Из м/ф "Ёжик в тумане". Тронуло до слез.

… Вот и сегодня Ёжик сказал Медвежонку:
— Как всё-таки хорошо, что мы друг у друга есть!
Медвежонок кивнул.
— Ты только представь себе: меня нет, ты сидишь один и поговорить не с кем.
— А ты где?
— А меня нет.
— Так не бывает, — сказал Медвежонок.
— Я тоже так думаю, — сказал Ёжик. — Но вдруг вот — меня совсем нет. Ты один. Ну что ты будешь делать?..
— Переверну все вверх дном, и ты отыщешься!
— Нет меня, нигде нет!!!
— Тогда, тогда… Тогда я выбегу в поле, — сказал Медвежонок. — И закричу: «Ё-ё-ё-жи-и-и-к!», и ты услышишь и закричишь: «Медвежоно-о-о-ок!..». Вот.
— Нет, — сказал Ёжик. — Меня ни капельки нет. Понимаешь?
— Что ты ко мне пристал? — рассердился Медвежонок. — Если тебя нет, то и меня нет. Понял?…

Сегодня разговариваю с другом 2,5 часа. 2,5 часа выслушиваю историю его четырехлетних отношений, которые они вместе решили разорвать, а теперь(как бы)  хотят опять склеить, но ничего у них не получается.

Делаю заключение: сила привычки - страшная сила, сильнее любви и всего, что мы там себе напридумывали. Привычка - это то, что реально существует и никто этого не отрицает. Он просто привык, что ему всегда приготовлено, постирано и убрано, а она, что ей всегда купят те самые туфельки (платьице/сумочку/телефон), которые она захотела. И всем хорошо и всех все устраивает. И все "просто", все "нормально" и они в итоге сойдутся потому что уже так долго вместе, потому что родителям она (он) нравится, потому что уже пора жениться, потому что... И никто из них уже не вспомнит, что их объединяло в самом начале, когда они друг к другу еще не привыкли. А уже ничего и нет, ничего не осталось, ни чувств, ни романтики, ни новизны ощущений... ничего... кроме этой самой привычки. Ну что ж! Им ведь так будет удобно и комфортно, значит пусть так и будет.

И вот я такая вся умная, мудрая, понимающая,  даю ему советы. А кто же мне скажет как мне быть? Чего хочу я? Кто нужен МНЕ? Вот именно... Никто...

Ну все! Вздохнем с облегчением! Надеюсь, что зима уже отступила на совсем и уступила место весне. За окном теплеет, солнышко светит, птички поют, люди снимают шапки и теплые пальто,. Дождались!

Я купила себе легкие ботиночки, без каблука (!), сегодня перебрала и перестирала вещи, прибрала в комнате, спрятала зимние сапоги и пуховик и делала это все с огромным удовольствием. Откуда столько энергии взялось?

Вчера ночевала у Олечки. Так люблю эти спонтанные визиты. Так хорошо отдохнула и душой и телом. От моей депрессии не осталось и следа. Осталось только дождаться результатов из лаборатории, но я думаю, что все со мной хорошо.

                                                                                                                        ***
     На правой ноге умершей девушки была дешевая узкая цепочка из накладного золота – одна из тех побрякушек, на которые люди падки в молодости, когда они сентиментальны и лишены вкуса; цепочка с маленькой пластинкой, на которой выгравировано: «Toujors Charles», [1] запаянная так, что ее нельзя было снять с ноги; цепочка, рассказывавшая о воскресных днях в лесу на берегу Сены, о влюбленности и глупой молодости, о маленькой ювелирной лавчонке где-нибудь в Нейи, о сентябрьских ночах в мансарде… и вдруг – задержка, ожидание, страх, а Шарля и след простыл… подруга, дающая адрес… акушерка, стол, покрытый клеенкой, жгучая боль и кровь, кровь… растерянное лицо старухи… чьи-то руки поспешно – лишь бы отделаться – подсаживают в такси… дни мучений, когда лежишь, скорчившись, в своей каморке… и наконец карета «скорой помощи», клиника, последние сто франков, скомканные в горячей, потной руке, и… слишком поздно.

