Большая Боль. Большое Вдохновение.
Находясь в процессе чтения книги "Радикальное Прощение" автор Типпинг Колин, я нахожу в себе реакции на определенные, происходящие в окружающем мире, вещи. Замечаю это и выкладываю всё на поверхность, дабы разглядеть в них идеальную ситуацию.

Самоубийство. Меня всегда не оставляло равнодушной данное понятие. Не важно, случалось ли это с кем-то совсем не знакомым, или знакомым знакомого - хватало лишь малейшей искры упоминания - и меня сразу цепляло.
Живя неосознанно и "на ощупь" - я думала, что это понятие манит меня своей сущностью в действии. Прямо сказать - я думала о своем самоубийстве*.
*Не осознавая процесс, не выдумывая способов, а просто как мечта. Как бывает у маленьких детей, когда они в целом не разобрались в желаниях, но уже говорят о чем-то вроде принца на белом коне. Хотят, но не осознают, как к этому прийти и получить, и что с этим будут делать.
Сейчас, погружаясь в методики книги, совсем иначе взглянула на это.
Меня цепляет понятие самоубийства так, что вся моя внутренняя сила, энергия, приходит в такое нестерпимое сжатие, движение, что оставить не замеченным это невозможно.
Медитируя над этим, постепенно прихожу к мысли о том, что я не хочу, категорически не хочу, чтоб человек убивал сам себя. Это просто недопустимо.
И дело не в том, что это будто плохой поступок. Нет. Оценок этому поступку нет.
Дело в том, что человек на столько ценен и любим должен быть собой, что такое сделать для себя - он просто не захочет. Это бессмысленно.
Одна мысль, что кто-то может в своей голове умещать врага самому себе - не дает покоя. Так и хочется сказать ему: "Эй, человек! А ты вообще знаешь, что этот мир существует только для тебя? И что ты ничего не должен делать, чтоб быть достойным любви! Ты уже любим и прекрасен!".
Сложно выразить и уместить все возмущения моего внутреннего состояния по этому поводу.
И тут я думаю, видимо, не с проста это. Нужно идти дальше в осознание этого ощущения и сильного чувства. Ведь познание себя даст понять своё предназначение. А если и нет, то просто даст понять себя глубже и избавиться от своих же заблуждений на какой-то счет.

Хочется здесь же добавить, как меня переполняет Любовь и уважение к этому Миру. Всё достойно Вашего внимания, всё наполнено изначально Любовью. Нужно запускать процессы обратной связи, чтоб по Миру двигалась эта Любовь.
Спасибо всем и каждому, что существуете и живете. Пусть каждый в итоге придет к осознанному стилю жизни и будет по-настоящему счастлив.

Какая разница, что происходит вокруг?
Все мы хотим быть счастливыми, ищем счастья, жизненного успеха. Но что есть оно по существу? Разве поиском его обретешь? Постоянными стремлениями, надеждами...
Всё что окружает нас, будь то: вещи, мнения, люди - всё не имеет никакого воздействия на чувство счастья.
Важнее всего то, что внутри нас. Оно ведёт нас, постоянно с нами, через это мы видим мир и воспринимаем его. Мы сами определяем что "хорошо", а что "плохо". Ведь не существует понятий, которые бы могли полностью совпадать при восприятии. Для каждого своё понятие всего, что окружает его. Именно поэтому и не нужно задумываться о чем-то внешнем. В первую очередь внимания требует ваше внутреннее состояние.
То что вы чувствуете в эту минуту, что думаете - только это важно. И вы должны принять в первую очередь себя.
Это очень просто, если посмотреть... Ведь что от вас требуется - просто осознавать себя. Делать то, что вам нравится, что хочется, что вы думаете нужно вам делать для вашего благополучия.
Любовь к себе - это осознанный подход к себе. Уважая свои интересы, заботясь о себе - укрепляешь психику.
Самый верный твой друг - это тот, что внутри. Берегите себя и будьте внимательны к себе. Ведь самое хрупкое что у вас есть - ваши чувства, ваша душа. Только вам по силам её защитить и укрепить. Пропускайте к себе только любовь и принимайте только то, что вам необходимо. Будьте осознанны при общении. Ведь у вас только одна психика и только вы на её стороне.

Необыкновенный немой мир.
Люблю любоваться окружающим. В обыденной жизни зачастую никто не придает значения каждому дню ежедневно. Вот отправляясь куда-то далеко или просто специально устраивая себе какой-то выходной, намеренно настраиваясь им наслаждаться, - происходит чаще. А я каждый день любуюсь тем, что вижу вокруг. Для меня стало это привычкой. Медитирую наблюдая происходящее вне себя. Иногда могу раствориться в этом наблюдении, потерять мысли.
Этот процесс приносит мне некое удовлетворение, успокаивает. Чем дольше смотришь - тем больше замечаешь тонкостей и удивительных мелочей.

