-Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Elisabeth_Pallada

 -Сообщества

Читатель сообществ (Всего в списке: 5) АРТ_АРТель English_for_dummies AnimeCommunity Multer WiseAdvice

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 09.01.2007
Записей:
Комментариев:
Написано: 2269



 

 

 

 
 

 

 

Любовь, которая не проходит, а только преображается.

Среда, 16 Июля 2008 г. 21:03 + в цитатник
В колонках играет - Kat-tun - My angel, you are angel
Настроение сейчас - грусть, тска меня снедает....

Бывает, в какой-то момент жизни понимаешь, что зря жалуешься на судьбу и отсутствие любви. Потому что ты вдруг остро чувствуешь, что любишь, всегда любил, и будешь любить. Это приходит во время разлуки, не важно долгой ли, короткой ли, но только не имея возможности дотянуться до любимого человека, ты вдруг обжигаешься об собственное сердце, которое пылает этим пламенем, пламенем привязанности. И тогда всё отступает на второй план, и очередное помешательство уже не душит так сильно и не вгоняет в депрессию, не страшно ждать завтра, потому что ты помнишь, вспоминаешь, что есть кто-то, кто хочет встретиться с тобой как можно скорее и что кому-то так же плохо находится далеко.
И когда долгожданная встреча, наконец-то происходит тебе становиться ещё лучше и проведенные часы, делают тебя сильней и устойчивее, ко всяким привратностям жизни. И вид удаляющейся фигуры, забирающейся на заднее сидение машины, исчезающей за листвой, внушает боль и тоску, которой нет предела. Но опустевший стакан, который трогал любимый человек, его призрачный фантом, всё ещё внушает надежду…

Метки:  

Kat-tun - это вам не мультик...

Понедельник, 14 Июля 2008 г. 19:05 + в цитатник
В колонках играет - Kat-tun - Lips
 (270x203, 10Kb)
Настроение сейчас - сказачное

Во истину, кто ищет тот всегда найдёт. Вот и я в очередной раз наткнулась на маленький бриллиантик, и опять совершенно случайно. Как человек достаточно быстро теряющий интерес ко всякому предмету или явлению, я постоянно нуждаюсь в обновлениях,в том числе и музыкальной библиотеки. Так вот в поисках свежих впечатлений для ушей, я буквально споткнулась об Kat-tun, похоже на долго запавших мне в душу.
Действительно правила создания успешного и во всех отношениях привлекательного бойз-бэнда не меняются ни по эпохам, ни со сменой временных поясов и государств. Соберите вместе шестерых парней, очень красивых шестерых парней,(азиаты мне всегда казались симпатичными особенно молодые), умеющих великолепно двигаться, писать стихи и музыку, да ещё и петь при этом, кроме того один из них талантливый гитарист, другой рэпер, и каждый в отдельности уже снимался то ли в фильме, то ли в сериале. Вот вам и самый убойный и блистающий мультик. Kat-tun - сочетание первых букв имён, состоящих в группе молодых людей, но так же созвучно и с японским произношением английского слова "мультипликация". Но это действительно прекрасный мультик! Красивые голоса, а они у Японцев всегда красивые, море энергии, милые мордашки, песни казалось бы попса не затейливая, но всё таки с порой жёсткими гитарными включениями и речитативом, въедливыми мотивами, толкающими танцевать - одним словом сказка, которую не хочется отпускать и проглотить всю и сразу. Так что не удивительно, что эта группа очень популярна на родине, и в России по скромным подсчётам при поиски в интернете имеет море поклонников. В общем, жгут японцы, как всегда жгут.

Метки:  

Опять реформы.

Четверг, 10 Июля 2008 г. 19:22 + в цитатник
В колонках играет - Dolores O'riordan - Apple of my Eye
Настроение сейчас - скучный дождь, одинокое лето, люб друг на даче

Тааак, думаю в ближайшее время тут, то есть в дневе и с дневом, а именно с его оформлением будут происходить некие метаморфозы. Каким бы он вдруг не стал, не пугайтесь, преданые друзья, это я алхимичу, и пытаюсь без помощи всесильной Тёмной Маркизы, которая ни физически сейчас не может, ни морально больше не желает работать за меня и каждый раз менять мне диз, поэтому я буду пытаться сделать это сама. Уж не знаю как скоро я рискну на первый шаг, и как это будет, но я постараюсь, это же всё таки мой дневник.
Что касается моей жизни. Просыпаюсь исправно рано и шагаю на практику. Наш руководитель сбыл нас одной из помошниц - Насте, которая тут же завалила нас работой обклеивать учётные журналы скотчем и приматывать к ним бумажки. Работа не пыльная, но нудная. Два раза были на заседаниях, оба уголовных. Дела, скажем так, попались не из простых, одно вообще из трёх томов и длиться уже второй день. Вообщем практика пока проходит очень нормально. Но опыта больше по части самого скажем так процесса, кто куда, как почему, чего говорят, как ведут себя. но для меня всего интересней это типажи и лица. Столько разных характеров и историй, настоящая кладезь человеческих пороков и характеров. Впрочем писать я совсем забросла. И даже две шикарные идеи, которые ищуть выхода пока не получают хода. Не могу и всё, болит голова от недосыпания и слабости, потому, что я, в некотором роде болею, и мало сплю. Может в выходные.

 (146x183, 11Kb)

Метки:  

Без заголовка

Четверг, 10 Июля 2008 г. 14:40 + в цитатник
Это цитата сообщения Sheree [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]


Первый день практики.

Понедельник, 07 Июля 2008 г. 13:24 + в цитатник
Ух, недавно вернулась с практики, после своего первого посещения районого суда Ленинского района.
Ну, что я вам могу сказать, трёхэтажное здание, до котрого я могу дойти пешочком минут эдак за двадцать, а то и за десять, если своей обычной веечно спешащей походкой. Встретили нас охраники, здоровеные, но, впрочем, очень даже добродушные мужчины. Здав направления консультанту, мы достаточно долго сидели в коридоре, успев почувствовать себя никому не нужными. Пока, наконец, нас не отослали к судье по уголовным делам Жанне Владимировне, которая была искрени в шоке, как впрочем и остальные судьи, от других практикантов, но от нас ещё в большем потгому что мы первый курс, (третий колледжа), который впринципе не проходит практику на этом этапе. но у нас диплом на следующий год, поэтому пришлось с нами смириться.
Сначала она хотела, чтобы мы остались на заседание. Но потом нашла нам иную работу, куда более поленую для обществености, но не для нас, хотя всё равно опыт. Нам вдруг заявили, что мы должны будем отнести повестку в суд, одной женищине, которая до этого незнамо сколько раз отказывалась открыватьдверь судебным приставам и получить это VIP приглашениена судебное разберательство. Мы, должны были обманом или как-нибудь иначе заставить открыть её дверь и всучить ей повестку получив подпись. Если честно, мы немного смутились, всё таки, подсудимая(наш адресат)могла оказаться агресивным человеком, и не дай Бог у неё могли оказаться дружки и того хуже. Жанна Владимировна, улыбаясь, а женщина она на первый взгляд ничего, сказала нам быть по-строже и внушительней и сказать, что если данная гражданка со сложно выговариваемым отчеством опять откажеться принимать повестку, нам следовало передать ей личный привет от судьи, заключаемый в словах: " Скажите, что я её посажу, если не явиться и будет она у меня сидеть". Ободрёные словами собственно не имеющие никаких прав возражать, да и не желающие, а уже сдобреные порцией адреналина, пошли мы искать улицу и дом. Нашли быстро там рядом. И всё прошло без сучка без задоринки. Проникнув в дом, с помощью соседей вызваных по домофону, под предлогом "почты" мы подошли позвонили, нам открыла мать, а чуть позже сонная выползла и сама искомая гражданка. И чего она раньше приставам не открывала? Нам даже говорить ничего не пришлось, отдали, получили росчерк и смылись. Потом гордые припёрлись в суд (хоть нам разреши отдать и завтра) отчитались об исполнение и ушли. правда, домой я пришла сырая как бобик, да ещё меня водой машина окатила, если б не столб... Вообщим, впреиди ещё две недели сплошного веселья в суде. Пожелайте мне удачи.

Метки:  

То ли прлакать, то ли радоваться...

