Ну вот наконец то. Пришел мой день, когда я могу полностью посвятить себя своей "горячо" любимой Родине!!! Вот и докатилси я...
Хотя в военкомат я должен зайти только в восемь... Но у меня уже подстриженная голова... Из-за этой модной стрижки, я что-то сам себе начал не нравиться. Не к добру все это. Еще Сашка, решил не плакать и сейчас спит в гостях у Кости. Наверное так и не встанет , чтобы проводить меня в "последний" путь "мальчика".
А так такой "лапа" .

Станет солдатом
Обо мне скучать будет, даже Игорь. Так он сказал во всяком случае...
После того, как я целый день на нем "катался" , он долго помнить будет, только не с хорошей стороны. Хотя не знаю, может влюбится еще. .
Сегодня, точнее уже вчера, заходил к Геронтию. Отдать парочку вещичек. Подрясник долбанутого Игорька, который не удосужился его забрать раньше у меня.
Ой... Ну все. Что-то я разговорился больно сильно . Ни к чему это...
Куда, к кому и в какой позе я попаду в армию, известно только Богу.
Но точно могу сказать одно... То что, вы не представляете, как я люблю вас, нечитатели, дружбаны и подружки. Люблю, хотя и не вижу вас, как и вы меня... Надеюсь, что эта любовь взаимна!!!
Всем героям и полугероям, пошедшим в армию, поставьте памятник. Не представляю, что меня побудило от нее не откосить.
Честь и бла бла им ... А я пошел, к службе готовиться.

Приветик всем! Пишу с трубки.

(Послать SMS для Lucik) (о SMS сервисе)

Вчера я еще пришел на контрольную стрелку,с военкоматом. Как всегда она была назначенна на 9.00, а я проснулся только в 12.00. Меня вежливо попросили такого больше не делать. А если делать то не с ними...
Меня мужичек-баровичек, отослал к каким то секретарям, которые сразу стали просить мой паспорт и телефон подруги (Сашки), у которой я сейчас живу. Телефон я конечно его не дал. Оставил мобильный, резервный... на черный день, если бы "патифоновский" отключили... Ну и нет, чтобы пойти с Богом, дальше шляться и развращаться... они мне подкинули какой-то долбанный тест. В котором вопрос "Хочу ли я, умереть?" встречался аж 7 раз. Я уже в конце концов, хотел ответить положительно... Чтобы не думать, где поставить крестик или нолик.
Ну и наставил я всего по немножку. Мне тоже хотели наставить, только вот не куда было... Все. Пошел я спать. То опять в клавиатуре дыра будет ото лба.

Вложение: 3505958_Sergey_Kalugin__Armiya.mp3

Так вот прикинуть на все мои прошлые сообщения... Давно же они были. Произошло, столько всего. Просто не пересщитать по пальцам...
1. то что меня еще в армию никакую не забрали..
2. не забрали тогда, но заберут сейчас...
3. я живу с Сашкой, уж который месяц.
4. ему уже 31, а мне еще всего лишь 19
... но это не сколько не смощает его.
5. ему не нравится, то что я ухожу служить... но мне говорят все, что так надо
... но я не падаю духом и радуюсь жизни, которая с каждым днем, приподносит все больше и больше сюрпризов...!!!


Ко мне вот пришла в голову "озарялка" одна...
Там в армии, меня ведь на лыса постригут. Хуже чем в монастыре будет. Мои то волосы и сбривать... Брр... Чую, что таким

Я вижу себя, последний раз...

Либо мне это кажется... А либо я схожу с ума. Но тот факт, что я в дневнике начинаю писать по прошествию в один месяц, то это очень странно... И как у меня кризис наступает... Или он наступает, через каждый месяц. Фиг поймешь.
Сегодня, как всегда, через чур особый день. Когда я вышел на улицу, то совсем не нароком, узнал, что будет праздник, и праздновать будем день города.
Вот и все стали веселиться. Только до этого, я ушел из солдаткиной хаты. Сказал, что наверное нужно мне погулять одному.Ну и погулял. Увидел пол города всех своих знакомых. Всем сказал, что в армии, которая меня скрутила по полной программе. хоть вешайся...
А завтра я наверное уже не позвоню ей... Устал быть в таком придушенном состоянии...

На дворе ночь в полном разгаре. Я сижу за компом, в наушниках. Слушаю, на огромной громкости музыку, чтобы не уснуть бренным сном...
У меня настроение просто чики-пуки, не считая того, что напроисходило за прошедший день... Лучше даже не буду вспоминать про долги и как занял, соовсем немножко. Всего-лишь тысячку.
Сегодня в ПЗ едем. В Город такой...

День просто полон сюрпризов...
Даже самому не верится, что такое может быть... Кто только сегодня на "патифон" мне не позвонили. И старые знакомые, и новые знакомые... Тьма просто.
До 15.00, я посидел у Ильи, а потом дела большие решил поделать... Это подмыться, побриться ну всякое такое...
Первое я сделал, а когда решил сесть за компутер, то оказалось, что он соовсем не хочет ладить со мной... Просто не врубался. Я тут уже надумал, кувалду взять, раньше помогало... Но тут до меня дошло, что у него слишком старые проводки. И некоторые, просто берут и не контачат... Просто мрак какой-то. Я уже думал, что процессор згарел синим пламенем, пока сам в него не залез.
Но напугало меня это, просто по дикому. Как же я и без компа... С ума сойду... Но не тут то было. Все работает, как и должно.

Ну вот. Илюху я тогда увидал. Пошли в Вояж, потом в парк. А потом у него забуровался. Говорили о чем только можно и нельзя. Я как всегда не все рассказывал...
Так получилось, что ко мне ни кто не звонил, ни кто не хотел, как не странно это было. И я целый понедельник просидел у Ильи, просмотрел все фильмы, которые у него есть. Смотрел, смотрел, а потом мы пошли к Тоньке...
У нее оказалось уже очередной "муж" есть... Не знаю, на сколько долго он там продержиться...
А во всем остальном, жизнь просто прекрасна!!!
Сейчас доброе утро за окном... В комнате еще пока что сонное царство, так что я не буду мешать ему... @#$%

Вот прошел выходной. Мне позвонил Никита, пошли с ним на двоих пивка расспили. Поговорили о жизни. Он мне там такие страсти нарассказал, аж самому страшно. Связанно с барыгами и бандитами всякими, с которыми мне лучше не связываться просто так. После поговорюшек и распишек, я сконектился с Илюхой, который приехал из Москвы сюда, по делам. Решил перевестись учиться в другой ВУЗ... Ну и пошло поехало.
Мы пошли гулять и бухать, как в старые добрые времена...