Я люблю этот мир. Хочу, чтоб все любили. Ценили что-то свое. Нашли это своё и жили в согласии с собой.
Не могу назвать причины, почему мы на этой Земле существуем и зачем мы, но это не так и важно. Жизнь учит нас принимать. Всё бытие есть принятие. Всё естественно и всё существует само по себе.
В обществе очень тяжело существовать. Столько законов, порядков.. Рождаются стереотипы, оценки, рамки... Человеку приходится подстраиваться. Конечно без социума никак невозможно, но меня заботит человек. Когда он один на один с собой.
Каждый переживает свою боль. На протяжении всей жизни идет внутренняя борьба. Этот диалог в голове. Как бы человек не выглядел, он внутри может уже столько перенести, что с виду и не скажешь. Но очень важно быть честным с собой и вести себя по дороге совести и любви.
Хотелось бы, чтоб человек не заблуждался, думая, что не хочет жить. Это не так. Жизнь нельзя хотеть или не хотеть. Она есть и всё. А вот то, что происходит с тобой, что ты чувствуешь и делаешь по отношению к себе - вызывает в тебе негатив ко всему. Нужно взращивать любовь с себя. Это совсем не тяжело. Главное понять, что стереотип и чужое мнение это иллюзия, нельзя основываться на этом. Всё идет только изнутри.

Смысл жизни.
Сегодня промелькнула мысль о том, что возможно, смысла жизни как такового не существует.

Всегда думала, что нужно иметь смысл жизни, что у всех он есть. Будто очень важно в жизни его найти, что без этого никак. Даже растерянность ощущала, когда задавалась этим вопросом. Узнавала мнения других. Размышляла над их ответами и соотносила со своими чувствами. Считала это настолько глубоким вопросом, что думала, я просто не доросла до этого осознания. Но так и не решив для себя каково мое решение, просто отложила это в сторону. Надеясь на время.

Что мы чувствуем, когда речь идет о смысле жизни? Я представляла это чем-то всеобъемлющим. Что этот смысл должен охватывать всё твоё существо и все твои действия и мысли должны вести к нему. Так поражалась, когда кто-то имел смысл жизни, даже завидовала, что кто-то может ответить себе на этот вопрос и теперь спокойно жить дальше, живя этим смыслом.

Есть мнение, что смысл жизни в продолжении своего рода. Вот мне казалось есть в этом что-то. Многие именно так считают. Отложив своё решение, я в глубине души ответ держала именно такой. Как бы не хотела его признавать, потому что не может быть так всё просто. Просто завести детей - и вот твой смысл жизни осуществлен... Не могла это принять. Должен быть ответ для меня какой-то более глубокий. Размышляла вплоть до того, чтО я могу дать своему ребенку и как он пойдет дальше по жизни, размышляя, как и я. Меня по-настоящему пугало, что если я не найду ответ на этот вопрос, то как мой ребенок с этим справится.
Потом подумала, что нужно проще смотреть на вещи. И задалась вопросом "что ЕСТЬ этот самый смысл жизни", почему я не могу никак его найти. И самое главное, что я хочу получить, найдя его.
Сколько людей существуют живя ложным смыслом. Поддаваясь чужим мнениям, толком не разбираясь в важных для себя вещах. От этого так больно. Наблюдать, замечать это. Всё-таки смысл жизни для меня представлялся как процесс принятия всего, что я делаю, и осознание, что делаю это не зря. Именно в таких условиях жизнь обретает цветущий смысл.
И потом поняла, не нужно чем-то обобщать свою жизнь, оправдывать её качество или заводить в рамки. Нужно просто жить и находить удовольствие в том, что ты сейчас делаешь. В каждом дне, в каждом занятии - видеть своё развитие. Понимать для себя, что ты получаешь, иметь силу поменять окружение или деятельность, чтобы возможен был рост.

Обиднее всего загнать себя в рамки и увязнуть в них. Обманывая внутреннее я, заглушая истинные желания. Не давая даже возможности осуществиться своим пусть и небольшим радостям жизни. Верю, что человеку для счастья многого не надо. Но как больно видеть, что люди упускают такие простые возможности, отдавая предпочтение принципам, стереотипам и прочему...

Смысл жизни в жизни.

