Строка из саморекламы спамера:
"85% клиентов, один раз обратившихся к нам, и дальше продолжают пользоваться этим видом рекламы".
То есть 85% мудаков и дальше продолжают оставаться мудаками, что вполне объяснимо (на то они и мудаки). Но целых 15% (!) все же исправляются, и это не может не радовать.

Концерт ко дню чекиста. Газманов-старший, армейский хор, песня (естественно) "Офицеры". И вдруг весь черно-белый зал встал. Вот прям буквально встал ...
Гимн Великой Страны, бля.

Давно мечтал взять свой мобильник, размахнуться и со всей дури к-а-а-аак #$%нуть его о бетонный пол! Но все как-то жаба душила. А сегодня я сделал это. И такое облегчение настало всего за 3000 руб., вы не поверите ...
Жаль только -- пол был обычный. Линолеумом крытый.

Увидел вчера анонс в телевизоре: "Сокровища индийского кино". Самая противоречивая фраза месяца.

Вот, вспомнилось. История давняя, времен еще развитого социализма. Ну, это когда из еды только лавровый лист можно было купить. Соль тоже была, хотя и не всегда ... но речь не об этом.
И вот я, весь такой молодой и красивый, просыпаюсь в аккурат на следующий день после встречи Нового Года. А погода ... обалдеть, что за погода. Солнышко, легкий морозец, на ветках -- иней, снежок скрипит под ногами. Красота, одим словом. Жаль, Пушкин не дожил. И по этой красоте иду я за молоком, одев на голову новенькую спортивную шапочку, сшитую носатыми умельцами из черных женских рейтуз шестидесятого размера. В народе такие шапочки ласково называли "пидорками" (извиняюсь). Хотя носили их просто все поголовно, а не только, значит ... да. Этих, кстати, тогда еще в уголовном порядке преследовали. Нет, не шапочки, а людей с нетрадиционной ориентацией в сексуальном пространстве. Но речь не об этом.
Таки вот иду я по улице, на сердце радость, улыбка на лице, и мне тоже улыбаются. Ну буквально все, кого ни встречу. Мужик прошел с печатью вечного похмелья на трудовом лице -- улыбнулся. Девушка с коляской -- улыбнулась. Недовольная мамаша с зареванным сынком, увидев меня, тоже просветлели лицами. На душе у меня тепло разливается от такого обилия дружеских взглядов, и солнышко все ярче, а морозец все приятней бодрит. Эх, хор-р-рошо!
А уж в магазине ... в магазине меня одарила усмешкой даже бабища из колбасного отдела, которая последний раз смеялась в 10-летнем возрасте на новогодней елке во дворце пионеров, когда у Дедушки Мороза борода загорелась. Девушка, которая наливала мне молоко в трехлитровую банку (да-да, раньше у нас молоко продавали в магазинах "в розлив"), так весело и задорно мне улыбалась, что я подумал ... ладно, не об этом речь.
Прихожу я весь такой одухотворенный домой. К могучей груди прижимаю банку с молоком. Сияю доброй улыбкой. Так хорошо только в детстве бывает.
Смотрю на сонную жену счастливыми глазами. Она внимательно оглядывает меня с головы до ног, улыбается (!) и говорит:
-- Ты чего шапку-то поперек головы одел, как дурак?
И секунду поразмышляв, добивает:
-- На сумасшедшего повара похож. Только колпак черный.

Сын (3,5 года) на вопрос "Ты куда идешь?" гордо ответил "В Баба-клуб!". Собирали его в Беби-клуб. Хотя тамошние расценки вполне подошли бы и для Баба-клуба.

1) У Волга-Телекома: третий день их взбесившийся автоответчик вымогает у нас 234 рубля за какие-то неведомые переговоры. Последняя квитанция была на 194 рубля и давно оплачена. Девушки-операторы подтверждают отсутствие финансовых претензий. Автоответчику бы кто-нибудь это объяснил.
2) У налоговой: грозят подать в суд за неуплату налога (230 руб.) на недвижимость (половина ветхого строения в районном центре), при этом никаких квитанций/уведомлений от них не приходило. Угроза передана через соседей по ветхому строению.