Что-то мне так показалось, что вчера был через чур странный денек.
Мы всем колхозом с Пилотом, Гоблинами, Коняшкой и Хэнадием, поехали в Мончегорск. Зделали все, что от нас требовалось, ну и поехали в салдеповскую гостиницу "Север" ... В которой даже туалет был в коридоре и общего пользования. Как будто 50 лет, как обрезало, когда мы поселились в этой гостинице. Но не ней весь сахар был. Сливки еще позже поспели...
Мы как самые порядочные люди, не пошли нажираться где-нибудь в закаулках Мончестера, чтобы на утро ни кто не смог найти нас. Купили парочку баночек и потащили в номера... Даже стаканчики были.
Ну напилися мы до упаду, и уже я решил сложиться спать, но не тут то было. Объявился Витька. Он оказывается занят был работой до самого вечера (общался по пять секунд, по телефону)... Но это ни сколько не обозлило меня . Хорошо, что хотябы не отключил.
Там пошли всякие разговоры и бредни о нашей жизняшке несправедливой. Так с этими разглагольствованиями, закончился день...

Ну а сегодня, я вот почти только только приехал домой, вылез в инет. Написал сюда, всякой чуши и наверное пойду отсыпаться. То опять какие-то ушлёпки звонили и писали мне на телефон, всю ночь. Хоть бы их черт за ногу взял...

Три месяца, пронеслись заразы, с неимоверной скоростью. Будто их не было вовсе.
Я все сижу в инете, делать как всегда не фиг, смотрю в окно, вижу солнышко, пытаюсь радоваться ему и доброму утричку, но что-то плохо выходит.
Вчера в Мурманске был большой праздник. Я шел с солдафонкой по улице и слышал, как она там с кем-то говорила о празднике, который будет в центре нашего города.
Об этом знал не только я...
Пол города собралось. Все встречались цаловались. Пили пиво и радовались празднику ... Вот так вот, начинаютси, рабочие недельки...

Однажды два знакомых человека, встретились, совершенно случайно на улице...
У одного было ужастное настроение, ведь он был без сна и без горячей воды. А у второго умирала его собака, собака, с которой он прожил бок о бок, 11 лет. Хотя проблемы были бытавого уровня, но они вносили свою особую грусть. И они решили, куда-нибудь сходить, развеяться.
Вот они взяли пива, соовсем немного и затем пошел разговор. Разговор о том, что можно вместе создать.
-Нужно что-нибудь придумать такого. То в интернет, просто выходить, надоело уже.
А другой, все молчал и думал, что можно ответить.
Но потом, разговор, как взяли коньяк, пошел гораздо легче. Жаль, что его продолжение было гораздо сложнее переносить.
Они сидели около памятника. А сзади к ничего не подазревающим парням, подошли два милиционера. Наверное день рабочий у них ни как не шел, что бутылка коньяка привела их в восторг. Сразу достали рации и блокнотики, записали кто пьет и что... парни стояли, шутили, говорили: "Да ладно вам, мы больше не будем и сразу разойдемся по домам..." Не тут то было. Они их без повинной, просто не хотели отпускать.
Прошло время и парни уже оказались в холодном и неприглядном отделе милиции. Где их поставили в реестр и пригрозили штрафом за административное нарушение.
Штрафа так и не было, забыли наверное, а случай этот я еще на долго запомню...

Я все мотыляюсь, туда-сюда.... По разным местам и гостиницам...
Всё дорога, мать ее за ногу. Дорога и море разных и непохожих на друг друга, людей, обществе, которых, появляется ощущение, что я просто лишний здесь или там. Странно как то. Я даже толком не могу привыкнуть.
Ужастное такое чувство.
Я уже иподьякон. И не знаю, к чему все это дальше приведет. Но точно ни к чему хорошему. Больно много учиться нужно, а с моею ленью, это как-то не реально. Хотя, этого я хотел, то что сейчас имею, уже около года назад. И даже не прилагал не каких усилий. Как то само пошло.И самое не хорошее, что я не чувствую большой надобности в этом. Странно это всё, очень странно и нелепо...
Женька с Сашкой, уехали в Сочи, в которых черные ночи. Как туда приехали, то написали, что все заебись. А от других людей, слышал, что там чемоданы, только через пять дней отдали. А это уже не есть хорошо. Надеюсь, что у них дальше там будет все в порядке.
Я как приехал из Мончегорска, так даже почти не побывав дома, пошел по центру гулять. Температура ведь была, 30 градусов. Так там Лельков, опять устроил шоу всех времен и народов. Это шоу проходило на центральном стадионе... И звезд ("Звездочет" и Надежда Бабкина) приезжали туда на военных машинах, украшенные шариками. Прям день победы какой-то. Мерзость просто. Еще, меня один позвал прогулятся, пивка по пить. Ну я решил не отказываться от таких предложений. Пивка попили, в "Кружку", за телефон заплатили и все стало очень хорошо. Потом, почти всю ночь, болтал о всяком и всяких.
Ну а на слкдующий день, Филя уехал, даже сам не знаю, в какой город. А я проспал, когда его все провожали. Хотя, этого гада провожать, как себя не уважать. Ну а на вечер, я опять пошел гулять... Гулять от заката до рассвета...

Вчера, такой больной день был. Наверное потому-что я не очень здоровый. От армии отвязываюсь, как только могу и не могу. Не тянет туда...
Я так весь день просидел в инете, проболтал с чертовой кучей людей. Поставил и обновил компутер. И вот день бы прошел без происшествий, если бы я потом бы не позвонил к охранице, которая меня попросила через инет. У... Мозгоебка, она конечно страшная просто. По ее словам, жизнь, как одна большая кастрюля на костре. Жаловалась про свои личные переживания... брр... Хорошо, что я с зассекреченного номера звонил. То так бы отвязаться не смог. Хотя что-там. Делов то. Симку поменять.
Потом ночью опять говорил с Витасом. До скрытия своих глаз и ушей. Но дома, меня уже скоро убьют за это. Я бы тоже повесился, если буду слушать монотонный свой голос всю ночь.
Сегодня собираюсь наконец то, пойти к врачу. Может хоть он меня пожалеет...
А на улице, как на зло тепло и светло. И дома нет горячей воды...