Хочется написать так много. Причем желание именно в количественном плане. Много текста.
Скорее это из-за того, что я очень давно не выражала своих чувств. Их скопилось так много, что хотелось бы за раз всё выложить. Хоть это и невозможно. Но часть своих мыслей за сегодняшний день я способна написать... Поэтому сделаю это.
С возрастом отношение ко всему окружающему - меняется. Что-то кажется банальным, что-то возможным и вполне реальным. Взгляд стал будто острей. И в чем-то даже холодней.
Мои чувства мне не дают покоя. Хочется делать людям приятные мелочи. Узнавать людей, их вкусы. Это действительно мне интересно. Только моё воспитание ограничивает моё любопытство. Я стараюсь соблюдать рамки приличия и уважаю личную жизнь каждого человека. Поэтому сама редко спрашиваю о тех вещах, что мне интересны, у людей не входящих в круг моих друзей.
Меня так впечатляют люди. Только человек может меня по-настоящему сильно вдохновить. И это такой всплеск эмоций, какой только и хочется ощущать. Сразу появляется желание что-то делать, творить. Единственный дискомфорт - в мыслях мелькает этот человек. Определенный человек просто занимает все мысли.
И вроде замечательно быть такой вдохновленной, но невозможно оставлять в себе эти чувства. Становится тяжело от этих мыслей. Хочется гнать их. Ведь объект вдохновения мне недоступен. Я так считаю, что недоступен.
Да и если бы был доступен, я почему-то допускаю мысль, что узнав этого человека ближе - меня отпустит этот пылающий интерес. Это ожидаемо. Поэтому даже и хорошо, что он не доступен мне. Для этого человека лучше, что он не будет вовлечен в игры моего разума.
Мне даже жаль, что мой разум настолько жесток. Хотелось бы довольствоваться тем, что имею. Но в плане отношений - мне кажется, будет сложно мыслями оставаться на одном человеке. Мой мечтательный ход мышления всегда будет искать что-то несуществующее. Что-то неестественно искреннее и чистое, чем возможно в реальном мире.
Постоянно пытаюсь не завышать своих требований к людям. Да и вообще в реальном общении у меня требований нет. Мне интересны все люди. Хочу знать разнообразие мнений, взглядов на жизнь. Хочу понять, что в действительности нет никакой инструкции к жизни. Что место в этом мире есть каждому. И мне, с таким вИдением вещей.
Очень, конечно, меня это задевает. Мне так хочется вести длинные беседы на разные темы. Но я не могу позволить себе изливать душу кому-либо. Я останавливаюсь машинально, как только осознаю это. Мне кажется, раз я так этого желаю, то и другим это так же необходимо. И желание делать для людей что-то доброе - преодолевает меня. Я начинаю стараться больше слушать людей и дать им дойти до своих мыслей. Ведь им так же как и мне может помочь такой разговор, где тебя слушают. Далее разговор меняет тему, отходит, и у меня начинают откладываться мысли в долгий ящик. До которого вряд ли кто-то дойдет.
Самой всегда сложно докопаться до сути. Ведь самообман не виден, когда сам с собою беседы ведешь. Поэтому я вполне могу настолько углубиться в какую-то неверную суть, что не смогу понять когда я её приняла за истину... Это тоже меня беспокоит нередко.
Спокойно принимать всё окружающее - вот чего я всегда придерживаюсь. Пока останавливаюсь на этом.
Пусть жизнь полна множеством эмоций - нужно уметь пропустить через себя их, и воспринимать мир как реку постоянно меняющихся настроений. Не останавливаться на одной давно прошедшей мысли, а идти вперед, просто наблюдая и получая от ощущений то, что они дают в миг.

Почему у всех здоровая психика, а у меня нет?
Который раз замечаю себя на мысли, что у меня проблемы с психикой.
А именно, не могу здраво оценивать себя.
Постоянно в голове мысли, которые ограничивают мнение о себе.
Стараюсь конечно совсем не унижаться. Останавливаю себя, когда чувствую, что никну духом. Но это остановка - разве помогает? Мысли-то возвращаются, в другие моменты, но возвращаются. То есть нужно разобраться, в чем причина, что я себя так принижаю мыслями и уничтожаю морально.
На меня так много внешних факторов влияет. Чувства окружающих - я будто испытываю на себе. Иногда конечно это нормально, но иногда это всё задерживается во мне и мне становится больно за всё окружающее, за всех людей, о чьих проблемах я узнала. В такие моменты хочется напиться или накуриться, чтоб войти в состояние забытья и игнорирования всего происходящего. Серьезно. Хочется всей душой помочь окружающим, но если это их проблемы, то тут конечно ты за них все не переживешь. Если бы я умела забирать чужую душевную боль, то поверьте, я бы занималась этим. У меня душа рвется к этому, но я маленький человек и мало что в жизни понимаю, чтоб как-то размышлять и лечить чужие души.

Я вообще считаю, что если со всеми попрощаться, то можно и умереть. А то что еще делать?
Если бы так можно было... А то обычно умирают вдруг, и никто конечно перед этим не прощается.

Бессмысленность.
Не понимаю, как люди живут. Как строятся их мысли. Что они чувствуют и в каких обстоятельствах.
У меня ощущение, что я одна такая, кто постоянно думает и о чем-то переживает. Всегда о чем-нибудь, да думаю. Меня легко простая мысль может привести к чему-то насущному. Это иногда надоедает, если к негативу приводит мысль или к чему-то, что мне недоступно. К примеру, к вопросу о будущем.