                                                                                                                        ***

Вебер стоял перед Равиком, широкий и плотный. Его большое круглое лицо сияло, как спелое нормандское яблоко. На черных подстриженных усах сверкали капли дождя. У тротуара ждал «бьюик». Он тоже сверкал. Сейчас Вебер сядет в машину и спокойно покатит за город, в свой розовый, кукольный домик, с чистенькой, сверкающей женой и двумя чистенькими, сверкающими детками. В общем – чистенькое, сверкающее существование! Разве ему понять эту бездыханность, это напряжение, когда нож вот-вот сделает первый разрез, когда вслед за легким нажимом тянется узкая красная полоска крови, когда тело в иглах и зажимах раскрывается, подобно занавесу, и обнажается то, что никогда не видело света, когда, подобно охотнику в джунглях, ты идешь по следу и вдруг – в разрушенных тканях, опухолях, узлах и разрывах лицом к лицу сталкиваешься с могучим хищником – смертью – и вступаешь в борьбу, вооруженный лишь иглой, тонким лезвием и бесконечно уверенной рукой… Разве ему понять, что ты испытываешь, когда собранность достигла предельного, слепящего напряжения и вдруг в кровь больного врывается что-то загадочное, черное, какая-то величественная издевка – и нож словно тупеет, игла становится ломкой, а рука непослушной; когда невидимое, таинственное, пульсирующее – жизнь – неожиданно отхлынет от бессильных рук и распадается, увлекаемое призрачным, темным вихрем, который ни догнать, ни прогнать… когда лицо, которое только что еще жило, было каким-то «я», имело имя, превращается в безымянную, застывшую маску… какое яростное, какое бессмысленное и мятежное бессилие охватывает тебя… разве ему все это понять… да и что тут объяснишь?

У меня все время глаза на мокром месте. Уже недели три наверное.Я на людях очень стараюсь быть веселой и радоваться жизни, иногда даже получается, но если бы ты знала как тяжело мне это дается...

И это не из-за отсутствия денег, или моих болезней или еще чего-то. Это просто так, беспричинно и от этого еще тяжелее. Я скорее стараюсь подогнать свое состояние под какие-то причины, которых на самом деле не существует, просто чтобы чем-то себя оправдать.

И я не знаю чего мне хочется или не хочется. Силой заставляю себя делать хоть что-нибудь, ем-потому что нужно, стираю, чтобы не ходить как последняя свинья, крашусь, чтобы никто не спрашивал, что случилось.И я пишу тебе это, потому что мне очень нужно, чтобы меня кто-то понял, чтобы Ты меня поняла, потому что для меня это важно... потому что ты мне дорога...

 У меня уже давно не было этого ощущения, ощущения, что я совсем одна...  И мне (пусть это и звучит очень глупо) себя так жалко... Я ведь не одна, правда?

Я знаю, что со мной в последнее время очень сложно. Прости меня за то, что тебе приходится меня терпеть. Я очень надеюсь это побороть, просто постарайся меня понять, пожалуйса...

Сняться сны плохие, ох не к добру это, не к добру...

Что-то тревожно на душе...

Вспомнила как в детстве очень часто вечером выключали свет, особенно зимой. Мы кушали со свечкой на столе.  Мама часто жарила рыбу,я тогда ее очень любила, а родители выбирали мне косточки.Так мило... А потом мы лежали все вместе на кровати и играли в слова. А еще я долго просила у мамы родить мне братика.Так и не убедила ее, осталась единственным ребенком в семье, а жаль, я наверное была бы хорошей сестрой.  Я этого уже никогда не узнаю. Маме сегодня исполнилось 43 и о втором ребенке она уже давно не думает. Она уже вполне могла бы быть бабушкой, только я с этим не спешу, еще успеет поняньчиться.
 Мамочка! Помнишь, как тогда, в детстве, когда ты была чем-то очень занята, я подбегала к тебе обнимала за колени и говорила: "Мамочка! Я тебя так люблю!", а ты называла меня подлизой. Мне ничего не нужно. Просто будь, будь рядом как можно дольше. С Днем рождения,моя родная! Я тебя так люблю!

