Я питаю себя чудесами...
Возраст. |
Почему-то тема возраста все чаще меня волнует.Мне 21, а у меня уже больше трех лет не было продолжительных стабильных отношений, не считая тех пяти месяцев стремительно развивающихся отношений,которые были сплошным самообманом и закончились ничем. Все что-то мечусь, что-то ищу, сама не знаю что. Провожу субботние вечера в одиночестве наедине с шоколадом и сигаретой и убеждаю себя, что мне хорошо и так. Почти всегда получается, а иногда... так нужно Его плечо и Его голос. А кто он? Какой? За что любит меня? А я его? Опять слишком много вопросов в моей голове.
Я с улыбкой говорю: Я свободна!Мне хорошо. Я свободна от тех проблем, которые приносят отношения полов, свободна от обязательств, но вместе с тем лишена нежности, тепла, радости и всего того прекрасного, что дает любовь.
И не хочу соглашаться на меньшее, хотя собственно почему я решила, что достойна большего? Кто я? Чего я достигла и достигну ли вообще когда-нибудь? Что во мне есть такого, чего нет у других? Самая заурядная внешность, не особо острый ум и широко распространенные взгляды на жизнь.
Наверное я родилась не в то время или мой внутренний возраст превышает реальный, потому что мне не нравиться все то, от чего без ума мои ровесники. я не люблю клубы, вообще не понимаю, как можно рассматривать ночной клуб как вид отдыха: громкая музыка, никто никого не слышит, все пьяные и "танцуют" под однотипную музыку. Не понимаю я электронной музыки, даже трудно это музыкой назвать. Я люблю джаз, читать книги, люблю тихие уютные кафешки. Ну вот! Это же наверное слова 40-летней женщины, а не девушки, которой 21. И моему мужчине должно быть как минимум 35, наверное. Потому что с парнями моего возраста мне и поговорить-то не о чем, потому что я не знаю имена модных диджеев, не знаю какой сейчас самый модный клуб, не смотрю последние фильмы. Да я не смотрела "Аватар" и "Сумерки" или что там сейчас самое нашумевшее? И я не знаю хотя бы названия, а уж тем , более не играю в компьютерные игры. А чем с ними еще говорить. На этом темы исчерпываются.
А может и не в возрасте вовсе дело? Вот уж не знаю.
|
Метки: водоворот мыслей |
ах...! |
Мальчик мой... какой же ты... Как же хочется обнять тебя крепко-крепко! Но только и могу, что смотреть непрерывно на твои фотографии. Стыдно даже рассказать кому-то, ну прям как девченка малолетняя, глажу монитор, на котором ты улыбаясь смотришь на меня. Как же невинная улыбка... Ну почему я такая глупая?
|
Метки: глупо |
Без заголовка |
Продолжение вчерашней невезухи: погоревала я над своей сумкой и решила отнести ее своему парню бывшему, у него руки откуда надо растут, думаю, пусть посмотрит, может что-то придумает. Зашла я, значит я к нему, он посмотрел, сказал, что до завтра что-то смастерит. Ушла я домой, довольная такая и тут вспоминаю, что я с этой злосчастной сумкой ездила к сестре с ночевкой и в боковом кармашке оставила трусы!!! Нет, ну нормальный я человек?! Вот теперь сижу и думаю: пойти забрать или надеяться, что он не станет по карманам лазить))
|
Метки: будни |
"Счастливчик" |
У меня за сегодня отвалилась ручка на новой сумке, сломалась молния на куртке, замочек на кошелке, ушко от очков отвалилось, еще и жвачка к джинсам прилипла. Я счастливчик, *лять))
|
Метки: будни |
Настоящий друг. |
Люблю ее!
Галочка:
"Вик, я думаю ты знаешь, но я всё равно напомню, что я тебя очень сильно люблю!
Я настоящих друзей могу пересчитать на пальцах одной руки и то останутся свободные пальцы) Представь, что ты мой палец и мы всё время рядом.