Попрощаться.
Всегда когда проигрывала "свою смерть" в голове, то представляла, как "на смертном одре" буду всем звонить, что говорить. Действительно, в своем воображении, начинаю придумывать прощальные слова, и кому, что именно бы сказала. И вот такую мини-историю в своей голове проигрываю.
Что в этом расстраивает, что если я красиво слова какие-нибудь скажу, то потом возобновить дословно во второй раз уже не могу. А в первый раз иногда, как поэма выходит. Всё так складно, искренне. Что я действительно бы хотела сказать человеку.

Принятие реальности.
А что вообще такое реальность? Не понимаю. Не знаю, как понять. Всё так многогранно. На что вообще надо обращать внимание, когда имеешь дело с реальностью? Неужели только когда тебя "хлещут по лицу" - это реальность? Тогда зачем она нужна такая? Зачем её воспринимать, если это только несправедливость и боль? Тогда, я считаю, что счастливцы те, кто не замечают реальности.
Но если реальность не такая, то почему всегда о реальности говорят только в таком контексте: "у тебя что-то пошло не так, прими это - это реальность". Никогда в другом контексте не замечала этого слова. А это вгоняет в некоторую тоску.
Конечно осознаешь "спинным мозгом" что такое "реальность", но всё же иногда хочется узнать, а как её воспринимают другие. А то на себя конечно надеешься, но иногда и другие мнения могут разбудить твой разум и заставить тебя задуматься, а может ты в этом и ошибался.

Почему нам так не хватает любви? Или, почему её мне так не хватает?
Какие должны быть отношения? У кого можно спрашивать и чего придерживаться в этом вопросе? Какой стороны? Кто может быть прав относительно взаимоотношений? Причем не каких-то там... А твоих. Твоих взаимоотношений. Кто может быть помощником в этом деле и советчиком?

Если посмотреть на это со стороны, то понимаешь, что кроме тебя это никого не касается. Никого. Только тебя.
И что делать?
Если привык всегда обо всем говорить, всё обсуждать, видеть как на ладони... И тут тебе раз и отношения. Ни с кем не поделишься. Ничего не расскажешь. Но не потому, что это личное, нет.
Если привык всем делиться, то у тебя нет представления о "личном".
Ты ничем не делишься, потому что ты сам ничего не понимаешь в происходящем.
Я не понимаю. Ощущаю, чувствую - да. Но всегда смешанное и всегда не постоянное.
Отношения ведь не стоят на месте.
В полном смятении. Возможно есть что-то, что сводит с ума. Не человек сводит с ума, а происходящее. Всё вместе сводит с ума.

Но об этом невозможно говорить. И даже писать.
Пропало вдохновение. Пропали желания. Вера в чудесное и доброе. Нет этого. Или пока отошло всё на задний план.
Я не хочу чувствовать. Было бы проще без чувств. В этом наивность и сумасшествие. Мой мир никому не нужен. Все представления и планы... Не нужны. Всё проще.
Все эти образы, мечты... К чему они? Неужели просто выработанные реакции на какие-нибудь фильмы,книги... Бесполезные вещи.
Что же железно в этом мире? Только твоя смелость. Смелость позволить себе жить так, как хочешь. Смелость быть резкой и решительной. Творящей судьбу.
Но у меня этого нет

Я не в силах контролировать слова.

Я считаю, что пусть ты выскажешься, наплетешь всякой ерунды...это не обрушит твою жизнь. Мы не можем, - являясь искренними и привыкшими говорить правду, ничего не скрывать, - порушить свою жизнь словом. Это глупости. Слова. Да что могут ваши слова? Ничего. Поэтому нести за них ответственность легко - ты говорил то, что чувствовал. Пусть тебя охватила злость, пусть обида.. Не важно. Раз ты сказал - ты это чувствовал в ту секунду. Что теперь сделаешь?
Если в другую секунду ты это не чувствуешь - так скажи, что чувствуешь в эту секунду! И всё встанет на свои места.
Слова это как "очередь". За первой озвученной мыслью следует другая и закрывает первую. Они могут быть и противоречивы. Но последнее слово - всегда отражает настоящее.

Я за действия.

Если в твоей голове кавардак и ты пытаешься общаться с людьми, то ничего путного не выйдет. Если ты сам не определен в своих мыслях, то ты и говоришь неопределенности. Поэтому лучше промолчать лишний раз, чем стараться выразить несуществующую законченную мысль. А если ты знаешь что-то точно, например, что человек важен тебе и любим, но ты охвачен эмоцией, которая не может дать тебе выразить эти чувства, то ты можешь знаками, действиями - показывать это.
Слова так же бывают и тяжелы. Помните, как в детстве вы в порыве эмоций ссорились с кем-то родным, и как потом было грустно, что вы не сдержались и не промолчали... А потом как тяжело было решиться на извинение. Иногда и не доходило до этого - просто не могли переступить через себя. Так вот, действия - так же могут примирить.
Показывая и выражая знаками внимания, ухаживаниями, заботой и интересом свои чувства - вы добьетесь расположения к вам близкого человека. Он просто растает и простит вас, без всяких слов.
Ведь такое бывает, что тяжело выразить чувства словами. Поэтому не стоит расстраиваться из-за этого. Стоит скорее разобраться в своём бардаке, привести мысли в порядок.
Знайте, ваши любимые всегда рядом. Они поддерживают вас и любят. Они не уйдут от вас из-за вашей ошибки или вашего срыва, они поймут, что у вас нелегкий период и дадут вам время всё разъяснить. Просто будьте уверенны в них и заботьтесь о себе и о близких.

