости перестала слышать монотонное гудение этого города.
Таков он вечерами мой город, та его часть, что я прохожу по дороге из Храма Науки в свой крошечный замок. В котором, сейчас полный бардак. А именно…
Какой-то фантом повадился в мой замок, постоянно донимает меня вопросами, разного вздорного, а порой очень обидного характера. Это мерзавцу, удаётся довести меня до истерики, и наутро все мои подушки можно выжимать, ибо я рыдаю, засыпая, рыдаю во сне и просыпаюсь в слезах с утра. А ведь кто-то просыпается в сырой постели не от горя, а наоборот, от того, что всё в жизни хорошо и что он не один, а с ним кто-то есть, кто-то любимы, а ни чёртов фантом с острым как бритва языком. Этот дерзкий наглец, не только бесит меня своими расспросами, лекциями и психоаналитическими тестами, но ещё и смеет разбирать мои архивы и вещи, комкать и рвать отдельные реликвии, портить фотографии, и выкидывать их. Фантом бегает по всему замку с кистью и тазиком краски и старается перекрасить все мои апартаменты. Я бы давно разбила голову этому негодяю, но он имеет обыкновение шмыгать в зеркало, из которого его потом не выскребсти никами силами и он ещё корчит рожи, потешаясь над моим бессильем. Хотя надо сказать, что сегодня я его гонять не буду, а даже напою чаем с шоколадным печеньем и смородиновым вареньем. Своей пробивной наглостью, он выбил из меня огромную пробку, которая мешала мне наполняться радостным чувством.
В этом мире иллюзий всегда страшно. Страшно потому что я не вижу или не хочу видеть реальности. Да она мне и не нужна, на что мне город Нижний, если у меня есть нагромождение кубиков под пеленой жёлтого облачка, где разросся вот такой вот лес, через который я хожу каждый вечер? На что мне поиски чего-то или кого-то, когда у меня есть всем мои миражи, прыгающие как солнечные зайчики по стенам моих апартаментов? Зачем мне слёзы, зачем страх, если всё это иллюзия, нарисованная нетвёрдой рукой на берегу огромного моря хауса?
Страшно жить в мире иллюзий, страшно, но куда интересней, чем живут те немые фигуры, что проходят мимо, и греют обилием своих тел зимой и осенью в брюхе длиной змеи ползущей по забитому стальношёрстными зверьми мосту, через, металлического цвета, с млечными полосами, реку. Страшно жить в этом мире, лишь тогда когда ты совсем бесполезен. Когда у тебя нет мечты, пусть даже и глупой и неплодотворной.
Мне тоже было страшно, я задыхалась под одеялом от страха, не понимая, что чтобы вздохнуть, надо просто убрать одеяло. Я успокоилась, вспоминая и рисуя в голове знаки канны. И тогда я понял, что какой бы малый не был мой личный, коэффициент полезности он есть. Потому каждый день в Храме Науки вспыхивают улыбки, эти растянутые розовые полоски. И они зажигаются благодаря моему дурачеству, благодаря тому, что чтобы не творилось в мире моих нестабильных перекрученных иллюзий, как бы больно мне не было, я всегда смеюсь, я всегда готова их веселить. И пусть я просто клоун для некоторых, а для кого-то вообще шумное пятно на задворках их личного пространства, я хочу и буду этим Арликином. Потому что так мне не страшно жить в реальности. Не страшно уходить из этого леса иллюзий и возвращаться в него.
Я их всех очень люблю и поэтому лезу на стремянку и помогаю таки фантому из зеркала перекрашивать мою комнату в тот цвет, что здесь, когда-то был, но очень много лет назад, когда ещё тут бегала такая мелкая кнопка, с курносым носом и длинной косой. Я помогаю самой себе делать реставрацию после долгого года постоянных саморазрушений и волнений…
Аригато всем за внимание....

Метки:  

Переживания дня в стихах, так сказать.

Вторник, 09 Сентября 2008 г. 21:21 + в цитатник
В колонках играет - D=OUT - Crawl
 (360x480, 27Kb)
Собачье сердцею

Встретились и распрощались,
А лучше б вовсе не встречались.
Ты разбиваешь мне сердце,
А мне, и без того, нет на что опереться.

