а я не очень. чувствую себя брошенной и несчастной. и уставшей. вчера был через чур уж эмоциональный день  в стиле "вэлком ту май хэлл".

почему-то так случается, что планеты сходятся в точку кипения и нервов у всех одновременно.  вечно недовольного медвежонка я просто терплю и закрываю на это глаза, али, вечно клюющего мне мозг, что я много от него требую, - тоже просто "проглатываю". это все так.. мелочи. и моим грозным "а ну умолкли" - быстро прерывается. 

чувствовала себя несчастной из-за лока. есть люди, ради которых ты очень очень стараешься, только потому, что их одобрение получить сложно, не то, что прямой поток лести снизу, просто так. а тут... даже за поступки, хорошие и правильные, тебя не только по головке не гладят, а фыркают и говорят "почему так долго все делалось?". и... я переживаю, потому что это имеет влияние на мое настроение.

едем дальше. извращенец друид-хил. с чего-то себе в голове вообразил, что ему пристало общаться со мной, как с уличной девкой. в приват, конечно, но это мерзко... не тот период цикла. а гадости еще те, я вам скажу.... какие могут быть только у человека, которому срочно и резко надо кого-то ....кхм.... поиметь.

и на этом всем фоне те, кто близко, даже не видят, что мне плохо, грустно, страшно. максимум "все будет хорошо....а вот у меня... а на работе я...." ну и т.д. и т.п.

Когда ты будешь подниматься вверх, ты повстречаешь много разных людей. Не обижай их, потому что ты встретишь их всех еще раз, когда будешь падать вниз(c)

Я очень сильно занята работой. Аттестационная комиссия это не просто так.

Ложусь в час, встаю в 5. на работу иду не спеша, греясь на солнышке. На столе у меня розовые пионы. И все хорошо. Даже с учетом всех неприятностей и проблем.

Ощущение цельной личности внутри. Вот я – это я. такая забавная и серьезная одновременно. У меня большая гильдия, ответственная работа, рядом человек, который меня обожает, друзья, хорошие проекты, а завтра лето.

Только внутри все молчит, или просто спит. Эмоции по плану, по расписанию, по дозам. Вот тут я улыбаюсь, тут я уставшая, а тут – «я это сделаю, чьего бы труда мне это не стоило».

Хочу красивый кабинет и кольцо с сапфирчиком. Даже не знаю, откуда появляются эти желания быть, здесь и сейчас.

Ну вот я такая, какой должна быть. Без мук  и терзаний внутри. Счастливее ли я от этого?  - возможно.

Но то, что внутри сейчас надолго замолкло – страхи, сомнения, переживания – весь коктейль моих эмоций и моей сущности, все это имеет право на существование, но это все должен кто-то понимать и любить.

А меня любят… любят за внутреннюю силу (которой и нет может быть), за «корону», за умение принимать на себя ответственность за всё….

а бывают паршивые дни. когда все валиться из рук. наверное, я не люблю слышать "нет". раскачай ливнул на третьем боссе и свалил с друзьями пить пиво. найти в среду замену в лфг - нереально. опять кривособранный рейд. вот танчу и вижу, что они делают всё спустя рукава. 

как там женя говорит, софт-игнор. я тоже могу по-другому провести Рт. лечь спать, например. или заработать стопочку денег. я не говорю, что игра приоритетнее. но почему 9 остальных человек должны зависеть от 1 хила? которому показалось, что мы за час можем положить 5 боссов, с нашими то стараниями. могли бы, без кривых пуллов малориака - 4рых. вообщем, нет слов. каждый раз какие-то проблемы, бесит меня айриш. 3 мес ходит с дпс 12к как будто так и надо.зато другой наш хант разучил новую ротацию и ему некогда делать все остальное.

3 босса. у меня слов просто нет. а Раскачаю я буду искать замену. для любителей сваливать погулять по среди рейда есть пуго-рейды

жаль потраченного времени на его обучение и одевание.

не хочется играть в вов - не надо ставить других в друное положение своими поступками "ой мне вов надоел... ой на улице девочки в юбках".

а я должна идиоткой выглядеть перед остальными, потому что заканчиваю рейд на час раньше с тремя боссами.

самое сложное - сделать выбор. между тем, что правильно и тем, что хочется. полезным и не полезным. светлым и темным. хотя нет, с противоположностями все четко и ясно, а с "похожестями " -  нет. сейчас я в фазе аналитических подсчетов и расчетов. полное отсутствие ромашковости и мечтательности. надеюсь, это пройдет. 

с возобновлением общения с Анерионом я отмечаю %х% недель без депрессии. говорю, что он для меня как батарейка. это ничего такого, просто,  я чувствую, что я не могу быть нытиком и на мне некая ответственность.и это для меня важно. и вот с Анерионом я не могу начать рассказывать, что всё плохо, что я не справлюсь, я не верю, что я справлюсь, другие справляются лучше, ну и т.д.

 и даже не знаю почему.

второй аспект - это Пашенька. (кто это такой, я как-нибудь напишу). Пашенька говорит "ясненько", "понятненько", "забавненько" ну и т.д.