Как-то странно и не понятно. Уже наступило лето, а у меня впечатление, будто, жизнь кончена, хотя мне еще многое осталось сделать, хотя и многое я потерял...
А так просто посмотреть, чего я натворил, в страшном сне не приснится.
У меня было училище, какое-никакое, но место учебы и моего развития, в котором, я еще 5 мая написал заяву, на отчисление. Написал, из-за того, что решил не возиться со всей херней, которую я пропустил. Наверное, матушка лень, приложила свою руку.
Сейчас, мои прошлые однокурсники, здают Госы. И здают, соовсем не плохо. А мне недавно, пришла повестка в военкомат. Я пошел туда, там оказалось, что я годен. И сейчас маюсь, чтобы не попасть в какой-нибудь стройбат, если вообще попадать.
Самое, что противное, что во всем этом, виноват, только я...
Хотя гори все синем пламенем.
МегаФон придумал, такую прикольную фишку, как "белые ночи - пизди сколько хочешь". Так я теперь по ночам, общаюсь с Витькой, до того, что уши отсыхают. Во всяком случае... Рак мне обеспечен, от этого.
Короче, вся жизнь, просто ЗАЕБЦА...!!!

Невероятно, но факт, что я очень и очень высокий. Это я увидел, когда говорил с Натальей Васильевной. Мне приходилось смотреть в пол. Меня это, чуть ли не рассмешило. Да и ладно.
Как-то день прошел более или менее, хорошо, если не считать, сегодняшнее утро....
А на улице, такое солнце, что я лучше, гулять пойду.

Было темно на улице, холодный дождь барабанил по крышам домов, разбивался на миллионы капель, когда падал на асфальт...
По тратуару шел человек без имени, без будующего и прошлого. Его ни кто не мог увидеть, потому-что сильный дождь скрыл его от людских глаз. Была видна только тень, которую он оставлял на дороге. Его ни кто не мог услышать, потому-что людская суета заглушала звуки от его промокших туфлей.
Мрак ночи разливался по всюду. Во всех закаулках, которые он проходил. По всем сторонам.
Он скрылся из виду, и ни кто не знает, где он появится вновь. Где еще, он найдет свет. Только будет заметно, как по дороге, мокрой от дождя, будет скользить его тень.


А на улице, кстати, сейчас солнце, что не скажешь о моей душе...

Radio gaga - Radio gugu...
Я сегодня вставал два раза. Один в 3 часа ночи, второй в пять. И все из-за... да-да.... моей не хорошей болезни. Хоть бы ее черти съели.
Включил радио. И начал слушать, как Путин в Иерусалиме греется. Что-то самому захотелось. То по утрам, на лужах лед лежит...

До меня только-только дошла одна мысль, что ровно 2 месяца назад, я начал этот многострадальный дневник.
Поздравьте, хоть кто-нибудь!!!

Аж муражки по коже, от этого "Константина"... Кто догадался, так обрисовать ад, и этих химер. Аж дух захватывал...



А я сегодня сам себе не поверил. Мне пришлось встать в 5.00, потому-что все болело. Выпил, то что надо и не надо. По ел. Даже искупался, и вот чего уж, я от себя не ожидал, что я начал убираться. Там веником подмитать. Пыль нюхать.
Вот сейчас. Ломаю голову над тем, как лучше поставиь сайт. Наверное так и не придумаю...

Так что, пойду я на любимую работочку... Интересно, что они мне там скажут...

А я даже не представляю, что может удачу принести. Не задмывался...
Но раз кто-то говорит, то значит в это уже можно верить.

Это снимок NASA "Божий глаз"
А я, все больше и больше понимаю, что чем-то угодил сутьбе. Чем-то я ей нравлюсь, потому-что до сих пор жив. Не знаю, что будет завтра.... Даже не представляю.
Как-то вся жизнь боком и в косую проходит, но как ни крути, это мне очень нравиться. По другому, просто сам не могу, поэтому никогда ни почему, не сожалею.
Жизть одна и проживать ее нужно, как следует... Но все равно поносное чувство, мазолит мою грешную душонку.
Я проспал сегодня, три часа, после 16.00. Прилег, на чуть-чуть называется. Только вечером, вспомнил, что у меня была назначенна встреча с 4-х классницами. О мрак... Какие мне там будут проблемы, на работе... Представить, что-то даже не хочу.
Еще к тому же, мне снился сон... Точнее два сна. Первый... Слуховые галлюцинации, что мне кто-то подносит трубку к уху. А там голоса, Татьяны Николаевны и Игоря Владимировича. А я пытаюсь нащупать трубку, и чувствую, что ничего нет и я лежу на диване. Наверное они меня где-то ждали.
А второй. Что Илья приехал с учебы и я чуть ли ему не рассказал о своих маленьких секретиках. Ух... наверное я схожу с ума и свожу всех остальных...
Так, первый сон, вообще отразился в реальности. Ко мне, вечером, позвонила Татьяна Николаевна. И сказала, что мне нужно взять академический. Наверное придется так и сделать...

Я вчера позвонил солдатке, а мне сказала, что они пойдут гулять и меня не возьмут... Хотя я и просился.
Я потом пошел к Ване, отнести диски, которые нахапал у него, два дня назад.
Ну а после него, пошел к Косте, взять другой диск. Там где программы для сайта. Посидел не множко. Чаек по пил. Потом, уже решил уходить.
Выхожу из подъезда, а там солдатка с мужем. Так я и остался. Посидели по болтали. Я всем рассказал, что у меня телефон украли. Сказал, что теперь ни кто не дозвониться.
Посидели до часу. А потом, Ну вот, вчера прикольно получилось. Когда я позвонил сначало солдатке. Она меня они довезли до вокзала. Где была мама. Ну и дружной семьей мы отправились домой...
Помню, как Женя мне еще говорил, что звонить. Но на фиг мне это нужно, испытывать вежливость и терпение. Фу...!!!
Нафиг - нафиг...
Толик, сегодня меня уже поблагодарил за то, что я сказал, что я рассказал про него, Андрею. Сказал, что теперь все ссылается на меня.
Короче, никому я не нужен и пойду в ванну мыться, грязь смывать... Уработался весь. Дурак то, тяжелый и его соовсем не легко валять.

Сегодня, день очень знаменательный. День, который говорит о том,
что, ничего не вечно, под голубой луной. Даже человеческая мысль.
Воплощением, этой мысли, 19 лет назад, была Чернобыльская АЭС.
Которая в этот день, показала, что на сколько вся наша цивилизация,
хрупка и немощна. В ней страшно жить, потому-что она способна развалиться
за пару секунд. За одно человеческое "люблю"...
С солдаткой, наверное тоже самое. Как-то странно все и не понятно вышло.
Я до сих пор не могу оправиться. Ее муж, видел меня. Я видел его. Должен
был быть канфуз, но мы с ним всю ночь проболтали на кухне, за стаканом
водки. Но все равно, я чувствую, свою нелепость, свою не нужность. По отношению
к ним. Они оба, точно не рады видеть меня. А она отвечает на звонки, только
из-за вежливости. Она боиться, что я зайду. И я это прекрасно понимаю. Ну ничего... Это не беда.
У них своя жизнь , а у меня своя . А третьего, просто не дано.
Андрей, что-то пробудился со светлыми чувствами. Говорит, что я хороший человек.
Когда, принебрежительно относится ко мне. Как к нелепости какой-то...
Мрак просто. Еще болезнь, что-то обострилась. Полный Gitler KaPUT!!!