В жизни тебе встречаются люди, иногда похожие на кого-то из прошлого.
Обычно в подростковом возрасте ты знакомишься с каким-то окружением, полным разных типов людей.
А потом, в течении жизни - тебе встречаются похожие... Это странно, но действительно так - поведение, привычки.. Что-то сходное есть.
И ты замечаешь это. И может оттого быстрее привыкаешь к этому уже новому человеку, и так идет.
А бывает непохожий ни на кого человек встречается. И не привычно. Ищешь в нем что-то знакомое тебе - и не можешь найти. Тогда требуешь времени, чтоб его рассмотреть, разузнать.. Ведь новое всегда так завораживает и удивляет.

Одиночество.
Один ночью. Или, одна ночь. Хм.
Так подумалось, что одиночество, когда его ощущаешь (либо нечто подобное) - чувствуешь себя по-разному.
Хочется пожить одному. В пустой квартире. Один. Ощущение - что ты наполняешь квартиру, когда находишься в таком состоянии.
Но когда в квартире еще кто-то, то ощущение - что они сдавливают тебя. Давят своим присутствием. И ты уменьшаешься до размеров своей комнаты, или даже своего угла. Не хочется идти на контакт, хочется оставаться незаметным.

Одиночество в толпе - что может быть хуже..
Гораздо приятнее быть одиноким наедине с собой. Так проще пережить это. Никто не давит, не нужно заставлять себя быть веселым...
Грустить же тоже иногда нужно. Всегда весело не бывает. Нужна и передышка, перезарядка.
А наедине с собой грустить приятно. Думаешь о чем думается, можешь и не думать вовсе. Просто наслаждаться этим ощущением.
Главное, чтоб в депрессию не переросло. Но если Вы достаточно оптимистичны, то это не грозит. Я вот достаточно оптимистично мыслю. Мою веру в хорошее и доброе - никак не сломить. Всегда таю в себе надежду, что всё именно так, как нужно и идёт к лучшему, заслуженному. И что каждый заслуживает лишь хорошего, ни смотря ни на что.

Давно я здесь не писала. И абсолютно по известной причине - Сомнения.
Убить себя, порой, готова за это. Сомнения такая противная вещь.
Это ведь от неуверенности всё идёт. А я склонна проявлять неуверенность в себе...

Не буду писать советы как справиться с сомнениями, т.к. у каждого подход свой, т.к. у каждого свои слабости и свои "дыры" в уверенности.
Главная идея, скажу лишь, состоит в том, чтобы осознать свой "прокол", узнать "ядро" Вашей неуверенности.

Как я проявляла свою неуверенность - долго вспоминать. Но сейчас осознаю, что давненько это всё.
Мне легко сближаться с людьми, почему-то я многим нравлюсь. Может тем, что умею и люблю слушать, может тем, что искренне и открыто веду себя. По-другому я не могу себя вести.
С этой же стороны посмотреть - я так зачастила ловиться на чужой "крючок". Моя наивность всех так соблазняет, мне прямо неприятно самой от этого. Но, к сожалению(может и не сожалению вовсе), я не распознаю - вреда мне желают, или добра.. У всех на первом месте их интересы, это нормально. Но и у меня так.
Я так же действую в своих интересах и оттого за каждый свой шаг я в ответе. Я не скажу, что моя жизнь под контролем.. Но я действую всегда по совести, по крайней мере к этому стремлюсь.

Что меня перевернуло и поставило на ноги? Что придало уверенности?
Да, можно ответить на этот вопрос. Ведь со мной это, наконец случилось.
Пусть не в чистом виде я обрела уверенность свою, но и так вполне ничего. (:
Я счастлива. Да, искренне и всей душой - я счастлива. Ощущаю приятное чувство, делая глубокий вдох грудью.
Будто меня обнимает куча плюшевых милых мишек. Будто сказочная страна образовалось во мне, с чудными бабочками, розовыми феями и они гоняют волшебную пыльцу по моему организму, придавая мне такие необыкновенно теплые ощущения.

Я так боялась делать этот шаг, не знала, что он приведет меня к моей же удовлетворенности.
Искать недостатки и мечтать о чем-то лучшем - просто... Но трудно осознать, что всё лучшее у тебя есть. И только ты сама можешь активировать все желанные вещи.

