Некоторым могло показаться, что в игре в последние 2 недели меня не застать. Не то, чтобы некогда или расхотелось играть. Каждое утро  хочется забраться с ногами в кресло, сделать чашечку кофе, включить вовку и встретить закат в таком состоянии, но я не дома, у меня нет на это морального права, да и если сяду – всё равно как на иголках. Всё вокруг давит. Продолжаю искать работу, не могу получить регистрацию, целый день уходит на приготовить, убрать и сайты с работой.

Сегодня мне особо захотелось домой. С утра ко мне ворвалась бабушка Злю и стала выгонять меня на «работу», рассказала,  какой мне надо быть, какой была она, ну и всякое с дренейками… А ну еще «Ты слабая!». Конечно, слабая,  каждый день эмоциональная яма. Легко быть сильной, когда не зависишь ни от кого, когда рядом друзья, какая-то работа и кот.

Я знаю, как остановить внутренний кошмар – переехать, найти работу, жить… Наверное, так бы и посоветовала кому-то другому. Мне, как натуральной трусихе, хочется купить билет на последние деньги домой и больше не мучиться. Потому что я не могу ни заниматься, ни читать, ни вести рейды – всё это будет попадать под категорию «ничего не деланья и бесполезности».

Конечно, бывают моменты, когда я чувствую себя хорошо – вечером, на прогулке или даже, когда мы просто уходим куда-нибудь по делам. А в остальные дни, целыми днями все внутри булькает и переворачивается в ожидании вот таких дней, как сегодня.

Сегодня был день собеседований. Вообще регистрация на «трудовых» сайтах сродни очереди в ЛФР или спаму в трейде «ищу статик на 3 кд, танк, все в наличие», практически также печально, если у тебя неизвестный тэг гильдии, или редкомелькающий ник, или прогресса нет… Ощущения примерно такие же – рассматривают, обнюхивают, тестируют…

Вот и закончилась первая неделя в новом доме. В понедельник я наконец-то увидела солнце, Злю меня даже вывел погулять и погреться, было совсем тепло – целых 16 градусов =) Самое сложное для меня сейчас – войти в режим и остановить поток обыкновенных желаний. Всю неделю, пока Злю был в отпуске, просыпалась как попало – и в 6, и в 11. Сейчас пытаюсь вставать хотя бы в 8, с учетом смены времени – мне это сложно, потому что вечером я тоже сижу допоздна, и в 23.00 никак не укладываюсь.

Тоже самое с расходами. Очень сложно остановиться и не жить по списку «как дома», копеечные вкусные фрукты и овощи дома – тут тепличное дорогое нечто по странным ценам. Никак не привыкну к такой разнице. К нам на юг стоит ездить хотя бы ради этого =)

Вот и получилось, что за неделю Лю скушала всего одно большое яблоко.

Все мои дни проходят одинаково – с основной целью найти удаленную работу, пока не получу нужные документы, чтобы претендовать на желаемую должность.

Я уже рассказывала про своё житье-бытье частично. У нас большая квартира, 3 ноута, 2 компа, рыжая кошка, моя радость - это даже не новый комп с ультра настройками в вовке, а машинка и безлимитная горячая водичка =)

Хотя и за неделю меня уже не раз посещало чувство какой-то бесполезности – делать мне практически ничего не нужно: Злю меня будит, готовит, выгуливает, ходит по магазинам и, конечно, слёзы -  у нас без этого вечер не обходится. Скучаю по дому, по теплу, по занятости, по лекциям.

А тут у меня мало что свое есть. Есть люди, которым это безразлично, я же привыкла жить одна в привычном окружении своих вещей, так что чувство собственности мне бывает давит.

Итак… Длинный 47-часовой переезд, из которых 33 часа только в поезде. В вагоне не было практически никого, а на границе меня долго не хотели выпускать из Украины местные ребята. Вначале они проверили мои вещи, затем в кучку выгрузили ноут, съемный диск, флешки, электронную книгу… Все это подверглось досмотру, включению, поиску файлов, содержащих секретные планы, фильмы с насилием, пропаганду и еще большой список всего. Команду «компьютерных специалистов» смутила Убунта, и строгая девушка все никак не могла найти у меня хоть какие-то видео файлы.  После 40 минут такого осмотра (а такое со мной в первый раз, видимо, потому что купе, видимо, потому что ехала одна, видимо потому что в вагоне было еще пару людишек, с которых  таки взяли штраф за провоз «психотропных» препаратов  в виде какого-то успокоительного), российская таможня прошла быстро и без приключений.