"А я не знал, что любовь может быть жестока, а сердце таким одиноким...
Но все равно, я тебе желаю счастья, нам незачем больше встречаться...
Я все сказал, я все сказал...."

Вчера сидел с Димкой. Болтали на тему большой горячей любви. О отсутствии горячей воды у меня дома. И о море всяких других проблем.
Посидели нормально в "Спартаке". Потом, как его начали закрывать, пошли на причалы. Чем то они меня притягивают.

Там посидели с пивом. Короче все бы было очень хорошо. И я бы отделалс от мыслей бренных. Но мне солдафонка сниться, каждую ночь.
Хочу ли я этого или нет. Но я ее вижу во снах...
Да... И еще я вчера помылся. Даже с шампунем и горячей водой. Так классно. Как помылся, мне что-то холодно стало, но зато свежо.
Жалко, что встать нам пришлось больно рано. У него там какой-то друг с Никеля приехал. Короче, вчера и сегодня славно пока что, прошел денек.

В колонках играет - сборник Красная плесень
Настроение сейчас - не множко приподнятое

День так прикольно прошел. Я ходил сегодня за зарплатой. Думал, что возьму себе карточки на пять едениц. Проездной. И пакет МТС. Давно его хотел.
Не тут то было. Как я пришел в школу, подошел к Трафимовной. Она мне выдала, все что осталось... Не мудренно. Последний ведь пришел. Так она мне и повыдала, по десяткам одну 500. Сколько счастья было у меня, когда я отдал их все, Татьяне Сергеевне. Должен ведь был. А она мне так же и выдавала с дискотеки. :D
Вообщем мы нашли друг друга. Может жениться на ней. Что такого, что у нее муж, начальник флота. Это пустяки и дело житейское.
Получил я эти деньги. И пошел искать, где можно подключиться. Так и не нашел. Мне ничего там не понравилось. Так же как на Мегафоне. Только, платить буду за два.
Потом, парыв совести наверное, заставил меня позвонить к Юре. То снился недавно, мало ли что. Отдал ему, то что должен был. И в душе моей стало совсем хорошо. Если не считать, еще 3000, которые я не отдал.
Убить меня за это нужно... Потом купил карты на 10 едениц. Чипсов с колой и пошел домой.
Вот сейчас допишусь и гулять пойду, на радостях то таких...

Я посидел совсем чуть-чуть в инете, посмотрел, что к чему. Написал дневник. И пошел, обратно прилег на диване. Где-то на часик.

Мне опять приснилась солдатка... Мы лежали вместе на диване или кровати. Не знаю, даже где. Она мне сказала "Я пошла спать"...
А там в далеке сидели Вита, Бэха еще кто-то. Не разглядел в полумраки.
Они там все сидели и смотрели телевизор. На том краю комнаты. Говорила, что "Глупый ты... Ничего не понимаешь"...
Всего лишь сон... Все бы отдал, тобы он стал реальностью.
В доме как всегда нету горячей воды. Я сижу, смотрю в окно, а там идет снег.
Короче все по старому и без изменений....

Мне вроде бы снилась сегодня солдатка, но я точно не помню, в какой роли она там была. Вроде звонил ей постоянно и из-за этого были всякие проблемы.
Опять слушаю, всю ту же песню. Как то она мне напоминает обо всем...
Сегодня уже 21 число. В училище, будут здавать ОКФ. А у меня не готова программа. Не представляю даже, чем эта вся авантюра закончится для меня.
Точно, что ничего хорошего не будет. Ну вот и наложиться на себя будет повод.
Вчера позвонила ко мне Витя. Долго и упорно рассказывала, про ревнивого мужа, а потом попросила у меня кабель. Сказала, чтобы я не унывал. Не по унываешь тут...
Еще писал Вадим. Хочет где-нибудь увидиться. А я что-то вообще никого не хочу видеть. Просто нет желания.
На улице опять снег. Он у меня уже вошел в привычку. Эта пурга мне стала родной...
Поскорее бы лето.

Что-то я соовсем взгрустнул.

Но меня ждет новый день. А мир как известно, многогранен и сложен. Если не ты крутишься вокруг него. То он скоро начнет крутиться во круг тебя...

В колонках играет - Конец фильма "Весна"
Настроение сейчас - паршивое

ВЕСНА!!!Время школьников и самоубийств.
ВЕСНА!!!Дети бьют из рагаток птиц...

А я не нахожу себе места. Сижу и слушаю песню... Думаю о чем-то. Не знаю...
О чем жалею, о чем радуюсь, все как-то перемешалось в моем сознании.

На улице все тот же снег. И все та же обыденная тоска на душе, но меня сковывает то, что я уже не могу позвонить. Даже не могу услышать, человека, к которому отношусь лучше всех.

"Я, так хочу, быть сейчас с тобой... ну где ты..."

Я проспал и довольно хорошо. Мне что-то снилось, но я этого не помню, хоть убиться тапочком. Наверное ничего такого серьезного...
Вчера, я смог дозвониться до солдатки. Она оказалось, что уходила ненадолго, к друзьям. В такой то буран, я бы не позавидовал. И муж ее не приехал. А я что-то волновался. Хотя есть за что, но не хочу об этом думать сегодня.
Сегодня, прекрасный день. Мне он таким кажется. День, который, ничего не должно испортить. Но с утра по раньше, мне сломало все положительные и светлые чувства, отсутствие горячей воды. Я уже просто воняю, не понять чем. И это меня очень сильно раздражает. Нельзя так с людьми поступать...
Вот сижу и чихаю, от запаха, который озерцает мое тело.
Этот день, я надеюсь, что потрачу, на что-то хорошее, а если нет, то напьюсь вечером. Что еще остается делать...
И меня бесит то, что интера почти нет. Там на карте, с гулькин нос, осталось.
Все пошли от меня, а я пойду подмываться, даж если горячей всю жизнь не будет. Но это по правде, очень жестокий поступок...!!!:bigcry:

Был страшный шторм. Огромные и голодные волны пытались разрушить все, что встречали на своем пути. Их простота и неуправляемость, завараживали воображение старика, которому больше ничего не радовало на земле. Ни какие проблемы, ни семья, перед морским штормом не могли сравниться.
Черные и сильные волны, били по лицу старика, как самого ненавистного врага, хотя и были с ним не разлучны, долгое время. Хотя успели привыкнуть к нему, но шальной ветер, делал свое и правил ими, как благорассудится.
Старик, становился, все слабее и слабее, перед натиском этой страшной силы. Он не могу справиться с нею, но уйти, было еще хуже чем умереть. Потому-что он не хотел умирать на земле...
Долгую и темную ночь, продолжался шторм. А к утру, с первыми лучами восходящего солнца, на воде были видны покареженные доски, от лодки старика. Тихий утренний бриз, лишь переваливал с одной на другую сторону, черные от смолы, досщечки...
Старик добрался до земли. И был похоронен в пучине зеленого ила. И как бы не дул ветер, в ту роковую ночь, но он навсегда остался с тем, что любил всю жизнь...