Пы.Сы. Обещаю тобой в носу не ковыряться)))"
|
Метки: из жизни богиня |
21.Хороший день... осенний... Дождь, ветер сильный, пахнет опавшей листвой и дождем. Люблю это... |
Хороший день... осенний... Дождь, ветер сильный, пахнет опавшей листвой и дождем. Люблю это...
По пути на работу зашла в Собор, давно я там уже не была. Все никак времени нет. Не смогла пройти мимо.Какая же там красота после реставрации, что-то абсолютно нереальное, фантастическое. Другой мир с особой атмосферой. Здесь легко, свободно.Такой простор! Забываешь о времени, все печали и тягости остаются там, за дверью, обретаешь душевное равновесие.
Ушел весь мой гнев, вся усталость и отчаяние. Стало легче ходить по земле и дышать...
Купила себе цветов осенних. Такие простые, но столько радости в них!Мысль пришла, что я все время жду чего-то от людей,от жизни в целом... Разочаровываюсь, критикую, иногда требую, а почему бы не начать самой воплощать мечты, делать себя счастливее? Даже эти цветы? Ну зачем жаловаться, что никто не дарит, ведь можно самой себе преподнести такой подарок. Делать то, что приносит радость? Дарить кусочки счастья? Для себя...
Нужно начинать новый этап в жизни, мне 21 все-таки стукнуло. Пока кажется, что все еще впереди а на самом деле, жизнь ведь коротка. Через годы оглянешься назад, а там нет ничего, только рутина и недовольство жизнью.
Лювлю прекрасные моменты, спешу жить!
|
Метки: осень мысли |
Без заголовка |
Господи... как же незаметно воспоминания влетают в нашу жизнь... врываются и не спросив... Снова трепет, боль, прикосновение рук, каждое мгновение, слова, дрожь, все как будто сейчас происходит. Я вернулась на четыре года назад. И все те же глаза, все те же руки... Боже, неужели я все еще люблю его, неужели и не переставала любить? Этого не может быть, просто не может! Я же сама ушла, сама прогнала из своей жизни. Ему здесь давно не место.
|
Метки: воспоминания |
Без заголовка |
Настроение сейчас - ооох...Я выжатый лимон... большой желтый выжатый лимон...
|
Метки: всякий бред |
Итоги |
Вот и сентябрь. Лето, как это ни печально, прошло. Вспоминается как в начальных классах мы приходили в школу радостные,загоревшие, отдохнувшие и делились впечатлениями о проведенных каникулах.У всех они были очень интересные и насыщенные: кто-то был у бабушки в деревне, кто-то в лагере, а кто-то у каких-то родственников за границей.Всегда было море ярких и радостных впечатлений. На фоне этой ностальгии решила написать что-то вроде сочинения "Как я провел лето", но в отличии от моих детских сочинений, в этом не будет ничего радостного. Порывшись на полочках своей памяти, понимаю, что это лето было самым сложным и тягостным. Его омрачило два крайне печальных события.
Во-первых смерть бабушки... Так странно писать это и осознавать, что то что случилось, уже случилось и ничего не изменить. Тяжелее всего было видеть как страдает мама и все мои близкие.Не знаю как я пережила саму процедуру похорон,наверное помогало осознание того, что нужно быть сильной и поддерживать маму. Все вместе мы это пережили, понемногу успокоились, жизнь вернулась в свое привычное русло, я снова пошла на работу, все стало налаживаться. Неожиданный звонок мамы выбил меня из колеи: она сломала локоть, ей будут делать операцию. Мне снова пришлось бросать работу и провести три недели дома, помогая мамочке. Мы забрали к себе на недельку мою двоюродную семилетнюю сестренку и так как мама ничего не могла делать, я была главной в семье. Это был мой первый такой длинный опыт домохозяйсвования. Ведь готовить, стирать и так далее только для себя это одно, а когда от тебя зависит еще два любимых человечка это уже совсем другая история. Но я думаю, что я справилась. По крайней мере, сестренка говорила, что я очень вкусно готовлю, а детки, как известно, не врут))
И вот я снова в Одессе, снова работаю, уже началась учеба, постараюсь как-то совмещать, потому что я просто не имею морального права просить деньги у родителей.
