я хочу,чтобы я кому то сильно нравилась.не ради любви.и чтоб этот кто-то следил за мной.чтобы я ломала голову о том,кто это,но я бы его совсем не знала,либо знала,но не думала.пусть он будет меня пугать.и звонить и молчать.и я никому не говорила о нем.и мы жили с ним наедине друг с другом.а потом бы я привыкла к нему.и мы долго молчали.и никто бы не знал,что мы говорим,молча,и говорим так как мы хотим,о том в чем нуждаемся.и он бы мне дарил ту таинственность и страх,которого нет в жизни.он будет мне никем и сразу же всем.и пусть он будет не здоров.и я буду в итоге нуждаться в нем.и ждать звонка и стоять в подворотне,и не пойду пока не замечу его тень,а когда я почувствую его я буду идти и будет ныть тело и вспотеют виски,и я пойму что нет его дороже.и я сойду с ума