Говорю своему коллеге Андрею:
-- Придумай для N. какой-нибудь нейтральный пароль.
Через пару минут мне предлагается выбрать подходящий вариант из следующего списка:
КороткийЧе
СухойСкальп
СтарыйПень
СинийМозг
СизыйНос

96,2

Если Вы круглые сутки сидите за компьютером, то каждые два-три месяца Вы можете собрать немного корма для канарейки: достаточно просто перевернуть клавиатуру и слегка ее потрясти. Скопившихся там вкусных выдержанных крошек хватит Вашей птичке на пару дней.

97,7

Максим опрометчиво съел 5 порций мороженого за три часа, и теперь говорит характерным фальцетом, который очень интересно сочетается с его 100-килограммовыми габаритами. Влад, задумчиво глядя на страдающего товарища:
-- Макс, скоро ты начнешь толстеть ... Будешь такой спокойный, ласковый ...

Очередная зарисовка из жизни города:
От остановки медленно трогается трамвай. В этот момент открывается передняя дверь и прямо на проезжую часть начинают десантироваться две бабушки возрастом лет эдак под 150 на двоих. Вагоновожатый, впавший по такому случаю в легкое изумление, резко тормозит. Видно, как он за стеклом энергично разевает рот. Бабульки, приземлившись без потерь, что-то истерично вереща и размахивая клюшками, рвут поперек трамвайных путей. Погонщик трамвая опять дает по тормозам (или что там у трамваев?), и рот у него уже открыт в каком-то безумном оскале. На фоне воплей автомобильных клаксонов противно дребезжит трамвайный звонок, бабушки целенаправленно рысят по тротуару. Чего дальше было, не знаю. Если бабушки за кем-то гнались -- помоги ему, Господи ...

Дочь Катя рассказывает про уроки физкультуры:
-- Вот раздала она нам эти "гимнастические палки" и говорит: "Это, дети, обязательный предмет в художественной гимнастике -- палка. Составляйте свое упражнение, будете сдавать на оценку".
Ну, я, конечно, не КМС по художественной гимнастике, как Катя, но даже мне известно, что никакого предмета типа "палка" там и близко нет. Хотя учителю, конечно, виднее. Дочь "выделываться" не стала, с палкой так с палкой. Составила упражнение, показала. Стойки-растяжки, кручение-жонглирование, все, как положено.
-- Пап, ты знаешь, ЧТО она мне поставила?
-- ?
-- Три!
И стоит, смеется. Мне, в общем, тоже смешно, но как-то обидно в то же время.

Виктор Черкесов, глава Службы по контролю за оборотом наркотических средств и психотропных веществ, комментируя исход кетаминового дела:
"Вышла в эфир защитница животных Роксана Бабаян. Пришла в питомник, а на ней шуба, на которую пошла, думаю, стая - не собак, животных поблагороднее..." (курсив мой -- LSL).
Вот ведь логика у наших "органов". Типа была бы шуба из "стаи - собак", и в глазах г-на Черкесова, "коварство" г-жи Бабаян было бы не столь очевидно. Мутанты, ей Богу, мутанты ...

Верочка:
-- Сережа, я тебя люблю, и ты мне нравишься, даже когда пьешь кефир!
-- (поедая блин) И даже когда ем блины?
-- Даже когда ешь блины. Я даже могу научиться их готовить! Ой, нет, это я уже что-то слишком увлеклась ...

Тут недавно Влад с треском продул Пал Иванычу в бильярд и сильно от этого факта огорчился. Хотя чего там огорчаться, он у него еще ни разу не выигрывал, и вообще у Пал Иваныча выиграть, как говорят, трудно. И вот, в приступе глубокой депрессии, Влад берет и оставляет свой почти новый и почти фирменный кий прямо у входа в бильярд-клуб. То есть натурально прислоняет его к стеночке, поближе к урне, и всячески делает вид, что они совершенно незнакомы. Как он потом объяснял: "Ломать жалко было, пусть, думаю, достанется хорошему человеку". Ну вот. В общем, грузятся они с Пал Иванычем в авто и тихо-мирно отбывают по домам: Пал Иваныч спать, а Влад -- переживать поражение и утрату любимого, извиняюсь, кия.
Глубокой ночью звонит Владу маркер из клуба и удивленно так объясняет:
-- Влад, слышь, тут какой-то мужик твой кий принес, говорит, у входа валялся. Ты зайди, забери его, что ли ...
Видимо, именно в таких случаях принято говорить: "Это судьба!".

Так иногда хочется зайти в дневник, написАть что-нибудь умное, занятное, парадоксальное, смешное ... А вместо этого пишется вот такая фигня. С другой стороны, не в официальных же документах писАть всякую фигню? Хотя многие делают именно так. Вероятно, у них нет дневников.

"Крылья Советов" играют с "Торпедо-Металлург". Почти весь офис свалил на стадион, которые не на стадион -- в пиццерию с большим экраном, а которые остались, прилипли правыми ушами к радиоприемникам. И сообщают мне, как там обстановка на поле. Они не верят, что мне абсолютно ПО БА-РА-БА-НУ, кто там, кого и как.
P.S. Только что доложили, что "наши" выигрывают 2:1

Последнее время замечаю, что количество орфографических, грамматических и синтаксических ошибок в набираемых мною текстах резко увеличилось. То ли стал мало читать, то ли читаю не то, что нужно. Недавно вот написал "включю". Абалдеть можна.

