Бильярдный клуб где-то в глухом районе Самары. Не помню какой, меня туда случайно совершенно занесло, точнее, "завезло" стараниями моих друзей, на которых не будем показвать пальцем. Я сам вообще в бильярд не играю. Чтобы как-то быть "при деле", прошу добрую девушку принести джин с тоником, на что получаю в ответ:
- Вам в каких пропорциях?
Слегка удивившись, начинаю вспоминать, какие там, блин, пропорции. Не хочется сморозить что-то совсем уж неправильное, поэтому выбираю вариант, устраивающий меня лично:
- Ну, давайте один к двум ...
Теперь уже слегка удивляется девушка и вежливо поясняет:
- Нет, я в смысле, сколько Вам: пятьдесят или сто?
Видимо, я все же был слегка пьян, посколку первые пару секунд был уверен, что меня спросили про возраст. Вторые пару секунд размышлял о том, почему только эти два варианта возможны. Наконец, сообразил, что речь идет о миллилитрах, и с облегчением вырулил на финишную прямую:
- Пятьдесят!
Уф-ф ...

94,4

Гипотеза:
1) Софт для Cisco пишут индусы
2) Индусы, который пишут софт для Cisco, все время курят
3) Курят они не табак

94,0

Если кто-то сможет хотя бы предположить о характере содержимого файла Прот_Д-46_НГПЗ_УП_пп11.JPG по его имени, присылайте варианты ответов. Лучшие ответы будут отмечены призами, среди которых открытка с автографом создателя файла.

У некоторых моих знакомых мысли ходят странными путями:
- Бедняга Павлиашвилли ...
- Чего вдруг?
- Да как подумаю, какое отчество у его дочери ...

Разговариваю по телефону с предполагаемым подрядчиком на разработку специфического софта. Рядом сидит приятель, весьма далекий от информационных технологий. Подрядчик озвучивает предполагаемую стоимость работ, от которой я весь в изумлении. Разговор завершается, и приятель интересуется, чего я такой взволнованный. Объясняю, что мол, просят много очень денег за относительно простую работу.
- И сколько просят?
- Шестдесят.
- Чего?
- Тысяч, естественно - приятель теряет было интерес - долларов.
Он подпрыгивает на стуле и с неподдельным интересом спрашивает:
- А чего делать-то надо?!
Кажется, я нашел еще одного подрядчика :-)

- Никак я не ожидал такой реакции на это объявление!
- А какая была реакция?
- Никакой!

Гуляю с собакой. Ее любимое отхожее место -- газончик напротив самарского колледжа сервиса. И вот затерроризировала меня там одна учащаяся, просто спасу нет. Как ни присядет собачка поразмышлять о вечном, она (девушка) тут как тут вместе с хищными подружками и неизменным вопросом: "А чего это Ваша собака тут гадит?". И ржут, малахольные. Обладая врожденной робостью к женскому полу, я только сопел и отмалчивался. Но как-то раз ...
... но как-то раз встретились на этом самом газончике две собаки, моя и спаниель какой-то. Хозяин спаниеля, похожий одновременно на Клима Самгина и пастора Шлага, для ПТУ-шниц колледжных показался мишенью гораздо более перспективной, или я им просто своим тоскливым молчанием надоел. В общем, озадачила эта стерва мужика тем же вопросом, благо спаниель тоже проникся пейзажем и составил моей рыжей суке компанию. А мужик посмотрел на нее так внимательно, подумал пару секунд, ручонкой пенсне поправил, палец указательный в небо упер и вежливо так ей отвечает: "Гадите, девушка, Вы. А собака (короткий взгляд в сторону спаниеля) ... а собака, она просто срёт."
С тех пор хожу мимо колледжа спокойно, и даже с удовольствием некоторым.

- Приятного аппетита.
- Спасибо, Влад, но я ничего не ем.
- А я заранее!
- А, понятно ... Спокойной ночи, Влад.
Голоса с мест: "С днем рождения, Влад! С Новым Годом!"

Вот, пришла очередная "указивка":
«Никаких других изменений в форму отчета вносить категорически запрещается»
Ладно, не будем.

Мля, мля и еще раз мля. Вот объяснял же Экслер на весь мир, почему нельзя в настройках почтовых антивирусов задействовать опцию "оповещать отправителя". Так нет же, шлют и шлют мне уведомления. Особо талантливые заботливо прикладывают к уведомлению письмо с вирусом. Которое, естественно, прибивается уже нашим антивирусом, причем мне, как получателю письма, сообщается об этом факте.
Я вот представил себе картину, если почтовый сервер одного тупого админа получит зараженное письмо с подделанным адресом другого тупого админа. Они ведь это письмо будут до бесконечности друг другу пересылать, "уведомляя" друг друга о печальном факте наличия вируса.