Я вот тут решила вставлять сюда некорые разговоры из моей жизни. Если они происходят где-нибудь в виртуальном пространстве, то их всегда можно откопать и перечитать, скопировать, а если в реальной жизни, то вспомнить потом достаточно тяжело, поетому я подумала, что лучше будет их записывать сюда. Буду выделять то, что мне особенно понравилось. Это диалоги с моими друзьями, родственниками, мамой, с людьми, которые меня окружают. Грустные и смешные, длинные и совсем коротенькие, о жизни и всяких глупостях, серьезные и не очень.

Вот первый. Он очень длинный и врядли у кого-то хватит силы воли дочитать его до конца. Но я его тысячу раз перечитываю. Это разговор с потрясающим и, на мой взгяд, довольно неординарным человечком, которого, я очень люблю =)

- Викусь, помнишь, ты мне кидала ссылку про раков, когда мы твоего морячка обсуждали? Я хотела найти там про тельцов и не получилось :( Помоги)).

- Попробую =). Я не помню он это или не он http://www.igoroskop.com/about_telec3.html.

- Спасибо.

- Всегда пожалуйста =)

- Ого! Там такое написано! Я узнала много нового о себе)))

- Там же про мужчин)))))))))

- Та я про женщин-тельцов читаю! Хотя Лена утверждает, что я мужик и даже тест мне проводила из книжки по психологии. Там так и было написано, что я на 80%-мужчина по складу ума! Вот и думаю теперь, какой гороскоп читать :))))

- Ты женщина с мужсим характером ))))

- А это +?

- Ну конечно ) Мне тоже уже несколько преподов сказали, что у меня мужской почерк, а значит и мужской характер)

- Не верь этим психологам-самоучкам :)) Главное-что ты чувствуешь себя женщиной (и выглядишь тоже)))

- Спасибо =) Ты тоже на мужчину совсем не похожа ))))))))))

- Это только внешне, зайка. А в голове я мужик! )))

- Даааа... С каких это пор мужики борщи варят и платья одевают?

- С тех пор, как стали бабами)))))

- Это да)

- Опять получается разговор 2 феминисток! :))))

- Ну как всегда ))))))))))))

- Ты чего не спишь еще?

- Не хочется пока, но скоро уже выйду из нета.
Смотрела сегодня "Белый плен" про собачек. Даже почти не плакала!
А ещё сегодня любимая команда играла с Шахтёром - проиграли 2:1, но проиграли достойно. Расстроилась, конечно, но не разочаровали, играла хорошо, выкладывались на все 100!

- Галочка, ты моя прелесть =)

- Да, я твоя прелесть! А что это на тебя нашло?
Прикинь, мне на предложение ответил"Да" мальчик из Одессы, 16 лет) Ты сватаешь меня, чтоли?:)))

- Нет, это не моих рук дело

- А если бы ты была похитрее, нашла бы мне кавалера в Одессе, чтобы у меня не осталось другого выбора, кроме как переехать в Одессу!

- Галюсечка, может это эгоистично с моей стороны, но мне бы хоть себе кого-нибудь найти((

- Нормально это. Всё правильно.

- Ну как найти его, того в ком не разочаруешься через месяц?

- О, это вопрос уж точно не ко мне!!! Какие могут быть ко мне вопросы, еслим я целовалась последний раз в мае 2008 года!
П.С. Это не шутка!

- О да! Галочка в этом отношении ты уникум. Я бы не сказала, что это плохо, просто ты не тратишь себя на случайные связи, которые закончатся в лучшем случае ничем, а в худшем разочарованием и болью.

- Я вобще в этом плане ОЧЕНЬ экономная! Наверное, даже слишком! Минус в том, что я и опыта никакого не имею в свои почти 21!

- мДа, это конечно минус---------, ну что совсем нет хороших, чтобы хоть для опыта? Звучит конечно цинично...

- Я просто смотрю на них не с той стороны. Мне же не надо просто, чтобы провести эксперимент или для развлечения. Мне хочется всего и сразу! Прынца! А такие не встречаются на пути, вот я и ношусь со своим идеализмом и не знаю куда его приткнуть или как его хотя бы адаптировать к этому грёбаному неидеальному миру...

