Мой младший очень любит наблюдать за работой всяких сложных механизмов типа башенного крана или шагающего экскаватора. А тут как раз напротив его любимого магазинчика, в котором продают совершенно маньячные конфетки (про конфетки -- в следующий раз), дорожная служба затеяла очередное вскрытие асфальта с участием желтого погрузчика с большим, извините, ковшом. Естественно, младший застыл напротив погрузчика, как завороженный. В самый разгар рабочего полдня, одного из мужиков, мирно машущего ломом, вдруг осеняет некая рационализаторская идея, и между ним и скучающим водителем погрузчика происходит следующий диалог в стиле Рассказа подрывника (слышно было хорошо, несмотря на работающий двигатель):
-- Слышь, $%^&, а давай эту всю %$^& к-а-ак $#@% на $%^& ковшом? С краю, $%^&, подцепим, вверх $%^& маленько, да и $%^&? Да %$^& мы тут $%^&, на $%^& весь день, $%^& уже!
-- Ты че, %^&*#$ совсем?! Как я на $%^& эту $%^&# буду цеплять, я же все эти $%^& поршни $%^& на %^&* к $%^&! Давай $%^& и не $%^&*! Рационализатор, $%^& ...
Когда небольшое совещание завершилось, Максим посмотрел на меня вопросительно и уточнил:
-- Пап, дядя сказал -- "Нет"?

95,6

Мне кажется, или во фразе "он большой мастер потрепать языком" действительно есть сексуальный подтекст?

Влад, самый молодой из обитателей комнаты (31 год), кокетливо рассуждает:
- Когда я был маленьким, мне казалось, что в тридцать лет жизнь заканчивается ...
И тут же получает в ответ от умудренных опытом старожилов:
- А разве не так?

Отправил спецификацию в солидную фирму. Спецификация "вылизана" до последнего болта. Парт-намберы, наименования, количество -- все указано по каждой позиции. Через два дня получаю ответ. Сама спецификация в каком-то ублюдочном виде, с кучей служебных полей и на хрен никому не нужных отметок о многотрудном процессе "расценивании" и "согласовании". Столбец "Стоимость" не заполнен. Спасибо, хоть цены указали, формулу в "Стоимость" сами вобьем, чай, не баре.
Но цимес, как говорится, не в этом. А в количестве народу, которое в муках рожало ответ. Непосредственно этим занималось 8 (Восемь) человек. А всего в орбиту мероприятия было вовлечено 13 (Тринадцать) персон. Во, блин ... Зато все при деле, дай им Бог здоровья.

94,5

Новостная рассылка от местного постащика: в письме указана тема "<название фирмы> APC-promo". И больше ничего. Ни текста, ни прикрепленных файлов. Как, должно быть, заинтригованы потенциальные клиенты ...

На очередной ИТ-тусовке встречаю коллегу со значком-логотипом ЮКОСа на лацкане пиджака. Совершенно автоматически спрашиваю его: "Диссидент?".

Есть еще кто-нибудь, кто до сих пор на работе? Нет? Ладно, тогда и я тоже пошел ...

Брат Андрей собирается на футбол. Сосредоточенно пытается спрятать груду баночек с пивом в полиэтиленовый мешочек и сокрушается: "Да, крах либерализма у нас на "Металлурге", пиво теперь фиг пронесешь".
На совет прятать пиво в разные места (типа -- там найдут, здесь останется), глубокомысленно замечает: "Нет, так неинтересно".

- Это все потому, что ты ко мне недостаточно уважительно относишься ...
- Да ладно тебе, чушь всякую мелешь постоянно, ну тебя в баню!

Всегда думал, выражение "у него вместо головы -- жопа" определяет самый нижний уровень оценки умственных способностей, но вчера услышал вариант, открывший мне еще одну градацию: "у него вместо головы -- фаллопротез".

94,1

Влад купил банан. Спелый. Даже слишком: амбре на всю комнату.
Алексей (возмущенно):
- Влад, ты его на распродаже купил?!
Влад (открывает рот, но не успевает ответить):
- ...
Максим (мрачно):
- Он его нашел.

94,3

Голодный Альберт может быть опасен, как выяснилось. Он с таким чувством сказал официантке: "Я буду есть!", что бедная девушка секунд десять стояла и смотрела на него широко закрытыми глазами. Она явно подумала, что "есть" Альберт собирается именно ее.