Среда, 02 Июля 2008 г. 19:33 + в цитатник
Блиииин, полетела ася, с ней случилось нечто непонятное (причём не у меня одной такое), подозреваю, что это вирус, тот самый 12111, ну или какой другой, вирус с замедленым действием. Вот теперь придёться сидеть и думать как спасать своё общение. На улице то дождь, то солнце, на практику направили не в тот суд в который хотелось, и купальный сезон никак не открою. Жаалко ооочень....
А с другой стороны, сходили погуляли, правда чуть не поругались, поели в Макдаке до отвала, Я купли себе хорошенький простенький деревянный крестик, и нашла личный блог Игоря Акинфеева
Столько противоречий, но приятная усталость, каждый день от прогулок, так что жизнь не так уж и скучна.

Любить футболиста...

Воскресенье, 29 Июня 2008 г. 02:28 + в цитатник
В колонках играет - Пикник - Бал
Настроение сейчас - глубокая ночь, бессоница

Думаю, футбольная тема, ещё не скоро уйдёт из наших ушёй, глаз и вообще поля деятельности. Впрочем, так оно, наверное, быть и должно, ведь страна, наконец, в коей-то веки, нашла вокруг чего сплотиться.
Но блин!, вот теперь, есть проблема. Я очень люблю красоту, и очень легко влюбляюсь в симпатичных недостижимых мужчин, ну то есть, испытываю к ним чувство острой симпатии. Что Джарет Летто, Что Кенъити Мацуяма, а во теперь, ещё и футболисты. А именно...
Акинфеев Игорь....!!!!
В общем спортсмены всегда мне нравились, особенно футболисты. Парень который умеет владеть мечом, всегда привлекает, и поэтому, сколько себя помню всегда сидела у футбольного поля в летних лагерях, а порой гоняла мячик сама. Особенно нравились мне вратари. Более терпеливых и хладнокровных людей представить трудно. Они должны быть внимательны и надёжны как скалы. Вот теперь я увлеклась нашим Акинфеевым.
Господи, надеюсь эта влюблёность ненадолго*робко и смущённо улыбаясь и почёсывая затылок*

 (363x247, 30Kb)

Метки:  

Заливаясь слезами обиды и горя...

Пятница, 27 Июня 2008 г. 01:03 + в цитатник
Настроение сейчас - плачу вместе с дождём Вены.

Больно невыносимо больно смотреть на проигрыш твоей сборной.. Эта боль разливается по всей России... И кажется, что всё это стечение обстоятельств, что всё это вина дождя, что это из-за того, что сглазили удачу шумихой, что это Бог отвернулся от нас, от тех кто был больше всего достоин и дольше всех шёл к победе, кажеся, что эти чёртовы испанцы продали душу дьяволу, кажется, что удача просто случайно отвернулась...
Но всё равно надо проглатив комок разочарования и боли поднятся с могрого поля и поклонится нашим футболистам, потому что несмотря ни на что они попробовали полуфинал, они играли, они старались. Они подарили ,Росси три незабываемые победы, они удивили Европу, они приезали и играли, мы в четвёрке лучших команд в Европе. А впереди Чемпионат Мира, на который мы точно попадём и точно покажем себя с лучшей сторны. Но перд Испанцами, ни за что склонять голову не будем. Будь они хотьтрижды победители, пусть подавяться этими победами, мы сё равно лучше, потому что мы сделаи невозможное, мы выбились в элиту футбола всего лишь за три матча. Пусть эта победа утишит их старенького тренера, у нас с Гусом ещё будут победы, мы ещё вернёмся, мы ещё покажем, и Европе и миру.
Так что вперёд Россия, не сдавайся просто перешагни через ликующего противника и живи расти дальше. Как мы русские делали это всегда и будем делать, потому что нас не сломить.
Футболисты молодцы, болельщики молодцы. Ничего страшного не случилось.
Но я думаю, что КТО-ТО ТАМ НАВЕРХУ за этот проигрышь нам будет должен, минимум победу в следующем Евро, максимум побуде на Чемпионате мира.

Метки:  

Почему мы должны обыграть испанскую сборную в полуфинале.

Понедельник, 23 Июня 2008 г. 17:38 + в цитатник
Говоря "Мы" я имею в виду нашу сборную и всех фанов, которые хрипнут, плачут, волнуются и верят в нашу команду.
1. Потому что теперь наша очередь выигрывать, испанцы уже выигрывали.
2. Потому что мы можем.
3. Потому что мы должны.
4. Потому что мы шли к этому очень, очень долго, целых двадцать лет.
5. Потому что Аршавин молодец.
6. Потому что Акинфеев молодец.
7. Потому что Жирков молодец.
8. Потому что Павлюченко молодец.
9. Потому что сборная молодец
10. Потому что в двух шагах от победы не останавливаются.
11. Потому что фаны болеют сердцем.
12. Потому что Гус реально выпестовал чемпионов.
13. Потому что мы достойны, и мы это доказали.
14. Потому что мы русские.
15. На зло Европе.
16. Потому что если при победе болельщики разносят лишь по пол города, то при проигрыше разнесут весь.
17. Потому что если мы проиграем я буду плакать.
18.Потому что Россия должна гордиться, своими достижениями, своими спортсменами.
Я не футбольный фанат, но в эти дни я так же как и многие смотрю каждый матч и сердцем, искрине болею за наших. Я как и все была разочарована их проигрышем испанцам в начале, но несмотря на это, мы продолжали верить и наша мечта сбылась. Мы стали чуть ли не открытием, но чудом так точно. Мы растём на глазах, игроки, фанаты. Мы забиваем, мы бегаем, мы держим оборону. И кто знает может быть мы ещё сможем охрипнуть от криков радости, когда наша команда поднимет над собой заветный кубок и Европа будет аплодировать новым чемпионам. Конечно, рано говорить, но никогда не поздно надеяться. Как бы там не было, мы уже сделали то, что не удавалось раньше. Мы в полуфинале, и это что-то значит. Нас не остановило не плохое начало, ни затормозили нас ни греки, ни шведы, ни напугали голландцы - фавориты. И теперь мы можем отыграться, не говоря уже о том, что хотелось бы победить.
Так пусть удача поможет нам, пусть, всё будет хорошо. Оле!!!!

Метки:  

Рассказ. "Тринадцать стульев и пауки"