- прЫнцов нет, ну или может есть, только мы не там ищем. А уж тех, которые оценят, так наверное единицы. Они только кричат на каждом углу, вот если бы попалась хорошая девушка, у которой я  буду первым, я бы ее на руках носил, но на практике все намного прозаичнее. На практике им нужна хозяйка на кухне и проститутка в постели, а еще, чтобы не пила, не курила и денег не просила. Они тоже хотят все и сразу. В этом и состоит основная проблема

- Так это про меня!!! Это же меня все парни ищут, оказывается! :))) Ну смотри сама-не пью, не курю, он у меня будет первым (хотя тут парадокс-как девушка может быть в постели проституткой, если он у нее первый, опыта ноль?но я научусь)))), хозяйка я хорошая и денег много просить не буду (ну, может быть)) Всё сходится! :)) Вобщем, когда тебе в след. раз парень скажет, что ищет такую девушку, ты ему сразу : " А я знаю такую..." и телефончик мой))))

- Найду - сообщу) Тася говорила, что они только в заповедниках водятся)

- Ну Тася-то себе отхватить успела) Серёжка, наверно, шёл в Заповедник, а она его на пол пути сцапала))))

- Тот еще прЫнц )))

- Для неё Прынц!!! У каждой девушки своё понятие о Прынце! Ладно, я пошла. Буду совершенствовать свою теорию об идеальном мире, прынце и т.д. Спокойной ночи! Пусть тебе приснится твой Прынц)))

Все коментят мои фотографии примерно так: "Ты такая милая", "Какая красавица" и т . п., а он "знакомая дорога, я учился там". Все на фотографии видят МЕНЯ, а он увидел только дорогу... Этим-то он меня и задевает...

Так хочеться снять свои гребаные шпильки, стереть косметику и бродить по городу в кедах, дурацком пальто и кепке, носить здоровенные наушники и перекрасится в ярко рыжий цвет. Все мы создаем себе образ или его создает за нас общественное мнение. Мой мне жутко надоел.Все твердят: ты серьезная, практичная, уравновешенная, а мне хочеться все поменять: стать несерьезной, абсолютно непрактичной и совершенно неуравновешенной.

Да, я очередной человек, я такая же как все, таких как я тысячи и от этого разрывает на куски.
Так хочеться курить, жаль нельзя...

Ищу ЕГО, ищу его в книгах, цитатах, дневниках, так как сама не в состоянии описать каким ОН должен быть. ОН абсолютно разный, неуловимый, невозможный и ОН мне очень нужен, ОЧЕНЬ. Задыхаюсь... Курить...Заламываю руки... Кусаю пальцы до крови...

Невыносимо смотреть на всех тех, кто у меня был. Неважно больше года или всего неделю, все равно не понимаю что меня объединяло с этими, совершенно чужими мне людьми, а я ведь даже говорила некоторым, что люблю и сама же в это верила... Кажется это было в другой жизни, в нескольких совершенно разных жизнях.

А время неумолимо идет впред, стрелки движуться, механизм тикает и я трачу себя понапрасну, раздариваю, разрывая на части и скоро не останется ничего кроме пустоты, которую я уже не в состоянии буду заполнить.

Нахожусь в поиске себя и ЕГО. ЕГО - найти очень сложно, себя - практически невозможно.Люди рядом внезапно стали абсолютно незнакомыми и неблизкими мне. Надеюсь, что это пройдет. Пропадаю в интернете, теряюсь во времени, веду привычный образ жизни.
Интересно, есть ли там наверху кто-то, кто создал весь этот мир? Если и есть, то наверняка он смеется каждый раз, когда поглядывает на свое творение.

Три дня подряд провела без интернета. Как всегда оставила подготовку реферата на последний день, пришла домой, а тут такой "сюрприз", крайне неприятный. Оказалось, что  номера телефонов некоторых своих друзей я вообще не знаю. Нужно было какое-то слово с английского перевести, подошла к ноутбуку, а не тут-то было. Переводчика-то у меня на компе нет =) Интернет - тоже вредная привычка. Никога не думала , что я настолько от него завишу. Как люди раньше учились без компьютера и интернета? Не понимаю...

За это время убрала нормально в комнате, постирала, перебрала и послаживала вещи в шкафу, посмотрела пару фильмов. Спасибо моему провайдеру за это огромное! Решила, что нужно устраивать, так называемые, разгрузочные дни, дни без интернета. Может начну что-нибудь полезное делать, хоть иногда?