Я чувствую себя собакой,
Что в дверь скребёт мохнатой лапой,
И просит, что б с ней кто-то поиграл,
Пищащий мячик побросал.

Хотя всё правильно, всё честно,
Рядом с тобой мне нет уж места.
Но всё равно скулю я и скребусь,
Перед любовью я сдаюсь.

Тестик про Лолиток

Воскресенье, 07 Сентября 2008 г. 15:23 + в цитатник
В колонках играет - D=OUT - Shangurira
Настроение сейчас - завтра наконец на учёбу



Результат теста:Пройти этот тест

"Кто ты из группы Lolita23q?"

Ты-Бан!

Твои действия невозможно предугадать!Ты весёлый,интересный чел,но немножко ненормальный *в хорошем смысле этого слова*.Такое чудо,как ты,невозможно не полюбить!
Психологические и прикольные тесты LiveInternet.ru



Боже, я то, что сидит у них за ударной установкой.... Никогда бы не подумала...
Я так хотела бы быть лапочкой Су...
Ну, ладн, по результатам теста я чудо и меня не возможно не полюбить)))))

 (658x452, 147Kb)

Метки:  

Нарыла среди старых бумаг и вспомнила, что когда-то писала стихи.

Вторник, 02 Сентября 2008 г. 19:00 + в цитатник
В колонках играет - Liar - NEWS
Отвернись усталое светило,
Я забыла сделать макияж
И теперь размытая картина
Заменяет всякий антураж.

Тяжесть дней оставленых слежиться,
Как листы из старых дневников.
Я не волк, не рыба, и не птица,
Чтобы стать послаником из снов.

Моих крыл, из крови очертанья,
Сохранит твердеющий эфир,
Всё прошло и радость и страданье.
Ты ни бог, ни ангел, ни кумир...
 (700x488, 115Kb)

Метки:  

Gakc

Среда, 06 Августа 2008 г. 15:09 + в цитатник

 (411x578, 58Kb)

Метки:  

Обещаный рассказ, хотя скорее наблюдательный очерк.

Суббота, 26 Июля 2008 г. 15:21 + в цитатник
В колонках играет - Wizard - Saisei no uta
Птенец.