Пятница, 20 Июня 2008 г. 18:12 + в цитатник
В колонках играет - The Pillows - I Think I can (OST FLCL)
Я шла через галерею, теребя свечку в руке и ругалась на весь этот дом. Я надеялась, что в этом месте ничего не меняется и хотя бы здесь вещь остаётся на своём месте и через секунду и через две. Но я ошиблась. И поправили меня дети. Цветочки жизни. Из местных цветочков должны были получиться волчьи ягодки, уж слишком дики и жестоки они были. Но это не их вина. Гены странная штука, с их помощью природа развлекается, а иногда и наказывает. Так что эти детки всего лишь достойное продолжение их Маман.
Собственно по сути ничего не случилось. Просто на днях я рассказала ребятам об Остапе Бендере и двенадцати стульях. Малыши тут же решили поиграть в это. Хорошо, что гувернёр остановил их на первом стуле. А то эти искатели сокровищ искромсали бы все стулья, а потом и всю мебель. И главное стульев то было вовсе не двенадцать, а на один больше. Бррр.. Тринадцать, иногда это число мне нравиться, а иногда от него просто тошнит. Сегодня меня тошнило. Или это всё ещё мутило от слов гувернёра. Скользкий тип, первым делом нажаловался Маман, что это я надоумила детей рвать столовым ножом мебель. А та была просто в ярости. Видите ли, эти стулья настолько редкие, изысканные и сделаны знаменитым мастером, да им цены нет. И за такие, даже детей, убить не грешно. И вообще это антиквар, самая желанная старина. По мне так стулья как стулья, ну резные, ну из дорогого дерева, ну обиты были шёлком, ну позолоченные ножки. Ну и что?! Пришла бы война всё равно бы они сожгли их в камине, не будь у них иного топлива. Зачем глотку рвать? Мне девочке из просто рабочей семьи при всем желании никогда не понять аристократов.
Итак, стул был загублен. Нервы хозяйки тоже. Гувернёру досталось тростью. До меня Маман тоже старалась добраться, но ни судьба. Стоило ей только заглянуть ко мне в нутро через глаза, и она отступилась. Я здесь человек вольно пришедший. Она не могла поднять на меня руку, просто не могла. Не возможно выразить, как её это злило. Всю жизнь она была тут королевой, жестокой и властной. Заботилась только о себе и своей репутации независимой и сильной дамочки. Не спорю, её необходимо было бороться за место под солнцем. Оказавшись без мужа в здешних нравах можно пасть ниже некуда. Она же выправилась, победила соседские пересуды, заслужила уважение стариков, тем, что блюла своё вдовство и не торопилась замуж. Хотя у неё была куча любовников и даже любовниц. Но она всё равно была примером для многих овдовевших матерей. Да вот только матерью она была отвратительной. Своих детишек, мальчика и девочку, она спихнула на склизкого гувернёра и обращала на их внимание только в крайнем случае. Как сегодня со стульями. Её, похоже, не мало не волновало, что позавчера эти детки сожгли во дворе живую собаку, предварительно облив её керосином. Или что они жестоко избили старого дворецкого за то, что он принёс им горячее, а не тёплое молоко. Одним словом эта была ещё та семейка.
И она меня решительно достала. Поэтому я собралась уйти. Достать им стул и уйти.
Вот именно за стулом я и направлялась.
Когда буря в стакане утихла, выяснилось, что у них есть запасные тринадцать стульев, спрятанные под полом в одной из комнат. Я тогда даже онемела от возмущения, стояло поднимать крик. Но на это мне заявили, что в том тайнике стоят искусные подделки. Так на случай всяких идиотских россказней глупых нянек. Я думала я Маман задушу голыми руками.
Но нет обошлось. Я как-то без лишних слов и споров взяла свечу и направилась за этим глупым стулом. Где они находятся, мне объяснили очень подробно, так что я пришла туда машинально, ничего не соображая.
Прозаический люк в паркетном поле действительно был под ковром в одной из многочисленных читален. Комнате с кофейным столиком софой и несколькими книжными стеллажами. Судя по корешкам, в этой читальни размещались биографии и мемуары. Никогда не понимала страсть иных людей писать о себе правду в биографиях и лож в мемуарах. Даже под конец своей прошлой жизни я не смогла бы написать о себе ничего такого, чтобы хотелось прочитать. Моя жизнь была насыщена больше духовными переживаниями, чем непосредственно авантюрными приключениями. Хотя думаю, что нашлись бы люди готовые поспорить со мной и страстно желавшие пересказать мою жизнь, предварительно поспрашивав тех, кто был со мной знаком. Вот такую бы книгу, не мною писаную, но про меня, я бы ещё почитала. А так сидеть и строчить твои переживания на тему, того, как плохо тебе было, тогда и как хорошо через месяц не в моём стиле. Конечно, когда–нибудь, ближе к смертному часу, если я вообще умру, я возможно, из-за своего бесконечного тщеславия, и сяду за мемуары, но это будет акт доброй воли по отношению к истории. И всё равно, я навру с три короба. Опять.
Итак, я стояла и смотрела на этот люк. Интуиция моя была не особо развитой стороной моего «я». Иногда у меня были предчувствия, они могли быть просто едва заметным зудом беспокойства или параноидальной идеей, преследующей повсюду. Сейчас у меня душа зудела, очень не хорошо зудела. Вот что мне не нравиться в материальном воплощении, нельзя достать душу и почесать её. В высших сферах всё куда как легче. Присев на корточки я взялась за металлическое кольцо, люк скрипнул на давно не смазываемых петлях и неохотно отвалился в сторону. В меня врезалась волна спёртого затхлого запаха, вихрем вырвавшимся из чёрного квадрата отверстия. Я отшатнулась. Ничего себе, кажется этим подполом, давненько не пользовались. Присев на корточки я стала зажигать свечку. Фитилёк с трёском загорелся, установив её в специальный подсвечник лодочкой, я посветила в дыру. Крепкая деревянная лестница находилась прямо передо мной и скрывалась во тьме. Солнечный свет косыми квадратами лежавший на полу не добирался до этого зловещего спуска, и всё что я смогла разглядеть, опустив вниз руку с трепетным огоньком, это только смутные очертания нагроможденных предметов. Глубоко вздохнув, я опустила ноги на первую ступеньку. Ощущение было такое, что я спускаюсь в долговую яму. Мне доводилось сидеть в этих наскоро выкопанных колодцах для злостных неплательщиков, но тогда я спускалась в эту яму самостоятельно и без сопротивления, потому как знала, что больше часа я там не просижу. А теперь же я спускалась туда, потому что мой характер за последние годы, стал шёлковым и до отвращения мирным. Прошло то время, когда я бы разорвала тут всех на части, если бы кто-нибудь отправил меня в этакое помещение за одним всего лишь стулом. Свеча опасно трепыхалась в моей руке, я тщательно ощупывала носком туфли каждую следующую ступеньку, а они всё не кончались. Этот подпол оказался гораздо глубже, чем я думала. Наконец я ступила на твёрдый, закрытый толстыми деревянными досками пол. Воздух вокруг меня сгустился и стал почти осязаемым от пыли, привкус которой появился не только в моих ноздрях и во рту. Пахло ещё чем-то, наверное, плесенью, откуда-то из глубины подпола отчётливо слышался стук капель. А так в принципе ничего не было слышно, очень тихо. Я посмотрела на света надо мной.
Две ухмыляющиеся головки смотрели на меня своими бесстыжими, крошечными глазёнками. Мальчик щёлкнул своими острыми зубками и помахал мне. Прежде чем я успела что-то сказать, крышка люка надо мной, с мягким «пуф», захлопнулась. Сквозь пол донеслось мерзкое крысиное хихиканье. Свеча мигнула и потухла. Я оказалась в абсолютной темноте. В душе моей поднималась буря. Противные детишки, а я то думала ко мне, они относятся лояльно, или это просто их жестокость заставила их так поступить со мной. Как бы там не было, они, хохоча, покинули комнату, спасибо, что не догадались придвинуть стол на крышку. Я бы конечно не испугалась, а вот им бы не поздоровилось, да и дом мог бы не выдержать того взрыва, с помощью которого я бы стала выбираться наружу. С другой стороны стул бы уже не понадобился. Но нет, нет, я решила отдохнуть от бурного прошлого и поэтому вести себя порядочно и как можно более человечней.
Однако свечу я теперь зажгла силой мысли, а не стала, как крот рыться по карманам в поисках спичек. Огонёк заплясал во тьме, его шарообразное сеяние приподняло для меня чёрную ткань вокруг. Иногда я жалею, что лишилась своего ночного виденья разменяв демоническое тело на обычное. Но оно того стоило, иначе быть мне гонимой и дальше. Вокруг меня был настоящий отстойник мебели, в прямом смысле слова, она валялась, как попало, так, будто её сюда не вносили, а сбрасывали. Каждый предмет был перетянут специальной прозрачной тканью, защищающей её от сырости и прочих неприятностей. Однако вся утварь вместе взятая была покрыта толстым, как шаль слоем пыли. Её светло серые хлопья и обрывки свисали с поддерживающих балок, вихрились под моими ногами, липли к подолу платья. Меня передёрнуло от отвращения, а в носу уже свербело так, что я зажмурилась и пережала переносицу. Любое моё движение неизбежно поднимало ураган пыли. Я сидела несколько аккуратных шажков, и пыль была уже повсюду: на моём платье, в ушах, во рту, она с шипение сгорала, неосторожно подлетая к пламени, отдельные её снежинки были даже в моём декольте. Я выругалась и попыталась отряхнуться от чего стала ещё грязнее. Плюнув, я решительно стала осматривать кучи мебели в поиске необходимой мне обстановки. Все тринадцать стояли особняком у дальней стене их золочёные ножки сверкали даже сквозь облепившую их серую гадость. Я двинулась в их сторону. Проходя мимо одной из поддерживающих балок, я споткнулась и вынуждено оперлась о немного сыроватое дерево. Пальцы тут же были склеены чем-то, я взвыла от омерзения. Поднеся руку поближе к глазам, я, с содроганием поняла, что это паутина. Ажурная белоснежная липкая и навящево крепкая. Всё моё существо перевернулось, я стала обтирать ладонь о подол и панически осматриваться.
Насекомые – мои враги. Когда-то давным-давно, когда у меня было другое тело, другое имя и иная судьба они разорвали меня на части. То есть я проиграла битву, очень важную битву и победитель решил расправиться со мной таким образом. Тмы тем насекомых набросились на моё, распростёртое на земле тело, и растащили его по кусочку, это были страшные мучения. Сейчас о них осталось лишь предание да мой необузданный страх перед этими тварями. Я ненавидела этих хитиновых уродцев. Прекрасно осознавая своё превосходство над букашкой размером с кнопку, я дрожала, как лист не в силах даже ноги поднять, чтобы раздавить её. Я помнила, как опасны эти маленькие крохи у нас под ногами, если они вдруг соберутся стаей. Их членистые ножки или крылья я слышала отчётливо даже сквозь другие шумы. Если гдё-то на расстояние пятидесяти метров от меня по стене сползало нечто, с усиками и кривыми лапками, я слышала это и начинала искать его. А уже если подобная гадость висела буквально у меня перед глазами, я впадала в истерику. Я знала, что могу уничтожить их, но не могла, прирастая к земле, я теряла голос, а значит и возможность позвать на помощь. Помню, однажды, сверчок продержал меня в башне несколько дней, просто потому что сидел на единственной двери, а я не могла прикоснуться к ручке. Потом выяснилось, что это был не сверчок, а один не хороший волшебник, решивший пошутить. Лучше бы он тогда не превращался обратно, а то сверчком прожил бы долгую и счастливую жизнь, чем разбитой куклой валяться у подножья башни выкинутым с высоты в три сотни метров.
Подпол вдруг показался мне до клаустрофобии тесным и замкнутым и тёмным. Я стояла в полный рос, а расстояние до потолка было ещё значительным, но моя спина не произвольно сгорбилась под тяжестью навалившейся на меня. Пыль стала удушающим целлофановым коконом вокруг меня. Мои ушные раковины дёрнулись, но тонкая перепонка тряслась лишь от звука капающей откуда-то воды. Ни ворсистых лапок, ни крыльев, ни хруста хитина я не слышала. Должно быть, этих мелких тварей спугнула свеча и чужое вторжение. Но это не значит, что они не вернуться в соё пыльное царство. Осветив углы, помещения я нашла целые занавески паутины, недвижно замершие под потолком и тянувшиеся на тонких несущих нитях до самого пола. Пауки славно потрудились, цепляясь за каждый выступ. Интересно кого они тут ловили и чем питались, сюда мало мух, могло залететь, если хоть одна. Говоря сама с собой, я отвлеклась рассуждениями и двинулась поскорей к стульям. Надо хватать этот проклятый объект под мышку и убираться отсюда по добру по здорову. Если меня в этом тесно помещение застанет паника, боюсь, мечта Маман осуществится. Её мечта и ещё тысячи моих врагов, страстно ждущих моей очередной кончины, почти со спортивным интересом.