И вот, сегодня уже третий день, как я живу у Злю. В Питере холод и дожди, солнечного света мало, я пока без особых планов на жизнь. Еще даже вещи до конца не разобрала, зато промокла под ледяным дождем и покаталась на метро =)

Итак, последняя запись из дома. Огромная «вализа», страшно, ночной поезд из Симферополя, переживающий кот… Хочется зажмуриться и остаться дома, внутри все от волнения переворачивается. Как же я не люблю эти ночные переезды…

Хэй-хэй – стараюсь не унывать, но это не про меня. Лечу в пропасть, причем темную. Очень не хватает провожающего сборища людей, не хлюпающих носом в платочек.  Ну, в общем, ладно. Пора браться за багаж и в дорогу.

Предпоследний день дома, наполненный беготней за документами и гостями. Меня часто спрашивают, переживаю ли я, чувствую ли провидение, которое толкнуло меня на шаг огромного трансфера между государствами, семьями и в целом? Не переживаю уже. В жизни бывают такие моменты, когда выбора практически нет, и хорошо, когда такие моменты несут перемены к лучшему – те перемены, которых я так ждала, чьи призраки и намеки мне хотелось видеть во всем. На самом деле внутри все подобно сжатой пружине, и я знаю, что так будет еще достаточно долго.

Тяжело ли мне? Скорее тяжело из-за расставания с близкими, больше ничего не держит. Стараюсь быть очень строгой к себе, слезы уже лила в начале недели на этот случай.

В вск поезд.

 Живу в одном большом нестабильном состоянии. С того момента, как я забрала трудовую, у меня, кажется, еще не было дня, чтоб из моих глаз не лились слёзы. Один большой комок нервов с этим переездом. Переживаю за работу, за жилье, за документы, за резко возрастающие по всем статьям расходы.

В жизни моей уже был такой тяжелый период, как раз перед защитой. Тогда, как и сейчас, всё вокруг очень менялось. Сейчас у меня, казалось бы, уже некуда сдавать нервам, но предела нет – я пытаюсь собрать мыслишки в кучку, начать упаковывать свои немногочисленные вещички, слушаю, как все уверены, что я не пропаду, я такая сильная, умная, замечательная… ой нет, это не про меня…

Может, философско-фаталистическое отношение к жизни во всеобщем хаосе и панике дает мне возможность быть спокойной и хладнокровной, но в собственном «стакане» буря играет не на шутку.

Возвращение к игровому процессу прошло тяжело. Снова прочувствовала на себе сложный характер Снежи, общее разочарование Анериона, бесконечную усталость Окумуро (кто-то ведь в отпуск не попал).

Может показаться, что по генеральному плану развития событий мне положено быть счастливой и радостной, но я,  с отъезда родственников и гостей, пребываю в своей обыкновенной задумчивости. Сегодня вот увольнялась с работы, 8 лет не просто взять и отпустить. Но время пришло, и этот шаг сделан. Следующая мысль, конечно, о переезде (об этом - потом), и дело не в том, что я сомневаюсь. Я сомневаюсь всегда. Один большой стресс. Кто-то другой на моем месте махнул бы рукой, я мучаюсь вопросом статика. То, что вижу сейчас – меня больше пугает. Нужен танк, потерялся Гевьюн, мага Окумуро мне помог найти, что происходит с Анерионом – вообще «чужая душа - потёмки».

И, хоть и признаю себя сейчас ненасытной эгоисткой, я чувствую себя очень одиноко.

Такая вот фаза – собирать себя по частям и быть сильной. Сейчас это просто вопрос жизни, в которой хочется не наделать ошибок и не разбить коленок. А больше всего меня пугают очерди на «поплакать», это когда наступает очень грустный момент, всё внутри сжимается, а тебе просто приходиться успокаивать и утешать, вместо того, чтобы облегчить своё горе. Это я и называю такой себе очередью, которая до меня доходит очень редко, и, когда совсем уже прижимает, прихожу сюда.

Вот и всё. В 01.00 жаркой июльской ночи Злю отправился домой. Поезд был севастопольский, поэтому стоял всего 15 минут. Почти неделю в моей голове не было ни единой мысли – ни о том, что будет дальше, ни о том, как я ко всему этому отношусь, просто как бы всё не со мной.

В целом мой рассказ выглядит достаточно отрывисто и не совсем ясно, как же с поста мы со Злю добрались до общего отпуска, но оставлю подробности для узкого круга или для полета фантазий. Мне хотелось сократить эту историю в блоге, и писать о ней, как можно меньше. За всё написанное приходиться нести ответственность перед собой же =)

Злю говорит «Ты мне не веришь», ух… Я всё еще не могу сформировать и для себя, всё что со мной происходит, а не во что я верю или нет.

В целом, не прятала бы я что-то и не скрывала, могла бы получится такая себе красивая история в жизни Азерота и в моем блоге, но получилась просто в моей жизни.

Просто, и не хочется мне добавлять горчинку, но вспомнить мне есть что, много постов назад, хоть и не разрешаю себе, но знаю, что оно всё есть и как оно бывает.