Не по душе мне такие прогулки. Если уж зовёшь кого-то гулять, так будь добр ходи, а если измотался за день, так не ной и не ищи скамеек. Хотя впрочем, как бы меня не бесило постоянное выглядывание свободных скамеек в чужих дворах, я не могла возражать больше, чем уже поворчала. Человек я не конфликтный, да и с подругой, у которой целый день прошёл на ногах, не поспоришь. Всё-таки, друзей надо уважать. Так что как бы я там не любила сидеть у чьих-нибудь подъездов или вообще в чужих дворах пришлось смириться и умаститься, где-то посреди лабиринта невысоких пятиэтажек. Причём пришлось даже промолчать, а только улыбнутся, когда по моей подруге вдруг стали ползать маленькие жучки, жившие в рассохшихся, отсыревших в облупившейся краске досках, и с лицом каменного титана пересесть на другую скамейку.
Разговор был самый обычный, даже надо сказать въедливо обычный для посторонних слушателей. Моя подруга напевала песенки, магическим образом обмотавшиеся вокруг её языка. И я была готова её уже просто придушить, если она не перестанет повторять эту идиотскую строчку. Я тараторила о новой японской группе и вообще о своей любимой Японии. По весьма переживательной и довольно стандартной по комплектации детской площадке, бегали два ребёнка, девочка и мальчик, девочка громко кричала и таскала за собой коляску. За домом, под окнами которого мы с подругой разглядывали фотографии на моём фотоаппарате, шумел оживленный проспект. Периодически попискивая домофоном, открывались, и закрывались двери. Одним словом банальный жаркий день, две подруги сплетни, слух, воспоминания – ерунда.
Но вдруг откуда-то из палисадников вынырнули те самые дети - девочка и мальчик. Пацанёнок нес, что-то серенькое в сложенных ладонях. Издалека это было похоже на мелкую дохлую мышь. Я уже начала морщить нос, как вдруг поняла, что это птенчик воробья. Сосем ещё крошечный комочек, у которого даже глаза не открылись ещё. Он едва шевелился, тыкаясь жёлтым клювом в грязную руку, его держащую. Тонкие лапки неестественно согнулись. Очевидно, он выпал откуда-то из-под крыши, где воробьи устраивают гнёзда или с дерева.
Заметив наше внимание к находке, оба ребёнка тут же стали крутиться вокруг нас, показывая и щебеча о воробышке.
- Мы его нашли, вон там, смотрите, смотрите… Птенчик…- неразборчивая плохая речь.
При ближайшем рассмотрении дети оказались до ужаса грязно и неопрятно одеты, не говоря уже о том, что бедно. Девочкины волосы были кое-как заплетены, а коляска видала такие виды, что её нельзя было даже просто потасканной назвать. Они плохо говорили, хотя им было уже слишком много лет, чтобы так плохо и не разборчиво бормотать себе под нос, и дело было вовсе не в количестве зубов, то есть в их редкости.
Что могут сделать две взрослые девушки с парочкой незнакомых детей ещё не знающих банальных правил, которым учат всякое дитё ещё в первых классах? Правильно, начать читать заученные в своё время нотации.
- Положите его обратно, там, где взяли, его мама будет искать его. – Стараясь выглядеть как можно более авторитетно, и в тоже время доброжелательно сказала я мальчишке. Тот выпучился на меня своими глазёнкам и, шмыгнув грязным носом, выдал.
- Не будет.
- Будет. – Уже строже сказала. Ну, что мне с ним драться за этого уже почти и без того полумёртвого птенца, как бы мне не было его жалко.
- Будет, его мама точно будет искать его. За вас же Вт мама волнуется. У вас же есть мама? – Моя подруга, тоже не проявляла большого энтузиазма.
- Нет, у нас нет мамы. – Замотал головой мальчик.
Я замялась, но не удивилась, я уже предположила нечто подобное.
- Не может быть. – Не размыкая сложенных на коленях рук, сказала подруга.
- Она нас бросила. – Вякнула девочка, передвигая коляску и принимаясь, отнимать у мальчика птичку. Птенец должно быть уже был мёртв, потому что детские неуклюжие руки не особенно заботясь, сжимали и трясли его так, что можно было бы выбить последние крохи жизни даже из взрослой птицы, не то, что из этой малютки. Наблюдая за практически перетягиванием пернатого тельца, как каната, я предприняла ещё одну попытку.
- Всё равно его мама птица будет искать его. Правда, она очень расстроиться.