У меня есть любимый парень. Если посмотреть - он идеально для меня. Я чувствую себя с ним защищенной, спокойной, уравновешенной.. Даже скорее порхающей. Уютнее ни с кем мне не может быть. Я его люблю.

У меня бывала склонность сделать себе хуже, чтоб ощутить какие может эмоции... И, собственно, эта склонность, - преодолев её, пройдя через неё, пусть для меня не легким путём, - открыла во мне чувства. Скорее я поняла их, что я их испытываю.
Когда я хотела допустить разрыв своего сердца - я поняла, на сколько всё серьёзно. Я бы и допустила это... Если бы не звонок.
Мне позвонила подруга и сказала прекрасную вещь - нужно делать так, как ты хочешь СЕЙЧАС. Если тебе СЕЙЧАС хорошо с человеком, то зачем с ним расставаться? Если ты СЕЙЧАС испытываешь к нему сильные чувства, тебе с ним комфортно и он не изъявлял желания всё прекратить - то ПОЧЕМУ НЕТ!? Ахх. Как я плакала, когда она говорила это. Ведь я уже всё разорвала на тот момент, вернее - с пылу с жару наделала резких решений.
Но позже сама поняла - что я могу открыть своё сердце и полностью пойти на риск - с головой в отношения.
До некоторого момента, видимо, я не полностью погрузилась, что-то сверху выглядывало... Но теперь я, пусть более уязвима, но зато абсолютно счастлива.

Тем более у меня есть необыкновенно замечательные друзья, которые всегда со мной, в моём сердце.
Пусть я отдала половину своего сердца другому, но в моей оставшейся половине - навсегда мои друзья, и я думаю о них, пусть не 24 часа в сутки, но я молю всевышние силы о их благополучии и о их искреннем счастье. Бесконечно люблю каждого из своих близких. Они знают о моей любви, я искренне верю, что такие чувства человека питают энергетически хотя бы, или как-то на уровне духовном. Знаю, что любовь связывающая нас всех - поддерживает и укрепляет нас. Даря любовь или испытывая её к другому - ты укрепляешь его, так же возвышая себя. Возвышая - в смысле - окрыляя. С любовью в сердце можно взлететь на любую гору, можно всё преодолеть. Знать это и не сомневаться.

Порой забудешь - кто ты такой.
И тебе будто вдохнут тебя,
Словно сделав искусственное дыхание рот-в-рот.
Этого не ожидаешь. Это произошло и ты это понимаешь немного погодя.
Далее можешь сам дышать. Вспомнил себя. Так хорошо.

Пожалуй, оставлю это здесь. Аффирмации.

Источник мудрости не иссякаем и доступен мне.
Всё, что мне надлежит знать,
откроется в нужное время и в нужном месте.
Я приму правильное решение.

Мой выбор - движение вперёд. Я открыта всему новому.
Я выбираю путь познания и духовного развития.

Я добрая и любящая.
Я умею заботиться о себе.
Я заслуживаю самого лучшего.

Я прощаю саму себя.
Я принимаю себя такой, какая я есть.

Я отвечаю за свою жизнь.
Я расширяю свои возможности.

У меня прекрасная жизнь.
Моя жизнь наполнена любовью.
Любовь в моей жизни начинается с меня самой.
Я распоряжаюсь своей жизнью.

Мои добрые мысли помогают мне создавать взаимоотношения,
полные любви и поддержки.
Я нахожусь в гармонии с жизнью.

"Насильно счастлив не будешь."
Наверно именно с этой фразой согласится моё сердце. Нельзя заставить кого-то полюбить. Чувство любви так прозрачно, что искусственным способом его никак не вызовешь. Да, есть фраза "возлюби ближнего своего", но никак этой фразой любовь между двоими не создашь. По крайней мере в первый раз, в столь нежном возрасте. Никто в раннем возрасте не сможет пойти на жертву в плане любви. Имеется ввиду быть с тем, кого сердце не принимает полностью и сразу. К человеку привыкаешь, приглядываешься. Да, вполне может произойти такое спустя несколько лет - полюбится тот, кто раньше не вызывал пылких чувств. Но не сразу.
По-началу кажется, что это просто пытка, что ты заставляешь себя испытывать чувства только бы не обидеть другого. Но долго ли это получится делать? Жизнь превратится в серость, ты будешь чувствовать себя заложницей и перестанешь испытывать потребность в естественном счастье.
Это ужасно, мне кажется. Лучше уж ошибиться и сейчас всё прекратить. Чем так мучить духовно себя.
Если тебе кажется, что ты хочешь быть свободной - будь таковой. Отношения не всегда всем нужны в одинаковые периоды. Когда настанет твоё время, тебе встретиться нужный человек. Не стоит бояться оставаться одной. Прими свою судьбу. Имей смелость отпустить, чтоб обрести равновесие и умиротворение. Главное быть счастливым. Позволь себе таким быть, не смотря на стереотипы.