Пример изящного намека на возможность отката (цитата из реальной переписки): "Финансовые нюансы для закупающего лица можно будет обсудить при встрече."

Меня страховая компания (не будем показывать пальцем, какая именно) отказалась страховать от несчастного случая. Говорят, статистика для мужчин моего возраста (37-42 года) неблагоприятная: Пушкин, Маяковский, Высоцкий ...

У нашего дома уже неделю врастает колесами в асфальт "Газель" с категоричной фразой на грязном боку: "На месте не стоим!"

Роскошную фразу прочитал в каком-то "патриотическом" СМИ: "В России сегодня орудуют более 1800 правозащитных организаций".

Наблюдений нет. Жизни -- тоже.

Собираемся с дочерью пройти по Волге на байдарках. Она, как правильный турист, составляет список необходимых вещей, чтобы ничего не забыть. Первая позиция списка, выполненная шрифтом 46 размера: "ТРУСЫ!!!".

На улице продают мороженое "на вес". Такой весь из себя сложной механизм с надписью на борту: "Мягкий Айсберг". Услужливые маньячные мозги тут же подбрасывают гипотезу, что женщины это мороженое должны отвергать на подсознательном уровне.

96,2

Сегодня, пока шел на работу, считал: сколько женщин одето в брюки, а сколько -- в юбки/платья. До половины пути преимущество штанов было незначительным, но потом они резко увеличили отрыв. Итоговый счет 121:98 в пользу штанов.

N. рожала в частном роддоме, делится впечатлениями:
-- Анестезия там класс, никаких болей, но все чувствуешь. Только когда уже все закончилось, и врач штопал небольшие разрывчики, стало немного больно. Так, пощипывало слегка. Я врачу об этом сказала, а анестезиолог мне говорит: "Ну, девушка, сейчас могу только подуть".

У нас на работе админ в приватной беседе признался, что работоспособность корпоративного шлюза электронной почты он определяет по содержимому специальной папки, куда складывается отфильтрованный спам: если в течение 10-15 минут содержимое папки не обновилось, значит, надо проверить, все ли в порядке с почтовым сервером.

N. звонИт по телефону:
-- Добрый день. Будьте добры, пригласите Степана Ильича ... Что? По какому вопросу? По какому вопросу, да?! По личному, мля!!
В раздражении бросает трубку и минуты две насупленно молчит. Потом делится своим возмущением:
-- Нет, вот дура, да? Она меня спрашивает -- "Вы по какому ва-аапросу-у?". По какому, мля, "ва-апрос-уу" звонят проктологу в рабочее время?!
И уходит, горестно потряхивая головой и бормоча что-то неразборчивое.

95,4

Сегодня после товарищеского футбольного матча (есть у нас на работе такая традиция), медленно и устало бреду освежиться в Волге ... боковым зрением замечаю невысокого ладного мужичка с гипертрофированными грудными мышцами и крупными сосками ... внимательно вглядываюсь и думаю про себя: "Вот это сиськи у мужика" ... поднимаю глаза, чтобы посмотреть ему в лицо. Оба-на! Хм ...
Все-таки мы -- провинция. Ну редкость у нас женщины, загорающие топлесс. Зато пляж хороший.

96.0

Вот, вспомнилось на ту же тему, лет шесть назад это было. У секретарши генерального одной уважаемой фирмы г.Ульяновска возникли какие-то проблемы с компьютером. Чтобы их решить, мне нужно было зарегистрироваться в сети под ее именем. Да, я знаю, что администратор не должен спрашивать пароль у пользователя, а тот не должен его говорить, но для ускорения процесса я все же спросил, зависнув над клавиатурой:
-- Какой пароль?
Девушка томно молчала, периодически хлопая ресницами.
Я настаивал.
Девушка конфузилась и вздыхала.
Когда я наконец развернулся и посмотрел на нее пристальным взглядом из серии "сейчас я от тебя уйду", она порозовела от смущения и тихо призналась:
-- Макака ...
В ее голосе была горечь незаслуженной обиды и досада на мою неделикатность.
Их местный сисадмин был большим шутником, да-с.

P.S.
Пароль я ей исправил на "лотос", но больше мы с ней так и не встретились ...