Фактор 1. В нашем доме (подозреваю, что не только в нашем) система водоснабжения устроена таким образом, что напор горячей и холодной воды в каждый момент времени зависит от того, где и какие кранЫ открыты. Степень влияния кранОв друг на друга зависит от их взаимного расположения, времени суток и общей геополитической обстановки. Опытным путем установлено, что на подачу холодной воды в ванной наибольшее влияние оказывает кран холодной воды в кухне. Если его резко открыть-закрыть-открыть, в ванной напор холодной воды резко уменьшается.
Фактор 2. Мама жены долгое время жила в Новороссийске, где еще со времен Малой Земли проблема с пресной водой. Ее (воду) дают счастливым гражданам два раза в день, в прайм-тайм: с 6 до 8 утра и с 6 до 8 вечера. Воду там экономят, поэтому народ посуду моет примерно так: открыл кран -- помыл тарелку -- закрыл кран -- взял вилку -- открыл кран -- помыл вилку -- закрыл кран и т.д. И эта привычка остается на всю жизнь, благополучно переезжая вместе с ее обладателем в регионы с нормальным (относительно, см. выше) водоснабжением.
Фактор 3. Я иногда принимаю душ.

А позавчера эти три малозначащих по отдельности фактора сошлись в одном месте и в одно и то же время, что привело к гуманитарной катастрофе в виде обожженной ... кгхм ... спины.

Вчера утром проснулся от громкого шепота мамы жены: "Тише! Сережу разбУдите!".

Вот, задали вопрос: "Какой срок бесплатной поддержки и сопровождения требуется заложить в стоимость работ?".
Смысл понятен, но форма -- впечатляет.

Александр -- большой мастер дать на любой вопрос такой ответ, который столь же точен, сколь и бесполезен для вопрошающего. Специально проверил его способность пять минут назад, задав невинный вопрос:
- А дочь у тебя на какой машине ездит?
И получил абсолютно правдивый ответ:
- Ну, на какой ... На машине жены. Когда она ей разрешает.
Кто бы мог подумать.

И не обольщайтесь, если бы я спросил более "в лоб", например "Машину какой марки водит твоя дочь?", в лучшем случае мне было бы сказано: "Ну, какой ... Иностранной."

Сегодня сквозь хилые заслоны фильтра прорвался очередной спамерский шедевр с темой "Конкуренты уже заказали".
Первая мысль: "Совсем ничего не боятся, уже услуги киллеров продвигают".
Вторая мысль: "Наши конкуренты уже "заказали" спамеров!"
Третья мысль (здравая): "Надо поставить-таки нормальный антиспамерский фильтр".
Вечером этим и займусь. Наверное ...

94,7

Утром принес на работу грушу (такую, вытянутую и с широким основанием, кажется, "конференс" называется, или что-то вроде того) и два киви.
Ближе к обеду застукал за своим столом одного солидного и уважаемого человека, с увлечением сооружающего из вышеописанных компонентов фаллический натюрморт.
Был обозван провокатором, зачем, дескать, такие потенциально непристойные комбинации фруктов оставляю на рабочем месте.
Кто ж знал ...

95,0

Откуда мой младший мог узнать слово "скотина", если никто у нас в семье так не говорит?
Нет, если бы он начал использовать определение "жопа", или, допустим, "рыжая сука", вопросов бы не было.
Но "скотина" -- откуда?

94,8

...ляди -- они тоже новые технологии осваивают. Теперь вот ICQ:
===
You have received a message!
прифет!
спонсором будешь? ;-)
===

В "About" все расписано подробно:
===
Значит так.
1-люблю секс (с отдачей)
2-терпеть не могу тупые вопросы
3-вирт секс не интересует,тока реал
4-ДЕВОЧКИ? симпатичненькая и ...тока что б дурой не была...попробовать можно
5-о себе: высокая,симпатичная,стройная,мужчинкам нравлюсь
6-от вас МОБ ТЕЛ контакта :))))
7-заранее благодарю,"ПРОСТО ТАК" НЕ БЕСПОКОИТЬ И НЕ НАПРЯГАТЬ :(
===

Что особенно умиляет, так это требования к интеллекту "спонсора". Ну прям скоро тест на IQ надо будет пройти, чтобы иметь это счастье.