Приблизившись к стулу, я, не обращая внимание на пыль, взялась за резные завитки спинки. Пальцы утопли в мягкой вате комочков пыли. Сдвинув стул с места, я потащила его за собой, но тут услышала это. Представьте себе ритм марша, военного громкого, потом откидывайте от него все звуки пока не останутся пульсирующие звуки ударных, потом снижайте звук, до тех пор, пока это не станет похоже на удары вашего сердца. Вот это их марш, марш насекомых. Иногда, к ним добавляется дребезжание крыльев. Но сейчас это был марш крошечных лапок перемежаемые шелестом их хитиновых спин, знаете, они, пролезая сквозь свои ходы, щёлки в балках трутся спинам. Я посмотрела наверх, и мне в горло вошёл штырь ужаса, прошёл сквозь всё моё тело насквозь и ввинтился в пол. Там из сумрака на тонком канатике опускался, паук, гораздо больше средних размеров, множество маленьких выползали повсюду, чёрными точками проскальзывая по паутинным кружевам. Но этот огромный патриарх полностью завладел моим вниманием. Он раскачивался, как амулет гипнотизёра, я тряслась в припадке, не в силах зажмуриться, закричать. Как-то в детстве я видела нечто подобное. На окне в старом деревенском доме каждую ночь появлялся большущий паук, он садился ровно посередине своей огромной паутины и ждал. Чёрная точка с восьмью лучиками-лапками, была для меня тем самым чёрным солнцем, внушавшим кошмар. Иногда этот монстр срывался в сторону, по зову своей паутины, дающей знак о жертве и я визжала, думая, что он кидается на меня. Этот был похож на того далёкого родственника за тысячу миров и тысячу вечностей отсюда. Паук по-хозяйски уставился на меня своими мерзкими глазками. Дробный топоток заставил меня повернуть голову. Зубы застучали у меня сами собой. Там по кучам мебели бегали рыжие, похожие на сороконожек твари. Вот чем питались пауки. Тут кроме них, наверное, ещё много видов ходячего страха. У моих ног засновали мокрицы, слишком большие. Это множество выползало отовсюду, из каждой щёлки, дырочки, отверстия. Они смотрели на меня с удивление, будто умели думать. Огромный паук сорвался к полу и пополз ко мне, ловко перебирая лапками я уже задыхалась от вопля на который у меня не было сил. Между тем восьминогий уродец взобрался на носок моей туфли, и полез, было, под юбку.
-Аааааааа!!! Мамочка!!! Помогите!!! Кто-нибудь!!!!
Я тряхнула ногой, паук улетел к стене, беспомощно топыря лапки. Остальные насекомые застыли, было, но вдруг как по команде поползли ко мне. Я закричала ещё сильнее, и намертво вцепившись в стул, кинулась к спасительной лестнице наверх. Свеча выпала и потухла. Но я только забилась ещё больше. Тысячи маленьких телец спешило по пятам, совсем как тогда, давно. Но тогда я не могла убежать. Стул стучал ножками по полу следом, почему я вцепилась в него, без него я быстрее выберусь. Но пальцы ногтями сжали резьбу, наверное, от судороги страха. Я хваталась за ступеньки свободной рукой, помогая подниматься, упёршись в люк, я толкнула его плечом. И... ОН не поддался! Эти мелкие ублюдки всё-таки догадались положить на него что-то тяжелой. Насекомые копошились в темноте, пыль мешала мне дышать, страх не давал думать, темнота ослепляла. Я могла бы сжечь их всех, но от потрясения и истерики я лишилась знаний и контроля. Слёзы отчаянья текли по щекам и затекали в корсаж. На мой бьющий в люк локоть упало что-то холодной и скользкое, это что-то тут же поползло по руке. Я завыла страшным голосом, стала мотать конечностью, куда там, по ногам уже ползли ворсистый лапки. Я молила о помощи срывающимся голосом. И понимала это мой конец.
Люк распахнулся так неожиданно, свет разрезал мои зрачки. Сильные руки с ощутимыми мозолями схватили меня под мышки. Большинство членистоногих тварей, тут же отшатнулось обратно. Но те, кто успел забраться на меня, не успели сбежать и вместе со мной и треклятым стулом, который так и остался в руке были вытянуты в светлую читальню. Свежий воздух придал сил моей истерике. Оказавшись на поверхности, я взвилась и с воплями стала вытряхивать из рукава сороконожку. Он огрызком ленты упала на ковер и ту же была затоптана моей туфлей. Потом, задрав юбку, я стал отряхиваться с ног тех тварей, что там ещё были. Под конец, уже без сил всхлипывая, я взялась вытряхивать их из волос, продолжая при этом чувствовать, как они ползают по всему моему телу.
- Мадмуазель! – Окрикнули меня, но мне было всё равно, я билась в рыданиях.
- Мадмуазель, прошу вас, успокойтесь, всё кончилось.
Те же спасительные руки, вытащившие меня на волю робко приобняли меня за плечи. Я замерла и, сдунув растрепавшиеся волосы с лица, посмотрела на своего спасителя. Это был Квинт, местный конюх, средних лет мужчины, с крепким коренастым телом и аккуратной бородой с белёсыми полосками на подбородке. Он тревожно смотрел на меня, ощущая мою дрожь.
- Они ушли? Их нет на мне? Их нет рядом? – Спрашивала я.
Он на всё отвечал отрицательно. Отведя меня до софы, он усадил меня на неё, дав в руки собственный платок, от которого пахло душистым простецким табаком, что был в ходу у здешних крестьян. Вдохнув этот терпкий запах, я почувствовала не сказанное облегчение. Квинт стоял на коленях передо мной и держал свою руку на моих всё ещё подрагивающих ладонях. Этот мужчина влюблён в меня, подумала я и постаралась улыбнуться этому добряку. Но тут мне на глаза попался распахнутый люк, я со свистом втянула воздух и молча указала на эту пасть кошмара. Квинт подобострастно сорвался с места и захлопнул проклятую крышку, спрятав её после под ковром, украшенным легкомысленными цветами. Он налил в бокал воды подслащенной лимоном и сахаром, обязательный атрибут всех читален дома. Вернувшись ко мне, он снова стал передо мной на колени. Я уже успокоилась и теперь потихоньку наливалась, привычной мне, надменность и приятной прохладной жидкостью.
- Спасибо большое, Квинт, ты спас мне больше, чем жизнь, ты спас меня от ужаса, который терзал мою душу.
- Мадмуазель, ну что вы, это же просто насекомые, Вы просто испугались. Но как Вы умудрились закрыть крышку и зачем вы вообще полезли туда сама. Достаточно было попросить кого-то из слуг или того же меня. Мы не пользуемся этим подполом очень давно, не удивительно, что там теперь царство этих многоногов.
Я поперхнулась. Какая же я идиотка. Ну, правда, какого дьявола я сама туда полезла. Ну, разве Маман не сказала «достаньте мне этот стул, милочка»? Квинт прав, это не значило, что я должна делать это лично. Мои щёки защипала краска стыда. Нет, всё-таки один мой знакомый лорд был прав, если ты родился не аристократом и вырос в семье рабочих, ты всё равно будешь множество вещей делать сам, забывая, что ты собственно аристократ. Я залпом допила воду. Раз уж я не аристократка не чего пить маленькими глоточками. Я посмотрела на конюха, мужчина был так поглощён созерцанием моего лица, как и многие другие, тот же самый гувернёр, что я подумала, что поторопилась просить себе красивое тело.
- Квинт этот стул нужно привести в порядок и отнести в каминную, и поставить к тем двенадцати, что там уже стоят.
Мужчина кивнул и, поднявшись, взял стул под мышку и унёс куда-то. Я посидела какое-то время и пошла в отведенную мне комнату. Прияв ванну и переодевшись в дорожное платье, я отдала поручение своей служанке Оре собирать вещи. Спустившись в каминную, я застала Маман. Она сидела за вышиванием на одном из злосчастных стульев. Рядом с ней сидел гувернёр в кругленьких пенсне и книгой. Его зализанные волосы сально блестели в лучах идущего на убыль солнца. Они какое-то время делали вид, что не замечают меня, пришлось шумно вздохнуть, чтобы нарушить их идиллию. Маман нехотя подняла свои большие томные глаза. В них промелькнула усмешка, гувернёр же откровенно улыбался. Да мой номер с этим стулом достоин осмеяния, но если они обронят хоть слово, это будет прямое оскорбление, и у меня будет повод убить их.
- Милочка, вы что, собрались нас покинуть?- Спросила Маман, без особого энтузиазма.
- Да мадам, пора, дорога зовёт меня. И мне не хотелось бы обременять вас своим присутствием и дальше. Поэтому я вас покидаю. Благодарю за то гостеприимство, с которым вы приняли меня, мадам.
Маман вернулась вниманием к вышиванию уже на втором предложении. Мои благодарности она пропускала мимо ушей, поэтому я поскорей закруглилась и хотела, было уйти. Но гувернёр, неожиданно, вскочил на своих худые ноги в лакированных штиблетах, и схватил меня за руку.
-О, мадмуазель какая жалость. С вами был так приятно беседовать. Редко в наше время можно встретить столько начитанную девушку, иногда мне казалось, вы прочитали книг даже больше, чем я.
Я усмехнулась, я прочитала столько книг на стольких языках в стольких мирах что ему, этому жалкому слизняку даже не снилось. Выдавив благожелательность, я с сожаление сообщила, что, увы, не властна над своей судьбой. Поразительно, но это червь любил меня не меньше чем Квинт. Толька в отличие от конюха он был ничтожеством без достоинства и даже физической силы. Эх, бывали, временя, я уничтожала таких десятками. Да жаль, что молодость прошла.
Новый стул я заметила сразу. В отличие от остального гарнитура он казался новее и блестел отполированной позолотой. Он стоял спинкой ко мне, у стола для пасьянса. Даже издалека я увидела на резьбе тёмное пятнышко клейма, с инициалами изготовителя. На других стульях я такого не видела. А это значило только одно. Оглянувшись на Маман, я смерила её вопросительным взглядом. Старая карга, а, по сути, она и была старой каргой, не шевельнула ни одним мускулом.
Гораздо позже, когда я уже попрощавшись со всем семейством, удобно устроилась, на подушках напротив Оры, рассмеялась этому. Моя маленькая помощница вздрогнула, и её заинтересованный взгляд намекал на её любопытство. Этой верной девочке я отказать не могла. Пересказав ей всю историю с моим походом за стулом, я снова засмеялась.
-Но что в этом смешного, мадмуазель? – Тихо спросила она, хлопая ресницами.
- А то, что тот стул, что порвали дети, был всего лишь подделкой, и остальной гарнитур тоже. Настоящие оригинальные стулья они держат в том подполе. Смею предположить, что и остальная дорогая антикварь в доме подделка.
Девушка нахмурилась, ей сложно привыкнуть к специфическому юмору своей госпожи. Я это понимаю и стараюсь по возможности объяснять своё веселье. Я вообще стараюсь учить её, тому, что узнала за долгие годы жизни. Ора хорошая подмога, и отличная ученица.
- Не понимаю тогда почему мадам так ругалась на детей, ведь поделку не жалко?
- Конечно, она жалела не поделку, а настоящий стул, который придётся достать из-под полы. Гораздо не понятней, почему она держит оригинал среди этих пауков? – Меня передёрнуло от воспоминаний, - И почему она врёт?
- Почему?
- Откуда мне знать. – Я потянулась и погладила её по нежной щеке. Она пересела ко мне и положила головку ко мне на плечо. От запаха её волос у меня защемило сердце. В моей голове встал далёкий образ моей Повелительницы. Ора была её точной копией.
– Никогда не думай, что мне всё известно. Лучше послушай, что следует из всей этой истории.
Она навострила уши, у меня хорошо получалось делать из событий живописные метафоры.
- Эти стулья, драгоценные, оригинальные, дорогие, хранящиеся под полом своего рода человеческая жизнь. Его мысли, его сердце, он сам настоящий. А те, что стоят в гостиной, все го лишь подделка, это та жизнь, которую он готов показать людям. Мы люди любим, хвалиться своей жизнью, но боимся показать настоящих себя. Поэтому мы прячем действительное «я» в маленький склад и забываем о нём на долгие годы. Мы предпочитаем дешёвую копию, роскоши оригинала, из страха, что наше сокровенное могут испортить, украсть или иным чем навредить. Нас вовсе не заботит, что всё хорошее и действительно ценное плесневеет, обрастает паутиной и становиться достоянием пауков. Эти маленькие создание, своего рода наш страх перед порчей и воровством. А страх хоть и является одним из двигателей жизни в данном случае худший из паразитов. Вот поэтому моя дорогая нельзя прятать себя настоящую, надо уметь быть собой и справляться со страхом потерять это. Маски ничего не дают, ты можешь прятать и прятаться, но время от времени, нужно выносить это на свежий воздух и проветривать то место, где ты прячешь своё настоящее «я», чтобы это никогда не досталось паукам и другим представителям страха.
Ора была в восторге. Я тоже порадовалась вместе с ней, её так легко довести до состояния блаженного благоговения. Надеюсь, у неё это не вылетит из другого уха. За окном проносились тёмные деревья. Пожалуй, не стоило уезжать на ночь глядя, но пусть так. Зато те стулья и ужасные пауки теперь позади. Так же хотелось бы верить, что теперь, когда среди поддельного гарнитура появился хотя бы один оригинальный стул, жизнь обитателей дома Маман измениться к лучшему.

