Странные отношения у меня с дневником последнее время... такое ощущение, будто копится, копится, а когда переполняет - выливаю... порциями...
Правильно это или не правильно, - мне абсолютно неважно... мне даже последнее время неважно, будет кто-либо это читать или нет... хочется что-то делать для себя... если писать - это то, отчего станет легче, хотя бы чуть-чуть, почему бы и нет?

Ещё я заметила дикую смесь, которая просто повергает меня в какие-то депрессивно-меланхоличные чувства: аниме и отдельно взятые песни Арии...
Последнее время вместо того, чтоб готовиться к сессии, заглатываю пачками... и как назло попадаются психологические, связанные с человеческими отношениями, а не розово-слюняво-попсовые...
Вы бы знали, как после такого тяжко приходить в чувства...
Наверное, со стороны я выгляжу абсолютно неадекватной, когда в голове прокручиваются мысли, а ты только и можешь, что задавать себе риторические вопросы, о которых давным-давно уже не хочется вспоминать, ибо лучше не станет точно...

Это не мания... может, хочется найти на что-то ответ... может, повзрослеть... но блин, сколько я не оборачиваюсь на себя, не пропадает ни наивности, ни веры в чудо, ни этого "всё же верю, что ещё буду жить...", ни этих слёзно-грустных глаз наедине с собой...
У меня такое призвание по жизни что ли?
Столько раз замечаю, что практически всегда, когда общаюсь с догогими людьми, улыбаюсь, даже когда паршиво внутри...
Когда смотрела один японский сериал, специально не скажу какой, от одной фразы передёрнуло: "Улыбайся, как можешь... она не может видеть тебя таким..."
Наверное, у меня нечто похожее... нельзя меня видеть такой, потому как в такие моменты самой от себя тошно...

"А метро.... это пожалуй один из самых ярких моментотов.... У нас ведь тогда был чатушник... И из всего мне запомнились только эти почти 2 часа в метро...." - я уже не помню, о чём это... но мне тепло читать это... я даже не знаю, почему... наверное, потому что той 17-летней девчонке было тогда очень-очень хорошо...

А вчера в автобусе мы как-то неожиданно сошлись с Максом Фраем во мнениях: "Когда знаешь, о чём поговорить с человеком, это - признак взаимной симпатии. Когда вам есть о чём вместе помолчать, это - начало настоящей дружбы."

Ничего не изменилось с тех пор, ну разве что лет прибавилось... Но мне всё так же страшно, что я когда-нибудь сломаюсь... действительно страшно...
Страшно, что человек, который "отошёл на 5 минут", не приходит уже почти месяц...
Страшно, что я кому-то могу сделать больно... пытаясь отдать, сколько могу, всё равно страшно...

Закончить, пожалуй, нужно сейчас как когда-то я закончила письмо: "И явно Фрейд не обрадуется, если прочитает это.."

И мне по-прежнему, как и раньше, хочется разрыдаться, когда меня прижимают к себе... а от слов
"Засыпай, на руках у меня засыпай,
Засыпай под пенье дождя,
Далеко, там где неба кончается край,
Ты найдёшь потерянный рай..."
я просто закрываю лицо руками...

"Не бойся, мы можем сойти с ума вместе" (с)