Но несмотря на все плохое, было и несколько приятных моментиков этим летом. Мы с мамой очень долго смеялись, когда я пыталась отрезать арбуз, а он полетел маме в лицо и разлетелся по всей кухне и я потом, корчась от смеха долго вытирала пол. Дома я встретилась с друзьями,которых очень давно не видела. Мы очень хорошо отдохнули,поговорили. Приятно , когда тебя не забывают.
Еще этим летом я влюбилась, пусть на совсем короткий срок и без взаимности, но все-таки!... и бабочки порхали в животе... обидно, что все так сложилось, точнее, не сложилось. Но я не буду думать о плохом. Впереди меня ждет осень, моя осень!
|
Метки: мамочка трудности лето |
Спасибо. |
Мой вечер. Долгая прогулка у моря, затем пешком по проспекту. Жизнь в городе кипит, летом в здесь она не останавливается ни на секунду,город утонул в атмосфере круглосуточного отдыха, в атмосфере праздника и безудержного веселья. У меня на душе спокойствие и умиротворение, я отправила все свои страхи и переживание в отпуск. Пусть душа моя немного отдохнет от всего: от приятных переживаний и не очень, от моих мимолетных влюблённостей, от сомнений, от глупых раздумий. Совсем я ее истерзала, изранила.Скоро будет что-то хорошее, я точно знаю и готова принимать что-то светлое и новое в свою жизнь.
Спасибо тебе, Господи за то, что есть люди в моей жизни, которые не оставляют меня одну, которые пусть молча, без слов но поддерживают меня, которые всегда со мной, чтобы не случилось, всегда в моем сердце.Ведь так тяжело найти родную душу, людей которые умеют сопереживать и понимать тебя. Спасибо, что такие люди есть в моей жизни. Это делает меня сильнее, лучше, это дарит надежду.
Все встречи в этой жизни не случайны, и все люди на нашем пути не случайны. Кто-то входит в нашу жизнь всего на пару дней и за эти дни способны изменить твои взгляды на многие вещи, узнаешь себя совсем с другой стороны, открываешь новые грани себя. Ты совершенствуешься, растешь, познаешь что-то новое. также и ты помогаешь кому то лучше понять себя и людей, справиться с трудностями, посмотреть на жизнь по-иному. Стать лучше.
|
Метки: мысли Вечер |
Траур. |
Странно... почему все так обращают внимание на людей в трауре. Этот не скрытый интерес меня так раздражает. Я устала... Я так устала принимать соболезнования от совершенно чужих мне людей. Не хочу больше этого, не хочу чтобы на меня прохожие смотрели с сожалением и оборачивались вслед. Завтра сниму траур. Надеюсь, тот кто сейчас на небесах поймет меня и простит. Скорбь внутри меня и необязательно выставлять ее напоказ.Не обязательно, чтобы всему миру было известно, что у меня горе.
Какие все-таки люди странные. Твердят, что понимают меня и в то же время заявляют, что я плохо работаю. Неужели так сложно понять, что я сейчас просто не могу улыбаться людям, не могу быть веселой, не могу быть убедительной?? Мне нужно время чтобы взять себя в руки и я снова буду улыбаться. Обязательно буду!
И я ем черный шоколад вместо того, чтобы курить. Нельзя начинать курить. Не позволяю себе курить, не позволяю совсем падать духом, не позволяю опаздывать на работу, не позволяю голодать, не позволяю... не позволяю... не позволяю...
Кофе с утра и можно жить. Можно и нужно жить дальше.
|
Метки: негатив |
"что-то" |
Я писала "что-то происходит". Этим"что-то" было взаимное физическое влечение. Всего лишь. Теперь уже реализованное... Вот так! А мы просто друзья, друзья без кавычек.
|
Метки: друзья мои мужчины секс |
"Друзья" |
Слово "друзья" теперь меня раздражает. Когда слышу "Ну мы ведь друзья с тобой" так и хочется стукнуть его по башке и заорать: "Да какие к черту друзья?! Кого ты обманываешь, идиот?!!! Я не хочу быть "своей" Понимаешь? Не хочу! Я хочу твоей быть, только твоей!!!" Но в силу своей природной нерешительности я наверное никогда не скажу ему этого.
