На расстоянии любовь превращается в тонкий нерв, соединивший живущих в одной стране на разных планетах в глубинах своих лесов… По этим лесам и катится колесо.(Кот Басё)


Убеждать себя самого в чем-либо не так уж и сложно.
Я постоянно себе говорю, что все к лучшему.
Это потрясающая чепуха, но с ней легче жить.
И сейчас тоже все будет хорошо.
Поброжу еще немного сомнабулой по квартире, может немного повою.
И всё кончится.
Когда он уезжает, мне становится действительно тяжело, а ведь раньше я не зависела от каких-то там расстояний и времен.
А сейчас всё совсем не в радость. Совсем-совсем.
Но я об этом не скажу вслух.
Если не читать, то всё и впрямь хорошо. И будет лучше.

Я сижу в темноте. И она не хуже
в комнате, чем темнота снаружи.

(Иосиф Бродский. Стихи)


Пусто. И внутри, и снаружи чертовски пусто.

Давно пора собраться с мыслями. Хотя было бы с чем собираться...

***
Мама, эти пути давно не ведут вперед,
И у этих попутчиков за спиною не скарб.
Знаешь, мне ни к чему гадать кому повезет,
Или кто и в чем ошибался, а кто был прав.

Мама, эти пути давно никуда не ведут,
Я запуталась, потерялась и сбилась с ног.
Мама, это тяжелый и каждодневный труд
Верить тем, кто предал или предать бы мог.

Мама, эти пути давно свернуть не дают,
Выбирал направление сам, так иди до конца.
Может быть там вдали замаячит печальный приют
Для усталого путника - дважды пронзённого сердца.

Разве можно ждать другого от одиночек, женщин, созданных случайно, не из ребра.
(Кот Басё)


Иногда во мне просыпается какой-то депрессивный ублюдок, нервно оглядывается вокруг, не видит ничего хорошего, матерится и пытается побыстрее заснуть.
Так что надо просто подождать.

А кругом сплошные игры и намеки.
Но я жду чего-то более прямого что ли...
Поступка жду, действия.
Ага, после дождичка в четверг дождусь.

Рушится-рушится-рушится-рушится-рушится-рушится-рушится-рушится-рушится-рушится-рушится-рушится-всё-вокруг.
Это подло, гадко, мерзко, противно и несправедливо.
Нечестно, отвратительно и довольно закономерно...

Ты прости… как всегда о личном:
В Ветрограде сегодня пасмурно
Замерзаю, и, как обычно,
Не умею бороться с насморком.
(Саша Бес)

Время летит с космической скоростью. Я по прежнему устаю и не сплю по ночам. Это не страшно, привычно.
Все чаще пересматриваю какие-то старые советские фильмы, и от чего-то все время щемит сердце.
Всё будет хорошо, главное поверить в это.

...кто как не ты расскажет, что сентябрь внутри распустился четвертой вечностью
(Марлен Де Смайл)

Сегодня последний день, когда мне 19.
Завтра все будет уже не так.
Все-таки что-то мы теряем безвозвратно.
А еще мне советуют высыпаться, а не читать до трёх ночи о хиральных атомах.
:D

а письма бросаются с
пальцев на листы - это то же самое, как немножко падать из окна, чтобы
хоть кто-то узнал, что девушка с синяками у синих глаз жила на восьмом.
(para-mi)

Столько всего происходит вокруг. Всякие разности.
Скоро 20 лет. И это немного странно.
А в предверии этого торжества я успокаиваю себя оригами, безумными идеями, литрами чая и маленькой глупой надеждой, что всё будет нормально.
Ах, да! Микстурка. Она тоже помогает, потому что кто-то умудрился заболеть.

может быть потому,что уйти налегке -
это проще, чем, зная всё,быть ни при чём....
(Олег Гальченко)





На самом деле можно уехать хоть на край света или забраться в какую-нибудь глушь . Ничего не изменится.
Ведь от самой себя ты никогда не убежишь.


p.s. Вот вроде уезжала, чтобы всё забыть, но на деле вышло наоборот.
Зато теперь я орёль=)

Тебя коснуться и вдохнуть...
Узнать по запаху ладоней,
Что смуглая натерта грудь
Тоскою древних благовоний.
Максимилиан Волошин



Можно до бесконечности спрашивать "За что?", но ответа никто не даст.
Наверное, за дело.