(сегодня приехал муж солдатки и я уже не могу дозвониться до нее)

Просто мрак... Я столько не писал сюда, что пол жизни уже успело пройти. И ничего ни о чем, толком не хочу думать.
Сейчас сижу, дома, почти один. За окном снегом все занесло. Погода из мерзких, редко такое бывает. Настроение, толком еще не могу определить, потому-что только два часа назад встал. В доме нет горячей воды, поэтому только и остается просиживать время за компьютером.
Лежит мобильник, на котором немеренный долг и я будто бы обрезан от реального мира. Никого не вижу и не слышу. Но все же, не думаю об этом, а мысли повернуты в другую степь... Слишком странные сны начали сниться мне.


Один был соовсем безобидным. И даже со смыслом...
Я сидел в училище и говорил с Магеровой Сашей. Она спрашивала, про то, как я готов к сдаче ОКФ 21.04. Я сам думая об этом, говорю, что у меня все нормально. Я выучил, хотя это далеко не так. Явно мои мозги, тоже умеют думать.... какое открытие...

Ну а второй сон, просто порно-фильм какой-то. Даже не думал, что такое, может показывать мое сознание. Как я шел по РОСТЕ и это, вероятнее всего, было летом.
Заблудился там, и сам не понимал, куда иду. Так вот и тут прохожу, толи через гаражи, то ли бараки и на крше вижу, как стоит Сысков и обмазывает зад, какому-то скиндхеду. Там вдалеке, кто-то трахает собаку. Ну а я спрашиваю, про репетиции мюзикла. Короче, полный бред.

Со сном еще, только не моим, была связанна дискотека в школе, которая проходила в субботу, 16.04. Было просто ужастно.

Было почти все видно, солнце в то время все еще светило и довольно хорошо. Было все видно. Так вот из-за этого, там началась драка. Пол зала выбигали посмотреть на это. А потом нам, в каморку взломали дверь пьяные суки. Главное, что Татьяна Сергеевна говорит, зачем вы пустили их, а если у нас рабочий момент, там за стенкой идет дискотека, а мы тут резню устраивать будем. Так эти шакалюги мобильный спиздили. Все было, просто атасно...

А два дня назад, я пролежал с температурой весь день. Так обидно, в свой то, день рожденья. Ко мне даже ни кто не позвонил, поздравить. Вот уроды. Такие они и друзья....

Вот прислала одна дамочка с Уфы... Сразу настроение поднялось.


Сладкий Котик, юный, милый
Язычком в тебя вхожу
Римминг нежный, твой любимый
Для тебя я покажу
Ты доволен, счастлив, светел
Смотришь с лаской на меня
Я любовь твою заметил
Страсть в глазах и блеск огня!!!


Значит денек пройдет на славу!!!

Что-то у меня нет никакого настроения, что-либо сюда писать. Каждый раз, я все больше и больше понимаю, что этот мир, просто мерзок, в своем величии. Надеюсь, что это мне только кажется...
Вчера был, просто отвратительный день. Просто хуже некуда.
Дождь, сырость, полумрак, промокшие ботинки и ненависть ко всему, что окружает. Вчера была премьера. Она конечно прошла на ура, был полный аншлаг, но я не получил от нее ничего особенного, кроме, простой бональной усталости. Усталости и желания, посидеть где-нибудь и с кем-нибудь.
Звоню солдатке, а она сидит в компании и я решил присоедениться к ним.
Зашел в магазин, взял вишни, взбитых сливок (приспичело тогда)... И пошел к ней.
Она уже была пьяная в дупель. Говорила, что появилась аллергия на меня, но это было начало только всей оперы. Я сидел и тихо засыпал, потому-что устал как черт. Захотел пойти спать, а она мне начала всякую чуш толкать. Что типо, такой состоятельной женщине, как она могу дать я. Сказала, что не хочет видеть, чтобы больше не звонил и не заходил. Я молча встал и пошел, ко всяким бабушкам. Пешком до дому, через этот сраный мокрый снег. Я по концу, своего похода, начал ненавидеть ее, за то, что терплю такие унижения.
Она звонила. Говорила, что пьяная. Я посылал на хуй ее.
Наверное я прав, что даже не звоню. Слишком больно много внимания ей. Пускай мужа сидит ждет. А у меня своя жизнь. Молодая и здоровая.

Сережа, так и не ответил на sms. Забил... Не знаю почему, коли все отношения зависили только от того, как он себя поведет. Как подаст.

Короче. Жизнь отстой, что еще могу сказать!!!

Наверное сейчас пойду на хор. Может смогу хотябы вину сгладить перед Никитиным. А перед ним, я очень сильно виноват...

