Наверное пришло и мое время раскрыть себя, свое истинное лицо…
Мое имя Ольга, я женщина, более подробно напишу далее:
Я переношенный ребенок на 3 недели, я родилась на острове в час ночи, во время беременности мама трижды убегала от отца, падала, билась головой (об асфальт, пол), заработав при этом себе гематому. Родилась в конечном итоге я при странных обстоятельствах: мама полезла клеить обои, и ее ударило током, так или иначе, я не считаю себя полудурком, я научилась читать в 2, 5 года мало кто в это верит, но есть люди утвердившиеся в этом. В пять лет меня выгнали из старшей группы детского сада, за то, что нарушала тихий час, читая прочим детям группы выдержки из газет криминального характера. Я ненавидела детский сад, в школе я была бессменной ведущей всяческих концертов, праздников. Приблизительно лет в 7-8 я купалась в карьере и едва не утонула. С тех пор карьера не вызывает у меня особого энтузиазма. Мне нравится, когда меня хвалят, я стараюсь не лгать без особой необходимости при этом, я считаю грамотную дезинформацию окружающих вполне допустимой. Я много лет была недовольна своей внешностью, сейчас я ей довольна. С первого впечатления я кажусь несколько высокомерной, холодной и себе на уме, со второго впечатления – рубахой-парнем, теплой и доброжелательной, оба эти впечатления верны. Я очень хорошо ориентируюсь в пространстве, у меня технический кретинизм. Я сова- холерик, экстраверт и та еще артистка, в смысле не прочь повыпендриваться. Под настроение я неплохо танцую, не представляю свою жизнь без музыки, я всю жизнь пою, иногда это находит признание. «Иногда» это я поскромничала, участвовала в 3х конкурсах красоты, в двух из них победила, в третьем сошла с дистанции намеренно. Я умею одеваться элегантно, я легко вписываюсь практически в любую компанию, мне редко где бывает неуютно, не могу находиться в одиночестве. Даже если на короткий период времени я в одиночестве… должно, что то греметь…играть… шевелиться, я не влюбчива, но могу увлечься «По собственному желанию» я чертовски ревнива, хотя обычно утверждаю обратное. Я большой мастер игры на чувствах, очень азартна и склонна ко всяческим авантюрам. Вы можете не догадываться…что я просто играю в кошки-мышки, покой мне только сниться, у меня плохо с чувствами, в том смысле, что в основном я испытываю горечь, благодарность, нежность и стыд. Несмотря на это, я ощущаю себя счастливой значительно чаще, нежели несчастной. Стыд имеет название – «комплекс чужой неполноценности», комплекса своей неполноценности тоже хватает ) я никогда не ходила к психоаналитику и психотерапевту, что касается второго…он сам ко мне приходил по причине, что у меня была депрессия, следствием которой стал хронический стресс ) Меня легко зацепить, но очень сложно вывести из себя, вспыльчива, но отхожу так быстро, что многие обижаются на мою любовь к сведению всех баталий к нулю. Со своими проблемами я справилась с помощью толтекских психотехник . Нет, к сектам это не имеет отношения, это, так сказать, дон-хуанщина, я никогда не позволяю себе истерик, три года назад – это две большие разницы. Я сейчас, и я 5 лет назад различаемся незначительно, я ем практически все, но привередлива относительно качества еды, неравнодушна к алкоголю и капуччино. Я перманентно бросаю курить, иногда успешно, я безжалостна, в том числе и к себе. У меня абсолютно холодный рассудок, но поступаю я совсем не в соответствии с ним. В криминальные истории мне пока что влипать не приходилось, я сентиментальна, считаю это качество недостатком, умею разгребать чужие сопли, но не люблю это делать. Но умею. Но не люблю. Я мыслю всегда логично и последовательно, но поступаю, при этом, иррационально и непоследовательно, мои иррациональные поступки задним числом оказываются вполне логичными. Я не стараюсь быть понятной ни для кого, я сама себя не понимаю. Люблю неосторожность в словах и поступках, как свою, так и чужую, мне вообще интересны импровизации уже потому что планируемое заранее, у меня получается не Бог весть как. Мне нравятся знаки препинания, и не нравятся безграмотные люди, я очень чувствительна к запахам. Сплю голой, но дома хожу в мужских семейных трусах или рубашке ярко-синего цвета 60го размера. Разбираюсь в мужской моде больше, нежели в женской, люблю мужчин «одевать» естественно, еще больше раздевать. Уверена на 100%, что в прошлой жизни была мужчиной, причем, жутким бабником. Люблю ВСЕ мужское, в моей жизни были 2 совершенно сумасшедшие страсти обе – к женщинам, обе – взаимно и обе – несчастно. Первый сексуальный опыт тоже был с женщиной, многие считают меня ведьмой. По формальным признакам в моей жизни была одна настоящая любовь. Фактически – настоящая пришла только сейчас, хотя фактически – настоящей любви не существует, на самом деле - это ерунда, хотя неплохо гадаю на картах, пару раз видела вещие сны, и некоторые «пророчества», сказанные мной сгоряча – сбываются. Я люблю ходить в гости, не люблю принимать гостей, хотя в квартире всегда был проходной двор. Я ненавижу, когда трогают мои вещи и лезут с ногами в душу, ненавижу навязывать свое мнение, ненавижу ненавидеть. Я никогда не пробовала наркотиков и не участвовала в групповом сексе, я имею склонность к философии на пустом месте, не столько много знаю, сколько хорошо соображаю. Я знаю, что я ничего не знаю, вообще ничего не знаю. Чтобы написать это письмо, мне потребовался весь вчерашний вечер и часть сегодняшнего дня. И последнее: главные факты в моей жизни - те, о которых я здесь и словом не обмолвилась…
А это Я!!!!!