"Любви не бойся никогда,
Она всегда дороже.
А если скажет он "Люблю!" -
Ты отвечай: "Я тоже!" "

Не уверена в этих словах, но может так оно и есть.

Нельзя ни от кого отказываться.
Нельзя самой уходить от общения.
Если человек смог прикоснуться к твоему сердцу, не важно сколько ваше общение длилось, как началось и как идёт - не стоит упускать его. Если тебе дала его судьба, значит она сама его и уведет от тебя. Не стоит бояться чего-то. Просто нужно общаться.
Общение важная вещь в жизни человека.
Так редко встречается такой человек, что понимание устанавливается сразу. Люди иногда работают над этим пониманием годами... А тут - просто чудесный друг - с которым можно проводить приятно время.
Что ценно - так это отсутствие давления, подозрения, пустых обманов. Принятие других людей - абсолютное качество. Принятие - просто, целиком. Позволение человеку самому тебе открыться, не вытягивание ничего. Просто дружба. В чистом виде.
Я считаю, что это стоит того. Такой человек стоит того, чтоб его не бросали.
Если человек вам бескорыстно верен - то это очень ценно. Дружба должна быть преданной, взаимной. Никакие чужие разговоры не должны на неё влиять.

"А я так жить не хочу"
Строка из песни "Меняй", которую исполнили Павел Пиковский, Антон Пух и Илья Черт.

Многое в нашей жизни мы делаем только потому, что так требует общество. К примеру - образование. А именно - диплом. Все должны иметь диплом. Конечно, я рассматриваю наилучший вариант. Вообще, конечно не все имеют его, но всё же, отношение к нему складывается, всё-таки, как необходимость его присутствия. Он ведь как бы показывает, что Вы знаете что-то определенное, ознакомлены с темами связанными с тем или иным.
Но отношение к учебным заведениям складывается совершенно иначе.. Многие видят в этом не занимательное изучение чего-либо, а мучение, причем мучает преподаватель. Он заставляет знать его предмет. И так каждый преподаватель. По-моему это ужасно. Конечно весь энтузиазм пропадет. Узнавать что-то интересуясь - намного эффективнее, чем в тебя будут запихивать всё - против воли. Да и сложно выходит учить, когда на тебя давят.
Да и жизнь такая - быстро переключаешься. Я конечно не скажу, что без университета все бы стали получать сами знания. Вообще не хочется исключать из жизни институт. Но я к тому, что мне стало вдруг - невыносимо.
Хочется на всё наплевать уже. Сбежать, может. Но только образно. В действительности, я, конечно, не покину свой дом и родных мне людей.
Я чувствую, что всё неправильно делаю. Я себя частенько переоцениваю. Мне не нравится это. Не хочу так жить.
Не хочу, чтоб меня мучило что-то. А меня мучает.
Хочу быть собой, но я не знаю - кто я.

Хочется уединиться. Побыть наедине с ветром. Он меня понимает, как я чувствую. А словами выразить своё ощущение я не могу. Я не понимаю, что не так. Или не хочу признаваться себе в этом.
Не знаю почему, но сейчас я готова всю жизнь прожить одна. Мне не нужен никто. Я чувствую, что у меня нет способности делать кого-то счастливым. От этого чувства тошно. Будто предаю сама себя. Свою мечту - иметь счастливую семью с чудесными детьми. А я и детей сейчас себе не хочу.
Я люблю людей. Это не изменилось чувство. Изменилось внутреннее чувство к себе. Будто не достойна я этого всего стала. Или будто отпустила свою мечту на ветер.
Хочется закрыть глаза и просто ничего не говорить и не делать. Пусть всё идет своим чередом.

Не понимаю, зачем ждать чего-то от человека, который в трех шагах от тебя стоит.
Раз он стоит, не подходит, значит есть тому объяснение. Его желание, например!
Так что не стоит, думаю, оставлять надежды на его счет.

Зачем говорить, что ты знаешь, чего я хочу.
Если бы знал, ты бы не допустил сомнения в свою сторону.
Есть ли смысл так рисковать каждый раз нашими отношениями?
Будто хочешь чего-то, а потом забываешь об этом.

Я людям легко доверяю. Но что я поняла,
Я доверяю тем, кто себя ведет со мной более-менее неизменно,
Не отворачивается в большой компании,
Не молчит, не зная, что сказать, наедине.

Это кажется сложным, чтоб всё понять,
Что я чувствую и чего именно мне не хватает.
Но мне просто ухватиться не за что,
Когда я с тобой. Мне так жаль,
Что ты не можешь мне своё плечо предоставить.

Хоть это и тоже образно,
Зато более-менее представляет моё ощущение с ним.
Летать я и сама могу, мне не нужны смотрители.
А надеяться, что всё решится само - нельзя.