Цитата из рекламного бреда на одном сайте: "<бла-бла-бла> имеют все ресурсы для выполнения работы любого уровня сложности, а активное использование аутсорсинга позволяет решать и узкоспециали- зированные задачи <бла-бла-бла>".
Ясное дело. И хрен бы с ним, что убрать лишний перенос оказалось работой невыполнимой. Видимо, это слишком узкоспециализированная задача.

Все-таки этот магазин -- мой любимый магазин. Зашел сегодня, купил к празднику всякой мелочи вроде вина и кетчупа, получилось где-то чуть больше 500 р. Выдал кассирше наличные и тихо-спокойно стою, жду сдачи. Минуты через две калькулятор, касса и устный счет приходят к консенсусу, девушка выдает мне деньги, и тут же (как говорится, не отходя от кассы), спрашивает:
-- Вы в офис пойдете презервативы получать?
Я медленно охреневаю. То ли у меня, думаю, пошли наконец-то полновесные глюки, то ли девушка перенапряглась на работе. К счастью, через пару секунд замечаю на кассе небольшой такой плакатик, который каждому, кто сделал покупку на сумму >300 р, обещает в награду сколько-то там презервативов марки <не помню какой>.
Вот только не понял -- почему их надо обязательно "в офисе" выдавать?

Наконец-то закончились праздники.
Не могу смотреть на: жареное мясо, пиво, кетчуп и свое отражение в зеркале.

Сегодня, разгребая в познавательных целях большую навозную кучу отфильтрованного SpamAssassin'ом спама, обнаружил такое вот занятное рекламное письмецо:
=====
Прoвeдeниe мaссoвых рaссылoк по элeктрoннoй пoчтe.
Уникaльнoe прoгрaммнoe oбeспeчeние пoзвoляeт прoизвeсти рaссылку
в кoрoткиe срoки в oбхoд пoчтoвых фильтрoв
=====
Причем отфильтровано это сообщение, сгенерированное, надо полагать, тем же самым чудо-софтом для рассылки "в обход почтовых фильтров", просто "намертво", с почти двукратным запасом. И это при том, что байесовский фильтр не используется пока.

96,2

А вот те самые "маньячные" конфетки, про которые я чуть раньше упоминал. Особенно мне нравится букашка справа внизу. Которая пьет кровушку своей товарки через коктейльную трубочку. Прелесть.
Конфетки, кстати, действительно такие, как и нарисовано: снаружи мармелад, а внутри жидкая начинка красного цвета.

У меня есть мечта:
Встать в 8:00 утра
Принять контрастный душ, побриться, почистить зубы и "выйти к завтраку"
А там уже стакан апельсинового сока (свежевыжатый, само собой) и омлет
С 8:30 до 9:00 выгулять собаку
В 9:00 выйти из дома и пешком пойти на работу
В 10:00 прийти на работу
До 14:00 спокойно и не торопясь "поделать все свои дела"
С 14:00 до 15:00 со вкусом и не спеша пообедать.
С 15:00 до 20:00 доделать все прочие дела. Не спеша, естественно.
В 20:00 уйти с работы и пойти пешком домой.
В 21:00 прийти домой, а там -- легкий ужин. Можно бокал красного сухого.
С 21:30 до 21:35 проверить у дочери дневник (школьный).
До 23:00 -- свободное время.
23:00 -- отбой.

Как и положено настоящей мечте, моя -- несбыточна.

94,4

Еще один способ влезть без очереди "от Влада": он приходит в магазин и просит позвать, допустим, Лену. В любом более-менее крупном магазине хоть одна Лена, да найдется. Вот зовут ему эту самую Лену, она несмело приближается к нему, гадая, что это за таинственный незнакомец, и тут Влад начинает ей диктовать список товаров, которые он хотел бы приобрести. Как правило, девушка "на автомате" этого афериста обслуживает (в хорошем смысле этого слова).

Всякий раз, когда на простой вопрос "Сколько я Вам должен?" очередной труженик баранки гордо отвечает мне: "Сколько дадите!" -- я понимаю, что поездка обошлась мне дороже, чем обычно. Как-то раз, поддавшись искушению, я действительно дал столько, сколько хотел. Боже, какая бездна скорби и негодования открылась мне в глазах оскорбленного в лучших чувствах "сколькодадителя" ... Пришлось срочно добавить два по десять :-)

94,7

Картина 1. Иду на работу и вижу, как женщина весом примерно 120 кг деловито наклеивает на забор объявление: "Худеем без диет. Убираем жир с живота и бедер".
Картина 2. Прихожу на работу и в первом же ICQ-сообщении читаю: "Привет LSL. Если тебе нужнен шестизначный номер ICQ то я помогу тебе в этом... стучитесь по номеру <указан восьмизначный(!) номер>".

94,6