Метки:  

*Традиционый поклон всем*

Четверг, 19 Июня 2008 г. 16:46 + в цитатник
В колонках играет - Что и в дневнике
Настроение сейчас - Нормальное

Да, да, да, я сдала, я молодец!!! Спасибо всем, кто ругал, кто пророчил -_0, кто просто желал удачи. Уф, если честно мне повезло очень крупно, потому что и билет достался отличный, 21, и при этом при всём меня отвечающую, засняли на камеру, потому что в этот самый момент снимали фильм про наш факультет. Повезло мне ещё и потому, что мой заклятый враг, о котором я пообещала, что повешусь если сдам хуже неё, сдал на три, что лишний раз доказывает справедливость есть, и она на моей стороне. Итак моя сессия реально закончена, фактически она будет закончена 23 со внесением последней оценки в зачётку. Но там всё уже давным давно определенно.
Спасибо, Тёмной Маркизе, за труд, думаю, что отписываться от моего имени ей предстоит не в последний раз. Мой диназаврик компьютер кашляет, то есть болет, то есть не всегда и не с первого раза желает включаться. Думаю, что возможно меня могут отрезать от мира надолго. Поэтому заранее сообщаю об этом всем.
И ещё о чём нельзя не сказать. Наши футболисты молодцы и они вполне могут стать чемпионами Европы. Вчера мы это лишний раз доказали. Тёмная Маркиза напророч нам удачу, пожалойсто!!!
Оле, оле, оле, оле Россия всех порвёт!!!!!
Итак, вот в общем и всё. Всех люблю, всех ценю!