Мне действительно нужны чувства, разговоры.
Серьёзное что-то. Хочется быть иногда серьезной.
Знать, что мои проблемы кого-то волнуют, кроме меня.
Быть защищенной, любимой и единственной.

Что за беда такая со мной?
То, что я хочу, со стороны выглядит неприемлемо.
Я люблю с друзьями обсуждать свои дела, проблемы, делиться радостями... Они зачастую делятся со мной своим опытом и помогают мне определиться с чем-то, если мне нужен совет. Я доверяю своим друзьям, очень редко случается, чтоб я чего-то не могла им сказать, если для меня это имеет значение.
Так вот в последнее время мои мечты сбываются, приносят мне то, чего я хочу.
Но когда я касаюсь этой темы с друзьями, то с их стороны моя ситуация выглядит не так, как её воспринимаю я. Вернее я, находясь в ситуации своей, чувствую всё происходящее изнутри, контролирую её. А смотря со стороны - всё выглядит иначе, чем мне кажется.
Конечно я начинаю смотреть на эту ситуацию с их стороны и всё разглаживается в соответствии с чужими взглядами.. Естественно я многое теряю, но зато никому, кроме меня, переживать не приходится.
Я по своей натуре не могу позволить кому-либо чувствовать себя плохо по моей вине. Если я вмешиваюсь во что-то, то узнав, что могу причинить кому-то боль, я откажусь от приобретённого во благо другого. Я не считаю, что моё счастье может быть причиной несчастья другого. Поэтому хоть мне и доставит это возможные трудности, но я отступлю.
Всё-таки моя вера достаточна сильна в том плане, что со мной всё может случиться именно так, как нужно. И что я встречусь с человеком, с которым мы будем оба счастливы. Без сомнений. Без интриг. Без лжи.
Пусть мне придется через многое пройти, но я не перестану действовать в согласии со своими сердцем и совестью. Это для меня важно и я не могу уступить даже себе. Мне кажется стоит прожить жизнь так, ни в чем не отказывая своему сердцу и ничего ему не навязывая. Эта жизнь у меня будет такой. Я её выбираю и вынесу любые трудности, на пути к своему счастью. Ведь моя жизнь учит меня, я не могу сдаться и жить как-то иначе, чем хочу. Поэтому еще раз благодарю мир, за то, что я в нем имею честь жить. Спасибо. Люблю тебя, Жизнь.

Как хорошо, когда в сердце есть любовь.
Симпатия.
Когда кто-то нравится, ты более пробужден, что ли. Хочется быть лучше. Одеваешься лучше, стараешься выглядеть опрятнее. Потому что в твоем сердце появляется такое чувство... трепетное чувство. Хочется быть внимательным, заботливым, улыбающимся, добрым ко всем и милым со всеми.
Лишь симпатия.
Бывает, нас вдохновляют люди. Вдохновляют на поступки, на добрые дела, на искренние признания и тому подобное. Они могут ничего для нас не делать, даже просто пройти мимо. Это Вы можете что-то такое заметить в этом человеке, что пробудит Вас.
Вы сами придаете вещам значение. Будь то какая-либо мелочь, но что-то значащая именно для Вас. И встретив что-то такое - в Вас пробуждается желание. Желание действовать или желание верить с бОльшей силой во что-то.
Просто одна симпатия.
Одно неслучайное знакомство. Один неслучайный взгляд. Добрый взгляд. Добрый и понимающий.. Необыкновенный. Не встречала таких раньше. Спасибо за этот взгляд.
Вероятно он смотрит так на всех. Он наверняка хороший и добрый человек. Но этот взгляд меня пробудил. Загорелась надежда во мне. Мне вспоминать этот взгляд - одно удовольствие, так согревает.
С этой симпатией так хорошо.
Ты уже не можешь сказать, что тебе никто не нравится. Ты не чувствуешь себя холодной.
Очень не нравится период, когда никто не нравится. Это ужасно. Мечешься, пытаешься во всех что-то найти..а не выходит.
А когда наконец зацепил кто-то - то успокаивающе действует.. Как бальзам на душу.
Спокойно и хорошо.
Состояние мечтательности.
Вроде есть человек, который так вдохновил тебя. А вроде и нет его рядом, чтоб разделить радость.
Но такое состояние, что не требует оно его обязательного присутствия. И так хорошо, что наконец-то оттаяло сердце.
Не скажу, что оно было льдом. Но так приятно, когда нравится человек и ты от него ничего не требуешь. Просто хочется его счастья. Даже не в этом суть. А в том, что тебе он нравится и ты можешь за ним наблюдать и от этого удовольствие эстетическое получать.
Сложно выразить все эти чувства, чтоб более ясно всё было.
Но самое главное - я рада. Мне это нравится. Всё хорошо.
Симпатия помогает жить. Вдохновляет меня. Ведёт. Спасибо.