Фотографии Luce : Шашлыки 1 Мая

Фотографии Luce : Шашлыки 1 Мая

Фотографии Luce : Шашлыки 1 Мая

Странные отношения у меня с дневником последнее время... такое ощущение, будто копится, копится, а когда переполняет - выливаю... порциями...
Правильно это или не правильно, - мне абсолютно неважно... мне даже последнее время неважно, будет кто-либо это читать или нет... хочется что-то делать для себя... если писать - это то, отчего станет легче, хотя бы чуть-чуть, почему бы и нет?

Ещё я заметила дикую смесь, которая просто повергает меня в какие-то депрессивно-меланхоличные чувства: аниме и отдельно взятые песни Арии...
Последнее время вместо того, чтоб готовиться к сессии, заглатываю пачками... и как назло попадаются психологические, связанные с человеческими отношениями, а не розово-слюняво-попсовые...
Вы бы знали, как после такого тяжко приходить в чувства...
Наверное, со стороны я выгляжу абсолютно неадекватной, когда в голове прокручиваются мысли, а ты только и можешь, что задавать себе риторические вопросы, о которых давным-давно уже не хочется вспоминать, ибо лучше не станет точно...

Это не мания... может, хочется найти на что-то ответ... может, повзрослеть... но блин, сколько я не оборачиваюсь на себя, не пропадает ни наивности, ни веры в чудо, ни этого "всё же верю, что ещё буду жить...", ни этих слёзно-грустных глаз наедине с собой...
У меня такое призвание по жизни что ли?
Столько раз замечаю, что практически всегда, когда общаюсь с догогими людьми, улыбаюсь, даже когда паршиво внутри...
Когда смотрела один японский сериал, специально не скажу какой, от одной фразы передёрнуло: "Улыбайся, как можешь... она не может видеть тебя таким..."
Наверное, у меня нечто похожее... нельзя меня видеть такой, потому как в такие моменты самой от себя тошно...

"А метро.... это пожалуй один из самых ярких моментотов.... У нас ведь тогда был чатушник... И из всего мне запомнились только эти почти 2 часа в метро...." - я уже не помню, о чём это... но мне тепло читать это... я даже не знаю, почему... наверное, потому что той 17-летней девчонке было тогда очень-очень хорошо...

А вчера в автобусе мы как-то неожиданно сошлись с Максом Фраем во мнениях: "Когда знаешь, о чём поговорить с человеком, это - признак взаимной симпатии. Когда вам есть о чём вместе помолчать, это - начало настоящей дружбы."

Ничего не изменилось с тех пор, ну разве что лет прибавилось... Но мне всё так же страшно, что я когда-нибудь сломаюсь... действительно страшно...
Страшно, что человек, который "отошёл на 5 минут", не приходит уже почти месяц...
Страшно, что я кому-то могу сделать больно... пытаясь отдать, сколько могу, всё равно страшно...

Закончить, пожалуй, нужно сейчас как когда-то я закончила письмо: "И явно Фрейд не обрадуется, если прочитает это.."

И мне по-прежнему, как и раньше, хочется разрыдаться, когда меня прижимают к себе... а от слов
"Засыпай, на руках у меня засыпай,
Засыпай под пенье дождя,
Далеко, там где неба кончается край,
Ты найдёшь потерянный рай..."
я просто закрываю лицо руками...

"Не бойся, мы можем сойти с ума вместе" (с)

Преимущественно для Москвы, конечно =)

1-го Мая намечается очередная партия шашлыков :)
Место и время сбора: м. Речной Вокзал, центр зала, в 10:00.
Далее двинем по уже знакомому маршруту в зеленоградский лес =)
При себе иметь зонтики на всякий случай, хорошее настроение и деньги =)

Ориентировочный состав: Рик, Сигаретный дым, фантикот, Врач Догматолог, я с Олегом. Ещё очень надеюсь на то, что Masher всё-таки соизволит почтить нас своим присутствием =)))) *если не придёшь, я с тобой вообще не буду разговаривать! Вот!!! ;)))*

Если кто-то ещё захочет присоединиться, звоните, пишите мне на мобильный, потому как с завтрашнего дня на неопределённый срок выхода в сеть у меня не будет. Мой телефон: +7(903)688-36-79.

До встречи, Господа =)

Выложу очередную партию фоток =)
Нормально сфотографировать его ну никак не получается, носится, как электровеник, жуть просто ((

Для начала общая "картина маслом", которую один товарищ обозвал "Деревом Эволюции" =))



Смотреть дальше ;)

Сердечко... красненькое... мааахонькое, но, наверное, горячее =)
Признавайтесь, чьё сердечко? )))
Да ещё и "анонимка ;-)"

Спать же не буду =)

«Шьямалан, режиссер и сценарист фильма,
уверен в реальности привидений, он утверждает,
что в его доме живет целая банда каких-то
зловредных духов, которая заставляет гостей
зябко ежиться от страха и бежать из его дома прочь.»