Еще немного фактов из жизни: съездила с друзьями в новый торговый центр. Только я наверное хоже по дорогим магазинам с последней мелочью в кошельке и пускаю слюнки на красивенные туфли. Мне они даже с 50%-ной скидкой не светят. Печально... Обувь - это еще одна моя слабость. Надеюсь зарабатывать когда-то столько, чтобы можно было бы без проблем покупать себе понравившуюся обувь. Вот такая вот глупая мечта.

Проснулось огромное желание флиртовать, уже даже забыла как это делается ))

Захотелось потешить своё женское самолюбие. Уже даже жертву выбрала. Во мне проснулся азарт и дух авантюризма))). Ну приступим

Теоретически, если очень захотеть, то можна завоевать любого мужчину. Главное - это знать, что он тебе правда нужен, поставить цель и идти к ней. Мужины, они ведь как рынок на котором нужно провести маркетинговое исследование. Выяснить его предпочтение, круг общения, увлечения. У него есть девушка? Прекрасно! Она ведь точно неидеальна. Или плохая хозяйка, или никакая любовница, или слишком умная, или совсем даже наоборот. Если внимательно присмотреться, то недостатки можно уведеть невооруженным глазом и воспользоваться ими. Это конечно очень большая работа, над собой, в первую очередь, на которую нужно затратить много времени и сил, но если знать, что игра стоит свеч, то почему бы и не потрудиться?Ну и конечно же потребуется немножко везения. Совсем чуточку =) Все в наших руках!

Состояние вчера было жутко паршивое.  Все у меня как-то наперекосяк. Даже пожаловаться толком не кому было, да и на что жаловаться? На то, что с учебой неладится? Работу не могу найти? С деньгами совсем туго стало? Ну и что? У всех есть проблемы и даже намного серьезнее, чем отсутсвие возможности купить понравившиеся сапоги или какую-нибудь вкусность. Не так даже хочется, чтобы кто-то выслушал, а чтобы кто-то просто обнял, прижал к себе и сказал, что все будет хорошо. Кому я нужна со своими дурными капризами?
Скучаю за мамой. Хорошая моя. У нее сейчас и так проблем выше крыши, не хочется ее еще больше нагружать. А  друзья... У всех сейчас белая полоса в жизни, одна только я серая хожу.

Твердо решила, что на пары не пойду. Все равно реферат не сделала (ну кто дает реферат, который нужно сделать на завтра? да еще и интерне почему-то забаставал), к контрольной я неподготовилась, а идти совсем неготовой стыдно как-то. Села вечером, точнее ночью пить чай с медом и смотреть "Секс и город" (уже где-то в пятый раз). И все бы хорошо, но позвонила Олечка и очень меня уговаривала пойти на пары, ну так уговаривала... Пришлось идти грызть гранит науки. И даже это у меня не получилость, пару отменили.

Захотелось почувствовать себя счастливой. Говорят, гормон счастья содержиться в черном шоколаде. Купила себе плитку. Съела сама. Жду пока прийдет счастье. Пока не ощущается, наверное еще не переварилась. Врут они всё. Не в шоколаде счастье...

"Я не люблю мужчин. Я не люблю женщин. Я не люблю детей. Мне не нравятся люди. Этой планете я бы поставила ноль." - Рената Литвинова "Обладать и принадлежать". Именно эту фразу хочется произносить все чаще и чаще... Не нахожу ни одного приятного момента в своей рутинной жизни. А ведь сегодня начало весны, а меня это почему-то совсем не радует. Да еще эта встреча совсем выбила меня из колеи, встреча с человеком, которого совсем не хотела и совсем не готова была видеть.

Я всегда знала где и при каких обстоятельствах мы можем увидиться и я всегда была на готове, была защищена, а сегодня... сегодня я не успела прикрыться маской равнодушия. Удар - и я в нокауте. Опять проснулось во мне это чувство: ненависть. Как это ужастно - кого-то ненавидеть, но я не знаю как по-другому назвать то, что я испытываю к этому человеку. Знаю, знаю... нужно уметь прощать и отпускать своё прошлое. Ну не могу я, не могу...