 (390x500, 84Kb)

Метки:  

...и знамя победителя развеется над нами...

Среда, 18 Июня 2008 г. 21:46 + в цитатник
 (400x283, 22Kb)
Да здравствует Пречистая Дева! Это не речи эгоиста, а запись от лица Тёмной Маркизы...Приношу извинения за отсутствие самой хозяйки,но её компьютерная техника,не выдержав потока надобной для её экзамена по правоохранительным органам информации,окончательно решил отдать концы,отказавшись включаться...Наша дорогая и всеми любимая Луиза сдала этот самый экзамен на "отлично"!!!И я этой самой милочке пророчила именно эту отметку,не менее! (Так что,Луизка,"спорные" остаются в силе). Поэтому,дорогие читатели Пречистой Девы,милости просим ко мне,многоуважаемой Мисс-Фортуна-2008 =) , ибо я пророчу только точные и благоприятные прогнозы на очень ближайшее будущее (ВНИМАНИЕ!!!ЭТО РЕКЛАМА ^__^ ). И ещё вот что интересно,что результаты её сессии ( 5-4-5-4) я ей предсказала ранёхонько! (Луизик,учти!!!)
Ну не будем углубляться в дебри, а порадуемся за нашу гениальную студентку, откомментимся (приятное же надо сделать человеку) и зайдём ко мне записаться на приём ^___^ !!!
Луизка,рада за тебя!!!Теперь можешь отдыхать - ты молодчина!!!

Цитата сообщения Mrs_MODesty

Вот моя любимая группа,один из моих любимых клипов.

Цитата

Вторник, 17 Июня 2008 г. 00:05 + в цитатник
Просмотреть видео
117 просмотров
30 seconds to Mars - From Yesterday

He's a stranger to some
And a vision to none
He can never get enough,
Get enough of the one

For a fortune he'd quit
But it's hard to admit
How it ends and begins
On his face is a map of the world
(A map of the world)
On his face is a map of the world
(A map of the world)
From yesterday, it's coming!
From yesterday, the fear!
From yesterday, it calls him
But he doesn't want to read the message here

On a mountain he sits, not of gold but of sin
through the blood he can learn, see the life that it turn
From council of one
He'll decide when he's done with the innocent

On his face is a map of the world
(A map of the world)
On his face is a map of the world
(A map of the world)

From yesterday, it's coming!
From yesterday, the fear!
From yesterday, it calls him
But he doesn't want to read the message
He doesn't want to read the message
Doesn't want to read the message here

On his face is a map of the world

From yesterday, it's coming!
From yesterday, the fear!
From yesterday, it calls him
But he doesn't want to read the message here
From yesterday,
From yesterday,
From yesterday, the fear
From yesterday,
From yesterday
But he doesn't want to read the message here
But he doesn't want to read the message here
But he doesn't want to read the message here

Метки:  
Комментарии (5)

Ещё чуть-чуть...

Понедельник, 16 Июня 2008 г. 12:30 + в цитатник
В колонках играет - Что и в дневнике.
Настроение сейчас - Ленивое

Остался буквально последний экзамен в сессии, он буде послезавтра. Учить фактически села только сегодня, и всё равно нет никакого желания, даже страх не сдать не помогает. Такое чувство, или скорее эгоистичное желание, что меня освободят, ну или хотя бы сделают поблажку. Но интуиция порой обманывает даже женщину, поэтому надо собраться и начать учить, иначе будет худо.
Да что-то совсем разленилась я в конце. Постоянно на что-нибудь отвлекаюсь. Но что делать, как бы усталость не грызла надо сдать. С преподом, конечно могут быть проблему, строгий, серьёзный,одним словом, засада. Эх, ну ладно, все в некотором смысле рождены для постоянной войны за место под солнцем. И сдаваться не в наших правилах, да и противник нашей капитуляции не достоин. Остаётся одно идти до конца.
Ну, друзья пожелайте мне удачи, иду на последний в этом году бой. В свою очередь желаю удачи всем кому тоже осталось не много до долгожданных каникул, (практика не в счёт. Ведь могли же наши футболисты выбить надежду на выход из группы, значит и мы осилим Правоохранительные органы.

 (425x310, 44Kb)

Метки:  

Как всё предстказуемо.

Понедельник, 09 Июня 2008 г. 21:56 + в цитатник
Тем, кто спал в вас всё это время, был Безумец-Мечтатель
Пожалуй, нет безумца безобиднее для окружающего мира, чем Мечтатель. Он и пересекается-то с реальностью только лишь изредка, если она доставляет ему слишком сильное беспокойство или как-то связана ассоциациями с его воображаемым миром, куда его сознание давно переехало на постоянное место жительства. Впрочем, реальность для Мечтателя может не значить и ничего вовсе, ибо в ней находится лишь его бренное тело, на желания и необходимости которого этому безумцу чаще всего глубоко наплевать. Он сам себе творит тот мир, в котором живёт, и воспринимает его целиком и полностью как реальность. И неважно, сказка его ждёт в грёзах или ужасные кошмары – это жизнь Мечтателя, которая будет, возможно, ярче и насыщеннее судьбы обыкновенного человека, где нет места приключениям и чудесам. Вырвавшись из пыльных и серых оков будней, Мечтатель попал в другую паутину – грёз и дурмана, которые заменили ему всё.
Пройти тест

 (356x480, 25Kb)

Метки:  

Люблю своих друзей.

Понедельник, 09 Июня 2008 г. 08:00 + в цитатник
Настроение сейчас - С утра

Вчера праздновала свою днюху. Были только самые достойные люди, то есть мои друзья. Я всегда выбираю в товарищи только хороших, исключительных, весёлых, добрых и честных людей. Малодушных, разратных и злых - я сразу записываю в список врагов и игноров. Именно поэтому меня ещё никто не предавал, и всегда с ними весело и тепло, можно посидеть в уютной компании и поговорить, посмеяться. Я очень люблю всех своих друзей, и тех кто промелькнул в моей жизни, и исчез за поворотами судьбы, и тех кто укоринился в сердце навсегда. Дружба - это база для большинства человеческих эмоннций от доверия, до любви. И не правда, что не бывает настоящих друзей. Они есть и за них надо держаться.
СПАСИБО МОИМ ДРУЗЬЯМ, ЗА то, ЧТО ОНИ ЕСТЬ!!!!!

 (604x453, 17Kb)

Метки:  

Написанно ещё в прошлом семестре.

Пятница, 06 Июня 2008 г. 15:06 + в цитатник
В колонках играет - Gregorian - Heros
Настроение сейчас - ленивое

Ещё чуть-чуть и прямо в Рай...

Год от года всё хорошо:
В квартире сухо и тепло.
И свет витрин, миганье фар,
Средь облаков горячий шар.

Друзей слова, движенье сфер,
Раскованность сверх всяких мер.
Без комплексов и без ума,
Живёт, и полниться толпа.

С экранов мёд, мол, скоро в рай,
Ещё чуть-чуть, давай вступай
В наш клуб, в наш орден,
Коль ты на что-то годен.

Но только вот ошиблись дверью
Себе, избрав притворство целью.
Не в рай, а в ад ещё чуть-чуть,
Осталось только лишь шагнуть.

Нет, я не думаю, что лучше,
Кого-то я - один как перст.
Ваш «парадиз» не для меня.