Я же знаю, что что-то происходит между нами и он знает. Как же тяжело сдерживать себя... невыносимо.. И мне даже не хочется повторять про себя привычное "Прочь из моей головы!", наоборот, он плотно засел в моих мыслях и мне это безумно нравиться, так хочется, чтобы он оставался там как можно дольше. Первый раз в жизни захотелось быть легкомысленной и не думать о том, что будет завтра, а тем более послезавтра. Он уедет скоро. Ну и что? Пусть останутся у нас приятные воспоминания. Лучше жалеть о том, что ты сделал, чем о том, чего не сделал, не правда ли?
|
Метки: желания |
Без заголовка |
Немного из жизни:
Нашла работу. О счастье! Ну наконец-то! Первый выходной за неделю, но делаю вывод, что хорошо бы работать совсем без выходных. За работой не замечаешь практически ничего, забываешь об одиночестве, а дома... дома начинаю понимать, что я совсем одна и подкрадывается депрессия, а она мне сейчас совсем ни к чему.
Поругалась с мамой. Первый раз в жизни поругалась из-за денег. Обидно. Комок в горле не проходит. Ну ничего. Я как -нибудь сама. Все сама. Всегда одна.
Он снился, и девушка его. Снова. Ну за что? Почему? Я же отпустила, давно. И не любила ведь его никогда. Может он не отпускает? Хм... вряд ли. Ему плевать, на все плевать, кроме себе любимого. Гордость. Амбиции. Ах как же он себя обожает! "Прочь из моей головы!", повторяю как заклинание строчки из песни "Сплин".
Вот так и живу: с грузом прошлого, в сером настоящем и с туманным будущим
|
Метки: будни негатив призраки прошлого |
Найден секрет счастья! |
Внимание! Я нашла секрет счастья.
Берем ручку и записываем: пол килограмма клубники, смешиваем с банкой сгущенки, в колонках любимая музыка, а на коленках любимая книжка или смотрим хороший фильм (на выбор) + обнимаем любимую игрушку. И все! Я счастлива!
Приятного времяпровождения! Надеюсь, вы тоже почувствуете себя счастливыми 
|
Метки: счааастье |
Слишком |
|
Метки: мужчины |
Фобии |
|
|
Поздравление |
Спичка
Спичка - это не палочка из горючего материала, снабжённая на конце зажигательной головкой, служащая для получения открытого огня, как принято считать. Спичка - это обаятельная, замечательная, милая девушка, с которой мне повезло познакомиться. Теперь я созерцаю её практически каждый день.Зрелище, должна я вам сказать, довольно-таки привлекательное даже в пижаме и без признаков макияжа.
Особые приметы: неизменная грусть в глазах даже когда на губах у нее улыбка, патологическая неуверенность в себе (надеюсь, что это пройдет, будем прилагать все усилия), кудрявые волосы, но она хорошо это скрывает, часто говорит о себе в третьем лице, постоянно опаздывает, почти никогда не учиться, но каким-то волшебным образом является лучшей студенткой на потоке. Это талант!
Любимое занятие: лежать, свернувшись калачиком на кровати и слушать свою музыку и Бог его знает какие мысли роятся в ее голове в такие моменты, так она неподвижно может пролежать часа два; сидеть в аське/контакте/Skype;пить зеленый чай; есть возле ноута и смотреть очередной сериал; вычитывать всякие цитаты; смотреть н-ый раз ролик про кота Мару;спать; читать баш, выщипывать брови!, скучать за своим парнем.
Любимые фразы: "фу банальщина", "дай мне это вот"(самое интересное, что я безошибочно угадываю, что она имела в виду), "хааачу секса","мне срочно нужно лечь"; "Спичка усталь"
Благодаря ей я узнала, что такое шузы, конверсы, кто такой Джаред Лето и даже полюбила кое-что из того, что она слушает, а иногда даже подпеваю, например Muse - Uprising (дэй вил би ви виктооооориус! Ху-гу!).