Всё сижу и думаю, писать или нет… много не скажется, а мало не хочется… но уж раз не отпускает, надо высказаться…
Знаете, есть такие фильмы, которые цепляют за живое… не какими-то спецэффектами или нашумевшей рекламой, не количеством вложенных в них денег или красочно изложенными историческими событиями, не юмором, от которого болит живот, или жутчайшей катастрофой… есть фильмы, которые просто цепляют… чем? Наверное, своей какой-то психологией жизни что ли, простыми человеческими отношениями… и, конечно, же потрясающей игрой актёров…

Жанр фильма определён как мистический триллер… но в отличие от излюбленных для триллера отрубленных конечностей, маньяков, кучи крови и нежити, которые способны вызвать лишь отвращение и тошноту, здесь ничего этого нет…

«Шестое чувство» — фильм, прежде всего, психологический, в нем много жизни, мало мистики. И именно поэтому, именно из-за максимально втиснутых в рамки реальности ужасов — становится действительно страшно.»

А мистика, пожалуй, тут лишь тот дар, которым обладал ребёнок. И, думаю, многим бы из нас этот дар был в тягость…

Фильм очень психологический… Особый интерес представляют диалоги мальчика и врача, каждый из которых можно записать себе в качестве «заметки на будущее». Талантливая игра Хэйли в роли Коула заставляет нас переживать и бояться того же, чего боялся он сам, поддаваться его панике. Эти неподдельные слёзы, искренняя грусть в глазах – я до сих пор не могу понять, как ребёнок может так играть…



"Уиллис уже во второй раз после «Цвета ночи» продемонстрировал нам, что его актерский талант не ограничивается ролью спасителя человечества и крепкого орешка. Этим небесно-голубым глазам так и хочется доверить все свои сокровенные тайны."



Смотрится на одном дыхании, даже на минутку оторваться не хочется… настолько затягивает, что перестаёшь реагировать на что-то внешнее…
Всё связано одной линией, постоянное развитие событий, нет замусоленных эпизодов…

А концовка – это просто нечто… Я ни за что бы не подумала, что фильм закончится именно так.

«Что касается знаменитой шьямалановской концовки, то даже очень внимательный зритель, в совершенстве владеющий дедуктивным методом, не сразу разгадает режиссерский замысел. Многие утверждают, что именно из-за концовки фильм интересно смотреть только один раз. А по-моему, по крайней мере, два раза. Второй нужен для того, чтобы убедиться в том, что режиссер щедро разбросал по фильму подсказки окончания истории, что он ни разу не смухлевал.»

Если у вас есть пара часов свободного времени и вы ещё ни разу не смотрели этот фильм – советую.
Но это лишь моё личное мнение, на истину не претендую.
Так что в любом случае решать вам…

P.S. Забыла добавить, что фильм задел ещё тем, что очень хорошо подходит под фразу "Помоги мне помочь тебе". Я до сих пор не могу отойти...
Такое же чувство было после "Зелёной Мили"...

Со вчерашнего дня роллерский сезон для меня открыт =)
Накатались вдоволь =) 4 часа практически без перерывов. Даже умудрились набрести на кафешку, где продают медовуху ) купили домой 1,5 литра, вкусная, но, как мне показалось, разбавленная ))) хотя, может, для слабоалкогольного напитка и нормально :)
На этот раз обошлось без травм и падений =) это в очередной раз подтверждает мою теорию, что когда я в защите, я не падаю )) наверное, потому что чувствую себя защищённее, комфортнее и увереннее =)
Домой пришли и упали без сил в прямом смысле этого слова. Ролики остались лежать (читать: валяться) на полу в коридоре, а мы остались лежать (читать: валяться) на кровати ))))))))
Мышцы ломило так, что у меня вся жизнь прошла перед глазами :)
А сегодня совершенно ничего не болит, встала как огурчик )
Всё-таки физические нагрузки заметно повышают тонус ))

Моему сайту, грят, 2 года, опупеть =)

"Все обвиненья беру на себя..."