но........

пока у меня все "но". не хочу ничего задумывать, планировать и мечтать. все это, как показывает опыт, может рухнуть в один момент.

тем более, работа, комиссия, защиты. я справлюсь. со всем на свете. только это должно быть без чьего-то влияния, без допинга. потому что к этому слишком быстро привыкаешь.

босс на работе, наш дедушка, говорит, что у меня по глазам видно, что я плохо себя чувствую. а я даже не чувствую, что плохо себя чувствую. пока нельзя.

когда-то я обещала себе так много больше не работать. и опять( комиссия, защита, сессии. привозят проекты на расчеты и корректировку.

от бессилия хочется плакать. от усталости вернее. но не имею право. вот меня поддерживают друзья, близкие люди, переживают. и я  не могу побыть плаксой, потому что меня уже поддержали. и сидеть лить крокодильи слезы просто уже некрасиво по отношению к ним. ладно я несчастная и уставшая, но никого не хочу опечаливать, что меня надо утешать еще больше.(

есть такая работа, которую надо делать. ее надо сделать во что бы то ни стало. от нее нельзя отказаться или откосить. потому что это важно.

приезжаю домой безумно поздно. многое не успеваю. и еще кошки внутри скребут из-за рейдов. у меня нет времени даже в гер сходить или поделать что-то. у меня нет сил просмотреть логи, собрать рейд. у меня нет сил даже адекватно реагировать на шутки про то, что я вечно недовольна хилами и ворчу на них. сразу все внутри сжимается, я прячусь и говорю "ок, буду молчать. делайте, что хотите".

2 недели как мы могли бы траить изо дня в день нефа и вероятно уже бы убили его. 

а я сижу теперь и расстраиваюсь, что у меня нет этого времени. у кого-то есть пойти и убить, а у меня нет. и я переживаю((

ориентируясь на средний прогресс пуго-рейдов ВП, мы уже отстаем жутко. вообще ни разу к совету в комнату не зашли, т4в я никак не соберу.

хотя халфия я просто не замечаю, просто босс не о чем, если нет противных драконов, когда надо поменяться или сбивать каст. и кст сб на этой неделе мы все-таки немного почистили.

я там была всего лишь 2 раза и очень давно. и на этой недельке нам очень повезло. впринципе, ничего не забыла, оказывается.

мы даже в кб гильд-рейд не собрали, хотя прошла неделя.

я сплю по 3-4 часа. не чувствую себя уставшей, просто не позволяю себе этого чувствовать.

и минимум делаю. во чтобы то ни стало, ткт собираю. палочка моя с малориака так и не падает, сколько недель туда хожу(

вообщем, все это мало похоже на достижение и продвижение. все в стиле "слить кд".

иногда, сказать бывает некому,  некоторые вещи не понимают даже те, кто рядом и близко.

паршивый рейд на этом кд.  долгий, сложный. и еще я "кинула"  ханта  из гильдии на замене на лук с атрамеда, который мы обещали Борро, нашему хорошему хантику из статика, который очень помогал нам своим друидом хилом, когда некому было хилить. вообщем Роввер, который у нас в рейде 2 раз, который делал такие глупейшие ошибки из-за еще малого опыта, который пришел и сделал 5/6 с первых пулов, ливнул из нашей гильдии, рейда, некрасиво наговорив мне гадостей в приват. все, конечно, несмотря на мой скверный характер, очень удивились детскому поведению роввера, его заявлениям. вообщем, гадкая ситуевина. в гильдии сказали "ну теперь понятно, что человек не гильдию и статик искал, а шмотки". меня тоже это жутко удивило, потому что Роввер выглядел достаточно адекватным человеком, с хорошей позицией, что все и сразу не бывает. видимо, только на словах.

у нас нет никакой системы в 10ке кнутов и пряников, основной состав даже в мыслях не имеет устраивать дележки обычных эпиков, наоборот, всегда если у кого-то хуже - уступают по своему усмотрению. но есть моя система поощрений и привелегий, из-за далекого прошлого. когда я оттанчила цлк 10/25 в течении 40 недель в нормалах, героиках, а мне, танчику, не пропустившему ни один этот рейд, за 40 недель достался 1 токен, и тот уступил наш хпал Гильд. все остальные токены у нас были по суровому роллу независимо от того, идешь ли ты твинком зеленым или мейном. и это было неправильно, но это было правило нашего рла. 

вообщем, рлство это не только ценный мех, раздел лута и щебетание в микрофон тактик, это огромный стресс от таких людей, которые не своим отношением ко мне портят мне настроение, а отношением ко всему рейду, который сложно собирать, вести, уговаривать.

а еще, в гильдии остались другие нормальные люди, которые пришли сюда с роввером, и он, "очень сожалел, что они остались плясать на задних лапках".

а Ровверу удачных стояний в лфг и выслушиваний плохих слов от подлетании на огненных столбах, неспособности положить под Токситрона ловушку, не умения делать напул на танка и средне статистический дпс в 14к.

собственно, моя болтовня в ТКТ в прошлый четверг.

часть первая. 

часть вторая.