 (337x480, 31Kb)

Метки:  

День Рождения - странный праздик.

Среда, 04 Июня 2008 г. 18:05 + в цитатник
В колонках играет - Антонио Вивальди - Времена года (Весна (Алегро))
Настроение сейчас - сейчас отличное

Сегодня без пятнадцати двенадцать мне исполнится восемнадцать. Время когда всякого уже считают взрослым наступило. А я хочу, чтобы время остановилось, потому что мне нечего делать во взрослой жизни. Вчера после бессоной ночи проглатывания знаний, я сдала первый экзамен на отлично - подарок судьбы. А потом сидела на кухни и уже с трудом соображая, что делаю взялась вслух вспоминать. Собаку, что утащила мой сникерс в детсаде, как меня за волосы таскали по комнате, как меня ставили в угол, и я на зло ковыряла обои, как я любила качатся на качелях во дворе, как я любила весь этот мир, да даже когда я го ненавидела. Я даже заплакала, но потом одёрнув себя, пошла грунтовать стены в своей комнате, ведь ремонт в доме, что-то новое в жизни. А вечером, когда мы ложились спать, мама позвала меня спать с ней, ведь я теперь сплю в комнате бабушки, все мои вещи вообще разбросаны по квартире, стул с одежндой там, кровать в другом месте. Но я отказалась, сославшись на то, что уже не ребёнок, да и скакать с кровати на кровать, ведь утром вернёться папа с работы не с руки. А потом проплакала всю ночь, потому что поняла зачем мама вдруг предложила это. Ведь она тоже понимае, что уже вот завтра, она не сможет относиться ко мне как к малому ребёнку. Нет, конечно, для неё и для всех моих родных, я навсегда останусь ребёнком, но всё равно какое-то преобладание, что-то такое едва уловимое уходит из жизни и отношений, уже навсегда. Мне было так больно, что я была готова пойти и всё таки спать под боком у мамы, но нет я вцепилась в подушку, стараясь заглушить рвущийся из груди всхлип, ведь на соседей кровати спит бабушка. От мыслей о том, как должно быть матери я перешоа к себе. Последние несколько дней, я только и думала, что об экзамене, а теперь, я вдруг поняла, что время, как бы странно и своеобразно для меня оно не двигалось не остановиться. Настеные часы, тикавшие где-то надо мной, мне это подтвердили. Я взрослею, моё тело меняеться, меняются люди вокруг меня, и с каждым годом оставаться собой всё сложнее. Жизнь диктует правила, по которым можно играть только при условии абсолютной серьёзности и гибкости. Судьба хоть и любит упрямы и гордых, но жизнь для таких всегда немного сложнее, чем у тех, кто послушен. И мне, теперь, став совершеннолетней придёться ещё сложнее, чем было когда-либ. Ребёнок может всё, ему прощают фантазии, прощают шалости, его ещё пока не тяготить груз ответсвенности, полной ответсвенности. А теперь когда ты взрослый, ты будешь делать так как заведенно, конечно всё в твоих руках, можешь идти и по бездорожью, но с круга не сойдёшь, даже если сойдёшь с планеты.
Я лежала и думала, что не хочу быть взрослой. Я хочу всегда быть отчасти ребёнком. Да и делать мне нечего. Мой мир, мой отдельный мир, который был пострен детской фантазией и завершён фантазией становящегося писателя слишком хорош и уютен, чтобы прощаться с ним. Сколько бы мне не было лет, я всё равно останусь такой же: немного наивной, немного странной, сумашедшей, которая уверяет всех что будет писателем, но всё равно будет писать и прятать свои стихи и истории. Я буду жить одной ногой здесь, а другой ногой там, в своём мирке. Ничто никакие невзгоды не смогут достать меня, выцарапать оттуда, вдребезги разбиваясь об стену моих светлых надежд и чаяний. Я буду улыбаться и плакать, я буду жить - пусть существуют другие. Я буду любить своих друзей и ненавидеть врагов. Я буду сидеть на лекциях, потом на работе. Время не властно надо мной, потому что душа вечна, и поэтому хоть восемнадцать, хоть тридцать пять, да хоть сто - я буду здесь, и я буду такой какая есть. Так что пусть друзья шлют поздравления и дарят подарки, удача будет в выходные отмечу - пусть я не боючь стать взрослой, потому, что умею хранить самое ценное из детства: мечты, фантазию, тепло сердца и чудо.
С ДНЁМ РОЖДЕНИЯ МЕНЯ!!!!!

 (604x453, 54Kb)

Название на ум не приходит, поэтому без него.

Пятница, 30 Мая 2008 г. 00:52 + в цитатник
В колонках играет - Агата Кристи - Серое небо
Настроение сейчас - прозрачное

Ещё один психологически, философски перегруженый плод больного сознания одиногоко человечка, решившиго, больше не поддаваться слабрстям, ни тела, ни души.