Иногда моя эмоциональность и чувствительность роет мне же самой яму…
Постоянные заинтересованности, которые быстро возникают и столь же быстро проходят, сменяясь новыми, - это не так хорошо, как думают многие…
Потому что иногда находит смятение в прямом смысле этого слова, которое доходит до отчаяния, потому что никак не получается найти что-то своё…
Сегодня карате, завтра – музыкалка, послезавтра – рисование, через два дня – попытки к углублённому изучению английского, потом – попытка сочинять стихи и писать небольшие рассказы, затем – игра на гитаре… Всего понемногу и ничего серьёзно…
И так постоянно швыряет из стороны в сторону… Причём это касается и душевного… я очень легко влюбляюсь, буквально с первого взгляда…
И вы не представляете, как это выматывает… сейчас-то оно всё, конечно, стабильно, но всё же…
Существование единственной любви не мешает мне всё так же привязываться к людям… И в принципе, наверное, это можно даже принять за повод для ревности… Но это не так… я просто такой человек, и я уже вряд ли смогу себя переделать… «сердцу не прикажешь»…
Я всегда хотела быть однолюбом, вернее, мне всегда казалось, что теперь то я точно люблю на всю жизнь… но каждый раз приходило разочарование, когда отношения рвались по твоей или по чужой вине… в принципе разница не в том, кто кого… Просто это печальная статистика…
Иногда мне кажется, что ещё столько всего впереди, а иногда – что уже всё…
Иногда приходит вдохновение, что хочется обнять весь свет, а иногда хочется навсегда уйти из этой жизни…
Но я очень благодарна людям, которые возвращают меня на землю… а я ведь так люблю летать где-то… где угодно, но только не тут…
Всего пара человек, которые, быть может, готовы приехать, если я попрошу… просто, чтоб побыть рядом и поддержать… без всяких там задних мыслей, просто чтоб быть… и к которым я могу так же с лёгкостью сорваться… только я очень боюсь, что не поймёт он, единственный…
Вот такой вот уж я человек… для друзей я тоже могу горы перевернуть, лишь бы увидеть их улыбку… он порой не понимает, как можно на ночь глядя пригласить кого-то к себе, потому что человеку плохо… а я очень хорошо понимаю это… ведь сама такая же… и мне очень часто не хватает того, чтоб сказали «приезжай, я побуду с тобой, и если нужно, мы просто помолчим»… этого правда очень не хватает… и просто хочется плакать…

Настроение сейчас - А вы как думаете?
В колонках играет - Магнитная Аномалия - Раствори меня в воде

Последнюю неделю преследует какая-то весенняя хандра...
Я предполагаю, отчего это, но поделать ничего тут уже нельзя.
Хочется с кем-то поговорить, кому-то открыться, причём не так, что написала, а тебе через пару-тройку часов ответили… Сейчас такой период, когда хочется здесь и сейчас…
А этого нет… и вот ты сидишь, держа и накапливая эти мысли в себе, как мину замедленного действия, а потом это всё как прорвётся наружу… и плохо будет всем, кто меня окружает…
Такое ощущение, что я от всех отдаляюсь… и больше закрываюсь в себе…
А может быть, просто нужно что-то менять…
Ночные 3 сна, вместе взятые, совершенно выбили из колеи... окончательно и бесповоротно... 3 разных человека, 3 разных отношения... чувствую себя разбитой и никому не нужной...
Сегодня именно такое состояние души, когда хочется гулять одной…
В принципе у меня были попытки сказать некоторым людям об этом, но у всех свои дела… и тут уж тоже ничего не поделать…
Я уехала на Чистые пруды, побродить и вспомнить те времена, когда мы гуляли по ним все вместе…
Смеялись, пили пиво и рассказывали разные истории…
И какая-то всемирная апатия и дикая грусть свалилась, что сейчас выть хочется… но опять же – в себе… Но я совсем не пожалела, что гуляла одна… Впервые в жизни я почти получила от этого удовольствие… Наверное, потому что была память о чём-то светлом…
И я очень надеюсь, что когда-нибудь мы снова все вместе погуляем по Чистым прудам, и так же, как и раньше, будет смеяться и улыбаться друг другу…
Потому что я очень быстро привязываюсь к людям, и отвыкать от них очень болезненно… Поэтому я скучаю… я не думала раньше, что бывает моральная зависимость от людей такой же силы, как физическая от наркотиков… Только в отличие от последних, время друзей не купить…

Сегодня утром был встречен с поезда и доставлен (удачно) домой пятый обитатель нашей комнаты – крысёнок Цитрус =)
Это чудо было отдано безвозмездно нам девушкой ЭнИ, за что ей большой спасибо =), у которой в Питере есть свой питомник – Тилвит Тег =) так что, товарищи, если у кого возникнет желание завести себе друга – обращайтесь )
Теперь буду знакомить, списывая данные с паспорта, который оказался очень красивым, я даже такого и не ожидала…