"...Люди всех народов будут судиться по тому, как они поступали по отношению к другим".
Евангилие от Иоанна и Марка.
Я не пошел в училище опять.
Не могу просто ходить, когда у меня все течет с каждым движением ног.
Но все же, пришел я так, на беседу. На беседу с Татьяной Николаевной.
Она меня, опоносила, не знаю, это заслуженно или нет.
Сказала, что всех подвел. Что все отвернулись от меня лицом. Странно, чем они были повернуты,
если могли только пердануть в нос, чтобы противно и
не хорошо стало мне. Да возможно, я не ангел. И далеко не королевских кровей.
И наверное за это, надо мной, очень хорошо посмеялась сутьба.
Предвкушением праздника, было, когда я пришел на репетицию хора.
Хора, на котором, одни пидовки шиптались про меня. Другие бабы, косо смотрели.
Смотрели и обсуждали, почему я вот так хожу. Ни как они.
И вправду. Зачем я хожу. Эта долбанная Норвегия, где за зароботок,
нужно постоять с протянутой рукой. А едь хоть с чем. Не важно.
Хор это или сиротская душа. А мне говорят, что: "Леша. Это единственный шанс, тебе
как-то устроиться. То что так легко". Но зачем врать человеку,
который на этом собаку съел. И если я поеду туда, то только под фанфары
и встречающей прессой. А иначе, смысла поездке нет.
Так вот я оторвался от темы. Хор. Был началом всего. Но уже там
все мое настроение, упало "ниже плинтуса".
И вот. Приехав от туда, я сел в инет. Посидел без всяких задних мыслей.
Тут звонит солдатка. Спросила, чем я занимаюсь, что делаю.Я говорю, что сижу, репетирую.
И зовет меня к себе. Зовет и не просто. Когда я сказал про троллейбус, на котором мог прекрасно
доехать, она говорит, чтобы взял машину. И она ее оплатит.
Там дньги приготовила и заснула от паров коньяка и вина.
А я, когда приехал. Отправил машину, заложив свой рюкзак.
Простоял в подъезде около часу. И медленно засыпая. Я уж потом подумал, что пойти домой.
Смысла не было там стоять. Меня остановила та формальность, что транспорт то уже не ходит ни один.
И я только на своих двоих, смогу доползти. И я продолжил звонить. Вот у меня и трубка уже села.
А в ее памяти, лежал телефон таксиста.
Много времени прошло, как она открыла мне дверь. Я думал, что умру там или ее убью.
Но зайдя, я сразу сказал, сколько еще нужно доплатить таксисту. А он поднял сумму в два раза.
Ну я все таки позвонил с трубы. Он сказал, что через час подъедет. Но сам заморочился и даже забыл
позвонить. А у меня трубка села.
Ну так вот и я остался без зарядника, пасспорта, рабочей папки, банковской карты и всего всякого.
Проспал всего три часа. Проснулся жутко злой на весь белый свет, но это уже было на следующий день... И был похож на того, кто ниже....


31.03
Я думал, что повешусь. Меня грызли мысли. Если бы водитель взял и выбросил сумку куда-то. Где, я ее искал.
Все больше и больше представлялась эта картина. Единственное спасение, было или узнать подробный отчет,
придя с паспортом Натальи Васильевны, в офис "МегаФон". Как то, завязываться этим не хотелось. Чтобы
мне она потом говорила, что тратит на меня свое время.
Был второй способ, найти зарядник, у кого-нибудь. Кто держит у себя такую модель. Я знал, что есть у
Рыжего, но с ним как-то не получилось сконтачиться. Он был на работе. И зашел уже очень поздно.
Потом, я вспомнил, что у Виктора есть такая модель. Ну позванили к нему, и он сказал, что сможет занести
зарядник, часам к восьми. Ну и я на половину успокоился, вторая половина, представляла, что будет, если в памяти
нет телефона. Сел, включил "Буря столетия" Стивена Кинга. И смотрел на нее. Как-бы я хотел быть Леношем.
Потому-что зло, это вещь относительная. Но ум и сила. Они всегда имеют место.
И когда я досмотрел, то подошли все. Я зарядил трубу и позвонил. И через некоторое мгноение, сумка была
уже у меня. Ну по этому случаю,я от радости, перепил не много, а потом, с туалетом, пообнимался.
Но в целом, день прошел, просто на ура...

1.01
1 Апреля. Никому не верю. Не верю в то, что , живу на свете белом. Может все это сон. По новостям
сказали, что Папа умирает. Оказывается, что смерть не щедит божественность. Да она ничего не щедит.

Вот такая вот, злая тЁтенька...


Как страшно жить. Но это все фигня, по сравнению, с "великой буржуазной революцией". Которая не понять когда
проходила.
За день, что-то ничего интересного не произошло. Я промочил насквозь. Весна ведь пришла, а у меня еще и башмаки зимние.
И где-то протекают. Но все, как ни у всех.Я пришел домой. Тут начал писать песню, которую обещал Андрею.
Что-то уже получается, и довольно хорошо. Надеюсь, что его слова будут потрясны. Потом, я решил зайти к солдатке.
От нее, мне было легче отчалить на работе. На которой лежали туфли не промокаемые. Там у него сидел,
черти до скольки, смотрел телевизор. Там про Джексана показывали. Глядя на него, вовсе не хочется
славы, чтобы всякие суки, смотрели и следили, как я хожу в туалет и правильно ли я это делаю. Бред какой-то...

2.01
Прекрасный денек. Все течет и плывет. Весна пришла, как-ни как. И по этому случаю, я в этот, прекрасный субботний денек.
Сделал триумфальный поход в школу. В 8.00, в каникулы, даже сам охранник удивился. Не видел никогда такого.
Я переодел туфли. На осенние или весенние. Хрен их поймешь. Ну и пошел домой...
Там посидел. Написал еще часть песни. А потом, пошел на хор. Это было тоже открытие, потому-что последний раз на хоре я был,
3 недели назад. Ну и там тоже была, картина, что ни кто не пришел, а я вот пришел. Меня окрестили прогульщиком.Короче все заебца,
просто. Погодка, ветренная, в самый раз... И я еще не много простудился...
После училища, я решил провести урок не в школе, больше что-то туда не хотелось переться, по такой погодке.
А в школе Аленки. То бишь в своей, хорошей и драгоценной школе №36. Меня прям настольгия пробила, когда я зашел
в 38 кабинет. Как вспомню, Виктора Петровича, так муражки по коже. Наверное, на всю жизнь, останется в моей памяти.
После чего, я пришел домой. Залег спать и начал видеть сны, которых я что-то не помню. Вспоминаю, как видел, Юрку, там.
Надо бы зайти к нему, как-нибудь.

Что-то сегодня, утро, совсем какое-то не обычное. Что-то меня все радует, до невозможности. Хотя на улице, все та же серость, вчера Татьяна Николаевна, прислала sms, что меня собираются исключать из училища. Скоро начнется весенний призыв в армию. Лепота, просто какая-то. Но ничего. В крайнем случае, я сам сглупил, а может и нет. Жить нужно все таки, что бы там не происходило.
Вчера, приехал Лешка. Боря с ним, подобрали меня с солдткой. Мы вчера пол магазина скупили. Продуктов на черный день. Сидели до 23.00, пили вино. Я доел, макароны, которые уже целы день простояли на плите. Вообщем ничего особенного, за вчерашний день не произошло.
Я забыл, что-то.... Мне ведь нужно в школу сходить. То там после дискотеки, такой беспорядок. Просто тьма. Ступить не на что. Может быть сегодня зайду...
А дискотека прошла, прям таки чудестно. Меня что-то в этот день посетило, прекрасное настроение. Музыку, крутили нормально, техника работала на износ. Только одной 10-ти класснице, стало плохо. Ну и я от радости такой, позвал всех ди-джеев на пиво. Только так вышло, что из них остались только двое. Ну вот с ними мы и тусили до 2.00. Я тогда еще сходил на "Бугимена", самый поздний сеанс... И меня он, если честно, то напугал. Все таки ночь была. И огромный экран.
Ну а после, сели, в машину и поехала по домам. Только я поехал не домой, а к Солдатке. Так у них там была, дискотека на дому. И лег я только в 5.00.
Было прикольно конечно...
Сегодня мне надо, узнать все о реф.ссылках. То не чего сидеть тут и фигней страдать всякой.... Надо, чтобы чего-нибудь и от инета покапало. То на одну зарплату не проживешь.