Без толку, можно с тем же успехом разговаривать с двумя поленьями. Пацаненок, делая подбрасывательные движения, попытался отправить птенца в полёт, прикрикивая на него, что, мол, давай лети к папе и маме, а потом стал кричать: «Папа, мама, где вы мы нашли вашего сыночка! Прилетайте, заберите!» Но естественно никакой воробьиной стаи с неба не спустилось, и вскоре они оба убежали в глуби двора, утащив с собой таки несчастное существо.
Моя подруга посмеивалась, передразнивая мальчишку зовущего воробьиного папу. А я, вдруг не выдержав, огрызнулась на неё.
- Это не смешно.
- Я знаю. – Согласилась она. – Но кто виноват?
Так мы расстались, то есть почти сразу после этого. Но я, всё ещё думала, над тем, кто виноват и кого жалеть больше, этого птенца или этих детей.
Сталкиваясь по дороге домой с толпами чистых опрятных детишек разных возрастов, одетых во всякие джинсики, кофточки, такие модные, такие дорогие. У них были всевозможные игрушки, машинки, раскраски, чего только нет. В моё детство половины этого не было, но я не жалела об этом. Потому что моё детство всё равно было светлым и вдоволь насыщенным играми и весельем. Но ведь где-то сейчас в наше сытое время существовали дети, которые не видели и толики того, что я видела и уж, тем более что знают другие дети. Мои родители, сколько себя помню, всегда делили всех ребятишек на две категории домашних и уличных. Домашние это те, у кого всегда всё в порядке. Тёплое, уютное гнездо, толпы наседок округ, хорошо кормят, одевают, если заболела, кошмар, тут же в поликлинику. А уличные это шпана беспризорная, чьи родители либо пьют, либо ненадлежащим образом следят за детьми. Неряхи, плохо воспитаны, грязные, часто больные, материал для криминала и алкоголизма, бомжевания. А по сути те же выпавшие из гнезда птенцы. Вот только выпадают они не, потому что мама отлучилась, а потому что мать кукушка, или просто очень не трезвая или сидит. Да мало ли на свете никчёмных матерей и отцов.
В моём дворе были две такие девочки К. и М. Две сестры, они жили со старой-старой бабушкой, горбатой и уродливой, совсем глухой. Их мать прибывала в мессах не столь отдаленных, а отца они не знали никогда. Пока мы были маленькими, мы всегда играли вместе, и я не обращала внимания на то, как они одеты, как они отвратно себя ведут. Тогда всё было на одно лицо неплохо. Но, становясь старше, я стала замечать пропасть между нами. Они были прямо сказать бедными по сравнению со мной. Я пошла в школу, очень хорошею школу, можно даже сказать одну из лучших в городе, их отдали в интернат, или куда там, но в куда менее привлекательно место. Постепенно я начала гордиться тем, что я домашняя девочка. Хорошо воспитана, много читаю, не пью и не курю и всегда возвращаюсь домой в девять. Я с этими сёстрами перестала общаться, перестала узнавать. Когда видела их на лавочке демонстративно проходила, медленно красуясь обновками или мобильником, или ещё там чем. Они провожали меня взглядом, смоля свои сигареты, а они к тому времени уже обе курили, и молчали.
И только многим позже, когда я тоже в этой жизни узнала, что значит быть чуть беднее некоторых и, познав металлический привкус чёрной зависти, пришло понимание. Понимание собственной глупости и надменности. Конечно, сытому голодного не понять, но к чему пафос. В принципе на месте этих девочек, которые теперь уже такие же взрослые девушки как я, у одной, по-моему, даже есть ребёнок, несмотря на то, что она мне ровесница и вряд ли ей есть даже девятнадцать. Разве они виноваты в том, что не видели любви матери, щедрости родственников, мгновенного исполнения каприза? Разве они виноваты, что по какой-то причине выпали из гнезда? Разве виноваты все эти искалеченные в детстве жизни? Разве…
А впрочем….
Открывая дверь в своей квартире, я нашла ответ на вопрос «кто виноват?»
Все. Каждый живой человек виноват, общество в целом, государство власть. Но вот здесь было место для печальной иронии. Во все времена было и, наверное, останется, что если виноваты все, то значит, не виноват никто. Разбивая вину на каждого члена общества, получается слишком малая доля, чтобы совесть не сумела с этим смириться. Ну, или переварить неудобоваримую истину.
Наверно именно поэтому, испытав лишь мимолётный дискомфорт, я поняла, что птенца мне было жалко, а на детей наплевать