Вобщем,писатель из меня не очень, просто я хотела сказать , что очень сильно тебя люблю :*
С Днем рождения, Спиченька!!!
|
Метки: спичка даты |
Химия |
Не думай о нем, прошу тебя!
Это просто химия, весна, гормональный всплеск. Скоро это пройдет, это минутное увлечение, мания! Это только химия, не мучь себя, забудь...
Прочь из моей головы очень срочно! (с)
|
Метки: водоворот мыслей |
Письмо, которое я никогда не отправлю или "О первой любви" |
Вот смотрю на тебя и думаю: я ведь тебя так любила. Так любила. Все прощала, скучала безумно, рыдала ночами, мне было плевать на всё, кроме тебя. Плевать на учебу, друзей, интересы, увлечения. Ты был для меня всем, ты был моим главным увлечением, моей жизнью. Я даже открытку тебе подарила, с сердечками, внутри которой было написано "Ты моя жизнь". Помнишь? Я когда ее увидела, долго стояла и плакала в магазине, плакала от безумной тоски по тебе. Отдала за нее последние деньги и прижимала к себе, как-будто это было твое сердце, а не нарисованное кем-то. Ты потом порвал ее в порыве ярости, после очередной нашей ссоры. А позже рассказал мне об этом. Мне было так больно, как-будто на кусочки разорвали не картонное сердце, а мое, из плоти и крови и оно больше никогда не будет биться.
Помню наш первый танец, как ты впервые взял меня за руку, как боялся меня поцеловать, а мне этого так хотелось. Я поцеловала тебя первой. И мы были счастливы. И никого не замечали вокруг.И нам было плевать что о нас говорят. А о нас говорили все, даже учителя. Это ведь было немыслимо: примерная девочка, отличница, из благополучной семьи и парень, который почти не ходит на уроки, еле тянет на тройки, из плохой компании. Но нам было плевать на всех, на чье-то мнение, нам было хорошо вместе. Ты мне говорил, что ходил в школу только, чтобы видеть меня. И это было правдой.
Я помню нашу первую ссору, точнее не саму ссору, а как мы мирились. Мне уже очень хотелось обнять тебя, но я продолжала изображать из себя обиженную, чтобы тебя проучить. Ты шел, слушал мои возмущенные речи и улыбался. Наверное я и вправду очень забавно выглядела.
Помню как мы с тобой прятались и курили одну сигарету на двоих.Хотя ни ты ни я этого не любили, но почему-то так захотелось. Это казалось таким безумием, каким-то нереальным приключением, чем-то запрещенным и мы поучали такой кайф от того что делали это вдвоем.
Помню как позже я часто плакала у тебя на плече, от того что не могла понять что я чувствую к тебе, от того что понимала, что что-то от нас ускользает и мы не в силах это удержать. От нас ускользала любовь. Но это было уже потом.
Я поняла, что мы не будем вместе, наверное после нашей первой близости.Поняла, но не хотела осознавала этого до конца. Потому что потом ты приходил ко мне уже не для того, чтобы сказать, что любишь меня,а ради секса, только ради него. И мы больше не говорили о нас, не думали о будущем. Мы просто занимались сексом, именно сексом, а не любовью, как мне хотелось. Точнее, им занимался ты, а я... Я всегда после этого старалась быстро вытереть слезы, чтобы ты ничего не заметил, но ты иногда замечал и злился на меня.
Нет, я вовсе не хочу сказать, что ты не любил меня. Ты меня любил, а может не меня вовсе, а себя рядом со мной. Сейчас, когда прошло уже столько времени, сложно об этом судить. Сейчас все кажется совсем иным. Чем-то очень далеким. Все переосмыслилось, мы с тех пор очень изменились, повзрослели.
Я просто хочу сказать тебе спасибо, спасибо за то, что ты был в моей жизни.Я многому научилась, многое поняла благодаря тебе. Благодаря первой любви и первой потере.
|
Метки: письма |