голод по нежности только что поутих,
а ты опять начинаешь себя растрачивать
( Марлен Де Смайл)

Да когда же я уже поумнею. Это просто невозможно.
Много лет подряд, видя его, я впадаю в буйство.
Хочу рыдать и смеяться. Он - моя истерика.
Но я никого и никогда так не любила как его.
Невозможно. Глупо. Непереносимо.
И ощущение будто мне вновь лет 14.

В колонках играет - Richard Marks - Hazard
...в темноте вспоминать, как звучат голоса, как от счастья и нежности пальцы немеют
Я б сама позвонила, чтоб это сказать, но ты помнишь – ни шансов, ни прав не имею.
(Кот Басё)

Так немного надо для счастья. Просто хорошие люди рядом.
Но ведь на самом деле это очень много.
Эти два дня пролетели как один час, или даже быстрее.
А впереди еще столько всего.
Предвкушение. Пожалуй вот что окружает меня все эти дни.
И завтра, и послезавтра, и так далее...
Только одна мысль немного отравляет существование.
Но это уже привычно, по-другому я и не умею.
А значит, улыбаемся. Не всё еще потеряно.
Кроме того, у меня есть потрясающие утешители.

А сегодня мне кажется, что я со всем смирилась.
Это немного странно.

до тебя не доходит, что нормально все,
ничего не болит, кроме головы. пофиг, летала ли ты во сне.
© Para-mi

За окном две девицы фотографируются.
Одна - зашибенный фотограф, сидящий в кустах, вторая естественно модель.
Модель много-много раз проходит по дорожке, изящно поправляя волосы, чтобы на каком-нибудь сотом кадре выглядеть естественной;)
И вот у них это получается. Фотограф выползает из кустов...
Самое смешное, что это нормально. Это нормально.
Создавать естественность xD



....
p.s. Но я почему-то больше люблю случайные кадры. В них есть жизнь.=)

ПОСЛЕДНИЙ ТОСТ
Я пью за разоренный дом,
За злую жизнь мою,
За одиночество вдвоем,
И за тебя я пью,—
За ложь меня предавших губ,
За мертвый холод глаз,
За то, что мир жесток и груб,
За то, что Бог не спас.
(Анна Ахматова, 27 июня 1934, Шереметьевский Дом)

И ничто не меняется. По прежнему жуткая усталость.
И нет сил ни на что уже. Даже улыбаться или плакать.
Я хочу только спать. Закрыть глаза. И пусть с утра больше не будет проблем.
Больше не будет ничего плохого.
Но мечтать не вредно.
Поэтому продолжаю пить успокоительное и стараться не нервничать.
А не выходит.
Конечно, это такой период. Надо покрепче сжать кулаки и повторять, что все будет нормально.
Но откуда взять сил?

За окном какие-то бешенные птички чирикают и днём и ночью.
Вроде пустяк, а так хорошо...

знаешь, мне последней ночью снова не спалось
в эти темные длинные минуты много думалось и пилось
мало делалось, и ты сказал бы: ну, началось
перетрудилась, перелюбила? ты видел меня насквозь.
мы с тобой, как это не грустно, - врозь
(Даша Кудрявцева)


А мне бы только доскрипеть до весны.
Но не до даты в календаре, а до всамделишной весны. Чтобы уже пропали эти сугробы и холод, чтобы не отмораживать руки или нос. Чтобы в сумке постоянно не варежки и шапка, а зонт.
Почему-то я искренне верю, что тогда все будет по-другому.
Я вновь буду ходить в бассейн, а значит каждое воскресенье буду отлично проводить время.
Начну вести хоть какое-то подобие здоровой жизни.
Я наконец обую свои кроссовки и вновь буду слушать причитания из раздела "ну когда же ты уже станешь похожей на девушку".
Я даже смогу натянуть на лицо ту вечную клоунскую улыбку от уха до уха.
Всем вокруг будет казаться, что я счастлива. Да я и сама в это немного поверю.
А еще...Я больше не увижу Его.
Постепенно успокоюсь и смирюсь.
Только вот как же до нее доскрипеть?