Она опять всплыла из глубины. Наглая, развратная, дикая. Её кривая ухмылка, змеиться среди чёрных провалов, в стекле, а глаза горят торжествующим светом, двух фонарей на улице. Сегодня она победила.
Я отвлеклась, только на секунду, расслабилась, поддалась минутному порыву. А её сильные пальцы, с острыми коготками, уже стали натягивать серебристые нити. Я послушной марионеткой исполнила её волю, двигаясь в такт её мурлыканью. Глаза были закрыты, словно разум, нарочито, старался хоть как-то отгородиться оттого, что происходит, тело протестовало, но сознание, моё и без того вечно не ясное сознание, потерялось в том едком тумане, приносящем странную иллюзию, свободного падения. Головокружительного падения.
Она шагнула ко мне из зеркала, обнимая и страстно нашептывая в ухо, о том, что битва проиграна. Стержень, что поддерживал меня все эти, когда с треском сломался, как кощеева игла, в пальцах Ивана –Царевича. НЕ уберегли её ни сундук, ни заяц, ни утка, ни яйцо – ни одиночество, ни трусость, ни привычка, ни иллюзия мира, отдельной вселенной. Да, она и там достала меня.
Мы всегда были вместе два близнеца, до оскомины банальных близнеца, абсолютно похожи, но такие разные. Мои идеалы и её насмешки, её распущенность и моя скромность, подкрепленная суровыми законами устаревшей нравственности.
Когда мы были детьми, мы души не чаяли друг в друге, в минуты, самых сильных страданий, оскорбительных выкриков одноклассников, отталкивающей жестокости взрослых, она вставала на мою защиту, со всем своим злобным упорством, лупила девочек, посмевших быть лучше меня хоть в чём-то, резко и задиристо пиная мальчишек, заикнувшихся о моём лице или о моей фигуре. Он трясла меня за плечи, ругая, на чём свет стоит, когда я плакала. Её злобная мудрость научила меня быть упрямой и сильной, заставила бесстрашно взглянуть в ту бездну, что называют человеческим «Я». Мы держались друг за друга, любили друг друга, строили планы.
Но с годами, мы перестали понимать друг друга. Множество вещей, заставило меня остановиться и идти иной дорогой. Она была в гневе, её лиши того, о чём она с нетерпением мечтала всё детство. Её оторвали от удовольствий доступных всем остальным. Я лишила её бесполезной болтовни, идиотских шопингов, разгульных компаний, дешёвой популярности, громкоголосой клубной пляски, воспоминаний сумасбродной юности, удовольствий секса, выпивки, никотина. Не слушая её настойчивые уверения, борясь с ней, упираясь ногами, я ушла в собственноручно сотворенный из мечтаний и иллюзий мир, захлопнув дверь пере её носом. Она была в истерики, билась головой об стену, расписывая в красках, чего мы лишаемся. Потом, став угрожать мне через дверь.
- Подумай, подумай хорошенько, сколько у тебя шансов выжить в таком положении. Ты объявляешь войну всему мирозданью, всему обществу, всему свету. Ты одинока как перст. Это сейчас твои друзья, хоть в чём-то поддерживают тебя, но пройдёт время, они повзрослеют, и на тебя обрушиться камнепад осуждений, от тех, кто ещё вчера уважительно качал головой на твои бредни. Подумай, подумай!!!!
Заткнув пальцами уши, я рыдала под дверью, слыша как, она скребется. Моё сердце обливалось кровью, но ничто не могло меня переубедить. Я увидела в бездне, к которой она сама меня и подвела, то, что навсегда искорежило меня, выкинув из реальности окончательно. С тех пор мы враждуем. Она пытается подчинить меня себе, потому что она куда сильнее меня, на её стороне всё самое тяжелое из арсенала эмоций, на её стороне зависть, обида, инстинкт, порок, желание, любопытство, чувство обделённости, неудовлетворенность. Они эти диверсанты от сознания, то и дело проскальзывают на горизонте. Но их всегда не хватает ровно на одну единицу. Пригвоздив себя к месту, я не позволяю себе сорваться.
Но время идет неумолимо, делая мою защиту тоньше. И сквозь моё лицо всё чаще просвечивает её маска. Её усмехающаяся мина. Её пророчество, произнесённое из-за глухой двери, сбылось. Мои друзья перестали понимать меня. Моя четность никому не нужна. Одиночество, снимает с меня семнадцатую шкуру. Сердце перестало болеть, и уже лишь глухими толчками отвечает на боль извне. Слезы обесценились и вообще стали редкими гостями. Глаза помутнели, отражение в зеркале смазалось. Она всё чаще насмешливо толкает меня, роняя оземь. Я не могу сопротивляться нитям дёргающим меня. Она умелым кукловодом, ведёт меня, насмехаясь, всё ближе подводя к тому, чего хочет она.
-Ты мне потом ещё спасибо скажешь. – Говорит она, лениво двигаясь в такт ненавистной мне музыки.
Словно пытаясь причинить мне больше боли и унижений, она оставляет меня в покое всякий раз, наигравшись. И я дрожу от омерзения, чувствуя себя грязной. Я не могу прикасаться к вещам, они тут же пачкаются. И всё что мне остается это обессилено лежать на дне ванной и пустыми глазами, искать в пустоте, хоть какую-то точку опоры. И позвонить некому, и сбежать некуда, она просачиваться повсюду.
Вот и сейчас она наслаждается, стоя надо мной и наматывая нити на пальцы.
- Тебе ведь нравиться быть проще, не так ли? Слушать, представлять, делать уступки? Тебе ведь нравиться быть как они? Тебе греют душу их комплементы, тебе хочется вкусить все, что знаю они? У меня предложение, давай позвоним ему, как его там, Паше и позовем гулять, разведём его на деньги. Или если хочешь, давай вызвоним другого. Давай, пошалим с ними. Давай сходим в клуб, потанцуем. Давай. Давай. Давай.
Я лежу у её ног, побитой собакой, чувствую, как она крепнет и укореняется во мне. А ведь это не так сложно. Ломать, не строить. Бесконечная война утомляет, тем более война на два фронта. А там, куда зовёт она, нет тяжёлых мыслей, нет поисков, нет ничего, только жизнь, обычная жизнь. Она знает, о чём я думаю, и склоняется надо мной у неё теплые пальцы, мои же холодные как лёд, у неё красивое лицо, всегда симпатичная улыбка, а у меня под глазами тёмные круги и тошнота от недосыпания, у неё нет мыслей, у неё есть только желания, которые она удовлетворяет. Она это я. Я – это я.
Я – что это такое. Что такое настоящее «я». Элемент сознания – выделенный Фрейдом. Буква алфавита, последняя буква. Я – это я. Элемент, свободный элемент одной огромной системы, плавающий в мироздании, как атом, электрон или нейтрон, в зависимости от каждого конкретного «я». Так, что же такое «я».
Не знаю как у других, но моё "я" – это ядро, вокруг которого уже сформировался свой мир, как новый организм, как мельчайший атом, продолжающий разрастаться. Вот именно разрастаться. «Я» - это начало и конец, это отправная точка и точка в конце пути. Это планка, это элемент, который нужно дополнить, чтобы получить что-то. Надо совершенствовать своё «Я». В чём, в чём, но Ницше был прав в одном. «Я» - нужно любой ценой превратить в «сверх Я». Но путь, которым идёт большинство – это путь деградации, их видимая свобода, без движения вперёд. Их существование, без всякого даже чуть более исключительного смысла.
- Нет. – Слова мои, что камень. Она изменяется в лице. Впрочем, упрямства и ей не занимать.
Её пальцы натягивают нити, я послушно встаю. Она уже ликует. Но, оказавшись на своих двоих, я сжимаю кулаки и замираю. Её рот перекашивается от гнева. Дёрг, нити впиваются в меня, кровь проступает из-под них. Но что такое, боль по сравнению, с собственной уверености в выбранном пути. Она рычит, и что есть силы, тянет меня к себе, я наматываю путы на собственные кулаки уж скользкие от крови. Нити тренькают и рвутся, разлетаясь в разные стороны молниями, одна из них рассекает её щёку. Она падает на колени, передо мной. Её расширившиеся от ужаса, её испуг, возбуждают меня куда больше чем всё в этом мире.
- Ты омерзительна, подруга. – Приговор не будет ждать.
Если, что-то нагло лезет, запихнуть обратно и запереть.
Хватаю её за волосы и волоку по камням. Она кричит и вырывается, обещая мне все муки ада, если не больше. Я время от времени методично пинаю её. Кто сказал, что ненависть яд. Это всего лишь холодный душ. Особенно если это ненависть к себе. К себе слабой, к себе похотливой, к себе дешёвой. Ненависть это друг, который даст тебе пинка, поднимет за шиворот и мордой тыкнет в грязь, которой ты решишь обернуться. Ненависть придаст сил, утолит всякий голод, разбудит хладнокровие. Ненависть помогала мне волочить её до подвала, самого глубокого.
Швырнув её об влажные камни, я, не церемонясь, связала её и заклеила пасть, чтобы эти размалеванные губы, больше е произнесли ни одного ненавистного слова, ни одной непристойности, ни одной глупости. Для пущей уверенности, приковать её цепями к этим мшелым надёжным камням. Справившись, я слизываю кровь с пальцев, металлический привкус соли, замечательная специя к этой пресной жизни.
Она как-то жалко смотрится, раздавленной бабочкой трепыхаясь под ногами. Я судорожно придумываю, чтобы с ней ещё сделать такого, нравоучительного. Но вместо этого, она вдруг замерла и стала таять почти на глазах. Её черты, силуэт замигал, как плохая голограмма, он стала прозрачной почище иного призрака. Звук с шипением исчез. Два похожих на мои глаза, нашарили мои зрачки в этой напряжённой тишине, они были тёплыми и ни о чём не жалели. Секунда и она пропала совсем. Цепи, лишившиеся объекта пленения, с грохотом упали, на мертвыми змеями, опавшие верёвки. Камера опустела.
Я вышла прочь, ничего не понимая.
Вернувшись, я уселась на широкий подоконник, и, сложив руки, задумчиво взглянула в кромешную ночь за окном. Что-то изменилось, но это было так неуловимо. Из провалов темноты всплыло отражение, девушки. С удивлением я поняла, что это не я и не она, это мы, это третье лицо. Два элемента слились. Так просто, хватило всего лишь, одной вспышки отвращения к собственным слабостям.
Я переборола её. Я переработала её.
Я нашла себя.
Я – это я.

 (604x410, 40Kb)

Метки:  

Красивое имя - Люцифер.

Среда, 28 Мая 2008 г. 20:31 + в цитатник
В колонках играет - Линда - Изнанка Света
Настроение сейчас - расслабленое

Недавно, мой друг, когда мы просто шли за результатами зачёта в университет,ни с того ни с сего сказал: " А вы знаете, что Люцифер переводиться, как Несущий свет." По выражению лица, этого паренька, было ясно, что для него это открытие, и приём большое. Я тогда только, пожала плечами и пренебрижительно бросила, ну да, мол он же ведь был ангелом.
На следующий же день, я поняла, что не могу перестать думать об этом. Не могу перестать думать. Я много чтала в своей жизни книг и знаю много мнений о том, почему Люцифера сбросили с неба, почему он стал таким, каким стал, и вообще есть ли смысл его ненавидеть.
Теперь я загорелась идеей написать, что-нибудь о Люцифере. Я уже даже знаю, что напишу. Осталось только побольше вызнать, про ангелов, их иерархию и другие частности. Так что ждите, как только накрапаю, хотя бы что-нибудь приличное выложу.

 (401x480, 23Kb)

Метки:  

Поиск сообщений в Elisabeth_Pallada
Страницы: 14 ... 7 6 [5] 4 3 ..
.. 1 Календарь