Вот осталось 10 минут интернета, потом, пойдет счет с прохудившейся карты, которую, я не хочу, так безцеремонно заканчивать. Две ночи все таки.
Что-то вчера у меня ничего не клеилось. Ни пелось, ни елось, все болело и стонало. И это было мне по кайфу. Увиделся я с Кириллом. Нормальный парень. Думаю, позвонить сейчас ему, как выйду из инета.
Солдатка, как позвонил ей, сказала что спать одина будет, без моего теплого и гладкого тела. Потом сказала, что зайдет какой-то знакомый с которым нужно посидеть на едине. Сегодня она собиралась сделать гениральную уборку. Не знаю, как она после посиделок это будет делать.
А я пришел домой. Весь в разбитых чувствах, что меня не захотели. Прилег в кровать, взял подушку и начал рыдать от жизни такой (шутю конечно).
А потом встал и всю ночь просидел в инете, без пользы при том.
Что-то с каждым днем, пользы от него, я вижу все меньше и меньше.

Я вроде встал, даже с той ноги. Помыл себе голову, и сижу, почти при счастье, слушаю одну фонку. И мне так хорошо... Если не учитывать то, что совсем не много, и мне нужно будет уматывать в училище. О... Как я этого не хочу.
Я вроде, видел какой-то сон и он до сих пор крутиться в моем сознании. Страшный и важный наверное был. Только я все не могу вспомнить, что там было важного. Сейчас выйду на улицу, надышусь чистым и свежим кислородом. И может вернется память моя.
А там такая погода. Солнышко. Цветочки. Класс. Праздник просто какой-то. Меня ведь сегодня на день рождения звали, так вот я и думаю, пойти туда или куда-нибудь еще пойти. То пить мне все равно нельзя.
Сижу на таблеточках...
Сейчас еще диск нужно записать. Как будто должен это делать. Ну тут хотя бы не плюют в лицо...

Всем спать!!! И не болть!!!

О ужас.... Я в инет, уже столько не выходил, что забыл, как правильней клавиатурой пользоваться. Одним пальцем все пишу. СРАМ...
Я за эту неделю, так разгорячился, что зло теперь держу, чуть ли не на каждого... Что тут говорить, когда.... блин... на меня сваливаются гадости всякие и прямо с неба...
Гадости, кругом, куда ни капни... Тяжело так, просто ужас... А их, то, даже по пальцам можно пересчитать. И вот первый палец, упирается на полное не уважение ко мне. Не уважение со стороны человека, который когда-то мне в любви презнавалась. Как я ненавижу это лицимерие, вранье, потому-что ей нужен послушный молодой, красивый парень, который сделает любую вещь. За так при том. Я явно и являюсь таковым.
Ну попросила она меня сделать диск. Написать, на него музыку, которую не разыщешь в магазинах или библиотеке. То что стоит много маральных и финансовых затрат. Но дело не в этом... Когда я был в училище до позна, и очень устал за все это время, я повез этот сраный диск к ней на работу. Сам звоню, чтобы предупредить, что уже выехал. А мне в ответ: "Сколько тебя можно ждать!!! Давай побыстрей!!!" Как будто это мне нужно было диск, а она из-за меня там сидела и ждала... блядь.... ни разу больше не помогу. Это стоит слишком много. А теперь это будет делом принцыпа. То что приносит мне только вред, к чертям ко всем пошлю...
Мне правильно Сережа сказал. Что это бабский коллектив. "Не обращай на это внимание, а просто "культурно", посылай на хуй"... Так мне только жить будет легче. Ни одна сучка, когда я говорил, про то, что мне нужна карта...
Не помогла. А у меня есть и деньги и время, чтобы заниматься их сраными проблемами.
Зато на 8 марта они мне устроили хуйню. Завалил все, что я сам готовил к чертям. Повторили говно, которое всегда повторяют. А потом нажрались до усрачки, за деньги, которых нет. Такая подстава. Бабы просто суки. Ненавижу их за такое. Клуши драные. Только поганят все, выдавая за истинну свое старье.
Еще ни кто не злил меня так. Ну и провалитеся ко чертям все. Не хочу обращать внимание, на такие мелочи.
Вот зао с Сашем, мы по полной оторвались. Это было что-то. Он получил премию. Кстати, которая была меньше на 1000, тоже из-за баб. Ну и мы сначало сидели в "Кружке", он пил пиво, я квас, из-за своих не очень хороших симптомов. Ну сидели, сидели, пока его уже не начали закрывать.
Ну в голову взбрела новая мысль. Новая кровь с мочей ударили в голову. И мы решили оторваться по полной программе. Он поймал на улице машину. И мы сначало поехали до "Ледокола". Там сказали, что клуб закрывается через час, потому-что никого уже нету из посетителей. Дело то в понедельник было. Мы поехали в "Сферу", потом в "Пилот". Но они были на удивление закрыты. Не долго думая, мы поехали в самое отстойное место на земле. Это гостиница "Арктика". У это. Лучше просто не вспоминать. Просто ржачно все выглядело, если смотреть трезвыми глазами. Когда там охрана, вся упилась просто. Как они там сидели, хабалили. Это было что-то и у кого-то.
КОРОЧЕ КРУТО ВСЕ!!!

Я сегодня злой, как никогда... Не знаю, что такое, но настроение поршивое... Даже писать ничего не хочу...

Я что-то так уработался, что не заметил, как наступил новый день. А меня все волнуют, проблемы старого. Не знаю... Может еще лечь по спать, то всю ночь, уже бесмысленно сидеть.
С каждым днем, я начинаю понимать, что в инете я просто зависаю. Все больше и больше он втаскивает меня в свой неограниченный мир информации и технологий. Может оно и к лучшему, потому-что я учусь этим, не тратить много нервов, чисто на людские бытовые проблемы. Только вот жаль, что я меньше общаюсь с людьми, но на это есть множество причин.
Что-то ни в чате, ни в аське, сегодня вообще никого нету. Будто бы все умерли... Или я просто, слишком поздно зашел. Но во всяком случае, скучно тут. Лучше досплю часок другой, то совсем с ума сойду, с этими посиживаниями.