Наш дом расположен в непосредственной близости от военной части. То есть совсем близко. Настолько близко, что трехметровая стена гаражей в/ч находится метрах в 10 от подъездов. При желании, любой американский шпион, сняв квартиру в нашем доме (не ниже четвертого этажа), через пару недель будет знать об этой в/ч абсолютно все, включая среднее количество мандавошек на одном военнослужащем. Но речь сейчас не об этом.
Каждую весну подневольных солдатиков загоняют на крышу этого самого гаража, и они начинают сбрасывать скопившийся там снег во двор нашего дома. Окна и балконы дома тут же усеиваются старушками, которые почем зря костерят солдатиков, их командиров, командование округа и министерство обороны. Так происходит из года в год. Меняются заключенные ... пардон, солдаты, меняются старушки, но сам обряд остается неизменным. Воинские традиции, тыть.

Зашла речь о моральном удовлетворении от работы:
- Как-то мало приятных ощущений стал получать ...
- Не переживай, главное не ЧТО ты делаешь, а КАК. Просто делай и получай удовольствие.
- Да я не о сексе!

93,6

На webmaster'а пришло письмо. К письму прикреплен файл "резюме султанов.doc". В письме была обнаружена краткая инструкция-приказ, выполненная в жанре "упал-отжался":
===
Распечатать и передать вложенный файл в формате WORD.
Передать генеральному директору.
===
Что, думаю, за резюме такое? Что за султаны? Осторожно открываю файл, и пару минут вдумчиво читаю. Оказалось, человек (полковник в отставке) просто ищет работу и прислал нам свое резюме. Во как.

94,4

На работу я стараюсь ходить пешком, и есть у меня дурная привычка читать надписи на заборах. Тяга к знаниям, так сказать. Сегодня вот увидел красочную афишу, которая порадовала сообщением о том, что в город приезжает "Кремлевский Цирк". Состав труппы не указан, но, думаю, с клоунами там у них проблем нет, равно как и с дрессировщиками медведей.
Есть, правда, и очевидные минусы у этих гастролей, связанные с дорожным движением. У нас ведь как -- даже если кто один из этого Цирка приехал, сразу все коммуникации на хрен перекрываются, включая канализацию. А тут все сразу.

Собака, когда вволю поест костей и прочих тяжелых для желудка мослов, свои нехитрые дела предпочитает справлять в непосредственной близости от трамвайных путей. Садится аккуратненько "бугорком в степи", эдак в 20 сантиметрах от рельсов, и ждет. А когда мимо с грохотом, скрежетом и дребезгом проезжает трамвай, у нее все само собой и происходит. Умная она все-таки сука (запятую поставить по вкусу).

Когда Влад идет на работу, он каждый раз пинает машину Макса по колесу. У Макса срабатывает сигнализация. Макс выбегает посмотреть, что случилось. Владу весело. Когда сегодня у Максима брелок просигнализировал о том, что Влад в очередной раз цинично пнул его драгоценное авто, он:
1) Спрятался в шкафу для верхней одежды
2) Дождался, когда Влад открыл дверцы шкафа
3) Со страшным воплем изнасилованной антилопы выпрыгнул из под груды висящей в шкафу одежды.

Обоим мужчинам "за 30", и дети есть ...

Давно это было, но время, как известно, не властно над шедеврами человеческой мысли. Цитата из сочинения на тему "Обоснование необходимости закупки компьютерной техники":
"Выбранный объем памяти предполагает возможность безболезненного перехода на Windows 2000, мониторы с размером экрана не менее 17" и Pentium III(ОЗУ-256Мб) под задачи разработки баз данных, автоматизированного проектирования, настройки и тестирования различных типографских и графических пакетов, тестирование и установка серверных частей программных пакетов требующих большого объема памяти, мониторы с размером экрана не менее 17."
Ну очень хотел человек мониторы с большим (по тем временам) экраном.

Кассир в магазине, молоденькая девушка лет 20-ти: "с Вас двести два семьдесят". Я даю 500 и два семьдесят мелочью. Девушка молча достает калькулятор, сосредоточенно чего-то считает пару минут. Хмурится. Нерешительно пробивает в кассе чек, с тревогой смотрит на табло. Сверяется с калькулятором. Оживает и сообщает мне, сияя счастливой улыбкой: "Сошлось!".
Я нежно улыбаюсь в ответ. Приятно, когда ты стал причиной, пусть и невольной, чьей-то радости.

В одном из ближних магазинчиков, которые периодически посещаются на предмет чего пожрать: в витрине лежит нечто, больше всего напоминающее вырванный с мясом бивень мамонта. Надпись на ценнике: "Ребрышки к пиву". В общем, правильно -- с пивом все можно съесть.

Дочь делится впечатлениями: "Ты представляешь, они на эм-би-энд наложили такой чудовищный брек-бит, это просто ужас какой отстой!". Самое смешное, что я даже приблизительно понимаю, о чем речь.