Сидите, сидите! Сказал старенький профессор, заходя в женский туалет.

 *В любом возрасте есть своя прелесть. 51 год, например, без остатка
делится на 17. 
* Иногда хорошее настроение передаётся только половым путём.
* С годами любовь к женщине перерастает в кулинарно-бытовую зависимость.

* Муж пришел домой уставшим, поэтому супружеский долг отдал деньгами.
* У одних главные полушария защищены черепом, у других - штанами, а у
третьих бюстгальтером...
* От любимой женщины мужчина сначала слепнет, а потом глохнет
* Я вчера пил такой дорогой коньяк, что с утра было жаль идти в туалет..

* Еще раз назовешь меня курицей - и я снесу тебе яйца...
* Вчера нашел вторую половинку, всю ночь мерил, не моя ..
* Слабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому.

* Женщина хочет, чтобы хотели ее хотеть, когда она хочет...
* Если жена шопоголик, то муж, как правило голожопик!
* Нельзя иметь всё сразу, и море, и по колено.
*  Мужчины, если у вас увеличивается лысина и растёт живот - не
отчаивайтесь. Просто считайте, что из отважного римского полководца вы
превращаетесь в зажиточного римского сенатора...
* Инструктор горнолыжник своим подопечным:
- И запомните ребята, дерево лучше всего объезжать с одной стороны...
* Сбалансированная диета - это когда вы держите в каждой руке совершенно
одинаковые куски торта.
* Не обязательно быть умным, чтобы тебя посещали интересные мысли.
Достаточно иметь E-Mail.
* Фен-шуй - это учение, согласно которому китайцы становятся счастливыми,
переставляя вещи в своей квартире.
* Только в американских фильмах 20-ти летняя блондинка с 4-м размером
груди может быть специалистом по ядерному оружию.
* Если женщина села вам на шею, значит, вам не нужно больше носить её
на руках.
* Умные используют компьютер для экономии времени, дураки - чтобы его
потратить.
* Школа - это место, где учителя требуют от ученика знаний по всем
предметам, в то время как сами знают по одному.
* Футбол - это когда все смотрят, как 22 миллионера играют в мяч.

* Тупиковых ситуаций не бывает - бывает тупиковое мышление.
* Чтобы купить квартиру в центре Москвы, нужно работать 400-450 лет: Вот
видите - правительство заботится о том, чтобы мы жили как можно дольше!

* Если вы заблудились в лесу, а компаса под рукой нет, дождитесь осени -
птицы полетят на юг.
* Пессимист - плачет в жилетку, оптимист - в декольте.
*Самый лучший способ создать малый бизнес: купи большой и наберись
терпения...
* Работа ничем, в сущности, не отличается от алкоголя и преследует ту же
цель: отвлечься, забыться, а главное, спрятаться от самого себя.
*  Старость начинается тогда, когда больше денег тратится на поддержание
здоровья, чем на его разрушение.
*Женитьба - не лотерея. В лотерее у вас есть шанс.

*Даже у самого плохого человека можно найти что-то хорошее, если его
тщательно обыскать.