Дата рождения: 13.02.2007 г.
Пол: самец
Класс: pet
Разновидность: стандарт/стандарт
Маркировка: блейз бандед
Окрас: чёрный *правда сейчас он светлеет, уже серый =))*

Читать дальше =)

А всё-таки весна – это здорово!
Пусть слякоть, пусть грязь, пусть все отходы, которые с таянием снега вылезли наружу, но всё-таки весна – это время для жизни!
Даже летом жить хочется не так сильно…
Это пора сумасшествий, но в то же время вырастают незримые крылья… и пусть сегодня тебя «загрузило» так, что хочется взять пистолет и застрелиться, зато завтра ты будешь мерно брести по улице и улыбаться… будет легко и хорошо… и будет безумно хотеться жить… до коликов… до рвения откуда-то изнутри!
Весна – это какая-то всеобъемлющая неземная любовь, когда хочется всех родных, любимых, близких и дорогих сильно-сильно прижать к себе, взять за руку и никогда-никогда не отпускать от себя, стараться не делать им больно, быть заботливее и внимательнее…
Для меня весна - это когда, как в рекламе, «целого мира мало»...
И это так чудесно!
Когда идёшь по улице, а шум машин заглушает музыка, и хочется петь, громко, чтоб все слышали! И прыгать… прыгать хочется особенно сильно!
И я могу сказать со всей уверенностью: весной я чувствую, что живу…

...3 пункта =)

Ваш психотип (опросник Айзенка)

Амбиверт /Амбиверт/ (личность, имеющая средние показатели по шкале экстраверсии. (Экстраверсия: обращенность сознания и внимания человека в основном на то, что происходит вокруг него, в отличии от интроверсии: обращенность сознания человека к самому себе; поглощенность собственными проблемами и переживаниями, сопровождаемая ослаблением внимания к тому, что происходит вокруг Поскольку частотное распределение в нормальной популяции центрировано на среднем участке этой шкалы, то можно считать, что большинство людей являются амбивертами) Нормостеник /Нормостеник/ (Средняя эмоциональная устойчивость) Общая характеристика: полное равновесие, центр Искренность ответов на тест: откровенные ответы

ПРОЙТИ ТЕСТ

"Я - обычные слова
Невесёлой, грустной песни.
Если хочешь, спой меня,
Только искреснне и честно..."
(с) Магнитная Аномалия

"...если ты меня откроешь - назови меня "мечта"..."

Хочу упиться вдрызг, но...
От этих "но" хочется повеситься, и чтоб никому не было дела...

Настроение сейчас - депрссивно-пофигительное
В колонках играет - Магнитная Аномалия - Раствори меня в воде

Слишком много мыслей в голове – это всегда не очень хорошо… иногда от их потока просто хочется лезть на потолок… много… разные… совершенно не связанные между собой… как будто в тебя попытались впихнуть всё, что только можно…
А ты терпишь… стараешься изо всех сил… но никак не выходит… и ты сходишь потихоньку с ума, потому что некому отдать часть… не на кого облокотиться… кто-то слишком далеко… кто-то слишком занят… кому-то всё равно…

«Если ты не придешь - для кого я открыл свою дверь?»

Очень хочется, чтоб помнили… что интересовала…
Но привычка – это страшная вещь… и многим людям, которым это не свойственно, очень счастливые от природы… для меня - это очень болезненно и мучительно… когда ждёшь и не получаешь… когда надеешься и не получаешь… когда хочешь, жаждешь… и не получаешь…
Почему мы не можем быть терпимее друг к другу… заботливее… внимательнее… Почему мы огладываемся назад только тогда, когда почти уже поздно…
Не лучше ли это сделать заранее…?

«И когда я бросался под пули, я не знал что они холостые...»

Иногда действительно всё хочется бросить… и скрыться… и теперь уже всё равно, что тебя никто не найдёт… ну и что… я буду искать сама… я буду надеяться и верить… это единственное вечное, что осталось в нашей жизни…
Когда вокруг только ложь и фальшь…
Когда вокруг только лицемерие и показуха…

«Будто ты одна знаешь, сколько слез должно быть в этой песне…»

Видеть всё это и стараться быть не как они… видеть и быть выше… это мой жизненный принцип… мы не исправим людей…
А люди… не хотят сами исправляться, а я не Мать Тереза, меня на всех не хватит… позаботьтесь о себе сами…

"...в одной записи целая буря эмоций и мыслей, заплетенных так, что у некоторых может слететь крыша..."

А кто сказал, что мне от этого легче... чёрт =((

...скоро одна из этих крысомордочек будет моей =)



Photo by ЭнИ