Метки:  

Когда?!!!!!

Среда, 23 Июля 2008 г. 15:39 + в цитатник
В колонках играет - D - Birth
Настроение сейчас - сююююпер

       Вчера погуляла с подругой и поняла, что мне дико надоело в городе. Когда-же Нэнни-тян заберёт меня отсюда
 Я надеюсь скоро, а пока мне тока и остаёться что торчать у компа.

       Уже сегодня рано утром часа в два ночи, листала самоучитель. Приободрилась, усё не так страшно, а на первый взгляд даже увлекательно. Прочитала про транскрипции и фонетику и похла дрых. Всё снился Gackt

Всё время спрашивала у него, он всё таки J-rok' ер или всё таки j-pop' ер? Он смеялся над словом "джипопер"
Но потом пришёл Кенъити
и увёл мя оттуда


Патаму что Мацукен моя первая лафф из Японии, мой L и он выйграл у Gackta на моём личном конкурсе красоты.
А потом KAT-TUN пели полным составом Blue tuesday
, а потом Ueda-kun пел один Love in show. 

    В итоге, я проснлась почти в два, в отличном настроенице, доставала папу,  цапая его за живот и лопоча под нос всё, что в голову взбредёт
. На вопрос: "Какая муха тя укусила?" Я отвечала: "В моей жизни пора кавааааааааяяяяя и безумств."

     На что мамин вздохнув, добавила: "Когда же  она забёрёт тя отсюда?!" Имея в виду Нэнни-тян.

   И правда когда? Я схожу с ума в этом городе от одиночества, ааааа!!!!

   Ладн, переживём. я надеюсь.

   Начала пискать расказ "Птенец", всем кто читает моё творчество, ждать, авось скоро закончу, ибо он мелипизерный.

     Боже, храни сумашедших!!!!!



Метки:  

Сначала, научимся считать, а там и читать сможем.

Вторник, 22 Июля 2008 г. 14:03 + в цитатник
В колонках играет - Kat-tun - Samurai love attak
 (270x417, 36Kb) Настроение сейчас - сугой на

      Ити, ни, сан, си, го, року, сити, хати, ку, дзю...

      Вчера купила таки самоучитель по японскому.  Весь вечер вчера листала, чтобы морально подготовить и настроить себя на работу.  Я давно хотела, значит я должна выучить этот язык, и я это сделаю
 Ну то есть я надеюсь, что сделаю, а то как-то деньги будет жалко.

       Маман триста раз проходила мимо и переаспрашивала, на хрена мне япоский?

       Разве сложно понять
 Японский это круто, потому что япония крутая страна, потому что японцы симпатишные, потому что они здорово поют, у них классная культура. И вообще хачу смотреть анимэ в оригинале и подпевать их песням
И вообще хааачу в Японию, хачу в Токио!!! Хачу, хачу, хачу!!!!!!

   Нет, это не истерика, это мечта хныыыы

    И, это мои деньги и моя жизнь на что хочу на то и трачу, правда ведь?



Метки:  

А время идёт,..

Суббота, 19 Июля 2008 г. 18:06 + в цитатник
В колонках играет - KAT-TUN - LOST
Настроение сейчас - жарко в городе, душно

Я привыкла не обращать внимание на то сколько мне лет, потому что не люблю думать над тем сколько мне там ещё осталось и подсчитывать всякие там шансы. У меня с временем иные отношения, оно имеет обыкновение течь для меня совершенно по разному, иногда мне кажетьс, что то, что было вчера было год назад, и то чему срок уже почти пять лет двности, было секунду назад. иногда часы пролетают быстрее, иногда они тянуться, порой я вообще не замечаю как стрелки перескакивают с цифры на цифру. я стараюсь жить вне времени. Даже в своей обычной жизни, когда мне выходить в универ или ещё куда я стараюсь не по часам,а по програмам на тв, или ещё каким-нибудь стороним признакам. Я не боюсь времени, я знаю душа вечна, да и вообще вечность сильнее времени, потому что там, оно теряет значение. Но....
Моя бабушка, недавно вернулась из деревни и я вдруг поняла, что я её не узнаю. Сколько помню себя, она была подвижной и живой, активно, а теперь она чаще стонет, жалуется, плачет, уже не так активна. Я думала, это просто она так отходит от деревни и всё жду, как и прежде, что вот сейчас она оживёт и снова будет такой же как ипрежде, но этого не происходит, и я всё больше понимаю, что не произойдёт уже никогда. время хладнокровно старит её. И рано или поздно её с нами уе не будет. Конечно смерть это ерунда, но жизнь изменится. и мне трудно представить эту жизнь без неё. Сейчас она рядом, и я хочу чтобы это было вечно, но это невозможно.
Я её очень люблю и хочу чтобы она дождалась, того момента, когда она сможет мной гордиться, когда она сможет увидить внуков, хотя это маловероятно, но всё таки, кто знает.
Я не боюсь времени, но не могу его останавить. Я его не замечаю, на меня оно словно бы не влияет пока, но... Оно идёт для других, моих близких и родных и вот это боязно.

Метки:  

Поиск сообщений в Elisabeth_Pallada
Страницы: 14 ... 8 7 [6] 5 4 ..
.. 1 Календарь