Какой я молодец сегодня!!! Даже, что-то самому приятно... Я сегодня не опаздал ни на один урок. И на всех был. Всегда бы так и цены мне не было.
Или была. Не знаю. Делать так каждый день, для меня на граги фантастики...
Марковишна сегодня в магазине, без сна. Как услышал голос, сразу жалко стало. Там на складах, сам не знаю что, разгружает.
ОЙ... А мне что-то сегодня так спать хочется, так что.... пошел ка я, баиньки.... или еще куда-нибудь. Во всяких случаях, завтра мне надо встать с правой ноги...

Вот и день прошел... Так я и думал, что что-нибудь мне испорит настроение.
Этот хренов телефон, я не знаю.... Выброшу его наверное. Так сильно глючит, что его присутствие раздражает меня до основания. Скоро ко мне дозвониться нельзя будет, если я конечно не куплю новый.
Я сегодня даже на улицу не выходил. Как проснулся, так и просидел, не знаю. От этого мне не будет хорошо. Я не пошел на урок, хотя мне сам педадог позванила и попросила прийти. А я плюхнулся на диван и уснул крепким сном, прямо до вечера.
Вообщем без происшествий у меня прошел день, поэтому скучно. Даже вспомнить не чего... Даже ничего не гложит на душе. Легкое равнодушие ко всему, а это нужно как-нибудь, но исправлять...
Если не бутылкой водки, то хорошей компанией.
Так что я пойду поищу таковых.

Мать моя женщина!!! Посмотрел на календарь и понял, что уже мать ее, весна пришла. Потом посмотрел в окно и решил больше в календарь не смотреть. На улице, опять идет снег, завалил уже всех и вся. А у меня сегодня просто праздник какой-то.
Я умудрился проспать, аж 12 часов... вру.... где-то 10 часов , но это просто рекорд для меня. Так и вот до меня дошла одна фишка...
Жизнь то прекрасна, чтобы про нее не говорили. Надеюсь, что этот настрой у меня останется до самого вечера, точнее ночи... Ну или когда там, я пойду залезать в теплую кровать, из которой не давно вылез, чтобы забыться вечным сном и погрузиться в сладкие сноведения...

Как я хочу это сделать сейчас, но работа ждет, труба зовет...

Здравствуй мой незнакомый друг, подруга. Мальчик или девочка. Тетенька или дяденька, и бабушка или дедушка!!! Я до безумства и до слез, рад, что ваши заблудшие в сети интернета, души, зашли ко мне на огонек. Вы зайдя, не пугайтесь, потому-что это далеко не ад. Это еще хуже. Это моя жизнь. Отнеситесь к ней с уважением. Приятного учитания...!!!!! И храните свои души, хотя бы для меня...

Lucik.



Все мы актеры, больших и малых ролей. Играем в театре, под названием жизнь. В котором, режиссеры: Бог и Дьявол пишут все новые и новые комедии и трагедии...

И вечно мне играть чужие роли, ибо своя собственная не устраивает ни кого. Даже Бога...


Так вот, сейчас я сижу. Пишу эти слова и мельком смотрю в окно. Там опять белый снег, отражаются лучи солнца и чуть-чуть слепят мне глаза. Сегодня я проснулся уже не помню во скока, но знаю, что проспал очень мало... Всю ночь смотрел вручение "Оскара". С каждым годом, там все больше и больше балагана становиться в место высокой награды. "Золотая калоша" и то лучше... Там хотя бы со вкусом все.
Всю ночь, я провел с Солдаткой. Не знаю, но наверное я к ней начинаю привыкать. Хотя это может быть для меня губительно. Слишком много вкладываю в то, что привычно. Да... Она хороша, как человек, таким бы жить вечно. Но только не со мной. Слишком много кампромисов, которых не возможно решить. Да и я для него пустое место, так просто, форма развлечения.
Может я не прав...
Но во всяком случае, не стоит загружаться этим. У меня еще вся жизнь впереди. Не стоит его, тратить на такие мелочи. Но я слишком загружен прошедшими.
Когда один старый мудак, рассказал другому старому мудаку, как проводил со мной свободное время. Не уж то я сам, когда-нибудь буду желать пулучить новых впечатлений с молоденькими и чистенькими, а потом, как базарная баба рассказывать на право и налево, каждому своему саратнику. Хвалиться тем, что смог оторвать. Как страшно жить. Но это еще не самое страшное.
Кажись, что мой брат, скоро станет отцом, в свои то 17 лет. И без образования, и без нормальной работы. Вчера звонил ко мне и звал на вечерину.... На его бы месте, я деньги копил, хотя бы на аборт, а не пил и радовался такой жизни. Вот теперь живут крепкой семьей, пьют каждый день. А я ничего сделать не могу. Дать денег, пропьют, говорить чего-нибудь, пошлют. Но это наверное я нервничаю... А там все впорядке. Относительно впорядке, почти как у меня.
Хотя я и не мучаюсь от голода и есть люди, которые способны мне помоч, но все равно. И у меня все катится калесом. Особенно, после того, как умер мой друг. Человек, которому я слишком доверял, хотя даже и не видел не разу в живую. Это он помог мне однажды выйти из такого состояния, которое могло испортить абсолютно все. Он мне помог разобраться в себе и во многих людях. Увидеть то, что скрывается под словами и действиями. Но он был болен. Болен раком и в свои 23 года, не имел даже друзей, потому-что толком по телефону поговорить не мог. Часто задыхался. Один интернет, был в его распоряжении, а в нем, не так легко найти нормального человека.
Он был оптимист по натуре, но судьба с ним просто жутко обошлась. Он так наверное и не нашел того, что искал. А мне оставил мысли о себе, о нем, которые не дают мне покоя. С ним я жил в радость, а сейчас даже не знаю, как и к чему продолжать свою жизнь...

Даже сам не знаю что и сказать.... А то я так стесняюсь, что язык проглатил и пальцы все сломал... Вообщем с началом дневника меня!!!!!!

Муслихиддином Саади (1184-1292)

Он обликом был светел, как Луна,
Высок и строен телом, как сосна.
Спросил сновидец: "Ты ль передо мною
Столь ангельскою блещешь красотою?
Как Солнце красота Твоя цветет,
А Ты известен в мире, как урод.
Тебя художник на стене чертога
Уродиной малюет длиннорогой"...
"Увы, мой лик художник искажает.
Он враг мне, ненависть ко мне питает!"